親が再婚した子供の心境について

親友から、この度再婚（相手の方の再婚）を考えていると聞かされお子さん（小１）の事もよく知っているので何か他人事には思えなく、親友には子供の事を優先に考えてみては、、、としか言えませんでした。
親の人生もあるかもしれませんが、親の勝手で子供が振り回されるのではないか、子供が再婚相手に本当に愛して貰えるのかと考えると、最近いろいろな事件もありますし非常に複雑な心境です。
色々な環境の違いはあると思いますが、ご自信の親が再婚すると聞かされた場合の子供の立場の心境について聞かせて下さい。

No.8 ベストアンサー 回答者： ran2005ran 回答日時： 2006/10/20 15:05

NO,5です。

上の子供が小学校１年生くらいでしたか、仕事関係の集まり（子供中心の）に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな？』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら？』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

親友の方のお子さんは小学校１年生。
まだ今なら相手に懐くかもしれません。
会わせて『父親になって欲しい』と思えば結婚も考えてみていいかも？

頭から『再婚には反対！子供のことを考えて？』とおっしゃっても
返って心を閉ざしてしまうかも？
子供の為にも"いい父親"探したい気持ちあると思うので、それも組んであげてほしい。

『子供の為には再婚は難しいと思う。でも、こんな相手だったらいいんじゃない？でもそうじゃないなら恋人で諦めなよ。』という風に冷静に相手を見つめる機会をあげてあげたら？
『せっかく苦労して離婚したのに！また苦労したいの？もの好きだね！！』と笑ってあげてもいいかも？

条件としては
・周りから祝福されること
　子供・友人・親兄弟が『この人となら幸せな家庭を築けて、子供のことも真剣に考えてくれるから問題が起こっても大丈夫』だと。

自分たち二人は楽しくても、間に子供が入ると両方に気を遣わないといけないのは親友の方。
その方との子供も産まれることを考えて。
結婚しても自立しておくことを進めます。いつでも子供の為に家を出て二人で生活出来る（実際しなくても出来るような準備）
相手に依存してしまったら、子供は不幸です。
子供を守れるのはお母さんだけですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。正直な気持ちは、今のところ反対なんですよ。皆さんの意見を拝見させて頂き良い事も悪い事も色々な状況が把握できれば、こういった経験はありませんが、少しでも相談相手になれるのではと考えて質問させて貰ってます。ですので、決して頭から反対という訳ではないつもりです。
条件に書いて頂いた周りから祝福されることは重要だと考えています。
しかしながら再婚した場合、相手との子供が産まれる事については絶対に反対です。
現在の子供への愛情が再婚相手と共に薄れていくのではないのかと心配してしまいます。「子供を守れるのはお母さんだけですから。」といって頂いている内容は同感です。女性でないと相当厳しいと思いますし再婚相手との子供ができてしまう状況は、やはり反対ですかね・・・貴重なご意見ありがとうございました。とても参考になりました。

