私もお嫁さん歴15年(お姑さんが亡くなったので)同居しましたが、あんまり嫌な思い出がありません。私の実母が亡くなってたせいもあるでしょうが・・・
今姑歴1年、遠く離れて住んでいるし、おとなしいお嫁さんなので、上手く付合えてるつもりですが言われて嫌なことって??言われて嬉しい言葉って?どんなことでしょう(*^^)v30代・40代で考え方もちがうと思いますが。今若い人は言いたいこと言えていいな~と聞きますが、やっぱりお姑さんには気を使うでしょ?

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A 回答 (10件)

結婚半年の主婦20代です。


お姑さんに言われていやな言葉それはずばり
「ちゃんとごはん食べされてる?」です。
旦那は子供じゃないので「食べさせてる?」は
気分悪いです。
夫婦とは助け合って生きていくもので
親みたいに面倒見るもんじゃないです。
親の世代はそういう旦那の世話するって感覚が
あるのでいやですね。
このことは実母に言われてもむかつきますね。
あとは「子供まだ?」とかね。いやです。
姑実母両方に言われました。
ってか気早すぎ。。。
実は姑より実母に言われるほうがいやですね。
親子だからズケズケ言ってきますので。。。
姑は他人と言うことで少しは気を使ってるみたいで
そこまでむかつきません。
姑はあっさり風実母はねちねち風。。。
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この回答へのお礼

「夫婦とは助け合って生きていくもので面倒見るものじゃない」ってズバリ言ってもらってありがとう。
息子夫婦もルールを作って助け合ってます。いいことですね(^^♪

お礼日時:2005/04/21 18:00

私は20代前半で嫁歴3年です。


お姑さんとはとても仲良くしています。
すごく優しいし、よくしてもらってます。
一度困ったことがあったのは強引に外食に誘われたときです。
子供にご飯食べさせて家でゆっくりとしてたところ突然誘われて断っても「いいからおいで!」と言われたときはちょっと困りました。
こっちにも都合があるのに・・・と。
前もって言ってくれればよかったのになぁと。
嬉しかったことは誕生日にケーキを買ってきてくれたり、私の好きそうな服があれば買ってきてくれたり。
なんか嫁の私の誕生日を覚えててくれてることや私の好きそうなものをわかってくれてることが嬉しかったです♪
ほんと娘のように可愛がってもらっているので普段からよくおしゃべりするしお姑さんは大好きです♪
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この回答へのお礼

お幸せそうですね。この頃はお姑さんと仲良しですって方多いですね(^.^)お姑さんがお嫁さんをたいせつにしてるようですね。これからも仲よくしてくださいね。

お礼日時:2005/04/23 09:36

質問者様に質問ですがいいですか?


逆にお嫁さんに言ってもらってうれしいことは?
言われていやなことは?
今後の参考になればと思うので教えてください 

この回答への補足

一番嬉しいのは、今私達が田舎住まい(主人の仕事の都合で)息子夫婦が元の私達の家に住んでいます。いわゆる別居ですが、よく帰ります。でも「ここはお父さんお母さんの家なので、いつでも帰ってきてくださいね。」と言ってくれます。気持ちよく「おかえりなさい。」と迎えてくれます。外出から帰った時も「おかえりなさい。」と言ってくれます。当たり前のことがとっても嬉しいですよ。でも何か贈り物をしたときなどお礼の電話がなかったりするとちょっと寂しいですね。言われていやなことは今のところありませんね。まぁ、まだ1年半ですが、優しいお嫁さんですよ。

補足日時:2005/04/21 19:12
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20代前半で先月入籍しました。


「うちの娘です」と言われたときにちょっと嫌というかなんというか・・・
向こうは喜ぶだろうと思って言ったのかもしれないんですけど
本気でそうは思ってない感が伝わってきてちょっといい気はしなかったです。

お姑さんのことは好きで私もうまく付き合えてると思っているんですけど
それでもやっぱり気は使うので長時間お話するとぐったりしちゃいます(笑)

でも主人がまだ帰ってきていないとわかっている時に電話してきて
「最近声聞いてないから、元気かな~っと思って~」と電話してきてくれたときはかわいがってもらてるなぁっというのを感じて嬉しかったです。
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この回答へのお礼

結婚した娘に「お嫁さんは大事にしてあげて、私もとっても大切にしてもらってるから。」と言われてからもっと大切に接してるつもりですが・・・長時間一緒にいるとぐったりしていますね(^.^)みんな同じですね。お姑さんが好きで良かったですね(*^^)v

