姑の態度にもう限界です。

Question

結婚して一ヶ月になりますが、結婚の話が出てからこの一年間でどれほど姑に振り回されたか分かりません。

先日も電話で「うちの息子の嫁と私とどっちをとるのか聞いたら嫁をとるって言うのよ！！ひどいでしょう！？」と言われました。
なぜそんな会話になったのか考えるだけでも不愉快ですし、私にそれをわざわざ伝える神経も分かりません。愚痴るならせめて私以外の人にしてもらいたいのです。

会う度にチクチクと嫌味を言われたりしても出来れば仲良くと思って我慢していましたが、先日彼が「母親に結婚しても私にはお金を渡すなと言われた」と口を滑らせもう限界だと思いました。

私が特に派手にしているのでお金遣いが心配とかなら分かりますが「いつも地味で老けてみえる」と散々言われているほどなのに・・・。
ちなみに彼がお金の管理がしっかりしているかというと私から見ると使いたいだけ使ってしまうタイプにしか見えません。姑もそう言っていました。
それなのにお金を渡すなって・・・。

もう電話にも出ないし、家にも行かないつもりです。
でもきっと大騒ぎするだろうなって思うと今から胃が痛いです。
私は怒りすぎですか？このくらいの事で心が狭いでしょうか？

MayJun · Accepted Answer

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

何ともまあ…イタイお姑さんですね。
子離れが全く出来てないというか、常識がないというか…。

結論から申し上げますと…「今までよく我慢してこられましたね」です。
怒りすぎだと思いませんし、心が狭いとも思いません。
もしも私だったら…確実に血が流れているかと（爆）。

ご主人があなたの全面的な味方の様ですので、ご主人に今後の対応をお任せしては如何でしょうか。
ご主人のご実家と何か連絡を取らなければならないときにはご主人からして貰う、
必要最低限のお付き合い（冠婚葬祭等）以外は全て拒否で宜しいかと思います。

それでもお姑さんがちょっかいを出してきたら…。
一度はきちんとあなたの考えを述べるべきだと思います。
キレてしまったらお姑さんと同じレベルに落ちてしまいますので、あくまで冷静に
「そう言うことを言われたら良い気分がしません。私たち夫婦のことは夫婦で考えますので口出しはご遠慮下さい」と
おっしゃってみては如何でしょうか。
さらにそれでも何か言ってきたら…絶縁の覚悟をしても宜しいかと思います。

今まで他人同士であり、生活の基盤も全く違う人間同士が「親戚」になるのですから諍いがあるのは仕方のないことです。
本当は嫁・姑双方が歩み寄って価値観の相違を埋めていくのが理想的ですが、なかなか難しいです…。
なぜなら…嫁・姑の関係は「夫・息子」を巡る恋愛にも似た三角関係だからなんですよね。
もうこれはこの戦いに「勝った」嫁側がどのように姑を扱っていくか？の一言に尽きます…。
今はまだ1ヶ月しか経過していないので、なかなか難しいとは思いますが、時間が経つにつれ少しずつ対応の仕方が
分かってくると思いますよ。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
めげないで頑張ってくださいね。

noname#16479 · Answer

私の姑も質問者さんの姑に似ておしゃべりで干渉しまくりでした。
そして質問者さんと同じく姑から色々言われてもその場では
切り返せないでいました。

結局私の今やっている手は、天然を装うです。
何か話しかけてきても、半分は聞いてないふりをする。
「え？なんですか？すみません聞いてなくて」と言い
話を中断させる。
あとは「へー」これは聞きます。大部分の話が終わります。

それでもカチンとくることを言われる時はしょっちゅうですが。

頑張って下さいね！！

yoojia · Answer

大変なお姑様ですね。初めて“発言”を聞かれた時にはざぞ驚かれたことでしょう。質問者様がお怒りになるのは当然です。“心が狭い”などとご自身を攻めないでください。

いくら義母とはいえ、ここまで不愉快な相手と真っ向から向き合うと、質問者様も精神的に追い詰められてしまうでしょう。ただ厄介なのは、いやみを言う方は、相手が不愉快に思えば思うほど喜ぶし、敵対心をむき出しにする人は、ことが大事になればなるほど燃えてくるので、“もう電話にも出ないし、家にも行かないつもりです。”は相手の思う壺でしょうから、聞き流して我慢するのではなく、とぼけた発言で“柳に風”だと思わせることが、最も有効な反撃かもしれません。

