弟は全寮制の高校に入り半年で寮を脱走しそのまま退学。翌年に両親の勧めで夜間高校に通い無事に卒業後、就職し寮生活。ですが、半年で戻ってきました。会社の退職や寮の荷物など後始末はすべて親任せ状態でした。
 その後、家出や自殺未遂も経験し両親も困り果ててお役所や専門医(弟は拒否)あげくに宗教に相談した事もありましたが今に至ります。20代前半はアルバイトをしてた時期もあって両親も働く意欲が少しでもあるのなら、と安心してましたが、数少ない?友達とも疎遠になって、この4~5年部屋に1日閉じこもってる状態です。
 家族と会わない時間を見計らってトイレやお風呂を使い食事は母が毎食分用意しテーブルに置いておくと空になった食器が戻ってきます。両親が数日家を開けるような時は食事代を置いてます。夜中に自転車で出かける事もあります。部屋の内外側にカギを付けています。 
 弟は厳しい全寮制の高校に親の命令で仕方なく入れられた。どうせ俺は厄介者で必要な無い人間なんだ。と、母親に話した事があります。
 心根がやさしいから傷つきやすいからと母親はあきらめています。両親2人は朝早くから遅くまで真面目に働いてます。もうすぐ定年を迎えます。
 
 いつまで親に甘えてたら気が済むのか、家人に会わないようコソコソと生きて居心地がさぞ悪いでしょうから一人で気楽に暮らしたら?今のままで両親に何かあった場合あなたはどうやって生きていくの?いいかげん自立する1歩を踏み出したらっ!!  
 
 と、考えてしまう私は冷たい姉です・・・。でも弟本人の為にも今の状況はまずいと思うんです。何が良いのかまずいのか基本的なことも私は分からなくなってきました。時間が解決する問題なのでしょうか?周りの人間は何が出来るのでしょうか?弟とはまともに話す機会がなく一方的な文章です。私は既婚子供アリ。年2回程度帰省しています。

 
 

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A 回答 (14件中11~14件)

私の推測でのべます。


あまり役に立たないかも知れません。
最近社会は魅力なくなってきています。
例えば未来についてどのように思いますかといった質問に対して、韓国人は希望観測的にのべるのに対して、日本人はかなりくらい未来のイメージを思い浮かべるようです。
いまの日本は将来に対してくらいイメージしか描けないような状況なのではないでしょうか?
そういうところから、外に出たくないと思う人が増えてきているのではないかと感じます。
対して家の中では、例えば、情報はテレビで得られるし、食べ物がほしいときは出前を頼めるし、暇なときはテレビゲームをやるとかまんがでも読むとかできる、
運動は家の中でもできるトレーニングマシーンを使えばいい、仕事もインターネットをうまく利用すれば外にでなくても稼げるなどで、世の中便利になりすぎた面も無きにしもあらずです。
以上推測だらけですが^^;
いずれにしろ引き籠もりがなくなるには社会が魅力ある状態に昇華する、文明の利器等はすべて家からなくしてしまうといったことが考えられます。
具体的にはまず、弟さんの性格等を考えて彼にあった仕事、ストレスがたまらないような仕事を探してあげてはいかがでしょう?また、社会に魅力を感じていないとしたら、社会に出るとこんないいことがあると説得してみてはいかがでしょう?相手の心を分析するのも必要かと思われます。もし弟さんがテレビゲームとかにふけっているようでしたら、テレビゲームを取り上げてしまう、その部屋だけ電気が使えないように業者に頼んで改造してしまう、暇潰しになりそうなものはすべて売るか撤去してしまうといったことが考えられます。あと年齢や腕力等を考えても、弟を強く叱れる人がいないような気がしますので、
彼を叱れる人をつれてくると言った手も考えられます。
なんでもやとかぐらいしか対応してくれないかとおもいますが。ま、弟さんの性格しだいですね。
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この回答へのお礼

 ppooooさん、アドバイスありがとうございました。
 弟にとって社会に出た期間は悪夢だったのでしょうか。なので居心地良い自分の部屋に閉じこもり安心してるのでしょうか。

