付き合って2年になる彼がいます。付き合い始めの一年は、彼も仕事が忙しいものの会いにきてくれました。しかし転職して朝7時から深夜11時まで働くという生活になってしまい、それプラス専門学校に3つ通っていることで会えなくなりました。それから連絡もこなくなり、彼にその不満をいうと「暇ができたら、電話できるけど今はできないから電話して」とのこと。そこで私は今の状態を変えたいるために結婚することになりました。そしてこれまでの付き合い方をかえていこうとのことで会社をやめ資格に専念することになりました。家賃などは私のうちからでます。彼は両親が離婚しているため、全く頼れない状況。親との縁も薄い様子。ルックスがよいため、ちやほやされたため、自己中な性格、頑固、融通が利かない協調性がない、自分の世界で生きているといった感じ。ちょうどイチローのような性格です。彼は、物事に集中すると余裕がなくなり、それがなくなると一変して性格が変わります。生きるのに必死といった感じです。私は寂しがりや、かまってほしいです。彼は、私と結婚に対するビジョンがぴったりなため、忙しい状況さえかわれば変わってくれるかなと期待しています。
自分の性格もよくわかっていて性格をなおすから結婚してくれといいます。私は、仕事が忙しくない彼は好きだけど忙しくなった彼はきらい。彼は、一緒に住んだからできるだけ時間をとりたいといっていますが、なにしろ仕事中心の人。そんなの実現できるのかなといったかんじ。資格をとったあと、また、外資で働きたいとの希望もあるみたいです。そしたらまた同じ事の繰り返し?彼は、「一緒に住んで見なきゃわからないよ。自分でもわからないよ」といいますが、彼の性格に振り回されて疲れ気味。彼のことは好きなのですが、結婚を考えるとリスクが高い気がして迷ってます。彼は変わるといっていますが変わるのでしょうか?

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A 回答 (10件)

最近、いろんな事考えてしまって、精神的に疲れているんですが?まず、この人のことが好きですか?実は、私には、昨年、エリートの元恋人がいまして、結婚の話までになり、正直、真面目に考えましたよ。

彼の考え方もあなたの恋人とに近くて、家が不遇だし、ただルックスはないけど。ただ、全然違いがある点があります。あの、ひとつ言える事は、結婚はゴールではないと言う事です。私は、正直ね。多分、彼と結婚していたら、私は、離婚していたように思います。なんせ、仕事人間で、自意識過剰で、エリート意識が強くて、とにかく人に注目されたい、女性に美人にモテたいっとずっと同じ話ばっかりでした。もうね。毎度毎度で、私、自身が壊れて、お前の面倒は俺が見るでも浮気はするって平然でした。でも、私は、ほとんど男性と付き合った事がないし。それに、寂しがりやで甘えん坊で、こう言う風に、頭から抑えつけられてもあんまり気にならないんですがよね。守ってくれるって思っていたし。別れて良かったかなって。もう、あんなエリートに会う事もないけど、きっと、彼は彼なり結論を出して、別れてくれと言われましてね。
大泣きしましたよ。だって、一人なったしね。
でもね。正直、どうなんでしょう。好きは大切でも、生活で家族になるんだよ。
嫌な部分はまだまだあって、みんなある。だから、こそね。依存してはいけないよ。私は、仕事から逃げたくて結婚しようと思ってたし、恋人と夫婦は別。結婚は
、甘くないよ。ずっとだからね。きちんと考えた方が良いし、100%の人はいないしね。当然、彼にも伝えた方が良いよ。私は、そう思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私は比較的裕福な家庭に育ち親に甘えて生活していたので、彼の自立してしっかり生きている姿を尊敬していました。それで冷たくされても我慢していたのかもしれません。また、彼は口では非常に常識的なこと、「一緒に住んだら思いやりを常に持ちたい」などというので今は忙しいだけなんだと自分を納得させていました。けれど、私への態度をみていると思いやりを持つのはごくたまにだけ。しかも、自己愛が強いせいでしょうか?自分にゆとりをもたないと人には何もしないといった様子。ギブアンドテイクがうまくできないんでしょうね。もててきたせいか。「人がやってくれたら自分もやる」みたいな。それで私が文句を言うと、その日は反論してくるのですが、次の日には考え直し反省するといった風。私の気持ちはとても理解してくれるのですが、それが実行に移されることはまれって感じでしょうか。気付くと彼はまた自分のことに夢中になっています。私も私なりに、自分の世界を作って生活するなどと考えましたが、お互いに思いやりをもてる人のほうがいいなあと思いました。

