約束と決意の違い

旦那に、『約束』と『決意(自分自身の)』の区別が理解されません。

旦那と家族の事などはなしていると、
旦那「〇〇やった方がいいね」
私「私自身、やった方がいいと思うからやるよ！」
という会話になる事が多いです。
旦那からの希望が多いんですよね。
でも、私は、『決意』の気持ちが強いのに対して、旦那は『約束』した、と取っていることが多く、できなかった時などに、謝れ！約束破った！約束って辞書で調べろ！
と罵倒されます。

私は『決意』の気持ちが強いことが多い。
詭弁と思われるかもしれませんが。
どう思いますか？

質問者からの補足コメント

• 出来ない事をその場で言ったら話終了、即離婚。
  大体、そういう話の時は、協力体制、と言うことも多いのでそこで喧嘩売るような事は言えない

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2025/03/06 08:44

• 区別についての返答が欲しいです

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2025/03/06 09:05

• それは分かります。
  
  区別がつかない旦那、それが普通ですか？
  普通の人間は区別なんてしてない？私が理屈っぽく言ってるだけ？
  それとも、普通は区別して使ってる？

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2025/03/06 09:10

• 納得です。
  理解できます。
  
  でもうちの旦那は、その場で私がワケワカランこと言ったら即離婚だし、その場では了解、と返事をしないと話が永遠に終わらない。
  強制的に約束させてる状態にしているのにも関わらず、お前約束したよな？したよな？となるから、私も悩むんですよ　
  強制的にオッケーさせたのはそっちでしょ、と。
  私は決意に近いものなのに。と。
  また、もしかしたら約束、でもいいんですよ。
  守ろうと思ってやっていても抜けることはあるって理解してくれれば。
  理解はなく、まず最初に約束を破ったから謝罪しろ、そっからだろ、と言われることが。
  違うんじゃないか、と思ってしまう。
  
  一個上で、そういう旦那だと分かってるなら、との助言がありましたが、分かってるけど、約束とごめんなさい、に重きを置きすぎていて私がどうしても理解ができなくて、定期的にこうして反発心が芽生えてしまうんですよ。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2025/03/06 09:38

• 私にもマウントとって、言質取ってるんですね。
  私にも、常にICレコーダー使え、あいつは馬鹿だ、頭おかしい、自分は部下がたくさんいて凄い、馬鹿部下に疲れる、って言ってます。
  私にだけ思わないわけないですね。
  
  ますますもって、夫婦ってこれ、終わってない・・？

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2025/03/06 10:10

• そっか。
  やって欲しいのか
  。。
  
  ずっと旦那に言われてますけど。
  
  幼少期から、母にやるように言われても、それはあなたが世間体だったり自分の基準でやるように言っているだけで、私は、自分が納得したらやります、と思って生きて来ました。
  
  それを旦那にも感じているから、ああでもないこうでもないといっているんですかね。
  
  私が間違えてるんですかね？

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2025/03/06 10:32

• 仕事だったらきちんとやって出来なかったら謝罪、と思います。
  家族なんだから・・もう少し許し合いたいと思ってしまう。
  昨日、小学生の娘が、突き指してるけどミニバス練習やってきて、甘えた感じで、一生懸命やっちゃったから指いたーい、と言ったら、激おこで、やらないように言ったのに約束破った、謝罪がない、と。娘に。そして、お前を見てるから謝らないんだ、と。

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2025/03/06 10:42

No.12 回答者： shut0325 回答日時： 2025/03/06 11:29

>家族なんだから・・もう少し許し合いたいと思ってしまう。

それはまずは謝ることから始まるのではないでしょうか？

それは仕事だ家族だに関係なく、人と人とのコミュニケーション上の話だとおもいますけど、少なくとも約束したことに責任持つのはどんな場面でも変わりはないと思いますけどね。　たとえ相手がどうであれ。

単にあなたは自分は正しい、謝ったりとかおかしい、、って思っているだけであり、それに合わせるようにあれこれ言い逃れみたいな返答をされるのですね。

No.11 回答者： pg8mw 回答日時： 2025/03/06 10:24

補足について。

話しの筋をずらして詭弁を弄するあなたが始まりましたよ。せっかくの才能は、もっといいことに使おうよ。

No.10 回答者： shut0325 回答日時： 2025/03/06 10:20

旦那さんがやっているのは「要求（言い方はなんですが）」であり、それに対してあなたがやったのは「了承」ですよね？

つまり、引き受けた＝約束　だと思いますよ。
引き受けたからには、責任が発生します。

となると、この文で区別できていないのはあなただという事になります。

他の方への御礼にあるような「自分は決意のつもりで」「強制的に約束させてどうたら」というのは、約束を果たせなかったことに対しての理由としては全く関係ない話です。お門違いの苦しい言い訳です。

あなたがファストフードで何か注文して、相手が受理した場合で、それ来なかったら、「できませんでした」と言ってきたら、どう思いますか？　店側はなにを最初にすると思いますか？