お礼日時:2005/04/21 17:54

20代(かろうじて前半)の主婦です。


結婚してまだ1年足らずですがお姑さんとはうまくいってる方だと思います。もともとご近所さんで顔見知りということもあったのですが、端から見ても仲良しに見られると思います。
でもやっぱり気は遣ってます(^_^;)主人の実家に帰ったときは家事のお手伝いしますし、電話で話すときに「体に気を付けてくださいね。」と一声かけることや、主人の実家ではなるべく主人をたてるなどの当たり前のことですが。
でも人間関係って気遣い無しでは成立しないと思います。言いたいこと何でも言ったり、人のことを気にしないでいると人間関係なんか成り立ちませんし。自分も心地よく感じる気遣いで相手に心地よく感じてもらえるのが一番かなと思っています。
本題とずれてしまってすみません。言われて嫌なことは自分たちの生活に必要以上に干渉されることで(見た目派手なのでそのことで言われるのは嫌かも)、嬉しいのは「これyoi1225さんが好きだと思って」とか、「体を大事にね」などのごく一般的なことでも嬉しいですよ。ご自分が言われて嬉しいことを言えばいいと思います。
せっかく親子になれたんだから仲良くしていけたらいいですね。mukkunnさんのようなお姑さんがいてお嫁さんは幸せ者だなあ・・・・・・(^_^)
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この回答へのお礼

「これ〇〇さんが好きだと思って」っていいですね(^.^)お嫁さんも仲よくしようと気を使っているんや、やっぱり。自分が言われて嬉しいこと言えばいいんだ。優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/04/21 17:47

20代です。

姑に気を使っている訳でもなく、おとなしい性格だと自分でも思っていますし、よく言われます。

質問と少しずれてしまいますが、姑に対して嫌いな発言は、義妹のことばかり言ってくることです。
義妹は、対照的で今どきで派手な子なので、姑から見たらそういうタイプの方が可愛がられるのかな?なんて悩んでいます。おとなしい性格にますますコンプレックスができました。
会話の一つなのか本当に比べられているのか、悪気がなかったとしても嫌です。
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この回答へのお礼

分かりました。私にも娘が二人いますので気をつけますね。

お礼日時:2005/04/21 14:29

言われて嬉しかったのは、


「あなたは実家のお父さん,お母さんの子供でもあるけど、うちの次女(義姉が1人います)でもあるんだから」
とか、主人が不倫した時に
「私は全面的にあなたの味方だから。」と言ってくれた事ですかねぇ。。。

嫌な事は、主人の前の彼女(義母と義姉は嫌いだったらしいですが、主人とは同棲していて公認の仲だったらしい)と比べる事(気に入らなかったらしいから、「あなたでよかった」と言われるけど、正直気分悪い)や、「私がお嫁さんだった頃はこうだった」と何かにつけて言って「あなたは恵まれてる」と言う事ですかね。。

ちなみに、私はギリギリ20代の、お嫁さん暦6年ですが、言いたい事半分も言ってませんよ~!
仲良くはさせてもらってますし、本当の親子みたいと近所の方には言われますが、ばりばり気を使います^^;
恐らく、義母も私に対して言いたい事は言ってるようでも我慢している所もあると思いますし。。
嫁と姑は、仲良くしててもある程度の線からは踏み込まないというのが大事なのかなぁ。。。と思う今日この頃です^^
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この回答へのお礼

ほんとですよね^_^;言いたいことみんな言ってたら大変。ある程度の線っていうのが難しいですね。
でも私は感じたことは言ってくれる方が嬉しいかな。

お礼日時:2005/04/21 14:36

言われて嬉しいのは、いつでも貴女(お嫁さん)の味方よ、の様な事を言われた時です。

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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/21 14:39

こんにちは。



(1)「本当は息子には婚約者がいて、punikoさんではなく、そっちと結婚するはずだった」

(2)子供や夫に何か問題が起きたとき「母親(嫁)の愛情が足りないからよ」とすべての元凶を嫁に転化する。

結構お姑さんと仲良くさせていただいてますが、こういう言葉はちょっと・・・、ねぇ?

