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俺の親父と嫁の仲が悪くて板挟み状態で辛いです
どうしたらいいでしょうか?
不仲の原因は親父が嫁に「結婚式を挙げてないから君は正式に親族になってない」と言った事なのですが、親父は考えなしでその場で思いついた事を発言する事がよくあるので本心で言った訳じゃないと思うんです
それに、嫁に、いつそういう事言われたのか聞いたらコロナ流行前だと言いました
それなら何でその場で俺に言わないんだと思いましたし、言わなかったということは親父の発言を拡大解釈した嫁の被害妄想じゃないかとも思えます
現に一度親父にメールで聞いてみましたがそんな事言っていない知らないと言ってました
仮に言っていたとしても正直そんな何年も前の事をいつまでもグチグチ根に持ってるなんて性格悪いと思います

親父も悪気があって言ったわけじゃないから気にしないで適当にハイハイと流しとけって嫁に言っても悪気があってもなくても発言の責任は取るべき、私はあの発言でとても傷付いた、あちらが誠心誠意謝罪してくるまで二度と会わないと言ってその後の話し合いもまともにしてくれなくなりました
正直、思いつきでいったことなんだから責任もクソも無いだろと俺は思います
気に入らないなら謝らせるから年末一緒に帰省してほしいと頼んだら何で被害者側が加害者の方に出向かなきゃ行けないの?一人で帰ってくれって言われました
また親父が何か言ってきたらもう今後会わなくていいから今年だけ頼むと懇願したけど、私だけ嫌な思いしろっていうの?酷くない?とか言われたけど、板挟みになってる俺の方も辛いんです
もう30過ぎた大人なんだから、ちょっと嫌なこと言われたからって子供みたいに拗ねてないで老い先短い年寄の戯言だと笑い飛ばしてニコニコ愛想よくしといてほしいと思うのは間違っていているでしょうか?
どうすれば嫁は親父と仲良くしてくれるでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 親父とは別居で、年に数回会うか会わないかの位の関係性です
    年に数回、数時間会うだけなんだからワガママ言わずニコニコしといて欲しいです
    世の中には気が合わなくても義理の親と同居して二十四時間顔合わせて生活してる立派な奥さんもいるので見習ってほしいものです

      補足日時:2023/10/20 13:41
  • 俺は100%嫁の味方のつもりです

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 13:46
  • >あなたの親の恩は受けていません
    今住んでいる部屋の保証人が親父なので、少なからず嫁は恩を受けていると思います
    正直、30過ぎの女がちょっと嫌味言われたくらいでビービー騒いでるのは見苦しいと思ってしまいます

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 14:39
  • でも親父本人は本当に覚えてないみたいだし、いくら言っても意味ないと思うんです
    本人が覚えてもないことをどうやって反省させたらいいのでしょうか?やってもないことを責めるなんて痴漢冤罪と同じじゃないですか

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 14:42
  • 嫁が言うには何の脈拍もなく、いきなり言われたそうです
    嫁はあまりにも突然すぎてびっくりして俺に伝えられなかったと言ってました
    親父は本当に思いつきで発言することが多いので嫁の言い分は間違いないと思います

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 14:48
  • 嫁が自ら結婚式はしたくない、1日しか着ないものに数百万使うより一生手元に残る結婚指輪がほしいと言ったのでそうしました、俺はどちらでも良かったので嫁の希望を叶えました
    その事を伝えた当時、親父は何も言いませんでした
    それが入籍して数年後にいきなり嫁に対して式してないから〜と言ったのが謎なんですよね

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 14:52
  • 思いつきで発言し、もう覚えてないと言った本人にどう反省させればいいのでしょうか?という事です
    本当に親父は覚えてないんです、いくら問い詰めても知らない覚えてないとしか言わないんです

    No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 15:11
  • これが正解かもしれないです
    親父は割と古風な考えの人間なんです
    一応、オフクロの強い希望で結納を行ったので結婚式披露宴も当然すると思われたのかもしれません
    親戚の女性はきちんと式を挙げたのでそれも影響したのかもしれません
    入籍前に親戚宅にも嫁同伴で挨拶周りしたので「あの女性は誰?」にはならないようにしましたが、それだけでは親父は不満だったんでしょうね
    正直、俺は貯金ほとんど無かったので式より指輪を選んでくれた嫁に感謝してます

    No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 15:19
  • 嫁に伝えたら「だったら何で実の息子に言わず、わざわざ私に言ったのかしらね?しかも貴方が席外して私一人になった時に言ってきたんだよ、確信犯の嫌がらせ発言じゃん、例え舅に悪気が無くても私は嫁イビリを受けたと思ってる、だから舅から謝罪がないなら絶縁も考えてる。というか、どうせ私の見た目が地味で大人しいから反論も反撃もしてこないだろうとナメてるんだろうね!もし私がみちょぱや和田アキ子みたいなオラオラ系や派手ギャル系の人物だったら絶対言ってこなかったと思うよ」と言われました
    どうやら火に油を注いでしまったようです

