姑さんのふと見せる態度が気になる。。。。

Question

姑さんとは、旦那の家族を交えて普通に話します。
私も一生懸命立てるようにしています。
でも・・たまに見せる私への態度がなんとなーく微妙なんですよね。。
思春期に友達にされた感情を思い出しました。
私は中学時代、一人の女の子にちょっとだけ嫌われていたようで
○○さんちに遊びに行くという話になり
私も当然のように話に加わっていたのですが
ある一人の女の子の目つきが
「あなたも来るの？」
とでも言っているかのような雰囲気を出していたのです。
この子と姑の態度が同じ種類に見えて仕方ないのです。

本題はここからになりますが、ある日
みんなで頂き物の菓子を皆で広げている時に
旦那はいち早く私に
「先に好きなの取りなよ」
と言ってくれたのですが
姑は無言で私に冷たい視線を向けました。
（旦那はこの態度に気づきません）
コンビニへ行った時も、
姑がアイスを買ってくれるというので
旦那と旦那の弟は姑のかごにポンポンアイスを放り込んでいましたが
嫁は気を使います。
普通なら嫁にも
「どれでも好きなの選んでね」と
声を掛けると思います。私ならそうします。
でも
私が選ぶまでジーっと見ているのです。
まぁ安いのを選ばせて頂きましたけども。

この姑の態度が学生時代のあの子の態度と被ったのです。
これは、いったいどうゆう意味なのでしょうか？

目に見える嫌がらせではないので
旦那にも言えず、一人でもんもんと考え込んでいます。
また二人きりの時には遠まわしに嫌味を言われました。
私に嫉妬しているような感情も見受けられます。
その時は流しましたけど
仲良くしずらいのですが、どうしたらいいでしょうか？

heeroo44 · Accepted Answer

姑さんと旦那さん、貴女と旦那さん、どっちが付き合いが長いでしょう。
姑さんから見れば、生んでから大事に育てた息子を、よく分からない、よその女に、くれてやったわけです。

そんなにして育てた息子を、大事にしてくれるだろうか？
どんな、女だろうか？
・・・・などなど心配が先に立つんじゃないでしょうか？

まあ　細かい事は気にせず
「私に任せなさい！」と言うくらいに、堂々とすればいいと思いますよ。
一応、旦那さんの母親ですから、それなりの気配りは大切です
妙に遠慮したり、神経質になると、逆に、複雑になりますよ

3246holyfi · Answer

あなたが感じる相手の態度はあなたの主観的なフィルターの影響を少なからず受けます。「彼女は私のことを疎ましく感じているに違いない」と感じているあなたの主観的なフィルターで相手を見ると、些細な行動、発言が、それを裏付けるものとして関係性があるように感じてしまうものです。もしかしたら中学生のとき嫌われていた友人は、ちょうど今のあなたと姑と旦那さんのような三角関係の中での姑と同じような立場であったかもしれません。もしそうなのであれば、当時の友人と姑をあなたが同一視し、共通した感情を抱いているの違いないと思い込んでいる可能性があります。
　また、あなたの「彼女は私のことを疎ましく感じているに違いない」という思いは、姑に対して必要以上にこびへつらったりへりくだったりする態度に表れる可能性があります。もしかしたらそのあなたの態度を姑さんが不快に感じることによって、姑さんがあなたに対する冷たい対応が現れている可能性もあります。
　当然あなたの仰るように、嫁に対する嫉妬心もあるのかもしれません。
　今の段階では全ての可能性は否定できないのではないでしょうか。
　当たらず触らず、表面的な付き合いに終始するのが一番楽なのかもしれませんが、そのような態度を取ることによって、あなたが過剰に相手を意識してしまったり、神経質になってしまって苦しくなるのであれば、もう少し具体的に互いの関係性がみえるように、突っ込んだ付き合い（主張すべきところは主張するなど）をしてみるのも一つの方法です。長い付き合いなのですから、主観的なイメージで相手を決め付けてしまうのではなく、色々試してみる価値はありますよ。

