※長いです。 16です。生い立ちのせいか、自分より年上の人と好んで人間関係を作ります。また、仲良くな

※長いです。
16です。生い立ちのせいか、自分より年上の人と好んで人間関係を作ります。また、仲良くなる人もきちんと選んでいるつもりです。

数ヶ月前オンラインで出会った25歳の香港の人がいて、よく喋り、また話していて楽しかったのでそれからよく話しているうちに仲良くなりました。私は人と仲良くしていく上でできる限り良好な関係を保とうと努力します。仲良くなると決めた人にはとことん向き合い、尊敬します。嫌いな人は切り捨てます。彼が私に指摘してきたら私より年上だし、きっと重要なんだときちんと受け入れていました。
ですが、今彼から聞いた彼自身の話、態度、性格全部知った上で言わせてもらうと、その人は小さい頃からインターに行っていて大学も海外に行ったのに友達と大麻に明け暮れて結果母国に帰ってきて、現在更生中で、親のもとで働き、友達も何もいなくて、オンラインでコミュニティを作ろうとしているというのが彼の背景でした。そんな中、お前は若いだの、俺はもう歳とっているだの、まだ20代のくせにしきりにそういうことを言い、全てを知っているかの口調で話し、若いからまだ知らないだけだと私の意見を聞かずにただ一方的に長文を送りつけてくる。そんな人でした。今思うとただ誰かの上に立ちたかったのかもしれない。仲良くなり始めは無視できたことなのですが、本当に日々の些細な違和感が今にきましたね。英語でわからないことも教えてくれるし、ゲームの香港の（仲良くしてくれる、一番若いから可愛がってもらえる）グループにいる時たった1人の日本人で、彼らの話について行けない時気にかけてくれるのは嬉しかったけれど、彼がロマンスの方に傾いてきたのと、寝ると言ったのに言いたいことを言わないと気が済まず、遅くまでメールを送り続けてくるような小さい性格に呆れてしまい、彼との関係は切りました。

人って本当にわからないですよね。今まで直感で人を選んできて、嫌いな人はかかわからず、時にはもう嫌われたと思っていたのに必死に話しかけてきて仲良くしてくれ、また間違いも指摘してくれるようないい友達ばっかりなので人選びに自信はあったのですが、それは自分がいい環境にいてそこにいる人たちもいい人たちでいい人たちから選んだからいい友人なだけであって、私が選んだんじゃない気がしてきました。

人付き合いは自分を決めます。悪い人たちと付き合っていたら、自分も周りからそう見られる覚悟をしなきゃいけないです。知らなかったじゃすまない。だからきちんと人を選びます。安易に相手に深入りしないし、自分のことも聞かれない限り話さない。もちろん話したいと思った人には話します。ですが面白いことに人は聞いているとどんどん勝手に話してくれるし、話し相手でいるだけで必要としてくれる人も居ます。自分は16歳、まだ生まれて16年、あと2年生きたら今まで体験したことのなかったことももちろん体験するだろうし、18歳の人は私より経験があるかもしれない。年上を尊敬し、耳を貸すのはこれからも変わらないつもりですが、大人になれなかった成人は本当にたくさんいると思いました。高校生のまま大人になった人、大学生のまま大人になった人、大人とは何か、それの定義を聞かれると難しいですが、まだこどものようであり年下にしかいばれない、知ったかをし悟ったかのように語る。自分は年だと言い、年下を若者とする。そんな人が尊敬に値するとは到底思えないです。
子どもの心、いわゆる初心を忘れないことはいいことです。「子供っぽい」にもいい意味悪い意味、あります。
こどもであることを咎めているのではなく、導く立場、人に何かを説く立場であるからには人として成長してあることが前提だと思うんです。それを理解し、ある程度際限のある振る舞いをする。感情にしきりにコントロールされない、そんな人が私の知る年上であり、尊敬される人だと思うんです。

