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私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。
ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。
妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、今は資格取得に励んでいるようです。
私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。
また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。それに妻の暴力も心配です。
お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。
離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?
サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません) 
新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

体験談などお聞かせいただければ幸いです。

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A 回答 (7件)

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。


私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、たいへん不幸な夫婦の姿を
みてきましたので、子供の前で諍いをすることが、子供の心をいかに傷つけるか
私が身をもって学んできたことです。

>彼女は一向に気にせず言いたい放題。
わたしの先妻は、気の強い性格で、口論がはじまると引きませんでした。さすがに子供の
居る前では避けていましたが、狭い家のなかでは、こどもも諍いの空気は感じていたようです。

>このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。

質問者さまの御両親もひょっとしたら、仲むつまじい御夫婦とは言いがたかったのでは
ありませんか?

>また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、

先妻は、殴ったり蹴ったりはしませんが、長男に必要以上に厳しくあたり長男は、中学で
補導され、高校は欠席で留年、離婚後も私が警察に身柄を引き取りにいったことが幾度もあります。

>私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。

病ですね。

>大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく
>「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。

@@・・・・唖然とします。

>ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、

奥さん狂っていますよ。

>双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。

迷うことなく離婚していいのではないでしょうか。

>妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、

経験からいうと、神様が助けてくれます。

>今は資格取得に励んでいるようです。

先妻の方は、実家の親がたすけてくれました。以前にも書きましたが、ここで
「払いすぎ」とか「それは夫に非のある離婚」と言われるほどの養育費を払って
きました。実際に離婚理由は性格の不一致。慰謝料は払っていません。

>私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、

私もそう思って物心つくまではと我慢してきました。

>毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。

そういうものを見せ続けると、男の子は女を愛することを怖れる男になります。
争いをきらう優しい性格が講じればゲイになる例もあります。
女の子は、不必要に男から自立したがり勝気で喧嘩っ早い縁遠い負け犬が
育ちます。いづれにしろ悪い影響などという生易しいものではなく将来
幸福な結婚ができません。

以前にも書きましたが、親の役割とは、夫婦仲良くくらすことなんです。
男と女は仲良くすること、愛し合うということは、実に簡単なことで
誰でもできる。お父さんとお母さんがしていることを自分の配偶者に
してあげたらいい。
とにかく、幸せになる『お手本』をみせてあげることが、子供の異性観
結婚観を健全なものに育てるのだと私は思っています。



>また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、

そのとおりです。私は下の娘たちは母親で大丈夫と思ったものの、息子を
先妻にゆだねたことをいまさらながらに後悔しています。
先妻は、男の子の教育を「怖れて」いたのだと思います。必要以上に束縛し
結果、責任を放棄して「あんたなんか面倒を見きれないから、お父さんの
ところに行きなさい」と追いやる。
そういう態度がどこまで子供の心を傷つけたか母親本人は馬鹿ですから
意識がまわらない。
私は、2ヶ月間息子と暮らしながら、規律を教えるには、私が仕事の片手間に
できる話ではない。仕事をやめて、養育費が払えなくなったらすべてが
破綻するわけで、とにかく先妻が自分で決めたことをできない
とか自信がないとかでイヌの子みたいに押付けあうのはよくないと、先妻の
母と、先妻がともにくらす家に、息子を帰しました。

>愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。

よくわかります。幼い子には毎日会いたいです。私もその気持ちは本当に
よくわかります。子供たちの育つ姿が親である自分にはかけがえの無い
喜びなのですから。

>それに妻の暴力も心配です。

恐ろしいですね。質問者さまが、離婚されたら暴力はおさまることを祈るのみです。

>お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。

お察しもうしあげます。

>離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?

家裁の調停員ではないのでなんとも申し上げあれませんが、暴力の事実を
克明に記載して、検証できたら可能性はあると思います。
ただ・・・どうでしょう。お子さんを抱えながら仕事をやっていけますかね。
いまのまま、ある程度のところまで持ちこたえるというのは得策ではないですか?

>サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。

私は、息子のお弁当を作ってやるのが精一杯でした。学校に遅れないように行かせ
勉強させて・・・などと細かい気配りができなかったのも事実です。


>(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません)
私の母は精神病でしたから・・・(;;)
 
>新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。

それは、全くおっしゃるとおりです。私はおそらく相談者さまの15年後の姿です。
大丈夫ですよ。必ずいつか再婚して幸せになれますから(^^)
安心してください。

>どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

厳しい言い方かもしれませんが、質問者さまが別居されることで、奥様の精神状態は
かなり安定するような気がします。
これは冒険ですが、男親というものは所詮そういう役割と割り切って別居なさったら
いいでしょう。週末だけ子供と過ごす。
子供のために仮面夫婦をなさっていただけませんか。

>体験談などお聞かせいただければ幸いです。

男と女が結婚を一回で成功させようというのが、そもそも博打のような試みなのです。
でも、子供の親は入れ替えるわけにはいきません。
実の親子の情愛をもっと信じていいと思います。
私は、我慢しました。というか、20年もつきあううちに慣れちゃった(^^)

でも、ふしぎなもので、私は、自分なりに自分の選択に責任を負うつもりで
プラトニックな恋はしても、肉体をからめた恋愛は結婚期間中一度もしなかった
です。モテなかったんだろうという意見は、お断りいたします。
でも、仕事仲間とのじゃれあいを真に受けた先妻に嫉妬され、彼女は元彼と
何度か抱かれることで、私の自尊心を傷つけ、自分の自尊心をそれで守った。

ですから、私は我慢した。でも、女の子が父親を必要としなくなる時期は以外に
早いです。お父さん臭いとか靴下を割り箸でつまむというような時期には、私は
子供たちの前にはいなかったです。
ただ、息子にはいつまでも父という錘は必要です。それが、私の唯一の悔恨です。

経験談としてはこんなところです。
ひとつ付け加えると、離婚は金がないと悲劇にしかなりません。
あるいみ自分が頑張って経済力をつけないと離婚は財政面で共倒れに終わります。
奥様の自活はもとより、質問者さまが、養育費(2人のお子様が大学院までいかれる
ことを想定した学費)を払いつつ、新しい奥様との暮らしを維持していく(状況に
よっては奥様のお子さんの養育も)には最低でも年収は1300万円は必要です。
月に手取り70万で学費に30万生活費に35万です。厳しいと思います。
いまも39歳というお歳ですから結構な収入を得られているでしょう。
離婚するとなると、養育費の支払いを扶養家族にしておかないと税金面でもきびしい。
財産分与などで、家をとられたりすれば、そのうえに新たな住宅の費用もかかります。

でも、神様がなんとかしてくれます。
幸せは勇気をもって求めれば、矛盾する願いでも必ずかないます。質問者さまが
ご苦労なさった分だけ、新しい奥様にやさしくして差し上げてください。
子供は、気がつけばいつか親を離れていくものです。
うちの父がよく言っていたのは「子供は10歳までにすべての恩を親に返す」
これは、10歳までの可愛さを一生を支える思い出になるという意味です。
頑張って学費を稼いでくださいお父さん。
私もまだまだ子供のために頑張らなくてはいけません。でもそのごほうびに
わたしとっても素敵なカミサンもらいましたから。

離婚した理由はひとつです。かりに80歳まで生きるとして、オレは50歳以降
自分が本当に気に入った女といっしょに楽しく暮らしたい
そういう願いがありました。
子供たちには、いつか彼らが、オレの葬式のときにでも「いいなぁ親父は仲のいい
夫婦だったよなぁ。うらやましいなぁ」と言ってくれたら満足です。
そのために、オレ頑張ってますから。

質問者さまも、長い目で先をかんがえて、辛いから逃げるのでなく、その先に
求めるものをくっきりとアタマに描いて、結婚のやり直しをなさってくださいね。
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この回答へのお礼

貴重な体験談をありがとうございました。自分の中では、離婚に向けてかなり前進できた感があります。大変参考になりました。

妻は、私の前では異常なほど感情の起伏が激しく、男の私でも手に負えないのですが、家の外では明朗活発な人気者のお母さんとして知られています。結局、私の存在が嫌で嫌で仕方がないのですね。それでも、妻は機嫌が良い時には私に話し掛けてきたりして、正直妻の感情がよくわかりません。今日も「子供の通学路に不審者が出たんだって。その事を町内会の人に言ったらね・・・」などと普通に話し掛けてきて。つい先日「お前なんか食事に毒入れて殺してやるからな!」と行っていた女がですよ。(いくらカッとなったからといって、こういう言葉を発すること自体が尋常ではないのですが)

私の両親は非常に仲が良く、両親が喧嘩している姿なんて一度も見た事がありませんでしたので、両親の喧嘩が子供に及ぼす影響は想像するだに恐ろしい事だとわかります。しかし、妻の両親は彼女が高校生の時に離婚しており、女を作って家族を捨てて出て行った父親の事を、妻は今でもひどく憎んでいます。いまだにそれがトラウマになっていて、自分の父親の姿が私に重なって見えるのかもしれません。

