今、7ヶ月の娘がいます。
これからの家族計画として、子供は作らないで、
この子一人にしようと考えています。

そこでお聞きしたいのですが、
一人っ子はさびしいのでしょうか?
わがままになるのでしょうか?

よろしくお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

  私は未婚で育児経験もないですが、私自身は一人娘です。



   兄弟がいた経験がないので比較はできませんが、
  小さい頃両親が働いていたこともあり、
  一緒に遊んでくれるにお兄ちゃんがほしいと思ったことはありました。
  そう思ったのは、
  親戚のお兄ちゃんに良く遊んでもらっていたからでした。
  でもよくよく考えてみれば、
  遊びに来るのがたまにだったからこそ、
  遊んでもらえたのかもしれません。
  近所の小さな子を見て、
  妹や弟が欲しいと思ったこともありました。

  「隣の芝は・・・」とも言いますが、
  兄弟や姉妹がいる友達にはうらやましがられました。
  (おやつを一人いじめにできるというのが主な理由のようでしたが・・・)

  寂しがるかどうかは家庭環境によるものであって、
  「一人っ子」というのが原因になるとは思えません。
  もしお子さんが本当に寂しがるようであれば、
  それは兄弟云々ではなく、
  ご両親やお友達との関係に問題があるような気がします。
 
  要は家族が家族を思いやることが必要なんだと思います。
 
  わがままになるかどうかですが、
  それもさまざまな家庭環境によるものであって、
  「一人っ子」が原因だとは思えません。

  たしかに一人っ子は他の同じような家庭よりは
  経済的には有利かもしれません。
  進路決定の際、後のことを考える必要もないですし。
  そういった意味では兄弟がいる家庭の子供より、
  贅沢かもしれません。
  私自身、恵まれていると思います。
  でもそれを「ワガママ」とは言わないのではないでしょうか?

  日ごろから、モノは皆で分け合うことを教えれば、
  独り占めもひどくならないと思います。
  ちなみに私の家では、母親が何でも「半分こ」にしていました。
  おいしいものは皆で・・・といったところでしょうか?
  ものを大切にすることも、教えてあげればいいのです。
  兄弟がいなければいないなりに、
  社会ルールは近所の子供と遊んで学べばいいのではないですか?

  大切なのは、兄弟がいるかいないかではなく、
  どういう家庭環境の中で育てるかということではないでしょうか?
  娘さんが2歳、3歳と大きくなっていく中で、
  精神的にも経済的にも余裕があって、なおかつ
  あなた方ご夫婦がもう一人欲しいと思えば生めばいいし、
  このままでも十分だと思うならこのままでいいのではないでしょうか?

  子供は放っておいても大きくはなりますが、
  どんな環境で育ったかによって、
  心の育ち方に差が出るのではないでしょうか?
  「子供は親の背中を見て育つ」ものです。

  周りの人に「次」をせかされるのが嫌であれば、
  「うちは1人で十分!」
  とはっきりと言うのはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、やはり家庭環境が重要なのですね。
兄弟から学ぶべきことがこぼれないよう、
親がしっかりフォローしなくてはいけませんね。

親の背中ですかー、
これは子供の数に関係なく、一般的に言えることですね。
がんばります。

お礼日時:2002/02/18 02:42

一人娘のcocomichiです。



もう、心の中は決まっているんですね・・・ きっと。

私はyutaaizuさんが考える、一人っ子の利点をフル活用してきたかも。
習い事も、部屋にある家具も平均的な家庭で兄弟姉妹がいる家庭より
少しリッチに見えるかもしれません。
  (お父さん、お母さん、ありがとう!)

でも!聞いてください。
私の両親は、私が4歳くらいのときからよく喧嘩をしていました。喧嘩より口論って感じかな?常に離婚の危機で、母は結婚指輪をゴミ箱に捨てたほどです。具体的に弁護士も同席して話し合いをしたことも有ったようです。
私がお風呂に入っているときも大声で喧嘩していて、泣きながらいつもお風呂に入っていました。
小学生のときに「お父さんとお母さんが離れ離れになったらどっちと一緒に行く?」って聞かれました。(こんなこと聞く親もどうかと思うけれど!)
こんな時、誰も一緒に悩んでくれません。一人で何とか頑張って立ってなければなりません。祖父母も遠くに住んでたし、友達になんて相談できるはずもありませんでた。(今はそんなことはないけど)

こんな事にならないのがベストだけど、一人っ子の辛さだってあります。

サンタさんに毎年「兄弟ができます様に・・・」ってお願いだってしてました。

親がカバーできない一人っ子ならではの苦労だって、有るんです!
ぜひ、親としての立場だけでなく、子どもからの視点でも色々考えてみてください。自分達のために子どもがいるんじゃないんですから!