「うちの息子の嫁と私とどっちをとるのか聞いたら嫁をとるって言うのよ！！ひどいでしょう！？」
「ひどいですね。うちの父に『お父さんより旦那を取るっていったら泣いちゃうだろうなぁ』」

「いつも地味で老けてみえる」「結婚式の髪型は老けて見えたね」「本当は○歳じゃないんでしょ」
「年配の方にはよくいわれるんですよ。服が地味だからかなぁ。そうか、派手な方が若く見えるから、大阪のおばちゃんとかはやたら派手な格好してるんですね。」

「私の友達の娘さんと結婚させるはずだった」
「そういえば友達のお父さんも、友達を自分の友達の息子と結婚させたいといってました。いろいろ楽なんでしょうね。」

ご主人様のためにも、三歩下がってお義母様の影をふんづけながら、暴言をあさっての方向に打ち返す練習をしてください。いつかスマッシュヒットが打てるようになりますよ。

phampham · Answer

こんにちは。どこの嫁姑もお互い“大好き！！”なんて聞いたことないです。私もまだ新米嫁です。しかもアメリカ在住ベトナム人と結婚したのでこれまたいろんなところがびっくるするくらい違います。でも最近あきらめることにしました。ストレスでいらいらして脳卒中でいつか死ぬかもしれない・・・こんな人のために・・・と思ったらもったいなくて。

これは私の友達のお姉さんがやったことです。お姑さんがほんっとに意地悪で、しかも旦那さんがマザコンで、結婚してから非常に嫌な思いをして２年後、かわいい赤ちゃんが生まれました。でも旦那さんの実家には行かなかったそうです。行くならあんた１人で息子を連れて行ってくれ、と。でも子供の世話なんぞ１人でできないし（ただ車で連れて行くだけなんですけどね、着いたらお姑さんがいるわけで・・・）、君が来ないと困る！！といったそうです。それでも友達のお姉ちゃん、断固として拒否。わざわざ嫌味＆文句いわれに誰が行きますか！ってことですね。

初孫に会えずに痺れを切らしたお姑さんがなれない電車に乗ってやってきた時に、なんで来ないのか？？って話になって、お姉ちゃんきっぱりと：

だって、お母さん私の顔見るたびにいつも気分悪くしてますし、私が何をしても気に入らないでしょう？だから私が行かないほうがことが丸く収まるかと思って行くのやめたんです。将来子供の前で文句ばかり言われたら、きっと子供もおばあちゃん嫌いってなるでしょう？だからこの方がいいんです。

それ聞いたときお姉ちゃんもしたたかだなぁ・・・と思いましたがお姑さんが泣いて謝ったそうです。それ以来お姑さんは普通の人になったようです。お姉ちゃんとしてはやっぱり２年間の意地悪を、はい、いいですよってできなかったようでしばらくは旦那さんの実家へは行かなかったようです。イコール＝お姑さんはわざわざ孫に会いに出てくる・・・わけですね。自分のしたことを反省したようで、今は仲良くやっているそうです。

他の方も書かれていますが、私も最初の３ヶ月は発狂するかと思いました（苦笑）。あまりの怒りでメガネとか壊しちゃったし・・・汗。でも時間が経てば慣れるのか大人になるのかわかりませんが、そういうのも減ると思います。私もまだまだいっぱいありますが、頑張ろうと思いますので、がんばりましょっ！！

noname#19692 · Answer

こういう方っていますよね…他人はともかく、身内にいるとたまらないものではあります。お察しします。

ですが、このお姑さんの言動をまるごと受け止めなくてもいいのでは？と思いました。
言わなくてもいいことを言う、口さがない。
しかし、腹に溜め込んでおくタイプではないから扱いやすいともいえると思います。

さらっと受け流す。
それが一番だと思いますが言うのは簡単だけれど、実際は難しいですよね。


ご主人が「anneshirleyさんを取る」と言ってくれていること、これが何よりのことなんですよ。
世間一般では母親と妻の間に立つことを嫌い、母親の味方をする夫が結構多いんです。
（全ての男はマザコンである。…個人的にはそんな風に思っています）

あなたを取ると言ってくれているんですよ。
やりにくい母親だが勘弁してほしいということでしょう。
親子の縁は切れませんし、今更お姑さんを変えることも無理でしょうから、さらりとかわすワザを身につけてダメージを最小限にとどめる。そうお考えになってはいかがかと思います。

考えてみると大事に育てた息子から「嫁を取る」と言われたらショックなのです。
ある意味かわいそうです。あなたが優位なのです。
かわいそうね。と思って、嫌な事を言われても「はいはい、そうですね」と言っておきましょう。

