彼がこないだ浮気をしたみたいです。相手の人とは肉体関係まではなかったようなのですが、私はすごく許せなくて一度彼と別れました。しかし、彼も謝ってきて、私もやはり彼のことが好きだったので寄りを戻してしまいました。しかし、一度私との約束を破ったということが、フトした時に頭によぎり、彼にちくちくと嫌味を言ってしまいます。一度許すと決めたからにはもう、そのことについて彼を責めるべきではないのかもしれませんが、まだ心の整理がつききれてません。皆さんの中で恋人に過去に浮気をされて、それでも許したのだけれども、まだ心につっかかることありませんか?そんな時どうやって、心の整理をしますか?教えてください。

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A 回答 (16件中1~10件)

しばらくぶりにレスしてみようと思います。

2日たったけど見てくれてるかな?
私は肉体関係ありの経験者です。ずいぶんそのことで悩みここに何度か質問させていただきました。私に回答してくれた人もこの中に何人かいます。皆さんその節はありがとうございました。
 私の場合は一年前になりますね、好きだというより、他の人に取られたくないという気持ちが大きかったように思います。私はそのときは許すよと言ったものの彼を信用することができなかったし、ずっと責めていました。一番好きな相手を信用できないのはとてもつらいことですよね。彼に対する気持ちは好きという気持ちじゃなくて、ただ彼を手に入れたいという所有欲なのかな?なんて思ったりもしました。彼と一緒にいたいという気持ちと、彼の裏切りに対しての怒りで心が矛盾していて、そんな状態が丸一年続きました。私はあの時彼を捨てる勇気がありませんでした。(ほんと、speenのジレンマという歌そっくりでした。知ってますか?)でも、今はやっと一緒にいて幸せと感じれるようになりました。彼は私と戻ってから自分の行いを反省しとても私を大切にしてくれました。それでも最初は彼を信用できず、ひどい話ですが、彼を傷つけるために元彼と連絡をとりあったり遊んだりしていました(エッチなしです)、他の男の影を匂わせたりもわざとしました。そんなことをしていた時はすごく心が醜いなと自分で思っていましたが、彼に対する罰よ!くらいに思っていました。しかしそんな状況にも彼は耐え、事あるごとに昔のことを責められるのにも耐え、彼は一生懸命私の信用を取り戻そうとがんばってくれました。
 情が出ちゃったのね~と思われる人もいると思いますが、私の中で、彼がここまでしてくれるんだからもういいんじゃない?みたいな気持ちが出てきたんです。それからは私も元彼と連絡をとるのをやめました。 
 気が済んだんだと思います。傷ついた気持ちは忘れられないし、今も思い出して不安になって一人で泣いてしまうことも多々ありますよ、それでも今、彼といて私は幸せです。心の整理を私は何度も自分だけでしようと思いました。彼は本気じゃない、あれは遊びだ、私のところに戻ってきたじゃないか。と、何度もプラス思考に考えようとしましたが無理でした。彼の行動の変化や、おもいやりを感じて初めて心の整理がつくと思います。だから、彼と一緒に心の整理をしてください。貴方一人だけがんばったって浮気した本人が努力しなくちゃ何にも変わりません。いくら謝ったからって「はい、それでこのことはもう言いっこなしよ!」というわけにはいきません。彼もこれから貴方の心の傷を少しでも治せるように努力していかなくてはいけない立場にあると思います。さすがにアフターケアをしないようであれば別れるを考えるのも良いと思います。人を許すということはそう簡単ではありませんが、このことを乗り越えればあなた自身も、二人の絆も前以上に強くなると思います。(モンゴル800の「あなたに」という歌ちょっとおすすめです)がんばってくださーい!
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私は今の彼氏に私の友達と目の前で肉体関係を持たれた事があります。

酔っていた彼氏を試すためで言った言葉とはいえ「してもいーよ」と言ってしまったこともあり公認浮気…というやつだったのですが。ほんとにヤッちゃうんだもんさぁ…。その時はもー修羅場でしたね。私友人宅飛び出しちゃったし(苦笑)。彼氏は彼氏で開き直って「お前がOK出すのか悪いんだろ」とか悪態づくし…
それでも話し合って不満言いまくってキッチリ清算解消して、今だにまだ付き合い続けてるんですけどね。

