高２の息子は、悪い仲間と遊ぶために、高校を中退しようとしています

Question

息子は１６歳です。
うちは商売をしていますが生活が苦しく、小さい頃から小遣いをやれませんでした。
小学校の頃に何度か万引きをしてつかまり、嘘をつくのが上手になってしまいました。誰に対しても、とことん嘘を突き通します。
高校に入る前後から窃盗などで何度か補導され、先日万引きで捕まったときは、そのまま４日ほど家出をしてしまいました。仕事の都合で母親の私は遠く離れて暮らしています。大きな借金があるので出稼ぎしています。主人は何があっても叱ることがない人で、家出をされるのが怖くて強くは言いません。
姉もいますが、息子は家にいたくないと、毎日夜遅く帰ってきます。家族に対しては暴れたり暴言を吐いたりはないのですが、生活の中心を友達との交流においていて、勉強は全くしません。
基本的には素直で明るく、優しい性格です。
友達の間では人気者のようですが、友達の質がどんどん不良グループに移行しているようです。お金を持っていないのですが、友達が出してくれるといっていますが、ホントのところはどうか確認できません。
最近では補導されることも多くなり、悪い友達と一緒に悪さをしているようです。
数日前に、学校を辞めたいと言い出しました。最近は登校していません。
辞めてしたいことがあるわけではなく、アルバイトしながら友達と遊ぶ時間をもっと作りたいようです。
親としては、友人から切り離し、将来の準備をするために働きながら資格が取れるようなところへ行かせたいのですが、友達と離れるのは絶対嫌だといって聞きません。もし引き離しても、抜け出して友達のところに転がり込むつもりのようです。
主人は少しうつ気味で一切何も言いません。息子は私が電話で注意をすると電話に出ようとしなくなりますので、悪くすると行方不明になりかねない状態です。
今の友達と引き離して、生きがいを見つけられるようなところはどこかにないでしょうか。

hellorock · Accepted Answer

（うちは商売をしていますが生活が苦しく、小さい頃から小遣いをやれませんでした。）
過去を責めてたら現在の問題は解決しません。
（基本的には素直で明るく、優しい性格です。）
息子さんは性格に恵まれ人間関係にも恵まれ、遊びに夢中に成り過ぎ、周りが見えない状態になってます。高２は一番楽しい時です。それを欲望に駆られ自分を見失いがちになります。今の現状を悟らせるのが一番大切だと思います。
（大きな借金があるので出稼ぎしています）
会って少しでもいいから母親の顔を見せてあげて！会ってお話をすれば気付くはずです。
（家族に対しては暴れたり暴言を吐いたりはないのですが）
素直です。全然救えます！
（親としては、友人から切り離し、）
気持ちは分かりますが、無理に離すことは良くありません。友達と付き合いながらでも学校は卒業できます。切り離して孤独にさせるより要領よく付き合う事を教えるのが大切だと思います。

私は社会人ですが、sweet_ptt さんの息子さんと似たような環境で育ちました。母親は家に居ましたが、親父は無口でどんな悪さをしても怒る事は一度もありませんでした。補導歴もあります。学生の頃は、人気者で遊びに行けば友達がお金を払ってくれる事も多々ありました。小遣いも貰わなかったです。

今が親として正念場です。一個人として意見を述べましたが、一つでもお力になれればと思います。

hisasu · Answer

きっと息子さんは家が心地悪く居場所を求めたのが友達だったのでしょう
小学生の頃最初に万引きをした時点で
貴方や父親がちゃんと叱りそして少しでもいいので小遣いを工面してやる理由を無くすべきだったのではと思います
特に小学生の頃に何度かしたというのはその小学校の子は全員知れ渡ります
そうすると他の子の母親はそれに対して心配します。
そして「あの子とは遊ばないように」と言われ子供たちのグループの中で
ガラの悪い子というレッテルを貼られて中学・高校と進学しますから
どんどん不良グループに移行というより元からいたと考えたほうが自然だと思われます。
ただ一度息子さんがそこまでいってるなら自由にさせてみては如何でしょうか?
家出するのが怖くて怒れ無いというのは本末転倒ですので
逆に家出させる位で社会を学ばせては如何でしょう?
本当のベストな未来はちゃんと高校・大学卒業することですが
既にそれをあきらめてるなら逆療法がいいかもしれません。

