聞き流すって、どうすればいいんでしょう

Question

根がマジメなのか、お姑さんの言うことを何事も真正面から捉えてしまってしんどいです。
彼女は、言いたいことを気が済むまでアウトプットしなければ終わらない性質ですが、
常に私に対してどうしようもない不満を抱えており、大変疲れます・・・・・・。
聞き流すって、どうしたらいいんでしょう。
また、口をふさいで話題を変えたり終了させるようなコツなど、
「うちはこうしてます」みたいなのがあれば教えてください・・・。
ちなみに、普段は電話での会話のみで、めったに会いません。
月に一度こちらから電話をしますが、私に対してのネガティブな話題ばかり続きます。
一説教が大体1時間半くらいで、それが3件ほど・・・。
電話だと、宅急便が来たり、別回線から仕事の電話がかかってきたりするので
切ることもできますが、今回は法事でどうしても会わねばならず、
近しい親戚も何人か来るので大変気が重いです。
一緒に住んでいるとか、近くに住んでいるお嫁さん達に比べれば、
一日くらい、我慢しなければと思いますが・・・。

hightandlow · Accepted Answer

法事の手伝いをするとか、親戚の方と軽いお話をするとか、

とにかくお姑さんから話し掛けられる隙を創らないこと、ですか。

でも、お姑さんのガス抜きもしないと、溜め込んでしまうと
いつか貴女に対して爆発してしまうかも。

だから、法事の合間に貴女から声を掛けて見ては？
梅雨時ですから体調に気をつけて下さいとか、こちらから話題を
振って、話題が終わったら、お手伝いがありますから、とかで
逃げてしまえば・・・。（笑）

marun_2008 · Answer

えらいですねえ。
あなたはマジメな方だと思います。

悪いのはその義母ですが、その次に悪いのはダンナさんですね。
実の母親が変なことやってて間に入ってくれないってことでしょ。
法事の席で嫁にグチをずーっと言われて止めに入れない！
気を利かせて先に帰したりする能力がない！（＾＾；）

あなたがダンナさんのそういう所も好きで仕方がないことなんでしょうが・・・

さて、他の人がどーやってスルーしてるかというと、
「どうせどんなにがんばっても悪いヨメ扱いで、仲良くなんかなれないんだから、
本当に悪く振舞っても一緒と割り切」ったり、「完全・聞いてなかったりしても
心が痛まない」かどっちかです。
「法事に出ない」「死ぬまで会わない」だとしても誰も死にませんから。

だってどんなにがんばっても結果は悪いもの扱い。差別社会。
最初は何もわからずガマンしてしまうだろうけど、
２年も経てばガマンせず会わないという手段も取っても面白いよね。
「とりあえず子供できたら機嫌とらなきゃ会わせないよ？権力は嫁が上よ？
悪い嫁だからなんですか？それで損するの姑だけですよね？
そもそも私が嫌いなら老後なんて見ないほうがお互いにいいよね、
夫も子供も幸せそうだし、なんか私が直す必要あるんですかおまえが頭下げてこい？」
って思っちゃうもん（笑）
もちろん夫が味方だからそう思えるんですが。

あなたが姑さんの相手をしてあげてるのは夫や姑さん、
それと自分に対してやさしいからです。

人間関係を上手に保って苦労をかけたくないし、
悪い人あつかいされてそのとおりの人間になりたくない。
まずはダンナさんに話して理解してほしいところですよね。

「あたしすごいでしょ？こんなグチずーっといわれてガマンしてたのよ。」
「会社の上司にでも、お客さんにでも、そんな目にあったことある？
　ぜんぜん平気だった？」
「こういう人格を責めるような叱り方したらダメって講習あるでしょ？
もー、まさに講習受けたパワハラそのまんまー。」
「ケンカしたらあなたとお義母さんの仲悪くなると思って、
　苦しくて苦しくてたまらなかったけどケンカしなかったよ。」
「でも、超・超・超～ストレス！！！！鬱になりそー。」
「褒めてー。超褒めてーー。」
みたいなね（笑）

