お酒やタバコに関する夫婦での約束を何度も破る夫に対して、今後どう察したらいいかを教えていただきたいです。
夫37歳、私32歳、娘0歳の3人家族です。
交際している時から夫は数ヶ月に1回のペースで「酒に飲まれる・記憶をなくす」ということがありました。しかしそれ以外の素敵なところに惹かれて結婚をしました。結婚後も変わらず同じ頻度でお酒に飲まれて記憶をなくしていました。お酒に飲まれると煙草を吸いたくなるのか、帰宅後は必ず家のどこかにタバコが落ちていました。
「なぜお酒を飲み過ぎてしまうのか、とめられないのか、タバコは辞められないのか」と聞くと「これからは飲みすぎないようにする。タバコは辞める」と毎回夫はいいます。
しかしその後何度も同じことが起こっており、どうしたらいいかと悩んでいます。
私は「いつも「酒は飲みすぎないようにする」タバコは「もう吸わない。辞めたから」と言うのにどっちの約束も破って嘘ついて、もう信用できない。タバコを辞められないのなら付き合ってる時に「辞めた」なんて嘘をつかなければよかったじゃない。」といい、夫は毎回「ごめんね」と言うのですが、きっと心に響いてないのだと思います…。
昨日、過去1番酷い出来事がありました。
普段積極的に育児や家事をしてくれる夫からの要求で、昨日は久しぶりに夫1人で居酒屋に飲みに行きました。
帰ってきた夫が、寝てる娘と添い寝
→寝返りを打った際 娘の顔に膝蹴り
→娘が号泣
→夫は泣いた娘を抱き上げる
→娘の足を頭だと思ったのか宙吊り状態で持ち上げ、頭から地面に着地させた
ということがありました。
怖いので私は娘を抱えて部屋の隅で寝ることにしました。夫は私たちの側に来て、私の首の上に手のひらを乗せて体重をかけた状態で、しばらく私と娘を見つめていました。その後、私たちの体や顔の上に足を乗せた状態で夫は就寝。私と娘はまた泣いてしまいました。
今朝、鼻歌を歌って上機嫌な夫。昨日の夜のことを聞くと「何も覚えていない」と言います。
夜の出来事を話すと反省した様子で「これからは22時以降飲まない。タバコも辞める。本当に」と言いました。
私は「もう次はない。次同じことがあったら家から出てってもらう」と言いましたが…心に響いているのか、効果があるのか…どうしたらいいのかわからず悩んでいます。
私は夫に
・酒を飲んでも飲まれないでほしい
・タバコは辞められないなら「辞める/辞めた」と
嘘をつかないで欲しい。
辞めるというなら辞めて欲しい。
ということを望んでいるだけなのですが、難しいでしょうか。
私は、夫がアルコール中毒なのではないかと思っています。病院への受診を夫に勧めましたが行きそうにありません。「今度同じことをしたら家を出てって」という言葉が効いているのかも分かりません。夫は今の所は反省した様子を見せています。
アドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。
A 回答 (15件中1~10件)
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No.1
- 回答日時:
質問者さんが仰る通り、依存症を疑ってもいいと思います。
カウンセリングを検討されては。
勧めるのではなく「受けなければ離婚」くらいは言ってもいいと思います。
ありがとうございます
離婚自体は困難ではないのですが(私は働いているので経済的に自立していますし、私の両親も近場に住んでいるので)、何となく「離婚したら子が可哀想」という気持ちから、強気に出れないでいます。
あと、夫は私と出会う前に禁煙外来へ通っていました。当時は禁煙できたそうですが結局再発してるので、アル中に関しても「病院へ行ったって結局…」
と考えてしまっています…
夫に「大人なんだから、お酒の量を調整することはできないの?」と言ってるのですが、難しいのでしょうね
No.2
- 回答日時:
治らないと思います。
そのうち寝煙草で火事でも起こしそう。娘さん0歳。後悔しないうちに離婚して慰謝料と養育費貰って別れたほうがいい。今までのご主人の行動は離婚事由になります。今後は、録画、録音、日記をつける、第三者に相談するなどの証拠を記録して、娘さんの命があるうちに勇気ある行動をしてください。ありがとうございます
私もその気持ちに傾きつつあります。
次同じことがあったら…そうするかも…
昨日の事件に関しては、義両親と両親に話してあります。私の両親は夫にカンカンですが、義両親からは反応無しです。どう思っているかは分かりません…
