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これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

私は現在、正にこの問題の当事者です。

感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

お話、とても多岐にわたり、参考になります。
ごめんなさい、「べき」と書いたのは、書かなくてはいけないエッセイの題名に「べき」と入っていたので、それをそのまま使用してしまいました。また違う表現にしてしまうと、ニュアンスが変わってしまってよくなかったと思いますので、「べき」が持つ語弊も同時に知ることができてよかったと思います。

今後日本の社会について考えるときに、回答とても役立ちそうです。
とても参考になります。

お礼日時:2006/09/16 00:08

 あまり、硬直的に考えずに、柔軟に考えた方がいいと思います。

一緒に住む、住まないより。痴呆等になった時に、自分だけで抱え込まずに、ヘルパー等の援助等を考えたり、自分の生活とのバランスをとりながら、親と付き合い。自分が高齢になったら、あまり、子供だけに、よりかかっても、お互い不幸と思います。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
柔軟に考えるようにします。
参考になります。

お礼日時:2006/09/17 16:55

私(30代女性)も、子供の頃は、父方の祖父母と同居していました。

新興住宅街ではなく、昔からの街だったので、当然といえば当然の環境でした。ご近所さんも、みんな年寄りを抱えていましたからね。

母方の祖父母も孫と同居していました。


子供の出生率が2以上だったら、「必ず親と同居」も可能な選択肢かもしれませんが、2を切っている以上、夫婦で両方の親の世話をしなくてはいけないので、まず大きなお家がないと無理ですよね。

ちなみに、私は1人っ子で、主人には兄がいますが、もし兄が急逝でもしたら、両家の親4人が共同生活を可と言ってくれるかどうか。難しいですね。

うちの母は、よぼよぼになったら、可能ならばやはり施設よりも身内のそばで暮らしたいといっています。施設は共同生活なので、年取ってまで嫌だと言っています。

でも、もし介護が必要な状態などになってしまったら、私も子育てのために仕事して稼がなくてはいけないので、在宅で介護してあげられる金銭的余裕は無いかもしれないとは言っています。その場合は、しかるべき施設に入ってねと。

一方で親は、自分で動ける間は、自分たちが親との同居で嫌な想いをしてきたので、子供たち世代に気を使いながら生活するのは嫌と言っています。

一昔前は、3世代同居が当然だったと思いますが、特別なことではないにしろ、きっと厄介なことではあったでしょうね。

うちの母は、義両親と同居していましたが、しょっちゅう、父に対して「早く、親を殺せ」とか言っていましたよ。第三者が聞けばひどい言葉かも知れませんが、まあ、本音でしょう。

また、母方の祖父が亡くなったときも、叔父(祖父から見たら婿殿)は、口にこそ出しませんでしたが、明らかに顔がニコニコしていました。これも本心でしょうね。

私のお姑さまは、まもなく定年という年なのに、いまだにお姑様に仕えています。

我が家の場合、双方の実家が北海道と関東という遠距離ですが、両方の親が地元を離れて東京で住んでも良いということなら、両方の実家の土地を売って新居購入のたしにして、大きいお家に同居しても良いですね。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
いろいろな問題があるのですね。
とても参考になります。
うちも人事ではないです。

お礼日時:2006/09/17 16:54

「べき」という言葉に危険を感じます



質問者さんの意図とは異なる意見かもしれませんが、あえて書かせていただきますね(^^;)
施設でボランティアをしていますが、あきらかに元気な頃は家族に虐待なり、暴君であったことが伺える入所者がおり
血のつながっていない、他人だからこそ冷静に面倒をみることができるのだと感じられるからです
子供の頃に虐待を受け、やっと生き延びたと思ったら介護が待っていた方(こういったケースは多いです)には
「べき」といった慣習は生き地獄だろうと想像にかたくなく
施設に入れて頂いた(あるいは介護士に任せる)だけでも責任は充分に果たしていると思います
新聞でも(憎くはなくても)介護の負担から少なくない数で殺人がおきている以上
ケースバイケースであろうとった認識が当たり前になって欲しいと切に願います
高齢者虐待は過去の虐待の因果から起こる場合もあります

