浮気相手の妊娠、離婚、妻の浮気相手への謝罪請求

私３０歳、妻３０歳、子供２歳（男）。浮気相手２４歳独身。
私が今回の事で一番責任ある立場だというのは自覚した上で質問させて頂きます。
私の浮気により相手を妊娠させ、妻にその事実を伝え浮気相手とけじめをつけ妻と再構築をしたい思いでおりましたが現実は甘くなく、会社に寝泊りの状況です。妻の離婚の意思、自分のした事の責任から私も妻、子に対して一生償う気持ちでいます。
浮気相手には自分が妻子あるものと最初から話していました。そして妊娠の事実が分かった時、病院で手術が無事に終わった時にそれぞれ金銭的な事で対処しました。妻が今一番に望んでいる事が浮気相手からの妻と子への謝罪です。自分も浮気相手への償いと妻への償いはまったく別な事だと捉え相手に妻の気持ちを伝え、少し時間を欲しいと言われましたが、その後一切の連絡を遮断されました。
浮気相手とは出会ってから今が３ヶ月経っておらず、携帯、メール、大体の勤め先しか分からず彼女の友人も彼女を守っていて何を言っても話になりません。
不倫をし一番責任のあるのは私です。一番の被害者は妻と子だと思っています。だからこそ今一番に妻の気持ちに少しでも応えられる行動をしたいのですがどうも八方塞がりになっています。浮気相手への誠意は自分なりですが精一杯見せたつもりですが今は彼女の態度、行動全てに憤りを感じてしまってます。
妻に対して自分の今出きる行動を模索しております。
気分の悪くされる方、様々な考えをお持ちの方いらっしゃる事と思いますが、どんな言葉でも受け止める覚悟はありますので皆さんの意見お聞かせ頂きたいと思います。

No.32 回答者： noname#20989 回答日時： 2006/02/19 08:06

２４歳の不倫相手の女性が、そんなにいけないんでしょうか？

ここの回答者には、既婚女性が多いのでしょうか・・・

決して、不倫を肯定する訳ではありません。

２４歳は、確かに成人女性です。けれど中身は、まだまだ子供だと思いますよ。自分の周りを見ていいても・・・。

他の回答者の方が、おいくつかは分かりませんが、２４歳の独身女性が、確かにここに来る回答者の方々のように、しっかりした人なら『不倫』なんてこともしなかったでしょうね。

けれど、２４歳・・・まだまだ夢見がちな恋もして、失敗もたくさんしているんだと思いますよ。この彼女は、考えも幼いように思えます・・。

２回目の堕胎だから、とんでもない女性のような言い方も、どうかと思います。出逢って３ヶ月だから、本当の愛じゃないですか？それもわかりませんよね・・本人でなければ。出逢っていきなり相手を好きになり恋に落ちる事だってあるんですから・・・（相手を既婚者と知る前に、好きになってしまう事もあると言う意味です）

