俺の親父と嫁の仲が悪くて板挟み状態で辛いです

俺の親父と嫁の仲が悪くて板挟み状態で辛いです
どうしたらいいでしょうか?
不仲の原因は親父が嫁に「結婚式を挙げてないから君は正式に親族になってない」と言った事なのですが、親父は考えなしでその場で思いついた事を発言する事がよくあるので本心で言った訳じゃないと思うんです
それに、嫁に、いつそういう事言われたのか聞いたらコロナ流行前だと言いました
それなら何でその場で俺に言わないんだと思いましたし、言わなかったということは親父の発言を拡大解釈した嫁の被害妄想じゃないかとも思えます
現に一度親父にメールで聞いてみましたがそんな事言っていない知らないと言ってました
仮に言っていたとしても正直そんな何年も前の事をいつまでもグチグチ根に持ってるなんて性格悪いと思います

親父も悪気があって言ったわけじゃないから気にしないで適当にハイハイと流しとけって嫁に言っても悪気があってもなくても発言の責任は取るべき、私はあの発言でとても傷付いた、あちらが誠心誠意謝罪してくるまで二度と会わないと言ってその後の話し合いもまともにしてくれなくなりました
正直、思いつきでいったことなんだから責任もクソも無いだろと俺は思います
気に入らないなら謝らせるから年末一緒に帰省してほしいと頼んだら何で被害者側が加害者の方に出向かなきゃ行けないの?一人で帰ってくれって言われました
また親父が何か言ってきたらもう今後会わなくていいから今年だけ頼むと懇願したけど、私だけ嫌な思いしろっていうの？酷くない?とか言われたけど、板挟みになってる俺の方も辛いんです
もう30過ぎた大人なんだから、ちょっと嫌なこと言われたからって子供みたいに拗ねてないで老い先短い年寄の戯言だと笑い飛ばしてニコニコ愛想よくしといてほしいと思うのは間違っていているでしょうか？
どうすれば嫁は親父と仲良くしてくれるでしょうか?

質問者からの補足コメント

• 親父とは別居で、年に数回会うか会わないかの位の関係性です
  年に数回、数時間会うだけなんだからワガママ言わずニコニコしといて欲しいです
  世の中には気が合わなくても義理の親と同居して二十四時間顔合わせて生活してる立派な奥さんもいるので見習ってほしいものです

    補足日時：2023/10/20 13:41

• 俺は100%嫁の味方のつもりです

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 13:46

• >あなたの親の恩は受けていません
  今住んでいる部屋の保証人が親父なので、少なからず嫁は恩を受けていると思います
  正直、３０過ぎの女がちょっと嫌味言われたくらいでビービー騒いでるのは見苦しいと思ってしまいます

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 14:39

• でも親父本人は本当に覚えてないみたいだし、いくら言っても意味ないと思うんです
  本人が覚えてもないことをどうやって反省させたらいいのでしょうか？やってもないことを責めるなんて痴漢冤罪と同じじゃないですか

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 14:42

• 嫁が言うには何の脈拍もなく、いきなり言われたそうです
  嫁はあまりにも突然すぎてびっくりして俺に伝えられなかったと言ってました
  親父は本当に思いつきで発言することが多いので嫁の言い分は間違いないと思います

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 14:48

• 嫁が自ら結婚式はしたくない、１日しか着ないものに数百万使うより一生手元に残る結婚指輪がほしいと言ったのでそうしました、俺はどちらでも良かったので嫁の希望を叶えました
  その事を伝えた当時、親父は何も言いませんでした
  それが入籍して数年後にいきなり嫁に対して式してないから〜と言ったのが謎なんですよね

  No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 14:52

• 思いつきで発言し、もう覚えてないと言った本人にどう反省させればいいのでしょうか？という事です
  本当に親父は覚えてないんです、いくら問い詰めても知らない覚えてないとしか言わないんです

