私はバツイチの子持ちです。離婚する際叔母に「子供は色んな人から育てられるべきだ」と言うと、「それは違う。母親が育てるべき!」と言われました。私だって保育の勉強をしていますし、幼児期の母親とのコミュニケーションの重要性も分かってますし、大事にしているつもりです。

ふとそのことを思い出し、母に「あの言葉はショックだった」と言うと「でも基本的に子供は母親が育てるべきだ」とやはり同じ事を言います。母親と子供のコミュニケーションが大事とは言っても、べったり依存症のようにいるのはいい影響を与えないし、子供は地域社会など色んな人の愛情を受けて育つべきだと私は考えてますし、逆にそのほうが母子間に適度な距離が出来て、良い関係が築けるのでは?と思います。

しかし更に私が今の密室育児と虐待の関係を自分の体験も踏まえて話した所「そんなのは親の甘え。親がしっかりしていればそんなことにはならない」と言われました。つまり私が虐待していたのも、私がしっかりしていないせいだ、と言いたかったようです。

親には養育する義務はあります。が子供とべったりではなく、適度な距離を保ち、いい関係でいたい。その為には子供を他者に預け、離れる時間があることもいいことだと思います。しかしハード面も揃ってないし、「母親が仕事以外で子供を預けるなんて!」と言う風潮が強すぎて益々殻に閉じこもる、と言う気がしてなりません。
しかし結果、それが子離れできない親、大人になりきれない子供を産んだような気がしてなりません。そういう子供たちがまた同じ考えで子供を産み育てることになります。

しかしやはり親世代の言うように、「子供は親が育てるもの」であり「多くの人に育てられるもの」ではないのでしょうか。親の言うように私の考えが甘いだけなのでしょうか。

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A 回答 (11件中11~11件)

あくまで私的意見です。


私が感じるだけかもしれません。よく、何か事件があると、必ず世間の方は「あの母親は・・」といいます。離婚されている方を何人か知っていますが、男の方が引き取っている例は、殆ど知りません。
ある知人は言っていました。「子供は”母が育てるもの”って言うけれど誰が決めたんだ!!」経験がない者には、その意味を理解するまで時間が掛かりましたが、彼女を見ていて、分かるような気がします。
別れた場合、まず、小さなこの場合、保育園、仕事、養育費(払ってくれない事もあります)その他、病気もあれば、騒ぐ事もある。自分は疲れていても、子供は関係ない。まず、結婚と違って理解者が少ない。肉親でも、時には厳しい言葉。彼女を見ていて、ものすごく感じました。養育費を争って払っても、また、不払いなど・・欲しかったら取りたてなければもらえない。母のストレスは溜まるバカリ・・。父親はなぜ責められないの??って彼女はいつも言ってました。そうだなって思います。子供はかわいいけど、かわいいだけじゃ育たないって。

色々な場面に最近、虐待が騒がれています。確かに虐待は悪いと思います。でも、色々な状況で、そんな気分になってしまうのは、なんとなく分かるような気がします。推奨するわけじゃなくて。

勿論それだけでないかも知れません。子供は親の影響も沢山受けると思います。でも、まわりのひとの影響も、私は受けると思います。

私個人的には、母のストレスは良いといえないと思います(子供にとって)
だから、べったりがお母様が良いのならそれも、良いと思います。でも、それがストレスになるのなら、人の手を借りてリフレッシュも必要かと思っています。
その方が子供にとって良いのではないかと思っています。

家庭環境もあり、その周りの方々にもよると思います。
こうです!これが正解です!というのは、子育てに限らず、人間関係においてはないように思います。

よく親がしっかりしていれば・・・と聞きますが、それもkなら図示も正解ではないような気がします。
兄弟で皆、同じではないですよね・・・そう思うのは私だけでしょうか。
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この回答へのお礼