離婚しない事で子供が傷付かずに済むのであれば、私が犠牲になって我慢して仮面夫婦を演じ続けるのは可能です。しかし、家の中で繰り広げられる夫婦喧嘩の一部始終を子供に見せつける事の方が教育上よくないのなら、離婚を考えます。

おっしゃる通り、子供が成長すれば、あと数年で父親が不要になる時期が来るのかもしれません。悲しいですね。子供達をこんなに愛しているのに・・・。そうなれば私も離婚に踏み切れるのですが。

それと養育費ですが、そんなにかかるものなのでしょうか? 月10万も出せば出し過ぎぐらいに考えておりましたが。

お礼日時:2005/07/11 01:28

こんにちは。


私の両親は私が小学校一年生のときに離婚しているので、子供の立場から言わせてもらいます。

私の両親もよく喧嘩をしていました。
それを見て泣いていた記憶があります。
小さい頃のことなのであまり覚えていないのですが、記憶のどこかには残っています。

私の両親は父が酔うと喧嘩になり母が出て行くというかたちで離婚をしました。
父は子供がいるので離婚を拒み調停離婚をしました。
私は母に引き取られ、兄は父に引き取られました。兄は小学校高学年ということもあり、自分の意思で父についていきました。私はわけもわからず母に連れられていきましたが、父は私の親権も欲しかったそうです。

離婚後も毎月1回は父と会い、母が再婚後も会っていますし、成人した今でも会っていますし、連絡もとっています。

もしも、離婚をした場合、親権が取れなくても多く面会できるように交渉していけばいいと思います。
月に1回でも父親と会ったり電話をすることができれば子供もうれしいはずですし、父親に対する愛情も残ると思います。

喧嘩している両親をみて成長していくよりも、別々の道を歩んでいく両親を見ているほうが子供にとっていいことだと思います。

新しい母親も、子供が小さいうちのほうが受け入れやすいと思います。
実際私も、新しい父親ができたとき、すぐになじめた気がします。離婚をして1年くらいで再婚をしたはずです。
確かに、違和感はあったかもしれませんが、小さい頃のことなので気にするほどではなかったと思います。
本当の父ともちょくちょく会っているので、いまだに新しい父をお父さんとは呼べませんが、(いまさら恥ずかしいということもあり)あだ名で呼びうまくいっていると思います。

子供は、無理をして愛情のない生活を続けている両親よりも、離婚し正直に生きて子供に愛情を注いでくれる親を見ることのほうが、いいと思います。

離婚する意思を固め、今後子供とどのように付き合っていくかを考えて話しあいを進めて欲しいと思います。

役に立たないと思いますが、参考にしていただければと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大変参考になります。
妻も喧嘩しているところを見せるのは教育上良くないと思っているらしい(らしかった)のですが、平気で喧嘩をふっかけてきます。おそらく彼女の中で離婚を決意したからだと思います。普段から、とことん父親のことを嫌いにならせてやろうという魂胆が見え見えですし。
そんな彼女が離婚後、子供達と私をまともに会わせるとは思えないのです。
そこが今の最も危惧しているポイントなのです。

お礼日時:2005/07/17 00:26

>自分の中では、離婚に向けてかなり前進できた感があります。

大変参考になりました。
お話を拝読して、こういったら失礼ですが、私の先妻と、私の相性が凶ならば、さらにその上がいるのだななぁと
感じた次第です。

>妻は、私の前では異常なほど感情の起伏が激しく、男の私でも手に負えないのですが、
申し訳ないですが、それって組み合わせの妙・・・ではなく組み合わせの悪さによるものです。
心の琴線に触れるべき関係が逆鱗に触れる、会社でもいますよねこういう組み合わせ。
男女間だと我がままやうらみつらみが直接出安いのですね。


>家の外では明朗活発な人気者のお母さんとして知られています。
うちの先妻など内弁慶の典型で、そとでは、優秀なワーキングウーマン。

>結局、私の存在が嫌で嫌で仕方がないのですね。
長い間には、嫌悪が憎悪に変わるのですね。心理学では愛の反対が嫌悪ではなくて、
隣同士の感情なのだというようです。愛の反対は、惧れなのだとある人から教えられました。
信じることができるから、愛することも憎むことも出来ます。でも、質問者さまは奥様を惧れはじめて
いらっしゃいます。
私の母は長いこと躁鬱病でした。私の父は母が狂気になっても母と離婚しなかったのは、母を愛して
いたからだと思います。狂気にかられて手に負えない母を惧れたら、父とて最期の手段に出ていた
はずです。でも、わずかばかりの若い頃の幸福な結婚生活の日々、そして子供に託した将来の希望
そういうものが、父を支えてきたのだと思います。そういうことを深く理解できたのは、父が逝去した後
のことであるのが自分には悔やまれてなりません。