>年齢や腕力等を考えても、弟を強く叱れる人がいないような気がしますので

 その通りです。小さい頃よく遊んでくれた叔父にもイザという時は力を借りようと思います。

お礼日時:2002/01/20 00:24

私自身の背景はまったく別にして、現状を文面から推し量れる範囲で考えた場合…として書き込みます。

一部に無礼であったり冷淡な表現があることはあらかじめお許しください。

これまでの経緯はさておき、現状32歳で完全な引きこもりにある。たとえ医療者やカウンセラーの助けを借りて精神的な復帰がなされたとして、一般の成人社会人へかわる、これらの責任をなしていく力を得るのに果たしてどれくらいの時間が必要であるか・・・非常に不安です。正直私が家族の立場であれば『復帰はありえない』と仮定した上での対処を行います。もちろん、復帰させるための努力を行うことは当然としてです。備えておかなければご両親にはそれほども時間が残っていないでしょうし、弟さんについてもoililyさんが感じてみえるとおりだと思います。

弟さんとコミュニケーションをとる方法はありますでしょうか?直接の会話でなくとも構わないと思います。例えばPCメールでも。そのなかで復帰を目指して『カウンセリングを受けること』を説得するべきです。少なくともお金を持って外出し、自分の食料を調達できる状態であれば家族を選んでコンタクトは取れるはずです。その結果で変わると思います。

oililyさんができること、もし私が同じ立場であった時にすることは
1)先ほどのコンタクトを試みること
2)親の考え方を問いただし、将来の計画についてハッキリさせること。この中には当然将来的な扶養の問題も含まれると思います。

ぐらいかと思います。
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この回答へのお礼

 shu_sさん、的確なアドバイスありがとうございます。
 前半は胸が痛い言葉ではありましたが、残念ながらとても的を得ていて私の認めたくない部分をハッキリ指摘して頂いてかえってスッキリしました。
 引きこもりの状況を数年間認めてしまい当たり前の状況にしてしまった私を含め家族が弟の状況をさらに悪化させてしまった事のツケはかなり大きいです。
 精神的部分だけでも時間はかかるでしょうが楽になれたら良い方向に進んでいくかもしれませんね。
 アドバイス実行致します。
 
 
 

お礼日時:2002/01/19 23:56

こんにちは。


NO1の回答にあるようにうつ病の可能性があると思います。最近は薬の技術が進歩しているので、かなり改善すると聞いたことがあります。
 それから、お姉さんの「いつまで親に甘えたら~」という意見、私も同感です。弟さんも真剣に色々と悩んでいることがあるのだと思いますが、それを差し引いてもやはり「いつまで~」と思ってしまいます。
テレビ番組で引きこもりの特集を見たりすると、ほとんどのケースが弟さんの家庭のように食事を差入れ、空の食器が返ってくるということやっているようです。
ちょっと乱暴なやり方ですが、ご両親が家を出られてはいかがでしょうか?「両親が家を空けるときは~」とありますので、自分である程度のことは出来るはずです。これは私の個人的な見解ですが、このようなケースの場合、本人と母親の関係に問題(?)があるように思います。つまり、親離れ、子離れができていないということです。子供のために良かれとやっていることが実はマイナス。子供は母親が色々やってくれるので、自分は何もしない。子供は何もしないので母親が~これは悪循環です。この悪循環を断ち切ってはどうでしょうか。
 それから、引きこもりの子供を抱える親たちが集まる会があるようです。そのような会にご両親が参加されてはどうでしょうか。同じ境遇の親たちが集まっていますので、ご両親の心労も少しは和らぐのではないでしょうか。
 
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この回答へのお礼

 nobenisiさん、アドバイスありがとうございます。
 
>親離れ、子離れができていないということです。子供のために良かれとやっていることが実はマイナス。

 確信を付いてると思います。両親に気付かせる必要が多いにあると思いました。与えるだけの愛情ではなく突っぱねる愛情もあるのだと理解しないと問題は悪化してゆきそうです。
 引きこもりの子供を抱える親たちが集まる会。。探してみようと思います。

お礼日時:2002/01/19 23:26

竜千士 翔と申すものです


えっと弟さんですがひょっとしたら鬱病とかじゃないでしょうか?
精神科の先生に診てもらうといいかもしれませんね
弟さんは拒否してるみたいですが是非いかせたほうがいいと思います
今は副作用の少ない薬とかもでてますよ

ではでは弟さんが早く自立することを願っています
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この回答へのお礼

 竜千士さん、早々にアドバイスありがとうございます。
 本人が自覚のうえカウセリングを受けるのが良いと思うのですが、連れて行くまでがなかなか難しい様です。
 無理に連れて行くのが良いのか・・・。悩むところです。でも連れて行くことにより少しでも何かが変わるかもしれませんね。アドバイス感謝致します。

