ネットが遅くてイライラしてない!?

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

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A 回答 (11件中1~10件)

困りましたね。

親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおり、親が今よりももっと年をとったら
今以上家を出にくくなるのは本当ですよね。

私の周りにいる30歳を超えている独身女性も、
勝手な思い込みかもしれませんが、実家暮らしの人と
一人暮らしの人、明らかに一人暮らし経験者の方が
結婚するのが早いです。そしてやはり、一人暮らし
経験がある人の方がしっかりしている、同じ女性と
して素敵に感じるという部分があります。
そんな理由も一人暮らしをしたいと思った理由の
一つです。

「あなたは間違ってません」とのお言葉ありがとう
ございます。ここ最近かなり辛く感じており
自信喪失だったので、自分を奮い立たせてくれる
お言葉でした。
別居は自分のためだけじゃなく、親のためにもなる、
これは親にもぜひ伝えたいです。
でも、私の口から言うと、また反発されるんだろうな・・・。
あとから振り返って、お互いのために
良かったね、と言い合えるようにこれから
頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 00:47

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


100%家を出るべきですね。その方がご両親のためにもなります。

> 父親には泣いて「お願いだから、家にいてくれよ!」と懇願されました。

どんだけ情けない父親なのですか……_| ̄|○
私の事務所に連れて来てください。叱り飛ばしてあげますから(苦笑)

ご相談者さまの場合、親が子離れできていない典型例です。そして、子離れ、親離れどちらが先かというと、親離れが先なのです。わかりやすく言いますと、子供が巣立つことが親離れになるのです。親が子に依存しないように自立させてあげるためにも、ひとり暮らしを、私はお勧め致します。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

もしかすると、あなたは一人っ子でしょうか?


(そこまで反対されるなんて珍しいです。逆に、嫁にもいかないイイ年の娘がいたら世間体が悪いから、出ていってくれと内心では願う親もいる程でしょう...笑)

一人暮らしをすると、色々なものが見えてきます。色々なものに気づかされます。色々なことをチャレンジして覚えます。いずれ嫁に行くことになっても、一人暮らしの経験って活かせますヨ。

せっかく親が賛成の方向に心が傾いたなら、思い切って一人暮らししてみては?一生の別れになるわけでもないんだし、海外にでも行くわけでもないんですから。親が心配なら、2ヶ月~3ヶ月に1回でも顔を出すとか、電話でもすればいいんです。それで親も安心してくれることでしょう。「便りが無いのは元気な証拠」...これくらいにご両親も割り切ってくれると楽なのですがネ。
がんばれ!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私には年の離れた兄がいますが、一人っ子のような
ものかもしれません。
兄は早くに結婚して、親の望む職業について理想どおりな生き方をしているので、余計に逆をいっている
私のことが親は心配のようです。

本当に「便りが無いのは元気な証拠」として
思ってくれる親ならいいんですけどね・・
うちはとても心配性なので・・・。
この年でここまで一人暮らしに反対されるとは
自分でも予想外でした。(周りにも言うとびっくり
されます)それほど、うちの両親は世間の考え方とか
わかってないんですかね。みなさんの回答を
プリントして見せた方がいいのかなとも
考えてしまいました。
頂いた励ましのお言葉、本当に勇気が出ました。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 01:31

質問拝見しました。


25歳女です。
私も同じ経験をしましたが、今では一人暮らし暦1年半です
私の理由は自立して一人で暮らしていけるか試したかった為です。
それまで、親とささいなことで言い合いになったり、親の恩義せがましさにイライラしたりしていましたが、離れてみて非常にうまくいっています。
たまに、実家に帰るのですが、親のありがたさがすごくわかります。

今、一人暮らしできるチャンスだと思いますよ。
あなたの意思が固く、親と単に離れたいだけでなく、自立し、いずれ訪れる結婚生活に備えたいと言えばなんとななりませんかね。生活費のやりくりは、本当に勉強になりますから、料理や家事も結婚までにはばっちりですね。
で、結婚が決まったら花嫁修業にまた実家に帰ればいいじゃないですか。

ご両親も寂しいでしょうから、気軽に実家に帰れる距離での一人暮らしをおすすめします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

経験者の方のご回答は本当に参考になります!
みなさん、離れてみて、親のありがたみがわかったり
非常にうまくいくようになったりと、いい結果の
方が多いですね。自分の将来も少し明るく見ることが
出来るようなご意見です。

一人暮らしの日常は花嫁修業に確かにつながりそう
ですね。まだまだ結婚の予定はないですが・・・汗
かなり実家で怠けている生活を送ってきたので
一人暮らしは厳しい点が多いと思いますが、
修行だと思いながら、そして楽しみも見つけながら
がんばりたいと思います。

