もう人間関係が辛いです。 大学の人間関係なんですが、自分はこのグループを良くしようと思ってしたことで

もう人間関係が辛いです。
大学の人間関係なんですが、自分はこのグループを良くしようと思ってしたことで、いざこざが起きて自分が馬鹿なのもあったり、グループの中の信用してた人が馬鹿で裏切るつもりは無いけど結果的にそうなってとかあったり、自分の悪い部分も言われたしかに的を得ていたしグループは抜けたくないしもう何もかもぐちゃぐちゃです。
どこからどうしたらいいのかも分からず僕が結果的にその場で言えなかったんですが、妄想をしてあることない事を言ったことになってます。実際は違うんです。

もう自分の日頃の行いも悪いらしくてメンヘラと常識ない行動や、自信の無い行動などで下に見られてとか、被害妄想とかで、もうめちゃくちゃです。幸いグループの人は優しいのか分かりませんが、もう関わりたくないと言われ、僕がもう一度チャンス欲しいと言うと最後のチャンスとして5個悪い所を言われ直して欲しいと言われました。
実際その内全て気をつけようと思えば今でも改善できるのもあるんですが、やはりもう頭がぐちゃぐちゃで死にたい気分です。
病気なのか頭が悪いせいなのかそれなら生きてる価値あるのか？など色々考えてしまい辛いです。一応病院ではうつ病検査と共に発達検査をしたのですが、マーク式ということもあってか発達障害では無いと言われました。

もうどうしたら解決に繋がりますかね？

No.9 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/15 19:26

No.8です。

お礼ありがとうございます。

では最後に。あなたのグループの事情を読み解きますと「存続するための後継者」がいないようです。なので必ず消滅します。

「そうじゃないんです。早く崩壊してほしいんです」

「そういう気持ちは捨てなさい。じり貧であるというだけで、
　満足しましょう。そして自分の決断は英断であるとしても
　良いですよ。大筋で（エアプではない大人の誰もが）そう
　だというでしょう」

後継者がいないのでじり貧。こういう先が見えてくると「取り残されたくない」と思う人から順にモチベを下げていきます。すると様子がおかしいと感じた人が他の誰かに我儘を言って喧嘩をしだします。それを理由にして逃げ出すわけです。またリーダーも一人取り残されるのを危惧しはじめて「解散」を匂わせ始めます。ここから雰囲気が悪くなり崩壊するんです。

本来は後輩を育て、後輩に後継者の自覚を持たせないと行けないんですよ。そうしませんと気持ちよく引退できません。ところがリーダーが未熟だと「そういう先のことは考えたくない」「組織の状態が良い時をリーダーとしておいしく味わいたい」と欲を出します。現実逃避してしまうんです。つまり人の上に立つ人と言うのは「自分のことより組織のこと」を優先して考えなければならないのです。しかし大概の人は「立派な自分」を満喫するのに夢中になって、組織が衰退する事など心配したくないんです。

なので欲の深い普通の人にはリーダーは無理なんですよ。

すなわち「リーダーの資質」と言うのは自己犠牲と慈愛、未来を後輩に託す度量のことなんです。そういう人でなければ一代限りになるのは必定です。そしてその時期が近付けば（どうしたって普通の人と言うのは）「我先に逃げ出す」「後継者争いをする」ものでしょう。この時期はストレスが溜まる話ばかりになります。また「他でも請われるような実力者」は真っ先に逃げ出すでしょう。ここからボロボロになります。

普通の人が何らかの力を得て他の人の尊敬を勝ち得ても、最後は悲しい結末になるということです。

「自己犠牲の精神が無い人が欲をかいて夢を見ると承認
　欲求を満たすことで夢中になり、後継者を育てる神聖
　な仕事を避けようとする。なので神様にスキルを貰っ
　ても最後は悲しい結末を味わいがっかりするだけなの
　だ。それは自分が良い人間ではないからであり、自業
　自得なのだ」

もしもグループの皆が「後輩を育てよう」としだしたら存続できると思います。しかし現実にはメンバを追い出したり、ハブったりしているわけですから全く逆でしょう？　こういうのを人の道を外れている（本来あるべき方向とベクトルが逆になっている。足りないどころではなくマイナスである。これではアドバイスする状態ではない）と言います。

ベクトルがあっていて足りないとか言う話ならアドバイスできます。ベクトルが逆だったら笑うしかないです。

「仲間を追い出すのは単に悪いこと」なのではなく「後輩に引き継ぐ準備をするのが定石」であるとしたら荒唐無稽なのです。マゾいだけです。そちらの視点で悩んでいる方々からしたら「笑い話」でしかないですよ。

そういう「初めから詰んでいる集団」に恋焦がれるというのは愚かなことだと思いますよ。しかしまだ若いのですから仕方ないです。今後は「意味ねー」みたいに思って関わらないようにしましょう。頑張ったうえに傷ついて、最後は醜い争いをする。そんなトラウマを作っては幸せになれません。報酬も全くないのですから頑張る理由すらないんです。

組織を存続させ祝われて退く（そしてたまに遊びに行く）。これ以上のハッピーエンドはないのですよ。

「仲良しごっこ」を私が嫌う理由です。自分の寿命を割いても最後はドロドロの仲たがいになります。まったく意味ねーです。仲間を追い出すのを許容するリーダーがいる場所なんて世の中で最低の場所だと思いましょう。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

返信ありがとうございます。グループから追い出された人も考えてみれば僕とそのリーダーが嫌だっただけで、そのリーダーか、リーダーと仲のいいもう一人の人が嫌いになれば追い出されるという感じはあったと思います。
そして過去にそのリーダーの人がこのグループをぬけたい色々めんどくさいと言ってたのも聞いてます。
結局追い出された人に話をしてその人がそれなら俺のところに来いと言ってくれたので何とか居場所は作って貰えました。
もしかすると今後そのグループにまた僕が加わる可能性もあるんです。最後のチャンスも旅行がどうとか言ってましたが思いすごしの可能性ありますし、もし追い出されたとしても何ヶ月かすると、招かれる可能性とかもあります。
そういう場合は断るべきですよね。
自分の意思の弱さとかもあるので、嫌なんですよね。

お礼日時：2024/07/16 08:23

No.8 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/15 13:03

No.7です。

お礼ありがとうございます。

なるほど。大体話が見えてきました。そこまで分かり易く事情を言ってくれればアドバイスできますよ。また相談窓口に電話してくれたんですね。「もっと重症の人がいるので勘弁してほしい」と言われたんでしょう。元気が出て来たって証拠ですよ。

ただ慌てすぎているのかな？文章の読み取りが難しいですよ。誰のことを言っているのか説明の順番や句読点の使い方を見直して検証しましょう。せっかく良い雰囲気になってきているのに「慌てて取りこぼす」のがあなたの悪い癖の一つに思えます。そういう時ほど落ち着いた態度を示すものです。

