機能不家族で育ち、結婚後余計に辛くなってしまいました。

Question

20代後半女性です。
 
 私の生家は機能不全家族です。 物心ついた頃に母が鬱になり、どんどん人格が歪み、本当に醜い人になってしまいました。あらゆる事を否定して不平不満をたらし、子供であった私たちもその対象になりました。
 
 毎朝の様に朝食をとっている目の前で嘔吐され、休日はげっそりした顔で昼過ぎに起きてきて、
 機嫌が悪くなると実家に帰るだの首をつるだの行ってど別室に篭り、
 
 なのに外ではいい親の顔をされて…
 
 「日常」のことだったので、うまく全部を説明できないのですが、
 
 家が安心の場ではなくなり、自分の存在があってはならなかったのだと思うようになり、
 生まれてきた意味がわからなくなって、
 どんどん辛くなって、
 
 成長した頃には異性に居場所を求めるようになって、何人もの人と付き合いました。
 大事にされたくて、どこかに所属したくて自分の身体を使いました。
 
 就職時に遠くに出て、物理的に距離を置いてなんとか心が落ち着きました。
 
 適当にやり過ごして、結婚しました。
 
 夫は（私から見たら）善良な家庭で育った人です。
 義家族もいい人ばかりです。
 
 だけどそのことで余計に辛くなってしまい
 
 心を閉じたくなってしまっています。
 
 いつまでも自分の過去に囚われたいちゃいけない、悲劇のヒロインは辞めなきゃ、せっかく掴んだチャンスなんだから、
 幸せにならなきゃ、笑顔でいなきゃと思えば思うほど、
 
 自分の影が濃くなって
 心がどんどんと孤独になってしまって…
 
 私はどこにも行けなくて、
 どこにも馴染めなくて、
 誰にも理解されなくて、
 「普通の家庭」を理解することもできなくて。
 
 1人がいちばん良かったなと思うようになり
 結婚生活が本当に苦しいです。
 
 結婚したのは2年前で子供はいません。
 最近になり、夫が子供を欲しがるので前向きに考えてます。
 私がこんなでも、夫がいてくれれば大丈夫と思い直しました。
 （事情を話し、作らない約束で結婚）
 だけどずっと心がざわつき、不安です。
 
 夫は優しい人で、私のどうしようもない悩みも聞いてくれます。味方でいてくれます。
 でも本質的なところは理解できないと思うし、私も普通の家庭で育った夫のことを理解できません。
 
 なので、私とは「違う世界の人」だなと思うと、心を閉ざしたくなります。
 
自立して自分の人生を歩もうと必死になってみたり、
 あたたかい家庭を築くようにしてみたり、
 でもできないことに絶望してみたり、
 疲れてしまいました。
 
 どこに助けを求めたらいいかわからず
 ここに書き込みました。
 
 機能不全家族で育った方、結婚した方、
 どんな風に生きていますか。
 どんな風に生きたら良いですか。
 
 お話しして欲しいです。
 
 長文読んでくださりありがとうございました。よろしくお願いいたします。

おおきなみかん · Accepted Answer

自分を「すごいひと」だと褒めながら生きていったらいいのではないでしょうか。

私からしたら、ひどい環境で生まれ育って、つらくて自暴自棄になった時期もあり、生きていくことにしんどさを感じたこともあっただろうに、それでも優しい人（たまに「違う世界の人」）と結婚して、時には相手が眩しく見えて下を向いてしまい、影の闇に心がとらわれてしまったとしても、その心を「頑張れ」と応援し、一緒に歩んでこられ、ちゃんと働いて、子供のこととか自分の気持ちとかしっかり話し合って乗り越えようと向き合い･･･

過去に負けず、ちゃんとまっとうに生きている質問者さんのことを、私は「すごいひと」だと思います。

もし今後、子供ができても大丈夫だと思いますよ。たとえ質問者さんが「母」のような人になったとしても、子供はまっとうにしっかり生きていきます。なぜなら、それを質問者さんが今証明しているから。

たぶん、私の主人も機能不全家族ような環境で生きてきた人だと思います。家は貧乏で、激しい夫婦喧嘩が絶えず、しまいには親が周囲の目を気にしたことで病気の発見が遅れ、主人は20年近く痛みに耐えながら生活をしなくてはならなくなったという過去があります。（今は手術をして痛みのない快適な生活をしています。）

そんな主人は親を反面教師にし、豊かな暮らしができるほどの収入を得ています。親との関係は断ち切ってはいないですが、病気の件は一生許さないと言っています。他にも似たような環境だった方を何人か知っているのですが、みな荒れた生活をしている割合が多いです。（機能不全家族と言えるかどうかは分かりませんが）
共通する部分と言えば、「1人になることを望んだ」ということですかね。

主人は私の家族に会うと毎回「仲良くていいね」と言い、「会うとつらい」と正直に言うこともあります。ですが、なんとかうまくやろうとしてくれているのか、ちゃんと会ってくれますし、良い関係性を築こうとしてくれています。私たちには子供がいないので、そのことを軽く言われてもうまく受け流してくれます（笑）

そういう「過去に負けずに頑張っている」主人を、私はこれからも大切にしたいと思っています。質問者さんのご主人も、きっとそう思っていると思いますよ。
だから、質問者さんは1人にならずに今のまま生活していくがいいかと思います。そして、頑張って生きている自分に対して「私って、すごいな」って褒めていってください。主人は「おれってすごいな～」が口癖です。

