こんばんわ。私は、三歳と一歳の子供がいます。旦那はもの凄く短気で人の行動や態度にすぐ文句をつけたがります。今日は、仕事が休みで家族で出かけ昼時にコンビにに行きました。子供とジュースを選んでいると旦那が高校生と言い合いをしていました。近くへ行くと「肩がぶつかったからあやまれ」と旦那が怒っていました。相手の子は投げやりながらも謝っていました。でも旦那は「何だその謝り方は!」と更にキレ、表に出ろだの土下座しろだの文句を言いい私が止めても彼を追い回し最後には胸倉を掴み相手に土下座をさせていました。それでも文句を言う旦那にさすがに高校生も大声を上げ取っ組み合いになったので店員さんと私で体を張ってと
めました。私は一歳の子を抱きながら・・三歳の子もずっとみていました。高校生は大勢のお客さんの前で土下座をさせられ、どんなに悔しかったか・・私も見ていて情けなくてしかたありませんでした。外に出ると何かと揉め事を起こそうとし、止めようとした私に罵倒、暴力で抑える事もよくあります。夫婦の小さな考えの違いでも「お前は口が悪い、人間として間違ってる」等と言いながら子供の目の前で首を絞めたり、あざが7箇所出来るくらい殴ったり、「てめー殺す」と連呼したり、時には子供の方向へ携帯を壊れるくらい強くなげます。子供への身体的、影響がとても心配です。仕事はまじめにしており、暴力以外は家事も育児もしませんが特に問題はないのですが・・暴力は結婚前からで今思うと何で結婚してしまったのか?でも子供は宝で後悔はしてません・・私は暴力に慣れてしまってるためか、まだ子供はパパ好きと言ったり嫌いと言ったりだし、たまに遊んでもらうと楽しそうで決心がつきません。どうしたらいいのでしょうか?教えてください。

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A 回答 (14件中11~14件)

こんばんは。


旦那に暴力を振るわれているとの事ですよね?
………
正直な話、私もその一人でした。
何かあると嫁を殴ってました。子供の前でもです。
やはり、暴力を振るうと自分の意見を曲げなくて済むし、
なにより、自分が上に立ちたかったんだと思います。
私は、今は夫婦めちゃくちゃ仲良くなり、暴力も振るわなくなりました。
というか、嫁が強くなったって言うか…(笑)

私達夫婦であった話なんですが、本気で「別れよう」といわれました。
その時は、私も怒り、「帰って来い」の一点張り。
でも、荷物も何もかも実家に持って行かれていて、電話を掛けたら「何電話してんの?暴力は嫌!絶対別れる!」と言って、一方的に電話を切られ…。
それで約1ヶ月音信不通でした。それで、ある日いきなり家にいました。
その時は、私も冷静になっており、素直に反省し、その後、暴力を振るう事は全く無くなりました。
今では、逆に嫁から暴力を…(汗)

とにかく、旦那のことが好きでも、一回離れてみる事です。
それで、あなたも好きかどうかはハッキリできると思います。
また、旦那がどんな風に思っているのかも分かると思います。

また、貴方は、子供の為に…とか思っているみたいですが、そんな事ばっかり言ってるとこの先、貴方は何にでも負け組になります。
貴方の人生なんですから、貴方がどうしたいかをハッキリした方がいいと思います。
子供が貴方の人生を決めるのではありません。
貴方が子供の人生を決めるのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那の立場だった方からの意見聞けて参考になります。確かに旦那も上に立ちたい!負けたくない!とゆう性格です。今は実家に少し帰るという状態なので、出来る限り本気なんだと表してみます。ただ、子供はパパが居ないけど平和?と暴力だけど居るパパ。どちらがいいのか本当にわかりません・・・シングルでも幸せにする自信はあるのですが。自分が同じような親の元で育っていて、仲悪い時はありましたが今は優しくなり、良いオジイチャンで大事な存在です。
後悔しないように出来ることやってみます!ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/05 04:32

