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いつもお世話になってます。
私は子どもを持つ女性の友だちが何人かいるのですが、私は家庭を持ってないので日頃の忙しさが判りかねます。

一般的に、子どもはだいたい何歳(何年生)位から放課後や土日に、自分で友だちと遊ぶ約束をして出かけて行ってしまうでしょうか?

・近くでも一人で友だちの所へ出かけて行くという意味です。
・放課後や土日にあまり子どもの相手をしなくなるのはいつ頃からか知りたいのです。
・ちなみにウチの身内の子は5年生でもあまり友だちと遊ばず家族と過ごすことが多いです。

 

A 回答 (7件)

No.6です。


寂しいですよ~。子供にまとわり付かれている時は、めんどくさいときもありましたが、今はあの頃が懐かしい!
上の子はまだ下がいるけれど、一番下になるとどんな行事も「小学校最後の○○」という意識があって、胸キュン状態でした。
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この回答へのお礼

おはようございます。
ママであればなおさらそうでしょうね。子どもは体の成長も早くて抱っこ出来るのも1年生位まででしょうか。。健やかな成長をお祈りします。ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/21 07:50

3人の子を持つ母です。


うちの地区は、ほとんどが幼稚園に入る前のひよこさん教室からの知り合いで、同じメンバーで公立の幼稚園、小学校、中学校に進むので、仲良し度が高く参考にならないかもしれませんが、仲のいい子は幼稚園から泊りがけで遊びに来ていました。
でも一人で出かけていくのは、やはり小学校に上がってからですね。
「放課後や土日にあまり子どもの相手をしなくなるのは」というより、高学年になると、子供の方からあまり相手に「されなく」なります。個人差はありますが、親と出かけるより、お友達と遊ぶ方が楽しくなってきて、親を誘ってくれるのは欲しいものがあるときだけです。
最近は働いている母親が多く、うちでは留守宅にはなるべく行かないように言っていましたが、高学年になるとずるくなって、わざわざゲームし放題の留守宅に行くようで、心配しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。参考になりました。なるほど子どもらしい発想ですね。(笑)
ところで、その小学生期の親離れ(?)というのは、ママ的にさみしさみたいなものは、やはり感じましょうか?。

(本日休暇:nouji)

お礼日時:2006/11/20 09:58

この質面への答えはその家庭、家庭で大きく違うと思います。


親の考え方や、子供の性格、生活環境によっても違うんじゃないでしょうか?
例えばうちの子の例で言っても上の子と下の子ではぜんぜん違います。
上の子(小学校高学年)は自宅に友達を呼ぶのが好きな子で遊ぶのも大概家の中です。
なので親の私は何をすると言うわけではありませんが、ちょっとした買い物ぐらいは行きますが、基本的には子供(+その友達)と一緒に家にいるようにしてます。
下の子は(低学年)どんどん外へ行きます。友達のおうちだったり、公園だったりで出て行ってくれれば親は楽ですが、それでも帰りが遅いとお友達の家や公園まで迎えに行ったりもします。
休みの日は基本的に家族で過ごします。
中学生になればだいぶ事情が変わってくるのではないでしょうか?
休みの日に友達同士で映画を見に行ったりするようにもなるでしょう(それでも、家庭によっては映画館まで親が付いて行くという人もいるようです)し、クラブ活動なら親はわりと気楽かな?(でも最近は学校のクラブでも親の出番は結構あるようですが)
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この回答へのお礼

正直、質問文に「・一概には言えないのは分ってます。」と但し書きも入れようかどうしようか迷ったのですが、「一般的に」「だいたい」と言う表現に変えました。

「好奇心旺盛な弟妹型はどんどん外に行く。」=「早くから行動範囲を広げる」?

