プロが教えるわが家の防犯対策術!

20歳、女、社会人です。
一人暮らしをしたいと言うと猛反対されました。
お前にはできない、一人暮らしなんてする必要ない、結婚するまでは実家で暮らすのが普通、結婚しても実家で暮らしなさい、そんなに親が嫌いなのか、私(母親)は一人暮らしなんてしたことないんだからお前もしなくていい、親不孝者、などなど色々言われました。

わたしはこれを聞いて、私の将来のためを思っているのではなく、両親の老後のためなのではないかと感じました。
親ってこんなもんでしょうか?私も親になればこのような考え方が理解できるようになるんでしょうか?

私の親は普通で、私がおかしいのですか?

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A 回答 (21件中1~10件)

私の場合、母が再婚して邪魔だから早く出ろって言われちゃったけどね。



いずれにせよ自分の人生は自分で決めて進んでいった方がいいよ
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結婚しても実家に暮らしなさい、という親は異常

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親に隠れてコソコソ男連れ込んで好き勝手やろうって魂胆がバレたのですよ。



さすが親です。
あなたのことをよく観てますね。
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ふーん。

良い大人が実家暮らしだと「なんで?」「きちんと家事やってる?」って不思議がれるのが今じゃ一般的なんですけど、【結婚するまで実家暮らし】ですか…。
それに【結婚しても実家で暮らす】ですか。将来のパートナーにそう言って二つ返事ではいってもらえますかね?どうだろうなあ。男女共、お互いの親との同居は嫌でしょうな。

おそらく2パターンでは?
①本気でそう思って言っている
②心配のあまりムキになって行き過ぎたことを言っている
①と②どちらにせよ、まず貴女は情報収集と整理からはじめてみては。
・住みたいところ
・その場所の治安、交通状況、会社から何分、家賃
・家賃や必要費ひいていくら?貯金はできる?
などなど。
そしてそれをもとにもう一度話し合いとか。
妥協できるなら妥協とか。例えば「分かった。じゃあ今すぐじゃなくて22歳(25歳とか)になったら一人暮らしするから!」など。

ちなみに女性一人暮らしはまあまあ危険はありますよ。
一番可能性としてあるのは下着泥棒ですかね。だから女性一人暮らしで1階はオススメしないし、1階に住むなら洗濯物は工夫するのが無難です。
それでも独り暮らしの女性はけしてごく少数なわけでもないのですから、可能ですよ。念の為にと防犯対策しっかりすればいいわけで。

もう一回、何回か話し合ってみては。
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三十路で独身だったら、親も「一人暮らしどうぞ、どうぞ」ってなると思いますよ。

今は若いから、ダメって言うのかな。結婚して同居は、今の時代いないな。お父様は、同居嫌じゃないのかしら?
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多くの若い女が一人暮らししています。


日本は治安の良い国です。
一人暮らしの女性が殺される事件が稀にあったとしても、そんなのはごくごくごく少数です。
この話を「一人暮らしが危険であるか」という論点で論じるのは
とても的外れです。

一人暮らしが危険なのは、若い女よりむしろ老女でしょう。
しかし、一人暮らし老人の多いこと多いこと・・

危険を回避したいなら、極力危険でないところを選ぶ。それだけ。

大都会に一人で暮らしている若い女は腐るほどいます。
うちの妹も暮らしています。
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初めまして。



私も21歳の娘を持つ父親です。

アンサーNO 6さんと同感です。

子供が自立して、健全な大人になって親は喜んでいますよ。

しかし、現代社会は危険過ぎますね・・・・

無関係な人間関係でも殺されたり、

誘拐され、暴行され、最後に殺害される事件多いでしょう?

その、時代の危機管理で厳しい事言われるのだと思いますよ。

それだけ、大切な娘なんですよ・・・・

逆に、「いつでも出て行けとか、勝手にしろ」の方が無責任な親だと思います。

20歳は成人です。しかし、何歳になっても子供が心配なのは普通の親と思います。

老後の事で、あなたの世話になろうなんて考えて無いと思いますよ。

子供に、親は迷惑懸けたくないですよ・・・

可愛い娘の人生を、親の介護にと思う親なんていません。

あなたの人生、幸せに生きて欲しいから、今は危険だと言ってると

私は思います。
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独り暮らしって金銭的にも生活面でも始めは物凄く大変です。


