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夫の携帯から元彼女と未だ連絡を取っている事を知りました。メールは近況を報告しあうものでしたが、夫の送信メールに『そのうちカラオケでも行こう』という気になる綴りがありました。
携帯を見た事は言わずに問い詰めました。
『元彼女から一方的にメールが来てるだけで自分からメールをした事はない。元彼女に特別な感情もない。drivingsnowを愛してる。信じて欲しい。今後彼女に一切連絡しない』と言われました。
『メールを返していない』と嘘をつかれた事はショックでしたが、この件は忘れることにしました。

3ヶ月後、夫の携帯を同意の上で借りた事があり、その際に元彼女への発信記録があるのを発見しました。
不安が蘇り、その晩彼が寝た後、携帯メールを故意に見ました。
彼女の仕事の相談メールでした。夫の返信には彼女を心配する文面。
『Re:暇?』という件名の彼女からのメールには『海なんて学生時代振りだね、でも会っても恥ずかしくない自分になって会いたい。友達でいてくれてありがとう』と。夫が彼女を海に誘ったのが容易に想像がつく文面でした。

夫にリダイアルを見たことだけ話し『あれだけ嫌だと言ったのに何故連絡したのか?』と気持ちをぶつけました。夫は『仕事の相談を受けたが自分にはもう壊されたくないものがあるのでメールは止めて欲しいと伝えただけ』と言います。前回同様『drivingsnowだけを愛してる。電話した事は軽率だった、もう携帯から彼女の番号も消した。』と何度も謝られました。

私も離婚はしたくありません。情けないことに今も彼を愛しています。
でも今回を機に元彼女とは一切切れて欲しいのです。
私の前で元彼女に『二度と連絡しないで欲しい』と電話させる事も考えましたが、言い出せるかどうか難しいトコです。
彼が今後元彼女と一切のコンタクトを取らないようにするには、どのようなアクションを起こすべきでしょうか。

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A 回答 (9件)

drivingsnow様はじめまして。


心中お察しします。
私もおんなじ思いをしましたよ!彼女のほうが振られて未練たらたらで、いつまでも友人でもなんでもいいからと主人に年賀状を送りつけてきたし、すっかりおんなじだと思います。そして主人も私がよくなって結婚したところもおんなじです。。
 連絡をとっているのを発覚したときは私も主人の愛情をそうとう疑いました。凄く悔しかったです。きれないくらいなら、私にこないでよ!と思いました。
 でもよくよく観察すると、自分が振ったという罪の意識から、連絡がくればかえさなければと思ったのだと思います。情もあると思いますが・・10年つきあったら男友達だってなかなか絶縁できないですよね?

絶対に絶対にご主人が愛してるという言葉は真実だと思います。現にすっかりきれた今では私も私ともとかのでは格が違うったわ(笑)と思います。
妻と元かのなんて姫とめしつかいくらい違うわっ(笑)
と今は思いますよ。また情が深いから仕方ないなとも。

ところでどうやって切ったのかといいますと私はまず目の前で電話させました。3回くらいしてもらいました。そのたびにまた、手紙をおくりつけてくるんでね。。
家まできたしね。。意味なかったです。
よく考えたら結婚しても連絡とりたいと思うずうずうしい人ですものね。それくらいでは全然ダメでした。
 そのたびに信じたり、傷ついたり繰り返しましたが、

ある日とうとう私はきれました。
 また電話させ、もう止めてください。と主人に言わせたあと、私がはじめて電話にでました。そして「今、妊娠中でこのような心配があって切迫流産しそうです。人の命がかかっています。もういいかげんやめてください」
といいました。
妊娠していたのでほぼ事実です。
でも嘘も方便なのでよかったら使ってください。

結婚するって主人の実家にいったり、面倒なこともたくさん背負わなければないですよね?それなのにいいところを元かのにもっていかれるなんてダメですよ!絶対!

10年もつきあっていたならもとカノはご主人のコントロール方法(離れないようにうまく振った罪悪感を誘導するなど)をわかっているのでなかなか難しいと思います。
 妻である、愛されている、二人は子供をつくる仲だということをよく知らせましょう。遠慮はいりません。
大事にされるべきは妻であるdrivingsnow様です。

長くなってごめんなさい。
あと携帯のたいじゅ画面も私とのラブラブ写真にしときました。恥ずかしいですが、彼の携帯メールアドレスは私の名前にしました。
ここまでしたら元カノもご主人と連絡とるのがバカバカしくなると思いますよ! 
頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

cherrybunnyさんの回答、とても励まされました。元気をもらった気がします。ありがとうございます。

本当に大きく頷く部分が多いです。今は平和を取り戻されたのですね、大変うらやましいです。

彼女が知っているかどうかはわかりませんが、先月出産しました。こんな大事な時期なのに、尚更夫の行動にも理解に苦しむところです。

>すっかりきれた今では私も私ともとかのでは格が違うったわ(笑)と思います。
>妻と元かのなんて姫とめしつかいくらい違うわっ(笑)と今は思いますよ。

私もこんな風に思える時が来るように頑張りたいです。
気持ちを切り替えて頑張ります!ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 23:11

おはようございます。


またでてきました。
ご出産されたのですか!おめでとうございます。
それでは絶対に連絡とられるのが嫌ですね。
お気持本当に、よくわかります。

ご主人は多分出産のことは知らせていない気がします。
私も妊娠したとき元彼がいる病院に入院していたのですが、別にもう好きでなくてもその姿は絶対にみせたくなかったし、主人も妊娠のことはもとカノに知らせていなかったようです。
 自分のことを好きな人に、妊娠ってなかなか言えないですよね?
 また10年もつきあっていたなら、彼女の婚期をすぎさせてしまったという責任も多少あってますますいえないと思います。

でも自分がもし元かのの立場だったらと考えます。
やはり奥さんになる人が出産したというのは凄いショック、決定的です。好きな人がパパになるんですからね。
私の場合も妊娠を知ったらやはりもうあきらめたみたいですよ。
元かのは多分、ご主人はもしかして自分のほうを好きかも。ただタイミングがあわなくて結ばれなかっただけ。とか思ってそうですからね。。妊娠、出産するほど夫婦が愛し合っているなんて想像できないのでしょう。だからいつまでも連絡とろうとしてくるのではないかなあと思いました。

そこで出産したことを、知らせてもらいましょう。
ご主人からです。
決してdrivingsnowさまがでてきてはいけません。ご主人自らさせるのです。
人にさせられた決断と自分が実行したとではあとあとおおいに違います。
 元かのだって、ご主人から伝えられるほうがショックが大きいです。
 奥さんからだったら、嫉妬されてる。私は夫婦関係に入り込むことができたと思うでしょう。あくまで妻と元カノでは格が違うと知らせましょう。
同じ土俵にたってはいけません。drivingsnowさまは愛されて、生活を守られている妻なんですから。
 
できれば写メールなどつきて俺にそっくり。これからは父親として夫として責任があるので君とは連絡できません。妻と子がとても大事でそれ以上のものはない。と言わせましょう。
だって彼は一番大事っていってくれてるのですよね?
 それを他の人に話すだけです
 悪いことしたのだから、嫌われないか心配なのはご主人のほうでしょう。
 
自信もってくださいね!
ひとり出産したあとの女性はとってもきれいなんだそうですよ。
今が二度と連絡とらせない大きなチャンスですよ!
頑張ってくださいね。
応援してます!

