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こんにちは。

間抜けな質問ですみません。親の気持ちがわからないバカ娘の質問です。。

60代後半に差し掛かった母親をもつ娘です。私は長女、30歳です(遅くにできた子どもだったので)。弟がいます。

両親はとても仲がよかったのですが、父は5年ほど前に急逝しました。

私は家族と離れて住んでいて、心配性の母と弟はよく電話をくれます。
母は「結婚しなさい」とは決していいません。私はどちらかというと自分のキャリアや勉強のほうに今気持ちが向いていて、付き合ってる人はいても結婚はまだ現実問題ではないです。私はどちらかというと一生働きたいタイプで、我が強く、母も私の考えを知っています。

どういう心理からか、時々母は「お母さんはね、今はいろんな生き方があるからあなたに絶対結婚してほしいとは思わないよ」と口にします。 でも、自分の姉の孫(私からみたら従姉妹の子ども)を喜んで面倒みたりかわいがったりしていて、「○○ちゃんを孫だと思ってる」とか言います。 母の同年代の親友に未婚の息子(私と同い年)がいますが、さりげなく「○○君なんて、どうかしら?」とチラっと私に聞いてきます。

気になるのは「お母さんもいつまで元気がわからないわよー」と母が言うことです。確かに、父が亡くなった後、母の健康も心配です。

母はもう伴侶もいないですし、最近はボランティア活動でいろんな人たちのお世話を始めましたが、楽しみといえば私が家庭をもって孫の顔を見せることなのかな、と最近よく考えます。

私は仕事のことなどいろいろ事情があって、あと3,4年後に結婚できればと考えています。今の彼とは結婚しないかもしれませんが、子どもも好きで欲しいです。

でも親のことを思うと、少しでも早く結婚を決めて安心させてあげたほうが良いのでしょうか?
アドバイスいただけたらうれしいです。

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A 回答 (9件)

お母さまのお気持ちとして、もちろん可愛い孫を早く見たいという気持ちはあるでしょう。


孫ができれば本当に可愛がられるでしょうね。

けれど、本当に心配なのはあなたの将来じゃないのかな、と思いました。
30代でキャリアを積んでいるあなた自身は、ちゃんと自分の足で人生を歩んでいるという気概を持っておられることでしょう。
けれど、どんなに向上心溢れてバリバリ働いている人間であっても、母親にとっては「娘」なんですよね。
可愛い娘が早く信頼できる男性にめぐりあい、家族を築いてくれないと落ち着かないのでしょう。
よほどのことがない限り、母親の方が早くこの世を去ります。
自分が元気じゃなくなった時、女の身で一人ぼっちにになる娘さんが心配なんじゃないかな、と思いました。
孫の顔は楽しみでしょうが、それ以上に娘が心配なんだと思います。
両親の世代ですと、どうしても「結婚」が「安定した生活」というイメージがありますから。

>「お母さんもいつまで元気がわからないわよー」

これは、「だから、早く孫を見せてね」ではなくて、元気じゃなくなった時、誰があなたを守るのか心配に思っている心の現われではないでしょうか。

お母さんの心配は親なら誰でもするような心配です。
負担に思わず、頑張っているあなたを見せてあげてください。
結婚したり、孫を見せたり…そんなことをやりたくもないのに考えるくらいなら、むしろ実家に行ってたくさん顔をみせてあげて、たくさん話をしてあげてください。
そして、あなたが望む時に結婚されれば良いと思います。

尚、お子さんのことですが、33~34歳で結婚してもできない可能性はあります。
年齢的に結構厳しい部分がありますので、その覚悟だけはしておいた方が良いと思いますよ。

…でも、私も30歳の時はあなたと同じようにキャリアに生きることを中心に考えており、結婚はまったく眼中にありませんでした。
結婚する気になったのは32歳の時。
結婚後すぐに子供も授かりましたから、30歳であればまだまだ焦る必要はないのかな、とも思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんだか、母の気持ちが見えてくるような回答をいただき勉強になりました。