脱退させられた人とは仲直りしていたんですか？　それともこの相談の最中にやったんでしょうか？　後者であるなら自分が積極的に調査をすることで情報が集まり、事態が把握できて来たということです。「頭がぐちゃぐちゃになって悩む」ような状況だと「本当はどういうシーンだったのか」わからないものです。冷静になって自分以外の被害者や第三者の見え方を聞くと希望の光が見えてくるものです。

登場人物の状況が見えたら個別に接しましょう。脱退された方には「心配している」「あの時は悪かった」「結局自分も脱退した」「独りでいるのは勿体ないので遊びに行こう」等の話をしましょう。仲直りは好意的な返事を返してきた順にやっていくといいと思います。

「無理して残った人」のメンタルが弱いなら長く持たないと思いますよ。心配していると伝えておきましょう。その人が重症化したら「先ほどの相談窓口」を紹介しましょう。

全員と仲直りできなくても「悪かったと言ってくれた」等、相手の記憶に残り、一生の思い出になるんです。貴方にとっては「仲直りしたい」程度の話ですが「相手の方」にとっては「人を恨まないですんだ大切な記憶」に変わるでしょう。結果がどうであろうとも「傷ついた人」に関してはケアをするように。それが貴方の人間性を良くします。

またグループが崩壊するか否かに関しては（私が仮説として立てた）「偽善者のグループ」ではないと思えます。そこまでは到達していないですが、ややそういった色が濃く見える程度ですね。なので「真正の仲良しごっこ」のレベルまでは到達していないと感じます。「組織運営におけるよくある失敗」でしょう。

後はあなたとご友人の洞察は正しいと思います。

「リーダーは集まる場所を提供する。ホストとしてサービス
　する人の発言権が強くなる」

リーダーの資質に関係なく強い影響を与えます。これがあるので資産を持つ方が有利になるというわけです。また会食などを開催する所以です。

いくつか大事な示唆があるので覚えておいてください。

●集団を運営する場合の基本

・ガチ目標があり役割分担が明確
・無報酬ではない、最低保証の報酬がある
・評価の尺度が明確でありアドバイスができる
・仲間の尊厳を守り一人の大人として認める
・脱退に関しては必ず理由を聞き形だけでも引き留める
・脱退した人に関しても復帰の道を残し、心配していると定期的に話す

●リーダーの真の在り方

・秩序の維持と（社会）体制への貢献を唱える
・道徳の体現（仁義礼智信）
・自分の仕事は傷ついている人に元気を与える役割と捉える
・他者への貢献により元気が出ると信じて他者に役割を与える
・命令ではなく頼んでいるのだということを意識する
・メンバの成長に主眼を置き、すべての事柄は練習ネタとする
・甘えられても（わがまま、身勝手）怒らない

組織が維持できないような危険な事態（収支の赤字とか犯罪行為ですね）を避けるのは当たり前なので敢えて言いません。

●友人との在り方

・ガチ目標を作らずに役割分担もしない
・報酬や貸し借りがあってはならない
・評価をしてはいけない、ただし相手を褒める感想は必ずする
・互いを癒す関係だとする（暇つぶしこそ最上）
・互いにサービスをすることで元気が出ると信じる
・自分の成長を見せて競うことを主眼に置く
・甘えてもいいが節度をわきまえる
・遊びの企画は常に練って起き「やることが無い」と言う事態を避ける

真のリーダーになるには「苛められた経験」も有益ですよ。自分の頭がぐちゃぐちゃになったとします。ここでは他の人の状況に視野を広げると希望が見えます。そうやって何とか耐久する。視点を変えることで他にも負傷者がいると気が付くわけです。自分を癒してほしいと思いつつも「他の負傷者をほおっておけない」と悩む。そこで「自分よりも酷い」と思う人を優先して助けようと妥協する。そして上手くいったあとは「自分を手伝わせる」わけです。こういう流れによって名実ともにリーダーになるんですよ。

しかし（その後に）舞い上がって暴君になる危険があります。必ずなると思った方がいいでしょう。傲慢になって以前の自分を取り戻せなくなります。そしてすべてを失うんです。

この時は「自分の心配を誰もしてくれない」と自分が他者を恨んでいるのかもしれません。またその逆に「自分は何かを卒業したのだ」と思い込んでしまう「お花畑的な誤解」かもしれません。

「実るほど頭を下げる稲穂かな」

と言う俳句が良く用いられますが「真に理解している人」は少ないと思います。「成功したからと言って偉そうにしちゃいけない」程度に思っているはずです。「そう受け取った場合」は傲慢になっていると思いましょう。

「他者にとっては成功でもなんでもない」という事。自分が嬉しいだけであり、他者の日常では「どうでもいい一コマ」なのだと思いやることです。そういう人を癒す仕事が始まるのであり、何かを卒業したのではないのが真実です。

実は「あんな苦労二度としたくない」という願望がそうさせます。そのため「ああいう事はこの先もある。次はもっとスマートにやりたい」と自分の心の中で唱えなていないといけないのです。

「リーダーは普通の人が想像もしない不条理を受け入れて
　さらに孤独になる。心を打ち明ける相手などおらず、
　これまで以上に距離が遠くなる。その寂しさにも耐久し、
　慣れてしまったという不憫な方々なのである」

宮沢賢治の「よだかの星」という短編小説があります。今の私の話を聞きながら読むと内容が良くわかると思います。真のリーダーは点に輝く星ですが、実際に星になってみると「何もない空間にただ一人輝き続ける自分」がいるだけなんです。地上から夜空を見上げれば「星たちが仲良くして自分らを見下ろしているように見える」わけですが「実際は無の空間のなかで、その圧力に負けまいとして一人燃え続けるだけ」なんですよ。

「星がきれいで美しいからあがめるのではない、その様な
　状況で尚輝き続けようとする意思に頭を下げるのだ」

そういう人達に（知らなかったとはいえ）「ひどい言葉」を投げつけるのは人の道を外れていると私は思います。人の道とは成長と幸福の道です。それを外れると苦しんで死ぬ人生しかありません。なので自分のためにもリーダーを罵倒したり、下に見たりする誘惑には抵抗しましょう。また体制と言うのは「リーダー予備軍」がひしめいている物です。エアプじゃない人の巣窟です。こういう方々にお世話になる以上、我儘もほどほどにして、いつも助かってます程度のお礼を言うのが筋でしょう。