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 15:11

• これが正解かもしれないです
  親父は割と古風な考えの人間なんです
  一応、オフクロの強い希望で結納を行ったので結婚式披露宴も当然すると思われたのかもしれません
  親戚の女性はきちんと式を挙げたのでそれも影響したのかもしれません
  入籍前に親戚宅にも嫁同伴で挨拶周りしたので「あの女性は誰?」にはならないようにしましたが、それだけでは親父は不満だったんでしょうね
  正直、俺は貯金ほとんど無かったので式より指輪を選んでくれた嫁に感謝してます

  No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 15:19

• 嫁に伝えたら「だったら何で実の息子に言わず、わざわざ私に言ったのかしらね？しかも貴方が席外して私一人になった時に言ってきたんだよ、確信犯の嫌がらせ発言じゃん、例え舅に悪気が無くても私は嫁イビリを受けたと思ってる、だから舅から謝罪がないなら絶縁も考えてる。というか、どうせ私の見た目が地味で大人しいから反論も反撃もしてこないだろうとナメてるんだろうね！もし私がみちょぱや和田アキ子みたいなオラオラ系や派手ギャル系の人物だったら絶対言ってこなかったと思うよ」と言われました
  どうやら火に油を注いでしまったようです

  No.14の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 15:54

• 回答有り難うございます
  嫁は「親しき仲にも礼儀あり、家族だからというだけで何でも許されるものじゃ無いし家族だからこそ決して許せないこともある、舅はその許せないことをした」と言ってました

  No.16の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/10/20 16:05

No.1 回答者： AR159 回答日時： 2023/10/20 13:43

結局あなたは父親の味方ばかりして、嫁を助けようとしないその姿勢を嫁が嫌っていることに早く気が付かなければ。

結婚した以上、夫は１００％妻の味方をしなければ上手くいきません。
それが世の中の真理です。

No.2 回答者： モンスターロシモフ 回答日時： 2023/10/20 13:53

奥様の言葉が本当だったとしたらお父さんの発言はとてもヒドいと思います。

その場合のご質問者様のご対応はちょっとヤバいと思いますね。

笑ってやり過ごせる問題では無いと思いますね。思いつきで言った事だから気にするな、は無いと思います。

お父さんは古い考えが強いように思います。
恐らくこの件に限らず奥様は他にも色々とあるんだと思います。

離れて住んでいるのなら無理して合う事は無いとしてますね。

被害妄想でどんどん大きくなっていってしまう可能性も充分に分かります。自分の嫁も同じです。

短い質問文だけでは事の全てまでは分かりませんが何とか上手く頑張って頂きたいです。

No.3 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2023/10/20 13:54

はい、間違ってますね。

悪気が無かったらいいんですか？むしろ、余計に悪いと思いますけどね。
悪気や悪意があって言うのなら、それは当人も「これは悪いことだ」「本当は言ってはいけないことだ」を自覚していることになります。
自覚があるのならば、性根を叩きなおせば直る可能性もあります。
ですが、悪気が無いということは、言ってはいけないことも分からない、人の心が分からない、改善の余地なしのダメ人間だということです。
貴方の妻は、今後も貴方の父親から傷つけられ続けることが確定してます。
そして貴方は、自分の妻に「そのまま傷ついてろ」と言い放ってます。守る気ゼロ。
それが分かってて、なんでニコニコお愛想ふりまかないといけないんです？

性格が悪いのは、貴方。
父親が自覚もナシにそんなことを言う人間だって分かってて、「聞いてみたけど言ってないと言ってる」なんて、信じる方がおかしいでしょう。自覚ないんだから、覚えてるわけ無いじゃないですか。
その時に言わずに今更、と言いますが、貴方がそんな態度をとるのが目に見えてたから、言えなかったんでしょ。
何年間も我慢して、それでもやっぱり嫌だ！となって、やっと言うことが出来たのだ、と思えないんですかね？

