A 回答 (5件)
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No.4
- 回答日時:
私も親が再婚して片親が継母です。
打ち解けるにはまだ時間が必要だと思います。
あなたと全然違う環境で産まれ育ったのですから、親御さん再婚後の環境激変に気持ちが着いてこれてないと思いますよ。
私語は控えめにしておいてとりあえず、日常会話だけに留めてはどうですか?更に慣れてきたら少しずつ雑談を取り入れて、継姉さんと継妹さんが慣れてきた様子が見られたら、会話のキャッチボールを展開されたらよいですよ。
継姉妹さん達はあなたにとって継父さんとは産まれた時からずっと一緒でも、あなたやあなたのお母さんとは急に家族になったわけですから、緊張されてると思います。
答えに詰まってても、最後まで明確に聞き出そうとしたりせず、ある程度は答えを求めない会話にしてあげるのも大切ですね。
ケンカの1つや2つもできるよになればもう慣れたも同然です。
あなたにとって今はちょっと寂しい関係ですが、あなたの明朗な性格は打ち解けやすさを出してくれてると思うので、姉妹仲良くできる日もそう遠くないかもしれません。
継姉さんはちょっと身も蓋もない言葉ですが、これも関係構築がまだ成立してないからですね
私は血縁無関係家族を2回体験したので、話せるだけですが、あなたやお母さんに落ち度はないのに義家族間の関係性が悪くなる事は珍しい話ではありません。それは一時的か、永久なのかはあなたやお母さんの行動の仕方やご家族全体のあり方次第です。
その反面、あなた達娘さんは同世代の同性だから接しやすい事もあります。友達感覚で関係性が築けると思います。
今後の生活がよくても悪くても、周りの人はできない経験の学習だと思って、新しいご家族と円満な関係にできるよ、頑張って下さい!
No.3
- 回答日時:
娘と母親、娘と父親の関係は違うって言われていますよね。
私は亡父にとても可愛がられ、早くに亡くなったけど父が大好きでした(母のことは嫌いだったが父の死後、和解傾向)。想像に過ぎませんが義姉妹はパパをあなたのママに取られたように感じているかもしれません。(嫉妬)人の性格はそれぞれ。ニャンコやワンコだって素直で可愛げのある性格とツンデレの性格の違いを早くから見せてくれています。
あなたの発想というか思考を少し変えましょう。モヤモヤを最小にするために、です。
特別無理して仲良くしようと思わないこと。多分義姉妹はあなたのママをお母さんと呼ぶことに対しても相当抵抗があると思います。
1つの家族にならなきゃ、と無理して思うより、今はたまたまアナタの家に2つの家族が暮らしている、とあえて思うことにします。
つまり期待しないという考え方。義姉なのに、義妹なのにと思うと「もう少しこちら側に寄り添ってくれても」とか期待したくなります。でも長い間義姉妹は当たり前だけど、あなたと別の家庭で育ってきた人達です。あなたと感覚がちがっても、そこはしょうがない部分もあります。難しいですが義姉妹の機嫌とあなた自身を結びつけて考えないこと。「ふ~ん、今日も機嫌が悪くて暗いんだ」と思うだけにします。あなたが機嫌を取ろうと考えないこと。
貴女は貴方でやっていくの。気を遣うという言うより、ついでと思うこと。ついでに美味しそうなおやつを分けてあげるとか。(例えばの話です)大学性くらいになるともう性格が出来てしまって、急に改められませんヨ。あなたの明るさが言葉は大変失礼だけど(ごめんなさい)、トイレの100ワットのように見えているのかもしれない。(余計な所で明るい)
最初はあなたのこと調子良い人と見るかもしれないけど、お付き合いしてゆくとあなたの明るさと優しさは伝わるワ。素直にありがとうといえないかもしれない。義姉妹が心を開くのを待ってみましょう‥それまで普通に明るくしていたら、ちょっとずつでも心を開いてくれるかもしません。
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