母のホンネ:「こんなうるさい子がもう一人いたら怖い・・・」だって(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の親もよく喧嘩してました。
だから、一人っ子でなくても、兄弟が何人いても、親の喧嘩は耐えられません。
私は弟の支えにもなれなかったし、弟がいてももらい泣きするだけでした。
その点については、勘違いされていると見受けられます。

それに、仮に我々親が良く喧嘩する二人だとして、
喧嘩の最中、一人っ子じゃかわいそうだから、
兄弟を作ってあげようなどとは考えられません。

結局、その点では親次第です。
夫婦円満を維持しなくてはいけませんね。

一人っ子の苦労話、特に小さい頃のそれは、
親の影響が大きいことがわかりました。

お礼日時:2002/02/24 00:56

こんにちは、私も一人っ子です。


yutaaizwさんの気持ちの中では、もう一人っ子にするということが決まっているみたいですね。後は、周りからの後押しが欲しいという感じでしょうか。

一人っ子でも、幼少の頃は親がなるべく社会との関わり合いを持たせてあげて、その中で娘さんがいろんな人間関係を学び、築いていければ、あまり心配されるようなことは無いと思います。

私が一人っ子で辛かったのは、両親ともわりと高齢で、父が14歳の時に他界した時でした。兄弟がいて、励ましあいたかったです。
また、母もおととし他界したのですが、お葬式の準備とか一人でたいへんでした。
幸い、主人と主人の家族が力になってくれたのですが。

yutaaizwさんご夫婦にも、これから先何が起こるかわかりませんよね?
(ごめんなさい、縁起の悪い話で。)
そんな時、娘さんをフォローしてもらえる人脈をしっかり作っておいてくださいね。私が一人っ子で心配するのは、それだけです。

ちなみに、私も今7ヶ月の息子が一人います。
私は赤ちゃんができにくいので、兄弟はもうできないかもしれませんが、がんばる
つもりです。
そして、もし最終的に一人っ子になったら、
*あまり手を掛けずに(過保護にせず)育てる
*物、金銭面などに関してはある程度の不自由な経験をさせ我慢を学ばせる
*親の将来の面倒を頼らない(これが1番難しいかもー)
この3点に注意して育てようと思っています。

まわりからの言葉の攻撃は右から左で聞き流してくださいね。
まったく、人の家のことなんだから、ほっとけー!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まだまだ働き盛りの27歳なので、そのような心配は全くしていません。
でも、バイクの運転は注意しなくてはいけませんが・・・。

「老後の事は、自分で何とかなるように計画を立てておく」
が基本ですね。

お礼日時:2002/02/24 00:42

こんにちは!!



http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=142751

での同じ質問に答えている...
良回答20ポイント頂いているものです。

同じ事になるのでここでは同じコメントは避けますね。

周りの「次の子は...」攻撃には、
今のところ、
「景気悪いんでお金が大変」
「仕事してるので。」
「旦那が手がかかるんですよ」
など、他の話題に転嫁してごまかしてます。

まともにこちらの事情話したって、
人それぞれの考えがあるんだと思ってくれる人は
少ないです。

それよりも、他の話題にしちゃって、
「本当にね~早く景気よくならないかしら」
で、ごまかしましょう!!