お礼日時:2002/01/19 23:14

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こんばんは。このカテで質問するのは・・・三度目でしょうか。

きっと今の時代、私だけではないと思うのですが、とにかく将来&未来に対して希望も夢もありません。
期待もしません。
今は精神科に通っていますが、自分で言うのもなんですが「治ってどうなるの?」と疑問が沸きます。
なので現在、ただ薬を飲んで、体調が良い時に作業所に通って、その繰り返しで
なんというか、自分の人生って何なんだろうと酷く虚しくなって全て壊したくなります。

当方、「普通」なら子供や家庭をもっていてもおかしくない年齢30代なんですが、その感覚も理解できません。
恋愛なんて面倒なだけですし、伴侶は将来的に邪魔になるものですし、(祖父と祖母を観て色々あってそう結論しました)
ましてや子供造りなんて想像できません。
この世界に自分の遺伝子を残したいなんて全く思いません。
アンドロイドやクローンの方がマシじゃないかと思うくらいです。まぁ遠い未来の事なんですけどね。

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通院してますが、主治医にもこんな事相談できません。ネットだから気軽に相談できるのが良いです。
手元にマシンガンがあれば迷いなく全て壊してます

こんばんは。このカテで質問するのは・・・三度目でしょうか。

きっと今の時代、私だけではないと思うのですが、とにかく将来&未来に対して希望も夢もありません。
期待もしません。
今は精神科に通っていますが、自分で言うのもなんですが「治ってどうなるの?」と疑問が沸きます。
なので現在、ただ薬を飲んで、体調が良い時に作業所に通って、その繰り返しで
なんというか、自分の人生って何なんだろうと酷く虚しくなって全て壊したくなります。

当方、「普通」なら子供や家庭をもっていてもおかしくない年...続きを読む

Aベストアンサー

そう、人生を理屈で考えてしまえばあなたの考え方に到達するのが自然かもしれませんね
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高校生の弟のことについて相談させてください。
弟は中学の頃からいわゆる非行がひどく、家族や学校の友達からお金を盗んだり(かなり大金です)、
喫煙をしたり、家の窓ガラスを蹴って割ったりなど、家族を含め色々な人に迷惑をかけるようなことばかりしています。なにかあるたびに、親や先生などから厳しく注意をしたり、話を聞いたりしたのですが、その直後は改善したかのように思えても、しばらく経つと同じ事を繰り返します。本も読まず、勉強もしないので、論理的に主張することは諦めているらしく、支離滅裂なことばかりいってくるので、話し合いのしようもありません。
めちゃくちゃな主張を聞いていてかろうじてわかったのは、彼にひどいコンプレックスがあるのでは?ということです。
考えてみると、小学校から内部進学した有名中高一貫進学校では授業についていけず、成績と素行不良で自主退学したというような過去があります。
また私は、世間でいわれるようないわゆる名門大学に通っているのですが、そのことにも劣等感を感じているようで「俺を見下すのはやめろ」などと訴えてきます。両親も有名といわれる大学の出身であるため、家にいるとコンプレックスを感じずにはいられないのだと思います。
両親も私も学歴至上主義ではないので、実際に見下す、というようなことは全くしていませんから、被害妄想なのだと思います。
コンプレックスがあるのなら、勉強するとか他に道を見つけるとかすればいいのに、と両親も弟にほのめかしたりしたのですが、
本人はどうしていいのかわからないらしく、そのストレスを解消するために非行にはしっているみたいなのです。
私も親も彼の勝手な振る舞いには限界で、どうにかしたいと思っています。
なにかアドバイスや経験談などあればお聞かせ願えませんでしょうか。

高校生の弟のことについて相談させてください。
弟は中学の頃からいわゆる非行がひどく、家族や学校の友達からお金を盗んだり(かなり大金です)、
喫煙をしたり、家の窓ガラスを蹴って割ったりなど、家族を含め色々な人に迷惑をかけるようなことばかりしています。なにかあるたびに、親や先生などから厳しく注意をしたり、話を聞いたりしたのですが、その直後は改善したかのように思えても、しばらく経つと同じ事を繰り返します。本も読まず、勉強もしないので、論理的に主張することは諦めているらしく、支離...続きを読む