板挟みで辛い？
ジャニーズの元社長のジュリー氏が「私も板挟みで辛いんです」とか言ったら、アホか！って思いませんか？

俺は100%嫁の味方のつもり？
それで？
笑っちゃいますね。
この親にしてこの子あり、ってヤツですかね。

No.4 回答者： Atakumi 回答日時： 2023/10/20 13:58

貴方がもう少し考えないといけませんよ。

貴方には親族ですが、奥さんには他人です。
それと父親と奥さんとこれからどちらを優先にしていくかを考えなければなりません、これからの付き合いの長さです。

＊　世の中には気が合わなくても義理の親と同居して二十四時間顔合わせて生活してる立派な奥さんもいるので見習ってほしいものです

それは貴方の勘違いです、うまくやっていけるのは旦那さんがうまくやるようにしているので、奥さんに押し付けていません。


もう少し親族と他人ということを考えに入れるようにしてください。
貴方には親族で小さいことですが、他人には大きいことです。

No.5 回答者： akubi_m 回答日時： 2023/10/20 14:15

>ニコニコ愛想よくしといてほしいと思うのは間違っていているでしょうか？

間違っています。
あなたは配偶者の母に
・甲斐性無し
・貧乏人の子ども
・短小包茎
とか言われても「悪気」がなかったらニコニコしてるんですか？
できるほうがおかしいと思うんですが。
なんで自分の配偶者も守ることができないんですか？
そんな配偶者の母親と積極的に仲良くなるんですか？

No.6 回答者： tobirisu 回答日時： 2023/10/20 14:17

結婚したら親の味方しないことが大原則です。

それから自分の親は自分が対応すること。
結婚相手と自分の親は、誤解を恐れずにいうと、関係ない人同士です。
関係ができたのは、自分がその人と結婚したからです。
つまり、全部自分のせい。
自分のせいで、親と結婚相手の間にトラブルが生じるのだから、自分が責任を負う、ということです。

父親の言ってるのは、厳密に言うと、意味のない言葉です。
まず、式をあげようとあげまいと、男女2人で新戸籍を作ったらそれが正式な結婚です。
たとえ天皇出席の結婚式を挙げても入籍しなければ正式な結婚ではないです。
その点で父親は勘違いしています。

それから「親族」であるかないか？
家単位でいえば、父親の家とあなた達夫婦の家は親戚です。
親戚同士の家の構成員だから、あなたの妻は親族とはいえます。
しかし、法的にはあなたの両親とあなたの妻は、全くの「赤の他人」です。
相互扶助義務も介護も相続も、なんの義務も責任もありません。

妻とあなたと父親はお互いに、「そうですよ、あなたとは赤の他人。何の関係もないです」と言える立場です。
ただ、「親戚」という立場でいうと、そういうことは言っちゃいけないです。

今回のケース、もし逆だったらどうですか？
妻があなたの父親に、「私はあなたの息子と結婚しただけ、あなたとは何の関係もない他人です」
そう言ったらどうなったと思いますか？

あなたの父親はそういうことを言ってしまったんです。
間を取り持つのあなたの役目です。
その場合、父親を弁護しないこと。

＞本心で言った訳じゃないと思うんです
＞親父も悪気があって言ったわけじゃない
＞老い先短い年寄の戯言だと笑い飛ばして

こういうのは、あなたが血のつながった親子だからそう思うだけです。
他人はそんなこと思いません。
妻の立場に立つ、味方をするとは、妻の目線で同じ気持ちを共有するということです。
まず、それが無いと味方とはいえません。

＞義理の親と同居して二十四時間顔合わせて生活してる立派な奥さんもいるので見習ってほしいものです

全然妻の味方になっていません。
自分の親だから、自分と同じ目線で許容してくれ、と言ってるだけです。
妻はあなたと違って、あなたの親に育ててもらってはいません。
あなたの親の恩は受けていません。