↑大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2006/11/19 23:53

ご近所にお友達がいれば、小学校1年ぐらいから、遊びに行ってしまうでしょう。


でも、地域的に、お子さんが少ないところとか、一人歩きが危険なところでは、小学校高学年になっても、親御さんの助けが必要だと思います。
また、公立の小学校ではなく、私立や国立の小学校に通っていらっしゃるのだったら、お友達と遊ぶのも電車で、ということになると、やはり親御さんの助けが必要かも知れませんね。

また違った観点から見ると、塾通いやテストで放課後や、土日がつぶれることもあります。
お弁当が必要だったリ、送り迎えが必要だったりする場合があります。
サッカーや、その他スポーツをやっていれば、土日に試合が入ると、朝から晩まで親掛かりです。
おまけに遠征や合宿もあり、遠征には親同伴のことが多いですし、合宿もお手伝いがあったりします。
塾やスポーツがらみの理由だと、高学年の方が土日手がかかることが多いですね。

週休2日制になってからは、積極的に旅行やキャンプ、その他外出などで、土日を家族で過ごす方も多く、年齢に関係なく、土日も手が離せないことが多いかもしれません。

因みに我が家は、地域の小学校に子供を通わせていないので、子供が勝手に遊びに行くようになったのは5年生からです。
でも、近所のお子さんは、3年生ぐらいから、1人で出掛けているようでした。

お家の状況によってさまざまなので、直接状況を聞いてみないとわからないかもしれませんね。
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この回答へのお礼

この質問では、公立の小学校を想像してたのですが、私も私立の子どもは友だちとどうやって遊ぶんだろうと疑問に思ったことあります。

部活をやってる親御様の話も聞きますが大変みたいですね。遠征など。
特殊なスポーツだと尚。

3年生が目安ですかねえ~。ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/19 23:42

子供の発達と、親の教育(というか家庭環境とでもいうか)がからむのでこれとは言えませんが、、、



子供本人の心理?として、
僕のときは、小学3年生くらいで1つ下の近所の友達と仲良くなって遊びにいきましたね。勝手に。もちろん同級生ともですが。
その子はどうかわかりませんが、僕の場合は「いってくる~」で出掛けましたけど。
ちびまるこちゃんが定着したころ(H3、4年くらい)の頃ですかね。15年くらい前です。

>自分で勝手に友だちと約束して
親には「いってきていい?」ではなく「いってくる~」というのが決まり文句でしたね。いちいち許可なんてめんどいですから。

それより小さい頃は、あまり覚えていません。。。
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この回答へのお礼

ありがとうごいざいました。
私も親の顔色を伺わず、すぐ近所ではなく自分の行動範囲を広げたのは、3、4年生位かなあ。

お礼日時:2006/11/19 23:37

最近の子どもは、家の中でパソコンやゲームをして過ごす子が多いといわれます。


活発な子は小学校に入った頃から、友達と家に遊びに行く約束をして来ますが、相手の家の事情もわからないので、必ず親が電話で遊びに行っていいものか確認しました。勝手に遊びに行くのは公園か児童館くらいでした。
小学校3年生くらいになると、子どもどうしの約束でも安心して遊びに出せるようになります。
ただ、やはり相手の家に迷惑にならぬよう、おやつの時間は避ける、夕方早めに帰るなど気を使う必要があります。
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この回答へのお礼

生(ナマ)のママの声大変参考になりました。(別にダジャレでなく)
そういうプチ苦労みたいなものも全然知りませんでしたので。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/11/19 23:34

ウチの子(小1)の場合、小学校に入ってから…ですね。


それまでは日曜日でも、一人でどこかへいく、ということはなく、親同伴でした(お友達の家に遊びに行くにしても)。
でも、小学校に入ってからは学校で遊ぶ約束をしてきて、帰宅するなり「○○ちゃんと遊ぶから」と出て行ってしまいます。
殆ど毎日そんな感じで夕方5時まで遊んでいるので、私が相手をしていることはあまりありません。今日は天気が悪いので家にいますけど、午前中は同じマンションに住んでいる友達の家に遊びに行っていました^^;

ウチの近所では他の子もそんな感じです。安全に遊びに行ける場所がそばにあるから外に出せるというのもあるので、そういう環境になければもうちょっと干渉しちゃうかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。たぶんマンションだと近くていいですね。
小学生になると交友関係や行動範囲も広がるのですね。

お礼日時:2006/11/19 23:31

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

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Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
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しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
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ことごとく裏目に出るような日々でした。
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友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
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数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
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それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
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Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
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Qお子さん、何歳ぐらいから外で親の付き添いなしで遊ぶようになりましたか?