実際に、この不倫相手がどんな女性かも分からず、いまの状況も、この男性片側の意見しか聞いてはいない。

私に言わせれば、３０歳既婚男性・・・・

こちらこそ、どうかと思いますが・・・

いまここで述べている事も、口先だけでは？・・そう思えてなりませんが・・・いまは自分立場をどうにか持ち直したくて必至な姿がうかがえます。

けれど、それもまた、ハッキリ言えば、すべて自分自身の為です。

奥さんを、本当に大切に思い、子供を大切に思う人が、

最初から

『おれは不倫という付き合いしか出来ない』

このようなことを言いながら、平気で奥さん子供を裏切り、若い女性と付き合い体の関係を持ったりするのでしょうか？・・・

この方は、何もかもわかった上で、

相手を愛してしまった・・・・

そういう訳でもなく、平然と不倫をした・・・

女性と言うのは・・・いつもこんな浮気や不倫があったとき、相手の女性を恨みますが、一番悪いのは、その奥さんの事を平気で裏切った夫、なんですから・・・。

自分自身の過ちを認め、反省するのはいいでしょう。
けれど、自分の立場を守るために、彼女を追いまわすのは、やめてあげてください。

No.31 回答者： hiroko_poo 回答日時： 2006/02/19 00:22

#29です。

私も#30さんと全く同じです。もう真っ当な意見が出尽くしているからスルーするつもりだったのですが、#26さんのご意見に疑問を感じて回答致しました。
「遊ばれて捨てられた」「騙され、妊娠させられ、無責任に堕胎させられ」とは驚きです。遊んだのはお互い様だし、あなたは既婚者だと伝えていたのですから騙していませんし、妊娠、堕胎は「させられた」のではなく、「した」のですよね。もちろん貴方も同罪ですから貴方を庇うつもりはありませんが、この意見は成人女性を自分の意志を持った一人前の人間として考えていませんね。女性自らこのような男尊女卑の発想を持つ事に怒りを感じます。

ただ、先ほど投稿した後に思いついたのですが、あなたの不倫相手やそのご両親がこのような考えを持っている可能性もありますよね。その場合、この方が書いていらっしゃるように、貴方の家庭を壊そうとしたり、貴方に何か仕掛けてくる事もあり得ます。貴方の奥様やお子さんにも害を及ぼす可能性もあります。一刻も早く夫婦仲を修復して、家族の安全のために話し合う必要がありますね。

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。そうですね。妻もその事を心配しているような所があったような気がします。
この事でもし何かあっても自分しか本当に守ってあげる事は出来ないと思います。皆さんの言葉を自分の力にして諦めずに修復にむけ頑張ってみます！

お礼日時：2006/02/20 00:16

No.30 回答者： jun_love35 回答日時： 2006/02/18 22:16

身から出た錆とは言え、随分辛い思いをなさって大変ですね。

本来、不倫なんぞをして、妻子を悲しめる男性を決して快くは思えない私ですが、あなたの奥様、子供さんに対する真摯な反省態度、心構えに好感を覚え、アドバイスさせていただいております。
それにしても、これだけ多くの回答が有っても、最初の回答者の中には
不倫相手の女性を庇う回答が有ったのには、ビックリしました。でも、回答が増えて行くと、やはりあなたの姿勢を評価し、正当に不倫女を
非難する声が多くなってきて、まともな思考回路を持つ人も大勢いらっしゃるんだとホットして、わたしの考えも被るんでスルーする積りでした。
しかし、この期に及んでまだ#26のような回答を寄せる女性が居るのを知って、許せません。それまでに回答なさった方々の意見をこの女性は
どう捕らえているんでしょう。本当に女性なのかと疑います。
＞たとえば、あなたの子供が女の子で、２４歳になった時、
こんなくだらない男に騙され、妊娠させられ、無責任に堕胎させられ、その男の妻子に謝れなんて言われていたと知ったなら・・・
と、不倫女性の親の立場での考え方を言っていらっしゃいますが
これは無視なされば良いと思いますよ。
24歳にもなって、しかも不倫である事を知った上での妊娠であれば、
避妊もしないで妊娠した責任は本人にも有るのです。
私が、その子の親であれば、そんな子に育った娘を恥じます。そしてなんでそんな子に育ったのかと悩みこそすれ、相手の男性に憤りを感じるなんて事は断じて有り得ません。ましてあなたはその24歳の女性には、
最初から妻子持ちであることを告げられての、不倫だった筈ですよね。
まともに育っている子で有れば、その時点で「不倫はお断りです。」で
今回のような事にはならなかった筈です。
まさしくその子は普通の感覚の子では無い事を伺わせる行動を取って
居ますよね。二度目の堕胎だったそうですが、それも不倫かも？ですね
＞少し時間を欲しいと言われましたが、その後一切の連絡を遮断されました。
女性は無責任に、逃げの一手を使ってるのでしょう。
自分のなすべき責任のなんたるかを弁えてません。
それに比して、あなたは奥様、子供さんには勿論、ぶざまな不倫女にも
誠心誠意（堕胎の時の状況等を見ますと）尽くされてます。
あとは、#25さんの回答が私の考えと全く同じですので（#25さん、あなたの意見を結果借りたようになったのをお許し下さい）、
このまま、あなたの誠心誠意を奥様、子供さまに向けて元の家族関係に修復されますよう、祈っています。
相手の女性には既にあなたは誠意を見せてこられましたのに、今のような無責任な行動を取ってる相手をこれ以上庇う必要は有りません。
れっきとした大人の女性としての責任を取らせて、奥様の気の済むように解決出来る様、奥様の力になってあげて下さい。