一人っ子のむすめメチャクチャ可愛いですよ!!
すっごくいい子に育ってます!!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱ、
>一人っ子のいい所は、
>(1)その子一人に集中出来る事
>(2)習い事も、充分に出来る。
>(3)進学のとき、お金の心配しなくてもいい。
>(4)愛情独り占め!!
ですね。

一人っ子だからこそ、集中して、その子の特性を
伸ばしてあげられそうです。
がんばります。

お礼日時:2002/02/21 20:21

親は子供より先に他界する。

という順番を考えると、親を見送るとき一人っ子は寂しいだろうなぁ・・・とは思います。

家の中に子供が一人だと、周りの大人はつい子供だからという理由で何でも譲ってしまいがちになります。
そのせいか・・・ウチの子供は
「一人っ子って嫌なヤツが多い」と言います。

一人っ子でもそうでなくても良い子を育てるのは親のやり方次第だとは思います。
あまり過保護にすると周囲のお母さん方からも嫌われますので気をつけて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
「愛情を注ぐ」のと、「過保護」とを履き間違えないよう注意します。

お礼日時:2002/02/21 20:18

私も子供は一人でいいと考えています。



私は3人兄弟の一番上ですが、兄弟がいて良かったと思う事は別にありません。世間的には兄弟がいた方がいいと言う方のほうが多いですが、家は兄弟仲が悪いわけでは無いのですが、私が外国生活をしているからか、年に一度電話で話したらいい方です。困ったときに相談するのも兄弟よりも、友達の方が多い(これは学生時代は特にそうでした)ので、兄弟がいなかったとしても生活に支障はないと思います。

yutaaizwさんが、お子さまの成長に最適の環境を整えて差し上げたいというお気持ちが、ご質問の文面を拝見すると伝わって来ます。私が子供は一人だと言うと、大抵は「子供が寂しい思いをするから、もう一人作れ」と周りに言われます。でも、私は自分の経験からも、子供に必要なのは自分で友達を作れる能力だと信じておりますので、そういう意見は聞き流しています。その代わり、子供が(3歳半)お友達を作れる環境を作る為、3か月の時から赤ちゃんの体操教室に通い、今は保育園の合間に水泳教室に通わせています。もし、子供が二人だったら、経済的にこんなことはできません。

長くなりましたが、お子さまが一人っ子で寂しいと感じないような環境を作ればいいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結局相談事は、親や兄弟よりも友達ですよね。
私もそうです。

「自分で友達を作れる能力」大切ですよね。
私は小さい頃、理由はわかりませんが、この能力が全くありませんでした。
でも、中学生になってから、環境が変わったせいか、
人見知り、上がり性のようなものがなくなり、
自由に友達ができるようになりました。
そのおかげで、暗くていじめられっこの小学生時代とは違い、
明るく、いつも友達の輪の中にいる中学生時代を過ごしました。
とても対照的な生活を送ることができたのを覚えています。

うちの子にも「自分で友達を作れる能力」が身に付くよう、
我々親が、がんばって環境作りに励みたいと思います。

お礼日時:2002/02/21 20:16

一人娘です。


経済的な事情と母の健康状態、なにより彼女自身の経験から一人っ子になったそうです。

一人っ子は確かに親の愛情を独占して育つのでわがままと見られがちですが、兄弟の中で特別扱いされて育つのも、かなり悪影響大です。
母は弟がいますが、祖父母の愛情(経済的にも)は全て弟が独り占めという状態で、ずっとトラウマになっています。常に弟と比較され、「あんたが悪い」とされてきたそうです。
母は自分が親になったとき、複数の子供をえこひいきせずに育てる自信がどうしても持てず、親に疎まれた子の辛さを味わわせる訳にはいかないと、子供は一人と決めたと言います。
逆に伯父は、家庭内で両親から受けた過分な評価と、社会から受ける(本当の)評価とのギャップに未だになじんでいないように思える節があります。えこひいきされた子のマイナス面でしょうね。

一人っ子は少なくとも「他のきょうだいと比較して貴方が可愛い」という甘やかされ方はしません。
それに、兄弟がいないために同年代の友人は必ず外に求めなければならないので、やはりある程度の年齢になると、最低限の処世術は否応なしに身に付いていったように思います。
私は親が共働きだったため1歳から保育所へ入ったので、幼児期にもそれなりに揉まれて育ちました。(5人姉妹の末っ子という猛者に泣かされてみたり)

親の世話云々に関してですが、これも兄弟姉妹がいるから一人っ子より有利とも言えないと思います。父は6人兄弟ですが、祖母が亡くなるときには「手は出さず、口は出し、遺産の権利は主張し」という者がいて、まるで小説か映画並に揉めました。そのとき私は心から、「あ~一人っ子で良かった」と親に感謝しました。
両親が身内で苦労するのを見て育ったせいか、身内は少ない方がいいという考えが染みついてしまったのかも。

