付き合って2年になる彼がいます。付き合い始めの一年は、彼も仕事が忙しいものの会いにきてくれました。しかし転職して朝7時から深夜11時まで働くという生活になってしまい、それプラス専門学校に3つ通っていることで会えなくなりました。それから連絡もこなくなり、彼にその不満をいうと「暇ができたら、電話できるけど今はできないから電話して」とのこと。そこで私は今の状態を変えたいるために結婚することになりました。そしてこれまでの付き合い方をかえていこうとのことで会社をやめ資格に専念することになりました。家賃などは私のうちからでます。彼は両親が離婚しているため、全く頼れない状況。親との縁も薄い様子。ルックスがよいため、ちやほやされたため、自己中な性格、頑固、融通が利かない協調性がない、自分の世界で生きているといった感じ。ちょうどイチローのような性格です。彼は、物事に集中すると余裕がなくなり、それがなくなると一変して性格が変わります。生きるのに必死といった感じです。私は寂しがりや、かまってほしいです。彼は、私と結婚に対するビジョンがぴったりなため、忙しい状況さえかわれば変わってくれるかなと期待しています。
自分の性格もよくわかっていて性格をなおすから結婚してくれといいます。私は、仕事が忙しくない彼は好きだけど忙しくなった彼はきらい。彼は、一緒に住んだからできるだけ時間をとりたいといっていますが、なにしろ仕事中心の人。そんなの実現できるのかなといったかんじ。資格をとったあと、また、外資で働きたいとの希望もあるみたいです。そしたらまた同じ事の繰り返し?彼は、「一緒に住んで見なきゃわからないよ。自分でもわからないよ」といいますが、彼の性格に振り回されて疲れ気味。彼のことは好きなのですが、結婚を考えるとリスクが高い気がして迷ってます。彼は変わるといっていますが変わるのでしょうか?

A 回答 (10件)

あなた方は結婚するべきではありません。



まず彼はいま正念場のはずです。転職したばかりだし、専門学校に3つも通っているから結婚生活なんかできるわけありません。最も、夜の11時まで働いているにも関わらず専門学校を3つも掛け持ちするという行為が、彼の現実離れ・思慮のなさを象徴しているかと思いますが、それに加えて結婚なんて、まず無理です。もっと一段落してから結婚すればよいのではありませんか?専門学校を卒業してからとか、11時までの仕事が終わって定時に帰宅できるようになってからとか。
状況を考えないと、結婚なんかすぐ破綻しますよ。他人同士が一緒に暮らすのですから。(かくいう私は既婚者です)

また、あなたも人間として未熟すぎると思います。失礼を承知で言いますが、あなたの話は「寂しい」「彼氏が忙しいのがいや」「彼との付き合いを優先したいから仕事をやめる」・・・相手にとって重荷です。男なんか妙な生き物で、負えば逃げますし、去れば追います。男にすがる・・・女としてみっともない生き方だと思いますよ。あなたが何の資格に専念するのか分かりませんが、彼氏との付き合いを優先させるようでは、どうせ資格に対する情熱などたかが知れています。

もっと自分の内面を充実させてみてはいかがでしょうか? 仕事をして、きちんと資格をとって、男性にすがらない自立した生き方を模索してから結婚したって遅くないでしょう? あなたが充実した人生を送れば、彼のように後先考えない男よりも、もっと効率よく物事を処理できる男性に出会えるはずです。

他人に変わってもらうことを期待するのなら、結婚はおやめなさい。あなたが変わって、もっといい男、疲れない男を捜せばいいのです。
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この回答へのお礼

彼も資格がひと段落するまで待ってくれといっていました。最低4年はかかるそうです。次々に新しい資格に挑戦していますから。私は、もう結構な歳だし、このまま会えない状況ではつらいため、早く一緒に住みたいと思いました。あせりすぎちゃったのかもしれません。
主語が抜けていたのでわかりづらかったと思いますが、仕事を辞めるのは彼で資格に専念するのも彼のほうです。彼は私との生活を考えて、資格一本にしぼることにしました。私は彼と付き合い始めて、今までの人生に対する考えが変わりました。かれのアドバイスで仕事も自分の好きな仕事に変え、楽しくやっています。それでもやはり恋愛依存のところは反省するところですが。。。
今の彼をみていると、自分の世界にこもってしまって、会話がなくなる?などの恐怖心があります。両親が離婚しているため、家庭というものがどういううものかわからない、とか他人と深くつきあったことがないにたいしてです。
彼に変わることを求めるなら、やめなさい、という言葉は目からうろこでした。自分のことももっと考えてみようと思います。

お礼日時:2002/03/30 12:22

最近、いろんな事考えてしまって、精神的に疲れているんですが?まず、この人のことが好きですか?実は、私には、昨年、エリートの元恋人がいまして、結婚の話までになり、正直、真面目に考えましたよ。