この回答へのお礼

ご意見そして他の意見の方に対しての私へのフォローまでして頂きありがとうございます。この様な私の自分が恥ずべき行動をしておきながら、本当に沢山の方が考え、感じた事を私の為に意見して頂き本当に心から感謝致します。質問当初は、ずっと彼女に対して憤りを感じてしまっていると言っておりましたが、そんな行動をする彼女の気持ちも理解する事が出来ました。自分の取った行動に自分勝手さも多かった様に感じています。#26さんのご意見も今の私にとって、とても大事で受止めなくてはいけない事だと感じています。ただその事だけを考えたのでは、それはそれで自分勝手だと思いますし妻や子の事だけをと考えても自分勝手な事と思います。今改めて思う事は、沢山の人たち、妻、子、不倫相手、その友人、妻の両親、私の両親・・・それとこれだけ多くのご意見を頂いた皆様に対しても今までの自分を改め、生きていかなくてはいけないという強い決意です。

お礼日時：2006/02/20 00:10

No.29 回答者： hiroko_poo 回答日時： 2006/02/18 21:19

一番の被害者は堕胎した不倫相手というのは、大人の常識の見地からも、法律の見地からも間違っています。

被害者は当然の事ながら奥様とお子さんです。
前に何人もの方が書いていらっしゃいますが、あなたと不倫相手は同罪です。相手はあなたが既婚者だと承知で交際をしていたのですから、奥様が訴えれば被告人です。加害者ということです。妊娠、堕胎という事実を見れば「かわいそう」という感情論が出てきても仕方ありませんが、男女は対等の立場なのですから、男性＝妊娠させた＝加害者、女性＝妊娠させられた＝被害者、という感覚は間違っています。相手は自分の意志で既婚者と関係を持ち、妊娠してしまったのですから、相手が未成年でない限りは2人の責任です。しかも、女性の立場からすれば「自分の体を守るのは自分しかない。どこの馬の骨ともしれない、知り合って3ヶ月の不倫相手が自分の体を本気で心配してくれるわけがない」と自分の身を守る事を考えるべきだと思います。しかも2回目の堕胎ということは過去の失敗から何も学習していないという事ですよね。
奥様が不倫相手に謝罪を求めることも慰謝料を請求する事も当然の権利です。

ただ、不倫自体は2人の責任ですが、奥様に言ってしまって現在の事態を引き起こしたのは貴方の責任です。彼女にしてみれば「勝手に奥さんに白状していい迷惑」でしょう。3ヶ月のおつきあいとの事ですので、私見では不倫相手はあなたに強い愛情を持っているとは思えません。貴方の家庭が壊れる事よりも自分が訴えられる事のほうが一大事ですから、連絡が取れなくなるのは当然です。あなたが不倫相手よりも自分や奥様が大事なのと一緒で、彼女もあなたよりも自分が大事ですから、不倫相手にそこまで求めるのは甘すぎます。相手にしてみれば「奥さんに話したのはそっちの責任でしょう。私は関係ない」と思うのは当然でしょう。私が不倫相手でも、奥さんに打ち明けるなどルール違反だと憤ります。
ですから、あなたが不倫相手を探すのはやめた方がいいと思います。奥様には短いつきあいであったこと、お互いに体だけの関係だったことをきちんと説明して何とか許してもらうしかないでしょう。それでも奥様の気が済まなければ、弁護士を立てて奥様主体で相手を探して謝罪を求めるなり、慰謝料請求するなりをするのがいいでしょう。

この回答へのお礼

沢山の方のご意見で少しずつ冷静に見つめる事が出来るようになりました。前にもコメントしましたが、これ以上私個人の意思で彼女に何か求めたりするのはやめます。自分では色々考えて決断、行動していたつもりですが、その場その場の感情に流されてしてきた事もあったなと思い知らされました。こんな事を言うと反感があるかとも思いますが、その場の感情で流されてしまうから、不倫という行動をとってしまうんだと思います。それだけが理由だとはもちろん思っておりませんが。