ダンナさんが「苦労かけるね」とか「いつもありがとう」とか
言ってくれるようになると相当ラクになれますよ。
上手に自己主張して、夫を味方にすることが最重要です。
親戚みんなから悪い嫁扱いでもダンナ味方でいてくれたら、いいじゃん。
割り切りも、自分を守るためには必要ですよ。

enamamanae · Answer

ドラマを見ている気持ちで聞いたら良いと思いますよ。
話がはじまったら、「きたきた、姑劇場！」って思って、逆に目をこらし、しっかり聞くのです。
でも、ドラマなんで全く他人の話と思ってきくんです。
時々笑って「すみません、まだまだ未熟なもので」としれっと言えばいいのです。

それが無理なら、ネガティブな発言をポジティブな発言にかえちゃうんです。
「あなたはここがなってないのよ」と言われたら、「あなたはここを変えたら、素晴らしい」と言われたことにするんです。

下手に身内だから、聞き流せないこともあると思います。
そういう時は、そういう考えがあるんだと思って、自分に役立てようとすれば、ネガティブな発言もただイライラするだけに終わらない良い言葉になると思います。

aymhfgy · Answer

おとなしい真面目なお嫁さんで、我儘な姑さんのお相手をされてご苦労されているご様子が伝わってきます。本当にご心労、大変なこととお察し申し上げます。

私の体験をお話します。私の場合は姑ではありませんが、やはり、高齢の知り合いの人と電話して愚痴を聞かされたことがあります。少し、遠い関係でしたので面と向かって私に対してのワルクチは言いませんでしたが他の親戚のワルクチをはじめ、兎に角、愚痴の塊みたいな人でした。もう、亡くなりましたがお元気でおられている時に感じの良い、気持ちの良い方だと感じたことはお会いしたのも含めて一度もありませんでした。

そしてその方が亡くなる直前にご自分の親戚のことで物凄い苦労されていたことを知りました。
すべての愚痴や悲しみの根源にあるのはそのことであったのかと目からうろこが落ちる思いでした。

今、何故、質問者さまがお義母さまのことばを真正面から捉えてしまってしまってお辛いのか、それにお答えしたいと思います。

それは質問者さまが真面目な方でまっすぐに人の言葉を受け取られる方だからだと思います。私も若い時はそうでしたが50代も半ばになると違ってきました。それは人というのは自分を正当化する為に人へきついことを言うことがあるけれどもそれは本当は本人の弱い心の表れだということがだんだん、分ってきたからだと思います。

まず、姑さんは貴女に何を言っても怒らないのを良いことに自分の心の弱さをぶつけてきておられると思います。貴女に対して不満を言ってるようでいて、本当は自分が乗り越えられない加齢のことや病気への恐れ、又は息子さんの気持ちが貴女に移ったさ淋しさなどの諸々の抱えている心の事情を発散させてはきておられるのだと思います。

表面は今まで通りおとなしく、はいはいと聞きながら心の中ですばやくお義母さまのことばを翻訳すれば良いと思います。

もし、貴女が何かを出来ないと批判するのなら自分だって出来ないはずです。
もし、貴女が明るくないというのならご自分だって人から散々、我儘な人だっていう指摘を受けてきたはずです。

人への批判が多い人はそれだけ自分にも自信がなく、そして、それを乗り越えられずに今も生きている人だと思って良いと思います。

そして極め付きは自分の弱さを自分で受け入れていない、人生に対して幸せ感のうすーい人だと思います。

こういう人は絶対、質問者さまを褒めないでしょうね。ホントは若さや素直なところ、羨ましいかもしれませんよ。

本当の姿、心の成り立ち、それを理解してあげてください。貴女の中で哀れみの心が少しでも動くようになれば苦しみから解放されるのではないか、そのように思えるのです。

聞き流すって、どうすればいいんでしょう

法事の手伝いをするとか、親戚の方と軽いお話をするとか、

えらいですねえ。

ドラマを見ている気持ちで聞いたら良いと思いますよ。

おとなしい真面目なお嫁さんで、我儘な姑さんのお相手をされてご苦労されているご様子が伝わってきます。

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