確かに離婚する場合、よほどのことがない限り父親が引き取ることはないですよね。私も離婚の際調べたのですが、子供が選択する意志をはっきり表示できないような年齢だと、よほどの場合を除いて親権は母親に行くようです。確かにそれだけ母親と子供との結びつきは特別なものだとは思いますが・・・。
しかし子供の成長全部が母親の責任かと言えばそうではないですもんね。もちろん父親にだって責任はあるし。なのに責任は放棄する父親が多いのも現実ですね。(ちなみにうちも養育費・慰謝料の支払いは一切なし。子供の誕生日に電話さえありませんでした。)今ごろ好き放題に遊びほうけてるかと思うと涙が出てきます・・・。

しかし子育てに正論なし、というのが一番正論なのかもしれません。同じ育て方をしても、それが合う子供と合わない子供がいますしね。「自分にとって最良の子育て法」というのはあるのかもしれないですが。そういう意味では私が考えたことは「私にとっては」正論なのかもしれません。親世代からしてみると異論なのでしょうが。でもそれでいいような気もしました。

お礼日時:2001/12/19 11:41

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Q親として他人の子供、その親に意見を言いたい時!!

先日児童館での事です。
わが子(2歳女児)がまたがって乗る自動車の玩具で
遊んでいました。
すると、3歳くらいの男児がわが子の着ていた
パーカーのフードを引っ張り、押しのけて(玩具から
引きずり降ろされた格好)
その玩具に乗ってしまいました。
その子の親は真後ろでケータイメールしながら
「だめだよ~」と言い、特にわが子へのフォローもありませんでした。
私は10メートル位はなれた場所で見ていたのですが、
その親の態度にびっくりしていまい、そのまま済ませてしまいました。

旦那に話すと何で何も言わないのか?と言われ
「俺ならちゃんと子供を見てろって言う」
と言われました。
でもそのままの台詞だと、角が立ちそうです
そこで
1.何かソフトな言い方ってないものでしょか?

私は子供が楽しんでいたのに、横取りされたから
イヤなのではなく、暴力的に奪う事
親の態度がとても気になります。

あと、公共の場でマナーのなってない親子も
気になります。
2.皆さんはどう対応していますか?
3.やっぱり黙認ですか?
 でも私は注意がしたいです。
4.逆切れされない注意の仕方ってなんですか?

先日児童館での事です。
わが子(2歳女児)がまたがって乗る自動車の玩具で
遊んでいました。
すると、3歳くらいの男児がわが子の着ていた
パーカーのフードを引っ張り、押しのけて(玩具から
引きずり降ろされた格好)
その玩具に乗ってしまいました。
その子の親は真後ろでケータイメールしながら
「だめだよ~」と言い、特にわが子へのフォローもありませんでした。
私は10メートル位はなれた場所で見ていたのですが、
その親の態度にびっくりしていまい、そのまま済ませてしまいました。

旦那...続きを読む

Aベストアンサー

4歳の息子と1歳の娘がいます。私も今いろいろな親がいるし、逆切れされたら嫌だなと思うので、なかなか言えませんが、もし、同じような状況だったら、まず、自分の子に「大丈夫?苦しくなかった?」と気持ち大きめの声で言います。でも、このときに相手を責めるような口調にならないように気をつけます。あくまでも自分の子のケアとして。普通のお母さんは、もし聞こえてれば、これで「すみません」と一言、言ってくれると思いますが、何にも言わないお母さんには言ってもムダと思います。

でも、相手の子供には「ここ(フード)引っ張ったら、苦しいし、危ないからやめようね」と注意します。でも、あくまでも叱るというよりも、危険なことを教えてあげるという感じです。実際、フードを引っ張って引き摺り下ろしたら危ないです。のどがグエッとなって苦しいだろうし、転がった先に硬いおもちゃやとんがった物でもあってぶつかって危険です。でも、言ったあとは少し離れたところに移動すると思います。自分の子がまだ、そのおもちゃに執着してたらしょうがないですが・・・。