この後は傷ついた他の方をケアする方向に進みましょう。またアルバイトなども誘い合ってやってみましょう。

絶望的だと思ったらそうではなかった。こういう事ばかりあるので「死にたい」とか言っちゃダメなんです。また泣き言を言う場合は「泣き言です」と加えておくと「警察に通報される」ような事態を避けられます。また「エアプじゃない人」しか親身になって相談に乗ってくれませんの誰彼かまわず相談しないことです。さらに「今も傷ついていて闘病中」という人が沢山いるはずです。ネットではそういう方々にも質問をぶつけてしまうので、一人一人の状況を想像し、本性は善性であると固く信じ、状況が悪いのだろうと心配することです。

そして、

「珍しく余裕がある人」

からアドバイスを貰えたら「礼を忘れない」ようにしましょう。滅多にないと考えてありがたがりましょう。

以上、あなたはもう大丈夫に思えます。アドバイス終了とさせていただきます。

この回答へのお礼

読ませていただきました。返信ありがとうございます。ずっと自分の悩みについて相談を聞いて下さりとてもためになり生きる希望にもなりました。本当にありがとうございました。このアプリをしてあなたと出逢えたことは本当に思い出として残しておきます。初めて心からベストアンサーにしたい方だと思いました。この相談内容は保存して何度も見返そうと思います。あと、自分の理解力がないだけだと思うんですが、グループ崩壊は結局のところしてしまうのかしないのかどっちだと思いますか？？最後にこれだけ教えて貰いたいです。1応1人の1意見として聞きたいです

お礼日時：2024/07/15 16:29

No.7 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/14 23:42

No6です。

お礼ありがとうございます。

初めてだとショックを受けると思います。しかし昔から「普通の良い人。その上で少しおしゃれ」みたいな位置づけを目指し、ガチ勝負で恥をかかないように自分を守る。人前で恥をかかないように「上手にやっていこう」という人たちは多かったですよ。

「自分と同じ匂いがするものを仲間として扱い、自分らに
　劣等感を感じさせない人をキープして見下す」

その人達であっても生きていく上で真剣に考えて今のやり方を選んでいます。それらは認めないといけません。自分が傷ついたとしても、やはり相手も同じ人間であり、どちらを優先するということを考えても仕方ないんです。そういう生き方によって自分を保っているんです。余計なことをして悩ませても責任はとれないでしょう。

この方々が始末に負えないのは「見下せる人を誘って親切をしていると自己満足に浸り、面倒になると皆が嫌がるので仕方なく切った」とか言い訳をして自分らに酔うことです。誘われた段階で用心すべきなのですが、友人に飢えている人は優しい言葉で簡単に落ちます。そういう人を見切るスキルにもたけています。また「自分らと対等と勘違いをし始めたらお灸をすえる」「扱いきれないと思ったらハブる」というやり方をしています。外見は親切ですが、本気で信じてしまうと傷つきますよ。

「彼らが自分を偽善者だと自覚することはない」

こういう人たちと生きる世界を分けませんと被害にあいます。人を三種類に分けてみましょう。一つは貴方が今いる層。もう一つは彼らの層。もう一つはガチ勢です。どんな社会も「憐れまれる弱者」「偽善を働くおしゃれエンジョイ勢」「ガチ勢」に分かれます。エンジョイ勢は傷つきたくないのでガチ勢を避けます。そして「憐れまれる弱者」に手を差し伸べて遊ぶんです。

「しかし社会は厳しくガチ勢しか生き残れない」

大人社会では明確な成果を求められます。雰囲気で凌ぐことはできません。結局はガチ勢に混ざってガチ側になるか「自分はキラキラしている選ばれた人だと自己暗示をかけて徐々に憐れまれる層になっていく」しかないんです。この時に「卒業できた人」と「暗示をかけてしのごうとした人」に分かれてしまいます。そして前者と後者の間で諍いが起きます。これが自己崩壊です。もともと実力があってガチ側にも適応できる人は変わり身も早いですが、そういう側を怖がっている真正偽善者はそれができません。

貴方は弱者ではないと思います。辛い目にあって弱気になっているだけでしょう。自分から誰かを助けようとしたり、改善を目指して主張することを抑えられないでしょう。その上で素直に助けを求められる。偽善者は勇気がないので「皆で話しああってハブるくらい」のことしかできません。あなたの積極的な姿勢を見て「自分らの立場がなくなる」と怯えたのかもしれませんね。そうなれば「心地よい空間」が奪われると思うはずです。そのため理由もなく追い出しにかかるというわけです。

「勇気が無い者がイケてる自分を演出するのだ。最初から無
　理がある。この人たちに混ざった場合は自分の勇気を示し
　てはいけない。仲良しごっこのグループは臆病者である事
　を隠す同盟だからだ。新参者が勇気を示せば嫉妬をされる。
　その時は自分の正義を訴えても意味が無いのだ」

仲良しごっこであるか否かは「何かガチっぽいものを目指して血みどろの努力をする」集団か否かです。そうじゃない集まりはヤバいと思っています。どうやっても「ストレスがたまる」場所となるでしょう。

しかし「他人が怖い」「人前で恥をかきたくない」「自分の化けの皮が剥がれるのが怖い」と常にストレスを感じて生きている人にとっては「その程度（＝苛めやハブるような行為が横行している冷たい集まり）のストレスはマシだと思える」わけです。なので一般の人が「マゾい」と感じるような集まりであっても「ここしかない」と頑張るわけです。

「どうしたって社会に出るのだからガチを避けても無駄。
　そういう虚ろなあり方は破綻する。体裁よりも実を取るべ
　きだろう。そういう考えの人が集まる場所を探して、目上
　の人に育ててもらうのが本道である」

仲良しごっこは「じり貧」なので好きではありません。そこにハッピーエンドは無いと思っています。互いの傷をなめあって安全を確保している間に「ガチ勢は競争をして自分を磨いている」わけです。どんどん差が開いていくでしょう。

「年を取って自分に中身が無いと気づいたときパニックを起
　こす。けっして交わってはいけない。この道は人の道では
　ないのだから」

前の回答にも出しましたが「そのような大人になりたくない」「あの人の様な大人になりたい」と決めて「仲良しごっこ」に優しくされた記憶を反芻しないことです。どうせじり貧でしょう。

また貴方もガチの競争を避けていれば「憐れまれる弱者」が定着してしまいますよ。わき目も降らず「自分の実力」を磨くことです。ガチ勢の集団を探して「先輩や師匠の機嫌を取る」方がましです。「仲間に入れてやってもいいよ？」みたいな空手形ばかり切る仲良しごっこに投資をしないことです。

ガチ勢の集まりは「指導をして育てないといけない」と常に思っています。従順であれば「そのお返しとして秘匿しているノウハウを教えてくれる」ものです。ちゃんと返してくれるんですよ。ただし金を払わないグループはダメです。同じガチ勢でも「強くしてくれるだけ」の集まりと「金を払った上に強くしてくれる集まり」があります。前者をブラックといいます。是非、後者を探して参加しましょう。