わだかまりも疑心暗鬼も残りまくりですよ。そりゃあもう。あれから半年くらいたつけどこうして書くために思い出すといやーな気持ちが沸いてきてムッとします。彼氏の交際関係や行動にもめちゃくちゃ疑りやすくなっているし。ちくちく嫌味も、まだ時々言いますしね。
そんな時そのわだかまりや不安感や疑心をどう解消していくかというと、私の場合素直に彼にその思ったことや感情を打ち明けることにしてます。変に疑うより想像するより、ストレートに聞いてしまう!どんなことが不安か、どこを疑ってるか言っちゃう!嫌だと思ったことも、不安と感じたことも、全部伝えちゃえば…あとはすっごく楽になっちゃいます。彼氏の誠意と思いやりある態度となっとくのいく弁解(行動とか疑わしい事のね)があるからこそ、楽になれて安心できるんだろうけど。
その後はもう、自分を納得させて深く疑ったり考えないことにしてます。そうすればわだかまりとかもやもやした気持ち解決できてます。

気持ちがつっかえたら、そのままを伝えてみては?ただし、言い方には配慮が必要…かな。嫌味は控えめに、決め付けた言い方もタブー、あくまで自分の不安要素として落ち着いてそっと伝えてみるといいかもと思います。

「男の浮気なんてのはねー、疑ったらキリがないのよ。見つけた時は問い詰めて、あとは気にしないほうがいいの。疲れちゃうし考えるだけ損よ。」
とは、私の母の台詞。
深く考えるだけ時間の無駄ってことらしいです。
私はこれ聞いてから、もっともだなぁと思って考えるのやめました(苦笑)。

あまり考えないようにして、それでも気になっちゃうなら話し合ってみては?
と、私は思ったのでした。
こんな簡単な意見でごめんなさい。
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私も以前、1342さんと同じ経験をしました。


でも、、私の場合は体の関係まであったみたいです。
その事を彼から打ち明けられた時、浮気した事のショックはもちろん
大きかったけど、よれより「裏切り」の気持ちの方が大きかったです。
私の彼も心から反省し私を選んでくれました。
でも、すぐには許すことも出来ないし信じることも出来ませんでした。
その時に「言葉だけでは信じることは出来ない。これからの貴方の行動を
見ていく。」って言い、それから彼の言葉ではなく行動を見てきました。
彼は自分のしてしまったことにを心から反省し、それを行動としてみせて
くれました。
浮気という事実を知ってから五ヶ月が過ぎようとしています。
自分でも信じられないくらい、彼のことを信じてます。そして愛してます。
もし、不安になったり信じられなくなった時は、彼が言った言葉はもちろん
なんですが、彼が貴方に対して目には見えない思いやりの心を見せてくれたはず。
その彼の心を思い出してみて下さい。
焦る必要はないと思います。
ゆっくり、じっくり自分の気持ちや彼と向き合って頑張って下さい。
彼の優しさと時間がきっと、解決してくれますよ。
辛いと思いますが、頑張って下さいね。
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こんばんは、1342さん。

そうですか、彼氏さんが浮気を…。

そうですね…。わだかまりは残りますよ…。
だって、そんなこと、考えもしなかった。
私以外にも、おんなじ言葉を言っていたのかもしれない…。
いろんなことを考えてしまって、おかしくなってしまいそうになります…。

彼氏さんには申し訳ないけど、すぐに信じるだなんて、できないことです。
そんなに、簡単に切り替えなんて、できない…。
信じると、許すと決めても、信じたい、許したい、という、気持ちなんですから…。

彼氏さんには、許して欲しくて、やり直したかったら、それなりの、覚悟のようなものが必要なはずなんですね。
しばらくは、責められるかもしれない、ということ…。
軽はずみなことなのかもしれない。それで、傷ついた人が居るということ…。
傷つけてしまった人から、また、愛情を受けようとしているんだということ…。
ですから、ちくちく責めてしまうのも、仕方ないことですよね…。

でも、言い続けたいわけじゃない。そんなこと…。
できれば忘れて、もう一度、前のように仲良くしたい。本当はそう思ってる。
…そうです、よね?