けど必ず将来、結婚したときとか役に立つんです。
私のために自立させてもらえないか、頼んでみたらどうでしょう。
心配なのは、私も三児の母をしているしわかるんですがそこまで反対するかなぁと感じました。
もう親離れ子離れしてもいい年齢ですしね、長い時間かけて説得してみるのも良いかもしれませんね。
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あなたが一人暮らしをしたい理由によると思いますが、この文章を読む限りあなたのお母様は、家を出て行く=家に不満があるから出て行くのかしら?とお考えのような感じがします。


もちろんあなたが家にいなくなる=さみしい気持ちもあるはずです。

結婚するまで家に居るほうが楽ですよ。
だって仕事が終わって帰ってきたらご飯が作って置いてあるんですから。

一人暮らしとなるとそうはいきません。
ご飯、洗濯、掃除、ごみ捨て、光熱費、家賃の支払い等色々発生します。全部自分でする必要があります。
あなたにはその覚悟がありますか?

親孝行と思って結婚が決まるまで親御さんと一緒に住んであげたらどうですか?

それでも本当に一人暮らしがしたい場合、きちんと理由を述べて親御さんと御話してください。
条件をだされるかもしれませんが、わかってくれるはずです。
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>一人暮らしをしたい


という理由は何ですか?
親御さん側は反対の理由を提示していますが、質問者さま側にはありませんよね?
まさか 一人暮らし=将来のため なんて思っていませんよね?

確かに親御さんの主張には、一部行き過ぎているところはあると思います。
ただし実家で暮らせていける人間があえて一人暮らしをするというのは、ものすごくお金のかかる趣味と一緒です。
別に実家暮らしでも将来のための家事はできるわけですし、むしろ一人暮らしをするよりもよっぽど効率的です。
おまけに一人の名前では部屋を借りれないので、親御さんが連帯保証人になるわけです。
何かあれば、それは親の責任です。
だったら不必要に一人暮らしなどさせんでしょう。

質問者さまが一人暮らしを滞りなくちゃんと済ませられる人間かどうかは知りません。
しかし年間100万円以上のお金をかけるわけですから、納得できる理由がなければ“無駄”だと思います。
あとは親、そして子がその価値を見出せるかでしょう。

ただやはり質問者さまが回答者や閲覧者に向けて、一人暮らしの具体的な理由を提示していない点で、もう少し人間的に成熟するまで待った方がいいかと。
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Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q成人した子供の一人暮らしを反対する親の気持ち?

22才、社会人2年目の彼が親から一人暮らしを反対されています。
『必要ない、出ていけと言ってない』と親から言われてます。
彼は働いてから家に3万入れてます。
金額は父親が決めました。
親孝行したいと思って3月に両親に旅行をプレゼントしました。

彼は家にいるとお金が貯まりません。
親は家にいた方が貯金できると思っているみたいですが、私と毎週末ホテルに行き遊ぶとお金がかかります。
彼も仕事が忙しくなり家で御飯を食べる日も少なくなってます。
あと、洗濯物の管理が杜撰でよく靴下や下着が無くなります。
父親か兄たちのタンスに紛れてるらしいです。
彼以外はワイシャツを着ないのでワイシャツは無くならないそうです。
一人暮らしの方が良いと思うんですが。
彼の親はどうして反対するのでしょう?

可愛い子には旅させよって言うじゃないですか。
成人した息子の一人暮らしを反対する理由をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

22歳ですか…まだこういう時代錯誤な親いるんですね。

うちの親60代もそうですよ。
私(女)も社会人として働き始めても結婚するまでは家を出るなと一人暮らしさせてもらえませんでした。
兄(もうすぐ40)も未だに家出してもらえませんね。40過ぎてイタすぎるでしょう?(笑)
こんな男に嫁など来るわけがありませんので、長男だから跡取りだからもへったくれもない気がしますけど。

父親は本家の長男だから父親も家を出ないで一人暮らししたことありませんし、
そもそも父親は母親とも不仲ですから、子供たちが家を出たら自分の味方はいなくなる。特に兄は唯一の男。
だから余計に家を出したくないのでしょう。

>家にいた方が貯金できると思っているみたいですが、私と毎週末ホテルに行き遊ぶとお金がかかります。

わかります(笑)特に実家住まいどうしだと…。
ホテルが家みたいなもんになっちゃいますよね(笑)家よりくつろげたくらいにして^^;