彼の考え方もあなたの恋人とに近くて、家が不遇だし、ただルックスはないけど。ただ、全然違いがある点があります。あの、ひとつ言える事は、結婚はゴールではないと言う事です。私は、正直ね。多分、彼と結婚していたら、私は、離婚していたように思います。なんせ、仕事人間で、自意識過剰で、エリート意識が強くて、とにかく人に注目されたい、女性に美人にモテたいっとずっと同じ話ばっかりでした。もうね。毎度毎度で、私、自身が壊れて、お前の面倒は俺が見るでも浮気はするって平然でした。でも、私は、ほとんど男性と付き合った事がないし。それに、寂しがりやで甘えん坊で、こう言う風に、頭から抑えつけられてもあんまり気にならないんですがよね。守ってくれるって思っていたし。別れて良かったかなって。もう、あんなエリートに会う事もないけど、きっと、彼は彼なり結論を出して、別れてくれと言われましてね。
大泣きしましたよ。だって、一人なったしね。
でもね。正直、どうなんでしょう。好きは大切でも、生活で家族になるんだよ。
嫌な部分はまだまだあって、みんなある。だから、こそね。依存してはいけないよ。私は、仕事から逃げたくて結婚しようと思ってたし、恋人と夫婦は別。結婚は
、甘くないよ。ずっとだからね。きちんと考えた方が良いし、100%の人はいないしね。当然、彼にも伝えた方が良いよ。私は、そう思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私は比較的裕福な家庭に育ち親に甘えて生活していたので、彼の自立してしっかり生きている姿を尊敬していました。それで冷たくされても我慢していたのかもしれません。また、彼は口では非常に常識的なこと、「一緒に住んだら思いやりを常に持ちたい」などというので今は忙しいだけなんだと自分を納得させていました。けれど、私への態度をみていると思いやりを持つのはごくたまにだけ。しかも、自己愛が強いせいでしょうか?自分にゆとりをもたないと人には何もしないといった様子。ギブアンドテイクがうまくできないんでしょうね。もててきたせいか。「人がやってくれたら自分もやる」みたいな。それで私が文句を言うと、その日は反論してくるのですが、次の日には考え直し反省するといった風。私の気持ちはとても理解してくれるのですが、それが実行に移されることはまれって感じでしょうか。気付くと彼はまた自分のことに夢中になっています。私も私なりに、自分の世界を作って生活するなどと考えましたが、お互いに思いやりをもてる人のほうがいいなあと思いました。

お礼日時:2002/03/31 12:53

私の元旦那もルックスはまあまあ良い方でした。


そして義母という人が片親だったためとても家というものを大事にしていたのは良いのですが、私は義母と揉めた時にもかばって貰えずに寂しい思いをしました。
家庭環境というのは今後の家庭を作るのにとても影響していると思います。
反面で努力して頑張っている方も多いかとはおもいますが・・。

私自身も年齢的にいっていた所と仕事も息詰まっていた所もあったりで結婚で環境を変えたいと思っていた節は確かにあって考えがとても甘かったと思います。
女性で何かを逃げるとかそういうので結婚すると上手くいかない人多い様です。
私も良い例です。

相手が変わると期待しているだけではこの結婚は難しいと思いますよ。
自分が今の彼に合わせる事が出来る自信があるなら結婚も良いかと思います。
それには寂しいという思いをあなたがやわらげられる様に熱中出来る趣味を持ったり、あなたも資格を何か取るなど自分自身を変えていく必要があるのかと思います。
私も、もっと早い時点でそれに気付けば良かったと思っています。
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>彼は「自分が成功ですることで相手を幸せにする」という考えの持ち主。


>私は、成功はほどほどでいいからやさしさや思いやりがほしいというところ
>に食い違いがあります。

その食い違いは結婚を考え直すためのすごく重要なポイントでは?
夫婦の価値観の違いってある程度はしょうがないですけど
幸せの定義についての考え方の違いは
不幸の元だと思います。
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うーん、僕はこの彼好きですね。


物凄く共感が持てます。親が離婚していると言う事を考えてみてあげて下さい。自分に一番近いはずの二人の結婚生活さえうまく行かなかったのを見せつけられた彼にとって夫婦仲の良い幸せな生活と言う物は理想でもあり未知の領域とも呼べる物です。「一緒に住んで見なきゃわからないよ。自分でもわからないよ」という言葉は僕も結婚する前に嫁さんによく言っていました。(僕も家庭環境がよく無かった物で・・・)
また、経済的な面で親を頼れない以上自分の力で理想の生活を築くためにはある程度余裕ができる程の経済力をつけるまでは仕事中心にやるしか無いと追い込まれた気分になるのもよく分かります。専門学校も彼の強い向上心の現れだと思いますし・・・。
今でこそ僕も少し家庭人らしくなりましたが結婚して最初の4~5年は狂ったように当直とかやり捲っていましたよ。自分の力にもなるし当直料ももらえるので一挙両得みたいな感じで・・・。いま冷静に考えると資産も無く親も当てにならない(というより親も面倒見れるくらいにならないといけない)何のバックボーンもない割に嫁さんの事を幸せにしないと・・・みたいな責任感とプライドだけが強くて焦っていたんですね。
新婚当初夜中に家に帰ると(家に帰るのも一週間に1~2回でしたが)真っ暗な部屋で嫁さんが泣いている事もありました。僕達の場合は話し合ってどうすれば僕の気持ちに余裕ができるのか?という基準を取りあえず貯金が幾らくらいという事を決めてそれを超えたら家の事も考えるという約束をさせられました。今は約束を超えたので大分レジャーなどに使ってますけど・・・。
最初から余裕のある生活をお望みなら親に資産があって競争意識や向上心の少ない相手をお勧めします。今の彼の現状で向上心をなくしたらむしろリスクの多い結婚になると思いますが?
僕は自分が何ものかになりたいと思う時、余裕が無くなるのがふつうなのであって余裕を持って何ものかになりうる人は自分以外の何らかのファクターが必要であると考えています。
最終的にはbeauty-beautyさんが彼の理想の家庭像に共鳴できるかどうか?だと思います。
よく二人で話あって下さい。
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この回答へのお礼

週に1回~2回しか帰らないなんてすごいですね!!忙しいのはいいんですが、電話をするとかメールをするというフォローが欲しいんですね、私は。そこができるかできないかが余裕があるなしにかかってくるんでしょうね。
彼は「自分が成功ですることで相手を幸せにする」という考えの持ち主。私は、成功はほどほどでいいからやさしさや思いやりがほしいというところに食い違いがあります。
母親に将来お金を送ってあげたいなどどいう気持ちもあるみたいです。
まあ、心配はそれだけでなく、家庭を持ったらどうなるのか想像がつかないところ。やはり、彼をみていると家庭環境の影響ってすごいんだなと感じます。そういうところも不安なのですが。。。