だから、その気持ちがまた、あなた自身で育めるように、彼に協力してもらうことかもしれませんね…。
協力というのは、あなたが彼の非を責めても…それでも、癒すようにあなたを愛してくれること、だと思うんです…。
もう一度彼の愛情を、彼自身を信じて、認められるように…。
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私も浮気された経験ありますよ。


私の場合は肉体関係ありで、しかも同時に2人!!
彼の事が大好きだったから許せなくて別れたけど、また戻ってしまいました。
今は私の事をとても大事にしてくれてるのも結婚を考えているのもわかります。
でも、1342さんと同じように心の整理がつきません。
彼にとっては終わったことでも私の中ではまだ心の隅で残っています。
どんだけ彼を責めても、どんだけお前だけだって言われても落ち着くのはそのときだけです。
私はたぶん一生この思いは消えないと思うし、次浮気したときにやっぱりって思ってしまうので、彼とは結婚できないと考えています。
そう考えると、別れたままでいるべきだったと思います。
1342さんがいつか自分の中でも整理できるのなら時間をかけて彼との信頼関係を取り戻してください。
でも、一生わだかまりが残るようなら彼にちゃんと話して早い時期に別れた方がいいと思います。
辛いかもしれませんが一生こんな状態だとお互いにつらいから・・・
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経験者です。

のこりました、わだかまり。ただその時チクチク嫌みを言う私を彼は自分が悪いんだと、受け止めてくれました。一から十まで。今でもすごく感謝しています。

彼に嫌みを言ってわだかまりをもってしまうのは、あなたがそれだけ彼を好きだからですよね。それだけショックだったって事です。彼がそれを分かってくれるようだったら大丈夫。もしくは、あなたが冷静なときに、好きだからこそ、つい不安になって嫌みを言ってしまってごめん、と先に謝っておくというのはいかがでしょう。彼もその真意さえ知っていれば、対処の仕方が違うと思うんですよ。

私の場合は不安を溜め込まずその都度彼にぶつけていました。何度も何度も受け止めて、その度誠意を示してくれた彼に、救われました。今は一点の曇りもなく信じています。がんばって乗り越えて下さいね。
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考えない事ですね。

考えると、もんもんとして、彼に嫌味でも言いたくなります。ちくちくと嫌味を言うと、そのうち彼に対して与えるダメージが少なくなっていくと思います。「お~お~、また、始まったぞ」くらいにしか、取られなくなってしまいます。
肉体関係のない浮気なら、許してあげて下さいよ。それが、彼を愛するって事です。
嫌味を言っていると、そんなあなたを彼は嫌になるかもしれませんよ。浮気後あなたに謝ってきたなら、やっぱり、あなたがいいって事ですよ。だから、あなたも、「ほら、やっぱり私が一番でしょっ」と居心地のいい関係にしてあげましょう。
結婚を考えていらっしゃるなら、もう一度、早いうちに話した方がいいかもしれません。感情的ではなく、「だから、嫌味言っちゃうの。ごめんね」くらいで。
いい関係を続けて下さいね!
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こんにちは(*^_^*)



彼氏が浮気とは辛いですね。
何をもって浮気と判断するかは人それぞれだと思いますが、恐らく裏切られた行為が1番ショックだったのではないかと思います。
でもあなたがすごいと思うのは「許す」と決めたことです。
許したり、信じたりすることはとても難しいことだと思います。
過去に信頼を裏切るようなことがあったら、なおのことです。
だから、復縁したのなら是非とも頑張って欲しいです。

つい嫌味を言ってしまうときというのは、恐らく余裕がないのでしょう。
少し冷静になって悪かったと思ったときに謝ってしまいましょう。
そして、信じたいけどなかなか難しいから気長に待って欲しいということも伝えましょう。
そこで彼が納得してくれて、今後も根気強く接してくれたらきっと徐々に整理ができるようになるのではないかと思います。
それがどのくらいかかるか分かりませんが、頑張って下さい。

そして、彼が他の女性など目に入らないくらい外見だけでなく中身も磨いて素敵な女性になって下さい。
もし結果として、今の彼と上手くいかなかったとしても頑張っていれば、もっと良い出会いがあるかもしれないし。
頑張って下さい(*^_^*)
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まず、彼とその件について話し合ってみたら? 責める気持ちも良くわかりますが、冷静に私はあの時こんな辛かった・だから今後は二人でこう

したい・とあくまで提案する態度を取る。お互い新たな気持ちでいくなら、不信感は早めに払拭しましょう。引きずったままは良くないと思います。
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浮気されたと言うことはあなたの彼は魅力があったと言う事。

浮気ぐらい許してやんなよ。彼の自然体を愛してあげないと。閉めるトコ閉めて後は多めに見てやらないと生き詰まるよ。
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Q「中国籍という理由で別れてしまいました」というタイトルで質問させていただいた者ですが、まだ心の整理ができません。