「可愛い子には旅させよ」これは一般的な親の感情ですが、
子供をいつまでも自分自身のエゴで手元に置いておきたい子どもじみた親ならこの常識は通用しません。
夫婦が不仲であるなら余計に子供が実家にいないと困るんじゃないですかね。
そして得てしてこう言うタイプの親は結婚しても事あるごとに一家で集まりたがります。
いつまでも「息子夫婦」として別世帯を構えたって感じではなく、「親の世帯に息子夫婦が下にくっついてる」
って感覚。

個人的にはいつまでも実家住まいの男は結婚後も女が苦労します。

22歳ですか…まだこういう時代錯誤な親いるんですね。

うちの親60代もそうですよ。
私(女)も社会人として働き始めても結婚するまでは家を出るなと一人暮らしさせてもらえませんでした。
兄(もうすぐ40)も未だに家出してもらえませんね。40過ぎてイタすぎるでしょう?(笑)
こんな男に嫁など来るわけがありませんので、長男だから跡取りだからもへったくれもない気がしますけど。

父親は本家の長男だから父親も家を出ないで一人暮らししたことありませんし、
そもそも父親は母親とも不仲ですから、子...続きを読む

Q一人暮らし反対の親を説得するには

初めまして。25歳・女・会社員です。
今は東京の実家に住み、都内の会社に勤めています。

仕事柄帰宅が深夜になることや休日出勤も度々あり、
実家にいる今でも寝に帰るだけのような生活です。
食事も朝食はとらず、夜も遅いので職場で食べるか買って帰るかで、
家では休みにたまに母の手料理を食べるくらいです。

ようやく自分で生活できるだけの収入・貯金の目処が立ったため、一人暮らしをしたいと思っています。
そのことを両親に話したところ、母親は理解のある返事をくれたのですが、
父親が猛反対で困っています。

「家を出る意味はなんだ。ただの思いつきにしか思えない。
捨て金(家賃)を払ってでも一人暮らしする必要がどこにある」
「お前の言っていることはただのわがままだ。小学生の無いものねだりと全く一緒だ」
「損得をハッキリ示してみろ。損よりも得が多いという納得のいく理由がないなら絶対反対だ」

とまあ、こんな調子で父親は頭の固い理屈人間なのです。
なので、理屈で説明しないと納得してもらえそうにありません。
しかしながら、一人暮らしをしたい気持ちは理屈だけではないんです。
ちなみに私はエンタテインメントの業界で働いてますが、
人付き合いの面など本当に理屈じゃない部分も多いんです。

父親は損得だとか理屈だとか、論理的に納得のいく話以外は聞く耳を持ちません。
話し合いや相談というより、プレゼンといった感じです。

一人暮らしへの必要性を論理的に説明できない私は間違っているのでしょうか。
家出同然で出て行くのも嫌なので、なんとか理解してもらいたいと思っていますが、諦めて飛び出すべきでしょうか。
何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。
長文読んでいただきありがとうございました。

初めまして。25歳・女・会社員です。
今は東京の実家に住み、都内の会社に勤めています。

仕事柄帰宅が深夜になることや休日出勤も度々あり、
実家にいる今でも寝に帰るだけのような生活です。
食事も朝食はとらず、夜も遅いので職場で食べるか買って帰るかで、
家では休みにたまに母の手料理を食べるくらいです。

ようやく自分で生活できるだけの収入・貯金の目処が立ったため、一人暮らしをしたいと思っています。
そのことを両親に話したところ、母親は理解のある返事をくれたのですが、
父親が猛...続きを読む

Aベストアンサー

時は金なり・・・・

不規則な忙しい仕事をされているのであれば、家と会社が近いのは必須ですよね。友人にマスコミ関係の仕事をしている人がいますが、サラリーマンの常識では考えられないような時間まで残業していたり、家に帰った後も呼び出されたりしています。実家の人には、タクシー代も多くかかってしまうので、連絡がないと言っていました。実家=ビジネスチャンスを逃すという感覚があるそうです。