お礼日時:2002/03/31 12:53

私の元旦那もルックスはまあまあ良い方でした。


そして義母という人が片親だったためとても家というものを大事にしていたのは良いのですが、私は義母と揉めた時にもかばって貰えずに寂しい思いをしました。
家庭環境というのは今後の家庭を作るのにとても影響していると思います。
反面で努力して頑張っている方も多いかとはおもいますが・・。

私自身も年齢的にいっていた所と仕事も息詰まっていた所もあったりで結婚で環境を変えたいと思っていた節は確かにあって考えがとても甘かったと思います。
女性で何かを逃げるとかそういうので結婚すると上手くいかない人多い様です。
私も良い例です。

相手が変わると期待しているだけではこの結婚は難しいと思いますよ。
自分が今の彼に合わせる事が出来る自信があるなら結婚も良いかと思います。
それには寂しいという思いをあなたがやわらげられる様に熱中出来る趣味を持ったり、あなたも資格を何か取るなど自分自身を変えていく必要があるのかと思います。
私も、もっと早い時点でそれに気付けば良かったと思っています。
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>彼は「自分が成功ですることで相手を幸せにする」という考えの持ち主。


>私は、成功はほどほどでいいからやさしさや思いやりがほしいというところ
>に食い違いがあります。

その食い違いは結婚を考え直すためのすごく重要なポイントでは?
夫婦の価値観の違いってある程度はしょうがないですけど
幸せの定義についての考え方の違いは
不幸の元だと思います。
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うーん、僕はこの彼好きですね。


物凄く共感が持てます。親が離婚していると言う事を考えてみてあげて下さい。自分に一番近いはずの二人の結婚生活さえうまく行かなかったのを見せつけられた彼にとって夫婦仲の良い幸せな生活と言う物は理想でもあり未知の領域とも呼べる物です。「一緒に住んで見なきゃわからないよ。自分でもわからないよ」という言葉は僕も結婚する前に嫁さんによく言っていました。(僕も家庭環境がよく無かった物で・・・)
また、経済的な面で親を頼れない以上自分の力で理想の生活を築くためにはある程度余裕ができる程の経済力をつけるまでは仕事中心にやるしか無いと追い込まれた気分になるのもよく分かります。専門学校も彼の強い向上心の現れだと思いますし・・・。
今でこそ僕も少し家庭人らしくなりましたが結婚して最初の4~5年は狂ったように当直とかやり捲っていましたよ。自分の力にもなるし当直料ももらえるので一挙両得みたいな感じで・・・。いま冷静に考えると資産も無く親も当てにならない(というより親も面倒見れるくらいにならないといけない)何のバックボーンもない割に嫁さんの事を幸せにしないと・・・みたいな責任感とプライドだけが強くて焦っていたんですね。
新婚当初夜中に家に帰ると(家に帰るのも一週間に1~2回でしたが)真っ暗な部屋で嫁さんが泣いている事もありました。僕達の場合は話し合ってどうすれば僕の気持ちに余裕ができるのか?という基準を取りあえず貯金が幾らくらいという事を決めてそれを超えたら家の事も考えるという約束をさせられました。今は約束を超えたので大分レジャーなどに使ってますけど・・・。
最初から余裕のある生活をお望みなら親に資産があって競争意識や向上心の少ない相手をお勧めします。今の彼の現状で向上心をなくしたらむしろリスクの多い結婚になると思いますが?
僕は自分が何ものかになりたいと思う時、余裕が無くなるのがふつうなのであって余裕を持って何ものかになりうる人は自分以外の何らかのファクターが必要であると考えています。
最終的にはbeauty-beautyさんが彼の理想の家庭像に共鳴できるかどうか?だと思います。
よく二人で話あって下さい。
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この回答へのお礼

