親子の関係

親子の、相反するふたりに、良いアドバイスなどがありましたら　ご意見をいただけたらうれしく思います。

<それぞれの相手に対する思い>
◆母の思い・・・子供(自分)をとてつもなく必要とし、子供(自分)を否定する。
　　　　　　　　　　　　　
◆子供(自分）の思い・・　母を必要としていない、(母というものに対する）責任感。　

　　　<補足説明>
※母の思いの　「必要」とは、経済的にではなく、精神的な面で自分を必要とするということ。
※母の思いの　「否定」とは、自分の人間性、人格、人生その他さまざまな事柄に対して、否定や嫌悪感をしめすということ。
※自分の思いの　「責任感」とは、自分を産んで育ててくれた恩義・義務感のようなもの。
※また、現在お互いは隣接する市に離れて暮らしている。

<結果、お互いにとっての深刻な状況>
「会う」と自分が深く傷つく→会えば自分が精神的にズタズタになり、会う日が決まると、拒食、不眠などに悩む日々が続く。
「会わない」と、母が深く傷つく→会わなければ、母は肉体的にも精神的にも衰弱していく。
これから先も関係を続けていかなければならない間柄であるため、避けては通れない問題です。
　この2人の関係性がこの先、お互いにとって良い状況に変わることは非常に難しいと思われます。
　そこで、
「会う」「一緒の時間を過ごす」という時、こういった気持ちの切り替え、考え方があると、少しでも精神的に楽になれるのではないか
また、無理やりにでもポジティブ的な考え方でもあると　アドバイス頂きたいです。。
　なにか良い案がありましたら　よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： Lyndonville 回答日時： 2006/09/27 08:47

お母さんはmamiyabiさんを自分の所有物として、「人格」を認めず自分の思い通りに行動すべき「もの」として捉えているように感じます。

一般論としてはお母さんは子離れをすべきで、お母さんが変わらないのであれば、mamiyabiさんはつらい思いをしてまで会いに行く必要はないのだと思います。
でもおそらくそうはいかない状況なんですよね。となると、現実的には会いに行くのは必要最低限に限り、お母さんが亡くなるまでの（縁起でもない事書いてすいません）期間限定の義務だ。とドライに割り切り、会ってもなるべく深く関わらないようにする。自分の中で壁を作り、何を言われても議論せず聞き流す、適当に相槌をうつ。または言い方は良くないですが、相手を見下す、哀れむという感情をもつと意外と言葉によるダメージを軽減出来ます。

それにしても、そこまで嫌な思いをしてもお母さんに会いに行かれるmamiyabiさんはとても立派だと思います。しかし、まずはmamiyabiさんの心身の健康が一番です。あまり無理をなさらぬよう。

この回答へのお礼

回答してくださって有難うございます。そうなんです。今の状態は・・
ずっと以前母が働いてた頃は私に執着する事無く生きていた一人の自立した一人の女性として感じていました。当時は尊敬していましたし、今のような責任感としてではなく、心から相手を思う気持ちがありました。今、身体も丈夫ではなく働くことを辞め専業主婦として家にいることが多い状況になってから私たちの関係は今のような状況になってしまいました。
　私が望む、私が楽になれる唯一の方法は
『母自身が（私でも誰でもなく）まず誰よりも1番に、母自分自身のことを大切で愛するべき存在である』
と、自覚してほしいということ、ただそれだけ！なんです。そうしてもらえたら母を以前のように「必要とする、相手を思う」存在に変わると思います。そして（今は必要としていないと思いながらも）本当はそうなりたいと望んでいることでもあるんです。
　親に愛されずに虐待されたり見捨てられたりする子供が多い世の中で、親から沢山の愛情を（ただその「愛情」とは今の自分にとっては悲しいことに「押し付けられた愛情」としてしか感じることが出来ず、苦痛でしかないもの）を貰っているのにも関わらず、自分はなんて情けない人間なんだろうととてつもなく自己嫌悪に陥るし、本当はこんなのは贅沢な悩みで自分は間違った人間なんじゃないんだろうかって自分を責めてしまう気持ちになるんです。
自分が望む唯一のこと『母自身が母自身を1番大事なものと思うこと』が出来ない限りLyndonvilleさんがおっしゃるように悲しいことに「期間限定の義務」としてしか「会う」ことができないんです。。
人間って難しいですね。。ここに書き込んだのは誰かにずっと抱えてきた悩みを聞いてほしかったっていうのもひとつあるんです。

お礼日時：2006/09/27 20:02

No.2 回答者： tsuiteru53 回答日時： 2006/09/28 11:50

お辛そうですね、お察しします。

私の以前と良く似ています。
今は私は随分と楽になりましたが。
過剰な母親からの愛は（自己愛だと思いますが）虐待だと私は思います。だから、あなたがその愛をうざったく感じることに罪悪感を抱く必要はナイと思います。まず、ご自分を責めないで下さいね。
あなたが感じる事は正常な事と思います。
あなたが生きていて幸せなだけでお母様は幸せなはずです。
本当のご自分の幸せを追求してほしいです。
自分が自分らしくいられる道を探して欲しいです。
あまりアドバイスになっていなくってすみません。
ただとても気になったので。

この回答へのお礼

返信おそくなり　すみません。
ご意見くださって有難うございました。
これからもなかなかうまくいかないことも多いかと思いますが前向きに頑張っていこうと思います。

お礼日時：2006/10/17 01:36