実家へは電車で1時間ほど、そんなに遠い場所ではないです。
きっとすぐそばだと、うちの両親のことですから
毎日来たり、監視したりしそうです。でも心配
かけないようにやっていきたいと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 01:25

用意万端整ってから言うべきでしたね。


頭では理解しているけれど感情が許してない状態です。
なるべく早く準備を進めましょう。
もしかしたら、一人暮らしをはじめないかもしれない、気が変わるかもしれないと思って、あの手この手でいいくるめようとしてるだけです。
たとえ一ヶ月でもかまいません。
一人で生活すれば見えてくることが沢山あると思います。
泣かれることで躊躇されてるようですが、年寄りは涙もろいものです。
ご両親が心配ならばスープの冷めない距離に住めばいいですよね。
長いこと温めてきた計画です。
ぜひ実行に移してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに用意万端整ってから言うべきだったと思います。
そして私も前々から考えていたことではあったのですが親が大反対することが目に見えていたので
なかなか言い出せず、つい一ヶ月程前に言い出した
状態だったので、それについても親は納得
いかなかったようです。

年寄りは、涙もろいものなんですね。
普段泣くようなことがなかったので
躊躇してしまっていました。
住む場所は電車で1時間くらいの場所を予定して
います。実行に移せるように頑張ります。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 01:20

私も同じ経験しましたよ~!


私も両親が泣いて、父親は
『もう父親は必要がないんだ…俺が必要ないなら自分が出て行く』
なんて訳のわからない事を言い出し何も聞かなくなったので、私が平手をくらわし(笑)逆に私が必死に父親の一人暮らしを止めるはめになってしまいましたけど^^;

結局、父親の名演技(?)に騙され(部屋を仮契約までしていたり、家具を買い揃えていたけれど)一人暮らしを断念してしまいました。

そして後悔しました。

実家に留まる事は親の為にも、自分の為にもならなかったからです。
実家に居ると少なからず甘えが出ますし、親はいつまでも子離れ出来ない状態です。
親が「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」と言ってくれたなら、チャンスです。ぜひ、一人暮らしをしてくださいね^^

私は結婚を機会にようやく実家を出れましたが、1週間に1度は顔を見せるようにしています。一人暮らしされても、たまには実家に帰り両親を安心させてあげれば良いと思います。(一番安心させてあげる方法は、結婚の報告だと思いますが…)

新生活、頑張ってくださいね!^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同じような経験をされている方がいると
なんだか親近感を覚えます。そして参考になります。

takutekuさんは実家に留まったことが、親のためにも
自分のためにもならなかったんですね。
私は、ここまで親が悲しむなら
自分の意見を曲げて、親の希望に沿うべきかと
考えることも少しありました。
ただ、takutekuさんの通り、私も実家に留まる
ことが親のためにも自分のためにもならないことは
間違いないような気がします。

確かに親を一番安心させてあげる方法は結婚
ですね^^。しかし、あまりにも去年結婚、結婚
言われ続けていたので、結婚アレルギー?のような
状態で親には
申し訳ないけれどしばらく期待にはこたえられなそう
なのです。
でも、こまめに連絡をとって、安心してもらえればな
と思います。励ましのお言葉もとても嬉しかった
です。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 01:16

はじめまして。


わたしも30目前に一人暮らしを始めました。
それまでは、学生時代も含めてずっと実家暮らしでした。
それまでも何度か家を出ようとしたことはあったのですが、
当然両親はわたしが家を出るのにずっと反対でした。

でもこのままじゃいけないような気がして、
結局事後承諾という形で家を出ました。
つまり、家を決めて引越の準備を始めて、ようやく両親に報告、です。
あの時の父の悲しそうな顔は一生忘れられないですね。。。

でも家を出て良かったと思います。
姉たちにも、そして今では両親からもそう言われます。
家を出た分、機会があれば実家に帰るようにしていますし、
連絡もまめに入れてるし、何かと相談もしています。
家を離れたからこそ、家族のありがたみを実感できますし、
そのつながりをお互いに大切にできています。

以上、わたしの経験談でしたが、、、、自立するのは
いいと思いますよ。
親が子離れをしない以上、時には強引に親離れをするのも
悪くないと思います。
その後のフォローは必要ですが。。。。
頑張って下さいね!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

経験者の方のご意見は本当に参考になります。
30目前の一人暮らしと自分と全く同じ状況です。
事後承諾という形をmayukezさんは、とられたのですね。

私も両親がずっと一人暮らしに反対しており
話しあっていたときにいつも理解がないと
思っていた父親が急に涙ながらに「応援するよ」と
言ってくれた顔は忘れられないです。
それを言われたあと、その後数日間はひとりで
思い出してじーん・・と来てしまってました。