    No.14の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 15:54
  • 回答有り難うございます
    嫁は「親しき仲にも礼儀あり、家族だからというだけで何でも許されるものじゃ無いし家族だからこそ決して許せないこともある、舅はその許せないことをした」と言ってました

    No.16の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2023/10/20 16:05

A 回答 (16件中1~10件)

だから もう触れるなって言ったのに。


奥様逆なでして
理解示すわけないじゃん。
今回は俺に免じてこの話は打ち切りにしてくれ。
許さないっていうならそれでいいからって
頭下げとくしかないよ。
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№13の方に


主様 ごめんなさい。この場をお借りして
ちょこっとだけ失礼いたします。
笑っちゃいました。その通り!って。
私は女性ですが 先の回答を見て ご主人へのバッシングの多さに
正直 ドン引き。
言いたい事はわかるけど
別に ご主人親の味方ばかりしているわけでもなさそうなのに。。。
板挟みになって どうしたらいいのか悩んでいるだけなのに。
何か事があると 男性が悪い。旦那が悪い。って言われちゃうけど
両方悪いんでは?
親 男も女も関係なく親って大事じゃないですか?
しかも自分の親は特に。
お互いが歩み寄れるような解釈の仕方をしても
罰は当たらないと思うし
何故 間に人を介してしまうの?
直接疑問を投げかければいいじゃない。
喧嘩になったら喧嘩すればいい。
自分に降りかかったことを自分で解決もできないくせに
パートナーを責めるのは筋違いですよ。
もちろん中にはどうにもならない癖の強い相手はいるけど
ほぼ例外的でしょ?_
私 はっきり言えるもの。
旦那より自分の親の方が大事と言い切ることはできないけど
究極の選択なら自分をここまで育ててくれた親をとる。
居なくなっちゃうんだよ。
確実に自分より先にこの世からいなくなっちゃうの。
そういう相手をないがしろにはできない。
だとしたら
みんな非難するのかしら。
でもそうならないように 頭を切り替えて
何故そんなこと言ったんだろうってその時に正す。
もやもやするのは嫌。
旦那が間に入って 余計ごたごたするのもうんざり。
だから自分で直接問いただします。
そうやって 家族なってゆくんだもの。
赤の他人が関わるんだから
波風立たなきゃ家族になんてなれるわけがない。
と言いながらふと思った。
お父さん
親族じゃないって言ったんですよね。
普通 親兄弟は親族ではなく家族の一員と考える。
特に 親に関しては 家族の一員と考えます。
お父さん
結婚式していないから家族になれないとは言ってないでしょ?
お父さんは家族だと思っているからその言葉を使わなかったんだよ。
№13 akamegane3様 すごいわ。言っている事ビンゴです。
男女平等の世の中を称賛している割には
ものの考え方は平等じゃないんですよ。
通報して削除しておいてください。
人の質問に関係ない事 記してしまったので。
本当にすみませんでした。
失礼いたします。
この回答への補足あり
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うん、これは無理でしょう。


無自覚に致命的な放言をする父と、それを断じて許せない妻と、そんな妻に「許せ、我慢しろ」としか思わないくせに「100%嫁の味方」だと言い張る旦那。
この面子で和解できたらそれこそ奇跡ってものです。
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多分 きっとそうだと思うよ。


親戚の人に何か言われたのかもしれないし。
結婚式しなかったから親族と理解してくれる人が少ない事を
お嫁さんに伝えたかっただけなのかもね。
だとしたら私も何となくお父さんが言った気持ち
わかるような気がする。
親戚に息子さん結婚したんだっけ?どんな嫁さんだったっけ?
それに近いこと言われて悔しかったんじゃないかな。
でも その時だけの感情で
自分では存続ではないなんて思っても居ないから
言ったことすら忘れてしまったって事だと思う。
奥様に あなたが悲しかった気持ちはすごくわかるし
聞いた時俺も腹が立ったけど
本当はそうじゃなかったらしいよ。って
奥さんが落ち着いている時に伝えてみれば?
時には嘘も方便。
お父さん自体忘れて覚えていないなら
何とでもいえるじゃない。
だけど 腹が立ったあなたの気持ちはわかるから
今回は俺一人で行くからね。って
しばらくその話には触れないようにしていてはどうでしょう。
主様が奥様の事とても大事で愛している事はわかるから
誰よりも大切なんですものね。
奥様だってわからずやではないと思うから
神経逆なでせずに この話は触れないでおいては?
ここでぶり返すと結局すべて言い訳がましくなっちゃって
余計怒り出しそうですものね。
今回は 一人で行ってくるしかないよ。
お父さんには 余計なこと言わずに
「親族に嫁さんを紹介したかったんだよね。
俺に金がなかったから ごめんね。」
そう言っておけばいいですよ。
この回答への補足あり
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トピ主の板挟みがしんどいのも分かりますが


お父様寄りになってますね
ご自身のご親族と奥さまの間を取り持つのはあなたの責任です、逆も然り。

しかし誠心誠意謝罪を希望している奥さまと、言ったことすら覚えてないお父様は今回どうにか和解できてもいずれまた同じことになるのではないでしょうか
どうせ疎遠になるなら早めにそうした方があなたのストレスは最低限に済みそうだなと思います