そうですね、母からすれば私はいくらキャリア武装しても、「娘」ですよね。母は私を自由にしてくれますし、仕事でがんばっているのを見て喜んでくれはしますが、母は内心ではそこまでしなくても・・・と思っているのがわかります。
「女の子はかわいいほうが一生得だよ」「もし結婚するなら、相手に思いやりをもって尽くしてあげて」と言っていたこともあります。私は女としてあまりかわいくないので、母は大丈夫かしら・・と思っているようですけど^^:

「年をとったときに一人だとさみしいよ」とも言われました。きっとtsun-tsunta さんがおっしゃっているような心境からでしょう。

結婚願望はあるので、いつが適齢期か仕事の様子を見て、よいときにできたらと思っています。

大変ためになるアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/10/26 06:52

お気持ち、大変よく解かります。

まるで自分のことみたいです(苦笑)。
私もchirorin03さんと同様、一人暮らしで未婚の30代女性です。
仕事はたとえ結婚しても一生続けたいと考えています。
そういう訳で、私もchirorin03さんと同様の困惑(?)を抱える一人なのです。

私の母親は
『結婚して幸せな家庭を営み、子どもを産み育てることが人として(女として、ではない)の幸せ』
と考えているようです。
chirorin03さんのお母様と同様に自分の想いは口には出しませんが、
やはりいつまでも独り身でいる私を心配しています。

私には妹(親と同居の独身者)がいるのですが、
彼女は
「あんなに私達を心配してくれている人を心配させたまま死なせてはならない(母はまったくの健康体ですが)」
と言っていて、
それにはちょっと反論できませんでした。
そう言う妹だって結婚の気配は全然ないんですけどね~(苦笑)。

そんなこんなの私が思うことは…。
もちろん『親の為に結婚する』という訳では決してないのですが、
独身主義者という訳でないなら、
結婚を考える方がいらっしゃるのであれば、
質問のようなお気持ちをchirorin03さんが持たれた今が
chirorin03さんの結婚のタイミングを計る時期なのかもしれません。

もしくはご自身のライフプランを詳らかにお話になって
「これこれこういうことなので結婚は3~4年後にしようと思ってるの」と告げれば、
お母様もご安心なさるのではないでしょうか?

私なんか結婚したいと思っても
相手を探すことから始めないといけないので大変ですよ~(苦笑)。
chirorin03さんが羨ましいです。

chirorin03さんと周囲の方々のお幸せをお祈りしています。
無理をなさらない程度に頑張って下さいね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

似た境遇?の方からアドバイスがいただけてとてもうれしかったです。
benisyouga0710さんも悩んでいらっしゃるんですね。

そうですね、母にちゃんと「結婚する意志あります」と話したほうがいいかもしれないですね。 一体どうするのだろう、、と思われていると思うので。。
でもいろいろ事情があり、今の彼とは結婚できないかもしれません。課題が山積みです。

benisyouga0710さんは妹さんがいらっしゃるんですね。 うらやましいです。
女の姉妹がいるというのは、お互い助け合っていけますからきっとお母様からすると安心なのではないでしょうか?? うちの母は、父亡き後は仲の良い姉夫婦と一緒に生きている感じですよ。ぜひ、妹さんを大事にしてあげてくださいね。

心温まるアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/26 07:06

孫ができるということは、親が「じいさん、ばあさん」になることです。

そう呼ばれることを嫌う人もいます。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

なるほど、そういう変化もありますね。私の叔母は孫が生まれる少し前から、自分のことを「ばあば」と呼び始めましたけど、いやな人もいるでしょうね。
まぁ、お孫さんがいなくても年はとりますから、そう呼ばれる時が来るのは避けられないと思いますが。。
ちなみに、近所に47歳のおばあちゃんがいます。女優みたいにきれいな人ですけど、お孫さんは「ばあちゃん!!」と呼んでましたよ。呼ばれたその人はうれしそうでした。

お礼日時:2006/10/26 06:25

孫がいたら可愛がるでしょうね!