4歳の子ども(幼稚園の年中児)がいます。
今はまだ私と一緒でなければ外に出ませんが、
いずれは1人で(親の付き添いなしで友達と)遊びたいと言うと思います。

ご近所のお友達に、同じぐらいの年齢でも子供だけで外へ出ている人もいるのですが、
何歳ぐらいから親がついて行かずに外に遊びに出るようになりましたか?

またお友達のお家へお母さんの付き添いなしで遊びに行くというのも、
何歳ぐらいから行くようになりましたか?

私の子供はまだ1人で出るのも不安なようですし、
また、お友達の家に行くのも自分1人で行くのは不安なようです。
(実際、まだ1人で行かせるつもりはありませんが)

何歳、というのがなくても、何かご家庭での判断基準のようなものがありましたら
お教え頂ければと思います。

うちの場合は、まだ色々と考えているところですが、
外での様々な危険(自動車、不審人物等)をしっかりと認識することが出来る、
何か突然の出来事が起きてもパニックにならずに自分の状況を他人に説明できる、
というような事がきちんとできるようになるまでは
1人で外(お友達の家も含む)には出さないつもりなのですが、
皆さまはどの様に考えているのか、参考にしたく、質問させて頂くことにしました。

回答、お待ちしております。
また、出来れば、回答の際には、お子様の現在の年齢なども
あわせてお教え頂ければ嬉しく思います。

4歳の子ども(幼稚園の年中児)がいます。
今はまだ私と一緒でなければ外に出ませんが、
いずれは1人で(親の付き添いなしで友達と)遊びたいと言うと思います。

ご近所のお友達に、同じぐらいの年齢でも子供だけで外へ出ている人もいるのですが、
何歳ぐらいから親がついて行かずに外に遊びに出るようになりましたか?

またお友達のお家へお母さんの付き添いなしで遊びに行くというのも、
何歳ぐらいから行くようになりましたか?

私の子供はまだ1人で出るのも不安なようですし、
また、お友達...続きを読む

Aベストアンサー

うちは現在1年生です。
親の付き添いがなくなったのは小学生になってからです。勝手に約束をしてきて遊びに行くようになりました。門限は6時です。学童に入っているので帰ってくるのが、5時15分ごろなので・・・。学童に行っていない友人の子供は5時と言っています。
保育園に行っていたので、夕方遊びに出ることはほとんどありませんでしたが、早く迎えに行った日は近くの公園で保育園仲間で遊んでいました。公園のベンチで母親は井戸端会議、子供たちは走り回っていました。保育園の年長さんのころ、親が仕事に出ていて、おばぁちゃんがお迎えにきている子供で、毎日遊べる友達を探して遊んでいる子供もいました。
幼稚園に通っている友人は、必ず付き添いで遊びに行ってました。
小学生になると親の友達の子供ではなく自分の友達になってしまうので、毎回行動を共にするのは無理だと思います。確かに今の世の中いやな事件ばかり起こるので心配なんですが・・・。
うちは腕時計をさせて、防犯ベルと携帯電話を持たせて遊びに行かせます。1年生から携帯電話を?と思われるかも知ればせんが・・・。

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
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基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q何歳くらいから子供だけで公園へ行かせますか?