>それでも、妻は機嫌が良い時には私に話し掛けてきたりして、正直妻の感情がよくわかりません。

人間の頭脳に狂気が宿る場合は精神病です。しかし人間関係に狂気が宿るから戦争や喧嘩が
怒るのだとおもいます。反りのあわない関係というのは世の中に歴然とある事実です。
それは誰のせいでもないです。
質問者さまが、悪いのでも、奥様がいけないのでもなく、組み合わせとその後の進展。
心の傷がある人は、いつでも最悪の相手を自分のパートナーを選ぶらしいです。
質問者さまが乞うて奥様に結婚を無理強いしたのでなければ、仮にそうf¥だとしても
一応これだけ忍耐してきたら(私なら殴ってますね)もう無罪放免。

>今日も「子供の通学路に不審者が出たんだって。その事を町内会の人に言ったらね・・・」などと
>普通に話し掛けてきて。つい先日「お前なんか食事に毒入れて殺してやるからな!」と行っていた
>女がですよ。(いくらカッとなったからといって、こういう言葉を発すること自体が尋常ではないのですが)

すみません。お気の毒だと思います。申し上げる言葉がありません。

>私の両親は非常に仲が良く、両親が喧嘩している姿なんて一度も見た事がありませんでしたので、

そうですか。そういう例もあるんですね。私の今の奥さんの御両親がたいへんなかのよい御夫婦です。
しかし、妻の先夫は、浮気者で、これは病的といえるほどでしたね。
おそらく、まちがいなく質問者さまは、かならず、ふさわしいお相手にめぐりあえることでしょう。
それに何より、仲のよい御夫婦になることを難しいことだとお考えになっていない。
もういちどやり直す機会はいつかめぐってくるでしょう。同じ話を幾度も繰り返して恐縮ですがほんとうに
そう思います。またそう願っています。

>両親の喧嘩が子供に及ぼす影響は想像するだに恐ろしい事だとわかります。

そうです。いつかも書きましたが、私は両親の喧嘩のたびに、机のうえにうつ伏して、しくしくと
泣いていました。なぜ自分が泣けるのかさっぱりわからなかったけど、とにかく悲しくて悲しくて
涙がとまらなかったことを覚えています。そして同時に、自分は本当に不幸な子供だと思うに
至ったわけです。
それで、自分は必ず大きくなったら、女の人を幸せにする男になる・・そう心に誓って大人に
なった。それゆえ、相手のみさかいなく自分は相手を幸せにする責任があると思いこんでしまった
のかもしれません。
だれでもそういう無謀なことはしません。自分にあう相手を選んで、仲良くくらせそうな相手と
結婚して仲良く暮らすのですね。

>しかし、妻の両親は彼女が高校生の時に離婚しており、女を作って家族を捨てて
>出て行った父親の事を、妻は今でもひどく憎んでいます。

私の先妻は心の深いところで男を憎んでいたのだと思います。マザコンも手に負えないですが
ファザコンというのはもっと厄介な病気ですね。そのうえに母親依存という体質があたかも彼女の
正当な権利であるかのように意識についてまわります。

>いまだにそれがトラウマになっていて、自分の父親の姿が私に重なって見えるのかもしれません。

男の子に厳しくあたるというのは、ひょっとしたら男の性格をゆがめますね。

>離婚しない事で子供が傷付かずに済むのであれば、私が犠牲になって我慢して仮面夫婦を
>演じ続けるのは可能です。

別居されたらいかがですか。

>しかし、家の中で繰り広げられる夫婦喧嘩の一部始終を子供に見せつける事の方が
>教育上よくないのなら、離婚を考えます。

それが一番すっきりします。

>おっしゃる通り、子供が成長すれば、あと数年で父親が不要になる時期が来るのかもしれません。
>悲しいですね。子供達をこんなに愛しているのに・・・。そうなれば私も離婚に踏み切れるのですが。