hoshiwakieta · Answer

取り立てて気にしなくても良い事でもあなたはマイナス思考のようですね。
姑と昔の学生時代のことを結びつける辺り、それとアイスクリームの件も口に出す人も居れば出さない人も居ます、自分を基準に考えすぎないほうがいいと思いますよ。

mokkamoca · Answer

一度気になってしまうと何から何まで気になってしまいますよね。
私もネガティブなのでとーっても分かります。
しかも一度【嫌い】とか【苦手】と思ってしまうとさらに避けたくなります。

でも・・・・・・・これからずっと付き合わなければならない相手だと
そうはいかないですよね。
私はまだ小さいのですが息子がいまして、将来この子がお嫁さんを連れてきたら
やっぱり嫉妬するのかな、と考えるようになり姑の気持ちが少しだけ理解できるように
なりました。
お嫁さんには嫌われたくないな、でも息子はお嫁さんに取られてしまったし・・・
と思ってしまうのかな、と考えちゃいます。

たぶん姑さんもあなたが嫌いではないんですよ。相手が誰だって【お嫁さん】という
ことで嫉妬が出てしまうと思うんです。
だから嫌われてるから私も嫌う、ではなくてこの人は【息子の嫁】ということで
嫉妬してるんだな、と思えば少しは大きな心で接することができないでしょうか？

babaorange · Answer

質問者様のご性格なんですが「物事を悪い方向へ持って行ってしまう」
傾向がありませんか？こういうのは「考え方のクセ」というのですが
たとえば中学時代の件でも

＞ある一人の女の子の目つきが
＞「あなたも来るの？」
＞とでも言っているかのような雰囲気を出していたのです。

彼女は質問者様に対して「あなたも来るの？」と言ったのではありませんよね。
実際、彼女はそう思ったかも知れない。でも違うかも知れない、ですよね。
想像することが全て「マイナス方向」に向いていると、人からなにをされても
プラスに取れなくなります。ですから「彼女はあなたも来るの？と思ったかも
知れない。でも実際はそうじゃなかったのかも知れない」こうやってバランスを
取りながら物事を捉えてみて下さい。性格は変えられませんが考え方のクセと
いうのは気の持ちようでいくらでも変えられますし、何より自分の気持ちが
ラクになります。

お義母さんに関しても「まず過去に嫌な感情を持った友達」と重ねている
時点でマイナスですよね(笑)お義母さんは中学時代の「あの彼女」でもなんでも
ありません。そこはもうスッパリと切り離して考えましょう。彼女とシンクロさせて
いる限りは、お義母さんに対して負の感情はずっと引きずります。そこは
「あれはあれ。これはこれ」ときちんと区別することが大事です。

あとね、姑なんてそんなもんですよ(笑)質問者様ご自身も果たしてお義母さんに
心を許してオープンにしているの？と聞かれたらそうでもないのではないでしょうか。
私は結婚27年ですが嫌味を言わない姑がこの世にいることすら私は疑問です(笑)
でも「じゃねー」と姑とお別れするわけにも行きません。だったらもう
つきあい方を自分なりにアレンジするしかありません。

他の回答者様もおっしゃってますが「息子を取られた」という感情は男の子を
持つ母親なら大なり小なりあるでしょう。ですから息子が嫁にばかり目が
行くのが不愉快だったりするんでしょうね。でも妻は質問者様なんですから
そこは大きな顔をしていればよろしい。

息子の選んだ嫁。一挙手一投足が気になるんでしょう。気にさせとけばよろしい(笑)
ただ質問者様からも歩み寄りも大事です。お菓子を振る舞われたら「どれも美味しそう！
私どれでもいいよ。お義母さんはどれが好きですか？」とお義母さんを立ててみる。
アイスなんてなに買ってもいいんです。選ぶまでじーっとみるのは、別に意地悪でも
なんでもないでしょう。