お礼日時：2006/10/20 18:28

No.7 回答者： noname#78404 回答日時： 2006/10/20 08:45

JUNICHI555さんは男性なのですね、ということは、

＞子供が再婚相手に本当に愛して貰えるのか
↑新しいお母さんに、ですか？　

男性が子連れで再婚するのと、女性が子連れで再婚するのって、
ビミョーに違うと思うんです。いや、かなり違うかな、、、

できれば補足、お願いします。

この回答への補足

説明不足で申し訳ありませんでした。お母さんと娘の話です。
男性が子連れで再婚するのと、女性が子連れで再婚するは、かなり違いますよね。

補足日時：2006/10/20 18:00

No.6 回答者： eizip2006320 回答日時： 2006/10/19 14:10

私は60過ぎですが私も子供が小学生のときに再婚しようとおもいましたがやめました。

再婚はしない、というのが離婚した母のとる最善だと私は思います。
どんなに取り繕っても、どんなに表面上うまくいっているように見えても錯覚な部分があります。
多かれ少なかれ子供を傷つけます。
離婚で傷つけ、再婚で傷つけます。
私と同じ時期に離婚した4人の母親のお子さん、そのときは何も問題なく見えてましたが今、大きな問題が出ています。
再婚した母親を憎む子になっているうちもあります。
実家とは疎遠になっている子も。
30過ぎて精神的な病気を発病しそれが親の離婚と再婚だという子も居ます。（アダルトチルドレンから引き起こる不安神経症や鬱など）
どの家も子と母の絆が失われています。
辛いですよ。
この間聞いた話では、友達も子供から「母親は女だった」と言われて傷ついたと話してました。
せめて、そのときに言ってくれれば再婚は考えたのにと。
でもあの頃は今ほど離婚もなく経済的にやっていけなくて再婚した部分を言い当てられたり、子供が新しい父親に懐かなくてはならないという環境を作られればそれに従うしかない！と言われたと。
だからそのときにうまくいっているように見えてもそれに安心してはならないのです。
よく再婚しましたけど子供は新しい親に懐いています、なんて書く人がいますがそれは要注意なのです。No.1様のようにおっしゃる子は沢山いますよ。それが当たり前でしょう。
どんなに懐いてもそれは本当の親子というものとは違います。
私は再婚しないで経済的には大変でしたが子供とはうまくいっています。それが今は嬉しい、報われたと思います。
母親として尊敬される日々、思いやりのある言葉、態度。労わりの心。子供からこれを受けれるのはとても幸せです。
私の友人たちも皆、再婚に関しては失敗というより、しないでいられたら良かったのに、と。子供のために、人並みの経済的な幸せをあげたかっただけなのにと言います。
お金のない不幸も大変です。
それでも今、60すぎてあの頃辛かったと言われればそれも辛いです。
いまさら戻ることも出来ません。
しかしながら子供は辛らつで、再婚したお母さんの面倒は見ない、見たくないというお子さんが殆どです。
こんなときくらい新しいお父さんをあてにしろという話です。
なんのために辛い子供時代を送ったとおもうのか？と。
せめて老後くらい、子供に迷惑をかけるな、それが迷惑とも思わず再婚したあなたの人生だろう！と言われたそうです。
でも熟年離婚もできず夫ともふれあえない辛さをかかえている姿を見ると可哀想です。
当時は随分、うまくいっている、あなた（私）も早く再婚すればいいのにと話してましたけど、こんなに時間がたって出てくるものだと知っていれば彼女もしなかったそうです。
それでも子供にはどうしようも無いほどの傷を与えた事は事実です。
私は思います。
再婚はしないほうがいいと。
どんなに懐いている、うまく言っているというのは母親の願望であり、悪いところは見ないようにしている思い込みの部分も多いのだと思います。
子供には母親には皆、女や妻でなく母でいてほしいのだと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。経済的（自分も含め）な幸せを与えるつもりなら考え直した方が良いですね。やはり、再婚相手は子供から見れば本当の親にはなれないのだという事ですね。どこか気を使いながら過ごしていかなければいけない現実を考えると再婚相手の親より子供の実の親自身が幸せを与えてあげる事ができれば十分なのかもしれませんね。
子供には、女や妻でなく母でいてほしいのだと思いますという言葉に説得力があります。eizipさんが、苦労を乗り越えてしっかりした良い母親をしてきたからこそ、お子さんにも伝わったかもしれませんね。
とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2006/10/19 19:54

No.5 回答者： noname#21300 回答日時： 2006/10/19 13:06

こんにちは。

参考になればと思い、回答します。
私は両親が離婚、母が再婚しました。
離婚は私が11歳、今の父を紹介されたのは2年後くらいだったと思います。
当時は複雑な気持ちでした。
すごく反抗しましたよ。父は体当たりでぶつかって来てくれました。本気で怒るし。父も離婚歴がありましたが、子供はいなかったので、わからなかったんでしょうね。でも父親になろうと必死でした。姉、私、弟、それぞれの思春期を見守り、籍を入れたのは私が20歳すぎてからです。
でも「お父さん」て呼べません。なんか気恥ずかしくて、「おとん」ですね。今は諸事情により、また離婚していて、赤の他人なのですが、私の中では父は一人だけです。メールもするし、電話もします。私の娘の写メも楽しみにしているようです。