お礼日時:2002/03/30 13:49

なぜ、そこまで解ってて結婚しようと考えるのでしょうか。


それでも「変えたい」と結婚したいと考えているのなら、なぜ彼ばっかりに変って欲しいと考えるのでしょうか。
リスクとか考えるのなら、よしたほうがいいのに、と思うのですが。
質問文を読んだだけですけれども、beauty-beautyさんも
融通が効いてないと思いますが。
全て与えてもらいたいと、与えるのはいや、振り回されるのはいや、「~してくれると言うから」じゃないと駄目なら、他の人を探したらどうでしょうか。

子供みたいだなぁという印象をうけました。
私も先の回答者の方と同じく、人の性格はそうそう変らないと思います。変ろうとする努力をどう受けとめるかだと思いますけれど。
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beauty-beautyさんこんにちは。



>今の状態を変えたいるために結婚することになりました。
結婚って環境を換えるための手段なんですか?彼が資格をとって生活が落ち着くまで結婚は待てないのでしょうか?
余裕が無い彼が結婚にむかないのではなく、余裕が無い時になぜ急いで結婚の結論を出したいのでしょうか?
もし「かれの援助をしたいから・・」・「支えたい」というのであればとりあえず同棲をしてみてはどうですか?一緒に住んで初めて見えてくる部分もあると思いますが・・・

人が変わるきっかけはさまざまです、今回彼が変われるかは誰にもわからないのではないでしょうか・・・(たぶん彼自身にも)
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この回答へのお礼

一緒にとりあえず、住んでうまくいったら、結婚したいと私が提案しました。彼もそれを理解してくれました。彼は、働ける20代、30代に稼いで、40代からは自分の好きなことをして暮らしたいというプランを持つ人。私が結婚をしたいと言ったため、時間をつくる打開策として、仕事をやめました。そのため同棲してうまく行かなかった時、解消するのが大変だなあと思うと踏み切れないというところがあります。今も資格の勉強が忙しく、5月なるまで落ち付かない、それまで待ってくれと言われましたが、今、私は不安な時期で彼と話したいという気持ちがありましたし、仕事を辞めても勉強に集中している彼に不安をかんじました。多分、忙しいと思いやりや優しさが少ない彼に対して不満なんだとおもいます。

お礼日時:2002/03/30 12:32

こんにちは。


結論から言うと、変わるか変わらないかは彼の言うとおり
住んでみなきゃわかりません。
私の主人もあなたの彼と似ています。
ワガママ、頑固、モテモテ・・・
付き合っているときも振り回されっぱなしで
正直結婚は無理かなぁ?なんて思っていました。
彼自身、結婚に向いていないタイプだなぁと皆(彼本人も)思っていました。
なんやかんやで結婚しました。すぐ子供ができましたが、
そのとたん、彼は変わりました。義母もビックリです。
厳密にいうと、変わろうと努力しているのだと思います。
たまにワガママがでますが、いままで自分勝手だったのをかえるのは
大変なことだと思うのでフォローしつつ見守っています。
逆に私もどんくさく、なぁなぁな所を変えようと努力しています。

なんか身の上話になってしましましたが、
ある程度は変わるだろうと思っていた彼が正直がここまで温和に
なるとは思いもよりませんでした。うれしい誤算?でしょうか。
あなたも、過大な期待をせず彼をフォローしながら共に生きていく、
みたいな感じでいたらどうでしょう。。。

人には何でも言えますが、私もかなり悩みましたよ!
たぶん一杯一杯でしょうが、悔いの無いように頑張ってください。
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 あなたは、「彼」のことを鋭く、深く分析しておられます。

その洞察力に敬意を表します。

 ところで、あなたは、「自分」のことを、どう分析し、「自分」をどのような方だとお考えなのでしょうか?
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人の性格は簡単には変わりません。

自分が納得できないのならば結婚はやめた方がいいでしょう。
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それともお金がなくてもプロポーズしちゃうのか・・・。

また、結婚資金は(女性も男性も)いくらぐらいためればいいのか?

分かりにくい文章で恐縮ですが、暇な時にでも回答くださればうれしいです。よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれませんし。(とにもかくにもそういうお相手ができた!と喜ぶご両親もいるけれど)
「結婚したいね~」位ならなんの問題もないと思います。

私なら借金さえなければ、そこから結婚への資金貯金とか考えればいいと思うので、まずはプロポーズでしょうか。
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Q婚約解消…彼のため?私のため?

こんにちは、お世話になります。

4月から結婚を前提に一緒に住み始め、8月から式の打ち合わせが始まります。
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許可をしていただきました。(結納はまだです)
しかし、ここにきて結婚することにためらっております。

彼は気分が落ち込んでいるときなどに、私に
「俺といて楽しい?こんな俺と結婚していいの?」と聞いてきます。
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以前、結婚について話し合ったときに、
「私は彼と結婚したいし一緒にいたい気持ちはもちろんある。
けれど、今よりも生活の質をおとしたくない(贅沢はしていません。)し、
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彼の幸せが仕事を辞めることにあるなら、私といる限りそれは叶わない。
私は仕事を辞めていいよとは言えない。それでもいいなら結婚しよう。」
と伝えてあります。
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それは言えません。

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彼は気分が落ち込んでいるときなどに、私に
「俺といて楽しい?こんな俺と結婚していいの?」と聞いてきます。
と、いうのも、彼はもともと今の仕事が好きではなく、
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Aベストアンサー

こんにちは。

-----------------------------------------------
私は彼と結婚したいし一緒にいたい気持ちはもちろんある。

・・・(ちゃんと愛情はある、自分勝手じゃない、という主張?)