よくある質問かもしれませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

この春から新一年生になる息子がおります。
住まいは都会、家から徒歩1分圏内に公園があります。
道中も信号はなく、人通りがわりとある道を通って公園に行く事になります。
(車もそれなりに通る道です)

最近お友達のお母さん達から公園でのトラブルについていろいろ話を聞き、
いつぐらいから子供だけで公園へ行かせても大丈夫なのかわからなくなりました。
子供のタイプにもよるのでしょうが、皆さんはお子さんを何歳くらいから
子供だけで公園へ行かせるようになりましたか?

私が最近聞いた公園でのトラブルと言うのは、以下のような内容です。

・ 親の同伴なしで来た子供の集団が、自分達がした悪い事を他の子のせいにした。
  (親戚につれられてきた子供がおり、その子のせいにした)

・ 親の同伴なしで来た子供が、別の子供を仲間外れにしたり、ボールをわざとぶつけたりした。

・ 親の同伴なしで来た子供が、他の子のお母さんにお菓子をせびってしつこかった。

主に、親の同伴なしで来た子供、あるいはその子供の集団が起こした事です。
公園で起こった出来事について自分達がした悪い部分は親に話さず、
都合良く報告して結果的に他の子のせいにしたり、
親の目がないからか他の子のお母さんにお菓子をせびって
かばんを勝手にあさろうとしたりしたそうです。
ちなみに親の同伴なしで来ていた子供は年中~年長児です。

話を聞いていると「普段どのような教育を受けているのだろう・・・」と思う部分もありましたが、
親の目がないとこんな事になってしまうのか、と感じました。
親がいてもいなくても起こりうる事なのかもしれませんが・・・。
小学生にもなればお仕事をしているお母さん、またお仕事を始めるお母さんも多いでしょうし、
いつまでも子供について公園へ行ったりする事はできないと思います。
子供の自立を促す点でも、いつまでも親がべったりでは良くないとも思います。
でも、上記のような話を聞き、親の目がない所で起きたトラブルを子供だけで解決するのは
まだ新一年生だと難しいように感じ、子供だけで公園へ行かせるのはいつ頃がいいのか
わからなくなってしまいました。

私の知る限りの息子はどちらかというと気が弱く、お友達に乱暴するタイプではありません。
何かトラブルがあった時、自分が悪い事をしていなくてもビックリして涙が出てしまうタイプです。
そのため、子供だけで公園へ行かせてトラブルが起こると、
息子は悪い事をしていなくても悪者にされてしまいそうで心配です。
普段からそういった面は改善できるよう息子と話をしており、
徐々に改善はされているものの、急激な変化はまだありません。
子供だけで公園に行くうんぬんの前に、息子のそういった部分を
改める事の方が大切なのかもしれませんが、
息子の性格を思うとまだ子供だけで公園に行くのは不安です。
でも、不安をこらえて送り出す事で心身ともに鍛えられるのかな?とも思います。

皆さんはどのようにお考えですか?
いろいろな話を聞く事で不安ばかりが大きくなり、わからなくなってしまいました。
私は少し心配し過ぎる傾向があり、この度のこの不安も行き過ぎた過保護なのか、
正当なものなのかわからなくなってしまいました。

よくある質問かもしれませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

この春から新一年生になる息子がおります。
住まいは都会、家から徒歩1分圏内に公園があります。
道中も信号はなく、人通りがわりとある道を通って公園に行く事になります。
(車もそれなりに通る道です)

最近お友達のお母さん達から公園でのトラブルについていろいろ話を聞き、
いつぐらいから子供だけで公園へ行かせても大丈夫なのかわからなくなりました。
子供のタイプにもよるのでしょうが、皆さんはお子さんを何歳くらいから
子供だけ...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスになるかわかりませんが…