こんばんは



暴力を受けて、楽しいですか?暴力を受けて平気なんて、信じられません。暴力は治りません。病気なんです。

暴力は、離婚の立派な理由になります。

お子さんのためにも、一刻も早く、離婚したほうがいいです。お子さんが怪我をさせられたり、同じように暴力を振るうようになる可能性が大です。
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この回答へのお礼

その時は相手に殺意が沸き逃げれない時は死にたくもなります。最近は実家に帰るのが精一杯です。でも協力者もいなく、自分が思い込みすぎなのかと麻痺してる状態です。子供までこんな思いをさせてるんですよね・・・子供には絶対振らないと言ってますが、子供の前での暴力は直接虐待より影響が大きいと本でよみました。振らないというのも今のうちでけかもしれません。なぜ、他人の方は離婚を考えたほうが、した方が良いと言うのに身内は分かってくれないのでしょうか?とても率直なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/05 04:13

私も暴力が一番の問題で、それ以上の問題ってあるのかなと思います。



子どもは見ていますよ。お母さんが殴られている時どんな顔してますか?怯えてないですか?
遊んでもらって楽しそうでも、子どもながらに一生懸命お父さんが笑ってくれるように気を使っていることもあるんです。

三歳の子どもさんはもうすぐ小さな反抗期になりますよね。親としてもイライラさせられます。旦那さんはその時子どもさんにどう対応するのでしょう?

離婚でもめてる時に、私が殴られたり首を絞められたりした時には高校生の息子二人が父親に飛び掛り取っ組み合いをしました。中学生の娘は「お父さんやめてー!」と泣いて私の上に乗り庇ってくれました。毎日です。みんなでアザだらけでした。
それでも父親の気分が良さそうな落ち着いた日には、何かと明るい話をして雰囲気を壊さないよう、怒らせないように子どもなりに気を使ってるのがとても悲しかったです。
親としてとても酷いことを子どもにさせてしまったと思います。親が喧嘩してるのを見るのも嫌なはずなのにね。

ご主人の暴力が無くならないと、ウチの子ども達と同じように辛い思いをするかもしれないことは知っておいてください。
具体的なアドバイスが出来ずにすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に暴力が一番問題なんですよね・・よく考えると三歳の子はあまりパパに自分からは行きません。旦那は自分の機嫌のいい時だけ嫌がられてもチョッカイをだすのですが、あとはテレビをみてるだけなので・・確かに普段はそんなに活発ではない(外や好きな事をするときは明るいです)ありませんが、旦那が帰ってくると急にはしゃぎだします。旦那はそれを「パパがそんなに好きか」と喜んでいます。
離婚も考えていますが、その前に出来ることはしてみたいと思います。
身内には話しても私がシッカリしてれば大丈夫!や、少し大げさみたいに取られて見方になってくれません・・
実親自身が暴力などあったので・・
何だかツライです。

お礼日時:2005/10/05 03:18

 夫の暴力で離婚したものです。



 以前は暴力は私に対してだけでしたが、離婚後も時々会っていた中学生の長男に対して「それが大人のすることか!」と思うほどの暴力がありました。

 長男は「警察に訴える。お母さんが離婚したのがやっとわかった。僕はお父さんのような人間になりたくない。」と泣きながら言いました。

 そのとき離婚したことが間違いではなかったと確信しました。

 お子さんへの影響が一番心配です。
 キレて暴力ふるうのを当たり前と感じ、大きくなった時自分もして当然と考える可能性がないわけではありません。

 暴力以外は特に問題ないって、暴力が一番問題だと私は思います。

 このまま夫婦でいるなら暴力は一切振るわないと約束させる(守るかどうかわかりませんが)話し合いをするとか、義両親に間にはいってもらって話をするとかなんらかの行動をすぐにとったほうがいいと思います。

 あるいは別れる決心がつかないだけ?背中をポンって押されたら勇気をもって離婚に踏み切れますか?