長々と失礼しました。少しでも参考になれば幸いです。

aquarius-rain · Answer

こう・・・もっと、シンプルに義家族がちょっと合わないとかないでしょうか。
おそらく質問者さんが実家からは遠く離れて、かなり義家族に近い場所に暮していたりしませんか。それで干渉気味だったりして疲れたりしても「善良な義家族が正義で、機能不全家庭の自分は従わねばならない」と思い込んだりしてませんか。
それに「夫は本質的なところは理解出来ない。普通の家庭で育った夫を理解出来ない」という部分が気になります。
優しくて話を聞いてくれはするけれど、なんか分かってくれないというか寄り添ってくれなかったり、質問者さんが不満に思うような言動があったりするのではありませんか。

どんな暖かな家庭で生まれ育っても、別の文化で生きてきた夫や義家族と完全にわかり合う事は難しく、ある程度の距離を保ちつつ関係を続けています。
もちろん質問者さんの辛い生い立ちの影響もあるとは思いますが、1度切り離して考えてみてはいかがでしょうか。

中年紳士 · Answer

結婚後もあなたの気持ちを支配している、あなたの生育家庭環境をあなたが処理できていないから、いらざる悩みが発生するのです。そして、それが現実と合わないので悩みが不安になっているのです。その結果、未処理の生育家庭環境のイメージの中に引きずり込まれてしまうのです。

生育家庭環境が如何にささくれ立ったものであってもそれはあなたが作った環境ではありません。まず、この点を認めるべきです。そして、親子関係に於いても同じです。これらの事実を認め、大人のあなたは、これからどの様な家庭作りをしていくかについて考えるべきなのです。

それが出来ないのは何もかも一緒にして考えるからです。置かれている環境立場にふさわしい考え方を身につけるべきです。それは人のせいではなくご自身の課題です。

まずすべきことですが、あなたは人の気持ちを分かるとか察すると言うことが中々出来ないようです。それは、いつの場合でも自分の不安な気持ちがイメージ的に浮かぶからです。人間関係で言うと、親しい関係になればなるほど距離を置きたい、と思う様になると思います。

そこでです。可能な限り同年代の女性のしぐさなどを見て、人との関係をいかに築いていくか、保つべきなのかを観察すると良いです。そして、人間関係をつつがなくやっていくために、基本中の基本である挨拶の言葉を誰に対しても言い表すことです。

それは、家の中の家族に対して練習してみましょう。普段呼んでいる呼び方で挨拶を言い表すようにすると良いです。ご主人を名前で呼んでいるのなら○○さん、お早うございます。ニコッと笑顔を付けて、という感じでです。

それと、普段何でも無いときは気にならないでしょうが、普段と違う何かがあると不安に襲われやすいと思いますので、簡単なことですが腹式呼吸を寝る前に習慣としてやると良いです。5分から10くらいです。

現在のあなたの不安を基にして恐怖感すら感じられる心の状態を解消する方法は他にもありますが、まずは前記のことを心がけて下さい。それと、ご主人との何気ない対話を今以上に増やすことをお勧めします。最後にとても大切なことを言い忘れていました。あなたは、今、ながら族の生活は絶対に禁止です。何々をしながら何々をする、と言う行為の禁止です。

akamegane3 · Answer

貴女だけではないのですが人を愛せないのに何故結婚をしたがるのでしょう？

機能不全家族のもとで育った人間でも元凶を反面教師にして、家族を愛し幸せにしている人も中にはいます。

多くの女性は男性を愛しているから結婚するのではなく、金銭目的、老後の不安、子供が欲しいなど身勝手な理由ばかりで旦那を支え、愛していきたい等はあまりありません。

何故母親と同じ道を歩もうとするの？

例えば別れて一人になるのが貴女の幸せになるのでしょうか？

ヒロタロウ · Answer

こんにちは。
大変な思いをされましたね。

うつの家族はうつになる可能性がとても高いので、大変苦しい思いをされたのだと思います。

質問の内容ですが、
ご主人と、本当に理解してもらうのは難しくと思います。
本人が体験しないことには、わからないことってたくさんあるじゃないですか。

でも、少しでも理解して、不安を取り除こうとしてくれる優しい方と推測します。

恐らく、どこか、自分が幸せになってしまっていいのだろうか？
という罪悪感がに縛られているように見えました。

結論、幸せになっていいのです。
人間はその義務があると思います。

不安はあります。
それは当然です。

どんな人でも不安はあります。
主様のような人生であればなおさらと思います。

でも、幸せなっていいと思います。
幸せになる覚悟も必要と思います。

何か、少しでも参考になれば幸いです。
応援しています。

akamegane3 · Answer

貴女は旦那を愛しては無いし信用も出来てないので別れるべきでは？

依存しているように見え、子供が出来ても貴女が第二の母親になるように見えます。

彼を信じようとするわけではなく、彼や彼の家庭に嫉妬し否定するばかりで彼の優しさに甘え、泣いている子供みたいに見えます。

旦那は貴女の父親ではないので、貴女が愛せない、信じない、否定をしたいなら別れるべきでは？

機能不家族で育ち、結婚後余計に辛くなってしまいました。

自分を「すごいひと」だと褒めながら生きていったらいいのではないでしょうか。

こう・・・もっと、シンプルに義家族がちょっと合わないとかないでしょうか。

結婚後もあなたの気持ちを支配している、あなたの生育家庭環境をあなたが処理できていないから、いらざる悩みが発生するのです。

貴女だけではないのですが人を愛せないのに何故結婚をしたがるのでしょう？

こんにちは。

貴女は旦那を愛しては無いし信用も出来てないので別れるべきでは？

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