「次があったら」を考えて、今回義両親・両親に昨日の事件を伝えました
No.3
- 回答日時:
まず、アルコールの方ですが、毎日のようにそんな状態になるのであれば依存症が疑われますが、時々であれば羽目を外し過ぎただけです。
晩酌程度であれば実害がありませんので、夫さんが飲酒する時に貴方もご相伴なさってはいかがでしょうか。
私も女房も飲む方でして、若かった頃は夕食の時に女房が大好きなドライマティニを作って飲ませていまして、「強い酒だから3杯までにしておけ」と言い聞かせていても、「四杯目はそっと出し」とか言いながらグラスを出してくるもので、つい4杯目をそれぞれ作っていましたが、絶対に5杯目は作りませんでした。
喫煙に関しては、精神科医等が禁煙外来の治療を行っていまして、ニコチンパッチ等を使って楽に止められる方法があります。保険も適用されます。
喫煙者の心理は複雑でして、精神的には止めたいんだけれども肉体的には止められない状態が続きますので、そこに「止めろ」と強制するとストレスで逆に止められなくなったりするんですよ。
無理に止めさせるのではなく、自然に止められるように促してください。
ありがとうございます
確かに「毎日ではない」ので、微妙かなと思うのですが、記憶がなくなる(ブラックアウト)まで行くと「アル中では?」と疑ってしまう自分もいます。
私も一緒に同行しました。娘が20時には寝る必要があるので、そこで「夫が0時まで引き続き飲む(私と娘は帰る)」という流れになって…昨日の事件が起こりました。
禁煙は、私と出会う前に夫が自主的に禁煙外来へ行っていたそうです。行った理由は「結婚に不利だから」だったそうです。なので結婚したから自制が効かなくなって来たのかな…と思っています。禁煙外来の動機が不純ですよね
No.4
- 回答日時:
どうにもなりません
貴女の選び方が悪い
アル中、アル中予備軍のどちらかでどちらも結婚すべき人ではありません
どうにもならないです
そしてそこを理解していない貴女は苦労するしかないのも確定的です
ありがとうございます
お酒に飲まれることは、付き合っていた時から分かっていたため、治らなくても仕方がないかな…と以前は思っていました。
ただ娘にまで被害が及ぶことを目の当たりにして初めてことの重大さを感じました
次お酒のトラブルがあったら、しっかり対応したいなと思っています。
家を追い出すだけではやはり弱いでしょうか…
No.5
- 回答日時:
>あと、夫は私と出会う前に禁煙外来へ通っていました。
当時は禁煙できたそうですが結局再発してるので、アル中に関しても「病院へ行ったって結局…」と考えてしまっています…再発したら、また禁煙外来に行けばいいのではないでしょうか。
再発したらもうダメなのですか?
>夫に「大人なんだから、お酒の量を調整することはできないの?」と言ってるのですが、難しいのでしょうね
「依存症」なら、難しいと思います。
ありがとうございます
確かにそうですね。
「再発=その程度の意思」と考えてしまっていました。
私は喫煙経験が無いため、辞めるのがどのくらい大変なことなのか、辞めてからもどういう状態が続くのかなどが分からず…
お酒に関しては他の方の回答のとおり「たまに飲まれるくらいなら依存症ではなく羽目を外したレベル」なのかもしれないので判断つかないのですが…
周りに依存症の人が居ないため、どの程度からが依存症なのか(もちろん医者が判断することだと分かっていますが)、わからず悩んでいます
病院に行ってみるのも良いかもしれないですね
No.6
- 回答日時:
一時的に我慢しても持ちませんよ
アル中というのは最悪若くして死ぬ者もいますから
親としては最低の部類です。
死んだら何もしてあげられないですからね。
そして依存症の人は認めません
ですから認めるとか認めないなんてことは意味がないのです
山口達也氏に聞いてみると良いです
嘘つく時点で離婚でも良いくらい
ギャンブルやらアルコールで嘘つく時点でもう依存症であり手遅れです。
そのうち不正や嘘つかないと飲酒やギャンブルできなくなりますから生活が荒んでいきます。
だって不正しないとどうにもならないからです
彼らは病気です。病気の為嘘をつくので確認は病院でやってください。
次はないです。今。あるのはそれだけです
すぐに病院で依存症チェックです。
ありがとうございます
依存症かのチェック…してもらおうかなと思いました。病院へ同行します
確かに、私の心の中でも「辞められないということより、嘘をつかれたことの方が辛い」という部分があります。嘘をついて誤魔化して、口先で誤って、私の怒りが落ち着いたらまた再発…の繰り返しで…