週に1回~2回しか帰らないなんてすごいですね!!忙しいのはいいんですが、電話をするとかメールをするというフォローが欲しいんですね、私は。そこができるかできないかが余裕があるなしにかかってくるんでしょうね。
彼は「自分が成功ですることで相手を幸せにする」という考えの持ち主。私は、成功はほどほどでいいからやさしさや思いやりがほしいというところに食い違いがあります。
母親に将来お金を送ってあげたいなどどいう気持ちもあるみたいです。
まあ、心配はそれだけでなく、家庭を持ったらどうなるのか想像がつかないところ。やはり、彼をみていると家庭環境の影響ってすごいんだなと感じます。そういうところも不安なのですが。。。

お礼日時:2002/03/30 13:49

なぜ、そこまで解ってて結婚しようと考えるのでしょうか。


それでも「変えたい」と結婚したいと考えているのなら、なぜ彼ばっかりに変って欲しいと考えるのでしょうか。
リスクとか考えるのなら、よしたほうがいいのに、と思うのですが。
質問文を読んだだけですけれども、beauty-beautyさんも
融通が効いてないと思いますが。
全て与えてもらいたいと、与えるのはいや、振り回されるのはいや、「~してくれると言うから」じゃないと駄目なら、他の人を探したらどうでしょうか。

子供みたいだなぁという印象をうけました。
私も先の回答者の方と同じく、人の性格はそうそう変らないと思います。変ろうとする努力をどう受けとめるかだと思いますけれど。
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beauty-beautyさんこんにちは。



>今の状態を変えたいるために結婚することになりました。
結婚って環境を換えるための手段なんですか?彼が資格をとって生活が落ち着くまで結婚は待てないのでしょうか?
余裕が無い彼が結婚にむかないのではなく、余裕が無い時になぜ急いで結婚の結論を出したいのでしょうか?
もし「かれの援助をしたいから・・」・「支えたい」というのであればとりあえず同棲をしてみてはどうですか?一緒に住んで初めて見えてくる部分もあると思いますが・・・

人が変わるきっかけはさまざまです、今回彼が変われるかは誰にもわからないのではないでしょうか・・・(たぶん彼自身にも)
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この回答へのお礼

一緒にとりあえず、住んでうまくいったら、結婚したいと私が提案しました。彼もそれを理解してくれました。彼は、働ける20代、30代に稼いで、40代からは自分の好きなことをして暮らしたいというプランを持つ人。私が結婚をしたいと言ったため、時間をつくる打開策として、仕事をやめました。そのため同棲してうまく行かなかった時、解消するのが大変だなあと思うと踏み切れないというところがあります。今も資格の勉強が忙しく、5月なるまで落ち付かない、それまで待ってくれと言われましたが、今、私は不安な時期で彼と話したいという気持ちがありましたし、仕事を辞めても勉強に集中している彼に不安をかんじました。多分、忙しいと思いやりや優しさが少ない彼に対して不満なんだとおもいます。

お礼日時:2002/03/30 12:32

こんにちは。


結論から言うと、変わるか変わらないかは彼の言うとおり
住んでみなきゃわかりません。
私の主人もあなたの彼と似ています。
ワガママ、頑固、モテモテ・・・
付き合っているときも振り回されっぱなしで
正直結婚は無理かなぁ?なんて思っていました。
彼自身、結婚に向いていないタイプだなぁと皆(彼本人も)思っていました。
なんやかんやで結婚しました。すぐ子供ができましたが、
そのとたん、彼は変わりました。義母もビックリです。
厳密にいうと、変わろうと努力しているのだと思います。
たまにワガママがでますが、いままで自分勝手だったのをかえるのは
大変なことだと思うのでフォローしつつ見守っています。
逆に私もどんくさく、なぁなぁな所を変えようと努力しています。