経済的な面では、両親は超零細自営業者なので、子供時代の記憶は常に「他の子の持ち物が羨ましい」でした。おもちゃや漫画が目当てで友達の所へ行っていたくらい。(笑)でもねだって買ってくれるような親たちでは無かったので、ほとんどねだったこともありません。ただ、「子供がもう一人いたら大学は無理だった」なんて言われるので、やはり無いなりにお金をかけてもらったのだなとも思います。

私にはもうじき2歳になる息子がいますが、一人っ子と決めています。
仕事を続けているので余裕がないのもありますが、やはり私にも複数の子供を平等に扱ってやれる自信がないです・・・。
周囲からの「二人目は?」には「時間とお金がもったいない!」と答えてます。
何度もいわれて面倒くさいな~とも思いますが、どっちみち決めるのは私なので、気にならなくなりました。

散漫な文章を長々書いてごめんなさい。なにかご参考になれば、幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり、親の育て方ですね。

それと、周りからの質問攻めには、
(いちいちうるさいよ、大きなお世話、干渉しないで)
の皮肉をこめて、
「時間とお金がもったいない!」
ですね。

お礼日時:2002/02/21 20:08

私も一人っ子です。


が・・・m2_mと同じように「えっ? 一人っ子なの?」と驚かれます。
どう見ても男兄弟がいるように見えるそうです。(私は♀なのに何故?) 
みなさまが既に回答していらっしゃるように、育て方次第ですよ。
「わがままだ!」と言われた覚えも特にありませんが・・・

「一人っ子はさびしい」と感じたことも特にありません。
家では一人遊びをすることが私にとっては自然だったのです。

ただ親の目が全て自分に注がれるので、逃げ場がないというか。。。少々窮屈な思いをしたような気はします。(中学・高校時代)
「兄弟がいたら、もう少しラクかも~~」なーーんて思ってました。

親の老後問題に関しては「自分が面倒をみなくっちゃ!」と昔からずっと思って来たので、結婚相手には「自分の親の面倒を見てもいいと言ってくれる人」という条件を持っていました。
で、ラッキーなことにそういう相手に巡り合えました。

親の老後を考えれば全て一人で。。。と大変な面もあるでしょうが、
親の友人(一人っ子だそうです。)の話では兄弟間での兼ね合いがなくてラクな面があるようです。
全てを親と自分だけで決定できるからもめないということです。
兄弟の多い家庭では「どーして老人ホームに入れるの!」とか「もっとちゃんとしてやってよ!」とか。。。普段は面倒をみていない遠方の兄弟から横やりが入ったりしてなかなか大変なんだそうで・・・

私自身は「一人っ子でも良かった!」と思っています。
でも、自分は2人産みました。(笑)

ご参考までに・・・
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私自身が一人っ子、私の娘も一人っ子、私の親も私も離婚しているので、再婚などをしない限りこれ以上子供が増えることはありません(イヤさすがに母はもう産めませんが)。



まずわがままに育つかどうかは、やはり育て方次第ですよ。私は今まで「やっぱ一人っ子だからわがままだよな~」と言われたことはないです。むしろ「え!?一人っ子なの?」と言われることのほうが多いです。

確かに経済的には、兄弟が多いよりかは私にかけられる金額は多かったでしょうが、元が少なかったので(笑)、兄弟がいる人の一人分もかけてもらえなかったですよ。だから物質的に恵まれている、ってこともそうなかったです。

さびしいかと聞かれれば、小さい頃と今からはさびしいと思うでしょうね。小さい頃はまだ友達も少なく、夜などは家にいる人だけが遊び相手。でも親は忙しく余り相手をしてもらえません。そんな時兄弟がいたらなぁ~とは思いました。またこの歳になると、やはり親の老後なども心配です。私一人が全部を背負い込まなくてはいけませんから。そういった家族内の相談をする人がいません。(さすがに関係ない友人にこんな話をしても仕方ないですし)