 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
次、暴力をふっるたら離婚する。と約束するまで話し合ったりは何度もしました。ですが周りの、それくらいわ・・など離婚する程ではないとゆう声や父親なしで・・と考えてるといつの間にか元の関係にとゆうのがパターンになってました。最近は義理両親に相談しようと話したのですが断固拒否されます。
ですが何か変えなければ何も変わらないですね・・理解して頂けるかわかりませんが話してみます。

お礼日時:2005/10/05 02:37

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Q妻の暴力は洒落になるけど夫の暴力は洒落にならない、夫の浮気は洒落になるけど妻の浮気は洒落にならない?

当然ながら、妻からの暴力も夫の浮気も許されないことではあるのですが、世の中の風潮として夫から妻への暴力と、妻の浮気の方が深刻にとらえられており、ギャグになることは決してありませんが、妻から夫への暴力と、夫の浮気に関しては時としてギャグのネタとして取り上げられることがあるのはどうしてなのか教えてください。

Aベストアンサー

>妻の暴力は洒落になるけど夫の暴力は洒落にならない
これは男女の肉体の差から考えられているからだと思います。
子供が大人を蹴っても「こら!やめなさい」ですが、大人が子供を蹴ったら「!?!?!?!!!」となり、虐待になり警察も出てきたり。
それは子供が肉体的に大人より劣っているからです。

これが男女の場合でもあてはまることが世には多々あります。だから男女別競技だったり、するのですね。肉体的な差は、実際にあります。

しかしながら、いくら男より女の方が弱いといっても、力そのものは、強いことが多いです。
女の力は、男よりは劣るけれど、痛いのには変わりありません。
そして、物理的に痛いか痛くないか、だけで論じていい問題でもありません。

ですから、女だから洒落にしていいわけでは、当然ないですね。
そういった考えがまだ浸透してないんだと思います。
日本だけじゃなく、海外でもそういった内容を見かけましたので、
海外でも「女の暴力=猫ちゃんパンチ」みたいに思われているのかな?
男女共一緒扱いにしていい=男女双方に暴力OKってわけじゃないです。
男女双方に暴力はNGです。

大人と子供については、男女差より差が開き過ぎているし、子供は単純な力だけでなく立場や思考回路まで差がありますから、子供からの暴力はまず大人が対応が適切なんですかね。
18歳19歳の子供、、、子供からの暴力が過激過ぎ、、、となったらまた話は別でしょうが。



>夫の浮気は洒落になるけど妻の浮気は洒落にならない
これは、男女の体の違いと、本能の差から、考えられているのだと思います。
男は妊娠しませんが、女はします。
妊娠した以上、女は妊娠から逃れられません。出産にしろ中絶にしろ大打撃です。
男は逃れられはしますが。。。(実際に逃げてた人を過去みました)
それが1点と。
あとは「男は一人の女じゃ満足いかないのが自然、それが本能」とされていて、対して女はそうではない、とされてるようなので、そういった面も1点。

しかしながら妊娠については「逃げられた場合」に限定されますし、これもまた、逃げられるかどうかだけで論じて良い問題でもありません。妊娠しなかったらOKではなく。

ちなみに「男は良いけど女は駄目でしょ」と言っていた男性に話を聞いたら、
「だって妊娠したらどうするの」
「男はそういう生き物(複数の女を食べる)だけど女は違うでしょ」
と返ってきたことが何十件かあったので、それも参考にしました。


「「男女でどういった違いがあるか(あるとされてるか)」」
で質問内容のような違いが出てきているのかと思ってます。
けど「どちらも駄目」という意見は変わりません。
自分なりに考えてみましたけどとんちんかんだったらすみません。

>妻の暴力は洒落になるけど夫の暴力は洒落にならない
これは男女の肉体の差から考えられているからだと思います。
子供が大人を蹴っても「こら!やめなさい」ですが、大人が子供を蹴ったら「!?!?!?!!!」となり、虐待になり警察も出てきたり。
それは子供が肉体的に大人より劣っているからです。