あとさらに釘さすために、今けじめつけてくれなければ子育てにも影響がでるのよ。あなたがいつまでも連絡とっていたら笑って育てられないわと冷静にご主人にも伝えましょう。

笑顔でかわいい赤ちゃんと過ごせるといいですね
かわいい赤ちゃんと愛する旦那様と幸せになりましょうね!

この回答への補足

たくさんの方々にご回答頂き、ありがとうございました。

その後、ここでの回答を参考にしながら、夫と慎重に話し合いました。

まずは私の前で彼女に電話してもらい、二度と連絡しない事を約束してもらうor私から彼女に同様のお願いをさせてもらうことになりました。
(夫は意外と簡単に同意しました)

他にもいくつか条件をつけ、夫はすべて受け入れるとの事。
なので今後はこの件については終わりにし、今までどおり仲良くやっていこうと伝えました。
夫はとにかく安堵している様子です。

冷静になれたのも勇気を持てたのも、ここで回答してくださった皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。この場を借りてお礼申し上げます。

補足日時:2005/04/04 15:45
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この回答へのお礼

cherrybunnyさん、再度アドバイス頂き、ありがとうございます。

今週に入り、眠れず食べれずの日々が続いています。
(意外とココロとカラダが比例してしまうタイプ・笑)
子供の前で笑顔でいることだけで精一杯です。

確かに子供が産まれた事は話していない可能性が高いですね。夫の口から話してもらうのはとても効果的ですが、【この前の電話で二度と連絡しないで欲しいと言ったので、今こっちから連絡する必要はない】と言われるような気がします。

ホントこんな馬鹿馬鹿しい事にムキになっている事自体、辛くなってきました。
考えれば考えるほど夫の行動が理解できなくなってしまい、信じたくても信じられない気持ちでいっぱいです。
考えすぎて疲れてきちゃったのでしょうか。。。
でも今後彼女と続くのは許せないし、自分達の生活も大事にしたい気持ちはあります。

cherrybunnyさんの回答、大変励まされています。何度も読み返して自分に喝を入れます。

お礼日時:2005/03/31 14:15

♯4のものです。


ああ、どうなったでしょうか・・。
私も夫の(心の)浮気は未消化なので質問者さんが我が身のことのようで気になってまたきてしまいました。

私の場合、発覚した時何回も彼女と連絡しようとしたのですが、いつも「出ない」「つながらない」などで話すことができませんでした。
そしてそのままずるずると何回も・・・。

私が彼女と話をしたところでどうなるものでもなかったのかもしれませんが
本当に今では何回でもコールして話せばよかったと激しく後悔しています。

どんな結果にしても、しばらくは旦那様を疑う日々が続いて、お互い苦しいかと思います。
でもこの先繰り返されると、もう旦那様を信じることができなくなってしまうのです。
ぜひぜひ私のようにはなってほしくありません。

自分のことと重なりすぎてあまりうまくアドバイスできないのですが・・・・。
話し合いの後、しばらくはきついですが、ゆっくりと頑張っていってください。
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この回答へのお礼

zikkentyanさん、気にかけて頂いて嬉しいです、ありがとうございます。

実は今里帰り中で、平日は別居状態です。
今回の件は先週末の話で、今は夫とはメールのみです。
今週末会うまで一人で考える時間が欲しいと言ってあります。
夫は今回の件の翌日から毎日、帰社時・帰宅時に【返事はいらないけど今帰ったからね・今会社を出るよ等の】メールを送ってきています。
【drivingsnowを愛している、これからも僕と一緒にいてほしい、気持ちが固まるまで待ってる】とメールを送ってきています。

今週末、夫と会った時に、この件の決着をつけようと思っています。いろいろと考えていますが、どうしたらいいか決まらず、勇気も持てず、ここに質問を載せました。

今週末うやむやにしてしまえば永遠にタイミングを失う事になると思いますし、夫も繰り返すのではないかと不安です。なので絶対に頑張りたいです。

zikkentyanさん、ご自身もお辛い中でご回答頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2005/03/30 23:27

#3、#5です。

再度のお礼ありがとうございます。


>夫に『以前から●●君が結婚したことを知ってて、尚且メールも無視され続けているのに、それでも身勝手なメールを送り続けてきているなら、私から彼女に止めて欲しいと連絡したい』と切り出す方が現実的な気がするのですが、マズいですかね?(^^;)


とてもいいと思います。
元カノが『悲劇のヒロイン型』なら、元カノから切ってもらうのは難しそうですね。
あなたが旦那さまの見ている前で、元カノに電話で申し渡すのがいいかも。


一番いいのは、元カノの前(電話口でけっこうです)であなたが(ウソでいいから)泣いて訴えることかも。。。
悲劇のヒロインは1人だから成り立つのであって、2人いるなら旦那さまも妻を大事にするはずです。


きっと元カノさんは旦那さまと1対1のとき(電話)は、弱弱しく振舞っていると思います。
が、そういう人は他の人の前では全然弱くなかったりします。
あなたの目の前だと案外フツーかもしれません。
旦那さまは恐らく「弱弱しい」元カノの姿しか知らないんでは?
まぁ、実際こっちから会おうというのも、癪に障りますよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり少し弱いくらいの可愛い女性が男心をくすぐるのでしょうか?そういう意味では私は損してますよね。(苦笑)
夫の本音が聞けないのでわかりませんが、私も可愛げのない部分があるのかもしれません。反省します。
それに長年付き合っている2人にしかわからない絆のようなものがあるのかもしれません。私もそこまで土足で踏み込むような事はしちゃいけないなと思っています。

あまりこっちが必死になっているのも馬鹿馬鹿しいし、彼女の前で泣くのも癪に障ります。(きっと涙がでない・笑)
でも夫の事はやっぱり好きです。夫と話している時は自然と涙がでますよ。なんとか頑張りたいです。

お礼日時:2005/03/30 14:40

#3です。

再度、失礼します。


>私はずるい女です。自分がこっそり携帯メールを見たことを言えずにいるのは、夫に軽蔑されたくないからなのです。
>それが言えれば、もっと夫の本当の気持ちを聞きだせると思うのですが、
>それ以上に2人の仲が終わってしまう事が容易に想像がついて言えずにいます。


決してズルくないですよ。「携帯を見た」と言えば、話の論点をすりかえられます。
あなたが「元カノと連絡を取らないで欲しい」という意見がうやむやになります。
旦那さまもあなたも今の時点で『別れ』を望んでいないのですから、旦那さまとあなたの仲がこじれるようなことを避けているのは、とても賢明です。
上手な話の仕方だと思います。卑下しないでください。
あなたのことを、「大人だ」と思ったんですから。