>これは私の理想ですか？

>あなたにとって大人とはなんですか？

No.7 回答者： osiete_minasama 回答日時： 2022/11/08 07:43

＞＞それを理解し、ある程度際限のある振る舞いをする。

感情にしきりにコントロールされない、そんな人が私の知る年上であり、尊敬される人

あいてにこれを求める場合”友達”としての目線を
一切あなたも無くさなくてはいけないです
友人として接する部分がすこしでもでてしまうなら、相手も感化されて
年上であり、尊敬さものと、の水位がさがってきてしまいます。

あなたの理想は、相手がどうこうではなくて
じぶんにとって都合の良い理想になっているのでは
（これはあなただけではなく、人それぞれ違う理想像を持っています）
・・恐らく質問者さんの価値観に矛盾が生まれているかと。


私にとって大人とは
”柔軟性”のある方です
あいてのリズムや型に寄り添える人。

No.6 回答者： oraoranorasshu 回答日時： 2022/11/05 00:05

>これは私の理想ですか？

それもあり、だと思います。理想はご自身で自由に持つものだと思いますから。

>あなたにとって大人とはなんですか？
「分別がある人」のことだと思っています。喜怒哀楽、その都度それぞれに分別は必要かと思いますし。


私は都内在住の46歳会社員男性です。私は長文回答しててしまうので、できるだけコンパクトにしますね。


以上のような回答になります。


昔、大学生時代に、別の大学の友人と会ったときに、その友人の大学学長が入学式で、


「君たちとは世代が違いますが、いま、この時代を生きているのは年代や立場が違っても共通しています。【同士】としてこれから共にすすんでいきましょう」


というようなことをおっしゃったと聞いて感動したことがありました。



人によってそれぞれですし、私が16歳の時に体験したことは、今の私を突き動かす原動力にもなっています。


私自身は自分ができることを気を付けて、「今を生きる同士」として、相手が言おうとしていることを大切に、と思うようにしています。


そんな感じです。

No.5 回答者： sunsowl 回答日時： 2022/11/03 14:21

若いと、長文を打つのが億劫ではないんですね

羨ましいです

世の中には色々な人がいるから、たまたま合わなくてもまあいいやと流せるメンタルが必要だということと、人は神様ではないので、「完璧」とか「理想」といった軸で人間性を語るにも限界があるのではないかということが、拝読した感想です

以上です

No.4 回答者： 静物 回答日時： 2022/10/30 22:31

Mo.3です。

丁寧なコメントをありがとうございます。私の方で、読み違いがあったようですね。その点は大変失礼いたしました。

＞私の拙い文章が不愉快にさせたならとても申し訳ないです。

特に不愉快になってはおりませんのでご安心ください。

＞ただ話ができる人と話をしたい

そうであれば、それは良い心がけだと思います。

>仲良くする基準は年上、直感の２つ~
＞それだけしか書いていませんでしたがそうじゃないです。

そうですか。幾つかあるのですね。
それをここに書く必要はありませんが、あなたが決めている「人と仲良くする基準」については、いったん紙に明記してみるといいですよ。

そこにはあなたの倫理観、美意識、人生観、偏見、差別意識、理想、コンプレックス、などが反映されるからです。自己認識を深めるのに役立ちます。出来れば壁に貼っておくといいでしょう。

16歳の自分が決めた「人と仲良くする基準」は、18歳の自分が見たら、未熟だとか幼いと感じるところも少し出てくると思います。そう感じたときは基準の一部を書き替えて、きちんとバージョンアップしましょう。