ただ、やはり親の期待を一人で受け止めなければいけないのはかなりきついです。逃げ場所がありませんから。私自身は子供は一人っ子にはしたくないと思ってましたが、今のままでは一人っ子になりそうです。わがままと言われる子には絶対したくないですね。
わがままな人は意外に多いのですが、それが運悪く一人っ子だったら「一人っ子だから」と絶対に言われてしまいますもん。そんなときに親を恨んでしまいますから、周りも「一人っ子だからわがままなんだ」って言うのは辞めて欲しいですね。(一人っ子でもお金をかけられないとこはあるので「一人っ子だから何でも買ってもらえたでしょう」って言うのも辞めて欲しいです。言われるたびに「貧乏でゴメンネ!」と思ってしまいます・・・)
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>嫌な気分にさせてしまったことをお詫びします。


いえ、とんでもないです。嫌な気分になったのは私のせいであって、あなたのせいではないんです。あなたに頭下げさしてしまった私に非があります。気にしないで下さい。
 
ガキっぽい見苦しい意見をいい、出すぎたまねをしました事をお許しください。
 
>育てるのは私たち夫婦以外にいません。
 だから、この質問をして、今後の生活を考えなくてはいけなかったのです。
 
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PS.子どもがなくときに「たけもとピアノ」の宣伝をきかすと泣き止むらしいですよ。(笑
 
質問者さんの家に幸せが宿るように
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「支える」って、良い言葉ですね。
「タケモト」試してみますね。

お礼日時:2002/02/21 20:02

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その時も「デブは食うな」など医者の言動が気になっていました。
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みるみるうちに体重が増えてしまっていました。
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今、この段階になって「あんたは自覚が無い」「デブは大抵、帝王切開だ」など言われ、余りに酷いんじゃないかと泣いて暮らしてます。
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これ以上は増やさないように気をつけて。
~以下食事のアドバイスなど~」という感じでした。

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体力的には、う~~~ん今のところ何とか頑張れてます^^;
可愛いですよ。是非生んでください♪
デメリットよりメリットの方が絶対多いですから。

bikki-sさん こんばんは。
うちは今年の1月に二人目の息子を生みましたよ。
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下記の2点について、どのように解決なさいましたでしょうか。

(1)
第2子の大学(大学院その他)在学期間の頃には、
親は既に定年退職の時期となる。
二人分の学費を払って収入も途絶える(または減る)のにすぐまた、
老後の医療費や福祉費用が必要な時期が来る。
第2子を持っても尚、
老後の費用が貯蓄できるかどうかは検討されましたか。
第2子の教育費で老後用の貯蓄ができなくなりませんか。


(2)
親自身が75歳を超えて医療や福祉が必要になるころに、
第2子がまだ、30代でしかない。
親が自立生活出来なくなってくる時期にあり、
子の結婚や出産という重要な選択の障壁になりうるとか、
子が、育児や仕事の最も忙しくなってるであろう年代に、
親の面倒で煩わせ、
高齢出産ゆえの負担をかける予測ができる点。

以上の二点です。

私の身近には、思いがけず第二子を妊娠してしまった為、
上記のようなことは検討せずに、
「授かった命」と思って出産に踏み切った人がいます。
避妊は正確にするので、わたしには、予定外の妊娠はありえないです。
これらを検討せずに妊娠出産するのは、危険すぎると思っています。

年収なども併せて可能な範囲でつけ加えていただければ幸いです。
家族計画の参考にさせていただきたいので、様々なご意見お聞かせください。

40歳前後での第2子の妊娠出産について質問です。
第2子の、高齢での出産をご経験された方や、
検討してやめた経験のある方、教えてください。

選択して決断に至ったとき、または断念されたとき、
下記の2点について、どのように解決なさいましたでしょうか。

(1)
第2子の大学(大学院その他)在学期間の頃には、
親は既に定年退職の時期となる。
二人分の学費を払って収入も途絶える(または減る)のにすぐまた、
老後の医療費や福祉費用が必要な時期が来る。
第2子を持っても尚、
老後の費...続きを読む

Aベストアンサー

大都市中心部に在住されているんですね。

質問者様の質問内容の感じから、90平米以上の家(都心で7000万~)を買えるかどうか思い悩まれて、子供の数を決めるような気がします。

銀行が住宅ローンを貸してくれるのは年収の6倍までと言われていますが、老後資金や教育費も一緒に貯めていかなければならないとすると、
ざっくりとですが、3~4倍位が現実的なんじゃないかと思います。

そうすると1500万円~が「高齢の親」が都心で子供2人をもって、
余裕のある暮らしを送れるラインなのかなと。

ただ、子供部屋を必要とするのはそんなに長い期間ではなく、
数年間だけですから、3LDKを買って子供部屋が必要が10年位はトランクルームを借りて季節物や普段使わない物などはそこに置いてしまうという手もあります。それなりに広いトランクルームを月々2万円で10年借りて250万円位。

ここがライフプランの重要さだと思います。
フィナンシャルプランを立てる前に、まずライフプラン!