お礼日時：2006/02/19 23:49

No.28 回答者： magokoro009 回答日時： 2006/02/18 02:49

さんざん叩かれていますね・・・

あなたマゾですか？
一生償うなどと「言わされて」ペコペコ謝ってちゃだめですよ。

いろいろあります。人生です。

平気な顔して家に帰ればいいんですよ。
なかったことにすれば、あとは時間が解決します。

この回答へのお礼

ありがとうございます。楽になってはいけないのですが、そう言ってもらうと気持ちが軽くなります。
今は心から思う事は出来ませんが、将来、この事を忘れることなく生きてそんな風に思えるような行動をしたいと思います。

お礼日時：2006/02/19 23:38

No.27 回答者： Sayakaxxx 回答日時： 2006/02/18 02:26

＃25です。

連投すみません。ちょっと見落としてました。

＞子供と三週間会っていないだけでこんなに辛くなるなんてと感じてます。

んん？もしかして会社に寝泊り生活が・・・３週間ですか！？
それは社会人としてヤバイのではないでしょうか。ある意味会社に対する甘えにすら感じます。会社の寮が使える、とかそういうことですか？

・・いったい、何を待っている３週間なのですか？奥様の許しですか？「あなた、もういいのよ、帰ってきて」とは妻からはとても言える心境ではありませんよ。

毎日家に寄って、玄関先で「俺が悪かった！」と侘びてますか？それでも入れてもらえないのですか？奥様と子供さんの顔が見られなくてつらくてたまらないこと、それは口に出して言っていますか？ドア越しにでも、電話でもメールでも。

なんとしてでもお家に入れてもらってください。怖がらないで、「許してくれとは言えない。ただ、一緒に暮らさせてくれ。償いをさせてくれ。」とでも何度でもお願いしてください。逃げちゃだめですよ。

とりあえず離れた場所から、相手の様子を伺ったり気持ちを想像していても溝が深くなり臆病になるばかりです。「許してもらってから」「気持ちが平静になってから」では何年かかることか。お家に帰り、できるだけ定時に戻り、黙々と奥様を手伝い（幼児がいるので仕事は山ほどあります）、ねぎらいの声をかけ、しっかりと話し合う。間違ってもほっとしてＴＶの前に寝そべりお笑い番組などに大笑いしてはいけません。きっと奥様はＴＶ画面が目に入っても笑えるほど心が回復していないでしょうから。

そして既婚者らしく、会社にはパリッとした格好で出勤して、いままで寝泊りしていた分をカバーするつもりでバリバリ仕事してください。お家に帰らなくては（帰らせてもらう努力をしなくては）、膠着してしまうように思えるし、お仕事への影響がとても心配です。たびたび失礼いたしました。

この回答へのお礼

すいません、こんな事を言ってしまったら失礼なのかと思いますが、Sayakaxxxさんの言葉が自分の母親からの様に感じてしまいました。でもとても前に進む勇気になります。ありがとうございます。一つこれは、自分の中で言うのを止めておこうと思っていたのですが、現在、大企業ではないですが会社を経営しております。入社して１０年目の昨年、前社長が辞任をして私が抜擢されました。雇われの立場ですが社員、従業員も多数おります。その中で今回の出来事において私自身の心の弱さを痛感いたしました。家庭や不倫相手その子たち、だけでなく社員の者にまで多少なりとも負担を与えてしまっています。会社の者からしたらこんな情けない人間の元で働きたくないと思うかもしれません。一時は家族も会社も全てから逃げようと思ってしまった瞬間もありました。
しかし、逃げる事にも勇気がいる事だと気づきました。本当に心が弱い、情けなく思いますが、今前に進もうと決断した事だけは曲げずに貫き通す思いです。