こんな感じです。
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この回答へのお礼

punikoさんは心が大きいんですね。
私だったらちょっと・・・。でも私も歳を重ねて無神経に言ってることもあるかもしれません^_^;    気をつけますね。ありがとう。

お礼日時:2005/04/21 14:46

嫁が一番いやだといっていた言葉は


外出するときにいわれる
”どこにゆくの”
母にすれば何かの時の連絡先が知りたいのでしょうけど、
本人にすれば自由を束縛されるようで大変嫌だったようです。
”いってらっしゃい”だけで、行く先や、変える時間はあまりシツコク聞かないほうが良いのかも知れません。
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この回答へのお礼

そうですね。同じことを言ったつもりでも言われた方は全然違いますね。笑顔で「いってらっしゃい」と言えるといいですね(^.^)

お礼日時:2005/04/21 14:52

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Aベストアンサー

彼女、つまりは姑の対応を変えてもらう、
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そのうえで、姑とはその日は都合が悪くて会えませんといった
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長男の主人49歳 無口 余計なことも言わないかわり必要なことも口にしないおとなしいタイプ
次男他界して15年(自殺)子2人
結婚当初二世帯住宅に同居していまして、
私が姑の行動や言葉に耐えられなく4年同居後にマンションを購入し私らは出て行きました。
姑は真似の出来ないほどの倹約家でケチ
尊敬するほどのケチ
舅も他界し1人暮しの姑の光熱費は全て基本料金程度です。
ゴミもよそ様のゴミ袋に忍ばせ、ゴミ袋を買うことがありません。
日の出とともに家事をし、暗くなれば寝る。
回覧板を回しに家を離れる時もあらゆるコンセントを抜いて行きますが家電はテレビ、冷蔵庫、電子レンジ、ストーブのみ
冷蔵庫以外は簡単に抜けます。
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金がなきゃ不安な人なんです。
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しかし、見たことない聞いたことないほど性格悪いです。
かつては養女だった人の遺体も引き取りませんでした。
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お父さん(舅)の墓に入れてあげようと私がいっても、ただでは入れれないからいいんだと。
運搬費やお経代のことだと思います。
血の繋がった姪なのにと愕然としました。
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「あんたは鬼だ」

頭おかしいとしか思えないケチの極み姑

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長男の主人49歳 無口 余計なことも言わないかわり必要なことも口にしないおとなしいタイプ
次男他界して15年(自殺)子2人
結婚当初二世帯住宅に同居していまして、
私が姑の行動や言葉に耐えられなく4年同居後にマンションを購入し私らは出て行きました。
姑は真似の出来ないほどの倹約家でケチ
尊敬するほどのケチ
舅も他界し1人暮しの姑の光熱費は全て基本料金程度です。
ゴミもよそ様のゴミ袋に忍ばせ、ゴミ袋を買うことがありません。
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たぶん、君も。

Q同居中、同居経験のあるお嫁さんに質問です 姑に言いたいこと言えますか?

このままのタイトルどおりなのですが、数年後に同居することになりそうで、今家を建てるため間取りの検討中です。義母のために大変揉めていて、どうにもうまくいきそうにありません。
以下のように質問しました。もしよかったらアドバイスをいただけると嬉しいです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2753806.html

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こんばんは。前回の質問も読ませていただきました。なかなか手強いお姑さんですね~(^^;
ちょっと、私の母親に似ています。
近所や友達との付き合いが全くないこと(出かけるときは夫婦べったり)、基本的に考え方が狭く異常なまでに頑固で意地っ張りなこと(言ってる事の理由とかもうめちゃくちゃ)、世間体や見栄は妙に気にすること(どうせすでに周りからは変わった人と思われてるのに…)、自分の都合のいいようにしか考えていないこと(我侭で大人気ない、自分一番)、等々。

このテの人間は、なにをどう言っても無理な場合があります。
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もし、第三者が自分の承諾なしに違う方向でことを進めようものなら、その怒りが家族に向けられる可能性もあります。
後々にまでそのことを根にもって、それを理由に変なワガママをまた言い出すかもしれません。
私は、そんな親に散々“振り回され”ました。そういうひとは、基本的に本気で相手にするだけ無駄なのです。
距離をおくしかありません。