元カノさんは友人として旦那さまと接しておられるのではないでしょうか?
メールを読まれたのですよね?本当に仕事の相談だったのでしょうか?
ドライブに誘っているのは旦那さまの方ですし、ブレーキがかけられるのは元カノさんの方かもしれません。
一緒に食事するのは、あなたにとって精神的負担が大きいですよね。
でしたら、あなたが直接(旦那さまに内緒で)元カノさんに電話なさって、「仕事の相談のやりとりなら我慢できますが、ドライブなどデートはあなたの方から断っていただけませんか?私に内緒でこそこそ私以外の女性とデートに出掛けるなんて、とても悲しいんです」とおっしゃってみては?
もちろん、元カノさんにはあなたが電話したことを内緒にしてもらうよう頼むことをお忘れなく。
あなたがどれくらい旦那さまとの家庭を大事にしたいと思っているか、元カノさんにお話しすれば、普通の神経の女性でしたらわかっていただけると思います。


案外、女性(元カノさん)よりも男性(旦那さま)の方がズルズル気持ちを引きずってると思います。
元カノさんは、旦那さまが誘ってくるから応じているのではないでしょうか?
元カノさんの方から(相談以外で)誘ってくるようなメールはあったのでしょうか?


参考にならなければすみません。
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この回答へのお礼

milk-coffeeさん、再度ご回答頂き、ありがとうございます。

彼女の事は夫と付き合っている時に、友人として夫から相談を受けていたのでよく知っています。
夫から別れを切り出しましたが完全に別れるまでには随分時間がかかった程、彼女にすがられていました。
私に比べるととても弱弱しい女性で、夫にかなり依存しており、事あるごとに悲劇のヒロインになってしまうような女性です。
夫もその湿っぽさに嫌気が指し、別れました。
別れた後も、泣きながら夫の自宅にいきなり来たり、手紙や年賀状を送り続けていたようです。
なので、夫とこうして繋がっている事には彼女もまんざらではないのではないかと思います。
夫も彼女が未だに自分に好意を持ち、受け入れるだろうと思うからこそ、切れずにいい顔をし続けているのかもしれません。
私はどちらかと言うと自立しているイメージの強い人間です。私といるうちに夫も彼女から『頼られる』事に幾分心地よさを感じてしまっているのか、それとも10年付き合っていたので夫自身が彼女の一番の理解者だという使命感のようなものにかられているのではと思っています。

なので、彼女にブレーキをかけさせるのは難しいような気がします。
(逆に私が言った事を材料に悲劇のヒロインになってしまうかも)
夫に『以前から●●君が結婚したことを知ってて、尚且メールも無視され続けているのに、それでも身勝手なメールを送り続けてきているなら、私から彼女に止めて欲しいと連絡したい』と切り出す方が現実的な気がするのですが、マズいですかね?(^^;)

お礼日時:2005/03/30 12:11

こんにちは、少しは落ち着かれましたか?



私の夫もまさにそうでした。
「愛してます」というメールを見つけて問いただしても「向こうが一方的に告白してきた」。
実は夫からも愛してるメールをしてました。

その後何度も「もう連絡しない。電話番号も消す」といっては私に隠れて連絡しあってました。
電話番号は消していても記憶していたり、私のわからない時間帯に電話していたり、とにかくあらゆる手を使ってきます。
今までに5~6回でしょうか。

最後に発覚して1年近くたちますが、さすがに彼のことは信用していません。
愛してますが、信用はしていません。
最初に嘘つく人はその場しのぎで何回も嘘をつきますよ。

とにかくここはごまかされないように、きっぱりとケリをつけておくことが必要だと思います。
彼に連絡しないと電話させても、後からいくらでも修正はききます。
本当にやめてほしいのなら、大げさと思うかもしれませんが貴女が彼女と話すのがいいかと思います。
まだ彼女と旦那様は深い関係ではないですが、時間の問題ではないでしょうか?
そうなってからでは遅いと思います。
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この回答へのお礼

zikkentyanさん、同一人物かと思いました。^^;

そうですよね、(細かくは書いていませんが)うちの夫も最初に発覚した際の弁解に矛盾がないようにする為なのか、今回も嘘を重ね塗りしている感じです。
『わざと僕が無視できない話題をメールで送りつけ、電話してくるのを見越している』とまで言い切ります。
実際のメールの文面ではとても友好的な雰囲気を感じるのに。
『メールを止めて欲しいと伝えた』と言っていますが、実際はそんな事絶対に言ってないと思いますし。

今回夫が弁解している内容のメール(彼女が一方的に~、bluewaterを愛している)を彼女に送りつけようかとも考えました。(もちろん夫に同意を得た上で)

私も今回でしっかり決着をつけて、自分自身もスッキリしたいと考えています。
夫を目の前にすると嫌われたくない気持ちが先に立ってしまい、バシッと言えるか自信がないのです。
情けない限りです。。。

経験者様のご意見、ありがとうございました。がんばります。

お礼日時:2005/03/29 20:21

質問者さまの対応がとても冷静で的確なことに感心しました。


メールを見たことを伏せて、ここまでちゃんとお話しできるなんて!!!


次に元カノの話題が出たら、
「一度会ってどんな人か確かめたい。仕事の相談を受けているのなら簡単に切れないでしょ。
どういう人かわかったらきっと不安もなくなると思うし」とか言って、一緒に食事に行くのはいかがですか?
会えば、元カノさんだって、愛し合ってる夫婦に隙がないってわかってもらえるのではないでしょうか?
あなたが始終、旦那さまにラブラブ光線を発してれば充分だと思います。
賢い女性なら、万が一あなたの旦那さまの方から誘惑しようとしても、制してくれるでしょう。
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この回答へのお礼

milk-coffeeさん、ありがとうございます。

私はずるい女です。自分がこっそり携帯メールを見たことを言えずにいるのは、夫に軽蔑されたくないからなのです。それが言えれば、もっと夫の本当の気持ちを聞きだせると思うのですが、それ以上に2人の仲が終わってしまう事が容易に想像がついて言えずにいます。

食事に行くのは難しいかと思いますが、やはり私が彼女を受け入れる姿勢が必要ですよね。頑張りたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 18:41

