浮気相手の妊娠、離婚、妻の浮気相手への謝罪請求

私３０歳、妻３０歳、子供２歳（男）。浮気相手２４歳独身。
私が今回の事で一番責任ある立場だというのは自覚した上で質問させて頂きます。
私の浮気により相手を妊娠させ、妻にその事実を伝え浮気相手とけじめをつけ妻と再構築をしたい思いでおりましたが現実は甘くなく、会社に寝泊りの状況です。妻の離婚の意思、自分のした事の責任から私も妻、子に対して一生償う気持ちでいます。
浮気相手には自分が妻子あるものと最初から話していました。そして妊娠の事実が分かった時、病院で手術が無事に終わった時にそれぞれ金銭的な事で対処しました。妻が今一番に望んでいる事が浮気相手からの妻と子への謝罪です。自分も浮気相手への償いと妻への償いはまったく別な事だと捉え相手に妻の気持ちを伝え、少し時間を欲しいと言われましたが、その後一切の連絡を遮断されました。
浮気相手とは出会ってから今が３ヶ月経っておらず、携帯、メール、大体の勤め先しか分からず彼女の友人も彼女を守っていて何を言っても話になりません。
不倫をし一番責任のあるのは私です。一番の被害者は妻と子だと思っています。だからこそ今一番に妻の気持ちに少しでも応えられる行動をしたいのですがどうも八方塞がりになっています。浮気相手への誠意は自分なりですが精一杯見せたつもりですが今は彼女の態度、行動全てに憤りを感じてしまってます。
妻に対して自分の今出きる行動を模索しております。
気分の悪くされる方、様々な考えをお持ちの方いらっしゃる事と思いますが、どんな言葉でも受け止める覚悟はありますので皆さんの意見お聞かせ頂きたいと思います。

No.22 回答者： noname#15901 回答日時： 2006/02/16 16:09

まだ　浮気された妻の子ども（つまりあなたの子ども）側の意見がでていないようなので　経験者としてかきます。

私はそのような立場でした。
小さいながら、大人のいざこざでの謝罪するかしないか・・の揉め事をみてきました。
あんなに小さいのに　いまだ覚えているほど　ドロドロとしていたものだったと記憶しています。

奥さんにとっては謝罪しろ!というどうしようもない怒りはわかりますが　子どもの事はその怒りで二の次ですね。
あなたと　同じです。
子どもを巻き込まないでください。
謝罪なんかどうでもよいではないですか。
一人は　殺し、一人は浮気相手とご対面ですか。

奥さんは許さないかもしれませんが　何年かけても償いの気持ちを持ち続ければいつかは　その怒りは冷めると思います。
私の両親がそうですから。

でも私（子ども）の記憶は一生残ります。

どうぞ、夫婦の事は夫婦で解決してください。

浮気相手がいてもいなくても、あなたがた夫婦はすれ違っていたのでしょうから。

この回答へのお礼

その通りですね。まだ２歳とは言いながら、この時期の環境によって様々な影響が将来の性格や人間性にまったく無いともいえないと思っています。
だからこそ、はっきりした結論、皆が前に進めるような状況に早くしないといけないと子供の事もありそう思った部分もあります。皆さんの様々なご意見の中で一つ心が決まりました。彼女に対し直接私から何か求める事はもうやめようと。

お礼日時：2006/02/19 22:22

No.21 回答者： noname#22222 回答日時： 2006/02/16 15:34

＜一番の被害者＞は、あなたの妻子ではなく殺された赤ん坊です。

あなたの妻子も傷ついたと思いますが、命までは奪われていません。なぜ、引き取って育てるという決断が出来なかったのでしょうか？判りません。「償い」を連呼するならば、「殺された赤ん坊」に対してが真っ先であるべきと思います。

この回答への補足

自分は被害者に順番を付ける事は間違っていたと思いました。確かに堕胎された子供はかわいそうです。色々考えた中で簡単に結論したわけではないです。弱い人間だと、世の中には同じような状況でも生ませて育てていく選択を出来る人も多くいるかもしれません。しかし自分にそれだけの決断、勇気、自身を持てなかった。
今となっては生まれて来れなかった子供の存在を忘れる事無く、思い出して、自分の中だけでもこの事実を消さずに受け止めて生きていきたいと思っています。