この回答への補足

回答をくださっている皆様へ。
ありがとうございます。
ちょっと私のタイトルのニュアンスが原因で、かなり微妙なところで波紋を呼んでしまっているかも知れません。
すみません。
「べき」としてしまうと、本当にいろいろややこやしいことが発生してしまいますよね。

すぐにお礼をさせていただきたいのですが、今時間的に余裕がなく、もう少し後にさせていただこうと思っております。
申し訳ありませんが、もう少しお待ちください。

補足日時:2006/09/13 22:23
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
「べき」という表現で皆さんにご迷惑をおかけしております。
申し訳ありませんでした。
ケースバイケースで進めていけたらよいですね。
皆が無理をしない方法を選べる社会であって欲しいです。
参考になります。

お礼日時:2006/09/17 16:32

この問いではあたかも、子供は結婚せずに自分の親が年老いたら自分の親と同居するべきかどうか、と問うているように思えます。

この場合、配偶者の親はどうなるのでしょう?今の時代、少子化が進んでいるので、一人息子と一人娘の結婚である事も少なくないと思います。
みんな一緒に住めば良いじゃないか、と言われるかもしれませんが、昔と違って今は遠く離れた出身地の者同士(例えば北海道と沖縄、外国なんて事もあるでしょう)の結婚も多いです。昔のように地元民同士で結婚なんて事がまずあり得ないのです。
ですが、親の心情としては住み慣れた土地を離れたくない、というのも自然な事です。それは否定されるべきではありません。ですが、それは向こうの親にとっても同じ事。また、当人である子供にとってはもっと切実な問題となります。それは仕事の選択に関わってくるからです。
介護、も重要なファクターとなるでしょう。一体どちらの親を優先すべきか?こんな問いほど愚かなものもないでしょうね。どちらかだけが優先されるなんて事はあるべきではないのですよ。

現代で問題なのは、『子供はどうすべきか?』ではなく『親はどうすべきか?』だと思います。次世代よりも旧世代をより尊重するというのは聞こえは良いでしょうが、衰退を招く種です。次世代にこれからを託す以上は次世代のやり易いよう生き易いに整地されるべきであって、旧世代の骨折りを慮って旧世代の為に整地するなどは愚の骨頂です。
まずは次世代を優先する、それをした上で旧世代を労うというのがあるべき姿だと思いますがね。話が大幅に脱線して申し訳ありません。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

そうですね、親と一口にいっても、一人っ子同士の場合はまた状況が変わりますよね。
そういうことなど細かいことを考えずに質問をしてしまって申し訳ありません。
でも皆さんから実体験を交えて本当に参考になるお話をいただけてありがたいです。
回答参考にさせていただきます。

お礼日時:2006/09/16 00:13

希望的意見です。


私は父が72才で亡くなり、母と嫁と子供たちの5人で生活しています。母は86才で痴呆の気があり、イライラします。姨捨山があったら捨ててしまいたい衝動にかられるときもあります。しかし、私を命がけで産んでくれた母です。この地球に動物でなく人間として産んでくれた母です。イラクやアフガニスタン・北朝鮮でなく平和なこの日本に産んでくれた母です。
いろいろ考えると、私は幸せなのだ、ああ良かったという感謝の気持が沸いてきて、ああ、いずれ自分も母のようになるのだ。母を邪険にすれば捨ててしまえば、いずれ私も子供たちから、そういう扱いを受けるかもしれない。人は順番に年老いて汚くなっていくものだ。順番に面倒を見ていくものだと認識すれば平和が続くような気がします。
考え方で変わります。「お互い様だからお世話してあげよう」と思うのか、「世話をしなくちゃいけない」と思うのか。「権利」で考えるのか「義務」で考えるのかで大きく変わってきます。日本は世界でも有数の平和国家ですから、日本人同士、支え合って生きていけたら素晴らしいことだなあと勝手に考えています。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
ごめんなさい、「べき」と言ってしまったことで、多くの方の気持ちを害してしまいました。
そうですね、私も親に感謝の気持ちあります。
でも時々そういう気持ちを忘れそうになることもあります。
でもそれもひっくるめて「順番」なんでしょうね。
私もいずれ子供に「面倒」だなとも思われるだろうし、「自分を生んでくれてありがとう」と思われるのかなとも思います。
平和に暮らせたら十分ですね。
回答参考になります。