でも、mayukezさんは家を出てよかったとの事、
そしてご家族の方も結果としてよかったと仰って
いるのですね。私のところも、「結局は家を出てみて
よかったね」なんて話しあえる日々がくるといいなと
思います。

実家に帰ったり、こまめに連絡をとる、フォローが
大事とのご意見、自分のことばかり考えていたので
おろそかに考えていました。
そして辛いですけれども、強引に親離れ実行
出来るように頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 01:09

いやまぁ・・子離れするのが辛いのでしょう。



ご両親にとってあなたは目に入れても痛くないこどもであり、それは年齢関係ありません。
また一人っ子であったとしたら、その気持ちは更に高いでしょう。
‘子どもを育てる’ということを人生の糧にしていたのなら、そう感じるのも仕方はないと思いますが・・・。

もちろんそのままではいけないわけで、あなたが一人暮らししよう!と決心なされたのは、タイヘン良いことだと思います。それは間違っていません!
またご両親もあなたの決心を感じ「結婚で出て行くのが早まっただけ」と納得してくれたのでしょう。

一人暮らしすることは、悪いわけではありません。あなたの人生なのですからね。
また先々結婚することを考えれば、自炊や洗濯、掃除を全て自分で行うということにも、慣れておくと良いと思います。
またご両親が(年配だとしても)健在であり、あなた自身、ご両親ら自身も改めて生き方を見直す必要性があるでしょう。

また一人暮らしするにせよ、折々に連絡したり、盆暮れには実家に帰ったりすれば、ご両親も安心すると思います。
そして自分のペースで生活できることになれば、自由さから色々な出会いや始まりがあると思います。

これを良い転機として、あなたも新しい生活を楽しみつつがんばってみてください^-^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

一人暮らしの決意、間違ってないと仰って
頂き、ありがとうございます。
ここ最近、あまりにも自信をなくして常にこのことを
考えると暗い気持ちになっていたので
とてもあたたかいお言葉が、心にしみます・・・。

一人暮らしは、辛い部分も沢山あると思いますが
やはり自分の頑張り次第で、いろいろ将来の
ためになるのだろうと、改めて思いました。
そしてアドバイスいただいたとおり、電話をしたり
して親に心配かけないようにするのも大事なこと
だなあと思いました。

楽しみつつ、新しい生活を送ることも大事ですね^^
ずっと暗い気持ちだったので、すっかり
楽しむ、という感情を忘れていました。
楽しみをみつけながらがんばりたいと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 01:01

経過はともかく、快諾してくれたのだからソレで良いじゃないか。


親御さんもやっと娘を外に出す覚悟ができたのでしょ。

自分の行動や主張が間違ってるかどうか?だけど、
親を悲しませてまでするべき行動ではない、と思うのであれば止せばいいし
どんな犠牲を払っても自分は自分のなしたいことをする!っていう決意があるなら
決行すれば良いし。どっちを選んでも別に間違いでも正解でもないと思うよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今までとは違って、「こころよく送り出そうと思う」
と涙ながらに言われて、自分の決意が鈍ってしまった
状態でした。
しかしせっかく快諾してもらえたのだから、決意を
貫いてがんばろうと思います。

「どっちを選んでも間違いでも正解でもない」
確かにそうですね。自分が選んだ行動が間違いか
正解なんてないですよね。自分が後悔しなければ
それはきっと正解なのですかね。

自分の気持ちに正直に行動し、後悔のないように
したいと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 00:51

本人がしたがっていることを止めさせてしまうのは、ご両親も望むことではないでしょう。

そう思って快く送り出そうと言ってくださったのでしょうし。
ご両親が心配しているということや、淋しい思いをさせてまで出てきたんだからしっかりやろう、というようなことを心に留めながら1人暮らしをしたらいいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今まで一人暮らしに対して全て否定的だった
両親ですが、ここに来て急に変わったので
少し驚いている状態です。こころよく送り出そうと
している親の気持ちを考えて、自分も
がんばらなきゃいけないですね。

身の引きしまる思いがします。
親の涙に迷わず、自分の気持ちを貫いて
がんばりたいと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/01/12 00:37

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Q成人した子供の一人暮らしを反対する親の気持ち?

22才、社会人2年目の彼が親から一人暮らしを反対されています。
『必要ない、出ていけと言ってない』と親から言われてます。
彼は働いてから家に3万入れてます。
金額は父親が決めました。
親孝行したいと思って3月に両親に旅行をプレゼントしました。

彼は家にいるとお金が貯まりません。
親は家にいた方が貯金できると思っているみたいですが、私と毎週末ホテルに行き遊ぶとお金がかかります。
彼も仕事が忙しくなり家で御飯を食べる日も少なくなってます。
あと、洗濯物の管理が杜撰でよく靴下や下着が無くなります。
父親か兄たちのタンスに紛れてるらしいです。
彼以外はワイシャツを着ないのでワイシャツは無くならないそうです。
一人暮らしの方が良いと思うんですが。
彼の親はどうして反対するのでしょう?