夫を挟んで嫁姑という構図はいつまでも続かないので安心して良いと思いますよ。
まず、お子さんの誕生。これで力関係（？）はがらりと変わります。
母と子というのは何より強いので。
嫁を悪くいうことは息子と孫を悪くいっていることになりますから。
興味の対象も孫になります。

あと１０年もしたら今の悩みは嘘のように感じられると思います。多分。
同居されているわけではないのですから、頑張ってみてください。
私の周りはとんでもなく苦労している同居の方がたくさんいます。
私は愚痴を聞いてあげています。
そうすると自分の方がまだしもマシに思えてくるので…。

　　　結婚２０数年の主婦より。

yungqi · Answer

こんばんは。

いえ怒りすぎではありません。私でも切れます！
私なら「うちの息子の嫁と私と...。」「主人は優しいので、私を大切にしてくれますから。嬉しいですよね。」と分かったような分からないような事をくっちゃべります。ようするにかまってらんないので、適当という姿勢です。
「母親に結婚してもお金を...。」「で、それ本当に実行するの？まさかしないよね。」と詰め寄ります。
「地味でふけて見える。」「じゃ、派手にしますけど、びっくりなさらないでね。」私がすごく機嫌悪い時は「お母様も負けませんね。」と微妙に火花散らせます。「私の友達の娘さんと...。」「その娘さんとは縁がなかったのでしょうね。私は幸運でした。」これも何だか良く分からない答えで充分。「結婚式の髪型は...。」「そうですか？主人は喜んでくれましたよ。」と夫婦仲の良さをアピールですね。「本当に○歳？」「本当です！でも昔からしっかりして、落ち着いているから大人っぽく見られましたね。」と老けていると言われたら、それを逆手に取る。こんな感じでいかがでしょう？


電話にも出なくて良いと思いますし、家にも行かないのは当然です。文句が出たら、ズバッと言うべきです。あなたが嫌だからと。もちろん言葉を選んで、必要以上にカドが立たないように気をつけてですけどね。

質問者様はもう充分がんばりました。これからはあまり我慢しないで、少しは自己主張しちゃいましょう。それと今現在質問者様にとって一番大切な存在はご主人様かと思います。意地悪ババア（言葉が悪くてごめんなさい。でもこれで充分だと感じましたので。）に仲を裂かれる事態にはならないようにお気をつけ下さいね。

もともと御結婚にはあまり賛成ではなかったのでしょうか。そういう場合、母親としてはなんとかして引き離そうとするものです。私に言わせれば、往生際の悪いお母様かと。因果応報という言葉もあります。人様に理不尽に意地悪すれば、必ずそれは自分に返ってくるものです。そう思って、あまり相手になさらない事です。あまりかまっていると質問者様まで性格悪くなってしまいますから。

nozomi20041114 · Answer

こんばんわ！！
私は結婚1年ちょいの女です。
私とこの姑もかなりやばめですよ。
わたしにけっこうチクチク嫌味言ってきます。
婚約時期なんて旦那の両親揃って最悪でした。
「あんな子と結婚しても大丈夫なの？」など、、、。
色々言ってました。
結婚してからも「子供まだ？」とか色々言ってますが
始めこそ気にしてましたが最近は割り切ろうと思いはじめました。
正直嫌いなら仲良くする必要もないし電話にもでなくていいと思います。
最終段階は会わないっていう選択もあります。
どこの姑も嫁の事は気に入らない人が多いと思います。
反対に嫁のほうも姑嫌いな人も多いと思います。
仕方のない事だと思って割り切るほうがいいとおもいますよ。
わたしもそうしてますし、たまーにあった時に隣で吠えてても聞く振りして聞かなかったり旦那に対応してもらったり、、、。
もうこっちが悩んでも解決しないことだから
相手にしないのが一番だしそれしか方法はないかな。
あなたの旦那さんもあなたの味方みたいですし
相手にしないなど拒絶反応を出せばいいと思います。
わたしもそうしてます。
旦那の親から家に電話が掛かってきてもでません。
以前たまたま私が出た時に私の対応が悪いと後々
嫌味とかを旦那に言ったそうなのでむかついて
もう出ないことにしました。そうしたら
家にはかけないで旦那の携帯にかけてくるそうです。
始めからそうすりゃいいのにね！！
お金の件も姑は可愛い息子のお給料をあなたが
管理するのが気に入らないんでしょうね。
うちとこの姑も良く似たこと言ってましたよ。
＊＊（旦那）の扶養から抜けさせてフルで働かせたらいいのに！！ってね。
もちろん旦那はそんな事言うな！！と言ってくれました。
あと旦那が仕事の時に近所の友達とピザパーティをした！！って話になった時＊＊のいないときに？？？
と不愉快そうでした。
ようは可愛い息子を取られて嫉妬してるんだと思います。相手にしたって悩んでどうしよ？とか考えるだけ
無駄ですよ。
旦那を教育して自分の味方につけてうまくコントロールしてたら姑の小言なんて面白おかしく思えます。
また吠えてるわー負け犬の遠吠えね程度に思ってたら
そのうち度胸も付いて強くなると思います。
わたしもそうなれるように頑張ります。
旦那の母親だからと気を使わず思ったことは言い
そこで喧嘩になって嫌われてもいいじゃないですか！！いまどき姑に嫌われたって大丈夫です。
家に行かなくたってOKですよ。
わたしの旦那も本当に嫌いなら家に行かなくてもいいよ。適当に体調悪いと言っておくからって言ってますし。所詮嫁は他人。可愛い息子だけ帰ればそれだけでいいんですよ。
だから無理に付き合う必要はありませんよ。

