初めて投稿します。どんなことでもいいです、教えてください。よろしくお願い致します。

実は最近付き合い始めた彼のことなのですが、私の前に付き合っていた女性と去年破談になってしまい、それがトラウマになっているらしく、私のことは好きだけど付き合うことはできないと言われました。彼の中では「付き合う=将来、つまり結婚を考える関係になる」ということであり、今の自分は結婚に対しては絶望感しか持っていないし、これから先、結婚する気になれるかどうかも分からない、だから「付き合えない」と言うのです。

私と彼は遠距離なのですが、彼は転職したばかりで休みも少ないし私のほうが時間は自由になるので、一緒に居る時間を極力作るために逢いに行っています。

それでも逢えば体の関係もあるし、私のことは「甘えられるし居心地もいい」とか「好きだよ」とか言ってはくれるのですが、根本的にそのトラウマがある以上、私も付き合っていくことに不安を感じるようになってしまいました。「甘えられる」ということに関しても、いつまでも今の状態で曖昧な関係のままで甘やかしてしまっていいのかどうか、悩んでいます。

前の彼女も遠距離だったらしいので、遠距離恋愛に対する不安もあるようです。時々ちょっとしたことで感情的になることがあるので、私は感情的にならないようにしているのですが・・・。

遠距離恋愛が不安なわりには前の彼女よりも遠くに住む私に曖昧な関係を求めてきたこと、そしてそのことを最初に言ってくれなかったこと、いろいろ言いたいことはあるのですが今はそのことには触れずに一緒にいるようにしています。

接し方は分からないし、いろいろ話し合おうとすると不機嫌になるため、私のほうが参ってしまいそうです。どなたかいい方法御存知でしたら教えてください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

恋愛に関するトラウマを持つ人は珍しくありません。


それこそレイプの被害に遭って異性が怖くなってしまう人だっています。
しかしどんな種類のトラウマであれ、克服するのは結局本人しかいません。
本人がどうにかしようと思っていないものを、周囲の人間がどうこうすることはできないのです。

本人がどうにかしたいという意志を持っていれば周囲にもそれなりのサポートは出来ますが、、、、、。

彼は、あなたに甘えていると思います。
破談になったのは前の彼女と彼の問題であって、あなたには何の責任もないのに、その破談で負ったトラウマのしわ寄せをなんであなたに背負わせるんですか?
多分、あなたがそれを許してくれるひとだからでしょう。
すごく悪意的な見方をすれば、あなたがそれを許してくれる女性だからこそ、彼はあなたに曖昧な関係を求めてきたんじゃないでしょうか。

大人として自分の足で立てない彼と付き合っていくのなら、彼の母親にでもなったつもりで無制限に彼の我が儘に付き合う事です。
彼に変わって欲しいなら一度突き放してみたらどうですか?
彼にとってあなたが大切な存在なら、引き留める筈です。

繰り返しますが、本人がどうにかしようと思っていないものを、周囲の人間がどうこうすることはできないのです。
彼がどうにかしようと思うか、あなたが無制限に受け入れるか、どちらかです。

しかしねぇ・・・・他の方も書かれてますが、破談になったのは双方の責任であって、自分だけが被害者みたいな顔するのは変ですよ。
前の彼女だってそれなりに傷ついているでしょうに・・・・・・。
知らない人のことをこんな風に言うのは何ですが、自分の痛みにばかり敏感で他人の痛みに鈍感な人という気がします。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

破談になったこと、彼はどうやら遠距離のせいにしたいようなのですが、私もそれは本人達のせいだと思っているんですよ。いくら遠くてもうまくいく人もいるし、近くに居たってダメな人もいるし。結局本人同士の気持ちが一番大事なんでしょうね。

彼が本当は私のことをどう思っているのかは彼にしかわからないことですし、それを感じ取ることができない自分が悪いのか、なんかいろんなことを考えました。

痛みの件についても、彼の中では今、自分が傷ついたということのほうが大きくなりすぎているようなので、誰がなにを言っても無駄なのでしょうね。

たとえば突き放したにしても、他の人を巻込んで同じことを繰り返すか、もしかしたら私よりも合う人と出会って考え方が変わるかもしれないし。

今言えるのは、この不安が、私が彼を思う気持ちを上回ってしまったらそのときは終わりだということ。彼は私と意見が食い違ったり口論になったりすると、すぐに「じゃあ、もうやめようよ」って言います。子供でどうしようもないですよね。