これが男女の場合でもあてはまることが世には多々あります。だから男女別競技だったり、するのですね。肉体的な差は、実際にあります。

しかしながら、いくら男より女の方が弱いといっても、力その...続きを読む

Q生活保護だのなんだのバカにするんだったら

そんな奴に税金払いたくないとかそんなあなたの都合で世の中回ってないでしょう。
そんなに自分の都合だけ主張したいんだったら日本からいなくなったらいいんじゃないですか?

Aベストアンサー

私もそう思いますね。

国民ならば、税金を支払うのは義務ですし
一度支払った時点で自分のお金では有りませんから
『自分のお金がそんな風に使われるなんて!』と云うのは
間違っている意見だと思います。

生活保護受給者らがどの様な生活を送っていようが
一度支払った税金は国のお金ですから
どう使われようが文句を言う権利は無いと個人的には思います。

嫌なら出て行くしか無い、本当にそう思います。

Q妻の暴力

結婚後まだ4ヶ月ですが、妻からの暴力に苦しんでいます。
暴力の内容はひっかく、叩く、蹴る、物を投げつける、唾を吐きつけるなどで、結婚後日増しに酷くなってきています。暴力の理由は一定ではありませんが、会話の中で私が妻の期待通りの発言をしないから、ということが多いようです。
妻の暴力により、私は頻繁に顔や腕に傷を作って仕事に行くので、職場では非常に恥ずかしい思いをしています。もちろん、傷は痛み、生活に支障が出ています。
また妻は仕事にも行かず毎日家でゴロゴロするようになっており、家事の90%以上は私が帰宅後にやっています。こういった状況での暴力ということもあり、もう我慢の限界です。
離婚したいのですが、「離婚するなら慰謝料を請求する」などと言われています。このような状況で私が慰謝料など払う義務があるのでしょうか。幸い、子供はおりません。

Aベストアンサー

奥様は交際時から暴力を振るっていたのでしょうか?
「期待通りの発言をしないから」というだけで暴力をされたんではたまったもんじゃないですね。
 
暴力についてキチンと話し合われたことはございますか?
 
「何故そういう風に手を上げるんだ?」と。
 
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思い当たる伏はないでしょうか?
 
奥様はもしかしたら寂しいのかな?と思いました。
 
離婚はいつでも出来ると思います。
その前にきちんと話し合われて下さい。
 
きっと解決策が見つかるような気がします。
 

Q我が子すらまともに育てられないのに 宗教だの政治だの、 必死な人って何ですか? うちの親、 朝晩祈

我が子すらまともに育てられないのに
宗教だの政治だの、
必死な人って何ですか?

うちの親、
朝晩祈ってる間や
寄り集まって座談会してる間があるなら、
子供に目を向ければ?

必死に投票のお願いまわりする間があるなら
子供に関心持てば?

何で一番大事なことをさておき
他人のためにそんなに
時間金気力費やすの?

信心してるおかげで
悩みが解決した、
私は幸せ。

だから信心してる私はすごい!
宗教はすごい!
みたいに語るの?

頑張ってる子供の悩み、将来無視して。
違う気がするけどな。
まず、子供、家庭じゃないの?