お礼日時:2006/09/16 00:10

親子といえども生きていく上での価値観が違うので、ある日、突然同居をしいられて不安な状態が続いたりすると苦痛なだけで面白くもなんともないでしょう。


親子は普段から一緒に生活しお互い妥協しながら長い時間を費やし家族形成するのが一番。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
普段から一緒に・・というところ、同感です。
回答とても参考になります。

お礼日時:2006/09/16 00:04

小生が今、現実に抱えている事をお知らせします。

母は85歳です。父が死んだ20年前からずうっと一人暮らしでした。その後、高齢を心配し同居をする事を何度も説得したのですが小生との相性が悪いのか…不徳の至りですが(妻との関係はまあまあでした)、一人でやっていくの一点張りの上、世間体を重んじるあまり「介護認定申請」も拒否!そうこうするうちにこの4月、心臓細動で入院です。さあどうすると、この日から苦労の連続です。まず退院したらどこに住むか?母の家は古く介護にはとても無理。そうかといって、階段だらけの小生の家も難しい。(母が小生と住むことをこの期に及んでも拒否)。等々で施設入所を決めたのですが、これも介護認定を受けてないのでどこにも入所できません。無理を言って病院の入院を延ばしてもらいながら、大金を払う有料介護施設をようやく探し当て入所させました。
 経験から言えるのは、親の老化を早い時期に想定し、同居するにも、本当に「その時が」来たときに介護できるのか?その覚悟があるのか?をはっきりさせる必要があります。親御さんが同居を望まないこともありますので、小生のように直前にアタフタとしないよう介護関係の実態を良く掴んでおきましょう。良く纏まらないで申し訳ないのですが、同居でも別居でも結局は子が何らかの形で親の面倒を見ることになります。親と子が無理をしない関係で生活出きれば同居でも別居でも良いと思います。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
親と子が無理をしない関係で・・というところが
とても大事だと感じました。
お話とても参考になります。

お礼日時:2006/09/16 00:03

難しいご質問ですね。

核家族という面もありますが、親の面倒を見るといっても、色々なケースがあると思います。子供が定年退職した場合、定年退職前の方がいます。親の方も、都会に住んでいる方、過疎地に住んでいる方、健康の程度も様々だと思います。

親の面倒を見るといっても、親の住んでいる環境を変化させないでストレスを与えないと考えると、親の現在の住まいを中心に考える必要があります。

親が高齢化すると、話し相手が少なくなり、悪循環の繰り返しになると思います。そこに子供が、急に戻ってきて、子供の生活ルールを押しつけても上手く行きません。可能なら、同居というより近くで別居の方がスムースに行くように思います。同居すると精神的な依存度が高まり、親が老齢化するように思います。

実の親子と言えども、離れて暮らしていると生活ルールが異なるので、一緒に生活するとなると双方にストレスが溜まります。

寝たきり状態になれば別かも知れませんが、元気な間は、スープの冷めない距離がベストのような気がします。ましてや長い間、離れて暮らしていた親を引き取ると、親のストレスが大変なような気がします。

答えになっていないかも知れません。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
同居も今は難しい時代になったということでしょうか。
お互いの生活リズムを大切にするような時代ですから、
当然かも知れませんね。
とても回答参考になります。

