祖母が亡くなり、通夜、葬儀と祖母の自宅で親族のみで執り行いました。会社を休ませて頂いたのですが、その際、上司に会社としてもご挨拶に・・・と言って頂いたのですが、私がまだ入社して2週間という点と(今落ちついて考えると関係ないかもしれませんが・・・)親族10数名だけで執り行われたので、丁重にお断りしました。

お断りした理由がもう一つありまして、実は離婚した父の母親が亡くなったので、親族間でもろもろの面倒なことがあり、私としては会社の上司まで・・・という気持ちもありました。
私としては通夜と葬儀が終わった翌日から出勤するつもりでしたが、暫く休んで良いと、お心遣いも頂き、何だか申し訳ないです。お断りしたのは、失礼にあたったでしょうか?

あと、出勤した際、お茶菓子を持参したいと思うのですが、葬儀で配ったものではそれも何だか・・・という感じですので、当り障りのない物を持参すれば良いでしょうか?その他会社に対する、葬儀時の礼儀等の参考になるお話がありましたら、是非お聞かせ頂きたく思います。

宜しくお願いします。

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A 回答 (2件)

参列を断ったのは”正解”です。

上司に恵まれて感謝しましょう!
社内(同一部,課)親族の葬儀には(通夜)決まりがない限り出来るだけ出席しましょう。取引先も同じです。葬儀は予定のない儀式、結婚式以上に心を配りましょう!一人前の大人の心得です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
大変参考になりました。

お礼日時:2005/08/04 23:14

あなたの代わりに仕事をしてくれた方に対して、


せいいっぱいの恩返しをしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答いただきまして、ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/04 23:13

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明日6日がお通夜です、少し急いでいます宜しくお願いします。

Aベストアンサー

たぶん身内だけでひっそりと弔いたいという御意向なのでしょう。真に受けていいと思いますよ。

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 不謹慎な質問かも知れませんが……。最近お葬式が続いたので考えるようになったんです。
 昨日、祖母が亡くなりました。告別式は来週の半ばになります。
 職場の方の身内の方が亡くなった場合に香典を包むことがありますよね。言葉は悪いですが、私が所属している組織では誰かれ構わずお葬式ができたら香典という風潮があるんです。過去に一緒に働いたことのない(接点のない)他の部署の方の「配偶者の親(別居)」だとか。各部署に通知される告別式の連絡を見て「包まなきゃ」という感覚ですね(だから余り重く考えていない?)。私はさすがに接点のない方には包みませんが。
 その後、香典をいただいた方は各部署にお礼(香典返しとは別物)を持ってきてくれるのですが、「はい、これ(いただいたからお返し)(この前お返し配ってたから自分も)」と意味がずれちゃってる人もいて(^^;)。
 大切なのは悼む気持ちなのに、風習になっちゃってるというか儀礼的な部分が少なくないことに失望してしまって……。他の人から香典を託された人が「自分はこれだけの数を託された」って喜々としているのを見てしまったのも失望に拍車をかけてしまった原因のひとつです(T T)。
 なんだかなあ、と思っていたところに身内に不幸ができ、祖母ということもあり、職場からの香典を断りたいのです。ちなみに福利厚生費からは祖父母に弔慰金は出ません。勿論、義理ではなく純粋に心遣いをしてくれる人もいると思います。週明けに一度出勤するので、その際に告別式のことを周知しないでほしいと言ってみるつもりです。ただ、上司や先輩は冠婚葬祭の類を気にする(単に「好き」な)タイプなので、果たして聞いてもらえるかどうか……。慶弔休暇中に周知されてしまうかな、とか。
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 よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

経験者です。母親の死亡時、断りました。別に何もおきませんでした。通夜・葬式などもやりませんでしたから。

はっきりと、「私事であるので会社が絡む必要はないし、絡まれたくない」 と、言いました。それでお終いです。こういった私事に絡んで 「かどが立つ」 と言うのは、大人として取るべき態度ではなく、それは周囲が悪いのです。仕事さえきちんとしていれば、それ以上のことを会社から要求される謂れはなく、またそうあるべきです。

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ただ母の実家(両親は亡くなっています)や義理の兄弟や姉妹を参列者から省くとなると大きなトラブルになるのではないかと心配ですが、母は病気であることも隠しており、参列は不要だと強く言い張ります。何より本人の希望を尊重するのが一番だと思いますが、このトラブルが起きかねない状況をどうすれば少しでも緩和できるでしょうか?参列を避けようとしている親族とは、元気な時にはよく電話をかけたりしていたので、仲がこじれている訳ではないのです。母の実家は冠婚葬祭を重要視し、桁外れな香典やお祝いを出す家なので、余計にどうすればいいのかと悩みます。

Aベストアンサー

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普通は、「葬儀の日の前夜」が「通夜式」です。
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火葬場の都合ではなく、お寺さまの都合だったので、「通夜式」の際には、既に荼毘に付されていました。


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