回答にはならないかもしれませんが、私も元彼に連絡はとっています。

でも、旦那と一緒の時に元彼からメールや電話がきても応対します。で、「今○○(元彼)から~」と旦那には報告(?)します。
旦那に「心配にならない?」と聞いてみたら、「好きで一緒になったんだし、信じられなかったら終わりでしょ。」とさらぁ~っと言われました。
その時は「あんまり私に関心がない?」と、逆に私が不安になりましたが、最近、元彼から「また付き合わないか?」といわれました。でも、旦那の言った「信じられなかったら終わり」って言葉が頭にあって、「無理。友達でいいなら今後も付き合う。」といいました。で、元彼とは今も連絡してます。
drivingsnowさんは旦那様のとこが好きなんですね。好きだから不安になるんですよね。キライだったら離婚してますもんね。ちょっとしんどいかもしれませんが、旦那様の言葉、信じてみたらどうですか?結婚したからって異性の友達をなくしてしまうのは、ちょっと違う気がします。私も元彼が男の立場で意見を言ってくれるのはとても有難く感じていますし、「やっぱり旦那のほうがイイなぁ~」と再確認させられることもしばしばあります。
だからモノは考えようで、旦那様が元彼女のことは気にならなくなるぐらい、ご自分に自信を持って、磨きをかけることをされたらイイと思います。自信があれば、疑う気持ちも少しは晴れるのでは???
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この回答へのお礼

satokameさん、貴重なご意見ありがとうございました。

夫の事は大好きです。結婚してからいろいろな事がありましたが、いつもしっかり支えてくれました。この事さえなければ本当に幸せなのです。

初めて携帯メールを見てしまい事実を知った時は、すぐには夫を問い詰めませんでした。
相手がどうと言う事よりも、自分自身のすべきこと(自分を磨く事や夫との良き関係作りの為に夫を思いやる事)をしっかりやることに集中しました。
彼の行動の要因が私にもあるのかもしれないと考えたからです。
初めて問い詰めた時も、夫には『drivingsnowが一番。一緒にいられて十分幸せ。自信を持って欲しい』と言われたし、自分自身でもそう思うように努力してがんばってきました。
だからこそ、先日未だに続いていたことがわかった時、とてもショックでした。

今も元彼女より自分の方が夫を幸せに出来ると思っているのですが、今回の件で夫の本当の気持ちを疑うようになってしまっています。

satokameさんの仰る通り、今後も自分自身磨きをかけることを忘れずに頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 18:34

というか……


彼はもう連絡しないと謝ったんでしょう?

この回答への補足

BICMACさん、ご回答頂き、ありがとうございます。
BICMACさんが仰る通り、夫は今回も『二度と連絡しない、会うつもりもない』と言っています。

が、前回同じ事があった際にも同じように『連絡しない』と言いつつ、今まで連絡を取っていたり、自分からドライブに誘ったりしているので、今ひとつ完全に信じられない自分がいます。

また夫は『彼女から一方的に』という言い方をしているけど、事実は異なる部分があるのも気になります。

結婚してから、私の事はとても大事にしてくれている夫です。できれば彼の言葉を信じたいのですが、一度は妻に泣いて『止めて欲しい』と言われた行為を止められず、未だに連絡したり会おうとしたりするのは、相当深い絆があるからで、今後も結局は何らかの手段を通じて続くのではないかと不安なのです。
(彼女とは10年付き合っていました。また、最近まで会社のPCでメールのやり取りをしていた事も知っています。)

説明が悪くてごめんなさい。
私もこれから変な心配をしてどんどん嫌な女になるくらいなら、今回の件でバシッと決着をつけて、その後はまた仲良く夫を信じてやっていきたいです。
その為にも、今回で夫には確実に懲りてもらいたいと考えています。それにはどうしたらいいか悩んでいました。
私はこだわりすぎなのでしょうか。

補足日時:2005/03/29 18:13
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同じような質問はあるのを承知で質問させて下さい。
旦那がたまに元カノと連絡をとっているのですが、私がいない時には電話もしてるようです。
今週のはじめに緊急手術、入院をしたのですがその時にも元カノに電話していたようです。
実際に会ったりするわけではないのですが(住んでいる場所が遠いので)気になってしょうがないです。
元カノと連絡をとる男性が多いのは分かっていますが私自信どうしても理解ができません。
しかも入院中に電話してたなんてすごくショックでした。旦那の心理というか私が気にしすぎなのが問題だとも思います。何か気にならなくなるコツ?などあれば教えて頂きたいです。

Aベストアンサー

他人のいやがる行為を強要しているのでしょう?

しかも、覗ける人は執着や束縛が酷く、家に居るのが苦痛になります。

だから統計上、男女どちらが携帯を覗いた家庭の9割が3年以内に崩壊すると言われています。

貴女だけが悪いわけではありませんが、互いが崩壊の切っ掛けを作っていることを理解しましょう。

Q旦那の元カノに連絡してもいいでしょうか?

以前、旦那の元カノの存在について相談させていただいた者です。

以前の内容は、私が旦那のケータイを出来心で見てしまった事で、
旦那が元カノのメールに返事をしている事が発覚し、2~3ヶ月に一度程度、誕生日やその他イベント時に連絡を取り合っている事がわかり、メールを辞めてもらうにはどうしたら?というものでした。


皆様のアドバイス通りに、旦那の方に連絡しないでほしいとお願いし、相手にも伝えてほしいと頼んだところ、『連絡先入ってないから大丈夫』『メールも来てすぐに消してたから連絡する手段がない』と最初は嘘をついていましたが、
私がメールを見てしまった事を謝り、伝えると、向こうも認め、承諾をしてくれました。


ですが、いざ元カノに連絡をしないよう電話をしようとすると、
『電話はやめてくれ。久しぶり過ぎて困る。メールでするから!』と強く拒否されてしまい、
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『もう、お互い大切な人が出来たし、メール辞めようって送ったからね。』と口で言うだけで、私が内容を確認しようとしたら、携帯を奪い、私が見る前に削除してしまいました。


それに対して元カノの返事は…
『えぇ!奥さんに言ってなかったんだぁ!もしかして私のせいでケンカになっちゃった?ちゃんと仲直りしなきゃだめだよ~!
今までホントにありがとう。〇〇と会えて本当によかった。幸せになってね。』
と帰ってきました。


その後、どの程度の付き合いだったか等、元カノ側の話も聞きたいと思ってたんですが、それを旦那に伝えると、『これで終わりで良くない?』と、また携帯をバッと奪われ削除され返信できなくされてしまいました。


たぶんメールしないようには送ったんだとは思いますが、なんだか行動が不自然な気がしてしまいます。


なので、事実関係をはっきりさせるために、共通の友達から元カノのアドレスを教えてもらい自分のケータイからメールを送ろうとしているのですが、やりすぎでしょうか?


また、もし送ってもいい場合はどのように送るのが良いでしょう?


