私もお嫁さん歴15年(お姑さんが亡くなったので)同居しましたが、あんまり嫌な思い出がありません。私の実母が亡くなってたせいもあるでしょうが・・・
今姑歴1年、遠く離れて住んでいるし、おとなしいお嫁さんなので、上手く付合えてるつもりですが言われて嫌なことって??言われて嬉しい言葉って?どんなことでしょう(*^^)v30代・40代で考え方もちがうと思いますが。今若い人は言いたいこと言えていいな~と聞きますが、やっぱりお姑さんには気を使うでしょ?

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A 回答 (10件)

結婚半年の主婦20代です。


お姑さんに言われていやな言葉それはずばり
「ちゃんとごはん食べされてる?」です。
旦那は子供じゃないので「食べさせてる?」は
気分悪いです。
夫婦とは助け合って生きていくもので
親みたいに面倒見るもんじゃないです。
親の世代はそういう旦那の世話するって感覚が
あるのでいやですね。
このことは実母に言われてもむかつきますね。
あとは「子供まだ?」とかね。いやです。
姑実母両方に言われました。
ってか気早すぎ。。。
実は姑より実母に言われるほうがいやですね。
親子だからズケズケ言ってきますので。。。
姑は他人と言うことで少しは気を使ってるみたいで
そこまでむかつきません。
姑はあっさり風実母はねちねち風。。。
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この回答へのお礼

「夫婦とは助け合って生きていくもので面倒見るものじゃない」ってズバリ言ってもらってありがとう。
息子夫婦もルールを作って助け合ってます。いいことですね(^^♪

お礼日時:2005/04/21 18:00

私は20代前半で嫁歴3年です。


お姑さんとはとても仲良くしています。
すごく優しいし、よくしてもらってます。
一度困ったことがあったのは強引に外食に誘われたときです。
子供にご飯食べさせて家でゆっくりとしてたところ突然誘われて断っても「いいからおいで!」と言われたときはちょっと困りました。
こっちにも都合があるのに・・・と。
前もって言ってくれればよかったのになぁと。
嬉しかったことは誕生日にケーキを買ってきてくれたり、私の好きそうな服があれば買ってきてくれたり。
なんか嫁の私の誕生日を覚えててくれてることや私の好きそうなものをわかってくれてることが嬉しかったです♪
ほんと娘のように可愛がってもらっているので普段からよくおしゃべりするしお姑さんは大好きです♪
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この回答へのお礼

お幸せそうですね。この頃はお姑さんと仲良しですって方多いですね(^.^)お姑さんがお嫁さんをたいせつにしてるようですね。これからも仲よくしてくださいね。

お礼日時:2005/04/23 09:36

質問者様に質問ですがいいですか?


逆にお嫁さんに言ってもらってうれしいことは?
言われていやなことは?
今後の参考になればと思うので教えてください 

この回答への補足

一番嬉しいのは、今私達が田舎住まい(主人の仕事の都合で)息子夫婦が元の私達の家に住んでいます。いわゆる別居ですが、よく帰ります。でも「ここはお父さんお母さんの家なので、いつでも帰ってきてくださいね。」と言ってくれます。気持ちよく「おかえりなさい。」と迎えてくれます。外出から帰った時も「おかえりなさい。」と言ってくれます。当たり前のことがとっても嬉しいですよ。でも何か贈り物をしたときなどお礼の電話がなかったりするとちょっと寂しいですね。言われていやなことは今のところありませんね。まぁ、まだ1年半ですが、優しいお嫁さんですよ。

補足日時:2005/04/21 19:12
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20代前半で先月入籍しました。


「うちの娘です」と言われたときにちょっと嫌というかなんというか・・・
向こうは喜ぶだろうと思って言ったのかもしれないんですけど
本気でそうは思ってない感が伝わってきてちょっといい気はしなかったです。

お姑さんのことは好きで私もうまく付き合えてると思っているんですけど
それでもやっぱり気は使うので長時間お話するとぐったりしちゃいます(笑)

でも主人がまだ帰ってきていないとわかっている時に電話してきて
「最近声聞いてないから、元気かな~っと思って~」と電話してきてくれたときはかわいがってもらてるなぁっというのを感じて嬉しかったです。
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この回答へのお礼

結婚した娘に「お嫁さんは大事にしてあげて、私もとっても大切にしてもらってるから。」と言われてからもっと大切に接してるつもりですが・・・長時間一緒にいるとぐったりしていますね(^.^)みんな同じですね。お姑さんが好きで良かったですね(*^^)v