・ある人は仲間に入れてもらおうとして無報酬で尽くす
・ある人は自分の成長を喜んで無報酬で尽くす
・ある人は報酬を貰いながら自分の成長を楽しむ

この3種類があったら、迷わず最後を選ぶべきです。何故かと言うと寿命は無限になく、効率よく寿命を使った人とそうでない人の差が後で効いてくるからです。

「人間関係の悩みと言うのは報酬を得るために生じるべ
　きであり、無報酬の行為で受けるべきストレスではな
　いのだ」

旅行に連れて行ってもらおうとする姿勢がガチじゃないでしょ。自分で旅行の計画を立て独りで調査をする。下見ですね。良い旅行計画を建てられる情報が集まったら、自分と同じように独りでグズグズ仕手いる人を誘えばいいでしょう。私ならそうします。

自分がリーダーになる道を選んで下さい。そうじゃなければ「君にはがっかりだ」と私は言うでしょう。また他人を誘うにしても「無謀に取り組む」のではなく誰か年上の人に相談してノウハウを貰いましょう。そういう人を手に入れるためにアルバイト（ガチ勢の集まり）をしつつお金も手に入れましょう。

私は職場でいろんな先輩や上司からプライベートでの過ごし方も教えてもらっていましたよ。ガチ勢の人は遊びも上手いです。遊びしかできない人の集まりに入る事はありませんよ。もっと沢山のスキルと経験を持つ人が集まっている集団を探しましょう。

「同じ機嫌を取るなら、何も持ってない人よりも、沢山
　のスキルや知識を持つ人にした方がいい。労力の無駄
　は避けるべき」

ちなみにグループでハブられた話から「自分でグループを作りました」みたいな話につなげられれば、就活の時に「良くやった」と思われるはずです。活動を自慢するのではなく、困難に対してどう対処したかを聞きたいものですよ。また「どうせ所属するならばお金がもらえる真剣な場のほうが良いと感じました」とあれば「いいね」を貰えるはずです。

グループへ所属していたほうが就活の時に便利だから？みたいな「わかったようなことを言う学生は落としたい」と思いますよ。「大人をなめるんじゃねえよ」と言いたいですね。

今回元気が出たらで良いですから。

・自分で立ち上げる事
・大人の集まりに混ざろうとする事

この二つを意識して実績を積んでください。まさに本道「正面から悩みを突破した」と高く評価されるはずです。立ち上げるまでいかなくてもハブられた人を誘って一緒に旅行した、とかでもいいです。選ばれようとする自分を捨てて「貴方が必要なんだ」と言える自分になることです。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

長文ありがとうございます。この文と全く関係ない事ですが、相談の教えてくださったのに電話して相談を聞いてもらったんですが、ここは自殺願望がある人をどうにかするところで悩みを聞くところじゃない的な趣旨とズレてるみたいな事を言われて電話対応されませんでした。

本題に戻ります。確かにあなたの言った通り、そういう人の集まりかもです。最初はグループは僕とリーダーともう1人で3人で作った感じであと3人入ってきたみたいな所でした。けど僕以外に1人脱退させられるわもう一人の子は僕はあいつらと嫌だからグループ抜けるアイツらと一緒は嫌だと、その他憎しみをカミングアウトしてくれた子やもう一人の天然でボケてる子に関してはグループの色々な愚痴を言ってるわその癖勇気もないから一緒にいるわでうつ病なったとかなんか言ってました。もうぐちゃぐちゃのグループです。それを正そうとした結果こうなりました。けど実際は僕が治そうとして色々こじらせたので改めてみんなで話し合ったおかげで僕以外はなかよくはなったみたいなんですが、結局それも長く続くと思いますか？
また、前にも言ってたら申し訳ないのですが同じようなことをカミングアウトしてくれた友達も言ってました。結局その、めちゃくちゃしてるリーダーのやつもその子は寮があるのでみんなが自然と来るんだと思います。寮がある分みんながそこに集まり便利なんだと思います。
あっ、それとグループ脱退させられた人とDMを改めてすると（その人は僕も嫌いでしたが、藁にもすがる気持ちでしました）俺は抜けさせられたけど、お前のことはなんとも思ってない。来るなら来い待ってるからと男らしいことを言われました。まだ居場所あって良かったです。さっきのカミングアウトしてくれたグループの人もグループ外の友達も抜けた方がいいって言ってたし抜けようかなとは思ってます。
カミングアウトしてくれた人に関してはあのグループを戻した感じや僕が仲直りさせるために秘密を言ったのもあるのでそれは謝って仲直りしたいんですが難しいですよね。またグループで仲直りはできたみたいなんですがこれからどうなるんですかね。その子やっぱり無理だとかなりますかね？

お礼日時：2024/07/15 00:55

No.6 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/14 17:43

No.5です。

お礼ありがとうございます。

まずは落ち着いてください。迷惑とは思いませんがネットでの出会いですから、軽率に会いたいと言ったり、連絡先を公開するようなことをしてはだめですよ。今は刹那的になんでもやろうと思っていると思います。しかし、焦って動けば余計にリスクを増やすことになります。後で気分が変わったときに面倒な話が浮上するものです。こういう時ほど体調を整えて体力を戻すべきでしょう（連絡先を交換する方法も面倒になりますよ）。続きで質問があればお答えします。

この一連のやり取りで大分分かってきました。あなたは他の人や世間を簡単に信用してしまい（これは良い意味ですが）甘えようとしてしまう。そして冷たくされて傷つくというのが多いんではないでしょうか。距離感のつめ方が性急すぎますかね。徐々に攻略していくという発想を持たないと人間関係で悩むでしょう。積極的なのは悪い事ではありません。ただ日本では相手の人が驚くでしょう。

最後のほうに新たな悩みについてアドバイスします。今苦しいと思うのならば下の相談窓口を使いましょう。有料のところが多いので（めっちゃ高い）無料の相談窓口が無いか調べました。混んでるかもしれませんが「ダメもとで行動してみる」ことでかなり違うと思います。

全部吐き出したいというのなら利用すべきです。

●Copilotが無料の相談窓口をさがしてくれました

https://www.mhlw.go.jp/mamorouyokokoro/soudan/te …

厚生労働省が推奨している相談窓口が記載されています。貴方の悩みについては（大体の大人ならば）自分の経験から相談に乗ってくれると思います。ただあなたの言動の中から「ネットでは言いづらい個人的な情報」があるのではないかと察しました。