お礼日時：2006/02/19 23:34

No.26 回答者： noname#20989 回答日時： 2006/02/18 01:53

一番の被害者は、妻と子？

そうなんでしょうか・・・
それは勘違いのように思いますが・・・

私には、一番の被害者は、子供まで堕ろすことになった不倫相手の彼女ではないかと思います・・・
確かに不倫した事は、いけない事・・・
けれど、あなたを本当に愛していたのかもしれない・・・
その愛していた人の子供を妊娠し、堕ろせと言われて・・・
彼女は一体・・・どんな気持ちだったのでしょうね・・・
あなたは、彼女に殺されなかっただけでも、有難いと思ったほうがいいですよ。
まぁ彼女が、あなたの家庭を壊したいと思う気持ちは、当然或いは普通じゃないんでしょうか？
彼女からすれば、ただ遊ばれて、妊娠したら捨てられた・・・そういう事なんですから。

なのに、あなたは・・・いまだに、自分の事しか考えていない。

これから先、妻や子にどう謝罪すれば、自分達は上手くやっていけるのか・・・それを模索している？・・・
妻の気持ちに少しでも応えるために、不倫相手に謝罪させる・・・・

どこまでも最低ですね・・・あなた。

自分勝手も過ぎるのでは？

不倫相手だった彼女の苦しみは、お金で解決出来たとでもお思いですか？

可哀相に・・・彼女も・・・殺された子供も。

あなたには、目の前にいる生きている子供しか見えないようですが・・・

世の中、不倫されている奥さんは、たくさん居ると思います。

けれど、それは自分の選んだご主人なので、ある意味仕方ないとも思いますが・・・

もし私が、その不倫相手の彼女の親なら・・・あなたに対し、何をするかわかりません・・・・。

或いは・・・

たとえば、あなたの子供が女の子で、２４歳になった時、
こんなくだらない男に騙され、妊娠させられ、無責任に堕胎させられ、その男の妻子に謝れなんて言われていたと知ったなら・・・

あなたなら・・・どうしますか？・・・・

No.25 回答者： Sayakaxxx 回答日時： 2006/02/17 23:45

浮気された経験アリの既婚女性です。

既婚男性と付き合おうか揺れている女の子たちにぜひ読んでいただきたいようなご質問ですね・・(^_^;)

ところで。
＞妻に対して自分の今出きる行動

もう質問者様の出来ることは多くはありません。この2つ+αだけです。
(1)ひたすら奥様に謝罪する。
どれだけ罵倒されても言い訳せずに聞き入れる。どんなに繰り返し同じことで責められても耐える。奥様は怒りを爆発させたあと、長い悲しみの期間に入ります。何年、何十年、一生のことと覚悟してください。そのうち明るくなったとしたら、それはひとえに奥様の努力です。「ああ、終わったんだな」ではなく、感謝の心を忘れずに。

(2)心を切り替え、日中はしっかりお仕事に励むこと。
離婚は・・（個人的予想では「無い」気がしますが）するしないは奥様が判断されること。有責配偶者には何も言う権利はありません。質問者様は将来がどの道になったとしても、一家の柱として金銭的責任を全うする立場です。

出来ることはこれだけです。
そして＋α。謝罪の件について。
彼女が謝罪をしないことに憤りを感じるのは止めてください。苦しい立場からつい出る感情だとはわかりますが、それはムリ。マンションとお手当てつきの職業愛人でもそんなことしません。さらに彼女の友人にまで問い詰めるようなことは大人の男性として見苦しいですよ。即刻止めましょう。

奥様には平謝して、「謝罪するよう手を尽くした。しかし俺は連絡を完全に断たれてしまった。その程度の間柄だったんだ。正直どこのだれかもはっきりわからない。もう何もできることがないんだ。本当にすまない。」と真実を話してください。

万一奥様に、「じゃあ私が電話をする。連絡先を教えて！」と言われたら。あくまで奥様から言われたら、ですよ。非常に個人的意見ですが、あえて提案します。素直に渡してください。

私の考え（経験上）では「相手の謝罪にこだわる心情」は、女のプライドを傷つけた相手に一発かましたい（暴力ではなく言葉で）、理屈じゃない感情が根っこになってます。
もし奥様が浮気したら、たとえ奥様が泣いて謝っても、相手の男を一発ぶん殴りたい、土下座させたい、と思いませんか？雄の本能として。形は違えど女にも同様の感情があるのです。（私は慰謝料というのは人間なのでそれを一応文化的にした行為だと思っています。）