補足日時：2006/02/16 15:38

No.20 回答者： UKUJIMA 回答日時： 2006/02/16 15:15

奥さん、彼女へはわかりませんが、｛妊娠の事実が分かった時、病院で手術が無事に終わった時｝にとあります。

かわいそうなのは子供でしょう。一生、供養して下さい。
不倫はわからないが、子供を殺してはいけません。大ばか者です。

この回答へのお礼

その通りです。自分たちの身勝手でこうなってしまい、一生忘れてはいけないと思っております。毎月の月命日に祈りをささげる事をしていくつもりです。
とても大切な事を言っていただきありがとうございました。

お礼日時：2006/02/16 15:27

No.19 回答者： donna13 回答日時： 2006/02/16 14:58

No.5です

書き方が不倫相手の擁護論のように受け止められてしまったのかもしれませんが、擁護するつもりは毛頭ありません

私が言いたかったのは、「不倫相手の行動全てに憤りを感じてしまってます」という、質問者さんのあまりの身勝手さに腹が立ちました
不倫相手は当初から妻子持ちと分かって付き合っていたのですから、奥さんから慰謝料を請求されても仕方の無い立場であることは重々承知しています
妊娠したのも質問者さんだけではなく、不倫相手の責任が50/50でしょう
ただ、それが自業自得だとしても、堕胎をした直後に、堕胎した子供の父親が「妻に謝罪してくれ」と言ってしまう無神経さに、とても憤りを感じます
奥さんが不倫相手の所在を突き止め、乗り込んできて「私に謝罪しろ！」と言うのなら、それはされても仕方ないでしょと120％納得いくのです

奥さん・子供への裏切りを口先だけの誠意で全てを丸く収めようとしている虫の良さに、人事ながら腹が立ってしまうのです
事なかれ主義的な見方をしているように受け止められる現状では、会社に寝泊まりの状態から抜け出すのも無理、不倫相手との接触も無理だと思う
「誠意」という言葉の上滑りに気が付かない内は、問題の解決は難しいということを言いたかったのです

No.18 回答者： sirouto1gou 回答日時： 2006/02/16 14:46

No.2です。

度々失礼します。
私の私見に誤りがあった様で、大変失礼致しました。
私の場合は妻が二度、浮気を致しました。
妊娠とまでは行かなかったのですが、散々辛い思いをしました。
その後、嫌がらせのメール、近所への誹謗中傷のビラ撒き、妻との性行為中の写真などを次々と送りつけられ、私にとって最大のダメージを与えました。
妻は、それを反省するそぶりもまったくないどころか、その後も無断外泊を続けました。どこに泊まっているのかも全く分からない状況で、「もしかしてまた」と思ってしまうのはごく自然の事だと感じています。
その後、離婚をしましたが、どうしても許せません。
結局浮気という行為が私の人生を大きく狂わせたのですから。
私はこの様な人間をのうのうとのさらばせていれる程寛容(バカ)ではありません。

この様な背景をもっておりますので、浮気/不倫に対して私は非常に大きな嫌悪感を持っています。

ただそこで妻もそうですが、その相手はもっと許せなかったです。
実名許可でしたら、勤務先、相手の名前までここで書きたい位です。

少なくとも私を被害者とした場合、妻とその相手共に許せません。当然慰謝料は請求する予定です。
慰謝料が何百万かかろうと、妻がどうなろうと私には関係のない事です。もう愛情もありませんし。
経験者は語る、ではないですが、こういった行為は人の人生を大きく狂わせます。
No.15さんの様に、私も妻と一緒に通った場所を見るたびに激しい嫌悪感を抱きます。