「他の人が歩んだ道を知り自分と比較することで止まって
　いた時間が動き出すことがある」

今回のように助けてくださいと素直に言えることが大事です。

●今後のグループの人との関係について

「やっぱりそうなりましたか・・・」

正直言うと私ならばもっと前に自分で去っていたと思います。自分が悪いとかグループが悪いとかじゃないんです。私が嫌う「仲良しごっこ」の集まりだからです。こういうグループでは諍いが絶えないです。無目的であるからこそ「楽しい遊び」を企画してメンバのモチベ維持を行います。そして遊びに入れてもらうために忠誠を誓うような雰囲気が出来上がります。

「ここでハブられると何かに置いて行かれる。幸福な人生
　のコースから外れるような気がする」

こんな風に錯覚して心が疲弊するまで尽くすことになります。こういうのを依存と言います。依存が生じやすいので「仲良しごっこ」のグループは避けるべきだと思っています。

「何かで優勝を狙う。何かに合格する。何かに打ち勝って
　利益を上げる。そういう利害の一致が根底にないと、
　その集団の性質は意地悪な方向に傾く。なので利益を得
　るための集団以外には所属してはいけない。これは家族
　という集まりであっても同じである。例えば『資産の継
　承』のような一族の使命のようなものがないと『意地悪
　な集団』になり易いという示唆でもある。資産のない家
　庭は使命感に欠けるため容易く刹那的な行動（わがまま）
　をしやすく、諍いが起きやすい。家族と言う仲良しごっ
　こも存在するのだ」

他の方で「大学生にもなって」という助言があったと思います。これは厳しい事を言ったのではなく「経験があるから言った」と解釈しましょう。今日お礼で告白された「仲間外れにされています」的な話は「やっぱりそうなったか」と予想していたんですよ。そうなる前に離れろ、もっと傷つくぞという優しさから出た助言です。

前回の回答でもお話ししましたが私もあなたも中身は同じようなものです。単に経験の違いです。大学生だったころを思い出すと「辛いだろうなあ」とわかるんです。しかし「はじめからそういうグループを選んだ自分が馬鹿だった」でしかないんです。実は「そんなことが一切起きない集団」もあるからです。

「そういう集団を複数探しておいて、どこかに依存しない
　ようにスケジュールを分けて接するのがコツ。そうしな
　いと容易く心を折られる」

無警戒で依存したということです。自分の心が折られるという事態を想定していれば複数の集団に所属していたはずです。グループのメンバの中にはそういう人がいませんか？　そういう人は意外と中立な立場をとるはずです。友人に選ぶならば「複数に所属している」という人を先に見つけましょう。そういう人に「自分も色々と経験したいので集まりを紹介してくれ」と頼みましょう。私はそうしてきました。兼部している人ほど発想が柔軟であり、意地悪なことをしません。甘え過ぎず距離感を意識して丁寧に接すればアドバイスをくれると思います。

次に利益を上げる集団としてバイトを探しましょう。辛くてやめてもいいので（実は私もバイトをして辛くて辞めたことがあります。それでOKです）お金を得ようとして集まっている集団に所属しましょう。そこでも悩みができるはずです。そんなときに「グループでハブられた時より苦しいか？」と自分に問うてみましょう。すると大概において「これに比べたらマシ。何であの程度のことで悩んだんだろう？」と思うはずです。

「無益な頑張りで悩まずに、有益な頑張りの悩みで上書き
　する。前者は一生懸命やってもただ働き。辛さに耐えて
　も何も残らない。後者は辛さに耐えるとお金がもらえる」

つまり利益をあげるための集団に所属して「人間関係の悩み」を上書きしなさいと提案しています。その時にグループはタダ働きだと気が付いて冷静になれるでしょう。これが分かったらバイトをやめてもいいわけです。

「どうせ悩むなら金を貰える方で悩むべき。依存の方で
　苦しんでしまったら損だろう」

●自分を立て直すために目指すべきところ

誰かに嫌われたくないという人が多いと思います。しかし今の自分が突然変わるわけではないのです。そこは諦めましょう。しかし無駄に動いて余計に悪くなったり、遠回りをするのはだけは避けられます。そのために目標を置いて近道を探すんです。この道が人の道（成長の道）と例えられます。

「何でもできる自由な平原ではない。かといって縛られて
　動けないものでもない。道をあるくような制約と自由度
　がある。その道のなかでよろよろとしても問題ない。
　一方で道を外れているか否かは大きな話になる」

では目標をどこに設定するのか？　です。

私が２０歳ぐらいの頃でした。バイト先の方がネットをやっていて、私をみつけました。そしてオフ会に参加しろ（簡単に言えばグループに入れ）と言うのです。私はプライベートまで縛られてくないので無視をしていましたが、そうしたら嫌がらせが始まりました。30代半ばの人がそんなことをするなんて信じられませんでした。私は頭がぐしゃぐしゃになって乱暴な振る舞いをしました。これはその人の思うつぼでした。匿名で私の実名をネットに投稿して嫌がらせを続けました。

この卑怯なやり方に対して自分は何も抵抗できないのかと絶望しました。多くの人が事情を知らず自分を嫌っているのも知っていました。なんとか言い訳をしたいと思ってもそんな機会はありません。どんどん嵌められていく。そんな恐ろしい感覚がしました。

そんな時、

「大分あれているようですが何かあったんですか？」

こんなことを聞いてくれる人がいました。この人はただ事情を聴いてくれただけでしたが、それでも心が晴れました。話を聞くとその人も同じ30代だったんです。企業に勤めていて立派に社会人をこなしていました。

「あれ？　皆が敵に見えたけど。同じ30代でこんなに
　違う。誰もが一緒に見えたけど凄い大人な人もいる。
　なんか不思議だぞ。ちょっとまて。何か気になる。
　そうか。自分も先輩方の誰かと同じになる。若い人
　に意地悪をする30代になるかもしれない。それだけ
　は嫌だ。自分は『何かあったんですか？』と聞ける
　大人になりたい。本当になれるんだろうか？」

と思いました。この時に「僕は何かあったんですか？と聞ける人になりたい」と決めました。そこから心が晴れたんです。其のあとは何故か運が良くなりました。しばらくアクセスしないでいるうちに「勝手にグループが内部崩壊」したんです。しばらくぶりにあった私に「懐かしい」「よく来てくれた」といろんな人が言うんです。モテキですね。

頑張って追いかけるだけが人生じゃないですよ。懐かしいねと言われることが大事だとしたら、一時期退いても良いんです。見捨てなければいい。

さて貴方が私に興味を持ったという話。似ていますよね。当時の私は思いました。これだけ大人がいて「何かあったんですか？」と聞いた大人は数十人に一人だったと。それくらいの確率だとしたら、やっぱりその人は凄かったんでしょうね。逆に言えばそのくらい希少なのだということです。多くの人が人間関係で悩むのは当たり前ですよね。その一言を言える人が少ないのですから。