私なら正式な親族じゃないならわざわざ嫌な思いをしてまで会わなくて良いよねって思いますし
結婚式をやらせたいなら金を出せよと思います
それに、その一言だけではないかもしれませんね
会わないと決心するきっかけになっただけで、ちょこちょこ不快なことがあったのかも
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お父さん


もしかしたら我が子の結婚式を楽しみにしていたのかもしれないね。
息子の晴れ姿を見たかったのかも。
友人らに そういう写真見せられたのかもね。

残念なのは嫁のせいだって思っちゃったのかしら。
というか

お父さん覚えていないんでしょ?
何かの話の流れの中で
親戚に結婚式で顔を合わせて息子の嫁さんだよって
紹介して初めて親戚も理解してくれるけど
結婚式なくて紹介できていないから
他の親族からしたら
あの人誰だい?って事になっている。
要するに 親族になっていないんだよ。
うまく説明できないけど
結婚式して披露して初めて周りの親族が親族になったと受け止めるけど
結婚式してないし顔合わせしていないから
親族と会ったときに
「あの息子のそばにいるのは誰だい?」って
言われたんじゃないのかしら。
だから 親族になっていないって事に
なっちゃうよって言いたかったんじゃないの?
そんな程度の軽い話だから
言ったことすら覚えていないんじゃないのかしら。
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私(No.3)への補足。


> でも親父本人は本当に覚えてないみたいだし、いくら言っても意味ないと思うんです
> 本人が覚えてもないことをどうやって反省させたらいいのでしょうか?やってもないことを責めるなんて痴漢冤罪と同じじゃないですか

No.7さんへの補足。
> 親父は本当に思いつきで発言することが多いので嫁の言い分は間違いないと思います

貴方、自分の言ってることがおかしいの、分かってます?
「やってもないことを責めるなんて」って書いてますが、覚えてないだけで実際にやった(言った)んでしょ?そこは間違いないと、貴方書いてるじゃないですか。
痴漢冤罪は、痴漢してないから、冤罪なんです。
痴漢したことを当人が覚えてないだけで、やってるんなら、冤罪じゃないんですよ。
政治家が「記憶にございません」と言えば、無実?
殺人をしても、「やってない」と言い張れば、無罪?
馬鹿馬鹿しい。

で、反省しない、させられないのが分かってるから、次善の策として奥様は「私は貴方の実家には行かない」と言ってるんです。
何故それが出来ないの?
貴方の父親は、当人曰く親族でもなんでもない貴方の奥様に会わないと、病気にでもなっちゃうんですかね(笑)
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奥さん 結婚式したかったんじゃないの?


ウエディングドレスきたかったんじゃないのかしら。
どんないきさつがあっての事なのかわからないけど
だとしたら
お義父さんの言葉は
グサッと突き刺さるよね。
初めは奥さんも気にしないでおこうと思ったのかもしれないけど
日を追うごとに ことあるごとにその言葉がよぎってきて
後からじわじわ腹が立つことって
良くある話だからさ。
主様の気持ちは理解できる。
ものすごいバッシングだけど 私は理解できる。
間に入る辛さって その場に立たされてみなきゃわからないものね。
お互いが言いたいこと言えていて
ホントうらやましいわ。
って思うもの。
解決策は 今はそっとしておく事しかない。
今年は 一人で行くしかないよ。
貴方の気持ちは理解できるから行かなくていい。
俺一人で行ってくるから
ゆっくり実家へでも行っていればいいよ。
そう言ってあげるしかない。
焦らず 気長に奥様を大切にして
気持ちをいったん受け止めてあげてください。
主様が 理解を示せばきっと奥様も
言葉尻を捕まえてイライラしていることが
ばからしいって思えるようになると思いますから。
仲良くなんてしなくたっていいじゃない。
無理強いしないようにね。
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>今住んでいる部屋の保証人が親父なので、



あなたは親の恩を、保証人レベルの恩しか感じていませんか?
あなたと妻では、根本的に違うということを理解すべきです。

それを理解していない時点で、あなたは間違っています。
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あなたの奥さんへの対応も、父親への対応も親子の気持ちとしては普通です。

私に言わせると奥さんが物分かりが悪いように思います。

原因となった「結婚式を挙げてないから君は正式に親族になっていない」と、言う言葉の前後に何かがあるはずです。それを抜きにして、言われたという言葉だけを取り上げてどちらが悪いのか、と言う判断は出来ません。

しかし、どちらが悪くてもよくても、人の集まりですので気分の良いときも悪いときもあります。気分の良いときなら少しくらいのことは水に流せてしましますが、気分の悪いときに言われた批判めいた言葉はいつまでも残るものです。

奥さんは何故、何年も前の義父の言葉にこだわっているのか。ここが問題です。あなたとの性の関係はうまく行っていますか。奥さんを満足させていますか。緊張感をほぐしてあげましょう。
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