実の親ですらこうですので、お姑さんとなると…。相当精神的に苦しめられる可能性が大きいと思います。
同居になるなら、通常でも『ある程度摩擦は覚悟で自分の意見はハッキリ言い、お互いに譲歩し合う』か、『こちらがひたすら耐える』のどちらかしかないと思います。
しかしこのお姑さんの場合、『耐える』のは辛そうです。まして話合いもなかなか通じる相手じゃなさそうですし、旦那様もいまいち頼れなさそうですし…(^^;
今は離れて暮らしておられるとのことですので、同居になると思ってもいないような生活習慣で悩まされたり、干渉がひどくプライバシーも何もなくなったり、今より良くなることなんてほとんどないように思います。
今は向こうも遠慮してて言いたいこともそんなに言ってこなくても、同居となると遠慮も何もなくなりそうです。
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家を持たないと転勤が…ということですが、それが理由でこんな重大なことを今どうしても決めなければならないのかな、という気がします。

ちなみに私は、義母・義祖母・義祖父と敷地内同居を始めてもうすぐ1年です。
完全に別の生活ですが、それでもなんだかいつも「監視下におかれてる」ようで、想像以上に精神的に嫌な部分はあります。こちらが何してようが、突然訪問されて用事を頼まれたりなんて当然のようにありますからね。
言いたいことは、ハッキリ言います。無理なものは無理。嫌なものは嫌。
そうしないと精神的にキツイです。耐えられる方もいらっしゃると思いますが、私は無理だな~と思うので、無理はしません。いい嫁であろうとも思いません。
ダメ嫁で結構、自分が苦しくて耐えられなくなって、夫婦仲まで影響するくらいなら。新しくできた自分の家族のためにも、まず自分を大事にしないと(^^)

参考になりましたら、幸いです。

こんばんは。前回の質問も読ませていただきました。なかなか手強いお姑さんですね~(^^;
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と私の性格では思ってしまいます。
私も、あまり愛情を受けて育った記憶がありません。
せめて息子には・・・と思うのですがそれもなかなかできない自分が嫌にもなりますが、私は3歳までは自分の元で息子を育てようと思っています。そう思えるようになったのは、実際に託児所・保育所を見てきてからです。
hodakadakeさんも一度見学に行ってみてはどうでしょうか?それで預けてもいいかな?預けた方がいいかな?とおもえば預けてみるのも良いのではないでしょうか?
そこでまた何かが開けるかもしれませんよ!

こんにちは。私も、1歳10ヶ月の息子がいます。
hodakakakeさんと同じく、好奇心旺盛。頑固な息子に毎日イライラ。一日に何度も怒鳴っています。時には手もでます。でも息子はママ大好きでママにべったり。トイレも一緒。私が1人で出かけようものならおお泣きで主人も手をつけられず。お風呂もママが出てくるまでお風呂の外で待っている始末。
数ヶ月前、やはり託児所とかに入れた方がいいのかも・・・と、主人と見学に行ってきました。息子は入ったとたん大泣き。一度も床に足をつけられず・・・
託児所や...続きを読む

Q嫁 姑

皆さんの嫁と姑の話し聞かせてください

Aベストアンサー

グチってもいいですか?
姑なんて大嫌い!! 舅も大嫌い!!
正直な話、「なんでアンタはパパ(ダンナの)親なの?なんでアンタがパパを産んだの?」ってカンジです。いっそうのこと、親子の縁を切ってくれればいいのに・・・と、いつも思います。

舅・姑は、私達の個人的な生活の事に口を出して、自分達の意見を通そうとします。私達が従わないと不機嫌です。 以前私の祖父が亡くなったので喪服を買いに、ダンナ・私・姑の3人で買いに行ったのですが、姑が私に勧めるのは、安くて私の趣味に合わないものばかり。私が自分で選んだ物が少し高かったのが
気に入らなかったらしく、「こっちにするなら、少し援助(お金の)しようかと思ったけど・・・」とイヤミを言われました。
最近は私の両親が離婚したことについて、何回もしつこく聞いてきます。
聞く内容も毎回同じで、「話たくなかったら、話さなくてもいいけど・・・」で始まり、最後は決まって
「○○ちゃん(私)がそんな小さい時に離婚なさったのね~。かわいそうね~。」です。 もういいかげんに
覚えとけよってカンジです。
また、主人が舅と同じ仕事(自衛官)をしてますが、
いまだに幹部気取りで困ってます。
以前に、「ピアスを空けたい、髪の色も変えたい」
と話ただけで、「自衛官の妻が、そんなことでは困る!!」と、訳の解からんお説教をされたしまいました。