今どんなに悩んでも、将来に「そういう大人になれれば良い」じゃないですか。「そういう大人になる」と決めたのならば、あなたは人の道の真ん中を歩めると思います。

誰かに好かれる人になるには「依存していない精神」「助ける側」「仲良しごっこを嫌うクールさ」が必要ですよ。そして「こんな大人になりたい」と願うことで道に迷わないようにすることです。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

全て読ませていただきました。長文ですのでまた後で繰り返し読もうと思うんですが確かに上記の特徴自分にもあてはまりました。


友達はなぜあの大事な話をした後に旅行に行こうと言ったのにあんな行動に出たのかも自分では分かりません。

今までで、グループハブられた人が1人いるのにその人には会議もなく切られてました。僕はまだ話し合いで変われると思うからとか、友達やと思ってるからとか嫌いじゃないからと言われてたのになんでなんですかね。これは本心で言ってました。
結局仲良しごっこだったんですかね。 自分が大学サボったり将来困るからと手を差し伸べてくれたので思ってくれてるんだと思ってたのに結局そういうことだったんですか。本当に辛いです。ならこの仲良しごっこのグループは僕が抜けたあとも崩壊するんですかね

お礼日時：2024/07/14 18:53

No.5 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/14 12:49

No.3です。

お礼ありがとうございます。

今回も長いので興味があればお読みください。

お礼の文章を読んだ限りでは「私はあなたの味方をしたい」と思いましたよ。どうしてそうなったのか？　どこが私の心を溶かしたのか？　ちゃんとわかってますか？　また自分の質問の投稿のどこで心証を悪くしたのか分かっていますか？

「凄いＮＧの部分を使わず。心を溶かす部分だけに厳選し
　たら人に好かれるだろう。当たり前だよね。ただ本人が
　自分の経験から『どのワード』『どの部分』なのか特定
　しようとしてない。そのため繰り返しているだけだ」

貴方は「真正の嫌われ者」がいると誤解していませんか？　私は人間の中身はすべて同じと信じています。その上で「これくらい普通だろう」と思っていることが相手の人の逆鱗に触れたり、「これをしても無駄だろう」と思っている物が相手の人の心を溶かしたりしているんです。

貴方は「自分の選択」で周囲を制御できると信じていないんです。これが嫌われてしまう原因です。「何か凄いことをしないと駄目なんだ」と思い込んでいませんか？「心を込めないとだめなんだ」と思い込んでいませんか？

そちらに気を取られていて「簡単な答え」に気が付いていないんですよ。過去に辛いことがあった人は大概そうなります。

「優しくしようではだめだ。それは子供の発想。何がＮＧ
　で何が最上なのか、一秒一秒の対応で変わるという緊張
　感を持つべき。そして劇的な違いが出るものについては
　暗記しておくべき」

と言うことです。これは知性の問題であり、人間性の問題ではないということです。つまり今回の質問で多くの人に憎まれたり、私に対するお礼で私の心が溶けたりする。この不思議を楽しんで「自分のちょっとした丁寧さで相手の態度が反転する面白さ」を味わって生きないといけないんです。

「反抗してもだめ。迎合してもダメ。一人のプレイヤーと
　してルールやメタ情報を集めて楽しまないといけない」

これを大人と言います。

つまり（中身が）大人になっていれば「誰かに反抗したり（責任転嫁）」「誰かに迎合したり（虎の威を借る狐）」「感情が揺れる（お花畑）」ことはないはずです。

つまり私が話している内容も「ゲーム上でのアドバイス」でしかなく、あなたに「治しなさい」と指摘した方々が言っているのも「ゲーム上でのメタなど禁止事項のアドバイス」なんです。

「アドバイスに従わずに暴虐プレイをして迷惑をかけた後
　勝手に落ち込んで慰めてもらおうとする人がいるよね。
　関わりたくないよ」

アドバイスは「上手にプレイする」ための軽い話ですが、無視をして良いものじゃありません。貴方は自分が心から反省している事だけをアピールし「プレイスタイルは変えない」とやってるんですよ。本心とか、つらい過去の話はどうでもいいので「やっちゃいけないこと」をやめましょう。その程度の話です。

それをドラマチックに語って、

「やっぱり自分のプレイスタイルを貫きたいです。僕は悪
　い奴じゃないです。そこを知ってほしいです。過去にこ
　んなことが・・・」

「いやさ。トイレに行ったら手を洗おう程度の話なんだ。
　君ってそれを言われるといつも辛い過去の話をするだろ
　う。そしてやっぱり手を洗わないんだよ。手を洗うは例
　えだけどね。そういう人と一緒に居たくないと言われる
　のは仕方ないだろう？」

ですよ。

「不当な過去に耐えたので自分を立派としたい。そうでな
　ければ今の自分を支えられない」

こう考えるのはわかります。しかし「相手には関係ない」話なので「自分のドラマに他者を巻き込む」のだけは行けません。

人間の見え方としては、

「置物みたいなやつ。何考えてるかわからない。でも何か
　あると何時もいるよな。最近はあいつを見ないと不安に
　なるんだ」

これが最上なんですよ。漫画を読み過ぎて漫画みたいな仲裁をしたり、漫画みたいな現状打破を狙っているなら、漫画みたいに笑われますよ。現実は漫画みたいになりません。そして貴方が一番嫌っている「置物みたいな奴」が一番人気者になるのだと覚えておいてください。

ですので、

「漫画みたいにアクティブに行動してハチャメチャやった
　挙句、出ていくだの、謝りたいだの、疲れる人いるよね？」

と言う風にならないようにしましょうね。こういうスタイルさえ避ければ良い循環になると思います。漫画やアニメで描かれている内容とは別に「ちゃんと解決する方法」と言うのが大昔からあります。これをモラルとか道徳と言います。こちらの方が得ですよ。

貴方の味方をしたくなったのは「貴方が礼を返した」からです。しかも長文で頑張りましたよね。モチベはどこにあったかはさておき「礼」は他人の心を溶かす強力な武器です。（道徳の中でいう五大徳の五常。仁義礼智信の五つの徳は日常でも効果を発揮する）

「自分の本音や過去の経緯は五常にかなわない」

少し残念な結論ですよね。苦労話をしても誰も認めてくれないんです。私も苦労した方ですからね。当時は悩みました。しかし「五常先生すげえ」と感心するとチッポケな自分の心や過去のドラマより「もっと強い武器を手に入れた自分」を楽しみたいと思う物です。

今回のお礼が私の態度を変えた効果を思い出し、もっと純度を高めて積極的に活用する自分をイメージしてください。そういう道徳特化型の個性を新たに作り、漫画系の個性を捨てましょう。

