初めて投稿します。どんなことでもいいです、教えてください。よろしくお願い致します。

実は最近付き合い始めた彼のことなのですが、私の前に付き合っていた女性と去年破談になってしまい、それがトラウマになっているらしく、私のことは好きだけど付き合うことはできないと言われました。彼の中では「付き合う=将来、つまり結婚を考える関係になる」ということであり、今の自分は結婚に対しては絶望感しか持っていないし、これから先、結婚する気になれるかどうかも分からない、だから「付き合えない」と言うのです。

私と彼は遠距離なのですが、彼は転職したばかりで休みも少ないし私のほうが時間は自由になるので、一緒に居る時間を極力作るために逢いに行っています。

それでも逢えば体の関係もあるし、私のことは「甘えられるし居心地もいい」とか「好きだよ」とか言ってはくれるのですが、根本的にそのトラウマがある以上、私も付き合っていくことに不安を感じるようになってしまいました。「甘えられる」ということに関しても、いつまでも今の状態で曖昧な関係のままで甘やかしてしまっていいのかどうか、悩んでいます。

前の彼女も遠距離だったらしいので、遠距離恋愛に対する不安もあるようです。時々ちょっとしたことで感情的になることがあるので、私は感情的にならないようにしているのですが・・・。

遠距離恋愛が不安なわりには前の彼女よりも遠くに住む私に曖昧な関係を求めてきたこと、そしてそのことを最初に言ってくれなかったこと、いろいろ言いたいことはあるのですが今はそのことには触れずに一緒にいるようにしています。

接し方は分からないし、いろいろ話し合おうとすると不機嫌になるため、私のほうが参ってしまいそうです。どなたかいい方法御存知でしたら教えてください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

恋愛に関するトラウマを持つ人は珍しくありません。


それこそレイプの被害に遭って異性が怖くなってしまう人だっています。
しかしどんな種類のトラウマであれ、克服するのは結局本人しかいません。
本人がどうにかしようと思っていないものを、周囲の人間がどうこうすることはできないのです。

本人がどうにかしたいという意志を持っていれば周囲にもそれなりのサポートは出来ますが、、、、、。

彼は、あなたに甘えていると思います。
破談になったのは前の彼女と彼の問題であって、あなたには何の責任もないのに、その破談で負ったトラウマのしわ寄せをなんであなたに背負わせるんですか?
多分、あなたがそれを許してくれるひとだからでしょう。
すごく悪意的な見方をすれば、あなたがそれを許してくれる女性だからこそ、彼はあなたに曖昧な関係を求めてきたんじゃないでしょうか。

大人として自分の足で立てない彼と付き合っていくのなら、彼の母親にでもなったつもりで無制限に彼の我が儘に付き合う事です。
彼に変わって欲しいなら一度突き放してみたらどうですか?
彼にとってあなたが大切な存在なら、引き留める筈です。

繰り返しますが、本人がどうにかしようと思っていないものを、周囲の人間がどうこうすることはできないのです。
彼がどうにかしようと思うか、あなたが無制限に受け入れるか、どちらかです。

しかしねぇ・・・・他の方も書かれてますが、破談になったのは双方の責任であって、自分だけが被害者みたいな顔するのは変ですよ。
前の彼女だってそれなりに傷ついているでしょうに・・・・・・。
知らない人のことをこんな風に言うのは何ですが、自分の痛みにばかり敏感で他人の痛みに鈍感な人という気がします。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

破談になったこと、彼はどうやら遠距離のせいにしたいようなのですが、私もそれは本人達のせいだと思っているんですよ。いくら遠くてもうまくいく人もいるし、近くに居たってダメな人もいるし。結局本人同士の気持ちが一番大事なんでしょうね。

彼が本当は私のことをどう思っているのかは彼にしかわからないことですし、それを感じ取ることができない自分が悪いのか、なんかいろんなことを考えました。

痛みの件についても、彼の中では今、自分が傷ついたということのほうが大きくなりすぎているようなので、誰がなにを言っても無駄なのでしょうね。

たとえば突き放したにしても、他の人を巻込んで同じことを繰り返すか、もしかしたら私よりも合う人と出会って考え方が変わるかもしれないし。

今言えるのは、この不安が、私が彼を思う気持ちを上回ってしまったらそのときは終わりだということ。彼は私と意見が食い違ったり口論になったりすると、すぐに「じゃあ、もうやめようよ」って言います。子供でどうしようもないですよね。

