1歳の子供をもつ専業主婦です。
夫の実家に行った時の夕食について質問させて下さい。
舅・姑とは月に2~4回家族で会っています。会う時は午前中から夕食後までが定番です。
昼食は外食になることが多く、姑が払ってくれたり割り勘だったりです。
問題は夕食ですが、誰ともなく「夕食どうする?」などの話になると姑は「昨日は仕事が忙しくて肩が痛い」とか「あんた達が来るまで畑仕事してて腰が痛い」などと言い、夕食は作りませんよって感じです。昼食で外食して夕食も…という考えもあり「私でよければ…」と私が作っています。
舅や夫は食べたい物を言い、姑が献立を決め、冷蔵庫の中で足りない物を姑が買いに行きます。
台所で料理していると、居間に私がいないため子供が台所に来て私の足にしがみつきます。すると姑が来て「お母さんはご飯作ってるからね~」と言いながら子供を連れて行きますが、子供は私と離されて泣き、再び台所に来る…の繰り返しです。私が料理している間は舅も姑も夫もテレビを見ていて誰かが適当に子供の相手をしてる感じです。
なんとか夕食を作り、舅と夫は「おいしい」と言ってくれますが姑は「こんなのでよかったらいつでも作るのに」と時々言います。
姑の発言にイラっとしてしまうこともあり、夫に以前「毎回私が夕食作るものかな?」と言ってみたことがありますが「親は働いてるし、おまえが作れよ」と言われました。
私達の家に舅・姑が来た時はもちろん私が準備~片付けまでしてますし、私も料理が得意というわけではありません。
子供が泣いてるのに夕食を作っていると、子供が可哀想に思えて抱っこしながら作ることもありますが姑は「やっぱりお母さんがいいのね~」と言いながらテレビを見ています。
どこの家庭でも嫁の立場の人が夕食を作るのでしょうか?2回に1回くらい姑に作ってもらいたと思う私はワガママですか?
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
自宅でも毎日料理して、義実家でも毎週末料理するなんてエライと思います。
私にはできません。
隔週~毎週末、朝から晩まで一緒にいるわけですから、義両親にとっては気を使わない家族なってますよね~。
お姑さんにとっては、孫にも会えるし、毎週末は主婦もお休みできるし、息子にも会えるしいう事ない、というような状態になっている気がします。
私も2回に1回はお姑さんが作るべきだと思いますが、お姑さんはイヤなんだろうな、と思います。
主婦には休みはありませんから、質問者様だって、たまには作らない日があっていいと思います。
私だったら、抗議意味も込めて、行く時間をお昼過ぎにしたり(これなら食事は一回ですから)、自分が行く回数を減らしますね。
それから
>「こんなのでよかったらいつでも作るのに」と時々言います。
と言われたらすかさず、それならお義母さんのお料理の方が美味しいですから来週はお願いしますね、楽しみにしています、と言うかもしれません。
回答ありがとうございます。
夫が実家に行きたい気マンマンな人なので、お昼過ぎに行くのは厳しいのが現実です。
起きた時から「行くぞ~」みたいな感じなんです。
私が行く回数を減らしたいのが正直なところですが、舅・姑も孫には会いたいだろうし…。といって姑は口移しで食べさせることが普通と思っていたりするし、夫もチョコレートなどを子供に食べさせようとする人です。健診でもらうパンフレットなどを使って説明してもなかなか理解してもらえず安心して夫に子供を託せないです。「あなただけで行ったら?」と言っても「それじゃ意味がない」と言われ苦しいところです。
「来週はお願いしますね」 いいですね!ぜひ使わせていただきます。
No.12
- 回答日時:
質問者様は、夕食を作ることが嫌いではなく、
姑や旦那さんが、きちんと質問者様に感謝していないことが気になるのかなーと思いました。
問題は姑さんではなく、旦那さんの対応が問題だと思います。
ご自分の実家なら、料理をしているときは、子供面倒を見る。
夕飯の買い物に行くのに一緒に行ったり、食後の後片付けを手伝うとかしてほしいですよね。
そして、食後にはきちんと質問者様に感謝とねぎらいの言葉や行動があれば、
質問者様も気持ちよく旦那さんの実家に行くことや夕食の心配もなくなると思います。