しかし、面倒臭い気もします。
我が家には、孫や子同様の犬達がいます。
その世話で手一杯です。
それに、もうすぐ第2の人生の船出も待っています。
それを、どのようにスタートさせるべきか思案の真っ最中です。
最低限の耐乏生活に向けて頭の切り替えを行っています。
まあ、そういう訳で、娘の結婚より自分達優先です。

*****

親は、子が思うより以上に逞しく生きています。
「安心させてあげたい!」
ありがたいことですが、無用の心配です。

*****

「孫の顔を見たい」は、一種の例えです。
孫は、子供が独り立ちしたことの象徴です。
やっぱ、家庭を築けば人として成長するという側面があります。
これを実感しているがゆえに、時々、ポロリと愚痴みたいなのが出る訳です。
しかし、それは親心の一側面でしかありません。
結婚しないでもキャリアを積んで生き生きと生きている。
これも、子の成長の別の形です。
結婚、孫ということでなく、「これが、私の人生!」を見せて下さい。
それが、私共が求めている「安心」です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お孫さんがいたらやっぱりかわいいと思われますよね。

ワンちゃんも、家族同然ですものね。うちも犬がいるんですが、結構かわいいので母も世話する相手がいて楽しいようです。

s_huskyさまはきっととても自立した、自分をもった方なんですね。
すてきだと思います。私も母が自分の世界をもって自分のことを優先しながら楽しんでいるといいなぁと思います。

なんて生意気なことを書きましたが、まずは成長した私を見せることですね。
s_husky さまも第二の人生、すてきな船出を。

お礼日時:2006/10/26 06:18

ほかの方が書かれていない観点から。



今30歳で、3、4年後に結婚してから子どもが欲しいって、
何歳で産むつもりですか?
今のところ35歳から高齢出産と言われますし、
子どもが成人する時の自分や彼の年齢を考えてください。
また、子どもは欲しいと思ってもすぐに出来ると決まったものでもなく、
もしかしたら夫婦どちらかが出来にくい体質かもしれません。

親がどうこうではなく、
あなた自身の人生設計を考え直しませんか?

キツイ言い方で申し訳ありませんm(__)m
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい、厳しいアドバイスをいただき、そのとおりだなと思いました。

出産年齢を考えると、もうそろそろ結婚しなくてはなりませんね。

でも、現実、そうはいかない問題がいろいろあります。

結婚が遅れたために子供がもてなかった、となったら、それはそれで受け止めるしかないです。子供が好きで、子供にかかわる仕事をしてますので、きっとショックでしょうけれど・・・

でも、子供がほしいなら、結婚をできる限り少しでも早めることは選択のひとつだと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/10/26 05:22

既婚の息子と、未婚の娘がいます。


結婚してくれたら、安心します。孫が生まれたら、嬉しいです。可愛いです。もちろん嫁もとても可愛いです。

でも、それは結果。
結婚、出産は親のためにしてほしくありません。

親の一番の望みは、子供が幸せになること。
貪欲に、自分の幸せを求めてください。

そして、それが自分にとって幸せであることをお母様に知ってもらってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そうですか、やはり娘さんが結婚してくれたら安心されますか。。
きっとそれはお母さんなら誰でも抱く気持ちなんでしょうね。

私がもし娘をもって、一生懸命育てたら、そんなにお嫁に行ってほしいかなぁ・・・さみしくなるなぁ、なんて親にもなっていないのに思ったりもしたんです。近くにいてくれるほうがうれしいかな、なんて。

でもそれとこれとは別問題ですね。娘の人生を思うのなら。

自分らしい幸せを築くことが、親が望んでいることですね。

回答者様の娘さんも、幸せな人生になりますように。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/10/26 05:17