まず、子供が2人欲しい!というライフプランありきと。
でもそれじゃ、4LDKは買えない、
じゃぁどうする?3LDKにする?
荷物だけどこかに置けない?と。
来客は?ゲストルームがあればよくない?、と、なっていくわけです。

もちろん、

広い家にすみたい!というライフプランありきでもOKで。

筆問者様の場合

60歳までに退職金を含めて5000万円は貯金したい!というのが最重要項目となるわけですよね。次は何か?リストアップすると人生の目標もしっかりしてきて、良い感じ(?)ですよ。

とりあえず、FPの本、資格取得のために懇切丁寧にやりかたが書いてあるのでお勧めですよ~。エクセルが使えれば、自分でできますし、ある程度できたら、プロに判断してもらいえば、と思います。

大都市中心部に在住されているんですね。

質問者様の質問内容の感じから、90平米以上の家(都心で7000万~)を買えるかどうか思い悩まれて、子供の数を決めるような気がします。

銀行が住宅ローンを貸してくれるのは年収の6倍までと言われていますが、老後資金や教育費も一緒に貯めていかなければならないとすると、
ざっくりとですが、3~4倍位が現実的なんじゃないかと思います。

そうすると1500万円~が「高齢の親」が都心で子供2人をもって、
余裕のある暮らしを送れるラインなのか...続きを読む

Q3歳児のわがままにうんざり

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
なので、もうテレビは寝ている時以外は諦めているのですが、
夕方のニュースや天気予報はどうしても見たいので、見るようにしているのですが、
子供が常に「ママー、ママー」とか「ママーこれ見て」としゃべりかけてくるので
結局うるさくて、それすら見れません。
おおげさに反応しないと満足してくれず、そっけなく返事すると怒ったりわめいたり、
テレビを消されてしまいます。
「見てるんだから、消さないで!」と言っても聞く耳をもちません。

また、歯磨きが特に大嫌いで、「歯磨きしよう」と言っただけで
「歯磨きしない!!」と嫌がってわめき、押さえつける事も出来ないくらい暴れます。
ゆうべも、9時過ぎてもまだおもちゃで遊んでいたので、
「歯磨きするよ!」と言ったら「やだ!しない!」と異常なくらいぐずりだしたので、
イライラして「あっそ、じゃあしなくていいよ」と言ったら今度は
「歯磨きする~!!」と言い出し、歯ブラシを取りに行こうとしたら「しない~!!」と逃げ回り、
「する」「しない」の繰り返しでもういい加減うんざりして、
「なんでたかが歯磨きで毎回そんなにぐずるの!?」と怒鳴ったら、
大泣きして暴れだし、結局30分近く泣いたあげく、吐きました。
毎回、歯磨きの度にこの騒ぎです。
しかも娘は声も人一倍大きいので、ぐずり声もハンパじゃなく、それが30分近く続くので、
もう聞くだけでストレスで押し入れかどこかに閉じ込めたくなります。

夫が休みの日は夫に歯磨きを頼む事もありますが、夫がやっても
娘はとにかく歯磨きが嫌いなようで、毎回逃げ回って大泣きします。

口が達者なので、少し叱っただけで「ママはうるさいな~!」とか言い返してきて
正直憎たらしくなります。

今日は、ふらふら歩きながらジュースを飲んでいてじゅうたんにこぼしたので、
「だから座って飲まないからこぼすんだよ!」と注意したら、
へそを曲げて「もうジュースいらない~何にもいらない~」とまたわめきだしました。
叱るといつもこんな感じです。

