母親に恵まれなかった方に

母親に恵まれなかった(=毒だった)方にお聞きしたいです。

①少なからず、人生に悪影響が及んでいることを、どう思っていますか？
②親を取り変えることは出来ない現実を前に、どう気持ちを納得させていますか？
③自由にお書きください

No.6 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2022/08/21 19:00

人生って、一寸先は闇…

振り返って気付く事も多いですよね。
本当に…
子供の事…
その時点は必死だったって事ですもんね。
おいつなのか、分かりませんが、今後良い事があると良いなぁ。
私もこんにち迄色んな事が多すぎて…
悩みは尽きませんね…
溜息…
互いに明るい未来を信じて生きていきましょう〜
ここでしか互いに話せないですが、どこかでリアルに会えたら嬉しいですけどねぇ。

No.5 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2022/08/21 16:10

今働けない状況ですが、生活は大丈夫なんでしょうか？

そっちも心配はしています。
助けがあれば安心でしょうけど。

この回答へのお礼

お心遣い、ありがとうございます。
お金だけは…
他の質問で、婚姻時に100万円単位の無心ガーと書いている者です。
婚姻時、とにかく安心したい一心で、子供も考えず、ひたすら働いて貯めており、その頃の貯蓄もあり、今日明日困る状態ではなく過ごせております。

本当にバカですよね…
お金だけ貯めて…
そんなもの、女が一人働いて貯めたところで、100万円単位で持っていかれたんでは、どんなに働いたって焼け石に水だったのに…

あの頃、もっと早くそれに気付いて、見切りをつけて、新しい人を見つけていれば、病気をする前に子供も授かれたかもしれないのに…

もっと自分の人生を大切にするべきだった…

お礼日時：2022/08/21 16:55

No.4 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2022/08/21 15:49

いや、こんなボロボロになってたら、誰かに言いたくなる。

リアルなら、友達になれそうだわ。

この回答へのお礼

そんな…。
お話を聞いていただけて、そんな方が私にもいらっしゃることがとてもありがたく、本当に安堵いたしました。

この働いていない状態を母が知ったら…
(家は出ていて、連絡は絶っているため、知らないんです)
と思うと、自分自身もたしかにこんな状態は嫌なんですが、母は、頭ごなしに私を否定し、また何も分かろうとせず、働かない私を責め続けるんだろうな…と思うと、どんどん精神的に追い詰められてしまってね…
毎日悪いことをしているかのように感じてしまい、もうたまらなくて…

普通に育ちたかったです、本当に。。。

お礼日時：2022/08/21 16:07

No.3 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2022/08/21 15:34

子宮全摘…それは、辛いですよね。

気持ちに寄り添って欲しかったですよねぇ。
私も、病気で、しばらく入院してメンタル大変でした。
へこんだし…
母親には、寄り添ってほしいですね。

この回答へのお礼

良かったじゃないのー！って、
ナイフでブスッと切り裂かれた衝撃でしたわ…

子供の顔、見たかったよ…と言っても、
「いいじゃないのー」(グサッ)
本当に辛い…
「これで病気が治るんでしょ？じゃあ、良かったじゃないのー！！！」(シャキーン×100回)

ぶっ殺してやろうかと、真剣に思ってしまいました。

今、まさにメンタルやられてしまってる気がします…
色々ありすぎて、働けなくなってしまって…
本当に毎日がつらくてね…
と、こぼしてしまって、甘えてしまって、本当にごめんなさい！！！

乗り越えるしかないんですよね…

お礼日時：2022/08/21 15:44

No.2 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2022/08/21 15:11

影響あると困る困る。

私の親は離婚をし、私は母親と生活していました。
そのせいか？
父親役としても、厳しくされた。
いつも怖い顔して、怒るんで、とてもビクビクしていました。
怖かった。
でも、子供1人じゃ生きていけないので、仕方なく言う事を聞いてました。
そうじゃなきゃ、家出してました。
殺したって、結局、私が悪くなるし。

この回答へのお礼

なるほど…
厳しいというのもありますね…
せめて、言われていることが、理にかなっていることであって欲しい！と願ってしまいます。

うちは、子供に無関心？冷たい？よく分からない部分もあるのですが、とにかく普通ではない感じで、つくづく、まともに影響を受けてしまっているな…と感じるんですよね…。
そんな親を、これが『普通』と信じ切って育ってしまったことが、ただただ悲しくて…

母の異常性は、私が病で子宮全摘になった時に、「良かったじゃないのー(何がそんなに嫌なの？？)」と、でも入院とかで面倒かけられて嫌だな、めんどくさいなあ、全く、という感じで接せられて、こちらがつらい胸の内を打ち明けても、一切気持ちを理解しようともしない母の姿を目の当たりにして、この人異常だ！と確信できただけ、まだ救われてはいるんですけどね…

人生自分次第、そう思いつつ、たしかにそうだという思いもありつつ、ここ数年、自分の人格が元で、つまづいてばかりで、どうしても行き着く先が母になってしまうんですよね…

母の影響さえ受けていなかったら…
そう思うと、本当につらくて…

お礼日時：2022/08/21 15:30

No.1 回答者： sezyusama 回答日時： 2022/08/21 13:59

私は毒親に育てられ、母親を殺したいほど憎み育ちました。

この世に法律がなかったら間違いなく殺していたでしょう。

思いとどまったのは、こんな最低な鬼畜の親を殺して、自分の人生まで殺すのは馬鹿らしいと思ったからです。

自立してから家を出て、それ以来関わりを経っています。鬼畜の親が野たれ死にしようが私には関係ありません。結婚し子どもも産まれましたが、夫も子どもも私の母親に会ったことがありません。心の中では何十回と殺しているので、今後も会わせるつもりはないです。

子どもの頃毒親に育てられたおかげで、大抵のことは我慢できます。どんなに苦しくとも幼い時に鬼畜に虐待されたことを思えば、どうということはありません。

憎しみは自分の心をも傷つけます。憎しみが私の心を支配します。毒親のためにこれ以上傷つきたくありません。なので、私は心の中から毒親の存在そのものを消し去りました。

今後毒親が老いぼれてどうなろうが知ったことじゃないです。