Aベストアンサー

我が子すらまともに育てられない人だからこそ、宗教や政治にはまるんじゃないですか。

子供を育てるのってすごくエネルギーが要ります。
親は子供に対しての責任があるから、肝心要のことをなあなあで済ますわけにはいきません。
我が子でも一個人としての人間です。その人間に、1:1で真剣に向き合ってぶつかっていくことって、すごく気力が要ることです。
時々疲れてしまって、もういいやとくじけたり、でも子供の寝顔を見てまた奮起したり、叱りすぎて悔やんだり、でもここで有耶無耶なまま済ませたらこの子のためにならないと思って踏ん張ったり、どうするのがこの子のために一番いいんだろうと悩んだり、とにかく子供を信じようと開き直ったり。その繰り返しです。

そんな子育ての濃密さ複雑さに比べたら、宗教や政治ってすごく単純で簡単なことです。
だって、両方とも誰に対しても何に対しても責任は持たなくていいし、好きなことを大声で喚いても許されます。
自分と相手1:1の関係性ではなく、自分対世間の誰か大勢。熱心に活動していれば、程よい達成感も得られます。
我が子を育て上げた人が、子供が独立してしまって寂しいから宗教や政治に没頭するなら、新しい人生の目標を見つけたのねで済みますが、まだ多感な時期のお子さんがいる人が宗教や政治にハマるなら、それは逃げ。
同じ親として、楽な方に逃げるな、しかも自分が楽してることを充実感にすり替えるな、親が楽したツケを子供に負担させるな、と言いたいです。

>頑張ってる子供の悩み、将来無視して。
>違う気がするけどな。
>まず、子供、家庭じゃないの?

正論過ぎて、200%賛成と言うしかありません。
私も全くその通りだと思います。

我が子すらまともに育てられない人だからこそ、宗教や政治にはまるんじゃないですか。

子供を育てるのってすごくエネルギーが要ります。
親は子供に対しての責任があるから、肝心要のことをなあなあで済ますわけにはいきません。
我が子でも一個人としての人間です。その人間に、1:1で真剣に向き合ってぶつかっていくことって、すごく気力が要ることです。
時々疲れてしまって、もういいやとくじけたり、でも子供の寝顔を見てまた奮起したり、叱りすぎて悔やんだり、でもここで有耶無耶なまま済ませたらこの子の...続きを読む

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

Q質問よろしくお願い致します。現在旦那27歳、私30歳、子供2人(3歳、

質問よろしくお願い致します。現在旦那27歳、私30歳、子供2人(3歳、11ヶ月)がいます。酒癖が悪く、暴言、暴力、当て逃げ一度有りの旦那の事で悩んでいます。私の親にも反対され宗教も絡み、親と縁切るか、結婚するかとなって子供をおろす事なんか絶対に出来ず、できちゃった結婚しました。大好きな親とも縁を切り、結婚し、子供も2人恵まれ誰に頼る事も甘えもせずに酒癖に耐えてきました。私は少しは落ち着くと思っていましたが、物を投げて子供が半年で小さいのにガラスが飛び散ったりと毎日安らぎのある生活をさせてあげたいと思いますが、当て逃げがあり旦那の親が悲しむ姿は見たくないと思い、子供より手が掛かり、迎えなど一生懸命努力していますが、依存症なのか悪化の一方です。
私も親がいた頃には自営で収入が100万以上あった家庭で育ってきたので節約も出来く、ケチケチ努力し、やりくりしてますが酒癖に耐えきれず、子供がいて絶対子供には毎日辛い思いさせた分、明るく振る舞い、旦那の父親もパーキンソン病で散歩や旦那の父親からの暴言も耐えてきましたが、耐えきれず車の保険代からと急な出費から消費者金融に200万ぐらい借金してしまいました。
司法書士にも相談し、自己破綻の手続きをしようと考え、下の子供も母乳を断ち働くのに履歴書を出し、現在結果待ちです。私がお金に手を出してしまったのも悪く自業自得だと思っています。だけども毎日怖くて、酒を飲まないといい父親ですがもう分かるようになり、毎回喧嘩も耐えて、何を言われても耐えて、子供のために前進あるのみ。と考えていますが、俺は現実的からも金やお前からも逃げたいから離婚したいと言われました。自己破綻して私は1から子供第一に考えていられなかった分、必死に働いて返済をと考えていますが、酒癖ってそこまで悪くないんですか?
飲んで夜中帰ってきては暴れて、一度飲酒運転をし、絶対にダメだから必死に止めましたが、振り切って逃げました。子供が夜泣きもあり、私一人の力では到底止める事は出来ません。
また飲酒運転をし、誰かに被害があったり、免停など辛い思いしてきたのは分かっているのにどうしたら酒癖って治るのですか?毎日育児をし、遊びにも行けず、友達に愚痴り、耐えて、私も金に逃げてしまいましたが、甘くは考えていませんが、一生懸命努力し、子供に影響ないよう金は返済し、毎日出来る努力はしています。 どうしたら解決するのでしょうか?お願い致します。