やめるのはいつでもできる、続けることが大事なのに。。。

もう少し時間をかけて分かってもらえるようにしていけたらいいと思っています。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 17:32

うーん、あなたの気持ち次第ですね。


結婚を前提とできるかわからない相手とつきあうことのリスクと、
あなたが彼を好きで一緒にいたい欲望のどちらが大きいか。
今のところは一緒にいたい気持ちのほうが大きいように見えますね。

相手の気持ちを結婚に向けることは、しばらくは無理でしょう。
つきあい続けるなら、そのことはあてにしないで、
あなたも「今の恋人」とせいいっぱい楽しむことに専念すべきでは。
そのほうがきっと魅力的になれますよ。

ふたりとも結婚しようと思ってつきあっていたって、
嫌いになってしまうことだってあるんですから、いま結婚を前提に
していないことをそれほど気にかけることもないのではないでしょうか。
身軽でいいわ、くらいに考えてみてはどうでしょう。

でも、結婚を前提にしてくれないことがとても苦しいのであれば、
そんな苦しい条件をあなたに出して平気な人なんて捨てちゃいましょう。
そういう人はもし結婚してくれたとしても、なにかと理由をつけて甘えてくる
可能性は大きいです。
それにあなたが耐えられるならいいけど、楽しく越えられない障害なら、
そんなもの背負っているだけ損です。
あなたの気持ちがいちばん大切。
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この回答へのお礼

どうもりがとうございます。ほんと、一番大事なのって自分の気持ちかなあって私も思います。

楽しむことに専念すること、時々忘れてしまうんですよね。自分も快適でいたいっていう気持ちもやっぱりあるし。
だから相手にばっかり「ああしてほしい、こうしてほしい」になってしまって、全然良いことが考えられなくなってしまったんです。

こんなんじゃ彼だって一緒にいて楽しくないですよね。少し反省しました。

今度逢いに行くときは、いっぱい楽しく過ごせるように、がんばってきます!

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 17:13

こんにちは



cafecafeさんの彼氏の事を悪く言いたくはないのですが質問文を読んだ限りでは、トラウマと言う言葉を使ってcafecafeさんをだましているようにしか感じられません。

特に、cafecafeさんが話し合おうとすると不機嫌になる事からもそう思ってしまいます。
もし、彼がcafecafeさんとの関係を大切に考えていたら、話をしたいとは思っても不機嫌になることはないと思います。

また、結婚したくないと言っておきながら、平気で体の関係を持てる彼をどうして信頼できますか。
今の関係の先には、cafecafeさんの未来はないのですよ。
ただ、意味の無い関係を続けていて、cafecafeさんを引き止めるだけになっていませんか。

もし、彼が本当に結婚する気がなく且つcafecafeさんの事を大切に考えているならcafecafeさんがなんと言っても会わないで別れようとするはずです。
(そもそも、初めから付き合わないと思いますが。)

もし、自分の思い込みだとしたら大分失礼な事を書いてしまったので、そうだとしたらお詫びします。
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この回答へのお礼

失礼なんてことないですよ。客観的な意見が聞きたくてここに書いているわけですからね。勿論否定しないで欲しい気持ちも無いわけではありませんが(笑)

前の方へのお礼でもちょっと触れたことなのですが、「トラウマ」という言葉を彼が私に突きつけたわけではないのです。誤解されてしまうようなこと書いてしまってゴメンナサイ。

付き合い始めて間も無いのに、私が今の彼と結婚を夢見ているわけでもないのです。ただ、普通に付き合っている恋人たちと、なんら変わり無いことをしているのに、彼の中では「付き合う=結婚を前提に」ということになってしまっている事実を知ってしまって不安になってしまったのです。