お礼日時:2005/04/21 17:54

20代(かろうじて前半)の主婦です。


結婚してまだ1年足らずですがお姑さんとはうまくいってる方だと思います。もともとご近所さんで顔見知りということもあったのですが、端から見ても仲良しに見られると思います。
でもやっぱり気は遣ってます(^_^;)主人の実家に帰ったときは家事のお手伝いしますし、電話で話すときに「体に気を付けてくださいね。」と一声かけることや、主人の実家ではなるべく主人をたてるなどの当たり前のことですが。
でも人間関係って気遣い無しでは成立しないと思います。言いたいこと何でも言ったり、人のことを気にしないでいると人間関係なんか成り立ちませんし。自分も心地よく感じる気遣いで相手に心地よく感じてもらえるのが一番かなと思っています。
本題とずれてしまってすみません。言われて嫌なことは自分たちの生活に必要以上に干渉されることで(見た目派手なのでそのことで言われるのは嫌かも)、嬉しいのは「これyoi1225さんが好きだと思って」とか、「体を大事にね」などのごく一般的なことでも嬉しいですよ。ご自分が言われて嬉しいことを言えばいいと思います。
せっかく親子になれたんだから仲良くしていけたらいいですね。mukkunnさんのようなお姑さんがいてお嫁さんは幸せ者だなあ・・・・・・(^_^)
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この回答へのお礼

「これ〇〇さんが好きだと思って」っていいですね(^.^)お嫁さんも仲よくしようと気を使っているんや、やっぱり。自分が言われて嬉しいこと言えばいいんだ。優しいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/04/21 17:47

20代です。

姑に気を使っている訳でもなく、おとなしい性格だと自分でも思っていますし、よく言われます。

質問と少しずれてしまいますが、姑に対して嫌いな発言は、義妹のことばかり言ってくることです。
義妹は、対照的で今どきで派手な子なので、姑から見たらそういうタイプの方が可愛がられるのかな?なんて悩んでいます。おとなしい性格にますますコンプレックスができました。
会話の一つなのか本当に比べられているのか、悪気がなかったとしても嫌です。
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この回答へのお礼

分かりました。私にも娘が二人いますので気をつけますね。

お礼日時:2005/04/21 14:29

言われて嬉しかったのは、


「あなたは実家のお父さん,お母さんの子供でもあるけど、うちの次女(義姉が1人います)でもあるんだから」
とか、主人が不倫した時に
「私は全面的にあなたの味方だから。」と言ってくれた事ですかねぇ。。。

嫌な事は、主人の前の彼女(義母と義姉は嫌いだったらしいですが、主人とは同棲していて公認の仲だったらしい)と比べる事(気に入らなかったらしいから、「あなたでよかった」と言われるけど、正直気分悪い)や、「私がお嫁さんだった頃はこうだった」と何かにつけて言って「あなたは恵まれてる」と言う事ですかね。。

ちなみに、私はギリギリ20代の、お嫁さん暦6年ですが、言いたい事半分も言ってませんよ~!
仲良くはさせてもらってますし、本当の親子みたいと近所の方には言われますが、ばりばり気を使います^^;
恐らく、義母も私に対して言いたい事は言ってるようでも我慢している所もあると思いますし。。
嫁と姑は、仲良くしててもある程度の線からは踏み込まないというのが大事なのかなぁ。。。と思う今日この頃です^^
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この回答へのお礼

ほんとですよね^_^;言いたいことみんな言ってたら大変。ある程度の線っていうのが難しいですね。
でも私は感じたことは言ってくれる方が嬉しいかな。

お礼日時:2005/04/21 14:36

言われて嬉しいのは、いつでも貴女(お嫁さん)の味方よ、の様な事を言われた時です。

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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/21 14:39

こんにちは。



(1)「本当は息子には婚約者がいて、punikoさんではなく、そっちと結婚するはずだった」

(2)子供や夫に何か問題が起きたとき「母親(嫁)の愛情が足りないからよ」とすべての元凶を嫁に転化する。

結構お姑さんと仲良くさせていただいてますが、こういう言葉はちょっと・・・、ねぇ?