みなさんがおっしゃるようにビシッと注意!というよりもソフトに言う方が、相手のこどもにも伝わると思うし、相手の親も逆切れしにくいと思います。あくまでも怒らず、伝える、という範囲で。親が注意しないと子供は「しても良いこと」と判断してしまうと思いますが、せめて、他人が言うことで子供が「そうか、あぶないのか」と気付いてくれることを願って。公共の場でマナーのなってない親子にも、親には言いません。子どもが近くにいて言う機会があればそ~っと「し~、(静かに)しようね」あるいは「~はやめようね」と言います。

なかには、そういうことがいけないと思っていない親もいるし、言われて「あ、しまった」と思っても、きつい口調で言われると素直にごめんなさいと言えずに却って対抗してしまう方もいますし。(あ、これを逆切れというんですよね)消極的意見で参考にならなくてすみません。

4歳の息子と1歳の娘がいます。私も今いろいろな親がいるし、逆切れされたら嫌だなと思うので、なかなか言えませんが、もし、同じような状況だったら、まず、自分の子に「大丈夫?苦しくなかった?」と気持ち大きめの声で言います。でも、このときに相手を責めるような口調にならないように気をつけます。あくまでも自分の子のケアとして。普通のお母さんは、もし聞こえてれば、これで「すみません」と一言、言ってくれると思いますが、何にも言わないお母さんには言ってもムダと思います。

でも、相手の子供...続きを読む

Q親が子供に性生活を見せ育てること

子供が生まれた直後から親のセックスにごく自然に触れさせ育てることは何かしらの問題を生むでしょうか?
夫婦の愛のあるセックスを子にものごごろつく前から見せる(見ろといって見せるのではなくごく自然に接するようにする)ことは成長していく子にとって案外健康的なのではないかという風に最近感じます。
私と私の交際相手は子にセックスを見せることに特に抵抗はありません。(二人とも性格は特殊といわれがち)
子に対しては、ある程度成長してきたら、
「我が家ではごく自然にオープンにセックスということをしているが、我が家が特別だ」
「セックスはお互いに愛し合ったとても大切な人とすることだ」
ということをちゃんと教えておきます。
まだ結婚の予定はありませんし、絶対にそのようにして育てようとも思っておるわけではありません。
そのようにして子を育てることによってのご意見、長所・短所として挙げられる点など教えて下さい。

Aベストアンサー

幼児教育に携わっています。
子どもは狭い社会で過ごしていますので、そこで得たものがその子どもにとっては全てになります。自分の環境が他の家庭とは違うとか特別だとかはなかなか理解しにくいです。
わかりやすい例で言うと、おままごとをすると母親や父親など近しい人の真似がよく見受けられますね。(ビールの飲み方がやたらと上手だったり、お母さん役がいつも小言を言ってたり)
子どもはそれでなくても性には興味があります。女の子が洋式トイレでおしっこしていると男の子が自分にない仕組みを見たくて真正面から覗いていることもあります。自慰もわりと見られます。

こう言う事を考えて見ると、「性行為が子どもができる行為だ」と理解できずに、相手に対する好意の表現方法として、真似事の一種として、結果的にお友達の体をもてあそぶ事にも繋がりかねませんし、遊びの延長でするでしょうから汚れた手で性器を触るような事も簡単に想像がつきます。
お友達の親御さんがそんな遊び方を見たら、びっくりを通り越して嫌悪感を持たれ、子どもの交友関係が悪く(小さい頃の交友関係には親の意思も少なからず絡んできます)なる事も考えられます。短所としてはこんな事が思い浮かびました。

長所としては決してタブーにするものではない性を子どもと親がオープンな感覚で話し合えて、正しい知識を持ちやすいと言う事でしょうか。
でもこれは小さい頃から見せなくてもいい事ですね。
先に述べた短所の事を考えるとやはりいくら自然な事だとは言っても、正しい性の知識を理解できる年齢になるまでは見せない方(あえて話題にしない)が良いような気がします。