「けれど、今よりも生活の質をおとしたくない(贅沢はしていません。)」
・・・(ここが本音でしょう、わざわざカッコ書きで批判を避けてる)

片腕の収入になって、やること買うことにお金の心配をするような生活は、
私の幸せではない。

・・・(批判はしませんが、男を養う程稼げる訳じゃない、という不安かな。)
・・・(前向きに頑張る男性が好きそうですが、何故この彼と結婚を?)

彼の幸せが仕事を辞めることにあるなら、私といる限りそれは叶わない。

・・・(これは論理の飛躍に思える。でも後ろ向きの彼氏で転職もままならぬ
   だろうな、というのは私も同じように感じる)

私は仕事を辞めていいよとは言えない。それでもいいなら結婚しよう。

・・・(ここも判らない。 愛情はあって一緒に暮らしたいと言うけど、仕事を
   続けるのが苦痛でも結婚したいなら我慢して働け、という意味になる。
   冷たいというより、無理は無理、って決意表明みたいなものかな)

私も今のうちにできるだけの備えをして、彼が最悪どうしようもなくなったときに、
「辞めていいよ」といってあげられるようにはしておいてあげたいという気持ちはあります。

・・・(あなたが誠実な方の印象は受けます。 でも気持ちはあるけど実行は未だ、
   というような、もう一枚下に躊躇する揺れる気持ちも見え隠れしますね。)

何度か読み返しているうちに、同居してるのは彼の親御さんの家かな?
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辞めたい会社の人々にわざわざ結婚の報告をしに行くくらいだから、何やら
とても優柔不断で、気持ちが沈むとどん底まで落ち込むタイプで、それでも
自分から結婚を辞めることもあなたと別れる事も出来ず、あなたから去ってくれる
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多分、どんな会社に再就職してもこれではやっていけません。
勿論、自営は生半可な世界ではないので、到底無理。

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彼に「自活」することを条件に会社を辞めさせる方法もあるかも知れません。

あなたが稼ぐ給料の一部は同居するのですから賃料・食費・光熱費として
数万円は入金されるでしょう。
自分達でアパートを借りて生活費を払うよりずっと安上がりではないかな。
その上で貯金も出来るでしょう、きっとあなたなら。

割り勘夫婦、です。

親同居であれば子供ができても色々と助かるし、極端に言えば入学まで
保育園に入れずに家で育てることも可能かも知れません。

よくよく考えて、彼が月に15-20万円も稼いでくれれば「生活レベルを云々」
せずにやっていけるのではないのでしょうか。
あなたとの収入格差は、率先して家事や子育てをやってもらうことで
穴埋めしてもらえばよいと思う。 働く女性にとって、家事や子育てを
自ら進んでやる夫はポイント低くないと思います。

その程度稼ぐならバイトでも何でもそれ程困難ではないはずですし、
10年間以内にやりたい仕事を見つける、位の長い目で見ていれば
その間、夫の年収が200万円未満でもあなたの収入が同程度以上あれば
同居ならやっていけるはずです。 あなたの年収が300-400万円以上なら
貯金も年に一、二度の旅行に二週間に一度位の外食も出来るはず。
子育ての費用も含めて、の話です。

思うに、彼氏は人間関係に疲弊しているのではないでしょうか。

実際のところ、自分探しなどという宣伝文句に踊らされがちな現代ですが
自分の仕事を好きだ、天職だと感じて毎日幸せに働いている人など
一割もいないはずです。 暮らしていくために四の五の言っていられない
それが殆どの社会人の本音であるはずです。

彼氏も子供でないならば、その理屈自体は判っていらっしゃるはずだと
思います。 子供が駄々をこねるように愚痴ばかり言う、というのは
思い上がっているのではなくて、不甲斐ない自分にいつも失望している、
というのが彼氏の本音のような気がします。

会社を辞めたい、というより 自分を辞めたい、というのが本音かも知れない。

周りの顔色を見ながら育ったような優しい方なんでしょうか。
少なくとも、結構しっかり者のあなたが惚れるのですから、癒し系の
穏やかな優しい方なのではないですか?

引っ込み思案の方ならば、自分から新世界を発見しに行こうとは
なさらないでしょうから、引っ張ってってあげるくらいじゃないと彼に向いた
職業探しはできないでしょう。

でも、人間関係に耐え難い苦痛を感じていらっしゃるのであれば、
農業、漁業、職人系(タイル、左官、或いはステンドグラスなど様々)、
NPO、或いはペットショップ系や老人介護等々、人間関係が異なる、
或いは余り人間関係のわずらわしさがない、全く別な世界はいくらでも
あるものです。

いけないのは、何も知らないくせに「そんなのはダメ」と思いたがること。
彼の後ろ向きの気持ちを「体験してから言って!違う気持ちになるかも
知れないでしょ!あなたが変わるかも!」と励ますことでしょう。

彼のようなタイプは堂々巡りの考えに他人も巻き込んでぐるぐる回ります。
回るしかないので人生の位置が変化しません。
あなたのような外の力が手を引っ張って、色んな経験をさせてあげれば
よいと思うのです。

いくら考えたって、ダメ、無理しか思いつかない頭を突き合わせたって
ろくな考えなんて浮かびはしません。 性格が悪いのではなく、相性が
悪い訳でもありません。 同じ場所をぐるぐる回ってるだけなら、誰だって
どこにだって行けやしませんもの。

どうしてもご心配なら、式だけ挙げて入籍は後回しにし、彼氏が道を見つける
まで拙速に妊娠しないように配慮すれば、最悪の場合戸籍に傷を付ける
こともなく綺麗な別れ方も出来ます。 もしそうなってしまったら、彼氏も
あなたをせめて戸籍上でも「綺麗なままで」元に戻せることに寂しさと
同様に安堵するはずです。

でも、現実的な足場さえあれば、あなたには何やら粘り越しのような
強靭さも垣間見えます。
今は立地があやふやであなたも不安で頼りない気持ちでフワフワして
しまっていますが、ちゃんと地面に足がつけば結構あなたはタフなのでは?