それをわかっていない時点で、あなたは妻の味方はしていないです。
妻に対して要求ばかりです。

「自分の父親は考えナシで思い付きをポンポンいい、人がそれでどれだけ傷つくかを分かってない。さらには言ったことを忘れてしまうからほんとに始末が悪い」

そういうふうに自分の父親を理解してください。
今後、あなたの実家には行かなくていいです。
妻の実家に行くようにしましょう。

妻の実家も夫の実家も、夫婦にとって等距離です。
不快になる実家には行かなくていいです。

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/10/20 14:42

あなたの奥さんへの対応も、父親への対応も親子の気持ちとしては普通です。

私に言わせると奥さんが物分かりが悪いように思います。

原因となった「結婚式を挙げてないから君は正式に親族になっていない」と、言う言葉の前後に何かがあるはずです。それを抜きにして、言われたという言葉だけを取り上げてどちらが悪いのか、と言う判断は出来ません。

しかし、どちらが悪くてもよくても、人の集まりですので気分の良いときも悪いときもあります。気分の良いときなら少しくらいのことは水に流せてしましますが、気分の悪いときに言われた批判めいた言葉はいつまでも残るものです。

奥さんは何故、何年も前の義父の言葉にこだわっているのか。ここが問題です。あなたとの性の関係はうまく行っていますか。奥さんを満足させていますか。緊張感をほぐしてあげましょう。

No.8 回答者： tobirisu 回答日時： 2023/10/20 14:42

＞今住んでいる部屋の保証人が親父なので、

あなたは親の恩を、保証人レベルの恩しか感じていませんか？
あなたと妻では、根本的に違うということを理解すべきです。

それを理解していない時点で、あなたは間違っています。

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2023/10/20 14:44

奥さん　結婚式したかったんじゃないの？

ウエディングドレスきたかったんじゃないのかしら。
どんないきさつがあっての事なのかわからないけど
だとしたら
お義父さんの言葉は
グサッと突き刺さるよね。
初めは奥さんも気にしないでおこうと思ったのかもしれないけど
日を追うごとに　ことあるごとにその言葉がよぎってきて
後からじわじわ腹が立つことって
良くある話だからさ。
主様の気持ちは理解できる。
ものすごいバッシングだけど　私は理解できる。
間に入る辛さって　その場に立たされてみなきゃわからないものね。
お互いが言いたいこと言えていて
ホントうらやましいわ。
って思うもの。
解決策は　今はそっとしておく事しかない。
今年は　一人で行くしかないよ。
貴方の気持ちは理解できるから行かなくていい。
俺一人で行ってくるから
ゆっくり実家へでも行っていればいいよ。
そう言ってあげるしかない。
焦らず　気長に奥様を大切にして
気持ちをいったん受け止めてあげてください。
主様が　理解を示せばきっと奥様も
言葉尻を捕まえてイライラしていることが
ばからしいって思えるようになると思いますから。
仲良くなんてしなくたっていいじゃない。
無理強いしないようにね。

No.10 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2023/10/20 14:57

私（No.3）への補足。

> でも親父本人は本当に覚えてないみたいだし、いくら言っても意味ないと思うんです
> 本人が覚えてもないことをどうやって反省させたらいいのでしょうか？やってもないことを責めるなんて痴漢冤罪と同じじゃないですか

No.7さんへの補足。
> 親父は本当に思いつきで発言することが多いので嫁の言い分は間違いないと思います

貴方、自分の言ってることがおかしいの、分かってます？
「やってもないことを責めるなんて」って書いてますが、覚えてないだけで実際にやった（言った）んでしょ？そこは間違いないと、貴方書いてるじゃないですか。
痴漢冤罪は、痴漢してないから、冤罪なんです。
痴漢したことを当人が覚えてないだけで、やってるんなら、冤罪じゃないんですよ。
政治家が「記憶にございません」と言えば、無実？
殺人をしても、「やってない」と言い張れば、無罪？
馬鹿馬鹿しい。

で、反省しない、させられないのが分かってるから、次善の策として奥様は「私は貴方の実家には行かない」と言ってるんです。
何故それが出来ないの？
貴方の父親は、当人曰く親族でもなんでもない貴方の奥様に会わないと、病気にでもなっちゃうんですかね（笑）