「仁義礼智信の５つの要素で自分の文章や発言、行動など
　を検証する習慣を作る事。すべてにおいてバランスがと
　れている人を他人は尊敬する」

私はこの文章を書きながら（この回答内容が）５つの要素で適合しているか検証しています。「思いやりはあるのか？（仁）」「悪いことを勧めていないか？（義）」「一人の人間として尊重し、丁寧に接しているか（礼）」「回答内容は知性的で合理的であるか？（智）」「質問者が必ず成長し改善すると信じているか？またはそうでなくても付き合う気持ちはあるか？（信）」です。

私の中身はあなたと同じですよ。貴方のほうが立派かも知れません。しかし「そんなことはどうでもいい」と思っています。外に出る部分が他者にとって心地よいことが大事だからです。

私なんて五常を意識しなければ単なる嫌われ者ですよ。しかし何かを考えて誰かに話すときは（先ほど述べたように）五常の要素で検証してから外に出すようにしています。素の私とかなり印象が違うのでとても重宝しています。

「こんなダメな自分がそこそこ普通に見えるのだから、
　他の人はもっと素敵な人物になるはずだよ。だから五常
　を実践していないからと言って侮ってはいけない。その
　人が同じように五常の実践を始めたら、すぐに追いつか
　れて追い越されるかもしれない。なので五常を勧めるだ
　けに留めて侮ってはいけない」

まだまだお若いのでしょう？　今から始めれば私の年齢になったときは追い越されますね。楽しみじゃないですか。私の場合ですが「いい人間になろうと本気で努力した」のはアラサーでしたよ。

あなたには「中身なんてどうでもいい五常で検証して外に出せ」を（その効果のすごさを）知らないだけなんですよ。私を見て嫌な奴だと思わないのであれば、同じ程度の効果はあなたも出せるということです。

「ダメな人は礼を返さない。酷い人は礼で喧嘩をする。
　どんなに他人に嫌われても五常の礼を持っている人は必
　ず復活する運命にある。そうじゃない人は助からない」

それくらい「礼」は強力なんですよ。人の運命を変えます。

自分をプレイヤーだと思ってさっさとメタを覚えましょう。自分の気持ちや過去の経験を引き合いに出す前に、五常くらいは身に着けませんとね。その先で語ると良いネタになります。

「自分が悪いのではない。自分はコツを知らないだけ」

だと冷静になってください。

楽しい夏じゃあないですか。小さいことに悩んでないで空を仰ぎましょう。子供の頃はよく見ていた空。ちゃんと見ていますか？

今のグループで受け入れてもらう事を大事にするのではなく「五常さえしっかり身に着けられればよい」としてください。そのための練習台として「今を捉える」べきですよ。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

ありがとうございます。何度も繰り返し読んで覚えようと思います。
良ければでいいんですが、何か連絡先とか交換してくださいませんか？色々話をしていきたいとあなたに興味を持ちました。迷惑でなければお願いしたいです。

後、そのグループの人は最後のチャンスをくれると言ったにもかかわらず何故か素っ気なく、旅行もその1件があった後に行くと言ってたのに急に無視で電話すると行けないと言われました。

なんか今回は道場引くとかではなく本気で死のかなと思ってます。良かったら話し相手なってください。こういう話をした矢先にこんな言葉言ってしまってすみません。助けて欲しいです

お礼日時：2024/07/14 14:41

No.4 回答者： himawari223 回答日時： 2024/07/14 00:28

その５個を早く直す。

それでオーケーです。あとは普通にしていれば良いです。

グループは良くなりませんし、あなたが直そうなんて思い上がりです。

この回答へのお礼

思い上がりつまり、ただの偽善者だったりヒーローになりたいヤツみたいな感じですかね

お礼日時：2024/07/14 02:05

No.3 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/11 23:12

改善してくれと言われたのですから努力するしかないでしょう。

その上で治っていないと言われたら諦めてグループを抜けないといけませんよ。それでも付きまとえばストーカー扱いされます。

チョット厳しい言い方をします。活を入れてください。

以下は長いですし、厳しい指摘なので心を強く持ってお読みください。

貴方がグループに所属したいと思うのは「メンバの方が良い方ばかり」だからでしょうね。しかし生まれつき良い人などいません。赤ん坊の時は自分で何もできません。成長して小さな子供になっても我ままな甘えん坊でしょ？

子供は他の人にとって魅力的じゃないんです。

そんな「甘えた子供」が他の人に（まともに）嫌われてしまう。それに気が付いて落ち込む。泣く。ショックを受ける。死にたいと思いながらも「それでも仲良くしたい」と思う。仕方ないので自分の悪いところを治すことに決める。長い時間かけて努力をする。

だから良い人になれたわけです。他のメンバの方は過去にやり切っただけです。そして貴方にはこの過程が過去に無かったので「今からやるしかない」わけです。

「誰かを好きになることは誰でもできる。しかし誰かに好きに
　なってもらうためには努力が必要である。誰かを好きになる
　だけで誰かに好かれようとしない人は、他人の努力の結果を
　貪るだけの人である。嫌われても仕方ないのだ」

他人に嫌われないようにするには恥じ入る感覚が必要ですよ。我ままばかり言っている自分を抑えないといけません。また自分が嫌われ者であるという事を受け入れないといけません。苦しくても誰かのせいにしてはいけません。そういう発言は少しもやってはいけません。

その上で一生そのまま（ダメな自分。嫌われ者の自分）かも知れないと怯えないといけません。どんなに努力をしても効果が出ないかもしれません。そう思って悩み絶望しないといけません。

しかし、

「だから努力するのは気が進まない。保証もないし」

と言う人は最低の人生を歩むべきだと私は思います。

結果が出ないかもしれないと覚悟して、それでも努力を続ける人を愛しいと思います。その逆に「結果の保証がないと努力できない人」を軽蔑します。

ですので甘えを断ち切りたい人は、

「一生叶わないかもしれませんが、一生努力します」

と神様に約束することです。

約束を違えたら「罰として最低の人生となっても受け入れる」と誓いましょう。この誓いをするのならば（どんな人であっても）道は開けると思います。もしも誓うのが怖いと思うのならば「罰として最低の人生」が神様から与えられるでしょう（これは本当にそうなるのでご注意）。

貴方の発言のこの部分。

「実際その内全て気をつけようと思えば今でも改善できるのも
　あるんですが、やはりもう頭がぐちゃぐちゃで死にたい気分
　です」

これは甘えじゃないでしょうか？

貴方が治すべき一番悪い部分ですよ。みんなの人気を得て「誰からも好かれるようになった後」でなら「死にたい気分だ」という告白は効果がありますよ。そうじゃないのなら軽く無視されませんかね？　自分の立場が分かっていないとか言われませんかね？