Aベストアンサー

No.4のものです、コメント有難うございました。少々厳しいことを書いてしまったかもしれませんが、多少なりともお役に立てていただけるところあったようでよかったです。。。

他の方へのご回答などみると、ご両親の様子等含め、より深刻な状況に思えますので、以下(ご参考になるか分かりませんが)補足をさせてください。

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>両親からすれば、決して突き放したつもりはなく、
>「コンプレックスを感じることなんてないんだよ」
>ということを伝えるつもりだったのだと思います。

ご両親が、弟さんにどういう人生を歩んで欲しい(どういう人生だったらよい)とお考えになっているかにもよると思いますが、
少なくとも、
-弟さんを信頼すること (ご自分たちで育てたお子さんですから、その”生きる力”を心の底では信頼すること) そしてその信頼を、直接言葉で伝えること
(ex.「オマエはオマエで好きに生きればいいと思うし、オマエの力なら、何とか生きていけるだろう。。。」)

-しかしながら、より自分にとってよい生きかたがあることを示唆し、それへの努力の気持ちを察することが出来たなら、多少なりともサポートしてあげられること
(ex.「でも、人生は一度だし、今、どう過ごすかが、あとあと大きな重みを持ってくる。10年後振り返って、今の自分が好きだと思えるならば、そのままにしていていい。しかし、そう思えないのなら、今少し、何かの方向に頑張るよう、舵をきってもいいかもしれない・・・」)

これらは、
>最終目標は、「弟さん本人に”どう生きていくのがよいか”という気付きを持ってもらうこと」
であります。
で、その時に大切なのは、mg_rlifeさんおっしゃる
>どうしたらそれを理解してもらえるのか
ということでなく、あくまでも「気付いてもらう」ことです。
多分、弟さんなら優秀なので、気付けるでしょう。もしくは既に気付いていて、(その先の苦労におののいて)気付いたことを認識したくないだけかもしれません。

先も書きましたように、弟さんの生きる力を心底信頼することが大事だと思います。「分からせないと」「理解させないと」というスタンスは、信頼しているとはいい難いかと・・・。

正面から向き合う、とは上記に記したようなことかと思っています。
つまり、「信頼すること」「気付いてもらうこと」「”信頼””気付き”両方の可能性に自信と確信を持つこと」そして「もしそれでも弟さんが立ち直らないときは、仕方ないと思えること(人の人生はそれぞれ別々だし、弟さんも一人で生きていけるだろう・・・と楽観視すること)」かと思います。

これを、御とうさん/お母さん/mg_rlifeさんが各々のスタンス&考え方 でできれば、
no.6さん懸念するような、「3対1」のシチュエーションも生まれないでしょうし、
no.5さん仰るような厳しさの態度にもつながってくるでしょう。。。(→no.5さんの仰っていることは、まさに「(周りが何と言おうと)本人が気付かなければ、どうしようもない!」ということなので)

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私の身内にも、一旦高校退学してぐれてしまいましたが、そういう自分に満足せずに立ち直り、今は社会人として、立派に日々を挑戦しつづけている人間がいます。

ぐれてしまう面々には(自分のかつての友人など見ても)、人並み以上にピュアな部分を心に持ち合わせている人が多いと思います。
そこからどこまで再度軌道を作り上げられるかは、本人の気付きと頑張りの方向性、そしてどこまで自分と戦えるか、によるかと思っています。地頭(じあたま)のよさも重要かも。

弟さんは十分に、再度軌道を作り上げられる素質と可能性を持っているように思えます。
今はまだ自分自身と戦う態勢になっていないだけ。一旦ぐれてしまった際のコンプレックスとの戦いに終始しており、そこから新たな発展を遂げる方向にエネルギーが注げていません。
エネルギーのやり場が間違ってしまってます。勿体無い。

ご両親も、mg_rlifeさんも、そんな弟さんの可能性を見極め、そして信じて欲しい、そのように思います。

No.4のものです、コメント有難うございました。少々厳しいことを書いてしまったかもしれませんが、多少なりともお役に立てていただけるところあったようでよかったです。。。

他の方へのご回答などみると、ご両親の様子等含め、より深刻な状況に思えますので、以下(ご参考になるか分かりませんが)補足をさせてください。

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>両親からすれば、決して突き放したつもりはなく、
>「コンプレックスを感じることなんてないんだよ」
>ということを伝えるつもりだったのだと思います。

ご両親が、弟...続きを読む


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