こんにちは。


40代前半既婚女性です。

厳しいことを書きます。
結婚は親孝行の道具ではありません。
あなたのいつか産まれるお子さんも、親孝行の道具ではないのです。

私は前の結婚で、前の夫の親への親孝行の道具に15年間なっていました。
前の夫の結婚観は、「結婚相手は親が気いった相手と」
「結婚とは家のため親のためにすること。」
「結婚した相手に求めるのは自分の親の世話」そういう価値観でした。
私は前夫のそういう結婚観がわからないまま、また21歳の結婚ということで
世間知らずだったので「そういうものか」と前夫の親に尽くしてきました。

その結果夫婦の絆を構築することが出来ず、15年後前夫は
妻よりも親を選びました。

なによりも、親を安心させるために結婚するという考えはいけません。
あなたも親になったら解りますが
親とは「心配するのが商売」なんです。
木の上に立って、遠くから子どもの様子を見ている
これが「親」という字ですから。

一番の親孝行は
「生きている」ことです。
あなたはもうすでに実行しています。
あなたの親御さんはあなたの気持ちを嬉しいと思うでしょう。
それで親孝行なんですよ。
親を安心させるために結婚したなんて、あなたも相手から言われたいですか?
親の安心する相手なら誰でも良かった。私はそういわれて、離婚を決心しました。

あなたがこの人以外は考えられない。
この人が人生のパートナーである。
そう確信する相手とめぐり合って結婚することが
親孝行なんです。

結局は親は自分が死んだ後、あなたをたくせる相手を見届けたいということなんです。
親が死んだ後、側に居る人の一人もいない・・・
それを思うと死ぬに死ねない。
そういうことだと思います。

あなたがとことん信じて、一緒に生きていく事ができる相手を
見つけてください。
そのおまけに「親が気に入る」があればいいのです。
焦ってつまらないカス男をつかまされないように。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

ご自身の経験を交えて書いてくださり、大変勉強になる内容でした。 
親の気持ち、親とはどんなものか、などやはりぜんぜんわかっていないものですから・・

たしかに質問文からは「親を安心させるために結婚したほうが良いか」といったニュアンスに聞こえてしまいますね。 そこまでの意味合いではなかったんです・・なんて言ったらよいのか表現力がなくて申し訳ないのですm(__)m
ただ、もっと真剣に人生や結婚について考えたほうが良いのかなと、考え始めたんです。

>あなたがとことん信じて、一緒に生きていく事ができる相手を
>見つけてください。
>そのおまけに「親が気に入る」があればいいのです。

本当にこれが大事なことだと思いました。
これが母も望んでいることだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/25 09:08

30代前半、2児の父です。


親孝行の方法はいろいろあると思います。
私も親と離れて暮らしています。
実家が農家なので畑が忙しい時や、盆暮れ正月などは子供をつれて行くのですが、自分の子供(親から見れば孫)を私の親が抱っこしているときは、とてもうれしそうに見えてしまいます。
畑を手伝ことも親孝行だと思っていますが、孫の顔を見せるのも親孝行だと思っています。あくまでも私の意見です。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

お孫さんを抱っこしているご両親様はとてもうれしそうなんですね。
やっぱりそうでしょうね。

私もあせってはいけないのですが、結果としてそういう光景を親に見せてあげたいなとは最近思うようになりました。 
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/10/25 08:58

そりゃそうです.娘の孫が何と言っても一番可愛いのです.といって慌てないで,先ず良い旦那さんを見つけなければなりません.これを失敗す

ると心配を掛けてしまいます.ご自分が幸せになることが何より大事です.親とは子供のことが何時までも心配なのです.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘の孫が一番かわいいのですか・・・わかるような気もします。

そうですね、あせって結婚しても幸せにならなくては意味がないですね。

母も、私が勝気で男の人に頼らない!みたいな一面をみて、結婚してほしいけどその状態じゃ結婚してもちょっと・・・と思っているようです。それで「絶対結婚してほしいとは思ってない」と言ったのかもしれません。

でもやはり心配されているのは事実なのでもっと真剣に考えようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/25 08:54

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私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
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私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
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彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
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でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
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そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
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だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
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愛してって事ではダメだと思うんですよ。
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気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
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Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
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 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q孫の顔が見たいと言う親を論破して良いですか?