こんな感じです。
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この回答へのお礼

punikoさんは心が大きいんですね。
私だったらちょっと・・・。でも私も歳を重ねて無神経に言ってることもあるかもしれません^_^;    気をつけますね。ありがとう。

お礼日時:2005/04/21 14:46

嫁が一番いやだといっていた言葉は


外出するときにいわれる
”どこにゆくの”
母にすれば何かの時の連絡先が知りたいのでしょうけど、
本人にすれば自由を束縛されるようで大変嫌だったようです。
”いってらっしゃい”だけで、行く先や、変える時間はあまりシツコク聞かないほうが良いのかも知れません。
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この回答へのお礼

そうですね。同じことを言ったつもりでも言われた方は全然違いますね。笑顔で「いってらっしゃい」と言えるといいですね(^.^)

お礼日時:2005/04/21 14:52

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q姑さんに言われたキツーイ言葉は

お嫁さんのみなさんに質問です。

今までお姑さんに言われて一番キツカッタ言葉は何ですか?
また、そんな時どんな風に対応していますか。どんな風に忘れますか。

私は今消せないでいて、それを消したいです。
こんな工夫してるなど、経験談あったらきかせて下さい。

Aベストアンサー

二度目です。

>>あなたはなんと言われたのですか?
戸籍を汚して…です。(子供を指しています)
私には子供が居て反対されていた経緯があります。
婚前にも聞いていたので承知はしているのですが。

質問者さん・・この戸籍を汚してはひどい暴言ですね・・
あなたの弱みを知ってそこをついてくるとは感心できませんね。。

さて、ずるい自分は(私のことです)、もし私があなただったらと
考えてみました。

もし、できたらやってみてください。

姑が機嫌の良い日、一緒にお茶を飲んで他愛もないおしゃべりをしているとき、さりげなくあなたからこう切り出してください。

「ずっと、胸にひっかかっている悩みがあるんです・・」

姑「あら、どうしたの?」

「ん・・・」(うつむいて言葉を濁す)

姑「良いから言ってみなさい。」

「お義母さんに・・戸籍を汚していると言われていることを・・とても辛く思っています。私も自分が再婚で子供がいる引け目があるので、
お義母さんのお気持ちは重々承知しているつもりです。でも・・
戸籍を汚しているといわれると私・・辛くなります(涙)(涙)」

うつむきながら、涙を流しながら、控えめにこう言ってみましょう。
それから姑の出方を見ましょう。
一度、姑の心に石を投じるのもよいかもしれません。
まともな人間なら、自分の愚かさに後悔すると思います。

ちなみに私のことですが、
にたーっと笑って、といわれたことは、私は結婚を喜んでもらえなかったので嫌だったんだと思います。今じゃ「○ちゃん○ちゃん」ですが。

また、不妊治療の話しを正直に話していましたが、「子宮に精子は入っているのか」といわれてからは一切言っていません。その後、ただ、「不妊治療がつらい」と義母の前で涙を見せました。
また、すっとぼけた調子で「私が悪いんじゃないですよ、夫(息子)の精子が薄いんです」と言ったこともありました。

こう書くと私・・言われたその時は我慢してますが、別のやり方で時期を待って、多方面から自己アピールをして姑に自分の意見を言っているかもしれません。。
前回は我慢と言っていましたが、よくよく考えたら少し回答がぶれました。ごめんなさい。

時には女優になることも必要かと思います。

子供をそういわれるのはとても辛いと思います。(自分のことならまだしも)
夫さんに相談してもいいかもしれません。夫さんに相談してみてください。

二度目です。

>>あなたはなんと言われたのですか?
戸籍を汚して…です。(子供を指しています)
私には子供が居て反対されていた経緯があります。
婚前にも聞いていたので承知はしているのですが。

質問者さん・・この戸籍を汚してはひどい暴言ですね・・
あなたの弱みを知ってそこをついてくるとは感心できませんね。。

さて、ずるい自分は(私のことです)、もし私があなただったらと
考えてみました。

もし、できたらやってみてください。

姑が機嫌の良い日、一緒にお茶を飲んで他愛もな...続きを読む

Q良い姑とはどんな姑ですか

20代既婚女性です。
ひじょーに、どうでもいい質問ですので、お暇な方お答えください。

このサイトを見ていると、どうも、嫁vs姑の争いだの・・・特に、嫁側からの意見は厳しい意見が多いです。

私自身は、主人が外国人ということもあってか、主人のお母さん(姑)とはとても仲良しです。
毎週末、一緒に買い物にも行きますし、まえぶれもなく家を訪ねてくることがあっても嫌な気持ちはまったくしません。
大好きな主人を産んで育ててくれてすごく感謝していますし、主人とケンカしたときは、主人のお母さんにチクって、2人で「まったく、しょうがないわねぇ」と笑って、憂さをはらしたりするくらいです 笑
私にとっては第二の母親のようなもので、主人のお母さんからも、「本当の娘だと思っている」と言っていただいたこともあります。
一緒にいて気を使うこともほとんどありませんが、同時に尊敬もしています。