可愛い子には旅させよって言うじゃないですか。
成人した息子の一人暮らしを反対する理由をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

22歳ですか…まだこういう時代錯誤な親いるんですね。

うちの親60代もそうですよ。
私(女)も社会人として働き始めても結婚するまでは家を出るなと一人暮らしさせてもらえませんでした。
兄(もうすぐ40)も未だに家出してもらえませんね。40過ぎてイタすぎるでしょう?(笑)
こんな男に嫁など来るわけがありませんので、長男だから跡取りだからもへったくれもない気がしますけど。

父親は本家の長男だから父親も家を出ないで一人暮らししたことありませんし、
そもそも父親は母親とも不仲ですから、子供たちが家を出たら自分の味方はいなくなる。特に兄は唯一の男。
だから余計に家を出したくないのでしょう。

>家にいた方が貯金できると思っているみたいですが、私と毎週末ホテルに行き遊ぶとお金がかかります。

わかります(笑)特に実家住まいどうしだと…。
ホテルが家みたいなもんになっちゃいますよね(笑)家よりくつろげたくらいにして^^;

「可愛い子には旅させよ」これは一般的な親の感情ですが、
子供をいつまでも自分自身のエゴで手元に置いておきたい子どもじみた親ならこの常識は通用しません。
夫婦が不仲であるなら余計に子供が実家にいないと困るんじゃないですかね。
そして得てしてこう言うタイプの親は結婚しても事あるごとに一家で集まりたがります。
いつまでも「息子夫婦」として別世帯を構えたって感じではなく、「親の世帯に息子夫婦が下にくっついてる」
って感覚。

個人的にはいつまでも実家住まいの男は結婚後も女が苦労します。

22歳ですか…まだこういう時代錯誤な親いるんですね。

うちの親60代もそうですよ。
私(女)も社会人として働き始めても結婚するまでは家を出るなと一人暮らしさせてもらえませんでした。
兄(もうすぐ40)も未だに家出してもらえませんね。40過ぎてイタすぎるでしょう?(笑)
こんな男に嫁など来るわけがありませんので、長男だから跡取りだからもへったくれもない気がしますけど。

父親は本家の長男だから父親も家を出ないで一人暮らししたことありませんし、
そもそも父親は母親とも不仲ですから、子...続きを読む

Q一人暮らし反対の親を説得するには

初めまして。25歳・女・会社員です。
今は東京の実家に住み、都内の会社に勤めています。

仕事柄帰宅が深夜になることや休日出勤も度々あり、
実家にいる今でも寝に帰るだけのような生活です。
食事も朝食はとらず、夜も遅いので職場で食べるか買って帰るかで、
家では休みにたまに母の手料理を食べるくらいです。

ようやく自分で生活できるだけの収入・貯金の目処が立ったため、一人暮らしをしたいと思っています。
そのことを両親に話したところ、母親は理解のある返事をくれたのですが、
父親が猛反対で困っています。

「家を出る意味はなんだ。ただの思いつきにしか思えない。
捨て金(家賃)を払ってでも一人暮らしする必要がどこにある」
「お前の言っていることはただのわがままだ。小学生の無いものねだりと全く一緒だ」
「損得をハッキリ示してみろ。損よりも得が多いという納得のいく理由がないなら絶対反対だ」

とまあ、こんな調子で父親は頭の固い理屈人間なのです。
なので、理屈で説明しないと納得してもらえそうにありません。
しかしながら、一人暮らしをしたい気持ちは理屈だけではないんです。
ちなみに私はエンタテインメントの業界で働いてますが、
人付き合いの面など本当に理屈じゃない部分も多いんです。

父親は損得だとか理屈だとか、論理的に納得のいく話以外は聞く耳を持ちません。
話し合いや相談というより、プレゼンといった感じです。

一人暮らしへの必要性を論理的に説明できない私は間違っているのでしょうか。
家出同然で出て行くのも嫌なので、なんとか理解してもらいたいと思っていますが、諦めて飛び出すべきでしょうか。
何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。
長文読んでいただきありがとうございました。

初めまして。25歳・女・会社員です。
今は東京の実家に住み、都内の会社に勤めています。

仕事柄帰宅が深夜になることや休日出勤も度々あり、
実家にいる今でも寝に帰るだけのような生活です。
食事も朝食はとらず、夜も遅いので職場で食べるか買って帰るかで、
家では休みにたまに母の手料理を食べるくらいです。

ようやく自分で生活できるだけの収入・貯金の目処が立ったため、一人暮らしをしたいと思っています。
そのことを両親に話したところ、母親は理解のある返事をくれたのですが、
父親が猛...続きを読む