激情ですが、激しいだけに一過性のものでもあるし、実際相手の声を聞くのは勇気の必要なことなので、奥様が電話をかけるかどうかはわかりません。しかし連絡先をわたす行為で、「彼女をかばっていない（愛していない）証明」にもなり少しだけ妻の胸はすきます。たとえかけたとしてももうつながらないのでしょうが、とりあえず行動（ダイヤル）したことにより妻は結構踏ん切りがつけられます。

万一つながったとしたら、あとは女同士がカタをつけます。質問者様の出る幕はありません。

今回のことでは、重すぎる教訓を得ましたね。こうして困る立場にあるあなたにこそ避妊を考える義務があったと思いますよ。わずか３ヶ月で厳しい結果となりましたが、避妊をせず関係を続けていれば遅かれ早かれ同様の結果となったでしょう。

真実を語ることについてはいろいろな考えがあると思いますが・・、私も夫に、隠そうと思えば隠せた浮気を自白されました。当時も今も、「一生隠して欲しかった」という気持ちです。大人の関係の双方の責任として、病院に行った浮気相手に誠意で謝罪し、ご自分の判断でお別れして、ご自分の胸のうちに秘めて一生隠し通すという選択肢はなかったのでしょうか。

こういうことは話してほしい、と思われる奥様もいるかもしれません。が、私は（経験上）夫から「事実はこうだったんだ、頑張って乗り越えてくれ」と厳しすぎる試練をポンと手渡されたような気持ちでした。

「この人は、自分が一生秘密の重荷を持つよりも、いざとなったら私を傷つけるほうを選択する・・・そのほうが自分の気持ちがラクになるからだ」と感じました。ちょっと精神状態が参っている人間の考え方かもしれません。しかしそういう考えは今も私の心のどこかに残っていて、時々顔を出します。

しかしもう話したことです。それもまたご夫婦の道でしょう。その道を歩いていくしかないことです。お子様が２歳と、まだ小さかったのは不幸中の幸いです。お子様の成長にはママの笑顔がなによりの栄養です。それを今後二度と奪うことのないよう、これから先の一生を誠実に全うされますように。

この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
どこかで自分が耐え切れなくなり、責任だと格好の良い言葉を使いましたが、本当は逃げ出したくてと言うのが正しいのかもしれません。
ただこれから先の事はしっかりと向き合い様々な事も受止めて逃げずに進みたいと思っています。具体的な細かなアドバイス心から感謝致します。

お礼日時：2006/02/19 23:12

No.24 回答者： yo-zo-ra 回答日時： 2006/02/17 16:14

この質問を読みすごく悲しくなりました。

彼女を攻めることが出来るのは奥さんと周りの人だけです。
あなたは彼女を攻めることはできません。
あなたは奥さんと自分の子供そして彼女とお腹の中にいた赤ちゃん
全てを裏切り傷つけた、その事実は消えません。
彼女を攻めることで自分の責任から逃れすぎです。
奥さんが彼女を訴えたいと思ったら奥さんが行動するでしょう。
それをあなたが手助けするのは、間違えです。
あなたは全ての人に対して本当に申し訳ないと思って下さい。

奥さんと子供には慰謝料と養育費を払い離れてあげて下さい。

この回答への補足

ご意見ありがとうございました。yo-zo-raさんの言って頂いた事をそのまま私がずっと抱いていた気持ちでした。だから、妻に対して事実を明かしたのです。最初の質問の部分では全てを明かした上で再構築したいとしか表現できませんでしたが、妻と子、妊娠させてしまった彼女と生まれて来れなかった子供に対しての罪悪感から自分のすべき行動はそれしかないと思っていました。ただ事実を打ち明けてから、妻が自分の事をどれだけ今まで信じ、愛してくれていて、支えていてくれた事に改めて気づかされ、無理だ、自分勝手だと思われるかもしれませんが簡単に気持ちが割り切れなくなってしまったのです。良い年して男として自分でも女々しく思いますが、妻が一生自分の人生を賭けても守っていきたい人だ！と今の自分に自身を持って言える事です。
ただ自分勝手に私の気持ちのみで事が済めばとは思ってもいません。これからどんな道に進んでもそう簡単に乗り越えられる問題ではないし、相当な決意が無ければ無理な事だと思っていますが自分に悔いが残らぬ様にと思っています。