血よりも強い絆ってあります。ただ、レアケースなのかも、とは思います。

No.4 回答者： ran2005ran 回答日時： 2006/10/19 08:17

離婚後５年して再婚を決意。

二人の小学生子供（男女）がいました。
『お母さんについてきて欲しい』といいましたが最終的に父親と暮らすことを子供が決めました。離婚後も毎月面会してましたし、お父さんが好きでした。なにより父親が子供欲しくて親権変更申し立てをしてきました。
・何より転校が嫌だった
・それほど懐いてない人と暮らしたくない
やはり環境の変化はキツイですし、複雑な家庭には複雑な心境なのだと思います。

自分だったら嫌だったと思う。
母親一人で頑張って育てて欲しかった。そういう人も大勢いるし。

母親に恋人がいるのは仕方ないにしても。
子供を優先に。
子供がせめて高校卒業するまで待てれば良かったと思います。
経済的に息詰まって再婚を決意したのですが。

相手に"父親"を求めたのも間違いでした。
今NHKの「芋たこなんきん」で『おばちゃんは、お前達のお母さんやない。お父さんの奥さんや。お前達のお母さんは死んだお母ちゃんだけや』
と言っていましたが、その通りですね。

ただ、仲の良い関係は気づけると思うけれど。保護者であって父親・母親を強要してはいけないと思う。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>自分だったら嫌だったと思う。
>母親一人で頑張って育てて欲しかった。
>母親に恋人がいるのは仕方ないにしても。子供を優先に。
>子供がせめて高校卒業するまで待てれば良かったと思います。

まさに私の個人的意見は、回答頂いた上記の内容なんです。
当事者は、贅沢は出来ないと思いますが生活出来ないほど困ってない状況な筈なので、今の感情だけでなく子供を優先に慎重に考えて欲しいですね。やはり、高校を卒業するまではとも言ってみます。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2006/10/19 12:03

No.3 回答者： kei29 回答日時： 2006/10/18 19:02

私も未婚ですが・・・

一緒にお仕事している方が再婚で、小学生の女の子が２人います。
私も気になって、質問のようなことを聞いたことがあるんです。
そこの旦那さんと私も合ったことがあるのですが、とても人の良い方でした。なので上手くやっているとのことです。
でも「お父さん」というのは、あくまで前の本当のお父さんのことで、
今の旦那さんのことは、同居してるおっちゃんという感じのようです。
ホントのとこは、娘に聞いてみな、わからんな～って言ってました。
今仲良くやっていても、思春期の頃なんかは、また感じ方が違うかもしれないですね。

学生の時に学童でバイトをしていたことがあるのですが、その時４年生位の女の子だったのですが、
学年が変わる機会にお母さんが再婚するという子がいました。
その子が言ってて印象に残ってるのが、「お母さんの彼氏」という言い方です。
あと、その人の後にお風呂に入ったらスネ毛が浮いてて嫌って言ってました。
これはお父さんのでも嫌かもしれないですけどね・・(笑)

いずれも「お父さん」では、ないんだな～と感じました。
聞きかじりの話で、参考にならないかもですいません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。女の子の場合は微妙ですね。親の考えは別として、子供自身の考え方（親の影響は大きいと思いますが・・・）に任せるしか無いかもしれませんね。そんな気苦労を子供にはさせて欲しくは無いと思ってしまうのは、古い考えなのですかね。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2006/10/19 11:56