そんな時期が来ても離婚の際には子供は泣きます。いまではもう泣きませんが。

>それと養育費ですが、そんなにかかるものなのでしょうか? 
今の世の中大学の進学率は44%を超えています。今後もますます伸び続けています。
お父さんが離婚して再婚したから、お前たちは短大か専門学校にいきなさいと言いますか。
世の中の学生の80%は私大に通っています。いま独立邦人化で国公立の授業料は年間100万を
超えるところばかり、予備校や塾の費用や受験料も馬鹿にならないです。
奥様が、お父様を恨むほどではないにしろ、離婚しても満足な教育をうけさせてもらったと思ってもらう
には、いまのうちはまだお金がかかりませんが、中学高校といくにつれて、
今6歳と3歳ならば、すくなくとも10年後くらいから、教育費にべらぼうにお金がかかります。
それと、女の子には、花嫁衣裳くらい父親の金で着せてやりたいと思うのが親心でしょう。
子供を育てるのは=カネ
これは、人によって差がありますから、一度ライフプランとか生保のお姉さんに計算してもらうか
生保のパンフでもご覧になっていただければ8掛けでも結構なカネがいるのだと実感できると思います。
というか、いま現在まさに、息子が私大に通い、留年もしてくれて、娘が高校生で受験。
まぁ身をもって負担の大きさを感じてますが、そもそも会社の同僚もみな、こどもの学費には
苦労しているわけで、離婚を理由にオレだけ月に10万・・・そういう世界ではないことは確かです。
大切なこどもんの養育を赤の他人の懐をあてにする、先妻の夫のような真似はしたくないです。

>月10万も出せば出し過ぎぐらいに考えておりましたが。
それは義務教育なら、それでもいいでしょう。でも、子供のが全身ユニクロで、みすぼらしい食事
しか食べていないと思ったら悲しくないですか。
世間相場は月に10万、それもふたりまとめて。だからお父さん恨まれるわけで、私はちゃんと離婚
しない場合と同額の負担をしたいから払っています。
友人に話すと尊敬されます。でも、それ以外に自分にはカネの使い道ないですから、たまにゴルフを
やったりカミサンとうまいもの喰いにいけたらそれで満足ですし。
大丈夫。50代にはそれなりの豊かさになるようになっています。それでないと皆子供大学だせないです。
離婚を考えるなら、子供の教育にかかるお金をきちんと算出してからにしてください。
過小はもちろん先にいって不幸ですし,過大は、おそらく奥さんが食費にするか老後のために溜め込んで
進学期にはさらに増額を要求してくるかどちらかです。うちは細かく計算してきめました。
おそらく、先妻が自分の老後資金のために蓄えているに違いないです。でも男の意地とメンツで
私は払っているし、子供たちが大きくなればその事実はいつか理解してくれるだろうと思っています。

頑張ってください。
養育費の一文だけ補足したくて書かせていただいたのですが長くなって申し訳ありません。
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離婚経験ありの男です。



私も離婚して子供(3人)は妻が引き取り育てました。
やはり苦しんだのは子供との別れ、そして無事育つか、というところ。
幸い、元妻も同じように子供のことを一番に思ったので、
いつでも会ってくれてよく、逆に子供に何かあったら助けてほしい。
ということで合意しました。もちろん養育費は支払いました。

夫婦として終わっていても、子育ては終わりません。
奥さんもそのことを理解してもらわないと離婚はできません。
私の場合と同じで、経済的に子供を引き取ったらすごく大変です。
最初は、感情的に「できる」「やる」と思っていても実際となると根をあげます。
よくHELPがきました。金銭的、子供の反抗など。
そのようなことにも耐えられますか?
奥さんもできますか?
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この回答へのお礼

貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございました。

子供と別れて暮らすのは胸が張り裂けそうです。
しかし、「あんな大人になってはいけない」という妻の言葉からも、彼女は私から子供達を引き離そうとしています。離婚したらなかなか会えなくなるような気がします。
妻は維持でも私にHELPを求めないでしょう。もしあるとすれば経済面だけだと思います。その為に、今新しい資格を取って自立する為に勉強しているのですから。