質問よろしくお願い致します。現在旦那27歳、私30歳、子供2人(3歳、11ヶ月)がいます。酒癖が悪く、暴言、暴力、当て逃げ一度有りの旦那の事で悩んでいます。私の親にも反対され宗教も絡み、親と縁切るか、結婚するかとなって子供をおろす事なんか絶対に出来ず、できちゃった結婚しました。大好きな親とも縁を切り、結婚し、子供も2人恵まれ誰に頼る事も甘えもせずに酒癖に耐えてきました。私は少しは落ち着くと思っていましたが、物を投げて子供が半年で小さいのにガラスが飛び散ったりと毎日安らぎの...続きを読む

Aベストアンサー

大変な状況ですね

私は37歳男性ですが、お酒を飲みません その分冷静に見れるのかもしれませんが、酒癖が悪く人生をダメにしてしまった人たちを何人か見ています

彼は元々酒癖が悪かったのですかね、それとも何かきっかけがあったのですかね?

いずれにしろ彼自身が強い意識を持って辞めなければ、断ち切れませんね

お話を読む限り彼も離婚を考えているようなので、離婚をしたほうが良いのではないでしょうか? (酔った勢いで言ってるかはわかりませんが…)いずれにしろ、一緒にいて一つも良い事はないのでは?
お子さんの将来も心配です そのうちお子さんにも手を出すのでは?
もしかしたら奥さんの知らないところで他の人にも迷惑を掛けているかもしれませんね 話がよく分かりませんが、旦那さんの父親からも暴力を振るわれているのですか?
とりあえず、身よりはなさそうですが、これを機に人生を再スタートさせるという意味でご両親とも仲直りはできませんかね?両親も心の底ではあなたの事を心配し、会いたいのでは?
もちろん、だから言っただろと言われると思いますが、人生失敗はあるものです
私の妹も両親の反対を押し切り縁をきり、いわゆる駆け落ち結婚です
数年間音信不通でしたが、娘を抱えて帰って来たときには、可愛くて、ただ嬉しかったです もちろん妹はどうしょうも無いやつですが、かわいい孫(私から見て甥っ子)は無実ですから…さいわい妹の旦那は頭は弱いけど良いやつです 今ではいつでも家族一緒です

旦那が飲酒でひき逃げでもして、刑務所でも入ったら、あなたにもっと迷惑をかけるでしょう あなたに迷惑がかかればお子さん達も心配です

子供の事を考えても離れた方が良いと思います 子供が大きくなったら、理解できる事かもしれません そのときは旦那さんも変わっているかもしれません ただ今はお子さんに危害が及ばないか心配です
もしかしたら、ご両親は面倒を見てくれないかもしれません お金の事などいろりと大変な事は続くと思います

しかし、酒癖が悪いのは私の経験からすれば治らないと思います
本人まったく、記憶も悪気も無いのですから…

そんなお父さんなら子供達にとっても居ない方がいいのでは?

大変な状況ですね

私は37歳男性ですが、お酒を飲みません その分冷静に見れるのかもしれませんが、酒癖が悪く人生をダメにしてしまった人たちを何人か見ています

彼は元々酒癖が悪かったのですかね、それとも何かきっかけがあったのですかね?