Aベストアンサー

時は金なり・・・・

不規則な忙しい仕事をされているのであれば、家と会社が近いのは必須ですよね。友人にマスコミ関係の仕事をしている人がいますが、サラリーマンの常識では考えられないような時間まで残業していたり、家に帰った後も呼び出されたりしています。実家の人には、タクシー代も多くかかってしまうので、連絡がないと言っていました。実家=ビジネスチャンスを逃すという感覚があるそうです。

そして、親に気兼ねなく、とんでもない時間からでも、家を出れるので、恋愛も見つけやすいですよね。お互いに忙しいと、やっと会える時間を見つけても深夜かもしれません。夜中にカフェでお茶するだけ・・・という関係も普通にありえますが、親世代では夜中に出て行って「(今のところ)友達と会う」ってことは許されないですからね。
1人暮らしをすれば、貯金は減る一方だし、下手すればストカーみたいなのに遭遇してしまうかもしれないし、栄養が偏って病気になってしまうかもしれないし、生活が緩くなって悪い男性に騙されるような恋愛をしてしまうかもしれない。でも、25歳って、完全に大人ですよね。何があっても、自分で決めたことだから、最悪のことが起きても、責任は負えるはずです。親は転ばないように!って念じるものだけれど、転ばなければ痛みがわからないし、いつか親がいなくなってから、転んだ場合、堪えられない痛みかもしれません。転ぶなら若いときに転んだほうがいいと思います。仕事も恋も若いうちに見極めがついたほうが、次の人生を選ぶのも早くなるので、有利なことって多いです。1人暮らしをして「生活を自分でみるのは大変。親の庇護がなきゃ、働けない」と思えば、その仕事をし続けることへの疑問も早いうちにもてると思います。

30歳をすぎて、やっぱり、1人暮らしを・・・と再度決意したとして、そのときでは遅いこともあると思います。ご両親が健康な今だからこそ、安心して家を出れるというのもあると思います。40歳すぎた方が「昔は1人暮らしをしたかったけれど、今はもうそう気力もないし、したところで、遊びに来てくれる友達はみんな結婚しちゃったし、両親もあちこちガタがきていて、心配で家を出れない」と言っていました。何歳になっても1人暮らしはできるけれど、状況がそれを許さないということもありえます。

保証人がなくても借りられるマンションはあるので、もう借りる手配をしてしまって、お父様が納得されるように手紙を書いてみてはいかがでしょうか?例えば、その手紙に合鍵を入れて「居ないかもしれないけれど、気になったときはいつでも遊びに来て下さい」と書いておけば、安心されるかもしれません。また期限を決めて「3年だけ」とか「5年だけ」と言うのもいいかもしれませんね。またお休みの日にご両親を招待して、手料理をふるまうのもいいかもしれません。少しずつ、理解を示してもらえるようにして、今はご自身の人生を優先していい時期かと思います。長いだけで具体的なことが言えてませんね。ごめんなさい。がんばって下さい。

時は金なり・・・・

不規則な忙しい仕事をされているのであれば、家と会社が近いのは必須ですよね。友人にマスコミ関係の仕事をしている人がいますが、サラリーマンの常識では考えられないような時間まで残業していたり、家に帰った後も呼び出されたりしています。実家の人には、タクシー代も多くかかってしまうので、連絡がないと言っていました。実家=ビジネスチャンスを逃すという感覚があるそうです。

そして、親に気兼ねなく、とんでもない時間からでも、家を出れるので、恋愛も見つけやすいですよね...続きを読む

Q実家と職場が近いのに、一人暮らしをされている方はいらっしゃいますか?

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらいのところにあります。実家では現在、大学4年の弟と二人暮らし(両親は遠方に住んでいて、月に2回ほど帰ってきます)ですが、弟は家事一切しないので、私の負担が大きいです。正直、一人暮らしも検討したことがありますが、まず、職場~実家が近いので家賃がバカバカしいというのと、職場周辺は非常に家賃が高い(私の住んでいる市はビックリするぐらい家賃が高いです。職場周辺のワンルームマンションは45000~50000円ぐらいが相場です)のと、両親が同居していないので、実家住まいといえども、比較的自由(彼氏と2泊ぐらい旅行に行ってもバレない…)があるので、唯一、不満と言えば、弟との同居です…(たぶん、両親も同居で実家住まいだったら、自由がないので一人暮らしをしていると思いますが…)

職場と実家が近くて(30分以内)、お給料もそんなに余裕がないのにわざわざ一人暮らしをしている方はいらっしゃいますか?いらしたら、その理由も教えてください。よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらい...続きを読む

Aベストアンサー

若かりし頃、家の事情で一人暮らしをしたことがあります。
実家とアパートの距離は徒歩5分くらいかな。
職場までは1時間弱でしたが、実家もアパートも同じ駅を使ってました。