やめるのはいつでもできる、続けることが大事なのに。。。

もう少し時間をかけて分かってもらえるようにしていけたらいいと思っています。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 17:32

うーん、あなたの気持ち次第ですね。


結婚を前提とできるかわからない相手とつきあうことのリスクと、
あなたが彼を好きで一緒にいたい欲望のどちらが大きいか。
今のところは一緒にいたい気持ちのほうが大きいように見えますね。

相手の気持ちを結婚に向けることは、しばらくは無理でしょう。
つきあい続けるなら、そのことはあてにしないで、
あなたも「今の恋人」とせいいっぱい楽しむことに専念すべきでは。
そのほうがきっと魅力的になれますよ。

ふたりとも結婚しようと思ってつきあっていたって、
嫌いになってしまうことだってあるんですから、いま結婚を前提に
していないことをそれほど気にかけることもないのではないでしょうか。
身軽でいいわ、くらいに考えてみてはどうでしょう。

でも、結婚を前提にしてくれないことがとても苦しいのであれば、
そんな苦しい条件をあなたに出して平気な人なんて捨てちゃいましょう。
そういう人はもし結婚してくれたとしても、なにかと理由をつけて甘えてくる
可能性は大きいです。
それにあなたが耐えられるならいいけど、楽しく越えられない障害なら、
そんなもの背負っているだけ損です。
あなたの気持ちがいちばん大切。
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この回答へのお礼

どうもりがとうございます。ほんと、一番大事なのって自分の気持ちかなあって私も思います。

楽しむことに専念すること、時々忘れてしまうんですよね。自分も快適でいたいっていう気持ちもやっぱりあるし。
だから相手にばっかり「ああしてほしい、こうしてほしい」になってしまって、全然良いことが考えられなくなってしまったんです。

こんなんじゃ彼だって一緒にいて楽しくないですよね。少し反省しました。

今度逢いに行くときは、いっぱい楽しく過ごせるように、がんばってきます!

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 17:13

こんにちは



cafecafeさんの彼氏の事を悪く言いたくはないのですが質問文を読んだ限りでは、トラウマと言う言葉を使ってcafecafeさんをだましているようにしか感じられません。

特に、cafecafeさんが話し合おうとすると不機嫌になる事からもそう思ってしまいます。
もし、彼がcafecafeさんとの関係を大切に考えていたら、話をしたいとは思っても不機嫌になることはないと思います。

また、結婚したくないと言っておきながら、平気で体の関係を持てる彼をどうして信頼できますか。
今の関係の先には、cafecafeさんの未来はないのですよ。
ただ、意味の無い関係を続けていて、cafecafeさんを引き止めるだけになっていませんか。

もし、彼が本当に結婚する気がなく且つcafecafeさんの事を大切に考えているならcafecafeさんがなんと言っても会わないで別れようとするはずです。
(そもそも、初めから付き合わないと思いますが。)

もし、自分の思い込みだとしたら大分失礼な事を書いてしまったので、そうだとしたらお詫びします。
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この回答へのお礼

失礼なんてことないですよ。客観的な意見が聞きたくてここに書いているわけですからね。勿論否定しないで欲しい気持ちも無いわけではありませんが(笑)

前の方へのお礼でもちょっと触れたことなのですが、「トラウマ」という言葉を彼が私に突きつけたわけではないのです。誤解されてしまうようなこと書いてしまってゴメンナサイ。

付き合い始めて間も無いのに、私が今の彼と結婚を夢見ているわけでもないのです。ただ、普通に付き合っている恋人たちと、なんら変わり無いことをしているのに、彼の中では「付き合う=結婚を前提に」ということになってしまっている事実を知ってしまって不安になってしまったのです。