いずれにしろ彼自身が強い意識を持って辞めなければ、断ち切れませんね

お話を読む限り彼も離婚を考えているようなので、離婚をしたほうが良いのではないでしょうか? (酔った勢いで言ってるかはわかりませんが…)いずれにしろ、一緒にいて一つも良い事...続きを読む

Qタバコを吸うのを見つかった妻、夫は暴力は振るっても良いんですか?

ミクルと言うサイトをご存じですか?

回答者の多くが妻がタバコを吸ってばれたら脚を蹴られた、のは妻が悪い。
受動喫煙になるから仕方がない、妻(あなたが)反省すべきとの意見が目立ちます。

ですが、私の意見としてはいかなる理由であれ、暴力をすることは認めるべきではないと思ってます。

もし、それがまかり通るのであれば、世の旦那様は暴力をしても良いということになります。
夫の言うことを聞かない貴方が悪い、訳が分かりません。

※世の中、こういう人が多いのでしょうか?←このことに関して特にお答え頂きたい。

大体、誰が私なのか検討付くかと思われますが、どう思われますか?

URLを貼っておきます。よろしくお願いします。

http://onayamifree.com/viewthread/2292225/p16/

Aベストアンサー

>※世の中、こういう人が多いのでしょうか?←このことに関して特にお答え頂きたい。
妻(あなたが)反省すべきとの意見が目立つのは、こういう場でしか暴力を震えない人間が集まるスレッドだから。
その記事の閲覧者は、「夫 離婚 したい」のワードで記事にたどり着く、離婚の悩みを同じく抱える人間による同族嫌悪。
このスレをみた人は、こんなスレも見てますを読む人であり、スレ立てする人。「産みたいのに反対されています」「旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…」「歳の差婚後悔しています」「夫以外の子を妊娠、出産された方」人達が沢山集まって、悩みを共有し、書き込みをしている。
そもそも、あの書き込みをしている人間の多くが妻帯者だと思う?そういう人は離婚の悩む人を探してる人間。他人の不幸探し。

社会の幅広い多様な意見ではなく、同じ脛に傷を持つ、ネットでしか悩みを相談できない内弁慶な人間が、傷を舐めあって同調圧力で集まって書きこんでいる。
変な正論書き込むと口撃されるもの。一般的な常識人は書き込みません。健康健全、家内安全な人が一切不在な不健康なスレッドなのです。

負の精神を持つ人間達が集まりだすと、声のでかい攻撃的な人間がまかり通り、常識を持つ人間から去っていくので、キチガイがキチガイを呼びキチガイの純度が上がります。
そうすると内ゲバによる組織内の集団リンチが始まり、ジェノサイドが発生し、社会へテロ攻撃が実施されます。オウム真理教やあさま山荘事件、クメール・ルージュや文化大革命、現在の中東のISISの蛮行はそうやって発生した事件。

>※世の中、こういう人が多いのでしょうか?←このことに関して特にお答え頂きたい。
妻(あなたが)反省すべきとの意見が目立つのは、こういう場でしか暴力を震えない人間が集まるスレッドだから。
その記事の閲覧者は、「夫 離婚 したい」のワードで記事にたどり着く、離婚の悩みを同じく抱える人間による同族嫌悪。
このスレをみた人は、こんなスレも見てますを読む人であり、スレ立てする人。「産みたいのに反対されています」「旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…」「歳の差婚後悔しています」「...続きを読む

Q実の兄に胸倉をつかまれて引きずり回され

実の兄に胸倉をつかまれて引きずり回され
あげくに顔に唾を吐きかけられました。

目撃者も証拠もありませんが
このままでは気がすみません。
合法的に何か出来る事はありませんか?

Aベストアンサー

そうですね・・・
力で敵わないなら、頭を使いましょう。

靴ヒモの左右を結んで一人二人三脚とか、机の奥の方にミカン入れといて腐るのを待つとか、兄の部屋にある消しゴムを片っ端から捨てるとか・・・
小さい仕返しです。

Q妻の暴力!?