悲しみや苛立ちなどで自分で冷静な判断ができないでいます。
なので、みなさん回答よろしくお願いします。

以前、旦那の元カノの存在について相談させていただいた者です。

以前の内容は、私が旦那のケータイを出来心で見てしまった事で、
旦那が元カノのメールに返事をしている事が発覚し、2~3ヶ月に一度程度、誕生日やその他イベント時に連絡を取り合っている事がわかり、メールを辞めてもらうにはどうしたら?というものでした。


皆様のアドバイス通りに、旦那の方に連絡しないでほしいとお願いし、相手にも伝えてほしいと頼んだところ、『連絡先入ってないから大丈夫』『メールも来てすぐに消してたから...続きを読む

Aベストアンサー

もう直ぐお子さんが産まれるのですね。それはおめでとうございます。

きっと間近に迫った出産への不安も、ご主人への対応に表れているのだと思います。

ご主人を犬に例えて申し訳ありませんが、旦那を飼っているオス犬だと思う事も大切ですよ。
犬の首輪につけているリードという紐がありますが、その長さが短すぎると犬は窮屈に耐え切れずに、首輪を外して自由になろうとします。
いっぽう、そこそこのリードの長さがあれば、ある程度の自由が得られますので犬は飼い主と共に機嫌よくお散歩にも出かけられます。

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れっきとした正妻は奥様であり、またご主人のお子さんまでお腹に宿しているんですから、奥様の優位性はゆるぎないものですよ。
ここは正妻として、ガタガタしないでデンっと構えている方が良いと思います。
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それがこの子の為にも一番だろうって思うから。」
と言いましょう。
口うるさく言われるよりも、100%の信用をご主人の方に背負わせる方がイタズラはしにくいですよ。

それに今は、こんな事に余計な気を使うよりも大切なお腹のお子さんの事を第一に考えてあげてくださいね。

元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

もう直ぐお子さんが産まれるのですね。それはおめでとうございます。

きっと間近に迫った出産への不安も、ご主人への対応に表れているのだと思います。

ご主人を犬に例えて申し訳ありませんが、旦那を飼っているオス犬だと思う事も大切ですよ。
犬の首輪につけているリードという紐がありますが、その長さが短すぎると犬は窮屈に耐え切れずに、首輪を外して自由になろうとします。
いっぽう、そこそこのリードの長さがあれば、ある程度の自由が得られますので犬は飼い主と共に機嫌よくお散歩にも出かけられます...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

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Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
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↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
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最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q結婚後も元彼・元カノと連絡とりますか?

一般的にはどうなのかを知りたいのでぜひ皆さんの意見を聞かせてください。
皆さんは結婚した後も元彼・元カノと連絡を
とり続けることについてどう思われますか?
ちなみにここでいう連絡とは、年末年始の挨拶や
時々の近況報告という意味です。
結婚式や同窓会の連絡などの事務的な内容で連絡するのは
仕方のないことなので除きます。
賛成か、反対か、理由も併せてお答え頂ければ幸いです。

私は既婚の女性です。
私は、もし自分の元彼が結婚した場合、それがただの近況報告に
過ぎないとしても元彼に連絡をすることはありません。
なぜならば、元彼の奥様が未だに自分の旦那が元カノと連絡を
取り続けていることで嫌な思いをするかもしれないと思うからです。
一方、私の夫は、元彼・元カノとは既に終わって清算された
関係なのだから友達としてたまに挨拶や近況報告するくらい
構わないと言います。なぜならば、現在自分の気持ちが私に
あることこそが最も重要であり、時々元カノと連絡することが
私達の関係に影響することはありえないからのことです。

こういった考え方のもと、旦那は自分から元カノに連絡することは
しないけれど、元カノから連絡があった場合くらいは友達として連絡を
したいと言います。
しかし私からすると、その元カノが、一体何の理由と目的があって
既に結婚した元彼と連絡をし続けようと思うのかが理解できません。
そこで今私は旦那に、今後元カノと連絡をとり続けるのは私にとって
とても嫌なので、元カノとの連絡方法を消去してもらい、且つ、万一
今後元カノから連絡があった場合は「結婚したからもう連絡しないで」と
言ってもらうようお願いしようと思っています。
この考えについて皆さんはどう感じますか?

一般的にはどうなのかを知りたいのでぜひ皆さんの意見を聞かせてください。
皆さんは結婚した後も元彼・元カノと連絡を
とり続けることについてどう思われますか?
ちなみにここでいう連絡とは、年末年始の挨拶や
時々の近況報告という意味です。
結婚式や同窓会の連絡などの事務的な内容で連絡するのは
仕方のないことなので除きます。
賛成か、反対か、理由も併せてお答え頂ければ幸いです。

私は既婚の女性です。
私は、もし自分の元彼が結婚した場合、それがただの近況報告に
過ぎないとしても元...続きを読む

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こんにちは。

良く理解できますヨ。
お互いの異性友達については、同じ様な話し合いをしたような気がします。
私の方が、長い付き合いの男友達が数人いたので、主人の方から縁を切って欲しいと言われ、
素直に主人の気持ちが理解できたので、男友達に電話して、
「今までありがとう。幸せになるから。」と結婚報告しました。それはそれで感動しましたよ。
自分自身も、幸せにならないと!って再確認できましたし、友達の言葉がとても嬉しかったです。

もう二度と会うことが無くても
友達として、私の幸せを願ってくれている気がしますし、
私も、きっと可愛いお嫁さんもらって幸せに暮らしてて、もしかすると同じ顔した子供までいるかも(笑)なんて、
友達として幸せでいて欲しいという願いは、何年たっても変わりません。
会わないから、いい思い出のままで、お互いを思いやる心のままでいれるのかも。

なので、異性の友達(元彼女彼氏含む)とは、結婚を機会に
会ったり連絡したり相談受けたりするのは、やめた方がいいですね。

一番シンプルな理由としては、
人一人を幸せにすることは、片手間な心では出来ないことだからです。
元彼女からの近状報告を聞いてあげるより、
可愛い奥さん(質問者様)の話を聞いてあげましょう。
他人の女性の相談を受けるより、自分と奥さんの将来のことを考えましょう。

視点を一点に絞らないと、灯台元暗しで、お互いに幸せになれないと思います。
たまに男性は視点がぼやけるのか、遠くを見すぎてるのか、分からないときがありますので、
その時は奥様が、視点を直すようにしてあげてくださいね。

こんにちは。

良く理解できますヨ。
お互いの異性友達については、同じ様な話し合いをしたような気がします。
私の方が、長い付き合いの男友達が数人いたので、主人の方から縁を切って欲しいと言われ、
素直に主人の気持ちが理解できたので、男友達に電話して、
「今までありがとう。幸せになるから。」と結婚報告しました。それはそれで感動しましたよ。
自分自身も、幸せにならないと!って再確認できましたし、友達の言葉がとても嬉しかったです。

もう二度と会うことが無くても
友達として、私の...続きを読む

Q旦那の前カノの写真を発見。超ショック。

こんにちは。

先日、旦那の実家に、泊まりに行ったときの事です。

結婚前に旦那が使用していた部屋が少しだけ散らかって
いたので、お節介とは思いつつも掃除を始めました。
すると、押入れを開けたすぐの所に、前の彼女と
写っている写真をたくさん発見してしまいました。
「全部捨てたって言ってたのに…何コレ!」と
怒りながらも興味津々で、全てに目を通しました。
私には今まで見せた事のないような活き活きとした
笑顔の旦那の顔を見ていると、悔しくて情けなく
なりました。勝手に人のプライベートをのぞき見た
報いの辛さだと思いました。
軽井沢、清里、お台場…。
私が旦那に連れて行ってもらった所は全て、この彼女と
この時に既に行ってたんだなぁ、とか考えると悔しくて。
ココロから、この子を大事に愛していたんだなぁと感じました。

何が苦しいって、保管してあった事が悔しいんです。
パッと1枚ドアを開けただけの場所にこんなのがあれば
本人は「やべぇ。捨てなきゃ」って捨てると思います。
それを何もせずに置いてあるという事は意図的だと思いませんか?