そして、親に気兼ねなく、とんでもない時間からでも、家を出れるので、恋愛も見つけやすいですよね。お互いに忙しいと、やっと会える時間を見つけても深夜かもしれません。夜中にカフェでお茶するだけ・・・という関係も普通にありえますが、親世代では夜中に出て行って「(今のところ)友達と会う」ってことは許されないですからね。
1人暮らしをすれば、貯金は減る一方だし、下手すればストカーみたいなのに遭遇してしまうかもしれないし、栄養が偏って病気になってしまうかもしれないし、生活が緩くなって悪い男性に騙されるような恋愛をしてしまうかもしれない。でも、25歳って、完全に大人ですよね。何があっても、自分で決めたことだから、最悪のことが起きても、責任は負えるはずです。親は転ばないように!って念じるものだけれど、転ばなければ痛みがわからないし、いつか親がいなくなってから、転んだ場合、堪えられない痛みかもしれません。転ぶなら若いときに転んだほうがいいと思います。仕事も恋も若いうちに見極めがついたほうが、次の人生を選ぶのも早くなるので、有利なことって多いです。1人暮らしをして「生活を自分でみるのは大変。親の庇護がなきゃ、働けない」と思えば、その仕事をし続けることへの疑問も早いうちにもてると思います。

30歳をすぎて、やっぱり、1人暮らしを・・・と再度決意したとして、そのときでは遅いこともあると思います。ご両親が健康な今だからこそ、安心して家を出れるというのもあると思います。40歳すぎた方が「昔は1人暮らしをしたかったけれど、今はもうそう気力もないし、したところで、遊びに来てくれる友達はみんな結婚しちゃったし、両親もあちこちガタがきていて、心配で家を出れない」と言っていました。何歳になっても1人暮らしはできるけれど、状況がそれを許さないということもありえます。

保証人がなくても借りられるマンションはあるので、もう借りる手配をしてしまって、お父様が納得されるように手紙を書いてみてはいかがでしょうか?例えば、その手紙に合鍵を入れて「居ないかもしれないけれど、気になったときはいつでも遊びに来て下さい」と書いておけば、安心されるかもしれません。また期限を決めて「3年だけ」とか「5年だけ」と言うのもいいかもしれませんね。またお休みの日にご両親を招待して、手料理をふるまうのもいいかもしれません。少しずつ、理解を示してもらえるようにして、今はご自身の人生を優先していい時期かと思います。長いだけで具体的なことが言えてませんね。ごめんなさい。がんばって下さい。

時は金なり・・・・

不規則な忙しい仕事をされているのであれば、家と会社が近いのは必須ですよね。友人にマスコミ関係の仕事をしている人がいますが、サラリーマンの常識では考えられないような時間まで残業していたり、家に帰った後も呼び出されたりしています。実家の人には、タクシー代も多くかかってしまうので、連絡がないと言っていました。実家=ビジネスチャンスを逃すという感覚があるそうです。

そして、親に気兼ねなく、とんでもない時間からでも、家を出れるので、恋愛も見つけやすいですよね...続きを読む

Q親元を離れ自立することを反対されます…なぜ?

社会人3年目です。
少しお金にも余裕が出てきたので、自立の為にも
親元を離れて一人暮らしをしようと思っていますが、
親が反対して許してくれません。

娘を心配する親心だと思いますが、いつまでも甘えている訳にもいかないと
思いますので早く出ていきたいと思います。

親元にいれば一人暮らしよりお金も面でも食事や掃除など、
生活全般でも楽だとは思いますが、順番で言えば親の方が先に亡くなります。
なのに、何故子供を自立できるよう親は応援しないのでしょうか?

親の気持ちが理解できないので質問させていただきます。

Aベストアンサー

親はいつだって子供を心配するものです。
これはもうどうしようもないと思います。

可愛さのあまり、目の届く範囲にいてくれないと不安で不安でたまらないんです。
それはあなたが一人では何もできなかった子供のころの印象が根強く残っていることが大きいと思います。
とっても可愛いわが子を自分たちが責任をもってしっかり育てていかなきゃ!と、あなたが産まれてから自立するまでの間、ずーーーーっとそう考えてきて、あまりにもそれを長く強く考えてきたためにそれが染み付いちゃってそう簡単には取り除けないんです。
あなたのせいでもなく親のせいでもなく、親ってそんなものです。
その気持ちが強いってことは、それだけ大切に責任を持ってあなたを育ててくれたのでしょうね。
立派なご両親だと思います。

ただ、子供が親離れするのと同じように、親も子離れしていく必要があるんです。
もう年で頭も固くなり始め、子に対する不安が強すぎて冷静に考えられなくなっているんです。