娘はまだ幼稚園にも行ってないので、基本的に私と二人(休みの日は夫も)
ですが、イヤイヤがひどく、正直疲れました。
2歳の頃と比べて全く変わっていません(おむつは、はずれましたが)。
日頃から、「だめなものは、だめ!」という感じで躾をしていますが、
歯磨きしたあとにジュース欲しがったり言う事も聞かないし、いたずらばかりします。
叱っても「ごめんなさい」も言いません。へそを曲げてわめくか、泣くだけです。

もともと子供が苦手で、産んでから更に苦手になってしまいました。
「女の子だと楽でいいよね」とよく言われるのですが、娘はおとなしいタイプではないせいか
楽と感じた事が全くありません。
3歳を過ぎた今も、1日一緒にいるとバテてしまいます。

3歳児ってこんなものかよくわからないのですが、
どうなのでしょうか?

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
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Aベストアンサー

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日に1回は同じような服ですが、これも諦めました。

お出かけの際には、お母さんと同じようにバッグにいっぱいものを入れるというので、玩具やハンカチ、水筒など山のように入れて車に乗ります。

歯磨きも「歯磨きしないもーん」とか「今お絵かきしてるからできません」とか「後でする」とか言います。
歯磨きに関しては、「部屋でする?それとも洗面台でする?」とか「立ってする?ゴロンしてする?」など二者択一で本人に選ばせて言わせるようにします。
それでも抵抗する時はありますが、自分で選んだことなのでしぶしぶ口をあけます。
どうしても愚図る時は、ハブラシをしまいに行くと慌てて「歯磨きする~」と追いかけてきます。
3回磨くのがベストですが、結局ちゃちゃっとやって磨き残しばかりでは意味がないのと昼はお弁当を持って出かけることが多いため、朝と晩だけしっかり磨ければよしとしています。

叱っても素直にごめんなさいといわないことも多いです。
「だって~なんだもん」とか「いいもん。もうお母さんと遊ばないもん」とか言いますよ。
「ごめんなさい」って言えればいいのですが、口だけで言っても仕方ないので、何度も根気良く言っていくしかないかな~と思っています。
ただ、根気よく言うのはこんこんと説明することではなく、ちゃんと説明して終わったらぱっと気持ちを切り替えることも必要かなと思っています。
子供が怒ったり癇癪を起こすと親も参ってしまいますが、ぐっと我慢して、子供を抱っこしてぎゅーっとしてあげて下さい。そして、どこがいけなかったのか、どうしてそういうことをしてしまうのかなど話をすると子供も少し落ち着いて話ができますよ。

うちの娘も落ち着きがなくて、お話は大人顔負けぐらい上手です。
しかも仮面ライダーみたいな遊びも好きでビームとか言いながら叩いてきます。
うちは、2歳のときのイヤイヤ期は、何でもとにかく「イヤ」って感じでした。
朝起きて「おはよう」って声をかけたら娘が「イヤ」って返事したことも(笑)。
今の「イヤ」は自分なりのこだわりとかやりたいことしたいこと、でも上手くできなかったり、自分の感情が制御できなかったりで、ちょっと違う感じがしています。
2歳だと我慢もできませんが、3歳だったら少しずつ我慢も覚えていかないといけない歳かなと思います。お話が上手なお嬢さんなら、理由もちゃんと言えるのではないでしょうか?大人には???な理由もあるかもしれませんが、中には納得できるものもあるかもしれませんよ?

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日...続きを読む

Q43歳子供をつくるかつくらないか

こんばんわ
みなさまのご意見をうかがいたくて
質問いたします

長文です


43歳主婦
五歳の男児1人います


最近になって
主人がもうひとり子供が欲しいと
言うように
なりました


理由は五歳の長男の為にも

そして自分も
もうひとり欲しいと


わたしも
そりゃあ
できれば欲しいです

しかし
リスクを考えると
怖さもあります


その前に
ちゃんとできるのかどうか…


義理の母は
ぜひもう一人と
言ってきます

わたしもそのときは
まだ産んでいいんだ

まだ産めるんだ


嬉しくて頑張ろうかなと
思うんですが


実母は
危ないしやめておきなさい!
もうひとりなんか
無理だよ!

と言うので


そう言われると

だよなー…やっぱり…


現実がみえて
落ち込みます


友人も
頑張れーと
応援してくれる派と

えー
まだ考えてるの?