それから3日。その事ばかり考えてしまって辛いです。
頭がおかしくなってしまいそうです。
だけど旦那に「写真があったんだけど?」って言ったら
「勝手にのぞいたのか!」と激怒されそうです。
そしたらますます、私にはあの笑顔を見せてくれる事は
ないでしょうから…。もう本当に辛いです…。
目をつぶれば、旦那と前カノの笑顔が浮かびます。

うまく忘れる方法はありませんか?
実はその写真、捨ててやろう!と思って持って帰ってきたんですが
旦那に見せて、自らの手で燃やさせようと思ったのですが
やめるべきですか?そうすれば私も吹っ切れそうな気が
するのですが、こんな女は怖いですよね?
上手な忘れ方教えて下さい。過去の写真を保管しておく
男性の心理も知りたいです。

こんにちは。

先日、旦那の実家に、泊まりに行ったときの事です。

結婚前に旦那が使用していた部屋が少しだけ散らかって
いたので、お節介とは思いつつも掃除を始めました。
すると、押入れを開けたすぐの所に、前の彼女と
写っている写真をたくさん発見してしまいました。
「全部捨てたって言ってたのに…何コレ!」と
怒りながらも興味津々で、全てに目を通しました。
私には今まで見せた事のないような活き活きとした
笑顔の旦那の顔を見ていると、悔しくて情けなく
なりました。勝手に人のプライ...続きを読む

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僕も実家に帰ったら昔の彼女との写真があります(笑)
実家に帰った際に、それらを、ふと眺める時があります。二度と帰らない日々を想い返すように(昔の彼女の事と言うよりも、昔の自分をですね)
男って自分が成長して来た足跡=仕事、彼女、友人、先輩・・・って想い出でも結構大切な要因だったりするのだと思います(勿論、女性もそうでしょうが)
そして、昔の彼女の事を想い出し(自分が生まれ育った実家と言う事もあるのでしょうが)ちょっとセンチな気分になったりして「今日」を実感したりするのだとも思います。
だからと言って、旦那さんに取って前彼女さんが「今日」に何かしらの大きな意味を持つかと言えば、そうではないと思います。
男の中では、前彼女=自分が成長して来た足跡、もはや会う事はないと分かっていても人生の中で出逢った大切な(女性以前に)人なのかもしれませんね。
でも、旦那さんはPULLIPさんとご結婚をされ生きる今日を選ばれたのですから、過去はアクマで過去なのではないでしょうか。
しかし、男に取って「過去を捨てろ」と言う事は、成長してきた証を捨てろ、と言う事に繋がるので、結構引く原因になるか、とも・・・。
因みに、僕はバツイチの人と(その人の諸々の過去も含め)付き合っていた事もあるのですが、相手の過去も含め優しく認めるのが愛情だと思っていたのですが。
この辺は女性と男性では違うのかもしれませんね。
過去は想い出でしかないけど(どうにでも変わる可能性を持つ)未来に繋がる今日を一緒に生きられているのはPULLIPさんと旦那さんな訳ですから、今日を大切に考えられた方が良いのではないでしょうか。
最後に、男に取って昔の彼女の写真は捨てなければならない、燃やさなければならない、と言う考えは余りありませんし(基本的にそれらはどうでも良い、面倒臭い、と言う考えかな)意図的な事ではないと思いますよ。

僕も実家に帰ったら昔の彼女との写真があります(笑)
実家に帰った際に、それらを、ふと眺める時があります。二度と帰らない日々を想い返すように(昔の彼女の事と言うよりも、昔の自分をですね)
男って自分が成長して来た足跡=仕事、彼女、友人、先輩・・・って想い出でも結構大切な要因だったりするのだと思います(勿論、女性もそうでしょうが)
そして、昔の彼女の事を想い出し(自分が生まれ育った実家と言う事もあるのでしょうが)ちょっとセンチな気分になったりして「今日」を実感したりするのだとも...続きを読む

Q結婚してるのに。。昔の彼から一番好きだと言われ、私も同じ気持ち

昔4年付き合った元彼がいました。当時私21歳彼31歳です。あんなに好きになれる人は元彼で最後でした。当時元彼は、仕事関係で色々な人と会い、夜遊びやヤンチャな事を覚えた時期だったようです。それから私は振られ、ずっと元彼を忘れられないまま25歳でとても優しい人に出会い結婚しました。結婚して3年後、その元彼から「あの頃は済まなかった」と電話が来て、そのときは冷静にさようならとメッセージを残しました。そして今年。また元彼から連絡が来ました。それで、私は主人に事情を話し、元彼とコンタクトを取る決心をしました。でも実際連絡を取ると、結婚して子供もいて事業も順調だけど、一番好きなのは私だと告げられました。会いたいとかは言ってきません。その気持ちを伝えたかったみたいです。すごく嬉しいのと悲しみで涙が止まりませんでした。元彼への愛情を一生懸命消して消して、今の主人を愛せました。主人も愛してくれてます。でも男としてではなく、人間としてしか見れません。セックスも結婚してから5,6回しかなく、主人は私を女性としては見れないそうです。そういう事も拍車をかけ、元彼が一番私をまだ好きだと言ってくれた事に揺れてます。お互い独身だったら、私達どうなった?とメールを送ると、それを答えたら全てが崩れるから言えないと言われました。元彼と連絡を取ってから、主人に自然と冷たくなってしまいます。元彼も一番好きな人と結婚できなかった、もっと君を大事にしておけば良かったと後悔していた、3年前連絡した時が、今の家内との入籍直前だったとも知らされました。今は、昔に戻りたいという思いしか浮かびません。もっと早く元彼と連絡を取っていれば、今も一緒だったって強く後悔しています。最悪だとわかっています。すごく苦しいです。

昔4年付き合った元彼がいました。当時私21歳彼31歳です。あんなに好きになれる人は元彼で最後でした。当時元彼は、仕事関係で色々な人と会い、夜遊びやヤンチャな事を覚えた時期だったようです。それから私は振られ、ずっと元彼を忘れられないまま25歳でとても優しい人に出会い結婚しました。結婚して3年後、その元彼から「あの頃は済まなかった」と電話が来て、そのときは冷静にさようならとメッセージを残しました。そして今年。また元彼から連絡が来ました。それで、私は主人に事情を話し、元彼とコン...続きを読む

Aベストアンサー

大変切ない思いをされていらっしゃるようですね。

しかし、率直に言わせていただきます。
わたしも今の夫と結婚する前に5年間付き合った元彼から再度アプローチされました。
しかもわたしたちが別れる原因となった女性とまだ付き合っていたにも関わらずです。
わたしは今の夫とうまくいっていたので元彼を突っぱねることができました。
もちろんわたしも元彼と付き合っていた当時は元彼が世界で一番でしたし、どんなにひどい別れ方をしても嫌いになどなれませんでした。
でも一度好きだったヒトを大嫌いになれないのはヒトとしておかしなことではないと思います。
質問者様とわたしとの違いは現在の夫とうまくいっているかいないかと言う点です。