だからご両親が反対しても、多少強引にでも出ていく必要があると思いますよ。
自立することで余計な不安を少しでも減らしてあげることも親孝行です。

もしこの先ずっとあなたが親に依存して生きていると、数十年後、あなたを一人で残していくことが不安なまま、未練を残したまま先に親が亡くなっていくのですから。
せめて最後に亡くなる間際、あなたを一人で残して大丈夫か?私たちがいないと生きていけないんじゃないか?なんてそんな低レベルな不安くらいはきれいさっぱり取り除いてあげてください。

そのために、今から自立することはすごく大事なことだと思いますよ。

親はいつだって子供を心配するものです。
これはもうどうしようもないと思います。

可愛さのあまり、目の届く範囲にいてくれないと不安で不安でたまらないんです。
それはあなたが一人では何もできなかった子供のころの印象が根強く残っていることが大きいと思います。
とっても可愛いわが子を自分たちが責任をもってしっかり育てていかなきゃ!と、あなたが産まれてから自立するまでの間、ずーーーーっとそう考えてきて、あまりにもそれを長く強く考えてきたためにそれが染み付いちゃってそう簡単には取り除けな...続きを読む

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Q親の反対を押し切ってでも家を出るべきか(長文です)

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ごせている事は本当に感謝しています。が、全く子離れできておらず、自分の所有物と思っている節があります。
先日、生まれて初めて彼氏を紹介しました。(こんな親なので、今まではとても紹介できなかったのです。)彼は2つ上で、大手に勤めており、とても礼儀正しく真面目で、友達や目上の人にも好感を持たれる感じの人です。友達にも評判が良かったですし、偶然会った友達の親にもとても好印象だったようです。彼とはいずれ結婚したいと思っているし、紹介しても恥ずかしくない人なので、勇気を出して紹介したのですが…
父はまぁまぁ好印象だと言ってくれたのですが、母は彼の職業や様子に文句を言い、紹介したその日から徐々に不機嫌になってゆき、今では彼の事などなかったかのように振る舞い、彼の事を話してみても、私には関係ない、みたいな事を言われ、悲しくなります。母は私に結婚して欲しいようですが、この分じゃ、誰を連れてきてもきっとこんなです。今、実家にいるのが辛いです。私と母が分かり合える日なんて、一生来ない気がします。父も基本的には母の味方なので、あまり相談できません。それで、一度実家を離れて、私が自立したら、お互いのためにいいかな?何か変わるかな?と考えているのですが、どう思われますか?

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ご...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。私もNO.2の方がおっしゃっているように、家を出る時期なのではないかと思います。確かに一人暮らししたことで自立とは言えませんが、お母さんに自立した立派な大人だってことを解らせてはどうでしょうか・・・。お母さんのcoumecoumeさんの見方が少し変わるかもしれません。私は28歳ですが、最近、実家を出て一人暮らしをはじめました。(ずっと実家暮らしで、似たような感じで実家を出ました。出るまでに勇気が入りましたが・・・)いろんなことにお金がかかるし、家事もあるし、大変だけどそれなりにやっています。もっと早く実家を出ればよかったと思っています。今こうやって一人暮らしができているのは、家族のおかげだと感謝しています。
お母さんと距離をおくことで、coumecoumeさんのお母さんの見方も変わるかもしれませんよ。そして彼氏さんともうまくいくよう願っています。がんばってくださいね。

Q子離れできない親から一人暮らし(保証人説得)

一人暮らしをしたいと思っている20代後半です。
今まで一人暮らしは未経験です。

両親(特に父)は子離れどころか私の事を何時までも子供扱いし干渉してきます。
このままではダメだと思い一人暮らしをして親元を離れようと思っています。
しかし猛反対されるのが目に見えています。

問題なのが契約の際の保証人です。
保証人も見つかっていない(許可をとっていない)のに仲介業者に取り合って貰えませんよね?
よく掲示板でお見かけしますが厳しい家庭で育ち「一人暮らしをしました」と言われる方はどのようにされたのでしょうか?
やはり長期間にかけて説得されたのですか?
経験者の説得の際の効果的な台詞や注意点があれば教えて頂けるとありがたいです。

ちなみに私の場合母は父の言いなりで味方にはなってくれません(経験済)他に頼れる身内も居ません。
保証人なしのマンションがありますが友達等に反対されました。
またネットで検索すると保証人になってくれるようですが、どちらも何となく怖いですし住む所も限定されますし(保証人なしの場合)避けたいと思っています。