主人もお母さんのことをとても大切にしているし、日本人からみたらマザコンに思えるような行為(ハグやキス、誕生日のプレゼントなど)もとても微笑ましく思っています。多分私もだいぶあちらの考え方に感化されているのだと思います。

で、私にも息子がいます。まだ3歳ですが、いつか結婚して日本人の奥さんをもらったとき・・・
私は、その奥さんと仲良くなりたいなぁと思っているのですが、きっと、普通に日本人だけの間で育ってきたその奥さんとでは、価値観がずれる部分があると思います。
ここのサイトで言われているような、「姑がうざい」だの「毎月会うなんて無理」だの思われたら、とても悲しいです。
もちろん、お互いの環境・背景が違うのですから、相手の価値観も尊重したいと思います。

そこでお聞きしたいのです。
ものすごーく気が早いのですが、日本人の奥様方(私もですが 笑)。
「どんなお姑さんが良いお姑さんですか?」

20代既婚女性です。
ひじょーに、どうでもいい質問ですので、お暇な方お答えください。

このサイトを見ていると、どうも、嫁vs姑の争いだの・・・特に、嫁側からの意見は厳しい意見が多いです。

私自身は、主人が外国人ということもあってか、主人のお母さん(姑)とはとても仲良しです。
毎週末、一緒に買い物にも行きますし、まえぶれもなく家を訪ねてくることがあっても嫌な気持ちはまったくしません。
大好きな主人を産んで育ててくれてすごく感謝していますし、主人とケンカしたときは、主人のお...続きを読む

Aベストアンサー

>きっと、普通に日本人だけの間で育ってきたその奥さんとでは、価値観がずれる部分があると思います。
なぜそう思われるのでしょうか?
貴方は、日本人だけの間で育ってきた女友達と仲良くした事が
ないのですか?友達と嫁とは違いますが、価値観の違いが先にわかって
いるならば、何も知らないよりも、上手く対応ができると思います。
(周りから得られる知識)
日本人だけの間で育ってきた人と、また別の環境の人と
貴方と同じ(似ている)環境で育ってきた人、
どれも価値観が違う人だと思います。
育ってきた環境が似ていれば、価値観も似ていると思うのは当然ですが
初めから、固定概念にとらわれていては、
上手くいくものも、いかなくなると思います。
もし、姑さんのような姑になりたいと思うのならば、
〇〇だから、〇〇と思われたら悲しいから、と
まだ起こっても無い事に、拒絶をしていては、憧れの姑になるのは
難しいと思われます。
もしも、貴方の姑さんが、貴方の事を〇〇だから・・・という
色眼鏡で見ていたらと思ったら悲しくないですか?
でも、お嫁さんと仲良くなりたいと思っていれば、どんな環境でも
気持ちは通じると思います。頑張って憧れの姑さんになってください。(あ!まだまだ先ですね)
今は皆が憧れる嫁姑仲を満喫していてください☆

>きっと、普通に日本人だけの間で育ってきたその奥さんとでは、価値観がずれる部分があると思います。
なぜそう思われるのでしょうか?
貴方は、日本人だけの間で育ってきた女友達と仲良くした事が
ないのですか?友達と嫁とは違いますが、価値観の違いが先にわかって
いるならば、何も知らないよりも、上手く対応ができると思います。
(周りから得られる知識)
日本人だけの間で育ってきた人と、また別の環境の人と
貴方と同じ(似ている)環境で育ってきた人、
どれも価値観が違う人だと思います。
育っ...続きを読む

Q嫁に困っています。

嫁に困っています。
わたしは50になるのですが長男の嫁の態度に呆れています。
わたしは4人息子がいるんですが、長男は30を超えています。
はじめて来る嫁に当初は期待をこめていたのですが、問題ありの嫁で困っています。
同居をするからということで結婚を承諾したにもかかわらず、一旦は同居をしたのですがすぐに出で行ってしまったのです。驚きました。
主人とわたしは嫁と仲良くなりたくて今まで食事やら買い物やら誘ったりしているのですが、たった数回しか行っていません。
何が不満なのかさっぱりです。
息子は嫁が気を使うから、と言って来ます。
気を使わないようになるには仲良くならないといけないのに、月に数回しか遊びに来ない。
わたしの周りの姑たちは嫁や娘と買い物に行ったり遊びにいったり楽しそうです。