お礼日時:2006/09/16 00:02

今の70代・80代は


姑にいびられ続けた親世代の人生を
つぶさに見て成長し、
成長してみると日本の高度成長期に人生がぶつかって
自分たちは同居をしないで済んだ人たちが出始めた世代です。
それで自分も子供の世話になりたくない、という
強烈な思いをもっているらしく
「子供の世話にはならない」
「子供には子供の暮らしがある」
「子供に迷惑はかけないで死にたい」
などが口癖のようです。

しかし、私はそんな生き方・歳のとり方を
幸せには思えません。所詮人間は
迷惑をかけあって生きるもの。
家族であればこそ、迷惑を迷惑とは思わずに
お世話し合えるのじゃないですか。
そうでなくては「家族」の意義がない。

それで私は(現在40代女)結婚当初から
夫の親との同居を望んでいたし、
実母が未亡人になったときは兄夫婦と同居するように
勧めました。
しかし、どちらも叶わなかった。
私も兄夫婦も望んでいたけれど
義父母と母の側が拒んだのです。
「世話にはなりたくない」と。

親世代にまだ力が残っている時には
子世代は若すぎて財力もない上に
なれない子育てと仕事・家事の両立に
へとへとです。
そんなときにこそ、親世代の知恵や経験を
貸してほしかったです。
そして時を経て親世代が老齢になり弱ったなら
子世代は働き盛りにもなりますし
子育ての時期の恩にも報いたいし
老人たちのお世話したい。
質問者さまの言うとおり、ただの順番なんだと思います。
命が生まれ、命が消える、その傍らにいつも
家族がいる、というだけのことだと思うんです。

しかしそう願い続けていたのに私は
70代・80代の親世代の頑ななまでの自立心のせいで
希望は叶いませんでした。

子育ての辛い頃、
何も実際的なことは手伝ってくれないのに
躾がなってないというようなお叱りだけはありました。
思春期の子ともがきあった苦しい時期も知らないで、進路のことでは文句しか言いません。
義父母も実母もです。
そうなると、いまさら彼らの老後だけを
私が背負うのは釈然としない。
まして、本人たちが望んでいないのですから。

実母にはケア付きマンションに移ってもらいました。
心配がないからです。
子供にさえ迷惑をかけたがらなかった人なので
ましてご近所さまに迷惑をかけるよりはお金で
解決したかつたようで
喜んで暮らしています。
義父母については、どちらかが他界して独りになったら
同様にケア付きマンションを勧める予定です。

同居をしたくて、
家を建てる折などにはその用意をしてきたのに
残念ですが仕方ない・・・。
「迷惑をかけたくない」という台詞はじつは
「わがままに生きて死にたい」という意味なのだと
最近は思います。

高齢の親はもっとかわいい年寄りになって
子供の助言に耳を傾けるべきだと思います。
そして、若い頃から自然な形で
子供世代と同居するなり接点を持つべきだと思います。
質問者さまは
子供世代の責務として・・という意味で
「~べき」を使われたのでしょうけれど。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなってしまってごめんなさい。
お嫁さん・娘さんが同居したいと考えてくれることは、
とてもすばらしいことだと思います。
お互いの気持ちが合えばよかったのでしょうね。
老いては子に従えという言葉もありますよね。
親と同居したくない子供が増えている中で、
お話とても参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/09/14 14:24

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なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

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Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。

1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。
お金もありません。本音いえば、関わりたくないです。
だけど死んでくれって思うほど憎んでもいないんです。どうしたらいいでしょうか?