巻き込まれてぐるぐるしちゃダメです。 その軌道を脱出する軌道速度を
出さねば。 色んな世界を彼氏に経験させ、あなたも付き添ううちに、
独自の夫婦の絆も育つような気がします。

収入が少なくてもそれを補う知恵は沢山あります。
子供の塾通いや習い事一つ取っても、親が教えて挙げられれば
月に2万円として年間24万円の収入アップと同じですし、親子の絆も
強くなります。

必ずしも高い収入が幸せに直結するわけじゃないし。
家だって本気になれば200万円やそこらは普通にメーカーに建てて
もらうより安上がりに出来る方法もあります。
生きていくのに必要なのは、そこそこの収入と健康、仲良し、そして
知恵と経験です。

あなたなら、そういう潜在能力もありそうな感じがしますよ!
あなたは、大人なんですよ、立派な。 大丈夫ですよ、彼氏も
あなたがたずなを取れば、少しづつ成長しますから。

男の子ってのは、大人になるのに女の子よりずーーーーっと時間が
係るものなんですよ。

にょ?

こんにちは。

-----------------------------------------------
私は彼と結婚したいし一緒にいたい気持ちはもちろんある。

・・・(ちゃんと愛情はある、自分勝手じゃない、という主張?)

「けれど、今よりも生活の質をおとしたくない(贅沢はしていません。)」
・・・(ここが本音でしょう、わざわざカッコ書きで批判を避けてる)

片腕の収入になって、やること買うことにお金の心配をするような生活は、
私の幸せではない。

・・・(批判はしませんが、男を養う程稼げる訳じゃない、という不安かな。)
・...続きを読む

Qプロポーズのタイミング

結婚したいと思う人がいるのですがプロポーズをどのタイミングでするのがいいのか迷っています。
と、いいますのは以前からやりたい仕事があって今の会社ではそれを望むのはかなり困難な状況になってしまったため転職を考えています。それと同時に彼女との交際も1年半が経とうとしており、そろそろ結婚のタイミングか?という雰囲気になってきました。
仕事・結婚と二つが同時期に転機が訪れてしまい、ちょっと困っています。
彼女には転職をしたい旨、伝えていますが順番として転職先を決めてからプロポーズすべきかどうか迷っています。常識的に考えるとプロポーズして相手の親に挨拶した後に転職のするのは良くないという気がするのですがみなさんはどう思いますか?アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

「結婚もタイミングが大事」と聞いた事があります。
例えば転職してからプロポーズしようと決めたとして、転職するのにどれくらいかかるかわからないですよね?転職しても新しい仕事の事で一杯になってしまうかもしれないし。そうすると、プロポーズする時期がズレていくかもしれません。

でもご両親としては転職中や生活が不安定になってしまうのであれば、心配されると思います。

他の方もおっしゃってますが、プロポーズしてからお二人で挨拶に行く時期などを考えたほうが良いかと思います。

私としては「結婚したい」と思った時にプロポーズするのが一番理想的かなと思います。

Q彼(婚約者)と別れたいと思っています。 入籍する予定でしたが 一緒に生活をして 性格があまりにも合わ

彼(婚約者)と別れたいと思っています。
入籍する予定でしたが
一緒に生活をして
性格があまりにも合わないことが
わかり、入籍は踏み止まりました。
しかし、
彼からメールでものすごい長い文章で
お前が悪いという内容を朝から送られてきたり、電話してきて私に腹が立って話の途中電話を切る彼なので
正直怖いです。

私としては彼とのこの関係を
1度清算したいのですが
どういう方法でどんなところに相談するのが
いいと思いますか?

Aベストアンサー

清算というのはどういうことでしょうか?

もし、一度縁を切るのならとても簡単です

自分の荷物だと思えるものだけを、すべて実家に持ち帰り、アパートの契約者が彼なら放置、自分なら解約して、何日から住めなくなると伝えて、全てが終結です

うだうだなるので、一発で進めることをお勧めします

話し合いとかしないように

話し合いをするのは、一度離れてからです

Qプロポーズから結婚までの期間について教えてください。

プロポーズから結婚式までの流れなんですが、
一般的な期間を知りたいのでご存知の方おしえてください。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)

あと、入籍するタイミングっていつがいいのでしょうか?
入籍は10月後半の予定なんですが、入籍に合わせて親への挨拶・結納・結婚式などを決めたいと考えています。

Aベストアンサー

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍までの期間にこだわる必要は無いと思います。
結納はできる時にやれば良いですよ。
ただ、婚約期間は長い方が婚約指輪をつける期間も長くなるので、できるなら早目をお勧めします。

老婆心ながら付け加えさせていただきますが、
10月後半に入籍予定との事。
結婚式はいつ頃をご希望ですか?入籍とは離すのでしょうか?