妙な質問かと思いますが宜しくお願い致します。

一人暮らしをしたいと思っている20代後半です。
今まで一人暮らしは未経験です。

両親(特に父)は子離れどころか私の事を何時までも子供扱いし干渉してきます。
このままではダメだと思い一人暮らしをして親元を離れようと思っています。
しかし猛反対されるのが目に見えています。

問題なのが契約の際の保証人です。
保証人も見つかっていない(許可をとっていない)のに仲介業者に取り合って貰えませんよね?
よく掲示板でお見かけしますが厳しい家庭で育ち「一人暮らしをしました」と言われる方...続きを読む

Aベストアンサー

もちろん一番なのは親御さんでしょうが、親以外で言えば、親戚筋や親友、会社の上司。
または近所で親しくしている、お店を構えているような知人などはいませんか?その土地で昔から商売をしている人だと、世間から見れば信頼がおけるものですから。

要はあなたがもしもの時~家賃が滞ったときや、ほかトラブルがあったとき~に、責任を取ってもらえる人なら良いというわけです。

まぁ本来は「一人暮らしをしたい」ということで、親を説得する形の方が良いでしょう。
猛反対されるでしょうが、ある程度保証人の当てができたところで、話をする必要があるでしょうね。

そうですね。
「いつかは結婚して家をでるのだから、今のうちに一人暮らしを経験して自分のことは自分でできるよう、練習したい。」というのはどうでしょう?
実際に一人暮らしをしているかどうかで、家事に対する感覚が変わってきますよ。
親が「同居希望」というのでは、使えない手ですけど^^;

またご存知のとおり、部屋を借りるならある程度のお金ほかが入用になります。

・敷金礼金を含めた、家賃の数か月分の資金。
・家電製品いろいろ。冷蔵庫・洗濯機・掃除機・(なければ)ガス台・(あれば便利)電子レンジ・冷暖房器具などなど。
・こまごまとした雑貨類。ちりも積もれば、そこそこの費用になります。布団や台所道具など、実家にあまっているものなら、それを持っていくと節約に。あとこだわらなければ、百円均一を利用してみるのも。
・ガス・水道・電話などの公共料金用の口座。今まであるものを使っても良いでしょうが、新しく銀行や郵便口座を作って分けてみるのも、金額がわかりやすくて良いです。

ともあれ目安を立て、不動産屋さんに相談した上(部屋を決める前に)で、ご両親に話してみましょう。
男親からみれば、あなたが幾つになっても可愛い娘なものだと思います。ただ干渉となってしまうと、少し息苦しいですよね^^;

あとあくまで一つの手ですが、親しい友だちと同居するという方法もあります。
親を説得する材料としては、アリかな?とも思いました。
ただ仲が良い友だちでも、同居はストレスをお互いにかけることが多いです。それを踏まえたうえでなら、考えに入れても良いかもしれません。

あなたが一人暮らしを始めよう!と思ったことは、とてもよいことだと思います。視点が変われば実家で親に色々してもらっていたんだな~と、感謝する気持ちもできますし、普段の生活での見方が変わってきますよ。
上手く説得して、一人暮らしを楽しめるようお祈りしています^-^

もちろん一番なのは親御さんでしょうが、親以外で言えば、親戚筋や親友、会社の上司。
または近所で親しくしている、お店を構えているような知人などはいませんか?その土地で昔から商売をしている人だと、世間から見れば信頼がおけるものですから。

要はあなたがもしもの時~家賃が滞ったときや、ほかトラブルがあったとき~に、責任を取ってもらえる人なら良いというわけです。

まぁ本来は「一人暮らしをしたい」ということで、親を説得する形の方が良いでしょう。
猛反対されるでしょうが、ある程度保...続きを読む

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q娘が一人暮らしをする時の母親の心情(長文)

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

そんなことがありまして、毎日のように母親に「働け」、「金をはやく返せ」と
言われていました。母親との関係もギスギスしてしまい、些細なことで口論
するようになりました。

日に日に機嫌の悪くなる母、しかも私が原因なので、これ以上家にいても
迷惑になるだろうと考え、実家を出ようと決意しました。

もちろん母から逃げたいという気持ちも少しはありますが、それ以上に
母のストレスになっていることにとても罪悪感を感じています。母は前に
癌を患っていますので、私が原因で癌が再発したらと思うと怖いです。

どんなに自分が貧乏でも、実家にいて母親に甘えるより、一人暮らしの
方が良いと思いました。何より、母の迷惑にならず、私がいなくなることで
家事も少しは楽になり(私も手伝っていましたが)、何よりガミガミ言う必要が
なくなるのでストレスも軽減されるだろう…。