前回質問(質問番号:5594775)させて頂いた際は、本当にたくさんのご回答ありがとうございました。

おかげさまで前向きに帰化について考えられるようになり、心身ともに何とか落ち着いてきました。

最近では、彼とは一切連絡を取らず、婚活まではいきませんが、友達に何人か男性を紹介してもらったり、友達の結婚式で少し気が合う男性と知り合ったりして、再出発をしようと活動的に友達の輪を広げています。
でも、彼と最初に出会ったみたいに心を打つ何かがなく、もっとその人のことが知りたい!また会って話してみたい!という気持ちにならず、進展しません。
相手の男性も積極的な方ではないので、私から誘う気持ちにもなれず、メールを交わすだけの関係、二人で食事をして終了…という状況です。
まだ彼のことを引きずっているのか、ただ単に出会った男性に気がないのか、微妙な感じです。

そんなとき、彼から頻繁に電話が来るようになり、内容としては、
「最近連絡がないから、もしかして体調を崩してしまったのか?心配してるんだ。」
「近くまで来たから会おうかなと思って電話した。」という感じで、私は元々丈夫な体質ではないので体調を心配したりしてくれます。別れてからは一度も会っていませんが、彼と電話で話していると、落ち着くし、心をオープンにできます。自分のこと、友達のこと、くだらない話など何でも次から次へと話題が浮かびます。
やっぱり好きだなと思いますし、彼も、
「今更こんなことを言うのはあり得ないけど、これから先お前以上に自分のことを純粋に思ってくれる人に出会うのは難しいと思うし、こんなに優しくて、心が広い人はいない。だけど、今は一人が楽だし、恋愛もしない。今は将来のために資格取得したりがんばりたいんだ。じゃないとお前と別れた意味がないから。」と言ってくれました。
こんな言葉に心が揺れてしまいました。
「今更期待させるようなことを言わないで!」と言うと、
「期待はしないでほしい。今は付き合うつもりはないから、早くいい人見つけて幸せになってほしい」と言います。

正直、別れた後にこんなやり取りをするのも初めてで、彼がどういうつもりで言ってきているのか理解不明ですし、もしかすると勢いで今の気持ちを率直に述べただけなのかもしれません。
私は今でも彼のことが好きだし、結婚したいと思うけど、やはり国籍のことでまた彼や彼の家族に否定されるのが怖いです。帰化はしますが、彼の家族にとっては今更日本人の名前になったところで意味がないような気がします。
次の恋にも気持ちが全然進まないし、中途半端な状態です。

私は思い切って彼と連絡を絶つべきでしょうか。
彼はどうしたいのでしょうか。

下手な文章ですが、最後まで読んでいただいてありがとうございました。
何か感じたこと、アドバイスなどあればよろしくお願いいたします。

前回質問(質問番号:5594775)させて頂いた際は、本当にたくさんのご回答ありがとうございました。

おかげさまで前向きに帰化について考えられるようになり、心身ともに何とか落ち着いてきました。

最近では、彼とは一切連絡を取らず、婚活まではいきませんが、友達に何人か男性を紹介してもらったり、友達の結婚式で少し気が合う男性と知り合ったりして、再出発をしようと活動的に友達の輪を広げています。
でも、彼と最初に出会ったみたいに心を打つ何かがなく、もっとその人のことが知りたい!また会っ...続きを読む

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こんにちは。

なかなか中国の方が日本に帰化するというのは大変なことのようです。
政治的な問題、そして反日問題、来日する一部の心無い中国人による犯罪の増加。すべての方がそうではないのですが、日本人の中国人に対するイメージは最悪になってしまったことは残念ながら事実であることです。
しかしながら中国国籍であることを貴女が恥じる理由は全くないことです。もしσ(o^_^o)が外国にいき、日本人であることだけでバカにされるようなことがあれば本気で怒るでしょう。その気持ちは誰もが持ってて当たり前のことなのです。

σ(o^_^o)の弟の嫁さんは台湾の方です。もう結婚して、日本に帰化して15年はたっていますけど、やはり最初に家族の反対があったんです。σ(o^_^o)と妹は反対しませんでしたが、両親が反対だったのです。
その当時のことから言ってしまうと、反対する主だった理由というのが生活習慣の違いがあるのではないかということだったのです。ある種の偏見といってしまえばそれまでなのですが、特に同じ日本人同士でないと細かいコミュニケーションがとれないのではないかという不安があるのです。結婚というのは同居するしないにかかわらず、ずっと親類関係を続けていくわけです。そこに一抹の不安を感じてしまうのが日本人なのです。これは外国の方にはわかりづらいと思います。
実際に結婚してしまったら、言葉が不自由でないのであればそんなことはないのですけどね。σ(o^_^o)の弟夫婦は日本語と北京語と一部台湾語で夫婦間は話してますが、親兄弟に対しては日本語しかつかいません。非常にうまくやってます。