じゃあ、私はなに?ってなりますよね。「彼女」とは呼ばれないのかなあ、とか。今の付き合い方の形にあまり拘りたくはないけど、、、、

別に恋人同士として付き合ってても、あとで壊れることなんていっぱいあるし、逆に拘っているのは彼のほうなんじゃないかとも思うんですけどね・・・。

今の関係が、意味があるのか無いのかすら分かりませんけれど、あきらめて放り出すのはいつでもできるとも思っているので、もうちょっと頑張ってみますね。

どうもありがとうございまいsた。

お礼日時:2002/02/24 17:00

友人がトラウマをもつ男性と付き合っていて、よく相談を受けていました。


トラウマになった原因は、中学の頃に付き合っていた子が他の男を好きになってふられたことで、
一人の人を好きになってまたふられるのがこわいから常に二股をかけてバランスをとっている、というものでした。
なんじゃそりゃ、でした。辻褄がまったく合ってません。二股かける言い訳にしてるだけとしか思えなかった。
友人はそれでも彼が好きで付き合ってましたが、悩みは増えるばかりで参っていました。
相談聞くほうも参ってきて、言いたいことは言って、もう聞かないことにして、その後はほとんど相談を聞いていません。
彼女からたまに連絡がきますが、どうやらまだ付き合っているようで、発展性のない恋愛を楽しんでいるようです。
そんなこんなで、「トラウマが・・・」と言う人はどうも信用できなくて悲劇の主人公をきどっているだけのように思えます。

トラウマが本当だとしたら、付き合っていくのはかなりの覚悟が必要だと思います。
彼は勝手な言い分を言い、曖昧な態度であなたを悩ませ、甘えたり突き放したり。我慢することもいっぱいです。
彼と付き合っていくのなら、そういうことを覚悟し、ただ側にいて優しくしてあげるしかないでしょう。
決してあせらず、ゆっくり彼の傷が癒えるのを待つだけです。

でも、なによりも自分を一番大切にしてくださいね。納得のできる回答が出ることをお祈りしてます。
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この回答へのお礼

なるほど、、、実例まで添えてくださってありがとうざいます。

結局みんな同じなんですよね。愛されていたいし傷つきたくない。その二股の彼も私の彼も同じようだと思うのですが、結局開き直っちゃってると思うんですよ。

「俺はこういうふうにしかできない。」って。そして今のその自分をイヤだとも思っていないから、きっとそうやって他人を巻込んでいくし、巻込んでいる自覚も無いような気がします。

だって自分の中で普通に恋愛するっていう感覚がなくなってしまっていて、それが常識になっちゃってるようなもんですからね。意固地になってるtころもあるし、ほんと、苦労しそうです(苦笑)

自分を大切に、、、、どうもありがとう。自分の気持ちも大事にしたいので、みなさんの意見も参考にして考えていきます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 16:47

本当にそういうことに対してトラウマを持っているなら、あなたと体の関係を持つことすら拒むんじゃないかしら? したの方も言っておられるように、やることやって、責任はもてないってちゃんと最初から言ってるんだから、結婚の話なんて持ち出さないでくれよ、って言っているのと同じかと・・・。



ごめんなさい、好きな人のことを他人にこんな風に言われては不愉快かもしれませんが、失恋とか破談とか、珍しい話じゃないですよ。そのことに躓いて言い訳して、しかも話し合う余地をあなたに与えないって・・・ただの甘えのような気がします。もし甘えじゃなくて病気なら病院に行くべきだし、そうじゃないなら、その甘えた人をあなたが全面的に将来を犠牲にしてでも受け止める覚悟をするか、突き放すか・・・決断したほうがいいと思います。

厳しい意見でごめんなさい。でも自分が傷ついて立ち直れなくなってからでは、本末転倒ですから・・・・。

納得のいく決断をされることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

厳しい意見、どうもありがとうございます。

甘えてますよね・・・・確かに。今は私もできることだけして、できないことはできないと言っていますが、自分が必要とされていないような気がしていつも不安になっちゃうんですよね。

これって自分にも自信がないせいなのかなあって思ったこともありました。

将来を犠牲に、、、までは考えていませんが、少しでも変わって欲しくて・・・でもこのままだと決断するのは案外早くやってきそうで、それはそれでコワイんですけどね(苦笑)

自分自身納得できるように頑張ります。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 16:32

恋愛とはすっかり縁遠くなったオジサンの意見です。


まあ聴いて下さい。

彼の印象(あなたの文面から受ける):
暗いやつですね。いい大人が「トラウマ」とか、あるかもしれんけど、人に言うなよな、とくに彼女を心配させるような風に言うなよな、という感じです。それとも、かなりのガキですか?
「トラウマ」というといかにも被害者風なのだが、自分にも責任あるんじゃないの、当事者と違う?