私自身入学した生徒が半分しか卒業しない学校で卒業した高卒社会人ですが
貴方の心配は判りますが息子さんの心の拠り所は友人にあるようなので今は引き剥がしても無駄でしょう
むしろ友達とでも働く意思を持つこと自体は悪くないと思います。
働いていけば資格・学歴の大事さが身に染みますから
その頃に夜間高校や大学いっても手遅れではないと思います

19851123 · Answer

NO1の方に噛み付くつもりじゃありませんが自分も、小学生の頃に万引きで捕まり度々親に殴られていましたが自分が改めなければければ直りません。
自分の場合は高校に入って1週間で辞め、悪い仲間と毎晩悪さして、飲み歩いてましたがそういうのはほっとくのが一番だと思います。
引き離して生きがいを見つけさせたいのならば少年院でも入れば少しは変わると思います。一回使って改めるか、同じ事を繰り返すかのどっちかに転びますが。
アルバイトではなく就職させるのも手ですかね。
ぜんぜん参考にならない様な事ですいません。

fufu01 · Answer

非行ではありませんが、子供の交友関係で悩んでいる例をしっており、sweet_pttさんの気持ちに共感します。

何故もっと自分にプラスになる友人ではなく、自分をダメにしていく友達とつき合い、以前よりもどんどんダメになっていくのかと悩みますよね。

できれば今の友達と離して、以前の良い友達（大人の目から見た）に戻ってよりよい方向にいってほしいと思いますよね。

でも、類は友を呼ぶ　って言われているように、似たような子同士なのかもしれません。今の友達と離しても、新しい友達もそれほど変わらないかも。

おまけに高校生になったら、親が力ずくで何とかすることもできないようですね。

残念ながら今は、おこさんを信じる（補導されたお子さんを信じるのも厳しいでしょうが）ことで、そしてそれを「お子さんに伝えること」ではいかがでしょうか。

Arado · Answer

高校を中退したいのなら中退させたらいいと思います。
質問の内容を拝見するにつけ、今の状態で、親が何を言っても言う事を聞かないでしょう。

お子さんを非難する訳ではありませんし、ましてや質問者さんを非難する訳でもありませんが、一度、家から追い出して、一人で生きて行くとはどう言う事なのか身をもって体験させるのもいいのではと思います。

友人（と言うか、不良仲間？）に身をゆだねているのが心の拠り所になっているみたいですが、いずれ痛い目に遭うものと思います。痛い目に遭うのは本人が悪いのですから、それを理解するようになるまでは何を言っても無理です。親御さんとしては心配でしょうし、親としての希望もあるでしょうが、一度、突き放してみるのも方法ではないかと思います。「可愛い子には旅をさせろ！」ではありませんが、そう言う事も必要かと思います。

焦らずに、遠くから見守ってやるのも親の義務かもしれないですよ。

あとは、こう言った関係の相談所もあると思いますので、相談されるのも宜しいかと思います。

私なら、ぶん殴ってでも、不良仲間から引き離すでしょうが、それが良いのか悪いのか、私自身、判断しかねる所です。

genki-mama · Answer

人は誰でも「自分の居場所」が必要です。
心の港、というか。今の息子さんは悪友達と居るのが「自分の港」になっているのでしょう。・・・校内にも、そして家庭にも自分の居場所がないのでしょう。

今よりも居心地の良い（←ここがポイント）自分の居場所を確保できれば、きっと切ることができますよ。行動は大変ですが、仕組みは簡単です。

息子というのは、何歳になってもどこかで母親像を追いかけているものです。オヤジでは駄目なんです。同姓の親とは、それでなくとも反発しあう年齢ですもの。今の息子さんには、今の家が居辛いのは当然かも。

金銭の問題で遠くに母親（アナタ）が出稼ぎ中なのですね。家庭というのは母親が居る所が中心だと思います。
中心あってこそ、マルい円が描けるのです。もし本当に息子さんの将来を案じて優先されるのなら、まず一家がなんとか一つ屋根で過ごす手立てを考えるのがよろしいかと。それを崩さないのを前提に、稼ぐことを考えては。