「私はアンタ達が大嫌いです。だからアンタ達も私に
構わないでください。」と、大声で言ってやりたいです。

まだ書きたい事わあるけれど、キリがないので・・・

グチってもいいですか?
姑なんて大嫌い!! 舅も大嫌い!!
正直な話、「なんでアンタはパパ(ダンナの)親なの?なんでアンタがパパを産んだの?」ってカンジです。いっそうのこと、親子の縁を切ってくれればいいのに・・・と、いつも思います。

舅・姑は、私達の個人的な生活の事に口を出して、自分達の意見を通そうとします。私達が従わないと不機嫌です。 以前私の祖父が亡くなったので喪服を買いに、ダンナ・私・姑の3人で買いに行ったのですが、姑が私に勧めるのは、安くて私の趣味に合わないもの...続きを読む

Q近しい人のことがすべて嫌いになる私はおかしいでしょうか

私は
実の母親が嫌いで
実の子供も嫌いです。
(子供が子供のうちは大丈夫だったのですが、大人になったら嫌いになってしまいました。)

それぞれ独立して暮らしているので普段は一緒にいませんが、何か会わなければいけないことがあるたびに大喧嘩します。大変憎たらしくてなるべく会いたくないと思っています。

夫も結婚10年目で別れました
要は私は自分にとても近い人のことがみんな嫌いになってしまうようです。

でも、今は亡き、父親だけは大好きで尊敬していました。


兄や兄嫁や姑くらいの距離は大丈夫です。嫌いになりません。
会社の同僚やママ友達なども普通です。好きな人もいればそうでもない人もいるけど、憎むような人はいません。


私は女ながら、仕事をものすごく頑張って、一人で金を稼いで生きてきた自負があります。
しかし、私の母や私の子が、がんばっていないように見えて許せなくなってしまうのです。
(実際のところ、二人ともすごい劣等生で、なまけもので遊び好きで、お金を1円も稼いだこともありませんが)
(夫もギャンブル王で借金王でした。)


私がちょっとおかしいのでしょうか?
それとも本当に母親と夫と息子が嫌われてもしょうがない人のような気もするし、もしかしたら私の問題じゃないのかもしれませんが、どっちかわかりません。


近しい人の失敗を許せない私はおかしいでしょうか?
私は精神カウンセラーにかかったほうがよいでしょうか?

私は
実の母親が嫌いで
実の子供も嫌いです。
(子供が子供のうちは大丈夫だったのですが、大人になったら嫌いになってしまいました。)

それぞれ独立して暮らしているので普段は一緒にいませんが、何か会わなければいけないことがあるたびに大喧嘩します。大変憎たらしくてなるべく会いたくないと思っています。

夫も結婚10年目で別れました
要は私は自分にとても近い人のことがみんな嫌いになってしまうようです。

でも、今は亡き、父親だけは大好きで尊敬していました。


兄や兄嫁や姑くらい...続きを読む

Aベストアンサー

おかしいと思います。
自分の周りに幸せの輪を構築することに完全に失敗している。
幸せ構築力をまったく伸ばしてこなかった弊害。

Q嫁姑のトラブルから、夫婦のトラブルに (長文です)

友人のお姑さんは、自分が気に入らなかったら、ほんの些細なことでもすぐにカーッとなって、暴言を吐くそうです。内容や言葉遣いを聞くと、失礼ですが、精神的な病があるのではないかと思うほどです。しかし、忘れているのか忘れているふりをしているのか、数日経つと、平然と電話をしてくるそうです。ご主人は、小さい時からそうだし、自分から謝る人ではないので、我慢してほしいと言うそうです。しかし先日、お姑さんが友人の子どもに、友人の悪口を言ったそうです。でもいつものように、数日経つと、平然と電話をしてきたそうです。友人はご主人に、自分の母親の悪口を祖母に言われた子どものことを考えて、せめて子どもには謝ってほしいと言ったそうですが、ご主人は、できればこのまま流してほしいそうなのです。いくら友人が怒っても、ご主人は友人に我慢しろと言うので、友人の怒りはご主人にも向いてしまいます。
友人は、親の喧嘩を子どもには見せたくないとは言っていますが、なにせご主人が「このまま何事もなかったように」したいらしく、とりあってくれないので、つい子どもの前でも言い争ってしまうそうです。一方、ご主人は、親の喧嘩や、母親のヒステリーをしょっちゅう見てきたので、自分たちの喧嘩を子どもが見ていることに抵抗はないみたいです。
ご主人も自分の母親の方が悪いと思っているのに、いつも我慢しろでは、友人はこれから先、耐えていけるかどうか分からないし、自分の見方になってくれないご主人にも不満があるようです。
うちは、夫婦喧嘩はあっても嫁姑の喧嘩はないので(笑)、嫁姑の喧嘩になった時に、主人がどんな態度を取るのかも分かりませんし、実際、お姑さんに腹が立った時に、どれぐらい強く言い返せるのかも分かりません。
友人はこのまま我慢するべきなのでしょうか。離婚という言葉まで出てきて、こちらは気をもむばかりです。