私達は結婚=入籍だと思っていたので、挙式日に近い大安を選んで入籍しました。
もしも入籍を先に、挙式を後でも良いと言うならのんびり進めても構わないと思いますが、
今から年内の式場を探して準備を始めるのは、けっこう大変かと思います。
ご両親の意向もあるかと思いますので、できるだけ早めにご両親には挨拶を済ませ、両家で結婚に向けての話し合いを進めたほうが良いかと思いますよ。

お幸せに^^

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍まで...続きを読む

Q愛情のない彼との結婚 30代女性です。 質問させてください。 お付き合いしていた彼との子

愛情のない彼との結婚




30代女性です。
質問させてください。


お付き合いしていた彼との子供を
授かり、出生届けと婚姻届を一緒に提出する
ことで話をしていました。

出産前から
彼に対して生理的に受けつけなくなって
しまいました。彼に対して愛情を
もてない冷静な自分がいます。
これはいわゆるホルモンの仕業なのか
産前産後うつなのか
自分でもわからなくなってます。

彼の良いと思うところは
・家族のために転職をし働いてくれている
・子供をとても大切に思ってくれている


彼に対して苦手になってしまったところ
・目を合わせられない(怖くて)
・夫婦生活は今後出来ないと思っている
・以前からも私が入院中も部屋に洋服や物が 散乱してい て汚いと思ってしまっている


愛情をもてないまま
彼とこのまま入籍して上手くやっていけるでしょうか。
彼と一緒にいるときの自分は
私らしくいられない自分だと感じています。

話し合いは出来る関係ですが
彼は自分の考えを変えない人です。
私が素直にハイハイという事を聞いていれば
かわいがってもらえて、上手くやっていけるとは思います。

文章が支離滅裂かもしれませんが
ご意見宜しくお願いします!

愛情のない彼との結婚




30代女性です。
質問させてください。


お付き合いしていた彼との子供を
授かり、出生届けと婚姻届を一緒に提出する
ことで話をしていました。

出産前から
彼に対して生理的に受けつけなくなって
しまいました。彼に対して愛情を
もてない冷静な自分がいます。
これはいわゆるホルモンの仕業なのか
産前産後うつなのか
自分でもわからなくなってます。

彼の良いと思うところは
・家族のために転職をし働いてくれている
・子供をとても大切に思ってくれている


彼に対して苦手になっ...続きを読む

Aベストアンサー

>これはいわゆるホルモンの仕業なのか
>産前産後うつなのか
>自分でもわからなくなってます。
ここに集約されてますね。
そう、産前産後の鬱、それに加えてマリッジブルーが重なってますから、
>彼に対して生理的に受けつけなくなってしまいました。
ってことなのでしょう。
とても不幸なことですね。

私はほかの質問者様にも、「縁」が大事、と書いています。
生理的に受けつけない彼など”縁”がなかったのだ。。。
と書くべきかも知れません。

でも、よ~~く考えてみてください。
あなたは夜道でレイプされて、出来ちゃった婚では無いんですよね?
そう、恐らく好きでお付き合いしていて、
その中でちょっと予定外で妊娠しました。
まだ、心の準備ができる前に、結婚も出産も来てしまった。。。
ってことですね。
言い方を変えれば、こんなに深い”縁”は無いのではないでしょうか?

このままだとあなたの変化に彼が気付いてパニックになりますから、
「マリッジブルーかも知れないけど、あなたの事を本当に好きなのか、
迷いが出てしまってる。」
「しばらくの期間でいいから、また好きになれるように優しくして」
とでも言っておきましょう。
まさか生理的に受けつけないとは言えませんからね。

>彼に対して愛情をもてない冷静な自分がいます。
愛と言わないまでも、「好き」と思った時期もあるのでしょ?
本当の意味で”冷静”になって、今日彼が何をしてくれたか、
小さなことでも数えてみましょう。
片付いてないとかは数えないで、
あなたにプラスになる事をいくつやってくれたか、数えましょう。
愛おしく思えるようになるまで。

本当の意味で生理的に合わなければ、結婚すべきではありません。
でも、私はあなたが一時的に壊れてしまっただけだと思います。
幸運を祈る!

>これはいわゆるホルモンの仕業なのか
>産前産後うつなのか
>自分でもわからなくなってます。
ここに集約されてますね。
そう、産前産後の鬱、それに加えてマリッジブルーが重なってますから、
>彼に対して生理的に受けつけなくなってしまいました。
ってことなのでしょう。
とても不幸なことですね。

私はほかの質問者様にも、「縁」が大事、と書いています。
生理的に受けつけない彼など”縁”がなかったのだ。。。
と書くべきかも知れません。

でも、よ~~く考えてみてください。
あなたは夜道でレイプさ...続きを読む

Q『結婚はタイミング』と言いますが、実際は?

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もちらほらとはしています。
でもまだ、結婚は先だと思います。
彼が親の仕事を継ぐということもあり、もう少し仕事を覚えてからだと思っているようですし、彼の周りもまだまだ独身者が多いせいか、まだいいや~って気持ちもあるようです。
私は周りがどんどん結婚していくことに流されちゃダメだ!!と思いつつも、正直やっぱりさみしいなって思うこともあります。
結婚した友達とは遊ぶ機会も減っちゃいますし;;
妊娠していたり、子供がいたりとなるとなおさらなんですよね・・
あまり結婚のことばかり考えていると彼にプレッシャーになっちゃうし、自分も辛いのであまり考えないようにしています。
まだまだ好きなことしなさいってことだよね!と自分を納得させています。
でもなんだか、自分が「結婚なんてまだいいや~」って心の底から思ったときに突然彼からプロポーズされる・・・なんてことがありそうな予感です(笑)
願わくば、2人とも「結婚したい!」って気持ちが高まったとき(?)にしたいな~なんて・・・←夢みすぎ
まぁそんな夢のようなことはあり得ないとは思うし、実際はやはり彼の仕事のタイミングとなってしまうとは思うのですが(笑)

長々となってしまいましたが、実際皆さんの結婚のタイミングやそのときの心境などなど、聞かせて頂きたいです。
また、私の予感しているように、結婚したい!!って思っていた時期が去ったとたんプロポーズされた!なんて経験がある方、もしくは私が夢みているように、2人の気持ちが盛り上がってタイミングバッチリ!でのお話もあれば聞きたいです^^