元彼の「今の自分を否定してしまうから、口に出来ない。すまない」という言葉は確かに思わせぶりで卑怯ですが正しいと思います。
口にしたところで質問者様は余計に苦しみますし、不幸になるヒトが増えるだけです。

わたしは質問者様の先に解決すべき問題は現在の旦那様との関係であると思います。
失礼ですが質問者様は元彼のことを理由に逃げているような印象を受けます。

要するに1)旦那様との関係、2)元彼への感情の2つの大きな問題に対して同時に取り組もうとなさるから余計に大変なのだと思います。
1つづつ解決されるのがよいかと思います。

まだお若いようですし、これから先の長い人生を見据えて冷静に考えてみてください。

かなり辛口なことを書いてしまい、ご気分を害されたならお詫び致します。
幸せな方向に解決することをお祈りしております。

大変切ない思いをされていらっしゃるようですね。

しかし、率直に言わせていただきます。
わたしも今の夫と結婚する前に5年間付き合った元彼から再度アプローチされました。
しかもわたしたちが別れる原因となった女性とまだ付き合っていたにも関わらずです。
わたしは今の夫とうまくいっていたので元彼を突っぱねることができました。
もちろんわたしも元彼と付き合っていた当時は元彼が世界で一番でしたし、どんなにひどい別れ方をしても嫌いになどなれませんでした。
でも一度好きだったヒトを大嫌い...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q12年ぶりに元彼女から連絡がきた・・なぜ?

初めに自分は30代前半の独身男です。
元彼女は1つ上で、約12年前に2年間ほど付き合っていました。

つい先日、Face bookにて元彼女から『元気にしてる?』と連絡がきました。
突然のことでビックリしましたが、返信をし現在メールのやりとりをしています。
携帯の連絡先も向こうから教えてくれ、現在は携帯にてメールをしています。

元彼女の現在を簡潔にまとめます。

・結婚をし今は3人の子供に恵まれている。
・元気?に対して、『まあまあ元気だよ』 との事。
・これからもたまに連絡しても良い?と言われた。

大雑把ですがこのような感じです。
今のところ会うつもりはありませんが、距離的には隣町で近いです。
昨日もおはよう!今日も仕事頑張ってね! とメールがきました。

一体彼女はどうゆうつもりで連絡をしてきたのでしょうか?
正直、嬉しい反面・・少し恐いです・・・

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私の事かと思いました^_^;

私は彼女さんと同い年ぐらいで子ども3人、そして最近12年ぶりに昔好きだった人に再会しました。

状況からして似すぎてるので私の気持ちを言ってしまえば、旦那には離婚したいぐらい冷めてしまってます。

だからといって離婚できるか?となると3人子供がいるから簡単じゃありません。

だけど旦那へのストレスは毎日溜まっていく、、

そして30歳前半という歳は女としてなんか焦りというか、、
もう終わるなーみたいな老けてく自分を実感する日々、、

このまま自分は旦那と一生過ごしセックスもしないまま老いていくのか?

とか、色々考えてしまいます。

そんな時に20歳前後の若く1番楽しかった時期に一緒にいた男性に再会したら、なんとなく安心感もあるし、昔の恋愛が懐かしくなる。

たぶん彼女さんもそんな気持ちかと思います。

私は実際に再会しましたが、、、

ドキドキしたし楽しかったです。

一線超えて不倫できるか?となると分かりません。

彼からは誘われましたが彼も既婚者だったから踏み入る事はしたくありませんでした。

だけど彼が独身だったら浮気していたと思います。

癒されたいのが1番ですかね。

最低ですが、今更新しい出会いや恋する事って難しくてめんどくさいし暇もない。

だから元彼は安心感ありときめく事もでき都合がいいです。

彼女さんは分からないけど私はそんな心理でした。

私の事かと思いました^_^;

私は彼女さんと同い年ぐらいで子ども3人、そして最近12年ぶりに昔好きだった人に再会しました。

状況からして似すぎてるので私の気持ちを言ってしまえば、旦那には離婚したいぐらい冷めてしまってます。

だからといって離婚できるか?となると3人子供がいるから簡単じゃありません。

だけど旦那へのストレスは毎日溜まっていく、、

そして30歳前半という歳は女としてなんか焦りというか、、
もう終わるなーみたいな老けてく自分を実感する日々、、

このまま自分は旦...続きを読む

Q夫の元カノが気になります・・離婚も考えています

結婚して1年、娘が一人います。
最近、夫の携帯の発着信をのぞいてしまいました。
そこには元カノの名前がありました。

元カノは大学時代のサークルの人で、私も2回ほど夫とサークルのあつまりで会ったことがあります。
その際に、彼女から「本当に○○君でいいの?何か傷つくことあったら相談にのるから」と言われました。
当時は元カノだって知らなかったんです。
でも今考えたら、なんで現在の彼女にそんなことを言うのかな?と思ってしまい、元カノの人格を疑います。良い人ではあるんですが・・
元カノには夫から連絡しており職場が近いので、ちょっとご飯でもと思い誘ったらしいです。
本当に友達として仕事の話しもしたいし会っただけだと・・

でも、わたしは2人で会って欲しくないんです。
仕事に子育てで参ってる中、夫も多忙でなかなか会えない始末。
そんな中、元カノと食事って・・
とてもショックでした。
女の勘ですが、多分元カノは彼のことをまだ好きだと思うんです。(ほぼ間違いない)
私たちが結婚して、子どももいることも知っているのに。
少しは考えて欲しいです。

あまりにも辛かったので、
彼に「本当に悲しいから会ってほしくない」と話ました。
彼は「君が傷つくことをして申し訳ない、一番大事なのは君だから、友達だけど切るよ」と
話してくれました。
彼は私のことをとても大事にしてくれます。
本当に1番に考えてくれていることも感じます。
でも、元カノが彼にキモチがあること、彼も気がついていたのだと思うんです。
完璧に友達になっていて2人であっていたのなら許せますし、たまに会うことも許せます。
でも絶対に違う。

いくら2人で会わないといってもサークルのあつまりで絶対に会うんです。
その度に胸が苦しくなるのは嫌なんです。
いくら大切なのは家族だと言われても、信じられないんです。
やましい気持ちはないよ、と言われても信じられないんです。

男の人が元カノと会うのって本当の意味で友達としてでしょうか?