なんか身の上話になってしましましたが、
ある程度は変わるだろうと思っていた彼が正直がここまで温和に
なるとは思いもよりませんでした。うれしい誤算?でしょうか。
あなたも、過大な期待をせず彼をフォローしながら共に生きていく、
みたいな感じでいたらどうでしょう。。。

人には何でも言えますが、私もかなり悩みましたよ!
たぶん一杯一杯でしょうが、悔いの無いように頑張ってください。
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あなた方は結婚するべきではありません。



まず彼はいま正念場のはずです。転職したばかりだし、専門学校に3つも通っているから結婚生活なんかできるわけありません。最も、夜の11時まで働いているにも関わらず専門学校を3つも掛け持ちするという行為が、彼の現実離れ・思慮のなさを象徴しているかと思いますが、それに加えて結婚なんて、まず無理です。もっと一段落してから結婚すればよいのではありませんか?専門学校を卒業してからとか、11時までの仕事が終わって定時に帰宅できるようになってからとか。
状況を考えないと、結婚なんかすぐ破綻しますよ。他人同士が一緒に暮らすのですから。(かくいう私は既婚者です)

また、あなたも人間として未熟すぎると思います。失礼を承知で言いますが、あなたの話は「寂しい」「彼氏が忙しいのがいや」「彼との付き合いを優先したいから仕事をやめる」・・・相手にとって重荷です。男なんか妙な生き物で、負えば逃げますし、去れば追います。男にすがる・・・女としてみっともない生き方だと思いますよ。あなたが何の資格に専念するのか分かりませんが、彼氏との付き合いを優先させるようでは、どうせ資格に対する情熱などたかが知れています。

もっと自分の内面を充実させてみてはいかがでしょうか? 仕事をして、きちんと資格をとって、男性にすがらない自立した生き方を模索してから結婚したって遅くないでしょう? あなたが充実した人生を送れば、彼のように後先考えない男よりも、もっと効率よく物事を処理できる男性に出会えるはずです。

他人に変わってもらうことを期待するのなら、結婚はおやめなさい。あなたが変わって、もっといい男、疲れない男を捜せばいいのです。
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この回答へのお礼

彼も資格がひと段落するまで待ってくれといっていました。最低4年はかかるそうです。次々に新しい資格に挑戦していますから。私は、もう結構な歳だし、このまま会えない状況ではつらいため、早く一緒に住みたいと思いました。あせりすぎちゃったのかもしれません。
主語が抜けていたのでわかりづらかったと思いますが、仕事を辞めるのは彼で資格に専念するのも彼のほうです。彼は私との生活を考えて、資格一本にしぼることにしました。私は彼と付き合い始めて、今までの人生に対する考えが変わりました。かれのアドバイスで仕事も自分の好きな仕事に変え、楽しくやっています。それでもやはり恋愛依存のところは反省するところですが。。。
今の彼をみていると、自分の世界にこもってしまって、会話がなくなる?などの恐怖心があります。両親が離婚しているため、家庭というものがどういううものかわからない、とか他人と深くつきあったことがないにたいしてです。
彼に変わることを求めるなら、やめなさい、という言葉は目からうろこでした。自分のことももっと考えてみようと思います。

お礼日時:2002/03/30 12:22

 あなたは、「彼」のことを鋭く、深く分析しておられます。

その洞察力に敬意を表します。

 ところで、あなたは、「自分」のことを、どう分析し、「自分」をどのような方だとお考えなのでしょうか?
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人の性格は簡単には変わりません。

自分が納得できないのならば結婚はやめた方がいいでしょう。
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