幼児教育に携わっています。
子どもは狭い社会で過ごしていますので、そこで得たものがその子どもにとっては全てになります。自分の環境が他の家庭とは違うとか特別だとかはなかなか理解しにくいです。
わかりやすい例で言うと、おままごとをすると母親や父親など近しい人の真似がよく見受けられますね。(ビールの飲み方がやたらと上手だったり、お母さん役がいつも小言を言ってたり)
子どもはそれでなくても性には興味があります。女の子が洋式トイレでおしっこしていると男の子が自分にない仕組みを見たく...続きを読む

Q障害を持った子供を育てている親って?

どれくらい大変なのでしょうか?

たぶん一言では語りきれないと思いますが、できたら回答してください。

Aベストアンサー

障害の程度やどういう障害があるかによって大変ぶりはさまざまじゃないでしょうか?

私も実際に経験する前はまったく想像できませんでした。でも、思ったより普通です。うちは知的障害はありますが身体的には成長は遅いけどまぁ走ったり踊ったりできるし、困ってはいません。命にかかわる大病も無いし。はっきりいって、人が思うほど大変じゃないです。

自分達にとっては日常のことなので気にもしませんが、病名を言うと聞いたほうがひきますよね。「大変ね」とか「気の毒」とか全然思ってないこと想像するでしょ。だから言いにくいですけど。私の周りは看護師が多いのでいいやすかったけど、そういう面でみんなもっといやなおもいしてるんだろうなぁっておもいます。

でもやっぱり不安はあります。今は小さいけど、大きくなったら仕事見つけられるかとか、自分が年をとったときとか、兄弟がいじめられないか・・・・とか。

どんな不安があるか、どんなことが大変か、なんてひとそれぞれ。それに障害が無くても子育ては大変でしょ。変わり無いですよ。うちは、風邪ひいて熱出してものんびりしてるけど、障害が無い子を育ててる人でもちょっと熱出しただけで大騒ぎする人もいるでしょう。まあこれはあくまでも私の話しでものすごく苦労してる人もいっぱいいるでしょう。でも私の知ってるお母さんがたは「苦労してます!!」てかんじの人はいませよ。

障害の程度やどういう障害があるかによって大変ぶりはさまざまじゃないでしょうか?

私も実際に経験する前はまったく想像できませんでした。でも、思ったより普通です。うちは知的障害はありますが身体的には成長は遅いけどまぁ走ったり踊ったりできるし、困ってはいません。命にかかわる大病も無いし。はっきりいって、人が思うほど大変じゃないです。

自分達にとっては日常のことなので気にもしませんが、病名を言うと聞いたほうがひきますよね。「大変ね」とか「気の毒」とか全然思ってないこと想像する...続きを読む

Q9ヶ月の子供は、どのくらい親の言っていることがわかるものですか?

キーワードの選択が悪かったのか
うまく過去の質問にヒットしませんでした。
同じような質問があったらすみません。



現在アメリカで、9ヶ月の男の子を育てています。
周りに、同じくらいの年頃の日本人はいません。
主人の帰宅が遅いので
息子は私の日本語しか聞いていません。
TVは、まだ見せていません。



今日 9ヶ月検診で
"Where is dad?" "Where is a ball?"などと言ったら
その方向を見ますか?
と聞かれ
そんな高度なことが出来るのかとびっくりしました。
大体の子供はできるそうです。
でも
うちの子は出来ません。

よく考えたら
そういう語りかけ(「お父さんはどこ?」など)をしたことがないので
出来なくても当然です。
普通に、
「おむつを替えましょうねー」とか「ご飯にしましょう」などとは話しますが。


やはり、簡単な言葉で
はっきり ゆっくり 繰り返し同じ言葉を話してやるべきだったのでしょう。
とても反省しています。


皆様のお子さんは 9ヶ月の頃
簡単な言葉に反応してくれましたか?