やめとけば派にわかれます

わたしは

一応つくるつもりで
いますから
生理がきたら
残念な気持ちになったりします


…ということは
やっぱり欲しいと思ってるんだ
わたし…


自分の本当の気持ちに
気づいたりします


もし
子供を授かったとして
その子が幼稚園に入る頃には
40代も半ば…

若いお母さんたちと
うまくやっていけるんだろうかとか

不安になったりもします


息子は弟が産まれたら
一緒にやりたいことを
言ってきたり…

息子のためにも
やっぱりもうひとり…!?


ブレブレなわたしです

みなさまは
40代での出産を
どのように考えておられますか?

また
40代で出産された方のエピソードなど
おきかせいただければ
幸いです


長文失礼いたしました

こんばんわ
みなさまのご意見をうかがいたくて
質問いたします

長文です


43歳主婦
五歳の男児1人います


最近になって
主人がもうひとり子供が欲しいと
言うように
なりました


理由は五歳の長男の為にも

そして自分も
もうひとり欲しいと


わたしも
そりゃあ
できれば欲しいです

しかし
リスクを考えると
怖さもあります


その前に
ちゃんとできるのかどうか…


義理の母は
ぜひもう一人と
言ってきます

わたしもそのときは
まだ産んでいいんだ

まだ産め...続きを読む

Aベストアンサー

では一つのエピソードを。
ちなみに私は初産30歳、二人目33歳で出産しました。
当時は遅めの出産だと思ってましたが今はまったく違いますね。

で、その二人目が今、高校2年生です。その同級生ママのお話です。
高2のお子さんの下に小2のお子さんがいます。45歳で産んだお子さんです。
一人目も二人目も長く不妊に悩まれて治療にも通ったそうです。
でも結果的に二人とも自然に授かった子だそうです。
つまりは産める能力はあったという事だと思います。
私より年上ですがとても元気な明るいお母さんです。
ママ友との年齢差なんて全く気にしないような方ですね。
下は女の子なのもあり目に入れても痛くない可愛がりようです。

で、先日ですが、別の同級生ママがその方のところに聞きにきました。
「子供の作り方教えて!」って。
唐突でビックリしましたがいたって真剣な相談でした。
皆、同じ高2の子のママです。その方も二人目が欲しい!と。
その方は43歳。17年ぶりの妊娠を望んでいるというわけです。
ひえ~!なんて元気なんでしょう、が私の感想。
ん~、でもわかる気がする。上の子の自立はもうすぐ、目に見えてきた年齢。
いわゆる老後?生活に入るには若い。それならもう一人産みたい。そう思っても不思議はないなと。
ずっと二人目が欲しかった。もう諦めてもいた。でも最後のチャンスに賭けたいのだと。

それでその先輩ママから不妊治療の名医の情報などを聞いていました。
「自然にできる方が良い。けど急ぐならここへ行ってみなさい」と。
やはり欲しいと思ってる当事者にしかわからない気持ちというのがあると思います。
しばらくその二人は話し込んでいました。
無事に授かるといいな、と思いながら遠目に見ていました。

今の40代は本当に若いですから健康な人なら出産子育ては問題ないのかも知れません。
でも卵巣や卵子の老化というのはあるわけで、無事に授かることは簡単ではないと思います。
別の友人ですが、再婚したのを期に46歳で妊娠しました。これは予期せぬ妊娠でした。
悩んだ末に産む決心をしたのですが、残念ながら自然流産しました。
やはりいろいろなリスクが高い事実は直視しなければならないし、子供を望んだことで自分や家族が傷つくこともあると思います。
そうしたリスクを覚悟できるかに、最後はつきるのではないでしょうか。
それでも欲しいのか?ということに。
そんな決断の一助になればと一つのエピソードをお話させて頂きました。

では一つのエピソードを。
ちなみに私は初産30歳、二人目33歳で出産しました。
当時は遅めの出産だと思ってましたが今はまったく違いますね。

で、その二人目が今、高校2年生です。その同級生ママのお話です。
高2のお子さんの下に小2のお子さんがいます。45歳で産んだお子さんです。
一人目も二人目も長く不妊に悩まれて治療にも通ったそうです。
でも結果的に二人とも自然に授かった子だそうです。
つまりは産める能力はあったという事だと思います。
私より年上ですがとても元気な明るいお母さんです...続きを読む


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