simakawa · Answer

理不尽な事を言われた時に，冷静にガツンと言って後はもう無視しましょう．
関わると腹が立つだけです．こういう根性の人は直りません．相手にしない事です．

popo3106 · Answer

結婚13年・子あり・30代女性です。

結婚して1ヶ月とのこと、両家の常識の違いなどにさぞや戸惑われている事と思います。

既婚の大概の方は経験していますが、大して面白い話でもないので他人に話さないだけで、結婚前後数年は一生分かと思うようなトラブルの洪水なのです。

幸運な事にあなたのご主人は「母と嫁なら嫁を取る！」と宣言できるくらい気骨のある方です！

経済的な事は勿論、外野の関する事ではありませんので、ご主人も撥ね付けていらっしゃるでしょう。

この時期の女性は更年期も重なって、激しい言動をなさる方もめずらしくないようですので、あまり気になさらないように・・・。

「その気になる！夫婦仲が落ち着かない！」状態こそ姑の望むところなのです。

お若いあなたにはそんな人が存在するなんて！とお思いでしょうが、義理の仲などそんなものです。

ですが、ご主人の前でお義母さまの悪口だけは云われませんように。

重々承知のことでも、不愉快なものです。
血の繋がりとは厄介なものなのです。

お義母さまの電話は、ナンバーディスプレイでシャットアウトして解決です。

くれぐれも、夫婦仲を撹乱されませんよう、賢く立ち回ってくださいね。

yuyumi789 · Answer

ずいぶん、ひどい姑ですね・・・。
お金の管理に関しては、一般的に男性のほうが
無駄遣をするように思えます。
お金もってるとやれキャバクラだの。出会い系だの・・。
それはそれとしても、お金の管理は本来二人で管理
するものです。
ご主人も感覚がおかしいんじゃないですか？
姑の意見が間違っていると思いますよ。無知なんです。
子どものような意見であなたが振り回されているようで
気の毒です。
結婚したら、給料は共有財産になるのですから、もし、
ご主人がお金を渡してくれなかったら家裁で訴える
ぐらいのことを言ってもいいと思いますよ。
だいたい、姑が家庭のお金にまで口出す姿勢が許せないですね。
私もそんな姑無視したくなっちゃうでしょうね・・・。
でも、ご主人にお金の管理を今後もさせるのか
キチンと話し合いをしたほうがいいですよ。
管理させるのなら、家計簿をつけさせて
無駄遣いをしていたら厳しくチェックすることです。
ご主人の稼ぎは、あなたの財産でもあるのです。
私は、過去に離婚経験がありますが、姑の悪知恵で
旦那に貯金をまんまともっていかれましたよ。

姑さんには、騒がれたら逆にご主人に騒いで
行きたくない理由も話すべきなのですが・・・。
そしてご主人から姑に話をしてもらうのがいいですが
ご主人も都合のいいところばかりとっているので
やっぱり、自分の身は自分で守るしかないかも。

その姑は敵です。がんばってください。

姑の態度にもう限界です。

こんにちは。

私の姑も質問者さんの姑に似ておしゃべりで干渉しまくりでした。

大変なお姑様ですね。

こんにちは。

こういう方っていますよね…他人はともかく、身内にいるとたまらないものではあります。

こんばんは。

こんばんわ！！

理不尽な事を言われた時に，冷静にガツンと言って後はもう無視しましょう．

結婚13年・子あり・30代女性です。

ずいぶん、ひどい姑ですね・・・。

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