じゃあ、私はなに?ってなりますよね。「彼女」とは呼ばれないのかなあ、とか。今の付き合い方の形にあまり拘りたくはないけど、、、、

別に恋人同士として付き合ってても、あとで壊れることなんていっぱいあるし、逆に拘っているのは彼のほうなんじゃないかとも思うんですけどね・・・。

今の関係が、意味があるのか無いのかすら分かりませんけれど、あきらめて放り出すのはいつでもできるとも思っているので、もうちょっと頑張ってみますね。

どうもありがとうございまいsた。

お礼日時:2002/02/24 17:00

友人がトラウマをもつ男性と付き合っていて、よく相談を受けていました。


トラウマになった原因は、中学の頃に付き合っていた子が他の男を好きになってふられたことで、
一人の人を好きになってまたふられるのがこわいから常に二股をかけてバランスをとっている、というものでした。
なんじゃそりゃ、でした。辻褄がまったく合ってません。二股かける言い訳にしてるだけとしか思えなかった。
友人はそれでも彼が好きで付き合ってましたが、悩みは増えるばかりで参っていました。
相談聞くほうも参ってきて、言いたいことは言って、もう聞かないことにして、その後はほとんど相談を聞いていません。
彼女からたまに連絡がきますが、どうやらまだ付き合っているようで、発展性のない恋愛を楽しんでいるようです。
そんなこんなで、「トラウマが・・・」と言う人はどうも信用できなくて悲劇の主人公をきどっているだけのように思えます。

トラウマが本当だとしたら、付き合っていくのはかなりの覚悟が必要だと思います。
彼は勝手な言い分を言い、曖昧な態度であなたを悩ませ、甘えたり突き放したり。我慢することもいっぱいです。
彼と付き合っていくのなら、そういうことを覚悟し、ただ側にいて優しくしてあげるしかないでしょう。
決してあせらず、ゆっくり彼の傷が癒えるのを待つだけです。

でも、なによりも自分を一番大切にしてくださいね。納得のできる回答が出ることをお祈りしてます。
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この回答へのお礼

なるほど、、、実例まで添えてくださってありがとうざいます。

結局みんな同じなんですよね。愛されていたいし傷つきたくない。その二股の彼も私の彼も同じようだと思うのですが、結局開き直っちゃってると思うんですよ。

「俺はこういうふうにしかできない。」って。そして今のその自分をイヤだとも思っていないから、きっとそうやって他人を巻込んでいくし、巻込んでいる自覚も無いような気がします。

だって自分の中で普通に恋愛するっていう感覚がなくなってしまっていて、それが常識になっちゃってるようなもんですからね。意固地になってるtころもあるし、ほんと、苦労しそうです(苦笑)

自分を大切に、、、、どうもありがとう。自分の気持ちも大事にしたいので、みなさんの意見も参考にして考えていきます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 16:47

本当にそういうことに対してトラウマを持っているなら、あなたと体の関係を持つことすら拒むんじゃないかしら? したの方も言っておられるように、やることやって、責任はもてないってちゃんと最初から言ってるんだから、結婚の話なんて持ち出さないでくれよ、って言っているのと同じかと・・・。



ごめんなさい、好きな人のことを他人にこんな風に言われては不愉快かもしれませんが、失恋とか破談とか、珍しい話じゃないですよ。そのことに躓いて言い訳して、しかも話し合う余地をあなたに与えないって・・・ただの甘えのような気がします。もし甘えじゃなくて病気なら病院に行くべきだし、そうじゃないなら、その甘えた人をあなたが全面的に将来を犠牲にしてでも受け止める覚悟をするか、突き放すか・・・決断したほうがいいと思います。

厳しい意見でごめんなさい。でも自分が傷ついて立ち直れなくなってからでは、本末転倒ですから・・・・。

納得のいく決断をされることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

厳しい意見、どうもありがとうございます。

甘えてますよね・・・・確かに。今は私もできることだけして、できないことはできないと言っていますが、自分が必要とされていないような気がしていつも不安になっちゃうんですよね。

これって自分にも自信がないせいなのかなあって思ったこともありました。

将来を犠牲に、、、までは考えていませんが、少しでも変わって欲しくて・・・でもこのままだと決断するのは案外早くやってきそうで、それはそれでコワイんですけどね(苦笑)

自分自身納得できるように頑張ります。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 16:32

恋愛とはすっかり縁遠くなったオジサンの意見です。


まあ聴いて下さい。

彼の印象(あなたの文面から受ける):
暗いやつですね。いい大人が「トラウマ」とか、あるかもしれんけど、人に言うなよな、とくに彼女を心配させるような風に言うなよな、という感じです。それとも、かなりのガキですか?
「トラウマ」というといかにも被害者風なのだが、自分にも責任あるんじゃないの、当事者と違う?

