No.3
- 回答日時:
気が付いた今、別れましょう!
あなたも、相手の人も、非常識。慣れてわからなくなっていただけ。
お子さんだって、気が付いてますよ、絶対。
かわいそうに。。言えないでいるんでしょうね。
彼と家族とどちらが大事なんでしょうか?
彼は自分の家族が一番大事なんじゃないですか?
いまのうちに、やめましょう。死ぬ気でやめて欲しいです。
子供さんの一生も、ご主人の一生も、あなたの一生も(これは犯人だからいいとして)すべて壊してしまうほど、価値がある相手でしょうか。
「価値ある相手」と思うなら、きっぱり離婚して、相手の方と続けてください。
その方が、残されるご家族もまだマシでしょう。今なら。
お子さんの気持ちがすごくかわいそうで、腹が立ちます。
どんな気持ちでいると思うんです?
小学3年にでもなれば、わかりますよ。それを何年間我慢していたか。
それが精神的にどんな影響を与えるか、あなたの「欲望を満たす」ための犠牲ですよ。
びっくりしました。ここまでずうずうしい「不倫」ってあるんですね。
なかなかできることじゃないから、ある意味「ものすごい神経」してますよね、電柱くらいありますー??
と怒られたいんですか?
何が言いたいのか、わからないですね。
別れるためのきっかけが欲しいのだったら上の文章でしょうね。
威張っているのかしら?
わからーん。。頭痛い。
理解できるはずありませんよね・・こんな非常識なこと。自分でも子供のことを考えると胸が痛いのですが、彼から連絡があると揺らいでしまいます。
価値のある相手ですかと問われて、私の中で答えはすぐ出ます・・いいえなんです。きっと彼はばれたら私を助けてはくれないと思うし、わかっているんです。
情があるのかもしれません。
しっかりしなきゃいけないと毎日思います・・
有難うございます。
No.4
- 回答日時:
あなたの人生だから、あなたの思う通りに生きるべきでしょう。
きっぱり別れられるかも知れないし、無理かも知れない。
ただ、他人を頼れないことをやっているんだと自覚すること。これが最低限の周囲に対する矜持です。そして、今後何が起ころうと、逃げないこと。
人間はそんなに単純じゃないですもんね。
このままでは今何もなくてもいつか大変なことになるのは理解しています。
今どうもなっていないのでもう少しとおもっている自分も嫌です。
いわれるとうり、周りには甘えてはいけない状況頼れないことをしてるんですよね。
冷静になります。有難うございました、
No.5
- 回答日時:
当然子供も、近所の人も知ってましたよ。
「ばれてない」と思っているのはあなただけ・・・
その後、一人で仕事して生活していくの大変ですね。
がんばってください。
今思うのは子供に本当にばれていなかったのかということです。
もし、子供ながらに聞けずに過ごしてきた日があったのかと思うといたたまれない気持ちです。
No.7
- 回答日時:
単身赴任のご主人は、今、何をしているのかな。
貴女と子供のために必死で働き、家に帰って一人で酒でも飲んでいるのでしょうか。寂しくはないのでしょうか。貴女は、ご主人の赴任先にどれくらい通ってますか。(外国であったら無理ですが)貴女はご主人を好きではなくなったんですね。不倫は、燃えてるときは、すごく楽しく、彼とのセックスもご主人とは得られない程のものを体感したことと思います。
楽しい体験を振り切って分かれることは大変難しいようです。あなた自身が未練あるということと、彼にも大いなる未練があるからです。
分かれ方に失敗すると、いろんな問題が出てきますよ。用意周到な分かれ方をし、その後は絶対彼に会わないということをしなければなりません。貴女は、彼を説得できますか。
多少なりとも不倫がいけないことだ、と言うことが分かってきたようですで、この辺で覚悟を決めて決断したほうが良いでしょう。
それにしても、彼の奥さんと貴女のご主人は、ちょっと可哀相ですね。
No.8
- 回答日時:
あなたのお子さんがあまりにも不憫で涙が出てきます。
多分あなたが現実の場で私の目の前にいたら、張り手の一つでもかまして叫びますよ。
「子供の気持ちを考えろ」と。
>私もですが、彼もいい人常識ある人ではないですよね?
>彼にもいいとこがあり仕事も出来るしいい人だと思い込んでいる私ですが違いますよね?