σ(o^_^o)は正直に申し上げて、彼氏が家族がもつそのよう誤解を解けなかったことに大きく失望を感じます。あまつさえ、家族の意見のいいなりになってしまっている。中国の方に限らず、国際結婚している人は大勢おられます。好きになった人を守れるようにならなくて何の幸せが得られるのでしょうか。これは国境など関係ないことのはずなのです。できなきゃ日本人同士だってむずかしいことです。

彼は貴女が好きなのは変わりないと思います。しかし最後に確認されてみてもいいかもしれません。結婚したいのなら家族を説得できるのかどうかです。その上でどうしても無理というのなら、一切の連絡をとるのはお止めになったほうがよろしいかと思います。恋人に戻りたいのなら彼氏に家族の説得ができるというのなら構いません。

貴女は彼にも彼の家族にも何の迷惑をかけていません。それなのにこれだけの仕打ちをされてしまったのです。悲しいことですよね。人を傷つけておいて、連絡がないから心配したなどと連絡を寄こすのは、ハッキリ言って無神経だと思います。

振られてから時間がたっていません。彼のことを忘れて次の人を探そうということならば、一切の連絡を拒否することをお勧めいたします。貴女にとって本当に幸せを感じることができる人と出会えるように、お祈り申し上げます。

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Q彼と別れましたが、心の整理が出来ずにいます。

長くなりますがすみません。
1週間前に彼と別れました。
彼と私は価値観が違う上に、彼は土日祝日趣味優先、会うのは平日の数時間。
メールや電話をしても返信がない事もあり、約束ができない事も。
そしてドタキャンや約束していても友達先輩が優先になる事もしばしば。
彼なりに苦手なメールを返信してくれたり、平日に時間を作るようにしてくれてたので私も彼のお付き合いが優先になってもしょうがないと思ってました。
それでも頻繁にある約束反故や連絡のルーズさに私が怒ったり、それで彼も怒り喧嘩になったり。
そしてその事について話合いのなか、彼が「俺だったら可能な限り相手の都合に合わせるのに、お前はそうじゃないんだな」と。
だったら私との約束も可能な限り守ってくれてるはずです。
要は自分の都合には合わせて当然だけど、私の都合には合わせられないってことですよね。
これはただの価値観の違いなのでしょうか?それともモラハラ?
実は私はうつ病を患っていて、現在治療中。
話し合いの最中で私が悪いという言い方しかしない彼に謝りました。
心療内科の先生にはいつも自分が悪いとは思わなくていいと言われてたのですが、彼と話していたら分からなくなってしまって。
彼には一方的に「俺は今までの自分を変える気はないから別れよう」と言われました。
そして「お前の悪い所は自分で考えろ」と言われました。

別れた事自体は平気なのですが、彼の言動で自信をすっかりなくしてしまい「こんな私を好きになってくれる人なんていないかも」とか「結婚も無理かも」と考えてしまいます。
アラサーなので焦る気持ちも強く、今のこの不安ともなんとも言えない状態を持てあましています。
この状態からどうしたら抜け出せるのでしょうか?
そして彼が言うとおり私が全面的に悪いのでしょうか?

長くなりますがすみません。
1週間前に彼と別れました。
彼と私は価値観が違う上に、彼は土日祝日趣味優先、会うのは平日の数時間。
メールや電話をしても返信がない事もあり、約束ができない事も。
そしてドタキャンや約束していても友達先輩が優先になる事もしばしば。
彼なりに苦手なメールを返信してくれたり、平日に時間を作るようにしてくれてたので私も彼のお付き合いが優先になってもしょうがないと思ってました。
それでも頻繁にある約束反故や連絡のルーズさに私が怒ったり、それで彼も怒り喧嘩になっ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの悪いところは・・・
言ってることとやってることが違うという彼を好きにな
ってしまったところだね。
それと、そんなヤツの言ってることを真に受けてしまっ
ているところだね。

そんなヤツと結婚を考える前に別れられたと考えれば、
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半年間付き合っていた彼と最近別れました。

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結果、終ってしまった事だな。。。と実感。

それでやっと次にいこうと思うようになります。

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