友人の友人と親しくなれません…

小さい頃から、好奇心旺盛で人見知りもしなかったので
友達は多いほうだったのですが、
友達の紹介してくれた友達（異性、同姓問わず）と、その紹介元の友達よりも親しくなってしまうことが多く、
小、中、高校生活で「友達を盗った」と言われることが時々ありました。

大学時代はさすがにそんなことを言われることはありませんでしたが、
社会人になってからも似たようなことがあり、紹介元であるもともとの友人と連絡がとれなくなったりしています。

「友達」と、どうつきあうかは本人が決めることなのだし
気にしてもしょうがないと思うのですが、
最近は友達に友達を紹介されて話が合うと感じても、
深いつきあいになるのが悪いことのような気がして連絡先等を聞くことができません。
（もちろん聞かれれば答えていますが）

答えの出るような質問ではありませんが、なんとなく誰にも話せずにいたのでこちらに書いてしまいました。
似たような経験をされた方などいらっしゃるでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： noname#14879 回答日時： 2005/05/18 13:02

私も同じようなタイプで、誰とでも仲良くなるタイプなので、

同じような経験をしました。
そこで思ったのは・・・元々の紹介元の方が「排除された」と感じるような
行動をしないことです。もちろん、友達関係は自分で築くものなので
関係がないといってしまえばそれまでですが、自分が友だちに人を
紹介して、時間もあまりたたないうちに、自分以外の二人が、二人だけで
遊んだり、二人だけで共通の何かをしていたら、ちょっとさみしく思ったり
しませんか？そういうことを、紹介してくれた人が感じないように、心配りを
したらいいと思います。最初のうちは、３人でご飯を食べに行ったり、
Aちゃんにした話は、同じようにBちゃんにもするとか・・・。
だれかが「疎外されている」と感じないように気を使うことは自分で出来る
努力の範囲だと思います。確かに、紹介してもらった友達とのほうが気が
あってしまうこともあると思うのですが、その話を、紹介元の方に、
「思わぬほど気があって・・・。紹介してくれてありがとう！」と感謝の意を
こめてしたり、どういう関係になってきたのかをさりげなく話に織り交ぜれば
相手もわるい気はしないと思います。
・・・こんな感じでどうかなぁ？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
本当に、言われている通りです。
振り返ってみると思い当たる節が確かにあって、正直驚いています。
「盗った」と言われたことがトラウマになっていて、
いままで相手の身になって考えてみたことがありませんでした。
「言動」には気を配っていたつもりでしたが、「行動」の面ではそれができていなかったと思います。

>だれかが「疎外されている」と感じないように気を使うことは自分で出来る努力の範囲だと思います。

本当に、そうですよね。
友達のために、できる努力をちゃんとする自分になりたいと思いました。
適切なアドバイスに、本当に感謝しています。ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/23 19:15

No.7 回答者： absolutguy 回答日時： 2005/05/19 13:02

私もNo.6さんに賛同です。

友達って取ったり取られたりするものではないはず・・・。
気が合うのだから必然的に近くなるのはあたりまえのことで、そんなんで文句言ってくるなよって気がします。
そんなことで文句言うような人とは、こちらから離れるべきかとまで思います。
気にするのもよくないと思います。

No.6 回答者： nobujun 回答日時： 2005/05/18 16:45

私は「友達を盗った」と言うほうの感覚が理解できません。

友人は早い者勝ちの世界か？幼いなぁ。と感じます。

さすがに今までそんな表現をされたことはありませんが、1度だけ「報告すべきだ」的なことを言われた事があります。

私は「報告する義務は無い」と答えましたが。。

紹介するのなら、仲良くなってもかまわないという覚悟で紹介すべきだと思います。

ちなみに、私は紹介されてもよほど気が合わないと近づいたりという事はありません、気がつけば自然と気が合い仲良くなり一生の友人となるタイプです。
だから、こちらからアクション（メアド聞いたり）とかは無いですね。縁がある人は自然とちかずいてくるものです。

逆の立場だったらどうか？ときかれても同じこと。
ちゃんと友人関係が成り立ち信頼している友人を、誰かに紹介することになんら違和感は感じません。その友人同士が仲良くしてくれれば嬉しい限りです。

ただし、信用できない知り合い程度の友人を友人に紹介などは決してしません。私は、付き合いの広い友人に紹介されて何人か連絡がきた事がありますが、その中の何人かはしばらくすると化粧品の販売を言ってきたり、宗教を言い出したり、
嫌な思いもしました。

紹介するときは、身元のしっかりとした、保証できる人格の人と心がけています。

でも、紹介で友人になるより、自分の世界で友人を作るほうが機会も多いと思いますが。。。。

紹介で友人を広げたいと思うなら、やっぱりどちらにも迷惑をかけないという細心の注意が必要だと思います。
例えば、小額でもお金のやり取りはしないなど。。。

受身の態勢をとられたらどうですか？気が合うと思ってもこちらからは誘わない、さそわれた場合のみ考えるという具合に。ゆっくり距離をちじめるというのも大切なことだと思いますよ。