何も言ってこない理由も告げなかったり、「いや、決意を言ったまでで」「自分なりに頑張ったんですが」って言い始めたら？

あなたがとられている行動はそういう事だという事です。
他の部分は関係ありません。少なくともその部分はそうだという事です。

No.9 回答者： はんサン 回答日時： 2025/03/06 10:10

やるよ！と言わなきゃいいのに。

それは誰でもやってくれるものと受け取ります。
そうだねやった方がいいね。で会話を止める。
まあ旦那さんも、謝れだの辞書引けだの言い過ぎ感はありますけどね。

No.8 回答者： joypeet 回答日時： 2025/03/06 10:06

決意は意思をハッキリとさせること。

約束は相手に対し、または互いに、取り決めを行うこと。その取り決めの内容。貴方はあいてが変えてくれと言っているのを、理解出来ていません。例えば、ここにコップを置かないで、と言っているのを、ここにコップを置いてはいけません。と復唱したのに過ぎません。

No.7 回答者： pg8mw 回答日時： 2025/03/06 10:00

補足について。

つまりね、旦那にとってのあなたって、土壇場で適当なことを言う「調子のいい奴」なんですよね。そして、適当なことを言う調子のいい奴の詭弁に振り回されている俺。ってことになっとるんよね。

それを、それは「決意」なんだとあなたが説明するのは、エッジが効き過ぎとるね、と思いました。

で、あなたの反発心ってのは、まあ共感しますよ。旦那鬱陶しいよね。でもね、反発であればなおのこと断固とした態度でやらないと、それ通じないよね。適当に詭弁を弄する反発ってのは、人を馬鹿にしてんのか？って話しだし。それが日常的にあるのなら、旦那があなたにしつこくなるのも、分かるような気がします。

じゃあ、どうするかって話しなんだけど。旦那が何かを提案してきたら、「確かにその方がいいよね。でも、やる自信ないな。どうやれば上手くいくのかな？」って、感じで、旦那にどんどん喋らせてやりなよ。あなたが多く喋り過ぎるのが、関係性が悪くなる原因かな？とも、思いました。

男女ってね、どうあがいても言語能力は女性の方が高過ぎるくらい高いのね。あなたの文章を読みましても、平均的な女性よりも結構高い方だと思いました。
ほとんどの男性は、言葉のあやとか言葉遊びの区別もつかないわけよ。ので、あなたを相手にした場合は、旦那が喋る時間をより多くあげないと、俺は何も言えてないって不満が残ると思うよ。

結論がどうかではなく、プロセスが大事ってことに、シフトしてみては如何でしょうか？

No.6 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2025/03/06 09:55

＞約束とごめんなさい、に重きを置きすぎていて私がどうしても理解ができなくて

第三者から見ると、喧嘩を先送りにしてるだけのあなたへの理解が難しいように感じます。

決意だの約束だのは、自己保身のためのただの屁理屈です。

できもしない約束を交わして、案の定できなくて、あえて問題を複雑にしてから喧嘩してるだけに見えます。

約束しないと離婚だというなら、一度離婚届に判を押してみたらどうでしょう。

離婚だと騒ぐ旦那の99%（私調べ）は、離婚をちらつかせればコイツはビビる、離婚だと言えば奥さんにマウントを取れる、と思ってるだけです。

約束だのなんだのも、あなたに出来もしない約束をさせてあとでマウント取ってやろうというだけの可能性も感じます。

じゃあ離婚したるわとなったら、ションベン漏らして「勘弁してください」と泣いて謝るのは男性側であることが多いものです。

No.5 回答者： pg8mw 回答日時： 2025/03/06 09:25

別に詭弁ではないよね。

妥当な言い分ですよ。

が、それが何度もあるでしたら、それが通じないお相手ってのは分かりきったことなので、であれば通じる言葉と態度を使いましょうよ。わざわざ通じない言葉と態度でいるってのは、単なる意地悪ですよ。意地悪されたら怒りますよ。コミュニケーションって、そういうことだから。

謝れ、って旦那がゆーのなら。「決意が緩くて、ごめんねー。また、頑張るよ。サポートよろしく。」で、いいんじゃないの？

それが「約束」ではなく「決意」であれば、だからやり通さなくてもいいってことでもないでしょ？
それは「決意」だから、やらなくてもいいなんて話しになったらば、それは詭弁だし、それは通じないよ。

No.4 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2025/03/06 09:24

＞区別がつかない旦那、それが普通ですか？

決意を他人に伝えた瞬間に、あなたの決意は約束として捉えられる可能性があります。

とくに、その決意と関連性がある他人からはほぼ間違いなく約束として捉えられます。

よって、あなたの決意を聞いた旦那さんがそれを約束だと捉えるのは一般的であろうと思います。

あくまでご自身の決意でしかないなら他人に言わない方がいいです。

決意をいちいち口に出して、その決意と関連のある他人に伝えておきながら「これは約束ではなくて決意です〜」って言ってるあなたがどちらかといえば異常だと思います。

他人に伝えたことを「これは約束ではなくて決意です〜」がまかり通るなら、あらゆる約束をやぶっても「これは私が決意しただけなんで約束破ってないです」で済みますね。

決意で留めたいなら他人に言わない、他人に言うならそれは他人から約束だと認識される、ということです。

どうしても決意を口にしたいなら「これはあくまで決意であって約束ではありませんからね」と念を押す必要があります。

No.3 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2025/03/06 09:07

＞区別についての返答が欲しいです

他人との決め事が約束。

自分との決め事が決意。