去年長男夫婦に孫もでき、ようやく家族が揃ったと思ったのに。
今年は4男の就職が決まり、もうすぐ4男が出て行ってしまいます。
だから今年だけでも皆と暮らしたいのです。息子たち全員が揃うのは今年しかないのですから。
なのに長男夫婦は出て行ってしまいました。
孫に会いたい。
長男夫婦は嫁実家に頻繁に出入りしているそうです。
嫁の父親が病気で入院しているので嫁の家には母親が一人で可哀相だからと、嫁の実家に行っています。
嫁に来たのだから、実家に帰るなんてとんでもないと周りはいうのですが、わたしは嫁をかばってあげてます。
そういうわたしの気持ちもわかっているんだか、ないんだか、、、、
これじゃあまるで婿養子にだしたも同然!
確かに嫁とういうものは苦労が絶えないと思うのですが、皆そうやってきたでしょう?
皆苦労してきているんです。
誰だって同じなんです。

いずれ嫁に家のことを全て任せて隠居するつもりです。
この間、嫁の母親に主人と一緒に、長男夫婦に帰るように説得してくださいと頼みに行きましたが、何の進展もありません。
どう説得すれば嫁は戻ってきますか?
このままではルール違反です。

嫁に困っています。
わたしは50になるのですが長男の嫁の態度に呆れています。
わたしは4人息子がいるんですが、長男は30を超えています。
はじめて来る嫁に当初は期待をこめていたのですが、問題ありの嫁で困っています。
同居をするからということで結婚を承諾したにもかかわらず、一旦は同居をしたのですがすぐに出で行ってしまったのです。驚きました。
主人とわたしは嫁と仲良くなりたくて今まで食事やら買い物やら誘ったりしているのですが、たった数回しか行っていません。
何が不満なのかさっぱりです。
...続きを読む

Aベストアンサー

困ったお嫁さんですね。
でも、息子さんやお孫さんとは住みたいですよね。
お嫁さんが同居して、何がメリットになるか考えて見ましょう。
★同居すれば、多少出費が少なくなる。
★同居すれば、孫の面倒を見れ、嫁さんも自由な時間が持てる。
★同居すれば、お嫁さんの生活(家事、洗濯)の負担が軽減する。
★同居すれば、人数が多くなり、笑顔が溢れる。
などなどあります。
同居を強く切望するようでしたら、多少息子夫婦にいい条件を提示することがいいかもしれませんね。
しかし、当初の約束を守らない息子にも問題があります。
そのところは強く批判してもいいかもしれませんね。
良い嫁と姑の関係が築けるといいですね。
しかし、この良い関係を築くことは、現代社会ではどんな問題よりも困難ではありませんか?

Qなぜでしょうか?嫁は怒るのでしょうか?

初孫の出産準備について

出産準備に関して疑問を抱いています。
出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。

実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠5カ月に入る頃、腹帯代と安産祈願料として現金をいくらかくれています。
とても有難いことだと思うようにしています。

何もしなくても孫は産まれると思って・・・。
初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
嫁が怒るのが、全く分かりません・・・・・。
これに関して息子は何も言いません。何とも思っていないのかもしれません。
私にお金を使わせたくないのかもしれません。
私と息子は里帰りの車中、「ご両親に『赤ちゃんの物買ってあげる』と言われたら何でも買ってもらいなよ」と言いました。

姑の私は何もしてくれていないのに、何故夫と姑にそんなこと言われなきゃいけないのかと腹が立ったそうです。
あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?

初孫の出産準備について

出産準備に関して疑問を抱いています。
出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。

実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠...続きを読む

Aベストアンサー

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。
本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
あちらが何でも買ってあげるといっているのに、娘である嫁が遠慮していて、
あちらのお母さんから「お母さんからも一言言ってやってください」とか言われたなら別ですが、
結果的に自分がものを買ってあげる必要性がなかったとしても、
きっとお嫁さんからは「義母には何も買ってもらってない」だと思います。
そもそもこれがおかしいとは思いますが。
私も基本、わが子のためのものなのだから全部自分達で揃えるべきと思うので。
「結婚して家を出ていても、自分の親なんだから甘えていいのよ」という言い方なら、
ひょっとしたら理解されたかもしれませんね。
こういう意味の発言でなかったならすみません…
でも、そうでないなら今度は発言自体が「??」です。それこそ口出しだけ、なので…

>あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁が親と義父母を比較すること自体は当然だと思います。
ただ、それを目に見える形で比べるとしたら、嫁が失礼だと思います。
嫁いだからには自分の親は夫の両親だと思うようにしないと、
育ててくれた親は自分の「スタンダード」ですから、義父母には不満だらけに決まってるので。
夫の家はこういう考え方だ、と受け入れるべきだと思います。

>嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?
出産準備に関してでしょうか?ならこんなものだと思います。うちもそうでした。
でも、そうでない家もたくさんあります。
また、相手の家によって丁寧にせざるを得ない…という部分もあります。
田舎ですと昔の風習が強く残っており、嫁側の実家がすべきことはせずには済ませれず
(義父母からは事前に何も言われませんが、事後に「しなくてよかったのに」は皆無です)
するからにはしっかりしないといけない…娘が恥をかくから…というのはあります。
相手の家がきちんとされているから、しっかりした厳しい家だから…と、
丁寧に手厚くするという可能性もあります。
もちろん、きちんとされていても相手の対応は気にされない親御さん、
自分のことは自分でするようにと息子に躾けている親御さん、
色々いらっしゃいますから、本当に色々だと思います。
が、そちらのお嫁さんのご両親は、おかしいことはないと思います。
あわせて、質問者様もおかしくないです。

ただ…何をしてあげていいのか分からない、というのは、正直私は少々「?」です(^^;
私の義母は「お母さんが色々買ってくれたし、他の物は自分達で買うだろうけど、せめて」と、
私のマタニティ用の服を買いに連れて行ってくれ、
(第2子時は、上の子が小さくて一緒に行きづらいからとお金をくれました)
第1子時はセレモニードレスを買ってくれましたよ。すごく嬉しかったです。
何をしてあげたらいいかわからない時は、直接聞いてしまったらいいと思います。
そこで遠慮していらないといわれたら、堂々と何もせず
「だっていらないって言われたから…」でいいかと(笑)。
遠慮しておいて文句言う権利もないですから。

>初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
これも、実際は昔の風習ならそうではありますが、こういう気持ちはあまりよくないかと…
私の義母は気持ちは分かりませんが(当然と思っているかもですが)ありがたいと言ってくれました。
「そうするもの」とは言え親に大金を使わせ、娘としては申し訳ない部分もたくさんあり、
義母が感謝してくれて二重に嬉しかったです。
(なら自分で買えと思われるでしょうが、田舎なので風習に則ってやらないと、
 実家が異常者にされてしまうので…義父母の理解はありますがその周囲の親戚も色々あり…^^;)
質問文内にはありがたいともお書きなのに、「嫁側が準備して当たり前」とも書いてあり、
ならば後者が本心なのだろうなと感じますが…
こういう気持ちがどこかで言葉の端々に出て、相手が過剰反応しているのかもしれませんね(^^;
あまり「嫁いだ」という気持ちがもてないお嫁さんのようですから、
そういう人だと思って接するしかないかなと思います。

将来介護もしないと宣言しているようですが、すごいですね…
私は同居なのもありますが、老後の世話もみるつもりで嫁ぎました。
今は時代遅れかもしれませんし、自分自身も義父母が元気なら自身の親の介護は少しでもしたい…
と夫には頼んであります。
私は長男の嫁で娘さんがいないのもあり、義父母の方が優先ですが、
本来は介護は子どもがするものですから、義母は夫が介護すれば…も珍しくはありません。
それが異常というほどにも感じません。
ただ、介護してもらえないなら何もしない、とか、
逆に子どもの面倒見てるから介護も義務だ、とかいう考え方を聞くと、
そういうものじゃないのでは…とちょっと悲しくなります。。。
お嫁さんはどういう考え方でそういってらっしゃるか分かりませんが、
この人が息子の嫁なのだと受け入れて、適当にやってくしかないと思います(^^;
解決にならない回答で申し訳ないですが…
夫や夫の親の方が嫁側より立場は強いので、
それを無意識で自覚してつい気付かず嫁がグサっとくることを言っていたりすることもあります。
嫁側にも理由がある場合もあり、何も考えず贅沢に我儘を言っていることもありそれぞれですが、
出産準備に関しては気にされることないと思います。
ただ分からないからしない、は誠意が感じられないかも…とは思います。
少なくともそこは、お嫁さんがひっかかっても仕方ないかな…と感じました。

長文失礼しました。
初孫ちゃん、楽しみですね。
無事のご誕生、お祈りしています(^-^)

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。
本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
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Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。


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