息子さんが耳を貸さない、というのは年齢からしてもよくあることでしょう。でも逆に、親も、でしょうね。息子さんは何が興味あるんでしょう？高校生といえば、バイク？彼女作り？音楽？オシャレ？携帯?　きっと何か「仲間が集まればこの話」って言う話題があるはずです。息子さんの興味を引きつつ、新しい『分野』に引き込んで行くのが新居場所を作らせる良法だと思います。

今の若者は「生きる意欲」が薄いですよね。無我夢中なんて言葉は死語ですもの。もし息子さんがそういうタイプなら、まずソコから刺激してやらねば。ライブハウス・バイクレース・ボクシングの試合・など、「うわーすげー！」と思えるような「熱く真剣な世界」を見せてやる必要があるかも。

最後の手段としてこれも紹介します。金銭的問題はちょっと置いておいて・・。

外国へ息子をやるのです。例えばニューヨークなんかいいでしょう。現在高校へやっているのですから、その程度の費用は可能かと。ホームステイして働きながら学校へ行く。親からの費用を当てにせず、一人外国で生きている若者は沢山います。ホームステイのあっせん業者なんか使っては駄目ですヨ。ボッタクられるだけです。自分で見つけなさいよ。
「おまえ、ニューヨークへ行くか」と聞くと「おっ」と思うのが日本人です。友達にも「オレＮＹ行くわ」となると「かっこいー」となります。行けばそう安々と日本へ帰っては来られず、悪友とは間違いなく切れるでしょう。海外生活は甘くありません。ぐっと大人になりますよ。

「バイトしておまえＮＹへ行って来い。」と一度言っておやりなさい。外国を一度見るだけでもかなり刺激になりますよ。日本人の若者がいかに『ぬるま湯』にいるか。一度行って戻ってきて、改めて住むことを考えるの。

根がいい子なのなら、特にこの方法はお薦めです。
今の日本では育つはずの子も育たないくらい、世の中が荒れています。海外へ出しなさい。息子を信じて。

nobchan · Answer

本来あるべき場所に家庭が無い。家族が無い。

こうした状況を、息子さんは、自分で切り開いていったのです。
息子さんが作り出した家庭生活を壊すことができるでしょうか？
その家庭生活は、夜中に公園でたむろしていたり、万引きをしたりするグループなのですが。

今すぐ家族が一体となって、息子さんを救うことはできるのかもしれませんが、
それは果たして良い結果を生み出すでしょうか。

ご質問者様が言って差し上げられるのは「信じている。死ぬな」それだけではないかと思うのです。

hellorock · Answer

NO8のhellorockです。補足を読みました。

う～ん、かなり意思が固いようですね。自分には自分にあった道があるって物ですかね？
色々と親方から提案を貰って、少しは気付いた様で私も嬉しく思います。
『一週間』考える成長があったみたいですね。
眠たかったからとは。。。(ーー゛)
やるだけやって後は運を天に任せる。と言うことわざがありますが。
どう転ぶにせよ最後は自分で道を切り開いていく事になりますね。
１６歳、まだまだ幾らでもやり直せると思います。
一週間の希望、何とか良い方向にと思います。
最後に、お母さんに会って甘えたいんじゃないかな？とも思います？
お疲れ様です。実りがありますように。それでは。

高２の息子は、悪い仲間と遊ぶために、高校を中退しようとしています

きっと息子さんは家が心地悪く居場所を求めたのが友達だったのでしょう

この回答への補足

NO1の方に噛み付くつもりじゃありませんが自分も、小学生の頃に万引きで捕まり度々親に殴られていましたが自分が改めなければければ直りません。

非行ではありませんが、子供の交友関係で悩んでいる例をしっており、sweet_pttさんの気持ちに共感します。

高校を中退したいのなら中退させたらいいと思います。

人は誰でも「自分の居場所」が必要です。

本来あるべき場所に家庭が無い。

（うちは商売をしていますが生活が苦しく、小さい頃から小遣いをやれませんでした。

この回答への補足

NO8のhellorockです。

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