このままでは離婚後の子育ては厳しそうですね。

お礼日時:2005/07/11 01:47

私は弟が2人いる3人兄弟の長女で、両親は小学3年の頃に離婚しました。

一番下の弟はまだ保育園に通っていました。
離婚したては父と暮らし、小学校高学年になった頃から母と暮らすようになったので親の離婚後両方ともと暮らした経験があります。
母は、腎臓病で交通事故も起こし他にもドラマのような苦労のあった人で、父も養育費など毎月ちゃんとくれたことなどありませんでした。
親がこんな感じなので生活状態は書かなくても想像つくと思います(笑)。
私は、弟を毎日保育園に送り迎えしたり、小学校にも行けない日もありましたしイロイロ寂しい思いをたくさんしました。中学校上がってからも事情があり卒業時まで施設で生活していた時もあります。中学卒業後は働いて16歳で一人暮らしを始め自立しました。
その後、母は弟達が高校卒業するまで待ち再婚したので弟達も自立しています。
生活が厳しい・子供は思春期でまだまだ子供・家は狭いし穏やかに暮らせない原因が重なり上手くいかない時期はもちろんたくさんありましたし、辛い思いもたくさんしました。
でも、私はいがみ合う親を毎日見るより、片一方の親と一緒に暮らせなくても家族にかわりはないわけだし、何より親は愛してくれましたし今も変わらず気にかけてくれています。どんな形の家族でも関係ない、愛情を示すことが一番大事だと思います。
子供は、自分が恋をしたりしてある程度の年齢になるまで親の男と女とゆう性の部分が理解できません。
それは当然ですよね?経験がないことだから。
特に男の子は理解が遅いです。
でも、家をきちんと大事にし、子供の意見もちゃんと聞いてくれて、子供が心配なく暮らせる精神状態であれば、親が好きな人ができてデートしに行きたいから行くんだ!とゆうことくらいは受け入れられるしたまに文句を言う時があっても全体的にはokです。
私の母も父も離婚してから恋愛してましたし、親がデートの日はご飯代を置いて行ってもらって好きなもの買って食べたり、親の恋人に遊びに連れて行ってもらったりなどありましたよ。
母は、きちんと紹介してくれましたし、無理やり子供も一緒に連れて遊びに行くとゆうこともありませんでした。
子供も一緒に行きたくない時もあるし、相手の人のことを毎回大好きとは限りません。
でも、無理やり一緒に連れていかれると、相手が最悪な人とかでなければ問題ありません。
でも、母は子供が成人するまでは再婚はしないと言っていましたし、いつも私達が嫌がるような家の空け方はしませんでしたので、逆に私なんかは早く再婚することを勧めました。
子供も親が幸せになることを望みます。
もちろんすんなり受け入れられるかとゆうと人それぞれで時間がかかったりするかもしれませんし、子供だから何か悪いことをしても離婚したからグレたんやと言ったりして甘えたことをほざく時もでてくるかもしれません。
でも、成長の過程でそうゆう時もあるし、環境がどうであれ自分の人生なんだから人のせいにして生きても何も自分の+にならず、貧乏に生まれても親がいなくても社会にでたら関係ないしそんなことが理由で自分がちゃんとできないなんて誰も認めてくれないんだと気づく時がきます。
長々となりましたがまとめると...
私は親が離婚してくれて良かったし幸せです。
父と母が喧嘩してるとこばかりを見て生活するなんて耐えられないし、父も母も新しい人生を歩んで素敵だと思っています。
それに、怒ったら叩いたり厳しいことばかり言うお父さんがいたら友達と遊んだり好きな仕事したりなど自分の自由がなかったと思うとお父さんとは一緒に暮らさなかったから上手くいってるんだと思います。
一緒に暮らしてる頃はお父さんのことはあんまり好きじゃなかったです。
親が離婚したおかげで早く社会に出て自立することができましたし、苦労したメリットは数えればたくさんあります(笑)。
質問者様がもしも離婚されたその後は、子供達が親の離婚を私のように前向きに捉えられる子供に成長できるように育てていけばいいのだと思います。
応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
うーん、難しいですね。子供がcaroaoiさんのように感じてくれると良いのですが。
それに自分自身がまだ子離れできていないので、子供と別れたくないという気持ちの方が強いのです。
できれば、(1)離婚して、(2)子供は引き取って、(3)新しいお奥さんと再婚して、というのが自分勝手な理想なのですが・・・無理がありますね。

お礼日時:2005/07/11 01:58

私の両親と似ています。


母=ヒステリックで怖い(叱る時には怒鳴られて叩かれる)
父=穏和で子供に怒鳴ったりしない。
そして、母はいつも父を怒鳴って怒っていました。
母がそんなだと家庭内がギスギスしているので
「いっそ離婚してくれないかなぁ私は父について行くし」
って思っていました。
※結局、離婚はしないで現在2人は60代母がやっと丸くなった為良好な夫婦関係になりました・・(遅いっちゅうねん!)

なので、子供は何が何でも母親がいい訳ではありませんよ。
私は、今でも父親の方が好きだし大事です。

でも3歳と6歳の幼児を貴方一人でどう育てるの?
具体的なプランが無いと親権を勝ち取れませんよ。
育てられないのに引き取られても子供だって迷惑ですよね・・
実家の母に出てきて貰う。もしくは実家にあずける。
どっちか出来ませんか?
経済的には、貴方の方が有利ですよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にうちの家庭とそっくりなので、びっくりしました。
しかも、子供も母親にひどく叩かれた晩、ベッドで私にそっと「このうちを出てお父さんと一緒に暮らしたい」と言っていた事がありましたし。