だけど20歳の自分が18歳の基準を見たらやはり、どこか幼いとか未熟だと感じるかもしれません。そうしたらまた、書き直すのです。

人間は常に未完成です。しかし内省力と向上心さえあれば、人は死の一瞬前まで、自分を変化させ、成長させることができる、とも言われます。

ときどき自分の「軸」や「基準」を問いただす作業、見つめ直す作業に意識的に取り組むことは、心の成熟を促します。

＞オンラインの話です。ややこしくてすみません

理解しました。
しかし、できれば「切り捨てる」と考える(表現する)のではなく、「切り離す」「離れる」「距離を置く」と考えるようにしてみてください。

切り捨てる、は、相手を見下げて使う言い回しです。
他者に対する時は、できるだけ水平的な表現を心掛ける方がいいでしょう。

＞立派な大人になりたいです。

安心しました。

＞身の回りに頼れる大人がいない

あなたの暮らしの事情がよく分かりませんが、詳しく書いていないということは、あまり触れてほしくないんでしょうし、私も尋ねる気はありません。しかし、頼れる大人を本気で探すなら、出来るだけは、リアルの世界で、身元や所属機関の確かな人物を「行政経由」「病院経由」「学校経由」など、公的機関を経由しながら探し、頼っていくのが最も安全ですよ。

＞独自の考え方でこのまま成長していくと、どんなひねくれた人間になるのかとてもじゃないけど想像できません

よく分かりませんが、そんなにも自分の価値観ヤバいと思うなら、早めに精神科に相談する方がいいでしょう。あるいは本を読みましょう。すぐれた1冊の本は、一人の生きた人間に会うよりも、多くをもたらしてくれることがあります。

No.3 回答者： 静物 回答日時： 2022/10/30 01:50

＞自分より年上の人と好んで人間関係を作ります

＞彼が私に指摘してきたら私より年上だし、きっと重要なんだときちんと受け入れていました

いろいろと御託を述べている割には年齢バイアスきついんですね。

＞一番若いから可愛がってもらえる）

あなたは「年上に甘えて媚びる」生き方を良しとしているタイプなのですか。

＞仲良くなる人もきちんと選んでいるつもり

あなたの「仲良くする」基準は「年上」「直観」の2つしか書いていませんよね。かなりガバガバというかグダグダな基準に思えます。きちんと、と威張れるような基準ではないと思います。

＞仲良くなると決めた人にはとことん向き合い、尊敬します

普通は順番が逆で、尊敬できると確信できたら本腰入れて仲良くするんですよ。

＞嫌いな人は切り捨てます

仕事をしはじめたら、嫌いな人を切り捨てられない事態を色々経験すると思います。仕事以外の面でも、そう遠くない将来、「嫌いだから切る」では済まされないことを痛感する日も来るでしょう。そこでまたあなたなりに反省や考えが深まり、人として成長されると良いですね。

＞今思うとただ誰かの上に立ちたかったのかもしれない

彼はそうだったのかもしれませんね。
そして、あなたはただ誰か立派そうな人、年上で自分を甘やかしそうな人の下について甘えていたいだけだったのかもしれませんね。

＞人付き合いは自分を決めます。悪い人たちと付き合っていたら、自分も周りからそう見られる覚悟をしなきゃいけないです

まあそういう面もありますね。しかし、一見して悪人だと分かるような連中と進んで付き合う程、あなたは荒んでいないでしょう。だから問題は、どこにでもいる普通の人たち、一見善良そうな人たちの真価を、自分がどのように見定めるかですね。

＞大人になれなかった成人は本当にたくさんいると思いました

そうですね。しかし、たくさんの未熟な人々を熱心に観察して分析する暇があれば、真に大人になっている大人、或いは未熟であってもどこか尊敬できる、互いに切磋琢磨し合えるような人を一人でも探し出し、その人と親しむ方が有益だと思いますよ。