No.7
- 回答日時:
No.3です。
お礼を拝見しました。私は精神科医でも臨床心理士でもありませんから、正確な答は導けませんけれども、質問とお礼を見る限り、夫さんを追い詰めすぎているように感じます。
禁煙と断酒とを同時に強制すると、とてつもないストレスがかかりますので、鬱病になって自殺する事もありえます。
アルコールは節度ある飲み方を指導して、喫煙は市販のニコチンパットやニコチンガムを使用しながら、少しずつ(5年くらいかけて)改善して行けば良いのではないでしょうか。
ありがとうございます
私と夫が出会ってから4年が経っており、出会った時には既に禁煙済みだったので、禁煙してからは5年くらい経っていると思います。
煙草を吸うのは決まって「酒を飲みすぎた時」なので、お酒を飲みすぎない=タバコは吸わない(本人が言ってました)と思うので、鍵となるのはお酒との付き合い方かなと思っています。
「お酒を飲まないで。」とか「お酒は○杯までにして」と言っても意味がないと思い、夫と話し合って「22時以降は飲まない」としました。
(夫が酒に飲まれるパターンは大体2パターンで、
1️⃣居酒屋で日本酒を飲み始めた時
2️⃣家で私と娘が寝てから1人の晩酌を
楽しみ初めたとき(だいたい20時から04時まで
飲んでいます。)
なので、「22時以降は飲まない」ということが守れれば改善されるかなーという結論に夫婦で達したのですが、厳しいor甘いでしょうか
No.8
- 回答日時:
もう依存症になってしまってるので、精神科でしっかり治療していかないと辞めることはできないでしょうね…
依存症は脳の病気なので、飲まない・吸わないという状況にならないように都合よく動いてしまうそうです。
脳から、飲むように・吸うようにと指令がいくので、もう自分の意思で辞めることはできないレベルだと思います。
わたしの元夫も同じく飲酒とタバコをやめられなかったので、精神科の先生に相談してこう教えてもらいました。
そして、飲酒の積み重ねのせいでウェルニッケ脳傷やコルサコフ症候群という、記憶障害にもなっている可能性があります。
わたしはもう元夫のトラブルメイカーぶりには疲弊してボロボロだったので、離婚を選びました。
(依存症以外にも、発達障害が発覚したり借金を隠されてたりとか色々トラブルがあったので…)
仮に無理やり通院させたとしたも、家族が迷惑していること・悪影響があることを本人がちゃんと自覚して、本人が「辞めたい・ここままじゃまずい」と思わないと、通院も無駄になると思います。
しっかり話し合い、埒があかなそうなら離婚の道も考えた方がいいと思います。
また余談ですが、わたし自身は機能不全家族の元で育ちましたが、父親が悪影響すぎて両親には離婚して欲しいと思ってました。
わたしも姉も、父に対するのトラウマがあり、大人になってから精神疾患になりましたし…もう現在両親は70過ぎましたが、まだ父との関わりは怖いままです。
離婚することが必ずしも「子供にとって可哀想」ということにはならないと思いますよ。
例えば離婚後、お子さんが成長して父親と面会することが何度もあるとすると、自ら「お母さんはこの人と離婚してくれて良かった」と思う日も来るんじゃないかとも思います…
片親だから不幸ということは100%じゃないので、
コミュニケーションをたくさんとって愛情いっぱいの2人の生活は、きっと今よりも豊かになるんじゃないかなと思いました。
いろんな可能性を考えてみてください。
ありがとうございます
経験者の方からのアドバイス、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、病院へ行ったとしても本人の気持ちが乗らないと意味がないと思うので悩んでいます。病院へ行くことにより、自覚を持ってくれたら良いのですが…
いま夫は反省しているので、今回は追い打ちをかけず様子を見ようと思っています。今後の発言や様子を見て、(急に離婚まではいかず)まずは禁煙外来→別居、のステップかなと思っています。
片親の件、確かに、それでも幸せなご家族はたくさんいると思います。
夫が酒に飲まれた時、私の首を掴んできた時、ヘラヘラ笑いながらリビングで大きく転んだ(倒れた)姿を見た時、大人の私でも恐怖を感じました。成長した娘には、あのような姿は見せたくないなと強く思いました
No.9
- 回答日時:
No.7です。
お礼を拝見しました。酒飲みの私からしたら、いきなりだと少し厳しい気がしますね。