補足日時：2006/02/19 23:02

No.23 回答者： noname#15793 回答日時： 2006/02/17 15:15

夫に浮気ををされた妻です。

浮気発覚から私自身あまり時間が経っていないので、質問者様と不倫相手の方のことをどうこう言う気にはなれませんが、奥様と同じ立場にいる人間からの意見を少し言わせてください。

質問者様御夫婦と私たちも似た年齢、相手の女性の方も同じ年、不倫期間もほぼ同じ。
ただ私たちには子供がいませんし、相手の女性が妊娠したりもしていません。
だから私の悲しみより奥様の悲しみのほうが何倍も大きいだろうと思います。その上で聞いてくださいね。

私は悲しみと表現しました。憎しみでも怒りでもなく。
夫の浮気が分かってから（不倫は解消されました）半年過ぎた素直な気持ちです。
相手の女性を憎んでも、夫に怒りをもっても、そういう気持ちはみんな消えていくんじゃないでしょうか？
残るのは深い悲しみ、起こってしまった事をいつまでも怨み続けても仕方がないとそう思えても、悲しみは消えません。
それはもうどこにもぶつけることの出来ない感情です。
心の奥深く固まってしまった部分です。

今奥様は、もがいているのだと思います。
他の方の回答にもありましたが、相手の女性に怒りをぶつけるのは、あなたを愛しているからではないでしょうか？
配偶者の不貞に対する怒りの決着の付け方として、離婚をするか、不倫相手を攻めるかではないでしょうか。
奥様は質問者様と離婚する気はないのだと思います。
でも今は怒りで、憎しみで、いっぱいです。
このどうしようもない怒りを吐き出さなくては奥様が参ってしまわれます。
それで今相手の女性にぶつけているだけです。
本気で訴える気なら、ご自分で弁護士に頼むなりされるでしょう。
女（妻になったもの）はそれほど馬鹿ではありません。
そんなことをして騒ぎ立てたところで、今は自分に向いている夫の気持ちが引いていくだろう事は知っています。
相手の女性に謝罪や慰謝料を求める場合は、離婚覚悟か、夫の浮気癖があんまりひどくて夫にお灸をすえるかのどちらかだと思います。
相手の女性を探したり、弁護士に相談されたりせず、まずは、奥様の怒りが収まるのを待たれてはいかがでしょうか？
奥様の怒りはあなたが受け止めて、どんなに汚い言葉で相手の女性を奥様が罵っても反論せず、時には同意をして聞いてさし上げてください。そうすることで、私は奥様の気持ちは収まると思うのですが・・・。

ただ、先ほど書かせていただいた通り、奥様の心の奥深く、質問者様が作ってしまった深い悲しみは、消えることはないでしょう。
いつか、奥様とその友人（既婚者）を見比べてください。
同じ様に幸せに見えても、その友人の方にはない心の固まりが、奥様にはあるはずです。
それはあなたが作ったものです。それは一生忘れないでいてください。

この回答へのお礼

妻の気持ちがどんな物なのか、時間が経つにつれ私も考えられる様になりere-naさんのおっしゃる通りに思えます。自分が蒔いた種でありながら、自分から妻にこの事を明かしておきながら当初は何をすべきか考えられず、全てから逃げていました。そして結論をあせって自分の都合でしか見い出そうとしてなかったと思います。ここで質問させていただいてから、正面から向き合い少しは考える余裕が生まれました。こちらに投稿させて頂き本当によかったと思っております。
あらためて妻との再構築、自分のこれからすべき行動、沢山の選択肢がありますがやはり自分の妻と子に対して愛していると言う気持ちが正直な所です。その気持ちをもってこれからどんな結論になるかわかりませんが、前に進んで行きたいと思います。

お礼日時：2006/02/19 22:39