次に・・・遠距離恋愛とかいうけど、体の関係もあるらしいとか・・・やることちゃっかりやって、ただの図々しいお兄さんなのでは・・・。

予感:つきあって明るい未来があるようには思えませんねえ。さえない時間が過ぎて行くだけのような・・・。
他に、誰も相手がいないのならまだしも、ああたの口から質問の内容があのような文面で出ている以上、撤退の方向で徐々に動いてみたらどうですか?相手はあなたを映す鏡ですから。
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この回答へのお礼

パソコンの不調で遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。私はどうみなさんにお話ししても、彼を擁護するような言いかたになってしまうのですが・・・。

kennedy2さんが仰っていること、とてもよく分かります。もっと安心して付き合っていける人はいるでしょうね。

今回そんな話しが彼の口から出たのは、私が自分と彼との関係をはっきりさせたくて少し問い詰めてしまった結果なんです。ある日突然彼の方から言ってきたわけではないんです。聞かなければ良かったかなとも思ったけど、聞いちゃうとやっぱり不安で・・・。彼も「ほんとは言いたくなかったよ。」とも言っていました。

不安だっていうこと言えば彼は自分が責められているように感じるから、それで不機嫌になるんでしょうね。

最後の一文、かなり効きました。(笑)確かにそうですね。この質問をしたときはかなり情緒不安定になっていました。今は少し落ち着いているのでもうちょっとがんばってみますね。

お礼、遅くなってしまって本当にごめんなさい。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 16:20

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もっと早くって、それまでのあなたと彼の付き合いの時間があったから、
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しかもそれってあなたでなければ
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でも彼といる覚悟をするとき
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でないと彼と一緒にはいれなくなると思うからです。
だから行き詰まりを感じてきたら私は私の楽しむことを優先します!
その時ばかりは彼をほったらかしますw
お互いに支えあえないとね。

あなたも彼といるなら自分を保つ覚悟をきめてくださいね。がんばれ( ´∀`*)

向き合ってあげるところと
適当に流すところをしっかり見極めてください。

後悔してって、優しい方ですね!
あなたは充分彼を支えてる!
病院にいったのもあなたが気付いたから!
もっと早くって、それまでのあなたと彼の付き合いの時間があったから、
あなたは彼を病院に連れていくまでに至ったのですよ?
あなたは彼のことをちゃんと知っていき、
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遠距離の彼とスカイプしてた時のことです。時差があるので私は昼間、彼は夜中でした。

無邪気にこんな話を始めました。


新しく枕を買った
クイ ーンサイズのベッドに二つ
よくホテルとかに泊まって二つ置いてあるのみて、見た目的に二つあった方がいいなって(よく仕事でホテルに泊まります)

寝るときどっち向いてねる?
どっち下にしてねる?
(私に聞いてきます)

僕も中学校までは横向いてねてたんですけど、高校でうつ伏せになって、最近仰向けでねる練習したら、寝れるようになったんだよ(楽しそう)

でもこの枕で寝ると、だんだんこの枕の間に収まって…(ゴロゴロ寝返りを打ってます)

寝返りうってこうなる(頭が枕と枕の間に挟まって楽しそう)


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Aベストアンサー

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僕も中学校までは横向いてねてたんですけど、高校でうつ伏せになって、最近仰向けでねる練習したら、寝れるようになったんだよ(楽しそう)

でもこの枕で寝ると、だんだんこの枕の間に収まって…(ゴロゴロ寝返りを打ってます)

寝返りうってこうなる(頭が枕と枕の間に挟まって楽しそう)


なにが伝えたかったんですか?
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Q私も夫も

私も夫も、現在、別の診療内科に、かかっていました
最近、夫は、かかっている病院が、あまりにも、待たされるのと、薬代が、高く、勝手に、行くのを、やめてしまい、薬も、飲まなくなりました(パキシル、他)
私も、パートの仕事をしているのですが、入った時の、条件が、変わり(毎日出勤ではないのに、毎日になり、時間も長くなった)病院に行く暇が、なくなり、たまに、子供の用事で、休んでも、病院まで、行く気力が、なく、ここ最近、病院にいっておらず、薬ももう少しで、なくなりそうです(リーゼ5mg)
だんだん、春が近づき、私も夫も、調子が、悪くなる一方で、でも、仕事を、しないと、生活はやっていけないし、両方の実家は、頼れないし・・
私の調子は、とにかく、体が、いうことを、利かない感じで、常に、だるいです 
夫は、薬を、飲まないと、いらいらするように、思えるのですが、本人は気づいてないです
このままだと、夫婦共倒れしてしまいそうです
病院に行けば、いいことかもしれませんが、私も夫も、通うのに、疲れてしまいました
やはり、病院に行くしかないのは、わかっていますが、薬を、突然飲まなくなるのは、危険ですか?

