行動と発言が矛盾してる友達に軽く皮肉を言ってしまいました

いつも一緒にいる友達が二人います。(同じクラス)
そのうちの1人は違う部活なのですが、その子はAくんという同じクラスの子と同じ部活に所属しています。Aくんは所謂やり○んと言うやつで女遊びがとても激しいです。
その女の子はAくんに何故か好かれてしまい、ボディタッチされたり、好きとか可愛いとか言われてました。その子は好きな子がいて、いい感じだったのにAくんの激しいボディタッチのせいで感知剤されて失恋してしまったそうです。それにとても怒っていて、協力して欲しいと言われたため私ともう一人の子でAくんを引き剥がそうとしました。それなのに、何故か自分からAくんに喋りかけたり近づいたりハイタッチしていました。

自分から近づいてるのに、Aくんがこんなこと言ってきたー、とか愚痴ってくるのでさすがに我慢の限界が来て、少し強めに「嫌なら話しかけなければいいじゃん、自分から話しかけてんならそれ了承の上で話しかければ？」と言ったら、部活が同じだから話さないといけない場面があると言われました。しかし部活と全く関係ない内容で絡んでるのでどうしても不信感が拭えません。

つい最近、Aくんがインフルの自覚があるのに学校で私に話しかけてきたせいでインフルをうつされてしまいました。その話をしたところ、「うちが保健室連れてったからうちもかかってるかも」と言われました。
本当に理解できません。Aくんはインフルとはいえ元気そうだったので付き添いが必要だとは思えなかったし、なんでわざわざ距離を縮めようとするの？と不満が爆発してしまい、謎で草。と皮肉を言ってしまいました。


その時はムカついて言ってしまいましたが、今思い返すと性格が悪かったかもと思いました。
第三者から見るとどう思いますか？

No.1 ベストアンサー 回答者： juko7 回答日時： 2024/03/20 02:31

他にも言い方や振る舞いは複数ありますが、自分はあなたのその言い方でも良かったと思います。

いつも一緒に居る友達という事は、仲が良い友達でもあると思いますが、真の友達とは本音で会話できる間柄であり、正しい事は正しい、間違えている事は間違いだと言い合える・議論する事でもあると思います。

その仲の良い友達に、あなたが正しいと思った事を毅然と伝えた（教えてあげた）のですから、それが悪いはずなどありません。

あなたは不満が爆発したとの事ですが、友達の為を思ってそれだけ真剣に考えた結果であるとも思いますし、その言い方はあなたの個性でもありますから、ご自身を責めない様にしてください(^^)
（優しく伝えたり、遠回しに伝えると理解できない人が居て、そういう人はある程度強く言う必要があります。）

それで終わってしまった事ではありますが、今後の参考という事であれば、
彼女が
「部活が同じだから話さないといけない場面がある」
と言った時に
「いやいや、第三者の私から見たら、部活とは全く関係ない内容で絡んでいる様にしか思えないよ。」
みたいな感じで思ったことをきちんと伝え、そこで話し合っておくべきだと思いました。

それでもしも彼女が全く理解を示さないとか、口ごたえをするならば再度彼女が理解できる様に言うか、
「ちょっと考え方が違う様なので、もう協力できないけどそれでいい？」
などと言っても良かったと思います。

この時にまだ様子を見ようとか保留にした場合であれば、インフルの件でもうハッキリと
「あなたのやっている事は私から見たら完全に矛盾していると思うけどどう思う？」とか
「明らかに必要最低限の接触に留められていないと思うけど、あなたはどう思っているの？」
みたいな感じで投げかけて話し合い、その結果に基づいて判断すれば良いと思いました。

人間十人十色で本当に色々な人がいます。
今後も彼女の様に矛盾する人や、道理がよく分かっていない人、約束を平気で破る人、懲りない人、信用できない人、何度言っても分からない人などに遭遇すると思いますが『己に如かざる者を友とするなかれ』で、そういう人達とは深く関わらない様にして欲しいと思います。

https://kotowaza-dictionary.jp/k1259/
2つの意味があるのですが、自分は特に『志』の方が大切だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます！
次また矛盾した行動をされた時、しっかり思いを伝えて見ようと思います。もうクラス替えの時期なので、そこで縁が切れてしまってもそこまでの縁、新しい友達を作ろうと思います。
よくよく考えてみればその子はそれなりに家がお金持ちで家族全員に甘やかされてるみたいだったので、常識とかマナーとか客観視する力が欠落していたのかもしれません。

お礼日時：2024/03/21 09:01