次に・・・遠距離恋愛とかいうけど、体の関係もあるらしいとか・・・やることちゃっかりやって、ただの図々しいお兄さんなのでは・・・。

予感:つきあって明るい未来があるようには思えませんねえ。さえない時間が過ぎて行くだけのような・・・。
他に、誰も相手がいないのならまだしも、ああたの口から質問の内容があのような文面で出ている以上、撤退の方向で徐々に動いてみたらどうですか?相手はあなたを映す鏡ですから。
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この回答へのお礼

パソコンの不調で遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。私はどうみなさんにお話ししても、彼を擁護するような言いかたになってしまうのですが・・・。

kennedy2さんが仰っていること、とてもよく分かります。もっと安心して付き合っていける人はいるでしょうね。

今回そんな話しが彼の口から出たのは、私が自分と彼との関係をはっきりさせたくて少し問い詰めてしまった結果なんです。ある日突然彼の方から言ってきたわけではないんです。聞かなければ良かったかなとも思ったけど、聞いちゃうとやっぱり不安で・・・。彼も「ほんとは言いたくなかったよ。」とも言っていました。

不安だっていうこと言えば彼は自分が責められているように感じるから、それで不機嫌になるんでしょうね。

最後の一文、かなり効きました。(笑)確かにそうですね。この質問をしたときはかなり情緒不安定になっていました。今は少し落ち着いているのでもうちょっとがんばってみますね。

お礼、遅くなってしまって本当にごめんなさい。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/24 16:20

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Qトラウマってどんな意味

よく会話の中に出てくるトラウマの意味がわかりません。
使い方は例えばクイズ番組などで質題者が回答者に「君はトラウマだから答えられる」などと言ったりします。どんな意味なんですか?詳しい意味と出来れば語源など分かれば教えて下さい。

Aベストアンサー

トラウマというのは元々心理学用語で「心的外傷」と訳されています。PTSDとも言います。
人が以前に受けた心の傷が癒されないで残っていた場合に、傷を受けたときと似たような場面に遭遇したときなどに、強い嫌悪感を感じたり、自然に振舞えなくなったり、ひどい場合は発作を起こしたりします。この場合の心の傷をトラウマと言うのですが、今では一般化してさほど重症でなくても「僕は女性に対してトラウマを持っている。」などと使われるようになってきました。

Q私と彼は付き合って6年になります。その彼は、付き合った時から、理解が出来ない事が、一杯あり4年前に、

私と彼は付き合って6年になります。その彼は、付き合った時から、理解が出来ない事が、一杯あり4年前に、あまりおかしいので、メンタルクリニックに連れていき、そしたら統合失調症でした。何ヵ月前から特に酷くなり、今月入院をしました。私は何ヵ月前から少し疲れていて、彼の言う事には耳を傾けませんでした。でも今回入院してから、いろんな事を考えました。(あの時ずっと傍にいてあげれば良かった、あの時もっと真剣に、話を聞いてあげる事が、出来たら)毎日涙が溢れて、しょうがありません、今回障害者年金の手続きをするにあたって、いろんな事を調べたら、もう10年前から統合失調症だった事が解り、何故にもっと早く病院に、行ってれば治ったかも、知れないと、考える事ばかりで、今私は後悔で、一杯です。それは彼と出会った後悔じゃなく、私自身もっと彼と向きあたってあげれば良かったと言う後悔です。だから毎日病院に行っては居ますが、何だか彼を見てたら切なくて、切なくて、でも私は今回これから先は彼の傍にずっと居ようと思っていますが、自分の心が、潰れないようにするには、どうしたら良いんでしょうか?

私と彼は付き合って6年になります。その彼は、付き合った時から、理解が出来ない事が、一杯あり4年前に、あまりおかしいので、メンタルクリニックに連れていき、そしたら統合失調症でした。何ヵ月前から特に酷くなり、今月入院をしました。私は何ヵ月前から少し疲れていて、彼の言う事には耳を傾けませんでした。でも今回入院してから、いろんな事を考えました。(あの時ずっと傍にいてあげれば良かった、あの時もっと真剣に、話を聞いてあげる事が、出来たら)毎日涙が溢れて、しょうがありません、今回障害者年金...続きを読む

Aベストアンサー

向き合ってあげるところと
適当に流すところをしっかり見極めてください。

後悔してって、優しい方ですね!
あなたは充分彼を支えてる!
病院にいったのもあなたが気付いたから!
もっと早くって、それまでのあなたと彼の付き合いの時間があったから、
あなたは彼を病院に連れていくまでに至ったのですよ?
あなたは彼のことをちゃんと知っていき、
その上で ん?なんかおかしいな…とか、異変に気付けたんです。
しかもそれってあなたでなければ
なんか変わった人〜とかで終わっていた可能性の方が大きい。
だから彼はあなたに出会え、気付いてもらって本当についてたと思いますよ?