私も入社して10ヶ月足らずで家を出ましたので手取りの給料は13万円くらいでしたが、当時支払っていた家賃は6万円!
でも普通に生活してましたよ。無駄使いは出来ませんけど・・・。
服や欲しい物はボーナスを切り崩して出していた感じです。
当時彼氏がいたので、夕飯は自炊で食材費を出してもらったり、遊びに出かけるときは彼の方が多めに負担してくれたりしていたおかげ(?)か、別に貧乏だと感じてもいませんでした。

私の家も外出や交際についてはうるさいほうでしたので、一人暮らしの快適さが本当に嬉しかったです。
今思えば、お金には換えられない経験だったと思います。

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q親元を離れ自立することを反対されます…なぜ?

社会人3年目です。
少しお金にも余裕が出てきたので、自立の為にも
親元を離れて一人暮らしをしようと思っていますが、
親が反対して許してくれません。

娘を心配する親心だと思いますが、いつまでも甘えている訳にもいかないと
思いますので早く出ていきたいと思います。

親元にいれば一人暮らしよりお金も面でも食事や掃除など、
生活全般でも楽だとは思いますが、順番で言えば親の方が先に亡くなります。
なのに、何故子供を自立できるよう親は応援しないのでしょうか?

親の気持ちが理解できないので質問させていただきます。

Aベストアンサー

親はいつだって子供を心配するものです。
これはもうどうしようもないと思います。

可愛さのあまり、目の届く範囲にいてくれないと不安で不安でたまらないんです。
それはあなたが一人では何もできなかった子供のころの印象が根強く残っていることが大きいと思います。
とっても可愛いわが子を自分たちが責任をもってしっかり育てていかなきゃ!と、あなたが産まれてから自立するまでの間、ずーーーーっとそう考えてきて、あまりにもそれを長く強く考えてきたためにそれが染み付いちゃってそう簡単には取り除けないんです。
あなたのせいでもなく親のせいでもなく、親ってそんなものです。
その気持ちが強いってことは、それだけ大切に責任を持ってあなたを育ててくれたのでしょうね。
立派なご両親だと思います。

ただ、子供が親離れするのと同じように、親も子離れしていく必要があるんです。
もう年で頭も固くなり始め、子に対する不安が強すぎて冷静に考えられなくなっているんです。

だからご両親が反対しても、多少強引にでも出ていく必要があると思いますよ。
自立することで余計な不安を少しでも減らしてあげることも親孝行です。

もしこの先ずっとあなたが親に依存して生きていると、数十年後、あなたを一人で残していくことが不安なまま、未練を残したまま先に親が亡くなっていくのですから。
せめて最後に亡くなる間際、あなたを一人で残して大丈夫か?私たちがいないと生きていけないんじゃないか?なんてそんな低レベルな不安くらいはきれいさっぱり取り除いてあげてください。

そのために、今から自立することはすごく大事なことだと思いますよ。

親はいつだって子供を心配するものです。
これはもうどうしようもないと思います。

可愛さのあまり、目の届く範囲にいてくれないと不安で不安でたまらないんです。
それはあなたが一人では何もできなかった子供のころの印象が根強く残っていることが大きいと思います。
とっても可愛いわが子を自分たちが責任をもってしっかり育てていかなきゃ!と、あなたが産まれてから自立するまでの間、ずーーーーっとそう考えてきて、あまりにもそれを長く強く考えてきたためにそれが染み付いちゃってそう簡単には取り除けな...続きを読む

Q親の反対を押し切ってでも家を出るべきか(長文です)

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ごせている事は本当に感謝しています。が、全く子離れできておらず、自分の所有物と思っている節があります。
先日、生まれて初めて彼氏を紹介しました。(こんな親なので、今まではとても紹介できなかったのです。)彼は2つ上で、大手に勤めており、とても礼儀正しく真面目で、友達や目上の人にも好感を持たれる感じの人です。友達にも評判が良かったですし、偶然会った友達の親にもとても好印象だったようです。彼とはいずれ結婚したいと思っているし、紹介しても恥ずかしくない人なので、勇気を出して紹介したのですが…
父はまぁまぁ好印象だと言ってくれたのですが、母は彼の職業や様子に文句を言い、紹介したその日から徐々に不機嫌になってゆき、今では彼の事などなかったかのように振る舞い、彼の事を話してみても、私には関係ない、みたいな事を言われ、悲しくなります。母は私に結婚して欲しいようですが、この分じゃ、誰を連れてきてもきっとこんなです。今、実家にいるのが辛いです。私と母が分かり合える日なんて、一生来ない気がします。父も基本的には母の味方なので、あまり相談できません。それで、一度実家を離れて、私が自立したら、お互いのためにいいかな?何か変わるかな?と考えているのですが、どう思われますか?