No.5 回答者： tomoya_love_chii 回答日時： 2005/05/18 16:22

当てはまらなければ見当違いなんですが、

趣味が豊富だったりしませんか？

共通の趣味があるとそのはなしで盛り上がってしまって
紹介してくれた人が話題に入れないとか。。。

好きなものの話題ってやっぱり回りそっちのけで
会話が弾んでしまったり
じゃーまたその話しをしたいですねってなって
仲良くなったりしますよね。

でも、興味のない人にとっては全く入れない世界であったりするんじゃないでしょうか。

紹介元が途絶えてしまうということは
やっぱり皆さんがおっしゃるように
その友人に疎外感を与えるような行動があるんでしょうね。

自分の癖って意外と気がつかないように
できれば途絶えてしまった紹介元に
何か悪いことをしたならごめんなさいと
謝罪しつつ、理由を尋ねたほうがいいのではないでしょうか。

それが難しければ、紹介してもらって
新たに友人になった人に、
なにか気を悪くさせてしまったみたいなんだけどと
相談してみてはどうでしょう。

文面からはわかりませんが
どの友人とも長続きしないということではないですよね？

それだと、若干はなしは違ってきますが。。。

No.4 回答者： noname#95628 回答日時： 2005/05/18 14:12

こんにちは。

私はご質問者様とは全く逆で「紹介した友達同士が仲良くなってしまい、自分はだんだん両方と疎遠になってしまう」タイプの人間なので、思わず「友達を盗った」といってしまった紹介元のご友人の気持ちがすごくわかります。

「紹介された者同士が意気投合すること」自体は、すごく良いことですし、紹介した側としても、本来は嬉しいことなんです。
でも、紹介されてお友達になった人達だけでどこかに行くのではなくて、紹介した人間も混ぜて欲しいんですよ。
勿論、紹介された人同士で話したいこともあるでしょうから、毎回必ず誘えというわけではありませんが、久々に一緒に遊んだ時、自分は誘われていない遊びの話で盛り上がられるほど悲しいことはないんです。
本人達に悪気がないのは重々承知なんですが、やはりどうしても排除感を感じてしまうんですよ。
（※この経験については、http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=528406で質問させて頂いてますので、もしお時間があれば読んでみてください。）

全く見当違いなことを言ってしまったら申し訳ないですが、恐らく、ご質問者さまの紹介元のお友達は、私と同じような経験をされて、だんだん疎遠になったのではないでしょうか？
＃１の方もおっしゃっていますが、紹介元のお友達に疎外感を感じさせることのないよう、ご質問者様が気を配ってさえいれば、深いお付き合いをされること自体は全然問題ないと思いますよ。

ご参考になれば幸いです。

No.3 回答者： tukimayu 回答日時： 2005/05/18 14:08

あなたは自分の友達Ａを、別の友達Ｂに紹介したことありますか？

そしてあなたと同じように、不可抗力ではあっても、ＡとＢが自分の知らないところで妙に仲良くなってたり、自分にはまったく連絡いれずに二人で遊びに行ったよ～！なんて話を聞いたらちょっとやだな、と思いません？
もちろん友達同士仲良くなるのは勝手です。
でもやっぱり、ある程度紹介者を立てる付き合い方をしないと、ないがしろにされるほうは面白くないですよ。

私はする方も、される方も経験しました。
する時は、別に相手がいいんだからいいじゃん、と思いました。
でもされると、友達ふたりを一気になくした気になるんですよね、すごい疎外感を味わう。こればかりは克服するしかないんですがね。自分が紹介したということは、仲良くなってほしいと思ったからだし。
で、今は納得してますし、嫉妬心も起きません。紹介して自分の幅も広がったなと思います。

といっても紹介されてばかりでは、「盗った」といわれるのも仕方ないと思いますよ。
自分も紹介していて、ＡとＢが親しくなってしまって「盗られた・・・」という気持ちを味わったことがある、その上で「仲良くなるのは本人同士だから仕方ないじゃん」と思うなら相手の心が狭いのかもしれませんけどね・・・。
ちなみに私は友達少ないほうで、なおかつ「紹介する側」が多いなので切ないですわ・・・。

No.2 回答者： absolutguy 回答日時： 2005/05/18 13:05

わたしは逆に人見知りが激しいたちなので、いいアドバイスはできないかもしれませんが。

例えば紹介元の友人を出し抜いてその人と密会したり、陰口を言ったりしていないのであれば、何の問題もないと思います。
友人を取られたといって騒ぐ人のほうが、人間的な問題を感じます。
あなたのことを大事に考えてくれる人とだけ付き合えばいいんではないでしょうか。
偉そうなこと言ってますが、とてもうらやましいです。
人とすぐに仲良くなれることってすごい才能ですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

人と親しくなることに罪悪感をおぼえ始めていた自分にとって、
そう言っていただけることは素直に嬉しいです。
アドバイスに感謝します。

お礼日時：2005/05/23 19:24