彼が付き合ってきた人が
この人なんかイヤーとか、
この人なんか変ーとかで終わっていれば、彼はいまだに病気に気付かずもっと酷いことになってたでしょうから。

精神疾患のパートナーと一緒にいるには本当にしっかり自分を保たなければなりません。私もそうです。
時々もっていかれそうになりますw
でも彼といる覚悟をするとき
私は絶対におちない!そう決めました。
でないと彼と一緒にはいれなくなると思うからです。
だから行き詰まりを感じてきたら私は私の楽しむことを優先します!
その時ばかりは彼をほったらかしますw
お互いに支えあえないとね。

あなたも彼といるなら自分を保つ覚悟をきめてくださいね。がんばれ( ´∀`*)

向き合ってあげるところと
適当に流すところをしっかり見極めてください。

後悔してって、優しい方ですね!
あなたは充分彼を支えてる!
病院にいったのもあなたが気付いたから!
もっと早くって、それまでのあなたと彼の付き合いの時間があったから、
あなたは彼を病院に連れていくまでに至ったのですよ?
あなたは彼のことをちゃんと知っていき、
その上で ん?なんかおかしいな…とか、異変に気付けたんです。
しかもそれってあなたでなければ
なんか変わった人〜とかで終わっていた可能性の方が大きい。
だか...続きを読む

Qトラウマって何ですか

トラウマという言葉をよく聞きますが、どういう意味ですか。
トラウマとは何かの造語ですか。
教えてください。

Aベストアンサー

トラウマは 虎馬では無いです
ギリシャ語で 傷という意味です
医学関係で使われていたのが 普通に
使われる様になった様です

過去に大きなショックが生涯となって
物事に支障を出すことです

例えば 過去に男にだまされたのがトラウマに
なって 男性恐怖症になった等

Q遠距離の彼、病んでますか?

遠距離の彼とスカイプしてた時のことです。時差があるので私は昼間、彼は夜中でした。

無邪気にこんな話を始めました。


新しく枕を買った
クイ ーンサイズのベッドに二つ
よくホテルとかに泊まって二つ置いてあるのみて、見た目的に二つあった方がいいなって(よく仕事でホテルに泊まります)

寝るときどっち向いてねる?
どっち下にしてねる?
(私に聞いてきます)

僕も中学校までは横向いてねてたんですけど、高校でうつ伏せになって、最近仰向けでねる練習したら、寝れるようになったんだよ(楽しそう)

でもこの枕で寝ると、だんだんこの枕の間に収まって…(ゴロゴロ寝返りを打ってます)

寝返りうってこうなる(頭が枕と枕の間に挟まって楽しそう)


彼、病んでますか?

Aベストアンサー

彼は正常ですが、
ふつう二人の秘密にしておくことを世界に発信している質問者さんは、
露出狂かもしれません。

人のことは言えませんが…(恥)

Q男性に質問します 男ってやれないと別れちゃいますよね。 彼女が昔元カレに強引にされてトラウマになって

男性に質問します

男ってやれないと別れちゃいますよね。

彼女が昔元カレに強引にされてトラウマになって最後までは怖くてできない。

こんな女とは誰もつきないたくないですよね。

恋人同士なんてヤれないと意味ないですもね。

Aベストアンサー

再回答になるんですが、
同じようなトラウマを持った方の恐怖心が克服されるまで1年位かかった…、
ってお付き合いを実際に経験してます。

好きで付き合うか、やりたくて付き合うかの違いです。

Q遠距離の彼、病んでますか?