姑さんへも旦那さんが、きちんと対応すれば、済む話です。
姑さんと質問者様の問題ではなく、旦那さんの対応が問題なだけです。
旦那さんに積極的に協力をしてもらうようにお話をしてみたらどうですか。
旦那さんの実家の両親も質問者様達が来るのを楽しみにしていると思います。
是非、話して楽しい時間にしてください。
回答ありがとうございます。
そうかもしれません。夫は実家に行くと子供は舅・姑に任せてゴロ~ンです。(どこでもそうかもしれませんが…)
私も心のどこかで自分が行ったことに感謝してほしいと望んでいたかもしれません。
「おいしい」と言ってくれても姑の言葉などで夕食中は会話が少なく、みんなで子供の食事風景を見てるだけな感じです。
夫にももう少し話してみたいと思います。
No.11
- 回答日時:
孫がいる年齢です!うーん…
子育てで大変な時期では
ありますが
義両親も 働かれてるなら
楽をさせてあげたいなぁと思って
作ると思いますが
月二回 四回って
疲れますよね…質問者さんも。
他人宅で料理なんて
勝手がちがうし 気疲れしますよね。
日曜日しか休みがない家だとしたら
毎週 休日潰れますね
当たり前か違うか?より
それなら 自分ちに来てもらったほうが
子供が小さい時は
融通がつきますよね。
それに
昼外食 夜自宅
休日位楽をしたい主婦としては
外食で留めたいですよねー
昼ご飯ごから行き、夕食を外食して帰るとか
時間をずらしたら
どうですか?
二食も一緒なんて 息がつまりますー
盆 正月里帰りなら
分かりますけど
近いんでしょ?
うちは 旦那の叔母や従兄弟〈主人とは年齢が離れてて 子供達と変わらない〉らが
来てて…ご飯食べさせたり叔母のツマミを作ったり
大変でした。
うちの下の子は 赤ちゃんでしたし…
でも 色んなおかげで
私も 大人の付き合いを
覚えれました。
料理も 上手になったし
信頼も得ました。
周りには 色んな友達がいますが
色んな事 熟してきた人は
明らかに違います。
それでも
回数に問題ありですね
子育てで 疲れてるでしょうから。
回答にならない 回数でした(笑)
お疲れ様です…
回答ありがとうございます。
台所のかってが違うからよけいに大変に感じるかもしれません。
確かに私達の家に来てもらった方が気楽です。
ずっと台所にいてもいいかもって感じで。
実家に行く時間が遅らせるようにしてみたいな~。
でも、もしかして良い人生経験をさせてもらっているのかもしれませんね。
そう考えるとプラスにも思えてきました。
No.10
- 回答日時:
逆に・・私は質問者様をうらやましく思いますよ。
私は家事を要領良くこなすタイプです。しかし義母は何をするにも不器用で台所も物で溢れぐちゃぐちゃ・・。夕食を作るのにも2時間以上かかります。それを手伝う私は苦痛で苦痛で、1人で作った方がラクなのにと思います。
質問者様が嫌なのは
>「こんなのでよかったらいつでもつくるのに」
って感謝のない義母様の態度なのではないですか?
「感謝は他人に求めてももらえるものではなく、自分から与えるもの」だと認識し質問者様が義両親に対し感謝をすることが先決だと思います。
もし私が質問者様の立場でしたら義母が作れないようなメニューを事前に勉強して(ネット等で調べて)旦那に食べてもらい、(旦那に合格点をもらった物を)自宅で作って義両親宅に持って行きますね。そして簡単な副菜だけを義両親宅で作ります。自分の料理の勉強にもなるし、義両親のためにって気持ちも伝わると思いますよ。
回答ありがとうございます。
確かに姑の態度は快く思えず、料理のレパートリーを増やそうとは考えつきませんでした。
感謝をする…難しいですが夫を産んでくれた人ですからね。
No.9
- 回答日時:
59歳の主婦です。
義両親の処に、月に2回行くのなら、夫を連れて、貴女の実家にも
月に2回行かれたらどうでしょうか?
午前中から御主人を貴女の実家に連れていくのです。
「貴男の実家が2回なら、私の実家も2回ね。
貴男の実家が1回なら、私の実家も1回」とでも決めたらどうでしょうか?
夫婦は平等なんですから。
また、義両親の家での夕食は、「子供が私の後追いをするので、、」と
出来合いのものを 買っていかれたらどうでしょうか?