そういう訳で、いまは東京23区のかなり東側の実家にいますが、
一人暮らし先は思い切って東京の「区」ではなく「市」に住もうと思っています。

交通の便のよさと何より家賃の低さからです。実家からは電車で1時間
以上かかる場所にあります。

私は良かれと思って一人暮らしをしようと思ったのですが、母にはあまり
良い顔をされませんでした。それに、一人暮らしをするならばもっと実家に
近いところにしろと言われ、すすめられる場所は実家のある区(しかも同じ町で
実家から歩いて行ける所)、もしくは電車で数分の御隣の県が良いと言われました。

しかも、一人暮らしをすると言ったところ、毎日のように言われていた「働け」、
「金返せ」も言われず、むしろお金はローン(数年がかりの)で返してくれれば良い
とまで言ってくれました。

こういっては母に悪いですが、なんだか拍子抜けしてしまいました。
とにかく母を楽にしてあげたいと思っていたのに、母は何だか
実家暮らしを暗にすすめているような気がします。

そこで質問なのですが、母親はどんなにお荷物な娘でも、一人暮らしをする
となると寂しいですか? あんなにケンカしていた娘でも、複雑な心情に
なるのでしょうか…?

それとも私がかなり楽天的な性格で、母と姉にべったりな末っ子ですから、
一人で生活できるのかと心配してくれているのでしょうか?

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

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Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

何となく 母様の気持ちがわかる気がします。

働け と言うのも 本来であれば 内定を貰っている時期ですから 焦りがあるのですよ。
大学迄出ておいて フリーターをする位なら 大学なんて必要無いものね。
何の為に大学に行ったのか 分からないじゃない?

新卒で入社するから 大卒扱いなんです。
フリーターを経て 正社員になったとしても 学歴は大卒ですが 会社内では 中途採用枠です。

フリーターじゃなく と思っているから 母様はつい行ってしまうのだと思います。
小さな企業でも良いので 正社員になった方が断然いいです。
フリーターは いつでも出来ますよ。

それが 母様の本音だと思います。

Q親が一人暮らしに反対します(21歳女、社会人)

社会人一年目の、21歳女、看護師です。
今は実家暮らしで、一時間強かけて通勤しています。

社会人になれば家を出て自立したい気持ちはありましたが
親が私の一人暮らしに反対なことを知っていたので
実家から通うことに決めました。

実家の近くに就職したかったのですが
理想の勤め先が実家の近くにはなく
なんとか通うつもりで今の病院に就職しました。

今後は残業、当直、自宅待機などが月3~4回入ってきます。
実家は交通の便が悪く、私は車もありませんので
残業の後帰れなくなりますし、夜中呼び出されても行けません。
そういう時は仮眠室に寝泊りする予定でいます。

きつい計画だというのは分かっていましたが、二ヶ月働いてみて
これは残業が入りだすと本当に体力的にきついな・・・
と改めて分かってきました。

今まで真剣に一人暮らしのことを話したことはなかったのですが
今後のことを考え、親に
「お金が溜まったら、勤め先の近くで一人暮らしするつもりだ」
と話してみました。

予想通り、猛反対でした。
「お金がもったいない」
「毎日食事、洗濯、掃除する方がしんどい」
というありきたりな反対意見には

住宅手当がちゃんと出ること、
お金のやりくりを覚えるのも大切だということ、
朝昼晩病院の食堂でバランスのいいご飯が安く食べられること、
洗濯、掃除は休みの日で十分だということなど話し
私もちゃんと考えているんだよ、とアピールしましたが

「21歳なんてまだまだ子供」
「子供の考えてることなんてたかが知れてる」
「大人はもっと難しいことを考えて反対してるんだ」
「自立は家にいてもできる」
などと言われました。

つきつめて話を聞いてみると、
夜中に遊んで家に帰らなくなったり、
知らない間に彼氏が住み着いていたり・・・
というのが心配なのだと思います。
「社会人になって自分は大人だ、自己責任だというつもりかも知れないが
今親がきっちりしめておくのが大事なんだから」
と。
それだけじゃないと親は言いますが。


若いんだから無理してでも通いなさい、
私が働き出した頃は2時間かけて通っていたし毎日九時まで残業していた
実家から通うというから今の病院に就職するのを許したのに・・・
残業などの日には車で迎えにいってあげる、
家族で病院の近くに引っ越そう、という話にまでなりました・・・