また、こうすると良かったよ。など、コミュニケーションの方法について、何かアドバイスがあったらお聞かせください。

キーワードの選択が悪かったのか
うまく過去の質問にヒットしませんでした。
同じような質問があったらすみません。



現在アメリカで、9ヶ月の男の子を育てています。
周りに、同じくらいの年頃の日本人はいません。
主人の帰宅が遅いので
息子は私の日本語しか聞いていません。
TVは、まだ見せていません。



今日 9ヶ月検診で
"Where is dad?" "Where is a ball?"などと言ったら
その方向を見ますか?
と聞かれ
そんな高度なことが出来るのかとびっくりしました。
大体の子供はでき...続きを読む

Aベストアンサー

アメリカ在住、11ヶ月の娘がいます。

いつも旦那と私と娘の3人での生活です。
海外にいても、それなりに育てているつもりでした。
(近所の日本人で同年代の子も、同じくらいの成長具合でしたし。)
でも、6ヶ月で日本に帰国した時、愕然としました。

同じ月齢の子が「バイバイ」と言われて手を振ったり
見よう見まねでパチパチと手を合わせたり・・・
ウチの子は出来ませんでした。
パパ・ママもわかりませんでした。

それからは、普段の生活の中で、
「パパ、お仕事、バイバイ」
と言って旦那と2人で大げさに手を振って見せたり
「ママ、ごはん」
「ママ、トイレ」
「○○(娘の名前)、ミルク」
「○○、お風呂」
など、誰が、何をするか簡潔に言ってから、行動するなどしました。

数日後、パパは?と聞くとパパの方を見たり
ママは?と言うと私の所に来るようになりました。
「○○ちゃん」と呼ぶと、自分が呼ばれている、とわかるようになりました。
わかった時や、上手にバイバイが出来た時など、
「○○、上手ね、凄いね~」
と拍手をして見せました。
毎日、何十回と拍手をし続けました。
あっという間に拍手も覚えました。

また、自治体主催のプレイグラウンド等に積極的に参加し、
他の同年代の子どもや、その保護者の方たちなど、
多くの人と関われる場を増やしました。


あまり、心配しすぎると、育児がストレスになる時もあります。
海外での育児は、近くに頼れる人がいないし、言葉の綿でも不安が大きいですから
ストレスは最小限にとどめておいた方が良いです。
無理のない程度に、質問者様が出来る範囲で
お子さんと関わっていけば、良いと思います。

アメリカ在住、11ヶ月の娘がいます。

いつも旦那と私と娘の3人での生活です。
海外にいても、それなりに育てているつもりでした。
(近所の日本人で同年代の子も、同じくらいの成長具合でしたし。)
でも、6ヶ月で日本に帰国した時、愕然としました。

同じ月齢の子が「バイバイ」と言われて手を振ったり
見よう見まねでパチパチと手を合わせたり・・・
ウチの子は出来ませんでした。
パパ・ママもわかりませんでした。

それからは、普段の生活の中で、
「パパ、お仕事、バイバイ」
と言って...続きを読む

Q子育ては母親ひとりがするものなの?

小学一年生の娘の事なんですが・・・
最近、食事を嫌がるようになってきました。
私は、料理が苦手で味覚障害?って感じるほど自分では自分が作ったものをおいしいと思った事がありません。主人はおいしいと言って食べてくれるのですが自信がありません。
娘は、好き嫌いが激しく好きなものだと大丈夫?ってくらい食べるんですが嫌いなものだと何時間でもテーブルの前に座ったまま意地でも食べようとしません。何とかなだめて食べるように言うんですが口に入れると吐きそうな感じです。
「お母さんが作った料理おいしくない?」と聞いたら、申し訳なさそうに「あんまりおいしくない。」と言われてしまいました。
主人に相談しても「食べたくないんだったら食べさすな!」って言って相談にものってくれずすぐに別の部屋に行ってしまいます。
少しでも嫌いなものでも食べれるようになってほしいと思って私もできないなりに努力はしてるんですけど最近では好きなものまであまり食べなくなりました。
夏ばてかな?って思ったりするんですけど、おやつは食べるし元気だし・・やはり私の料理がだめなのかな?
真剣に悩んで、私のほうが食欲なくなってノイローゼ気味になってるのに相談にものってくれない旦那・・・この先誰に相談して誰を頼って生活していけばいいのかさえも解らなくなってしまいました。