弁当を買っていくとか、、。
それか、若者向けの内容の油こってりの料理を作って出す。
「こんな油っぽいもの食べられない、、」と言われたら
「では、次回からお姑さんの手料理でお願いします」と言う。
自分が思ってることは、はっきりと言わないと、、、。
頑張ってください。
どちらにしてもあと10年もは 続かないでしょう。
先々、姑が料理作るのが億劫になったようなら、
お年寄り用に 弁当作ってくれる処もありますからそれを利用しましょう。
呉々も、aoyou710さんがいるから 安心みたいに思わせないように。
回答ありがとうございます。
失礼ながら姑と年のさほどかわらない方に「夫婦平等」と言ってもらえるとは思いませんでした。
私の実家が車で2時間程かかることもありますが、夫は盆と正月に来るだけです。「行ってもすることないし」とのことで持参したパソコンをしたり本を読んでます。
舅・姑は「結婚したら男の家が上なのよ!」と言います。私は夫婦平等、実家も平等だと思っていますが夫は義両親と同じ考えです。
そんなこんなで夫と私の実家がうまくいかないのも痛いところです。グチになってしまいすいません。
出来合いの物を買うのもアリですね。今は色々あるし…。
舅や姑の食の好みはなんとなく分かるので、油っこいものや苦手なものでせめて反応をみるのも面白いかもしれません。
もう少し言いたいことを言うように頑張ってみます。
No.8
- 回答日時:
偉いです。
頑張ってますね。できすぎだと思いますよ。
ご主人が味方になってくださらないなら、言い返してみたら、いかがですか?子供に『おばあちゃんのご飯を食べたい』って言わせてみたり、『私は苦手なので、教えてください』とか…
私は出来の悪い嫁です。よくなりたいとも思いませんが…。夫婦別姓が許されるなら、すぐに離婚したいです。主人との仲は良好ですし、、主人の実家に不満があるわけではなく、単に苦手なだけです。空気が合わないのです。フルタイムで働いているので、忙しいふりをしています。
私は結婚して10年ですが、主人の両親に料理を作ったことないです。
車で40分のとこですが、2~3ヶ月に1度、昼食に行くくらいでお姑さんが作ってくださいます。
我が家には年に1~2度ですが、お茶を出すだけです。
また年に2~3度、私の親も含めて外食に行くくらいです。
主人がそれでも面倒くさがるので助かってます。
流石に申し訳なく思って、子供の学校が休みの時に預かってもらいます。
ちなみに私の実家には毎週末、夕食を食べに行きますし、平日も私が作ったのを食べに来たりします。長期休暇は一緒に旅行します。
貴女は、頑張ってます!
回答ありがとうございます。
「頑張ってる」といわれると「大変だけどよかったのかな」と思えます。
姑は料理が苦手なようですが、正月は色々な煮物を作ってくれます。「教えて下さい」ってうまく言いたいと思います。
子供はまだ話せませんが、子供の口から聞けば姑も悪い気はしませんよね。話す頃には子供に教えていこうかな…。
会う回数を減らしたいのが本音ですが、難しいのが現実なので自分の実家との関わりをもっともって心を潤わせたいと思います。
No.7
- 回答日時:
どうして月に2~4回もご主人のご両親と過ごさなければならないのでしょうか。
結婚当初からそういう約束なら、しかたがないし、結婚してからそのようになったのであればイヤだと言えば良いのではないでしょうか。
昔は大家族で365日嫁、舅、姑がいたわけで、嫁さんはみんなそういう思いをしていたわけですから、それがイヤなら、そういう習慣をやめるしかないと思います。
因みに昔は母親が子供をおぶって食事の支度をしたものです。だっこしながら料理を作ろうとするから大変なのではないですか。お姑さんはそういうことを教えてくれないほど意地悪なのでしょうか。
そういうふうに工夫できないお嫁さんだから、お姑さんがイヤミを言うのだと思います。
畑仕事をしていて足腰が痛いお姑さんに、専業主婦のあなたが料理を作らせるなんてひどい嫁さんだと思います。
期待した回答でなくてすみません。あなたはわがままです。
回答ありがとうございます。
舅・姑に会う回数は今までに夫と喧嘩や駆け引きなど色々あって決まった感じです。
姑がとにかく「寂しい」を連呼し、夫はそれに対して「なんとかしてあげたい」と。
私が「イヤ!」と言って減って減っての回数なんです。
この習慣やめたです。
おんぶして料理するのは考えつきませんでした。姑も教えてくれませんでした。
畑仕事も家の隣に土地があって畑にしていて姑が一人で行っているのですが、決まって畑仕事のあとは「痛い」と言うので舅も夫も「畑やめたら」と言うのですが「土地をそのままなんてもったいない!」との姑の判断でのことです。その会話を何度も聞いているので「それを理由に食事を作るのを拒否?」って思ってしまいました。
お礼というより補足になってしまいました。
ウソかホントか分かりませんが「痛い」と言ってる人に料理させるのはひどい人かもしれません。
No.6
- 回答日時:
>どこの家庭でも嫁の立場の人が夕食を作るのでしょうか?