No.2 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2006/10/18 17:14

1番の回答者です。

結果的には親が再婚してよかったと思ってますか？の問いですが
わたしの今の気持ちとしてはNOです。
母と2人ならどんなに気楽か、、、と思います。
正直、気を使うんですよ。
親父とは血の繋がりがないからね。
なんだろうなぁ。
お母さんが親父（再婚相手）に気を使ってるのか
お父さんが喜ぶから誕生日何かしてあげてとか
父の日何かしてあげてとか、、、。
それが疲れる。
子供の頃、親父が酒乱気味で家で大暴れしたりして
母に絡んだときなど私が止めてたんです。
それが高校生くらいまで続きました。
子どもの頃は、精神的にもすごく成長する時期に
家庭内がこれじゃまともに成長できませんし
自然体で子どもらしく生きられません。
でも、金銭面は苦労はなく入りたい学校に
行けたり色々買ってもらえたりして
確かに良かった面もあるんですが
それでも結果的には良くなかったです。
経済的に恵まれてたので
母にはお父さんに感謝しろだとか未だに言われ
すごく辛いです。
窮屈です。
高校の時に離婚話が持ち上がりましたが
結局離婚せずですね。

子どもにとって、親の勝手で他人をお父さんと思えと
言われることはすごく嫌なことです。
でも、お父さんと思わないと生きていけないので
無理やり思い込みます。
そして、母子の関係や信頼関係にもひびが入る可能性も
あります。
再婚は難しいです。

子どもって嫌だなと思っても親に上手く伝える事が出来ないので
親は気づかない場合が多いのかな。

この回答へのお礼

本当に貴重な意見をありがとうございます。もし、再婚しても子供に押し付けてはいけないという事ですね。やはり、お互いどこか気にして生活していかなければいけないですよね。必ず伝えたいと思います。でも、気にし過ぎても再婚なんて出来ないですしね。当人が離婚する時も考え直してと反対したのですが、いろいろな事情から現状に至っているようです。離婚するなら、子供は必ず引き取って一人で育てろよと言ったんですけどね。。。nozomiさんのように、高校をちゃんと卒業してくれる子供に育ってくれれば良いのですが、ニュース等でも最近の子供は難しいみたいですしね。ただ、親の為に子供には苦労させたくないですよね。

お礼日時：2006/10/18 17:36

No.1 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2006/10/18 16:34

26才既婚女性です。

子どもはいません。

私が幼稚園の頃、両親が離婚し母につきました。
そして、私が小2の時母が約10才も年下の人と再婚しました。
当時母が30歳くらいで再婚相手が20歳くらいだったと思います。
今もその人と婚姻関係は続いてます。

正直言ってまだ2年生でしたから
再婚が何なのかイマイチわかりませんでしたが
その再婚相手の事はよく知っていて遊んでもらったりしてたので
当時は嬉しかったように記憶してますが
やはり後々苦労しましたよ。
なんだろう、、、。
自分と血の繋がりのない人を父と思うのは
難しいし屈辱でもあります。
未だに母には血の繋がらないあんたを育ててくれたお父さんに
感謝しなさいなどと言われ正直縁を切りたいって思う時も
ありますよ。
親の勝手で再婚し娘にお父さんと呼べ、感謝しろなどと
母から言われ無理やりお父さんと呼んでます。
もっと私の気持ちなど考えてほしかったです。
再婚するまでは母と寝てたけど
再婚してからは寂しくても一人で寝さされ
たぶん、母の再婚は私の精神的部分にだいぶ影を落としていたと
思います。

まだ、再婚したあとの家庭環境がすごく良かったのなら
結果的には再婚して良かったのかもしれないけど
正直不安定な家庭だったので、、、。
再婚相手は酒飲みで毎晩酔って帰ってくるし
ちょくちょく大喧嘩もあったり
再婚相手がスナックで喧嘩をして夜遅くに私を置いて
迎えに行ったり、、、。

こんな感じで今は実家へはあまり寄り付かなくなり
母は冷たい子だねなどと言ってます。

馬鹿みたいですよね。

この回答へのお礼

nozomiさん、詳しいご回答ありがとうございます。いろいろな家庭環境がありますが、やはり女の子ですと回答頂いた内容にもある『再婚するまでは母と寝てたけど再婚してからは寂しくても一人で寝さされ』この部分が、おそらく親には分からないところですよね。子供には理解し難い事だと思うので難しいですね。結果的には、親が再婚して良かったと感じているのでしょうか、、、

お礼日時：2006/10/18 16:48