小学一年生の娘の事なんですが・・・
最近、食事を嫌がるようになってきました。
私は、料理が苦手で味覚障害?って感じるほど自分では自分が作ったものをおいしいと思った事がありません。主人はおいしいと言って食べてくれるのですが自信がありません。
娘は、好き嫌いが激しく好きなものだと大丈夫?ってくらい食べるんですが嫌いなものだと何時間でもテーブルの前に座ったまま意地でも食べようとしません。何とかなだめて食べるように言うんですが口に入れると吐きそうな感じです。
「お母さんが作った料...続きを読む

Aベストアンサー

何の解決にもならないかもしれませんが、私なりに答えさせていただきます。

大変失礼な言い方ですが、大変な旦那さんと一緒になってしまいましたね。
私の父も旦那さんと同じような感じです。
とっても子供なんですね、大きい子供と小さい子供を同時に見るのはさぞかし大変かと思います。
しかし、残念ながら旦那さんを変える事は、とっても難しいと思います。
きっと、旦那さん自身が子供の頃、まともな子育てをされていないのではないかと思います。
旦那さん自身、本当にどうして良いか分からないので、syu-syuさんやお子さんにきつくあたってしまうのでしょう。

もう旦那さんを頼るのはやめましょう、というよりももう腹を決めて、2人の子供を育てるつもりでいた方が良いと思います。
旦那さんはもう成長しないと思いますが、お子さんはどんどん成長していきます。
その過程で旦那さんを頼ろうとしても、多分悪い方向にしか行かないと思いますので、なるべく絡めないように、できればおだてて、気分良くさせて進めておけば良いと思います。
お子さんが大きくなれば、お母さんの身方です。
愛情を込めて育てていけば、きっと一番頼りになる存在になると思います。
それまでは、あまり気張らずに平常心で子育てをして下さい。

それから、お子さんの食欲やお料理の事は、あまり悩まずに2・3食抜いたって死にゃしないぐらいに考えて、自分が出来る事を精一杯やっていけば、必ずお子さんは間違った方向へは行かないと思います。
私も現在2児の父親なので分かりますが、このくらいの子供は、好きとか嫌いだけでなく、体調などによって食べたくないとか受け付けないという事もあるのではないかと思います。
大人の場合食べたくなければ食べませんよね、一言「いらない」ですみます。
しかし子供は状況が違います。
食べたくないのに、食べなさい!と言われるわけです。
「栄養がどうのこうの、食べないと体がどうのこうの」と難しい事を言われたあげく、頑張って口に入れても吐きたくもなると思います。
そんなとき「おいしい?」て聞かれても「おいしい!」とは答えられませんよね。
普通なら「まずい!」と言いますよ、でもお子さんは「あまりおいしくない。」と言うという事は、気遣いのあるとても優しい子に育っている証拠ではありませんか?

大変かと思いますが、自信をもって、愛情を込めて子育てしていきましょう。

何の解決にもならないかもしれませんが、私なりに答えさせていただきます。

大変失礼な言い方ですが、大変な旦那さんと一緒になってしまいましたね。
私の父も旦那さんと同じような感じです。
とっても子供なんですね、大きい子供と小さい子供を同時に見るのはさぞかし大変かと思います。
しかし、残念ながら旦那さんを変える事は、とっても難しいと思います。
きっと、旦那さん自身が子供の頃、まともな子育てをされていないのではないかと思います。
旦那さん自身、本当にどうして良いか分からないので...続きを読む


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