いいえ。
普通は姑が作って、嫁が形だけでも手伝うんでしょ。
>私はワガママですか?
ワガママじゃないよ・・・って、質問これだけ?
どうしたら作らずに済むか?とかじゃないんだ。
じゃ、勝手に書くけど、行かなければいいじゃん・・・というわけにはいかないだろうけど、行く回数多くない?
月に2~4回って、少なくとも隔週で行っているってことでしょ。
自分の実家にも同じように行ってるの?
行ってないよね。
旦那の実家にばかり行く必要ない。
せめて月1くらいにしてもらったら?
たぶんお姑さんは、あなたのことを家政婦くらいにしか思ってない。
かわいいのは、息子と孫だけ。
ご主人も、ご主人のご両親もおかしいよ。
回答ありがとうございます。
買い物してきたあとは「ヨロシクね」って食材を渡されて「手伝う」とか「二人で」って感じはまるでないんですよね。
どうしたら作らずに済むか…考えつきませんでした。
行く回数、多いですか…。
自分の実家には子供を連れて平日に夫抜きで泊まり(県外なので)に行ってます。
夫は自分の実家に行きたい気マンマンな人で本心は「もっと行きたい」と言います。
今までに夫とかなり喧嘩や駆け引きをしての回数なんです。
夫の考え方が痛いですかね…。
No.5
- 回答日時:
その家家で様々でしょうから、こうあるべきだというのは無いです。
私から見たらの話として聞いて欲しいのですが、まず頻度が多すぎる。小さな親離れもしていない子がいるのに危険だし可哀相。お母さんも非常識というか貴方をある意味で認めていないし意に沿わないのでしょう。思い切って昼だけで外食に決めては如何ですか。それも月に2回くらいかな。あとの2回は貴方達だけで外食でも家でも自由にされたら良いのですよ。回答ありがとうございます。
頻度が多いですか…。
夫は「私が許すなら もっと!」って感じなところを「家族だけの時間も欲しいから」とセーブしてもらっての回数なんです。
子供が泣くのも「舅・姑に会う回数が少ないからだ」と考える人です。
結婚当初、姑は「結婚して家を出てしまったから寂しいわ~」と連呼してました。
私に息子をとられたと思っているのでしょうね…。
痛いです。
No.4
- 回答日時:
>>舅と夫は「おいしい」と言ってくれますが
たぶん、お姑さんはあなたと同じように「料理が得意でない」ですね。
たまにあなたが来たときは、やっぱり手抜きしたいため、いろいろ理由をつけて
あなたに料理をお願いしているのです。
でも良かったですね。料理上手のお姑さんでなくて。
旦那さんから毎日「まずい」なんて言われればもっと悲しいかも。
>>姑は「こんなのでよかったらいつでも作るのに」と時々言います。
女の専売特許「皮肉」ですね。
素直に「ありがとう」って行ってくれたらやりがいがあるのに。
性格を直すのは無理です。一人に皮肉を言われ、二人においしいと言われ
二勝一敗 あなたの勝ちです。 料理下手のお姑さんに逆感謝。
>>私はワガママですか?
ワガママだと思います。
100%希望を達成する事なんて世の中ありません。
料理嫌いのお姑さんがいるから、あなたの料理をおいしいって言ってくれる
旦那さんがいるわけで・・・
これ以上要求するのはワガママと思いませんか?
回答ありがとうございます。
確かに夫は毎日「おいしい」と言って食べてくれます。
それだけで幸せなのかもしれません。
姑の言葉や態度に目がいき、夫の影が薄かったかもしれません。
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