うーん。正確に言うと「じーっと見られてる感じがする」なのかも知れませんよ。
逆に考えればお義母さんが質問者様を気にしてるんじゃなく、質問者様が必要以上に
お義母さんを意識してるから、目線一つでもいちいち気にしてしまうんじゃないでしょうか。

他人が自分の鏡になることもあります。こちらが嫌えば相手も嫌う。でもね、ご主人が
大好きなら、お義母さんのためではなく「夫のために」お義母さんに良くしてあげて
下さい。それは必ず自分に返ってきますから。

一般的に見ても特に意地悪なお義母さんではなさそうですよ。
後は質問者様が物事をバランス良く考えられるように、ちょっと工夫してみてはどうですか。

中学時代の嫌な思い出は、今立派な大人になったあなたが解決して上げて下さい。
当時の自分を心の中に描いて「あの時はすごく嫌な気持ちになって悲しかったね。
でも今はもう大丈夫だよ。だからあなたも気持ちをラクにして」と語りかけて下さい。
過去の自分を癒せるのは自分しかいません。そして、当時のあなたが「うん」と笑顔に
なっていることをイメージして手を振ってお別れして下さい。過去のあなたは今のあなたに
取り込まれて心穏やかになっているはずです。

asebi-0806 · Answer

間違いなく嫉妬でしょう。ご主人にとって一番大切な存在があなたになったという事への。

だって精根こめて愛情かけて数十年育て上げた息子なのに、結婚すればあっさりお嫁さんのもの。
そりゃね、母親なら大なり小なりの嫉妬心は抱きます。
素直なお義母さんなのです。
嫁のあなたにはわからない。あなたに息子ができてお義母さんと同じ立場になったらわかる。

あなたを憎いと思ってるわけじゃないと思うんですよ。
でも「なんだかな～」ってやりきれない母親としての思いがあるんです。
あなたにどうして欲しいのでもない。
息子に自分のところに戻ってきて欲しいとか思ってるわけでもない。
わかっちゃいるけど、寂しいのです。

私はまだ姑ではありません。中学生の息子がいます。
思春期、反抗期で手を焼いています。
時々思いますよ。母親ってなんだろうって。
親の心子知らずで、いい気なもんだな、って。
こんなに人の気持ちをかき回して悩んだり迷ったりさせておいて、当人は何にも感じてないんだから。
さんざん気をもませた後に勝手に自立してお嫁さんもらってどこか行っちゃうんだろうな、って。
ま、母親なら誰でも持つジレンマというか、割り切れない思いです。
だからってどうして欲しいのでもない。仕方ないってわかってるんです。

お姑さんも息子の結婚によって今までと立場が変わってしまったのです。
試練と言ったら大げさですが、姑が通らなければならに道を通ってる最中なのです。
まあ大目に見てあげてください。
私も義母にあなたと同じように感じる事が多々ありましたよ。
今なら何となくわかるんです。

卑屈になられても余計に神経にさわると思いますから、自然体を心がけて。
どっちかと言うとね、あなたより息子さんの態度が気に入らないんですよ。
だけど言えないから矛先があなたに向いてしまうんです。
さりげなく控えめにしててください。
あとはどうしようもない。お姑さん自身の問題です。

姑さんのふと見せる態度が気になる。。。。

姑さんと旦那さん、貴女と旦那さん、どっちが付き合いが長いでしょう。

あなたが感じる相手の態度はあなたの主観的なフィルターの影響を少なからず受けます。

取り立てて気にしなくても良い事でもあなたはマイナス思考のようですね。

一度気になってしまうと何から何まで気になってしまいますよね。

質問者様のご性格なんですが「物事を悪い方向へ持って行ってしまう」

間違いなく嫉妬でしょう。

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　あなたが感じる相手の態度はあなたの主観的なフィルターの影響を少なからず受けます。