よろしくお願いします^^

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もち...続きを読む

Aベストアンサー

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけですが、
まさか主人の母に外堀を埋められるとは想いもしませんでした。
主人の誕生日が夏で、既に2ヶ月くらいしかなく、私の誕生日にが秋なので、
その時に入籍しました。
付き合い初めから将来は結婚しようと言われていたのですが、なかなか進展せず
ロマンチックなプロポーズもなく、母の一言でとんとん拍子に結婚してしまいました。

二人の思いが盛り上がって~結婚となりたかったですね。今となっては遅いけど。。。

というわけで、私の結婚のタイミングは主人の母がきっかけとなりました。

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけです...続きを読む

Q悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。 彼

悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。

彼の弟さんが、転勤になり、彼と同じ宿舎へ引っ越しをする事になりました。
(彼と弟は同じ会社で転勤族です。)

たまたま弟さんの引っ越しの日に私は彼の宿舎に来ており、彼から当日に弟さんの引っ越しだと聞かされました。

近くに居るのに手伝わないのもおかしいし、私は家族の引っ越しに顔を出さないのも変だし、手伝い位はした方が良いかな?と思いましたが、ズケズケと大きな顔して手伝うのも気がひけて、彼に私はどうしたら良いのか聞いたら、一緒に手伝って欲しい。と言われ手伝う事になりました。

弟さんは、単身の引っ越しですので荷物は余り有りませんでした。

ですが、結構重たい荷物を運び部屋に運んでいたら、奧さんが部屋に居ました。
私は挨拶をし、また車に荷物を取りに行き、何往復もしました。

彼のおとうさん、彼、弟さん、私で荷物を運び、引っ越しが終わり、また挨拶して解散しましたが、私は彼の奧さんからお礼の言葉も無く、また自分の旦那なのに荷物を運ばずに居ました。

なんだか、私があんなに重たい荷物を何往復も運びましたがお礼の挨拶が無いのは、私が手伝わなきゃ良かったのでしょうか?

又、奧さんが荷物を全く運ばない事は普通なんでしょうか?

この引っ越しで少し嫌な気持ちになり、この先、結婚もなんだか考えようと思いました。

彼は長男。弟さんの奧さんがいつも上から目線で挨拶しないし、手伝わないし。
私ばかり手伝いをしなければいけないのもなんだか嫌だなと思い始めました。

私は引っ越し手伝ったのに何故嫌な気分にならなきゃいけないのか。
やはり手伝わなければ良かったのでしょうか?

彼に話しても私の気持ちは分からない様です。
あの人は何もしない人だし、どちらかと言うと弟より10歳も年上だから、弟が嫁で奧さんが旦那って感じだと。

これも、私の考え方次第で気にせずにそう言った人はほっとけば良いのかも知れませんが、他人とは言え結婚すれば家族になる訳なので、付き合っている時点でお嫁さんに会う度嫌な気持ちになりその度に結婚は良く考えようと言う気持ちになり、今回もこう言った事が有りました。
お嫁さんは次男の嫁なので、気楽な上にそんな感じの人ですので、私がいつか自分で抱え込み辛く結婚を後悔しそうです。

ただ、ただ私は引っ越しの手伝いに多少のお礼の挨拶もろくに出来ない、又旦那の引っ越しなのに、引っ越しする家族より私が荷物を沢山運ぶってどう言う事?って思ってしまいました。

彼も私のこう言った気持ちになる事が理解出来ない様です。
私の事は大切にしてくれます。
ですが、こう言う女同士の問題が良く分からないのか、あの嫁さんは人づき合いは仕事柄割り切っていて、愛想は悪く居心地は良くないかも知れないけど意地悪された訳では無いし、その辺は大人の付き合いが出来る人だと言われました。
お嫁さんは高校教師です。
教育者の人がそう言った態度や行動になるんですね。私には信じられません。

私は、正直そんな彼がショックでした。
私の気持ちを理解して欲しかったんです。
田舎に一人嫁ぐ私に不安や嫌な気持ちを一緒に考えて欲しかったんです。
確かに彼の言う事も分かります。

こんな私は間違っていますでしょうか?

悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。

彼の弟さんが、転勤になり、彼と同じ宿舎へ引っ越しをする事になりました。
(彼と弟は同じ会社で転勤族です。)

たまたま弟さんの引っ越しの日に私は彼の宿舎に来ており、彼から当日に弟さんの引っ越しだと聞かされました。

近くに居るのに手伝わないのもおかしいし、私は家族の引っ越しに顔を出さないのも変だし、手伝い位はした方が良いかな?と思いましたが、ズケズケと大きな顔して手伝うのも気がひけて...続きを読む

Aベストアンサー

結婚を考えている彼の弟の奥さんの態度にびっくりしましたね。また、嫌な気持ちを分かってくれない彼にも悲しい気持ちになりましたね。世の中には色んな方がいますよね。引っ越しで手伝いせず、挨拶もないのは何か訳がありそうですがそれだけの方なのでしょう。距離を置いて見守るのが良いですよね。長い目で見ると案外いい人だったりします。周りに気を取られて大事な人を失わないようにして下さい。あなたの優しい気持ちが伝わりご家族として楽しくお付き合いできたら嬉しいですよね。上手くいきますよう応援しています。

Qプロポーズのタイミングについて

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後にプロポーズを計画していましたが、どうしてもプロポーズを2人の付き合い始めた「記念日」にプロポーズしたいので、日程が合わず、自分の家に招待するのが、プロポーズの後になりそうなんです。

もちろん、彼女とは、結婚についてお互いに良く話をしているんですが、まだ家に招待していないのに、先にプロポーズするのは彼女にとってどうなのかが心配です。このタイミングでもいいのでしょうか?
それと、自分にはまだたいした結婚資金の貯金がありません。
予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
しかし、彼女はプロポーズをいつかいつかと待っている感じがしますし、早く彼女にプロポーズしたい気持ちでいっぱいです。

最後にもう一つ。プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?
レストランの中とかは、他のお客さんもいると、少し恥ずかしいような気もしますし、それを考えると外での方がいいような気もするし、、。
その時に、渡せるような指輪はないので、せめて少しでも喜んでもらえたらと思って悩んでいます。

以上長くなりましたが、どなたか参考意見など、なんでも結構ですので、よろしくお願い致します。

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後...続きを読む

Aベストアンサー

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?