「だから？」

「え？　酷い。可哀そうだと思わないの？　どうして？」

「いや・・・君のことが好きじゃないからだけど。
　それを言えば効果があると思っているあたりで無性に
　腹立つ。簡単に言えてしまうその性格が甘えてて嫌い
　だね。君は我慢と言うことが出来ない。僕だって同情
　を引いて甘えたいと思う時はあるよ。だけどその誘惑
　に負けないからこそ僕の友人は僕を尊敬してくれてい
　るんだと思う。君は簡単に負けてしまう。だから尊敬
　できない。僕たちのグループにとっては足手まといな
　んだよ。それでも付きまといたいなら勝手にしていい
　けどさ。時間の無駄じゃないかな？」

と言われてしまって心は持ちますか？　

もう大学生なんですから「僕可哀そうですよね？」みたいな作文は（たとえ心の中であったとしてもNG）卒業しましょう。意味無いですよ。大人になった後、大人相手に何の効果あるんですか？　鼻で笑われるだけです。

頭がぐしゃぐしゃになったとしても「治せ」と言われた部分は治しましょう。面倒だと思ったら潔く去りましょう。そのどちらも嫌だという我儘は通用しないと思います。どちらかを選ぶと貴方が覚悟を決めたのならば（私は）あなたを尊敬します。その時初めて「辛かったね」と慰めます。

どちらも嫌だというのなら「軽蔑する」でしょう。そのくらい他人の好感度において天と地の差があるんです。

いいですね？

・言い訳して逃げようというズルいことを考えずに治せ
　と言われた部分は治す。

・面倒だと思ったら潔く立ち去る。

どちらかを選んでぐちぐち言わない。それが出来ないなら軽蔑します。それが出来るのなら慰めます。大人はここだけしっかりできていればいいんですよ。そしてしっかり出来ている人は誰かかが必ず味方になってくれます。全くできない人は全ての人に嫌いだ。憎いと言われます。

今あなたが追い詰められているのは私が指摘した部分をもっと若い時に治していないからです。例えばNo.1の回答者の方はあなたのお礼を読んであなたを軽蔑し、憎いと思ったはずです。「それくらい嫌われる行為なのだ」とあなたは知らないのでしょう。けっして人前でやってはいけません。

「どちらも嫌なんですって言うと他人から憎悪されるの？」

「そうだよ。まったく関係ない人が遠くからきて君の頭を
　引っぱたくくらい。それくらいすべての人が君を憎むと
　思う。なので絶対にやってはいけない」

「そういえば・・・何も考えず、結構やってるかも」

「あっちゃ。もうそれを見せた相手からは二度と尊敬され
　ないよ。他に移った方がいい。そして次は気を付ければ
　いいと思う」

貴方の質問文を読んでどれだけの人がイラっと来たのか？　想像できていないでしょう。こういうのを自然にやっているようでは助かりませんよ。本当に早く治した方がいいです。貴方が悩んでいるグループだけではなく貴方が接する人すべてが同じように感じるはずです。

死に物狂いで治すべきです。

何度も言います。

・言い訳して逃げようとせず、言われたことはやる
・面倒ならば潔く立ち去る

どちらかをきっぱりと選ぶ。前者を選ぶ場合は尊敬される。後者を選ぶ場合は普通の人扱いされる。優しい人が聞いたならば慰めてもらえる。「どちらも嫌なんです」と答えれば関係ない人が大勢走ってきて貴方の頭をはたき「甘えるんじゃない」と大合唱で罵るでしょう。聖人のような優しい人がいたとしても「皆さん。そんな乱暴をしてはいけない。皆さんの手が傷ついたら全くの損ですよ」と言って笑いを取るでしょう。それくらい憎まれると思いましょう。

絶対に助からないので人前ではけっして（どっちも嫌だは）やってはいけません。そこだけ抑えれば（人間関係も）少し過ごしやすくなるはずです。まず最初に「どちらも嫌なんです」と人前で言ってしまう部分を治すこと。それが第一です。

更にきつい話をします。おそらくですけどね。

グループの優しい方々に軽蔑されているのを知らず「人間関係で悩んでいる」等と対等の立場で格好をつけてしまえば、より憎まれるんではないでしょうかね？

「お前ごときが何を言うの？　俺ら仲間扱い最初からして
　ないんですけど？　君の鈍さに絶望してました」

と言うのが本当だったんでは？

もしもグループの人すべてに憎まれている状態であったのなら、何を提案しても生意気だと思われるでしょうし、賛同したくないと誰もが思うはずです。それを知らずにあなたは「みなの笑いもの」になっていたはずです。

そうなった原因はここでもやったように「どちらも嫌なんです」を人前で見せたからです。これをやったら助からないと思いましょう。息絶えるまで殴られ続ける。それくらいの憎しみを他人に生じさせます。

今回は他の人に回答するときよりも「だいぶ厳しい指摘」になりました。これも「どちらも嫌なんです」の効果です。マゾじゃないならやめておきなさい。

原因は「どちらも嫌なんです」にあると思いますよ。他の人がやっても同じです。どちらも嫌なんですと態度や言葉に表した人は助かりません。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

はい。全て読ませていただきました。今回の文章全てに自分が思ってたこと悩んでてこと理解が出来なかったこと全て詰め込まれていたと思います。自分的には性格的に舐められることが多くあってのでこのグループのメンバーもそれが原因で舐めてるんでろな俺は真剣に話してるのにと感じてたりこいつらはなんでこうなんだ、俺は悪いことしたか？軽く扱いやがって自分が自信ないからか？と違った方に解釈して被害妄想をしてた部分もあります。自分の過去はかなり辛いことがありました。そのおかげでいまは優しい人と言われる事になったんですが、貴方が言うように今回のグループのいざこざのそのような解釈をする場面がなくとい
うか、確かにそのような場面がなくこうなったのかもしれません。確かに嫌われ者では無いにしろグループの中で一番居なくていい存在に成り下がってる気がします。幸いリーダーの人との、話でグループから追放された人がいるんですが、その人みたいに話もせず追放しなかったのか聞くと君は良い奴やし友達でいたいからと言われました。（すみません。続き文字数的に書けないので返信ください）

お礼日時：2024/07/12 00:04

No.2 回答者： pg8mw 回答日時： 2024/07/11 22:13

みんなと仲良くしたいと自分で思ってる人は、みんなから嫌われます。

みんなからするとそれは、「自己中で」「ケジメの無い」「だらしの無い」「尻軽」だから。

No.1 回答者： AR159 回答日時： 2024/07/11 21:30

大学生にもなってまだグループがどうこう言ってるんですか？いい加減グループ交際から卒業しましょう。

群れを離れて一人で生きていけば、あなたの問題は全て解決しますよ。

この回答へのお礼

やっぱりみんなと仲良くしたいです

お礼日時：2024/07/11 21:32