その意味では私も貴方の不倫相手も同罪だと思います。堕胎は確かに可哀想だと思います。しかし、肉体関係を持った以上、妊娠を100%防ぐ手段が無い事は今の小学生でも知っています。貴方が知らなかったはずはありません。既にお子さまもいらっしゃるでしょうし。
しかしながら、法に則った場合、相手も謝罪/慰謝料などは免れないでしょう。
逃げたとしても、裁判所から通知が行きます。
現代の詐欺でも有名ですが、指定された日に裁判を欠席した場合、自動的に敗訴が決まります。
つまり、逃げることは出来ないのです。
また、貴方は不倫相手に謝罪も求める権利は無いと思います。あるのは貴方の奥様とお子さまだけです。

間違える事は誰にでもある事です。しかしながらそのほとんどは意図的ではありません。貴方は自分だけの満足感や刹那的な感情で敢えて誤った道を自主的に選択されたのだと感じます。
私の妻も含め貴方のように目先の事だけしか考えられない方々には、法に則った範囲以上に十二分に罪を償って頂きたいと思います。それが例え身を業火にさらす様な事であろうとも。
こんな事を書きましたが、私は貴方に不幸になって欲しいとは思いません。むしろ努力をされ、この件について素早い対応、消化をされる事がこれからの貴方の人生に大きな発展をもたらすと思います。ひいてはこれが(貴方自身が成長する事が)貴方の罪を浄化する唯一の方法と思います。
そして、それに耐えぬいた時に奥様が許して下さる可能性もあるかと思います。
頑張って下さい。
私はどの様な背景があろうとも、努力している方を応援しております。

この回答へのお礼

ありがとうございます。大げさかもしれませんが今すごく勇気を頂きました。私はこの場に質問する以前に会社の知人の者の数人に相談しました。しかし大半の意見が何で奥さんに言ったんだ？隠せばいいのに。と言う意見で自分が馬鹿な選択をしたのかと思ってしまった瞬間もありました。ただ妻に全てを話した上でこんな過ちは二度と繰り返したくない、自分を信じてついて来てくれた家族に償いたいという気持ちがどんどん膨らみ、この場所に行き着きました。法律で片付けるのも大切な事です。でもこの事で関わった者が皆人の気持ちを理解できて思いやりの持った人間に成長出来たらなんて偉そうに思っています。

お礼日時：2006/02/16 15:05

No.17 回答者： kaialoha 回答日時： 2006/02/16 14:30

妻の立場で一言書かせてください。

不倫相手が被害者といえるのは
既婚者である側が「自分は独身だ」と
偽って付き合っていた場合のみだと思います。
既婚者と知っていてその人と寝るのは
自分の罪を承知の上のことですよね。
その上で、妊娠しようが、泥沼になろうが
自分達の責任です。
既婚者側の配偶者・子供にはなんの罪の無いです。

不倫になった「理由」について、配偶者に問題が
多少なりともあったとしても、
その結果について責める矛先が変わるのは
おかしいです。
何のための結婚ですか。
結婚しても他の人と寝ていいんだったら
結婚の意味がないですよね。

確かに同じ女性として、不倫相手もかわいそうだと
思います。質問者さんを愛していたのかは別として
おそらくはじめての妊娠が堕胎という辛い形で
終わったんですからね。
でも、それだけです。かわいそうだからそっとしておいて
あげて・・・なんて意見はおかしいですよ。
不倫相手の子供は心が痛むくらいかわいそうです。
でも不倫相手は罪を償うべきですから。

もちろん質問者さんが一番わるいのは
言うまでもありません。
不倫相手が万が一奥さんに謝罪したとしても
奥さんはそれによって更に傷つくでしょう。
自分の夫の子供を宿した女と顔合わせするなんて
私なら気が狂いそうです。

今質問者さんにできることは、不倫相手を探すことでは
なくて、奥さんとお子さんに対して精一杯の
謝罪、愛情を示すことでしょう。
質問者さんがやり直したいと思っているなら
奥さんが望むどんなことでもするべきです。
奥さんが不倫相手との対面・謝罪を要求するなら、
行方がわからない・所詮携帯しか知らない仲だったと
正直に白状したらどうですか。
そして今後どうしたいかを奥さんにお話してください。
奥さんがどうしたいかと聞いてあげてください。
あなたは「誠意を見せた」と思っている１００倍の
努力をしてください。