親権については、おっしゃるとおり経済的には有利かもしれませんが、やはり子供が未だ小さいので余程母親に問題がない限り親権は母親ではないでしょうか。(母親に問題がない訳ではないと思っておりますが)
ただし、例え親権を勝ち取っったとしても、私が子供をどうやって育てるのか・・・それが一番のネックなのです。
怒ってばかりいる今のお母さんより、怒らない優しい新しいお母さんの方がいい、って言ってくれないかなあ。(もっとも新しいお母さんを探す方が難しいような気がしますが・・・)

お礼日時:2005/07/11 02:11

私は子供がまだおりませんので大したアドバイスはできませんが、友達の中に両親が離婚したのが19歳だった子がいます。

離婚したときに“もっと早く別れてくれればよかったのに”と一言言ったらお母さんが泣き崩れたそうです。彼女のお母さんは専業主婦だったので自由になるお金も無く仕事もしたこと無かったのでしょうがないと思っていたみたいです。お父さんのほうが女癖、酒癖が悪く寄った勢いで暴力を振るったりすることが小さいころからあったようです。子供ながらに口は出しちゃいけないと思ったらしいです。

子供って繊細で敏感で、両親がお互いを尊敬しあえるような関係じゃないと人を尊敬できる子に育たないと思うんです。その子はお母さんのことは大好きだけど苦労して、つらかったのにどうしてもお母さんをすばらしい人だと思えなかったといっていました。多分お父さんからの扱いがあまりにもひどかったからかもしれません。

今は彼女が結婚して家庭を持ったので、そのことが大きな台本になっているといっていますが若いころのことはあまり思い出したがりません。答えになりませんし、決して離婚を勧めるわけではありませんが、すべての離婚が子供に悪影響を与えるとは限りません。安定した環境のほうが心のきれいな子供が育つと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、すべての離婚がいけない訳ではないと思います。
妻もまた、壊れた夫婦関係を子供に毎日見せ付けるぐらいなら直ぐにでも別れた方がよいと言っています。

しかし、いずれにしても、子供に悪影響を及ぼす事になる事は承知しています。
以前、どうせ離婚するのなら子供の物心が付く前の方が良い、という事を聞いた気がします。子供にして見ればそうかもしれませんね。

お礼日時:2005/07/11 02:20

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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q離婚をしたいが、子供の事を思うと踏み切れません。前向きな離婚ができるようにアドバイスをください。

 妻31歳、子供1歳7ヶ月の3人家族です。私は31歳です。
結婚生活は4年目になります。
今悩んでいるのは、妻との離婚を考えているが、子供の事を考えると
踏み切れず、答えが出せない事です。
妻とは一緒にいたくない。
しかし子供は可愛いし、成長を見ていきたいし、離婚をすると子供が一番悲しい思いをするだろうから、子供とは離れたくない。

離婚を考えるようになったのは、下記の事が原因です。
妻からの(1)言葉の暴力
    (2)私の親、兄弟の悪口
    (3)家事の手抜き
(1)「言葉の暴力」は結婚当初からありましたが、子供が出来てから
 ますますエスカレートして、過激になってきています。
 ほんの些細な事でも、イライラして当り散らしますし、
 私の事もひどい言葉で罵倒します。子供に対しても、
 母親とは思えない言葉を口にしている時があります。

(2)「私の親、姉の悪口」を私に対して言ってきます。
 親、兄弟の事を言われるのは、自分を否定されてるみたいで
 とても嫌な気分になり、また怒りがこみ上げてきます。
 私の親や姉は、やさしくて、私達に何か強制したり、余計なお世話的
 な事もしてきません。「一緒に夕飯を食べない?」とたまに誘ってく るぐらいですが、それすら妻は拒みます。
 私の親や姉と仲良くしていこうという気持ちはないみたいです。

(3)「家事の手抜き」でも困っています。
 妻がしない分私がしないといけません。仕事から帰ったら
 ・お風呂の掃除、湯張り
 ・晩御飯の準備(晩御飯を作る時もあり)
 ・晩御飯の片付け、床拭き(子供が落とすので)
 ・子供をお風呂に入れる
 ・次の日の弁当を作る
 ・リビングの散らかった物を片付ける
 私が毎日していることです。
 朝7時~夜8時までの仕事を終え、帰ったらこれらのことをしないと
 いけない。子供と接する時間は大切にしたいので、子供とお風呂に
 入る事は楽しいぐらいですが、それ以外のところは妻がやって欲しい
 と思うのが本音です。2LDKのアパートですが、1室は妻の物で
 溢れています。ひどい有様です。
 