>これは私の理想ですか？

まあ、一種の理想論なのかもしれませんね。しかし、あなた自身が結局どういう人間になりたいのかは何も書いていないので、理想論なのかどうか微妙な印象もありますね。

あなた自身は「立派な大人」に寄生する毛虫か何かになることを目指している人なのかな…という気分にもなりました。

>あなたにとって大人とはなんですか？

安易に他者に依存しないで自分の道に打ち込んでいる人、精神的に自立した人を見ると、年齢が若い人であっても、あの人はもう立派な大人だな、と感じることはありますね。そしていつも周囲に対する感謝と慈愛を持っている、窮地でも心の余裕をもっておおらかなユーモアがある人だと、特に尊敬に値する、と思います。

この回答へのお礼

沢山書いていただいてありがとうございます。
>あなたは「年上に甘えて媚びる」生き方を〜
媚びたいと言うよりただ話ができる人と話をしたいと言った感じです。考えてることがあって言いたいことはあるけれどそんなこと友達とそう言うことを話す柄じゃないので。
>仲良くする基準は年上、直感の２つ~
それだけしか書いていませんでしたがそうじゃないです。
>仕事を始めたら嫌いな人でも切り捨てられない。
その通りです。文の書き方が悪かったです。
部活もやっていたので、嫌いでも切り捨てられないなんてことはよくあり、日常生活で露骨に人を嫌った態度を表すなんてただ頭の悪い人だと思います。オンラインの話です。ややこしくてすみません。一人暮らしをして1人でいると思いことがあるので、そう言うことを消化しようと話をしたい時にそういう人の選び方をします。
>立派そうな人、年上で自分を甘やかしそうな人〜
甘えたいわけではありませんが甘え上手は世渡り上手だと最近思います。甘えてばかりは良くないが加減よくしたら甘えも悪いことではないのだと思います。なので上手に人に甘えられる人は誰でも羨ましいです。
>未熟な人の分析をしないで〜
一時は友達として過ごした人へのこういう人だというイメージは誰にでもあると思います。そのイメージを割と夜中感情的に書き殴ったので少し気に障ったところもあったかと思います。申し訳ありません。
>立派な大人の寄生虫になりたいのか
違います。立派な大人になりたいです。

身の回りに頼れる大人がいないというのが大きな理由になるかもしれません。独自の考え方でこのまま成長していくと、どんなひねくれた人間になるのかとてもじゃないけど想像できません。荒れてた時期もあって自分なりに慎重かと思いきやそれはおかしいと言われることもあり、自分があまりに世間知らずであることも中学生になってから知り、大事なことを知り気づく前に大切な人を亡くし、後悔ばかりの人生なので少し焦っています。もし今のやり方が間違えていたら？他にいい方法があったら？また後悔したら？そういう不安がいつも内にあります。なので媚びたいとか、そういうわけではないです。私の拙い文章が不愉快にさせたならとても申し訳ないです。

お礼日時：2022/10/30 18:03

No.2 回答者： om_machina 回答日時： 2022/10/28 00:45

主さんの理想でしょうね。

何が大人でそうでないかは人によるでしょうけど、みんな２４時間×年齢分を生きてきているので、それぞれの一個人としての何かに詳しい分野や経験、哲学や人生観というものは、ちゃんとお持ちだと思います。

それを相手が何歳だからとか、何人だからとか、そういう観点で人同士を比較し、優劣を付けようとしたり、大人？として定義しようとするほうが無理があるのだと思います。

大人とは、歳をとっていればそうなのか、人よりも知識や経験を持っていさえすればそうなのか、はたまた賢人のようによりスマートに振る舞える人間こそが大人だと言えるのか、定義は色々でしょうが、私個人から見るならばそんなことはどうでもよく、常にその関係性から何を学びとり、双方にとってその関わりが有益であるのかどうかという方が、より大切だと思うのです、、、。

No.1 回答者： ツバグラー 回答日時： 2022/10/28 00:12

理想カモ知れないけど、あなたがそう思うんだからそれで良いんじゃないの？

広く一般の感覚と同じだろうがズレてようが、人は人、自分は自分じゃないのかな
そうやって何かに流されずに、自分を持ってる人が大人カモ知れません