何事も段階を踏んで進めて行くと成功する可能性が高まりますので、まずは0:00以降は飲まないから始めて、23:00、22:00、……、と晩酌以外は飲まないくらいでたどり着いたら良いと思います。
本当は、一週間当たりの総量が問題なのですが、それは後回しにして構いません。
で、一日一合か二合くらいの飲酒で落ち着いたら、禁煙の方も始めれば良いのではないでしょうか。
私は、自主的にニコチンガムで禁煙しました。
ありがとうございます
徐々に時間を早める案について、
私は普段、娘が早起きなため22:00には寝るようにしています。「0:00以降飲まない」と夫と約束した場合、「妻も子も寝てるし、どうせバレないからもう少し…」という気持ちになってしまわないでしょうか。それとも夫を信じてみた方がいいでしょうか。
私としては約束を破らないで欲しい、そしてお酒に飲まれないで欲しいのです…
何度も回答ありがとうございます
No.10
- 回答日時:
お酒とタバコは付きものような気がしないでもありません。
男がお酒を飲みに行って、タバコを吹かしながらの会話は昔の映画のワンシーンにもよく出ていました。本題です。
ご主人の禁酒ですが、何故お酒を止めた方が良いのか、現状を放置するとどの様な事が予定されているのか、などについて夫婦で話合って、ご主人に理解を得るのがいいと思います。
只、お酒を止めるとか少なくすると言う事は、ご主人のその時々の自覚というか気持ちに委ねてしまうようになります。もっと強くご主人に禁酒を自覚してもらうには、飲み続けるとどの様になるのか、止めるとどうなるのかを仕事、家族、人間関係、経済面、等々の項目を設けて、飲み続けた場合と止めた場合のメリットデメリットを書きだしてみて、そこでご主人の自覚の元で止める気持ちが働くと少しずつ止められると思います。
何にしても本人の自覚が大切ですので、本人自身が辞めるべきである。止めなければならない。と、いう様に理由を理解すれば止める方向に進んでいくと思います。
ありがとうございます。
夫が大人だということもあり「離婚しないから禁酒して」というよりは「約束(補足に記載した内容)を守れないなら離婚して」ということにしました。
お酒は私も好きで、旅行先や普段の週末などには家族で家の近くの居酒屋へ行くこともあります。お酒を飲むことは楽しいし、私も好きなので辞めなくてもいいかなと思っています。「お酒に飲まれなければ飲んでもいい(酒とうまく付き合って欲しい)」ということなのですが…(ほとんどの場合、それができているのですが)、数ヶ月に1度 度を越すことがある、という感じです…
「禁酒して」と言って、私に嘘をついて陰で飲まれるよりは「約束破ったんだね。じゃあもう私たちの関係は終わり。」という感じになっています。
私は冷たいかもしれません…
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【進捗報告】
私が夜起こった事件のことを時系列・箇条書きで記載し、その内容を夫に読んでもらいました。そして「①今後どうするか②守れなかったらどうするか」を夫に記載してもらいました。
①1️⃣22時以降はお酒を飲まない
2️⃣日本酒は2合まで
②3️⃣家を出ていく、でした。
その後私から夫に書いてもらったのは
②4️⃣ローンの返済は夫が引き続きする
5️⃣親権は妻がとる、という内容です。
「1️⃣2️⃣が守れなかったら離婚?」と夫が(笑いながら)言い、私は「だからこそ1️⃣2️⃣は守れる内容にして欲しい。特に2️⃣は危険な気がする。2合飲んだ時点で止められるとは思えない。」と言ったのですが夫は「書いたからには守るよ」強く言っていました。そのため上記の内容で決定しました。
私は離婚をしたくないのですが、約束をしたからには「守ってもらえなければ離婚をする紙」を完成させてしまいました。
【1週間後の現在の様子】
様々な回答ありがとうございました。
夫は1週間前の事件以降、お酒を飲む量が1/4程度に減りました。私は「普段のお酒を飲む量も減ってしまうと反動が凄くなりそうな気がするけど大丈夫なのか?」と思いながらも何も言わずに様子を見ています。
私自身は、夫への気持ちがなんとなく冷めてしまい、夫の顔を見るとあの事件の日の夫の顔が浮かんできて(目の焦点が合ってなく、ヘラヘラ不気味に笑っていた顔)、夫から「好きだよ」と言われても「ふーん」という返事しかできません。「少しは私が大人になって以前のような振る舞いをしないと」と思っているのですが(いつまでも臍を曲げてるみたいで大人気ないですし…)、でもなんとなくイライラしてしまいます。