友人のお姑さんは、自分が気に入らなかったら、ほんの些細なことでもすぐにカーッとなって、暴言を吐くそうです。内容や言葉遣いを聞くと、失礼ですが、精神的な病があるのではないかと思うほどです。しかし、忘れているのか忘れているふりをしているのか、数日経つと、平然と電話をしてくるそうです。ご主人は、小さい時からそうだし、自分から謝る人ではないので、我慢してほしいと言うそうです。しかし先日、お姑さんが友人の子どもに、友人の悪口を言ったそうです。でもいつものように、数日経つと、平然と電...続きを読む

Aベストアンサー

leo89さん、こんにちは。

お友達のお義母さんが、一言多い人のようで、お友達は結構ぎりぎりまで来ているんですね。
お気の毒です・・・

>ご主人は、できればこのまま流してほしいそうなのです。いくら友人が怒っても、ご主人は友人に我慢しろと言うので、友人の怒りはご主人にも向いてしまいます。

そりゃあ、そうでしょう。
このケースでは、ご主人がいけなかったと思います。
もうちょっと、お嫁さんの気持ちになって考えてあげて
自分の母親の性格は分かっていても、奥さんに相槌を打つとか
「それはお袋がいけないよなあ」と同意してあげるとか・・・
一緒になって怒ってくれれば、お嫁さんの気もおさまるのに、ヘタクソですね。

>友人はこのまま我慢するべきなのでしょうか。離婚という言葉まで出てきて、こちらは気をもむばかりです。

離婚騒動になるのも、分かります。
うちは実父と同居なのですが、主人のストレスがたまって限界になっていたときに
父の悪口ばかり言うので、父をかばったことがありました。
すると、主人は怒って
「俺は出ていく!ここは俺の家じゃないから。居場所がない」
という風に言いました。
それを聞いて、ドキッとしました。
と同時に、そこまで追い詰めていたのか・・・と申し訳なく感じました。

それ以来、主人が父のことで不満があれば、それがいかにくどくどしていても
とりあえず、聞く。同意する。
そして、その後で、「それは分かるんだけどね・・・」と自分の意見を言うことにしています。
それで、大分落ち着いてきました。

お友達は、自分がそれほどまでにストレスたまっていること、怒っていることを
ご主人に分からせる必要があるのではないかと思います。
黙って、我慢をしていれば、いずれ爆発するのはお友達ですし
爆発しないまでも、夫婦間が冷え切ってしまうと思います。

そうならないためにも、お友達がぎりぎりのところで踏ん張っているんだ、ということを
ご主人に理解してもらわないと。
そのためには、「分かってくれないんだったら、でていきます!」
と、タンかを切ってみてもいいと思います。
「どうして私の気持ちが分かってくれないの!」と泣いて暴れてもいいと思います。

まずは、そうやって夫婦間のわだかまりを取ることが先決だと思います。
そして、ご主人が色々理解してくれたときには、
ご主人のほうから、お義母さんに「これはやめてくれ」ということは
注意してもらった方がいいと思います。

少し時間はかかるかも知れませんが、長い夫婦生活、
平和に暮らせるためにも、頑張って欲しいなと思いました。

leo89さん、こんにちは。

お友達のお義母さんが、一言多い人のようで、お友達は結構ぎりぎりまで来ているんですね。
お気の毒です・・・

>ご主人は、できればこのまま流してほしいそうなのです。いくら友人が怒っても、ご主人は友人に我慢しろと言うので、友人の怒りはご主人にも向いてしまいます。

そりゃあ、そうでしょう。
このケースでは、ご主人がいけなかったと思います。
もうちょっと、お嫁さんの気持ちになって考えてあげて
自分の母親の性格は分かっていても、奥さんに相槌を打つとか
「...続きを読む


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