それにしてもおこさんが２歳という可愛いときに
どうして不倫なんか？
しかも出会って３ヶ月で妊娠させたなんて・・・。
浅はかですね。

もし私があなたの妻であれば、
「一生たった一人で苦しめ」と思いますね。
子供には絶対触らせないです。
もちろん、搾り取って離婚します。
それまで最大限に苦しんでほしいです。

乱暴な言葉で書きましたが、妻の立場で
許せない質問でしたので、書かせて頂きました。
奥さまとお子さんの苦しみが早く和らぎますように。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。一つ言ってませんでしたが彼女は二回目の堕胎と言ってました。だからこそより不妊になる可能性が高いと、自分に訴えかけてきました。妊娠後に聞かされました。
ただどちらが悪いとかではなく妻と子に対して本当に申し訳なく最後までどんな責任でも果たす覚悟でいます。子供と三週間会っていないだけでこんなに辛くなるなんてと感じてます。情けないですが今頃後悔しても本当に遅いですね。

補足日時：2006/02/16 14:41

No.16 回答者： noname#63726 回答日時： 2006/02/16 14:19

回答の前半は不倫相手擁護論が多くびっくりしましたが、後半はそうでもない私と同意見があって多少安心しました。

奥さんへの不倫相手の謝罪は、当然だと思います。
法律用語で言うと奥さんに対して「民法の不法行為」を彼女が行ったのであるから当然です。刑法と違って民法の不法行為は罰則規定が無いので、謝罪と慰謝料請求と言う事でその行為をしてしまった事に対しての償いなのでです。
民法７０９条
故意又は過失によって他人の権利又は法律上保護される利益を侵害した者は、これによって生じた損害を賠償する責任を負う。
http://www.cc.matsuyama-u.ac.jp/~tamura/minpo-70 …

他の方も述べていましたが、女性は騙されたわけでもなく承知していたのです。当然責任を負うべき事です。
精神的に今は傷ついている等は、感情論と結果論であって法律では許される事ではありません。不法行為（不倫して妊娠）をした結果は予想を付くはずと判断されます。
既婚者と性交渉を結ぶともしかしたら妊娠した場合、妻の知るところになるだろう。

未成年者や知的障害を持った方など善悪の判断が出来ない人以外は、起こるであろうと判断の能力はあるはずです。

当事者であるご主人が奥さんの気持ちを代弁して彼女に、不法行為責任を求めるから、話がおかしくなるのです。

質問者さんが彼女に直接言うからおかしいのです。

質問者さんが出来る事は、民法の男女間に強い弁護士を探して、奥さんの言い分を叶えてくれるようにする事です。
彼女とは質問者さんはもう接しないでください。
全て弁護士さんに任せましょう。

３０分５０００円や無料弁護士相談など、ケチったらしいことを言わず、着手金を用意しましょう。
弁護士の知り合いがいなければ、県弁護士協会に民法を得意とする弁護士を紹介してもらうようにしましょう。

彼女に対しての質問者さんがお金でけりをつけるのは１つの方法です。
民法的には、例え妊娠させても、慰謝料を払う必要な無いのです。
なぜなら、公序良俗に反する事で無効だからです。
（民法９０条）

http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riain. …

参考URL：http://www.cc.matsuyama-u.ac.jp/~tamura/minpo-70 …

この回答へのお礼

法的な的確なご意見ありがとうございます。
彼女に対して自分から妻に謝れと言った訳ではないのですが、今回の事で妻がこんな心理状態になった事を伝えそれに対して彼女が女性の立場でどう感じてどんな行動を起こすのか彼女に委ねたという感じです。妻は法的にする事で自分の気持ちが晴れる訳ではなく本気で望んでないと言いました。ただ一言でも、一筆でも相手に自分の気持ちをわかって欲しいというのが一番の望みだと。ただいずれ可能性として必要な事だと思いますので、是非参考にさせて頂きます。