親戚と顔を合わせると「結婚はまだか」「彼女は居るのか?」「孫の顔が見たい」なんて事を言われます。

実は恋人がいるのに親に隠しているのなら精神的に辛い事は有りませんが、私には彼女どころか同性の友達もいません。仲間を作ろうと人の集まりに参加すると敵が増えてしまうので、他人とは関わらずニュートラルな関係で生きています。

日ごろから早く孫の顔が見たいと言う親を絶望させる論破をして良いのか悩んでいます。
想定される会話は以下の流れです。

母:早く孫を作れ

今までの俺:いやー、まー、努力はするよ・・・・・

言ってやる俺!:学生時代勉強そっちのけで男女交際がしたい、その為に全ての時間をつぎ込んでもデートの後連絡が続いた子は居なかった学校でもネットでも友達も出来なかった。友達も居た事の無い30歳のフリーターに彼女が出来ると思うか!?、俺とチョメチョメして俺の子供を産む女が居ると思っているのか!!俺に父親になれる度胸があると思うか!!育てられる経済力が有ると思っているか!!!、オカンもう70歳だろ!俺が20年後に父親になるとして、もう死んでいるだろ!冷静に考えたら無理なのは直ぐに解るだろ!いい加減それを言うの辞めろ!!、孫が見たかったら息子じゃなくて、娘を産むべきだったな!娘なら今頃孫が居て、おばあちゃんちゅきちゅきーって言ってくれているだろうな!、女は多少容姿が良ければ股を開くいだけで好きな男を捕まえられる、男はそんな訳にはいかない、歳をとるごとに男女交際は結婚前提になって、ハードルが上がっていく、俺にはもうハードルが高すぎてバーが霞んで見えないww諦めろ。」

こう言って親を絶望論破しようか、しない方がいいのか私と同じぐらいの息子を持つ親の立場でどう思いますか、そもそもなぜ親は子供の子供が見たいと言うのかも教えてほしい。

親戚と顔を合わせると「結婚はまだか」「彼女は居るのか?」「孫の顔が見たい」なんて事を言われます。

実は恋人がいるのに親に隠しているのなら精神的に辛い事は有りませんが、私には彼女どころか同性の友達もいません。仲間を作ろうと人の集まりに参加すると敵が増えてしまうので、他人とは関わらずニュートラルな関係で生きています。

日ごろから早く孫の顔が見たいと言う親を絶望させる論破をして良いのか悩んでいます。
想定される会話は以下の流れです。

母:早く孫を作れ

今までの俺:いやー、まー、努...続きを読む

Aベストアンサー

うーん・・・優しい人だな・・という感想です。
お母さんがこぼすのは普通のことですしあなたの気持ちもわかります。


聞いていいですか?どうしてフリーターでいるのでしょう
あなた頭がいいでしょう?文章や考え方を読んで思います。

だいたい世の中、馬鹿でも親になっているひとなんて沢山いますよ
フリーターでも親になっている人いるし、経済力なくったって親になっている人いるし
どうにかなるで人生超えている人がほとんど。

の、中で、非常に冷静に今の現状や自分の立ち位置が分かっているあなた。
賢いのでは?賢すぎるから一歩出ないだけではないでしょうか??

あなたは人生を挽回する力があると思いますよ。

まず正社員になりませんか?そこからです。
理性的な人なんでしょうけれど、恋愛は「可愛い大好き」って大声で言い続けられると女は弱いです。
一歩引いていたんじゃないですか?勢いって大事だよ。恋愛は。そのままゴールするんだ。

>!?、俺とチョメチョメして俺の子供を産む女が居ると思っているのか!!俺に父親になれる度胸があると思うか!!育てられる経済力が有ると思っているか!!!、

必ずいるから諦めないでほしい。あなたいい人だよ。


>オカンもう70歳だろ!俺が20年後に父親になるとして、もう死んでいるだろ!冷静に考えたら無理なのは直ぐに解るだろ!いい加減それを言うの辞めろ!!、

今は晩婚化だし、高齢出産だし、大丈夫だよ。ただ純粋に孫がみたいんでしょう。それだけ。だからお母さんにキレないでね。


>孫が見たかったら息子じゃなくて、娘を産むべきだったな!娘なら今頃孫が居て、おばあちゃんちゅきちゅきーって言ってくれているだろうな!、


これから孫を見せてあげなよ!