スカイプしてた時のことです。時差があるので私は昼間、彼は夜中でした。

無邪気に話し始めました。

新しく枕を買った
クイ ーンサ イズのベッドに二つ
よくホテルとかに泊まって二つ置いてあるのみて、見た目的に二つあった方がいいなって(よく仕事でホテルに泊まります)

寝るときどっち向いてねる?
どっち下にしてねる?
(私に聞いてきます)

僕も中学校までは横向いてねてたんですけど、高校でうつ伏せになって、最近仰向けでねる練習したら、寝れるようになったんだよ(楽しそう)

でもこの枕で寝ると、だんだんこの枕の間に収まって…(ゴロゴロ寝返りを打ってます)

寝返りうってこうなる(頭が枕と枕の間に挟まって楽しそう)


なにが伝えたかったんですか?
新しい枕買った嬉しさ?

Aベストアンサー

正直、話をするネタってそうそうないわけで。
その中で、彼なりに楽しそうなネタを振った、ただそれだけの事だったのかも。
会話がしたかったんだろうね。


まあ、傍から見たら頭おかしい人に見えるかもしれないけど、誰かにネタ振るときなんて大抵そんなもんだよ。「病んでる」とか言わないであげて。きっと、彼はその辺承知の上なんだよ。


そこで合わせてあげられるかどうか、ってのも遠距離を成功させる分かれ道なのかもね。

Q男ってやれないと別れちゃいますよね。 彼女が昔元カレに強引にされてトラウマになって最後までは怖くてで

男ってやれないと別れちゃいますよね。

彼女が昔元カレに強引にされてトラウマになって最後までは怖くてできない。

こんな女とは誰もつきないたくないですよね。

恋人同士なんてヤれないと意味ないですもね。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございました
そうですか強引はキツイですね
あなたが何回も断ったりしてないですよね
どちらにしてもそうゆう男性はたくさんいないので友達から付き合える人を探しましょう

Q私の彼は40代後半、10年程前からうつ病と睡眠障害を患ってます。 私も躁うつ病です。私は彼の4歳年上

私の彼は40代後半、10年程前からうつ病と睡眠障害を患ってます。

私も躁うつ病です。私は彼の4歳年上です。

お互い付き合って、入籍も考えてる仲です。

悩みなんですが、その彼の生活態度がわたしには理解出来ないのです。

睡眠障害という事なんですが、私が見た感じでは、ただの夜ふかしが過ぎて、朝になってから寝付き、昼間いっぱい寝て、夕方起きるの生活を繰り返してるのです。

ユーチューバーで、夜布団に入ってから朝までずっと動画見てます。なので寝れないのではなく、寝ないのだと思います。

寝る時はスマホしないで寝たほうが良いと、注意するも、言う事聞かず、いまは昼夜逆転してます。

私自身、こういう場に質問、投稿するのは初めてなので失礼があったらすみません。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>入籍も考えてる仲です。
苦労するよ。同病なので理解してくれるだろうが。それだけじゃないからね。もっと若い時ならやり直しができるが。すでに兆候が出ているのに、突き進むの?初婚ですか、こういう人はいくら言っても治りません。病気を口実にします。友達関係までにしておいたほうがいいよ。

Qトラウマ克服方法を伝授してください

トラウマを抱えています。
小さい頃の親がらみのトラウマです。
トラウマを克服してたくましく生きている方いませんか?
どうやってトラウマを克服できたのかその方法を教えて下さい。
トラウマ部分に思い出すだけでも気持ちがブルーになってしまいます。
思い出しても過去の出来事ということになるようになるのはどうしたらいいのでしょうか。
何か参考になる書籍やHPをご存じでしたら、そちらも教えて下さい。

Aベストアンサー

過去の嫌な体験が忘れられないのは、
同じ体験を今後繰り返さないようにしようという防衛本能よるものと考えられています。
しかし、その防衛の意識があまりにも強すぎてしまうと、
過剰な不安や恐怖のため、心や行動に様々な弊害を生じてしまいます。

本当は、嫌な体験に対し、嫌悪感を感じること自体は間違ってはいないのです。
トラウマに悩む人とは、過剰な不安や恐怖が心の癖になってしまった人のことです。
「正常なレベルで嫌がる」ことができるよう、トレーニングをしていくべきだと思います。

有り難いことに、人間は、他の動物と違って理性があるため、
理性を働かせて、感情をある程度コントロールしていくことが可能です。
暴走しようとする自分の感情に対し、理性で対抗していくことができます。
頻繁に毎回理性を働かせることは、実際かなり面倒なことなのですが、
意識的な行動を何回か繰り返すことで、それはやがて習慣となり、
無意識的な行動へと変化し、反射的に行うことができるようになってきます。