お礼日時：2006/02/16 14:39

No.15 回答者： yuttari623 回答日時： 2006/02/16 14:05

＃10です。

何度もすみません。
けして奥様を責めている訳でも彼女を擁護している訳でもありません。ましてや、私は奥様と同じ立場を経験し離婚した者です。うちの場合は相手の女性は子供を産みました。夫の浮気発覚後、一度はやり直したので、離婚する時は相手の子供は2歳になっていました。
さっきも書きましたが、私もその時はカッとなって夫に彼女を呼んでもらいましたが、実際さっき書いた通り、私にはそれが逆効果で、元主人の顔を見る度に、又、会った場所の前を通る度に相手の女、その子供の顔が頭をよぎり耐えられませんでした（会った場所を通って思い出すのは10年経った今でもです）。　直接文句を言いたい気持ちは解りますが、相手の女性も言いたい事があるはず。黙って謝りはしないでしょう。その時、奥様は余計怒りが増すと思いますし、私はその彼女の言葉や（楽しく付き合っていた頃の思い出や夫との会話などを聞かされました）などから離婚に気持ちが傾きました。
それと私が言いたいのは、堕胎された赤ちゃんも生まれなかったとはいえあなたの子供だと言う事です。
望まれない子供にも魂はあります。生まれていれば同じように可愛かったと思います。
彼女もけして身を引いた訳ではなく逃げているのだとは思いますが、離婚を迫ったり、何が何でも産んで認知させたりと言う人でなかっただけでもよかったと思います。
反対意見は沢山あるとは思いますが、離婚して落ち着いた今、相手の女性や生まれた子供の事も考えられるようになり、あの時彼女と会った事を後悔しているものですから…。

No.14 回答者： melonbun 回答日時： 2006/02/16 13:29

もう既にいろいろな意見が出ていますが、個人的感想を述べたいと思います。

まず妊娠が、避妊の失敗であったのか、そうでなかったのかが私としてはとても気になるところなのですが、とりあえずそれについては考えないこととして。

人は愚かなことをしてしまったり、失敗を犯してしまうことがある生き物です。
私は、やってしまったことは別として、文章から今のあなたに好感を持ちました。
今回のことの痛み、反省を忘れずに、奥様がゆるしてくださるのであれば、今後は二度とこのようなことがないようにとひとごとながらに思います。

私はあなたと不倫相手は同罪だと考えます。
そしてあなたは一応、不倫相手に話し合いで双方結果的には納得の上、誠意を尽くしたのですからいいとして、一方の不倫相手ですが、やはりまだその責任を果たしているとは言えないと私は思います。
あなたと不倫相手との関係と、奥様と不倫相手との関係はまた別物ですから、不倫相手は奥様に対して、奥様が望むのであれば、何らかの誠意を見せるのが筋というものではないかと思います。
堕胎をしたからといって、妻子があるのをわかっていて肉体関係に及んでいたわけですし、大人としてその責任はきちんと取るべきではないかと。

奥様が謝罪を求めるお気持ち、すごくわかります。
おそらく謝罪なり、とにかく何かがなければ、奥様の気は絶対に済まず、それを実現させないあなたへもその矛先が向き、本格的離婚に至ってしまうかもしれません。
けれど奥様が謝罪を要求なさっていらっしゃるということは、私は奥様にはまだあなたに愛情がおありになって、今回の件は一生忘れることができないながらも、あなたと結婚を継続していくという意思もまだおありのように感じますので、この件が何とか解決に至って欲しいとおせっかいながらに思います。

不倫相手の友人を通じてでもいいですから、奥様が謝罪を要求していて、もしもそれを受けないようなら慰謝料等法的なことを考えているが、どちらにするか？みたいな、二つに一つを選ばせるような話を伝えることはできないでしょうか？
奥様の今の要求は謝罪で、お金ではないですが、他の解決方法なんてそうそうはないのですから、どうしてもそういうことになってしまうのではないかと思います。
それでも返事がないのなら、やはり弁護士など専門家の力を借りて、二者択一を迫ってみる。