私が大学進学と共に県外に出たため、母親は少し離れた県で1人暮らしをしています。
(父親とは離婚しているため賃貸です。)働いていますが、給料などはどのくらいかわかりません。

私はそのまま県外で結婚し、子供はいません。
夫の扶養内で働いているとはいえ、大学入学時に借りた奨学金を現在も返済しているので
お金に余裕がなく仕送りも難しいです。(あと3年ほど返済しなくてはいけません)
夫も普通のサラリーマンで、給料も夫婦2人でほそぼそと生活するくらいです。

将来的に家が欲しく貯金目的で旦那の実家に引越しが決まった矢先に
私の母から20万貸して欲しいといわれました。
20万というのは家の契約更新料のようですが、ずっと払っていなかったようで
今月以内に払わないと家を追い出されると言っていました。
旦那に相談すると
いきなり期限の5日前とかに20万貸してくれなんて、なかったらどうするつもりだったのか、と・・・。

母には、旦那に聞いてみるから少し待ってくれと伝えてありますが、問題は今後で、
借家に住んでいる限り家賃がかかり、2年ごとに更新料や保険の費用がかかります。
旦那は、お金を貸すなら返ってこないつもりで貸すけど、
今後はどうするのか? ということが気になるようです。(私も今後がかなり気がかりです。)

私たち夫婦は旦那の父親と住むので、私の母を呼ぶわけにもいかず・・・。
幸いまだ子供がいないので、選択肢は色々とあるかもしれませんが
車で4時間ほどのところにすむ母の介護が必要になったときや、今回のように何らかの理由で
お金が足りなくなったときのことなどを考えると、とても気が重いです。
年金ももらえるのかわからないし・・・。

ちなみに、兄がいますが、母のことを毛嫌いしているのと、父と一緒に住んでいるため
母親の面倒までは見るつもりはないようです。(子供も3人いるので金銭的にも・・・)
私も、母のことが好きではありません。
育ててくれた恩はありますが、ヒステリーで怒ると手がつけられない上に、乱暴で、
金銭感覚がマヒしていて、人のやることに何でもかんでも口を出してきます。
一緒には住みたくありません。
母がいやで、大学進学と同時に自分の荷物をすべて持って家を出たのですから。

だからと言って、途中までは、わりと不自由なく育ててくれた母を見捨てることもできません。
母は、何もしてあげられなくて・・・といつも電話口で言ってるくらいなので
老後も1人で何とかしようと思っているのかもしれませんが
現実的に考えると、賃貸の更新料も払えないようでは厳しいと思います。

今回は引越し程度のものと重なっただけなのでまだいいですが
家を購入した直後やお金のない時だったら、もっと困ってしまいます。
年をとればとるほど、自活は厳しいですし・・・。
5年後、10年後を考えれば考えるほど、頭が痛くなります。

夫の実家も、家はありますが借地なので20年ごとにその更新費用もかかるし・・・。
ご両親は別居中で、貯金もないそうです。
(義父はバイトをしていて実家に住んでいて、義母は無職で叔父?の家に住んでいます。)
そちらの方も、将来義母をどうするのか悩んでいます。聞きにくいし・・・。
一緒に住めるならいいんですが、今すでに別居中なので・・・・。

私の母のことに戻りますが、しらんぷりしてほっておきたいけど、それもできないので本当につらいです。
優しい旦那にも、苦労をかけたくありません。
旦那は家を買うのを諦めるか、私の母と住める家を買うようにする? と聞いてくれましたが
私は、貯金したい、という私たちに一緒にすめば?って言ってくれた彼のお父さんを
利用するようなコトはしたくありません。(お金が貯まればさようなら。。。みたいな)
できれば自分たちで家を建てたら旦那の両親と一緒に住みたいです。
借地の更新料も20年ごととはいえ高いので・・・。

もう次から次へと悩みが積もってどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
なにかご助言いただければと思います。
貯金やお金がない人は、老後どうしているんでしょうか?
また、そんな人を親に持つ人は、どうしているんでしょうか??
家貯金とは別で親用の貯金とかすべきですか??
見ない振りして何かが起こるまで気にしないほうがいいんでしょうか?

長文でごめんなさい><。よろしくお願いします。

1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。
お金もありません。本音いえば、関わりたくないです。
だけど死んでくれって思うほど憎んでもいないんです。どうしたらいいでしょうか?