私「も」ではなくて、あなたがいい人常識ある人の全く正反対でしょ。結局彼「も」と仰って自分の責任を回避しているようにしか思えません。
自分が「どうしょうもない」と心から思うのならば、今すぐ別れる決断ができるはずでしょう。それができないということは、結局責任回避しているだけですよ。
もう一度言います「子供の気持ちを考えろ」と。
自分にも責任があることは承知です。私もいい人だなんて、常識あるなんてとても言えません。こんな自分が本当に嫌です。
子供のこと大好きなのに、結局は自分優先になっていたんですよね・・これからは子供のこと大事にしていきます。
No.9
- 回答日時:
元夫がayuayuyuさんと状況が似ている女性とW不倫、結果、妻である私にばれて、W離婚。
NO.6さんが言われているように、
不倫している2人だけではなく、
お互いの家庭自体があっけなく崩壊します。
夫と彼女は燃え上がっているため、
お構いなしの考えなしだったと思いますが、
その事実を知ったときには、
自分で死ぬのは腹立たしいので(!)
夫と相手に殺意も覚えました(人間追い詰められるとこわいです)。
本当に本当に大変でした。
家族や友人たちの支えもあり、
今では立ち直り、『男を見る目がなかったんだわ』と冷静に思い出せます。元夫だけを責める気にもなれません。
・・・
不倫は喫煙者の禁煙ににているのかもしれません。
タバコが体に悪いなんて、一つもいいことがないことなんて、喫煙者は非喫煙者から指摘される前に、みんなしっています。
でもやめられません。
不倫をやめられないのは、現実逃避や甘えからと思います。
どれだけ愛し合っているとしても、不倫は不倫。
社会的にも認められることではありません。
それだけ好きならお互い離婚して、正々堂々とお付き合いされてはいかがでしょう。
離婚はできない?ならば辛いとは思いますが、
不倫はきっぱりやめるべき。
寝ているとはいえ(本当に寝ていたのかな?と疑問ですが)
子供のいる相手先の自宅に上がり込み情事(正しい表現だと思います)をしていたなど、
モラルのなさにあきれ返ります。
常識があるかないかは、ご自身が一番分かっているはずです。
でも、別れる事が恐いんですよね。
3年間という時間はかかりましたが、
<とんでもないことをしていたんだと気が>ついただけ、
よかったと思いますよ!!一生同じ様な事を繰り返す方も多いですから。
目を覚ましましょう、ayuayuyuさん!!
もっと自分を大事にしてください。
世界は広いですよ、楽しい事だって他に沢山あります。
なにかに依存する事だけではなく、
自分自身の力で幸せになってください。
辛い立場を経験されたのにアドバイス下さって本当に有難うございます。
当人同士は大変なことにはならない、大丈夫と何の根拠もない気持ちがありました。でも、冷静に考えると大丈夫なんてありえないんですよね・・今思うと子供はたまには目を覚ましたときもあったかもしれません・・もしかして聞けないままの思いをとどめたままでいるのかもしれないと思うと申し訳ない気持ちです。お互い常識がなさすぎですよね。
自分自身の力で幸せになってくださいなんて本当に有難うございます・・そうなります。
No.10
- 回答日時:
あなたの自宅で、性交していたんですよね?
つまり、ホテル代、デート代がタダ・・・
しかも、相手は人妻だから、結婚をせがまれなくてすむ。
妻にもばらされない。
彼にとって、あなたは究極に都合のよい女、と、思われているのでは・・・。
お子さんが不憫なのは、言うまでもないですし、ご近所のうわさにはなっている可能性も高いのでは。
まだ、表立ってトラブルになる前に、別れれば、誰も不幸になりません。
あなたも、ちょっとスリリングないい思い出、で、済むでしょう。
今なら・・・です。
これが、子供さんの虞犯行為、夫の耳に入る、近所のうわさになる、などにつながってからでは、すべて遅いんです。
彼は本当に平日の2時間くらいしか時間が取れないので(月1回くらい)不倫をするには最悪な状況です。
だから、私が都合いいのかもしれません・・付き合いが長いから愛情もあると思っていましたが違うんでしょうか・・
1番に子供のことを考えないといけないのに情けないです。
全て遅かったってことにならないように決断します・・有難うございました。
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