30歳男。子供(男の子)がいます。
前から妻と夫婦仲が悪く、妻の考え、気持ちが少しでも違うと、その都度妻はキレていました。
育児ノイローゼかな?

昨日は今までそんな事無かったのですが、妻から暴力を受けました。
感情が表に出ると、手がつけられない状態になり、ビンダされるし、蹴ばされました。
この日が毎日続くようなら、妻はやっていけないというので、子供の為に、もう一度やり直したいと頭を下げたのですが、かかとおとしを喰らいました。

けど、夫婦としてやっていきたいのですが夫婦喧嘩にしろ、妻の行為は逆DVになるのでしょうか?

Aベストアンサー

逆DVも何も間違いなくDVでしょう。
女だからって何をやっても良い訳ではありません。
体格的に恵まれているからと言って、男は黙って殴られなければならないのでしょうか?
人間は男も女も「イライラする」ぐらいの理由で誰かを殴ったりしたらダメなんですよ。
私もあなたと同じ境遇です。
時には「よく聞こえなかった、もう一度言って」って聞き返しただけで激怒。
何時間も殴られながら説教されます。
私はもうダメなので今はDVの証拠を集めています。
夫婦としてやっていきたいと言いますが、身内に敵がいる状態では何も大成出来ないと思いますよ。

Q旦那の暴力

旦那の暴力に耐え切れず離婚を考えているので、慰謝料は入らないのですが
真剣がほしいのでどうしたら良いのかアドバイスをいただきたいです。
まず、夫の暴力には必ず理由があって、私が悪いからだそうです
部屋が汚い(結婚してから、育児やら病気やらで落ち着いたときがないのですが)
のがストレス。
家事をまじめにしてくれない、お前がいるだけでストレスで殺される
と旦那も離婚賛成派
就職決まって2年したらとの話は出ているので離婚に関してはすぐにでも出来るのですが、親権の問題が。
家事が出来ないのと、暴力ってどっちが有利なんですか?
教えて下さい

Aベストアンサー

暴力をふるう夫に親権が認められるわけがないです。
暴力というのは犯罪ですよ。
あなたが、身体的暴力を受けた場合はすぐ病院に行って診断書を書いてもらい、証拠写真を撮っておくといいです。あざ程度でも全治5日とか書いてくれると思うし、親権でもめた時には決め玉になるんじゃないですか。警察沙汰にだって出来る行為ですよ。暴力に慣れないで。

一方、家事というのは、人に代行してもらうことだってできる、何が何でもやらなくちゃいけない義務じゃありません。一切しなくたって、警察には捕まらないです。

あなたに親権が認められるのは間違いないから、早く別れたら? って思います。ただ、どちらも離婚に合意しているのなら協議離婚するのかな。その時は親権者を自分達で決めて届け出るから、離婚届を出す時までに決めておかないと。

私の場合、夫が親権をほしがったので夫に譲り、でも子供は私が育てました。
親権をほしがったわりには会いたいとも言われませんでした。親権が夫にあることで養育費が途絶える心配もなくて気楽でしたよ。
親権と同居(引き取る)は必ずしもイコールではないので(戸籍上の問題くらいかな?)、それに姓だってそのまま名乗れるし、離婚後あなたが育てることに文句がないなら、親権だけ譲るという選択もあるので、参考にして下さい。

暴力をふるう夫に親権が認められるわけがないです。
暴力というのは犯罪ですよ。
あなたが、身体的暴力を受けた場合はすぐ病院に行って診断書を書いてもらい、証拠写真を撮っておくといいです。あざ程度でも全治5日とか書いてくれると思うし、親権でもめた時には決め玉になるんじゃないですか。警察沙汰にだって出来る行為ですよ。暴力に慣れないで。

一方、家事というのは、人に代行してもらうことだってできる、何が何でもやらなくちゃいけない義務じゃありません。一切しなくたって、警察には捕まらないで...続きを読む


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