元カノからではなく、彼から連絡していたし・・
確かに、彼は友達に誰でも気が向いたら連絡してご飯を誘うことはあります。
元カノは職場も近いし、ちょうどよかったのかもしれません。

私を一番に考えてくれるのは確かに感じる。
でも彼の態度が許せない。
どうすればいいのでしょうか?
わかりにくい文章で申し訳ないです。
回答お願いします。

結婚して1年、娘が一人います。
最近、夫の携帯の発着信をのぞいてしまいました。
そこには元カノの名前がありました。

元カノは大学時代のサークルの人で、私も2回ほど夫とサークルのあつまりで会ったことがあります。
その際に、彼女から「本当に○○君でいいの?何か傷つくことあったら相談にのるから」と言われました。
当時は元カノだって知らなかったんです。
でも今考えたら、なんで現在の彼女にそんなことを言うのかな?と思ってしまい、元カノの人格を疑います。良い人ではあるんですが・・
元カノには...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代女性既婚者です。

私は質問者様の気持ち、わかります。
そんなことされたら、私も離婚がよぎるほど悩むと思います。
子供もいるのにこれくらいで~という他の回答者様からの
お言葉もありますが、私だったら尚更、子供までいるのに、
どうして?と、夫の行動が哀しくなりそう。

でもまあ、「そんなことで離婚?」と思う人もいると思います。
私もそういう考え方があることは理解できます。

しかし、私の考えとしては
「パートナーがお互いの信頼を裏切るような行為をすること」
事態がNGです。一番信頼したい人を信頼できなくなるような
行為を許せないと思います。(心が狭いですかね。。笑)
ですので、「離婚も考える」心境になるのでは。
質問者様もそうだったのではないかと思います。

夫婦一組一組に、色んなルールがあると思いますし
どこからがNGでどこまでがOKか、という話も人それぞれですよね。
どちらかがNGだと思っても、一方がNGだと思っていなかったら
タブーを犯すこともきっとあると思いますし。

世の中のほかの人が「そんなことくらい許しなよ」って
思ったとしても、質問者様にとってNGだったんですよね?
だから「会って欲しくない」って言った。
旦那様は貴女の気持ちをわかって、謝ってくださって、
「友達だけど、切る」って言ってくれた。いい旦那様ではないですか。

でも、一度損なわれた信頼はなかなか回復しないものだし
質問者様はまだ旦那様のこと許しきれていない。
だから「他の人を含め」の集まりであっても、元彼女と
旦那様が会うことに関しては苦しくて仕方ない。
私はこの気持ちもまたわかります。

ご質問にもあった、
「男の人が元彼女と会う気持ちって、本当に友達としてなの?」
ということですが、それもまた人それぞれじゃないでしょうか?
元彼女だからこそ、親友のような心持で会える人もいれば
ただの友達に戻れる人もいれば、あわよくばの人もいる。
本当のことは、ここで聞いても出ないと思います。
正解は、旦那様の心の中にあるのみです。
ゆえに、一生かかっても真実は藪の中です。

で、あれば、旦那様の「君が一番大事」を信じたほうがいいと思います。
そのほうが、絶対よい方向に向かうと思う。
信じ切れてなくても「信じているよ」と口に出すこと。
『貴方のこと大好きだから信じるよ』と口に出すこと。

質問者様は、元彼女の登場と、元彼女からの心無い言葉に翻弄されて
疑心暗鬼にとらわれてしまって、
不安という心の鬼に惑わされて、携帯覗いちゃったんじゃないですか?
そしたらビンゴ、元彼女に対しての発信を見つけて「やっぱり・・・!」
(なんでこういう時って、本当に嫌なものが見つかっちゃうんでしょうね?)
あとは、負のスパイラルに入っちゃって、旦那様の言葉も信じられない
あれもこれも信じられない・・・。

でもきっとそれ、元彼女の悪意にあてられているのだと思います。
元彼女の嫉妬っていう、悪意。軽い呪いみたいなものです。
そんなもん、断ち切ってやりましょうよ。

落ち着いて考えましょう。
旦那様が選んだのは貴女であって、元彼女さんじゃないです。
結婚したい、一生一緒にいたいって言われたのは貴女です。
自分の子供を生んでくれって言われたんです。
だからこその、元彼女の嫉妬であって、呪いです。妬みですよね。
惨めなのって、元彼女の方でしょう?

誰だって人に好かれるのは嬉しいものですから、もしかして旦那様にも
元彼女に好かれるのは嬉しい気持ちがあるのかもしれません。
何となく気を引きたい気持ちもあったのかもしれません。
だとしても、貴女が一番であることに変わりはないです。
だからこそ謝ってくれたわけですよね。
これもまた、惨めなのは元彼女の方でしょう?

だからといって、旦那様のこと許しきれているわけでもないのは
旦那様から元彼女に電話していたって事実と、これからもサークル仲間
として元彼女に会うであろうこと、ですよね。

とりあえず旦那様は「切る」といってくれたのだからそれを信じましょうよ。
サークルへの参加に関しては、やっぱり辛くて仕方ないのであれば
それを(「貴方はまだ彼女に会いたいの!?」とかって怒るんじゃなくて、
「彼女の話が出ると、やっぱり私、辛い気持ちが甦って哀しくなる。」とか
自分の気持ちを話す形で)話してみたらいかがですか?
理解してくれる旦那様な気がするのですが・・・どうでしょう?
あるいは、ほかの方も仰っているように、家族ぐるみで参加したら
いかがでしょうか?それを旦那様はきっと拒まれたりしないと思うのですが。

疑心暗鬼にいつまでもとらわれて、心の中で旦那様を責め続けるのは
貴女にも旦那様にもよくないことですよね。
だからやっぱり旦那様の「君が一番大事」を信じてみたら?
信じられなくても信じるふりをしてみたら?

北風と太陽じゃないけど、やっぱりガーっと責められると
逃げたくなるのが人情です。罪悪感があればあるほど
「だって」と言い訳したくなるときもあるのが人間の弱さです。

それでもって、「信じてる」と言われると裏切りにくくなるのが人情で、
可愛く甘えられると愛情が深くなり、泣かれると弱いのが男じゃないかな
と私は思うのですが、旦那様には通用しないでしょうか?

そんでもって、なんでもないときにちょっとだけ脅しをかけたら
いいんじゃないでしょうか?
「もしも私を裏切ったら、私の愛情はなくなるから心しておくように。」
って。冗談をにおわせつつ、「コイツ本気だな・・・」って旦那様が
不安になる程度には、凄みをきかせて。
で、そんなこといった後に、大好き!って言って抱きついてみたらどうでしょう。

もう一度言いますが、選ばれたのは貴女ですよ。
心配であれば「君の事が一番大事」って、もう一度旦那様に言ってもらってください。
そして貴女も旦那様に「あなたが一番大事」って言ってあげてください。
健やかなる時も病める時も、ともにいると誓った相手は貴女です。
過去の女は所詮は過去の女です。今共にいることの強さを、もう一度
考え直してみてください。そしたら、きっと、ちょっと気が楽になると思う。
どうか、少しでも早く質問者様に笑顔が戻りますように。

こんにちは。30代女性既婚者です。

私は質問者様の気持ち、わかります。
そんなことされたら、私も離婚がよぎるほど悩むと思います。
子供もいるのにこれくらいで~という他の回答者様からの
お言葉もありますが、私だったら尚更、子供までいるのに、
どうして?と、夫の行動が哀しくなりそう。

でもまあ、「そんなことで離婚?」と思う人もいると思います。
私もそういう考え方があることは理解できます。

しかし、私の考えとしては
「パートナーがお互いの信頼を裏切るような行為をすること」
事態がNGです。...続きを読む


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