私が大学進学と共に県外に出たため、母親は少し離れた県で1人暮らしをしています。
(父親とは離婚しているため賃貸です。)働いていますが、給料などはどのくらいかわかりません。

私はそのまま県外で結婚し、子供はいません。
夫の扶養内で働いているとはいえ、大学入学時に借りた奨学金を現在も返済している...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が住む地域に市営や県営などのアパートがあると思います。
家賃は収入にあった金額なので、お母様がそこに入居できたらいいですよね。
まずはそこに入れないか(希望者が多い場合は抽選とかになると思うので、その応募期間はいつかなどを)問い合わせしてみてはいかがでしょう?
そしてその話をお母様に持って行き、お母様に質問者様の住む地域に引っ越してきてはどうかと提案してみては?
引っ越してきてもらった場合、新しい仕事を探すことになると思いますが、生活が厳しいようであれば生活保護の申請も考えてみてください。

お母様の気持ちもあるので、お母様と話し合われて欲しいと思うのですが、
車で4時間くらい離れていると、今後、介護が必要になった場合などは厳しいと思います。

介護の問題だけでなくても、「遠いと心配だから」とか「いつか子供が生まれたら近くで見ていて欲しいから」という理由で来て貰ってはいかがでしょう?

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q一人暮らしの老人が寂しがるのは何故?

祖母から尋常じゃないほど、メールや、自宅電話がかかってきます。
ひとり暮らしなのですが、最近、夫に(私からして、祖父)先立たれ、ひとり暮らしになりましたが、
普通じゃないメール数です、
何もそこまで電話ばっかりしなくても、と言いましたが、あんたも80歳過ぎれば解る様になるわ、と言い返されました。
私は、まだ実家で家族で暮らしてますが、やはり、80歳も過ぎて、皆友達が死んでいき、最終的に、結婚しても、子供も巣立って、夫に死に別れば、やはり、最後は一人みたいですが、
その場合、そんなに寂しいものなのでしょうか?
私は、生涯結婚する気がなく、早急に、祖母より独りになる可能性が早そうです。
しかし、そんなに寂しくなるものなのでしょうか?老人介護などに詳しい方がいらっしゃいましたら、
教えてください。

Aベストアンサー

1人暮らしをしていれば、「誰とも会話しない1日」があります。

今まで、家族がいて忙しく過ごしてきたお婆様にすれば強い孤独を感じることだと思います。

例えば
スーパーに買い物に行けば、家族で買い物をしている人も沢山います。
1人で買い物をしている人の多くは家族のための買い物をしています。
それを横目に、お婆様は自分の分だけを買うんです。
家に帰っても誰もいない寂しさ、孤立感(?)を感じていると思います。


誰かとコミュニケーションをとることは、精神衛生上とても良いことです。電話やメールがきたら、快く応対してあげて下さい。

きっと素敵なお婆様なんでしょうね。
質問者様から電話をしてみるのも喜ばれるでしょう。
大事にしてあげて下さい。

Q親の介護に疲れました

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っていま...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

>友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q高齢者は、賃貸マンションを借りることが出来ないの?

70才以上の高齢者が、単身で賃貸マンション(マンションに限らず、アパートやハイツなどのいわゆる賃貸物件のことを指しています)を借りることは、不可能ですか。
不可能だとしたら、その理由は何ですか。
高齢者だから、何か面倒なことをされたら困るからですか。
それとも、経済的な要因でしょうか。

内の母が、一人で住むことを考えているので(まだ迷っている段階ですが)。
母は、経済的には全然困っていません。
また、いまのところ病気もなく元気です。

それでも、高齢者が単身でということ自体が嫌がられるのですか。
私(長男)が、保証人になってもダメですか。

ご存知の方がおられたら教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

どの賃貸物件でも高齢者に貸し出すというわけにはいかないようです。
理由の一つとしては今は元気かもしれないけど、数年後には何があるかわからないというのがあります。実際に高齢者による自宅での事故は多く、単身者だと発見されることなく死亡というケースもあります。
お風呂での転倒やガス火からの火事など、さまざまな事故があります。