実家に一緒に住んでいる年の離れた姉がいて
夜中にしょっちゅう遊びに出たりして心配かけているようですし
サラ金に借金のある男の人とできちゃった結婚するしない、
というのでもめたことがあり、
そのこともあって過敏になっているのかな、と私は思います。
憶測ですが。


気持ちは分からなくもないですが・・・
それにしてもひどい扱いだと思ってしまいます。
ここまで言われると、体力的にどうというより、
早く自立したい!と焦ってしまいます。


今はまだお金も溜まっていないし、
家に生活費を入れているとはいえ住まわせてもらっている身なので
あまり強く出ることはできないのですが

予定通りいけば半年から一年後にはお金も溜まります。
その頃にもう一度話をして、
説得できれば良し、できなければ
「いいかげん子離れしろ!」
と言って無理にでも出て行こうと思っています。


私と同年代の友達は大賛成してくれます。
早くお金をためて出て行った方がいいよと。

親の立場の方から見て、どうでしょうか?
いい説得方法はありますか?
出ていくのは親不孝だと思うでしょうか。

娘の立場の方からも、
こんな風に説得した、などあれば聞かせていただきたいです。

よろしくお願いします。

社会人一年目の、21歳女、看護師です。
今は実家暮らしで、一時間強かけて通勤しています。

社会人になれば家を出て自立したい気持ちはありましたが
親が私の一人暮らしに反対なことを知っていたので
実家から通うことに決めました。

実家の近くに就職したかったのですが
理想の勤め先が実家の近くにはなく
なんとか通うつもりで今の病院に就職しました。

今後は残業、当直、自宅待機などが月3~4回入ってきます。
実家は交通の便が悪く、私は車もありませんので
残業の後帰れなくなりますし...続きを読む

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私にも20歳の一人娘がいます。
私は、この娘を、娘がお金を貯め次第、家から出そうと考えています。
実は、その話をするたびに、娘と喧嘩になります。
それは、あなたと違って家の娘がまだ大学生だからです。
まだ、言っても実感が無いから・・・でも、今から言っておかないと、自分(私達)が辛くなるのです。
今、私の周りに親の面倒を看なくてはいけなくなって、婚期を逃した方が目に付きます。
私は、自分の娘を縛りたくない・・・。

でもね、親って本心は違うの。
私だって、娘にずっと側にいてもらいたい。
だからって、娘に、一生1人でいろ、なんて思ってないし、言えない。
親って、娘(子供)の幸せだけを考えているの。

あなたの相談事を、娘にも聞いてみました・・・。
そうしたら、『自分の仕事の、し易い様にすれば良いんじゃない?
もう、大人(20歳を過ぎた)じゃない?』という答でした。
私も、自分の本心と物凄く葛藤はありますが、あなたはもう成人です。
また、自分の事を書いて申し訳ないですが、私達は娘に、物心付いてからずっと、
【自由の裏には、責任がある】と言い聞かせ育ててきました。
あなたも、大人である以上、そこを意識して自由にすれば良いと思います。
お友達が賛成するとかしないとか、そんな事に自分を逃がさないで、
あくまでも自分の信念で生きて行く事を考えて下さい。
たぶん、あなたの親御さんも、【言うは安し、行うは難し】それを言いたいのだと思いますし、
世の中は考える以上に過酷だとも言っているのだと思います。
あなたの親御さんも、あなたも、【一己の人間】です。
まして、成人したあなたは、経験不足とは言え、親御さんと同じ権利があるんです。
最後に、1つだけお願いがあります。
もし、一人暮らしをするようになったら、ちょくちょく連絡をして、親御さんを安心させてあげて下さい。
そして、親御さんを【人生の先輩】と位置付け、相談にも乗って頂いて下さい。
お願いします<(_ _)>ペコリ

私にも20歳の一人娘がいます。
私は、この娘を、娘がお金を貯め次第、家から出そうと考えています。
実は、その話をするたびに、娘と喧嘩になります。
それは、あなたと違って家の娘がまだ大学生だからです。
まだ、言っても実感が無いから・・・でも、今から言っておかないと、自分(私達)が辛くなるのです。
今、私の周りに親の面倒を看なくてはいけなくなって、婚期を逃した方が目に付きます。
私は、自分の娘を縛りたくない・・・。

でもね、親って本心は違うの。
私だって、娘にずっと側にいてもら...続きを読む


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