 妻が今後改心して、上記のことを直していく見込みはありません。
 いままで何度も夫婦で話し合っていい方向に向かうよう努力しました が、妻の態度や生活習慣は改善しませんでした。
 
 この妻と離婚したいのですが、妻は妊娠中(6週目)です。
 1歳7ヶ月の子供とお腹にいる子供のために、離婚せず今の暮らし
 のままで過ごすか、
 離婚して、一人になって新たな生活を始めるか、
 妻と離れるか?子供と一緒にいるか?
 どうすればよいのか?日々葛藤しています。
 
 妻と離婚するという前提で、前向きな一歩を踏み出せる
 良いアドバイスをいただけたらと思います。
 是非よろしくお願いします。
  


 
 

 妻31歳、子供1歳7ヶ月の3人家族です。私は31歳です。
結婚生活は4年目になります。
今悩んでいるのは、妻との離婚を考えているが、子供の事を考えると
踏み切れず、答えが出せない事です。
妻とは一緒にいたくない。
しかし子供は可愛いし、成長を見ていきたいし、離婚をすると子供が一番悲しい思いをするだろうから、子供とは離れたくない。

離婚を考えるようになったのは、下記の事が原因です。
妻からの(1)言葉の暴力
    (2)私の親、兄弟の悪口
    (3)家事の手抜き
(1)「言葉の暴...続きを読む

Aベストアンサー

一緒にいたくもない奥様、離婚をしたいと思っている奥様とよくセックスが出来ますね。そしてその結果が妊娠ですか?
孕ませるだけ孕ませて子供の命をなんだとお考えですか!?
すみません、同じ妊婦としてどうしてもこれだけは書きたくて仕方がありませんでした。

1)私達夫婦も(私は専業主婦です)子供が小さいうちは頻繁に喧嘩をし、お互いに子供が生まれた事で溜まる鬱憤やストレスを暴言という形で発散していました。
専業主婦で子供が小さいうちは本当に狭い世界でしか活動出来ないですし、特に2歳前後の子供と2人っきりの生活は大変でストレスが溜まるものです。
それに加え現在妊娠中で夫婦仲が悪いとなればイライラもするでしょう。
奥様の不満や愚痴をきちんと聞いてあげてフォローされていますか?
奥様を母親としてだけではなく、きちんと1人の女性として見て接してあげていますか?

2)私も言います。結婚前にあった義両親とのちょっとした事や、義母から言われたちょっとした事が結婚6年目の今でも引きずっていて極力なら義両親とは関わりたくありません。
それでも旦那はそんな私の気持ちを少しずつ理解してきてくれ、今では帰省に関しても私の気持ちを尊重してくれる人になりました。
基本的に嫁と義家族は永遠のライバルだと思います。

3)うちの旦那は不規則勤務であり短期出張なんかも多く忙しい人ですが、主さんよりも家事に育児に協力的です。
1人目がもう5歳で今2人目を妊娠中なのもあり私の体調が悪い日や、旦那の休みの日なんかは私なんか必要無いんじゃないか!?ってくらいに家事・育児を率先してしてくれますし、それについて旦那は夫婦なんだから当たり前だって言ってくれます。


私も旦那も昔は離婚ばかり考えて暮らしていました。
2人を繋いでいるのは子供の存在だけ・・・。そんな日々でした。
しかし、このままでは子供の人生にも2人の人生にも何らプラスにはならない事に気付いて、旦那と2人で先の事を話し合い夫婦再生を今は頑張っています。
旦那が優しくしてくれるだけで私も優しくなれますし、旦那が家事や育児を手伝ってくれたら私も旦那に素直に感謝することが出来ますし、旦那が歩み寄ってきてくれたから私も歩み寄る事が出来るのです。
夫婦ってそういうものではないですか?

どうしても離婚しか道が無い場合。
今奥様のお腹に宿っている小さな命をどうされるのでしょうか?
親の都合で芽生えた命を、今度は親の都合で殺してしまうのですか?
堕胎・離婚でどれだけの人を傷つけるおつもりでしょうか?

一緒にいたくもない奥様、離婚をしたいと思っている奥様とよくセックスが出来ますね。そしてその結果が妊娠ですか?
孕ませるだけ孕ませて子供の命をなんだとお考えですか!?
すみません、同じ妊婦としてどうしてもこれだけは書きたくて仕方がありませんでした。

1)私達夫婦も(私は専業主婦です)子供が小さいうちは頻繁に喧嘩をし、お互いに子供が生まれた事で溜まる鬱憤やストレスを暴言という形で発散していました。
専業主婦で子供が小さいうちは本当に狭い世界でしか活動出来ないですし、特に2歳前後の...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む


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