「過去の体験を嫌うこと」に対し、「二次的な嫌悪感」を感じるのをやめることです。
もしも嫌なことを思い出したら、「ああ、不快だ~」「あんな目に二度と遭いたくない」
「あいつらなんか大っ嫌い。二度と現れるな」と、はっきり言い切ればいいでしょう。

「嫌いでいい」「不安でいい」「怖くていい」のです。
経験したことに見合っただけの悪感情を一時的に感じとればいいのです。

そしてその後、
「ああ~、思い出しちまって、ホント、気分悪かった~~~!」と
すっきりとした開放感を感じるよう(少しムリにでも)心がけるといいでしょう。

「悪い体験に対し不快を感じること」自体は、今後の予防に必要なことなのです。
「嫌う自分」に対し、必要以上の不安や恐怖をかきたてないようにするのです。
嫌悪の感情に負けた状態になることを、心の癖にしてしまわないことです。
「やられたら、その分だけやり返しておく」「勝たずとも、決して負けてしまわない」

過去の体験に負けないことは、十分に可能です。
過ぎ去ってしまった体験が、現実に自分に襲いかかってくることなどないのですから。
あとは、自分の頭の中において、適切に情報を処理していければよく、
それを日常の習慣にしてしまえばいいのです。

過去の嫌な体験が忘れられないのは、
同じ体験を今後繰り返さないようにしようという防衛本能よるものと考えられています。
しかし、その防衛の意識があまりにも強すぎてしまうと、
過剰な不安や恐怖のため、心や行動に様々な弊害を生じてしまいます。

本当は、嫌な体験に対し、嫌悪感を感じること自体は間違ってはいないのです。
トラウマに悩む人とは、過剰な不安や恐怖が心の癖になってしまった人のことです。
「正常なレベルで嫌がる」ことができるよう、トレーニングをしていくべきだと思います。

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Q私も夫も

私も夫も、現在、別の診療内科に、かかっていました
最近、夫は、かかっている病院が、あまりにも、待たされるのと、薬代が、高く、勝手に、行くのを、やめてしまい、薬も、飲まなくなりました(パキシル、他)
私も、パートの仕事をしているのですが、入った時の、条件が、変わり(毎日出勤ではないのに、毎日になり、時間も長くなった)病院に行く暇が、なくなり、たまに、子供の用事で、休んでも、病院まで、行く気力が、なく、ここ最近、病院にいっておらず、薬ももう少しで、なくなりそうです(リーゼ5mg)
だんだん、春が近づき、私も夫も、調子が、悪くなる一方で、でも、仕事を、しないと、生活はやっていけないし、両方の実家は、頼れないし・・
私の調子は、とにかく、体が、いうことを、利かない感じで、常に、だるいです 
夫は、薬を、飲まないと、いらいらするように、思えるのですが、本人は気づいてないです
このままだと、夫婦共倒れしてしまいそうです
病院に行けば、いいことかもしれませんが、私も夫も、通うのに、疲れてしまいました
やはり、病院に行くしかないのは、わかっていますが、薬を、突然飲まなくなるのは、危険ですか?

私も夫も、現在、別の診療内科に、かかっていました
最近、夫は、かかっている病院が、あまりにも、待たされるのと、薬代が、高く、勝手に、行くのを、やめてしまい、薬も、飲まなくなりました(パキシル、他)
私も、パートの仕事をしているのですが、入った時の、条件が、変わり(毎日出勤ではないのに、毎日になり、時間も長くなった)病院に行く暇が、なくなり、たまに、子供の用事で、休んでも、病院まで、行く気力が、なく、ここ最近、病院にいっておらず、薬ももう少しで、なくなりそうです(リーゼ5m...続きを読む

Aベストアンサー

がんばって! といえないのが辛い所ですが、長期の闘病が伴うもののやぅですから、ご主人とは同期の桜・戦友(茶化しているのではありませんよ)、としてご夫婦で助け合ってトンネルの遠くに見える光明に向かって
精進されますことを祈念いたします。
 又無限ループに入ったら、いつでも此処で話しかけて下さい。 ほんとの素人ですが気分転換ぐらいのお相手は出来ると思いますので・・・。


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