サプライズ好きの彼女さんであるなら場所を変えることをお勧めします。
自分も去年プロポーズをしました。お互いにサプライズ好きなので色々考えた結果、お台場で遊び夕暮れ時に夜景を見ようと誘いました。
その時点で彼女はプロポーズを察知したと思います。
しかし、あえてそこではプロポーズをしないでスルーしました。
夜景に飽きないくらいのタイミングでそろそろ帰ろうかと切り出しました。
もちろん、こんないい雰囲気になんでプロポーズしてくれなっかったの?って彼女はおもうと思います。もちろん計画通りです。
帰路に着くと路上にリムジンが停まっていて、「スゲー!見せてもらおうか?」なんて言いながら運転席に向かい、運転手からあらかじめ打ち合わせしておいた花束を受け取りそれを渡しながらプロポーズをしました。彼女は最初、状況が解かっていないようでしたがいい返事をもらい、そのリムジンで帰宅という感じでした。

婚約指輪は、好みがあると思いますので、とりあえず雑貨屋などでおもちゃのリングを購入しておき、プロポーズの際に「本物は一緒に買いに行こう」とか言葉を添えれば問題ないかと思いますよ!

長くなりましたが参考にしていただけると幸いです。

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当...続きを読む

Q結婚式をあげて、3年になるのですが、それまでに彼を信用できなくなること

結婚式をあげて、3年になるのですが、それまでに彼を信用できなくなることがあり、そのせいで、私が今までわがままなことをしてきて、彼は自分が悪かったからと今までは我慢していたのですが、それがどんどん不満になってきてたみたいで、我慢が爆発してしまって、別れたいというようになりました。少し前から、けんかになると暴言をはくようになりました。それで私がそれがいやで少し実家に帰っている間に自分で結論をだしてしまったみたいです。つきあうときは彼からの猛アプローチでつきあいも長かったです。その間もいつも好きでいてくれていました。でも今は彼は私のことは好きだけど、私に対してイライラしてしまうからお互い傷つけてしまうといいます。私は自分が至らなかったところがあったから、それはがんばりたいといったので、彼もそれをみてみたいというので一緒に住んでいますが、今までに比べると冷たくなってしまってつらいです。そのせいで不安になってしまったりもします。でもやさしいときもあります。彼は今は自分に気持ちがわからないといっています。でもわたしはもとの二人に戻りたいです。私なりにがんばっているつもりなのですが、まえに進んでいない気がします。どうすればうまくいくでしょうか。どうぞよろしくお願いします

結婚式をあげて、3年になるのですが、それまでに彼を信用できなくなることがあり、そのせいで、私が今までわがままなことをしてきて、彼は自分が悪かったからと今までは我慢していたのですが、それがどんどん不満になってきてたみたいで、我慢が爆発してしまって、別れたいというようになりました。少し前から、けんかになると暴言をはくようになりました。それで私がそれがいやで少し実家に帰っている間に自分で結論をだしてしまったみたいです。つきあうときは彼からの猛アプローチでつきあいも長かったです。...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者?です。
彼が受け止めてくれていた段階で、あなたが気付いていれば
こんなにもこじれることは無かったのです。
彼の今までの苦しみを、もっと心から理解すべきです。
毎日、毎日、心すり減らしながらきた彼の思いを見つめてください。
苦しみから逃げてはいけません。向き合うしか乗り越えられない
こともあります。
二人合意のもととはいえ、離れて暮らしてはいけません。
夫婦は二人で乗り越えるものです。離れて解決することではありません。
はっきり申し上げますが、結婚ってこうした事が繰り返し起こること
だと思います。
これで終わりにしてしまう幼稚な心ならば、残念ながら別の道を進む
べきかもしれません。
何でもそうですが、諦めたらそこで終わりです。
諦めないでいれば必ず道は開けます。「もういい」とか「どうでもいい」
とか、「別れる」という言葉は使わないことです。
この言葉を発すると、よくない流れが起きます。

そこで今のあなたに出来ることですが、彼にしがみつくのではなく、
一度依存を断ち切って、自分自身を見つめてください。
泣いて懇願するのでなく、冷静に向き合うのです。
そして彼に自筆の手紙を送りましょう。何でもいいのです。あなたの
言葉で素直に正直に思いを綴るのです。
彼への思いをぶつけるのです。負けないでください(^.^)
あなたと彼が出会った意味が必ずありますから。

30代既婚者?です。
彼が受け止めてくれていた段階で、あなたが気付いていれば
こんなにもこじれることは無かったのです。
彼の今までの苦しみを、もっと心から理解すべきです。
毎日、毎日、心すり減らしながらきた彼の思いを見つめてください。
苦しみから逃げてはいけません。向き合うしか乗り越えられない
こともあります。
二人合意のもととはいえ、離れて暮らしてはいけません。
夫婦は二人で乗り越えるものです。離れて解決することではありません。
はっきり申し上げますが、結婚ってこうした事...続きを読む


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