>女は多少容姿が良ければ股を開くいだけで好きな男を捕まえられる、男はそんな訳にはいかない、

股で男をつるんじゃないよ。まただけじゃないことはあなたもわかってるよね。


>歳をとるごとに男女交際は結婚前提になって、ハードルが上がっていく、俺にはもうハードルが高すぎてバーが霞んで見えないww諦めろ。」


いやいやまだ30でしょ!精神だけ年取ってどうするの?
これからだよ頑張って!
正社員になって、それからスタートだよ。

私も周りは40過ぎて父親になる人ばかり。まだあきらめないで!
さーすぐ求人を見なきゃ。

うーん・・・優しい人だな・・という感想です。
お母さんがこぼすのは普通のことですしあなたの気持ちもわかります。


聞いていいですか?どうしてフリーターでいるのでしょう
あなた頭がいいでしょう?文章や考え方を読んで思います。

だいたい世の中、馬鹿でも親になっているひとなんて沢山いますよ
フリーターでも親になっている人いるし、経済力なくったって親になっている人いるし
どうにかなるで人生超えている人がほとんど。

の、中で、非常に冷静に今の現状や自分の立ち位置が分かっているあなた。
賢...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q30歳を超えても独身の女性ってワケありが多い?

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強い(相手の意見を聞き入れない)
2自分の時間が欲しいと言う
3会いたがらない
4慎重派(30歳頃から慎重派になります。自分の価値を知らずに慎重派になり、40近くまで独身の女性はかなりいます。そして生涯独身です。恋人=結婚と思うのが難点です。)
5恋人より趣味に走る
6自分を大事にしすぎる(エゴが強い)
7相手の気持ちになろうとしない
8いつまでも親元暮らし
9理想が高い
10自分の性格に合う相手を選び続ける

以上が判断基準です。

簡単な選び方は30代以上を切り捨てて20代を選ぶ方法もあります。
30代女性と出会いがあっても上手く行かない人は多いです。
とりあえず、20代を狙って下さい。
事実、上記にあげた性格で何十回も婚活をして上手くいけてない女性は沢山います。むしろ、過半数かもしれません。 美人で人として出来ていても、上記の性格の女性は避けて下さい。


↑は結婚雑誌(MEN、S)の文ですが、私の周囲(女です)でも女性職場で30超えても独身の人って正確に癖があったりする人が多いです。逆に既婚者ってやわらかい性格の人が多い気がします。古い習慣かもしれませんが、既婚者の方が認められるケースが多い気もします。

30超えて独身の女性達も仕事はできるし、几帳面だし、字もきれいなんですが
やっぱり性格的に角が立つ人が多い気がするんです。

30歳を超えても独身の女性というのは、性格的に難があるから独身というパターンが多いのでしょうか?あるいは、性格が問題なくても理想が高すぎるとか・・・

男女問わずご意見が欲しいです。

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強...続きを読む

Aベストアンサー

私の職場や友人でも30代で独身の女性が僅かにいます。

別に見た目は悪くないと思います。
仕事も結構できる方です。


でも、私の周囲の女性の場合は「高望み」が一番の理由でしょうか。


どう考えても非現実的な理想を掲げる女性が多い気がします。
おまけに贅沢思考。お嬢様気質な方が多いような気がします。


でも、さすがに30歳を超えると妥協も必要となってきて
今更妥協するなら最初からすればよかった・・・と葛藤することになるので


結局、高望みのまま孤独な人生を歩むのでしょうね。
子供も残せず、女性ながらの低賃金職で何を求めて生きるのか・・・

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^


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