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ご...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。私もNO.2の方がおっしゃっているように、家を出る時期なのではないかと思います。確かに一人暮らししたことで自立とは言えませんが、お母さんに自立した立派な大人だってことを解らせてはどうでしょうか・・・。お母さんのcoumecoumeさんの見方が少し変わるかもしれません。私は28歳ですが、最近、実家を出て一人暮らしをはじめました。(ずっと実家暮らしで、似たような感じで実家を出ました。出るまでに勇気が入りましたが・・・)いろんなことにお金がかかるし、家事もあるし、大変だけどそれなりにやっています。もっと早く実家を出ればよかったと思っています。今こうやって一人暮らしができているのは、家族のおかげだと感謝しています。
お母さんと距離をおくことで、coumecoumeさんのお母さんの見方も変わるかもしれませんよ。そして彼氏さんともうまくいくよう願っています。がんばってくださいね。

Q一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでい

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけないから、寂しいけど頑張るよ」「頑張ってね」と言っています。
すごく寂しいけど、無理しているんじゃないかなと思います。
私も、何も父が単身赴任中に出てくことなかったと思い始めました。母はもうすでに両親を亡くしているので、家族は私たちだけです。
いつかは母が先に逝ってしまうので、それまでの間、寂しい思いをさせなくてもよかったのではないか…と、なんとなくの理由で始めた一人暮らしに後悔し始めています。
一人暮らしで自分が寂しいというよりも、母の事が気になって心配です。
私の知人に、母を亡くしている方がいて、もっと親孝行すればよかったと後悔しているのを見て、今母が亡くなってしまったら…と考えたり、
でも、自立してしっかり生きていくことが親孝行なのかとも思ったり…どうしていいかわからず、最近わけもなく泣けてしまいます。
特に一人暮らしじゃないと夢がかなえられないとか、一人暮らししなければならない必須のことはありません。
何か意見を聞かせていただければと思います。

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけな...続きを読む

Aベストアンサー

戻ったほうがいいと思います。
戻れるなら戻ってください。私の代わりに。

・・・・・って言うのも変な話ですが、私は戻りたくても戻れない距離なもので。
戻れるなら、戻って欲しいなあ、なんて。

なんで同居したら自立できないんですか?
なんで1人暮らしは自立なんですか?
そもそも、何のための自立、親離れ子離れですか?

どの程度の距離感がいいのかは人それぞれですが、戻れるなら戻っていいと思います。
戻れなくなるときが、ほっとけば来ますもの。
何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

と、気付いたら戻れなくなっていた私は思ったりするわけです。

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Q娘が一人暮らしをする時の母親の心情(長文)

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

そんなことがありまして、毎日のように母親に「働け」、「金をはやく返せ」と
言われていました。母親との関係もギスギスしてしまい、些細なことで口論
するようになりました。

日に日に機嫌の悪くなる母、しかも私が原因なので、これ以上家にいても
迷惑になるだろうと考え、実家を出ようと決意しました。

もちろん母から逃げたいという気持ちも少しはありますが、それ以上に
母のストレスになっていることにとても罪悪感を感じています。母は前に
癌を患っていますので、私が原因で癌が再発したらと思うと怖いです。

どんなに自分が貧乏でも、実家にいて母親に甘えるより、一人暮らしの
方が良いと思いました。何より、母の迷惑にならず、私がいなくなることで
家事も少しは楽になり(私も手伝っていましたが)、何よりガミガミ言う必要が
なくなるのでストレスも軽減されるだろう…。

そういう訳で、いまは東京23区のかなり東側の実家にいますが、
一人暮らし先は思い切って東京の「区」ではなく「市」に住もうと思っています。

交通の便のよさと何より家賃の低さからです。実家からは電車で1時間
以上かかる場所にあります。

私は良かれと思って一人暮らしをしようと思ったのですが、母にはあまり
良い顔をされませんでした。それに、一人暮らしをするならばもっと実家に
近いところにしろと言われ、すすめられる場所は実家のある区(しかも同じ町で
実家から歩いて行ける所)、もしくは電車で数分の御隣の県が良いと言われました。

しかも、一人暮らしをすると言ったところ、毎日のように言われていた「働け」、
「金返せ」も言われず、むしろお金はローン(数年がかりの)で返してくれれば良い
とまで言ってくれました。

こういっては母に悪いですが、なんだか拍子抜けしてしまいました。
とにかく母を楽にしてあげたいと思っていたのに、母は何だか
実家暮らしを暗にすすめているような気がします。

そこで質問なのですが、母親はどんなにお荷物な娘でも、一人暮らしをする
となると寂しいですか? あんなにケンカしていた娘でも、複雑な心情に
なるのでしょうか…?