その代わりに高齢者向けの賃貸マンションがあります。そういうところは大体が居住階が1階で、調理は電気式、室内はバリアフリーになっています。また病院とすぐに連絡が取れるシステムが備えてあるマンションもあり、内容が充実しています。
ただし一般の賃貸マンションに比べると賃貸料が割高で狭いことが多いです。老夫婦2人暮らしを想定しているので、広い間取りは少ないようです。
そういうマンションでさえも『高齢の単身者は不可』となっている場合があるので、条件をよく読まれたほうがいいです。

もし経済的に困っていなければ、マンションを借りるのではなく、買うことをおすすめします。買うならば年齢制限がなく、好きな条件で選べますから。
最近は高齢者を視野に置いた分譲マンションが売られております。親戚が買った新築マンションだと全室バリアフリーでトイレには車椅子で入れます。すぐ近所に大きな病院があり、何かあればすぐに連絡が取れるシステムになっています。
わざわざ買った理由を聞いてみると、20年経てば賃貸でも同じぐらいの金額が必要だし、いざとなればマンションを子供の名義にしてしまって自分達は施設に入ればいいからということでした。
ただし年齢が高いので、ローンが組めません。現金で一括払いをなさるか、子供の名義でローンを組むかです。

どの賃貸物件でも高齢者に貸し出すというわけにはいかないようです。
理由の一つとしては今は元気かもしれないけど、数年後には何があるかわからないというのがあります。実際に高齢者による自宅での事故は多く、単身者だと発見されることなく死亡というケースもあります。
お風呂での転倒やガス火からの火事など、さまざまな事故があります。

その代わりに高齢者向けの賃貸マンションがあります。そういうところは大体が居住階が1階で、調理は電気式、室内はバリアフリーになっています。また病院とすぐに連...続きを読む

Q老後に面倒をみてもらうに頼りになるのは息子?娘?

老後に面倒をみてもらうに頼りになるのは息子?娘?

老後、子供に何らかの形で面倒をみてもらいたい場合
(一緒に住むなり、近くに住むなり)、
頼りになるのは、やはり娘のように嫁いだりしない、男の子(息子)ですか?
それとも女の子(娘)のほうですか?

Aベストアンサー

こんにちは。

37歳 既婚 四人の子どもがいます。
嫁の立場です。


私の場合、結婚したのだから主人の親も自分の親と同じように大事にしなくてはと思っています。
しかし、それには条件付きです。

日々、お互い良い関係でいなければ無理だと思います。
親しき仲にも礼儀ありです。

どうしたら嫌われるか 好かれるか
分かるのではないでしょうか?

日々 嫌がられているのなら 必要最低限の手助けで終わると思います。
好かれているのであれば、気持ちよい言葉や態度が返ってくると思います。


一緒に住むだけが 面倒をみることではないと思っています。
世帯を別にすることで お互いに心地よい距離を保つこともできるでしょう。


良好な関係を保っているのであれば
息子でも娘でも問題ないと思います。


息子は仕事していて 家の事やお世話全般は嫁の負担になるのは間違いありません。
やりくりも 嫁の器量でしょう。


ちなみに 私は四人子どもがいますが
どの子にも親の面倒をみさせるつもりはありません。
その子の人生がありますから。
皆 好きなように生きてほしいと思います。


お母さん って 頻繁に顔を出してくれるようになってくれたらと思っています。

こんにちは。

37歳 既婚 四人の子どもがいます。
嫁の立場です。


私の場合、結婚したのだから主人の親も自分の親と同じように大事にしなくてはと思っています。
しかし、それには条件付きです。

日々、お互い良い関係でいなければ無理だと思います。
親しき仲にも礼儀ありです。

どうしたら嫌われるか 好かれるか
分かるのではないでしょうか?

日々 嫌がられているのなら 必要最低限の手助けで終わると思います。
好かれているのであれば、気持ちよい言葉や態度が返ってくると思います。


一緒に住む...続きを読む


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