結果として謝罪がなければ、やはり奥様が法的な場にこの件を持ち込むことを、サポートしてあげてください。
でも私の予想としては、他の回答者さんもおっしゃっているように、不倫相手は二者択一を迫られれば、謝罪でケリをつけようとするのではないかと思いますが。

私は、あなたの妻子に責任があるとは、微塵も思いません。
結婚は契約だと思いますので、あなたが浮気、不倫をしたいのであれば、離婚をしてからにするべきだと思いますから。
今回あなたがなさったことはよくないと思いますが、でもこの件を解決させ、奥様との生活を再構築できますようにと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。出来ればそこまでの事にならぬ様にと考えていましたが、自分の考えが甘かったかもしれません。あまり自分があせって答えを早まるのはやめようと思います。自分勝手な事をしてこうなったのに、結果まで自分勝手に早く求めているのもおかしいですものね。

お礼日時：2006/02/16 16:36

No.13 回答者： noname#49593 回答日時： 2006/02/16 13:24

こんにちは。

僕は少しみなさんとは違う意見です。ただ貴方に対して可哀相とか、擁護する気持ちは一切ありません。ごめんなさい。

まずなぜ不倫相手が擁護されているかが分からないです。価値観の違いと言ってはそれまでですが、奥様からしたら不倫相手がいくら傷ついていようが関係ないでしょう。　
擁護されているのは、胎児したからでしょうか。　確かに心身共に傷つくとは思います。もちろん男の意見なのでどれだけ傷ついているかはわかりませんし、計り知れないことなんだと思います。

ですが不倫相手は逃げてるだけで、傷ついているとは思うが、それだけ。悪いことをしたとは思っていないように思えます。
そんなのは、奥様からしたら許せないと思います。

それに妊娠は貴方のせいでもありますが、その女性にだって少なからず責任はあるわけです。　
それを奥様が敵視され、その不倫相手が可哀相っていうのは少し違うような気もします。自分が奥様の立場だったらって考えるとやはり謝って欲しいです。いくら旦那が悪くてもその不倫相手だって知ってて不倫してたわけですし、誠意を見せるべきです。

こういう問題って自分がその立場にならないとわからないですが、やはり綺麗事では済まされないようなことだと思います。
不倫相手が可哀相とか、どうにかして貴方が家族と不倫相手に誠意を見せるとか、そういうのはその不倫相手はなんとか許しても、奥様はそんな綺麗事じゃ許せないでしょう。

もう既に泥沼なんですから、奥様の気持ちを最優先して謝罪させるべきです。　妻子ある人と不倫をしたんですから、心身ともに傷つくのを覚悟する位でないと不倫はしないでしょうし。　簡単な気持ちで貴方と遊んだ（？）不倫相手のはっきり言って自業自得です。
奥様とお子様からしてみたら可哀相なんて絶対に思えないはずです。

貴方は家族に見返るを求めずに誠意を見せ続ける。
不倫相手は貴方の家族に誠意を見せる。これはいくら胎児したとはいえ当然だと思います。

これじゃ、彼女がいる男と浮気の関係にあって、妊娠して胎児したのと一緒です。これも十分辛いとは思うけど。　妻子ある貴方と不倫をしたんですから、それ以上の代償があるのは当たり前のはず。

どこで働いているかは知っているんですし、このまま逃げるようであれば法的手段にでるのが一番でしょう。奥様はそのの権利があるんです。
不倫はいくら傷ついても、いくら愛し合っていても綺麗事や逃げでは片付けられないはずです。

貴方は家族の気落ちを最優先して、そして誠意を見せるべきだと思います。不倫相手がどうなるかは奥様次第。　それは、家族が一番の被害者であり、その権利があるからです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。その通りですね。私自身が今妻や子に対して出来る事を一番に考えます。どこかで不倫相手に対して妻から訴訟なりされる前に、何かしらの結論が出ておさまればと思っていたのかもしれません。

お礼日時：2006/02/16 16:42