それとも私がかなり楽天的な性格で、母と姉にべったりな末っ子ですから、
一人で生活できるのかと心配してくれているのでしょうか?

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

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Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

何となく 母様の気持ちがわかる気がします。

働け と言うのも 本来であれば 内定を貰っている時期ですから 焦りがあるのですよ。
大学迄出ておいて フリーターをする位なら 大学なんて必要無いものね。
何の為に大学に行ったのか 分からないじゃない?

新卒で入社するから 大卒扱いなんです。
フリーターを経て 正社員になったとしても 学歴は大卒ですが 会社内では 中途採用枠です。

フリーターじゃなく と思っているから 母様はつい行ってしまうのだと思います。
小さな企業でも良いので 正社員になった方が断然いいです。
フリーターは いつでも出来ますよ。

それが 母様の本音だと思います。

Q一人暮らししたいけど、どうするのが良いでしょうか。

正社員4年目ですが、手取りが少なく、12万です。周りの大人達に一人暮らしの相談をすると第一声が「無理」で、私もそう思います。

しかし自分が実際に一人で暮らそうとした時に、何が出来て出来なくて、メリットデメリットや、自分の努力や能力なんかを知りたいです。他の人にとっては馬鹿馬鹿しい話なのかもしれませんが、私は本当に自立できてなくて、性格も人よりちょっとおかしいみたいです。それらがなんとなく不安です。一度一人になって、色々と確認したいです。

住もうとしてる場所の家賃は4万です。
会社から近いところを予定しているので、もしかしたら自転車通勤が出来るかなあとは思ってます。
洋服はほぼ買いません。せいぜい下着や靴下の補充。
交際費もかなり少ないです。
そのぶん趣味費用がかなりありますが、なんとかしようとは思ってます。
貯蓄は180万です。

両親は反対しているので譲歩の形としてお試し一人暮らしを考えましたが、敷金礼金がもったいないです。
敷金礼金などがかかるならばいっそのことずっと住んだ方が良いのかなとは思うのですが。
親は一人暮らしからして反対だし・・・、というふうにフリダシに戻ります。
親が問題としているのは手取りの少なさなのですが、そうはいってもこれ以上「収入そのもの」をあげるとなると、ずっと働いて年寄りになるのを待つか、社長の気持ちが変わるのを願うか、転職か、ぐらいしかなく、転職に関しても両親はNGです。けしてブラック会社なんかではないです。
ちなみに父親が特に強くNGを出してます。
私も、そう簡単にウハウハ転職出来るわけないし、一人暮らしで無駄な出費になる可能性も分かっています。

・ニートになるの覚悟で現在の職を手放し転職努力する
・毎回の食事がたくあんご飯になるのを覚悟で一人暮らしをする
といった覚悟もないので、悩んでいます。


私の現在の状況では、そういう覚悟がないと無理な話でしょうか。
自分のくだらない自立心の為に生活をグダグダにするくらいなら、お金を第一に考えてずっと実家に頼った方が良いのでしょうか。

こうやって質問してる時点で一人暮らしする能力がないからやめた方が良いんでしょうか。
甘いんでしょうか。


自分の立場だったら、
自分が親の立場だったら、
皆さんはどうしますか?

正社員4年目ですが、手取りが少なく、12万です。周りの大人達に一人暮らしの相談をすると第一声が「無理」で、私もそう思います。

しかし自分が実際に一人で暮らそうとした時に、何が出来て出来なくて、メリットデメリットや、自分の努力や能力なんかを知りたいです。他の人にとっては馬鹿馬鹿しい話なのかもしれませんが、私は本当に自立できてなくて、性格も人よりちょっとおかしいみたいです。それらがなんとなく不安です。一度一人になって、色々と確認したいです。

住もうとしてる場所の家賃は4万です...続きを読む

Aベストアンサー

実際問題として、生活できるか出来ないかを問われたら、出来ると答えられます。

とにかく、期限付きでマンスリーマンションとか借りて生活してみたらどうでしょう。
敷金0なんてざらです。

とにかくは、やってみる。
「大人としての第一歩を~」と説得する。

だめなら速攻で戻る。というあてもない確約で。

実際息子を大学進学で一人暮らしさせていますから、別にどうとも思いませんし、私も大学から結婚まで一人暮らしだったし、そもそも大学時代から生活費の援助はなかったので、バイトしまくってました。

でもねえ。私の配偶者は一人暮らしの経験がなく。それでもまあまあそれなりにいろいろ出来ますからね。てか仕込んだので・・・・。いつでもなんとかなるかなと。

一人暮らしをなぜしたいのか。
が明確じゃないと説得は難しいでしょう。

大人になりたい
というだけでは、ちょっと弱いかなと思います。


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