私も夫も、現在、別の診療内科に、かかっていました
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Q鬱の原因が私・・・うまく付き合っていく為には。(2回目です)

先日の質問では、参考になる回答を多数頂きありがとうございました。
あれから彼も調子良く、喧嘩もせず穏やかに過ごしています。
仕事も忙しいようですが、順調に行っている様です。
夜も、なかなか熟睡はできないようですが寝れるようです。
彼の体も心配なので、ベットを別にしています。
鬱に逆戻り、不眠等を恐れている様子で実家に帰りたがりません。(夕食のみ実家)
一人で寝るのが嫌で、毎日一緒です。

今回は、私の事で質問させてください。
彼と付き合い始めて半年。メールから始まり、徐々に彼を好きになっていきました。
最初は私が彼に対し、毎日会いたい、彼の女友達との関係に嫉妬したり。
最近は、彼の調子が良かったり悪かったり。
彼も不安なのか、毎日一緒に居たがり、私が友達と出かけるのも付いてきたがります。
仕事が終わってからの平日の時間も一緒。休みの日も一緒。(私の休み平日と月2回の日曜日・彼は土日)
一緒の休みじゃない日は文句、イライラ、喧嘩腰。
正直疲れます。わかっています、鬱のせいかもしれないって。
毎日彼の顔色をうかがって、こんな言い方したら怒るかな?予定を決めたら怒るかな?予定を決めなかったら怒るかな?今日は機嫌が悪いかな?こんなことばかり考えています。
彼のことは大好きです。これからも付き合っていきたい。
たまには一人になりたいと思うのは、彼を好きじゃないからでしょうか?ワガママでしょうか。

彼とは生活リズムが違います。睡眠時間も短くなり、疲労も溜まります。
平日の夜も毎日どこかへ出かけたがります。
一人暮らしなので、やらなければならない事も多いです。

どう言えば、彼に伝わり喧嘩にならずにすむでしょうか?
メールをしても、彼から返事が帰ってくるまで「怒ってるんじゃないか。」と不安でいっぱいです。

なんでも補足します。
わかりにくい質問ですいません。
宜しくお願いします。

先日の質問では、参考になる回答を多数頂きありがとうございました。
あれから彼も調子良く、喧嘩もせず穏やかに過ごしています。
仕事も忙しいようですが、順調に行っている様です。
夜も、なかなか熟睡はできないようですが寝れるようです。
彼の体も心配なので、ベットを別にしています。
鬱に逆戻り、不眠等を恐れている様子で実家に帰りたがりません。(夕食のみ実家)
一人で寝るのが嫌で、毎日一緒です。

今回は、私の事で質問させてください。
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Aベストアンサー

>たまには一人になりたいと思うのは、彼を好きじゃないからでしょうか?ワガママでしょうか。

 そんなことはないですよ。前回の質問でもお答えしましたが、病気がさせることとは分かっていても、その人の我儘や依存心に疲れ果ててしまうことはあるでしょうし、それが原因で、その人から精神的にも物理的にも離れていくことも、自然の成り行きだと思います。
 ただ、前回と、そして今回のmaronn51さんの文章を拝見する限り、maronn51さんが本当にその彼を大切に思っていて、大好きなんだなあということがちゃんと伝わってきます。疲れてしまうのは「彼を好きではないから」ということではないですよ。

「ちゃんと見守っていたい、共倒れになったら困る」ということをお話して、彼も納得してくれたんですよね。

 その後彼と相談して、病院には行ってみましたか?
 もし彼が気乗りしないのであれば、まずあなた自身がカウンセラーを探してみてはいかがでしょう? 「いいところを探して、どうしたらいいか聞いてみる。良さそうな所だったら一緒に行こう」と話して、どこか探してみるとか。
 電話でも診療所でも、カウンセリングの相談所でも結構ですから、まずあなたのおかれている状況を話してみては? それだけでずいぶん気もちは違ってくると思います。
 今のmaronn51さんにも心のよりどころになるものは必要である気がします。彼のためにもつながることですし、そう話して彼に納得してもらって、…いかがでしょう?  

>たまには一人になりたいと思うのは、彼を好きじゃないからでしょうか?ワガママでしょうか。

 そんなことはないですよ。前回の質問でもお答えしましたが、病気がさせることとは分かっていても、その人の我儘や依存心に疲れ果ててしまうことはあるでしょうし、それが原因で、その人から精神的にも物理的にも離れていくことも、自然の成り行きだと思います。
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