今年度から二年生になる息子と、年長になる息子がいます。
長男が一年生になるまでは一度も子供だけで遊びに行ったことはありませんでしたが、近所の一年上の女の子に遊びに誘ってもらったのがきっかけで遊びに行くようになりました。
はじめは、その子がいる時だけでしたが、いつの間にか2人でも行くようになってました。
(もう一年生だしって言うのもあり、意外と危ないことはしないと思ったのもありで)
我が家は車通りの激しい道路から一本中に入ったところにあります。
我が家から見える(子供は豆粒程度の大きさで服装で判断するような感じ)位置に公園があります。
公園までの道は、住人くらいしか通らないくらいの人通りも車通りもほとんどない道です。
公園には親が付き添うような年齢から高校生くらいの子が来ています。
たまに中学生が小学生の自転車やボールなどにイタズラをすると聞いています。
車通りの激しい道路を挟んで徒歩10分もしない距離にも公園はありますが、うちの子は家の前か近くの公園がほとんどで離れた公園には滅多に行きません。遠くに行くのは本人が不安のようです。
ですが、うちの子は割とヤンチャで言いたいことははっきり言えるタイプです。
何も言わなくても小学生の帰宅時間には必ず帰って来ます。
主に兄弟二人で遊んでいます。
お友達誘われると、弟も仲間に入れてくれるようなら一緒に遊びます。
遊ぶ友達によっては悪さもします。
ただ、それを悪いことと言う認識がなく、その場にいた大人に注意されたり、家に帰って来て何をして遊んだかを聞いて知った時には注意をしたりしています。
長男は忠実な性格なので、ダメだと言われたことはやりません。
次男は、同じことを繰り返したりします。
今はお兄ちゃんと一緒だから、悪さもしないし遠くに行ったりはしませんが、彼が一年生になるのが怖くてたまりません…
自転車は基本禁止にしていましたが、最後の方はみんな乗っていると言いながら何度も訴えてきてたので(雪の降る地域でしたので、今は乗せてませんが)親がいる時か、家の周りの車通りがかなり少ないところ(家の前の公園までは可)だけ。
公園には置きっ放しにしない。
競争などはしない。
危ない乗り方はしない。
公園内には持ち込まない。
などはしっかり約束させました。
次男がルールを破ると長男が必ず報告してくれていました。

地域性が全く違うので参考になるかわかりませんが、我が家はこんな感じである程度ルール内で自由に遊ばせています。
ですがこれから二年生になり、きっと活動的になって来るだろうと思っています。
友達と遊ぶようになれば、自転車で遊ぶのも許可しないとみんなについていけなくて、走って追いかけたり、置いていかれたりと辛い思いをすることになるとも思っています。
子供が楽しく過ごすには、やはり不安でたまらない気持ちを堪えて子供の思うように、常識ある中で遊ばせてあげるべきだとは思っています。
そのためには、周りの子がどうとかではなく(どうしようもできない面が多いので)、自分の子供の教育をしっかりするしかないと思います。

アドバイスになるかわかりませんが…

今年度から二年生になる息子と、年長になる息子がいます。
長男が一年生になるまでは一度も子供だけで遊びに行ったことはありませんでしたが、近所の一年上の女の子に遊びに誘ってもらったのがきっかけで遊びに行くようになりました。
はじめは、その子がいる時だけでしたが、いつの間にか2人でも行くようになってました。
(もう一年生だしって言うのもあり、意外と危ないことはしないと思ったのもありで)
我が家は車通りの激しい道路から一本中に入ったところにあります。
我...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q小学3年生 子供同士遊ぶことについて親はどこまで?

小学3年生の女の子がいます。
子供が良く遊ぶ友達の連絡先は知っていますか?

うちは良く遊ぶお友達は皆近所で、親同士面識もあり連絡先も交換してあります。
連絡先を交換していないお友達もいますが、近所で家も知っておりめったに遊ばないので
それはそれでいいかなと思っています。

3年になってから、今までとは違うお友達(女の子)と良く遊ぶようになりました。
幼稚園から一緒で良く知っている子なのですが、家が少し遠くまたその子は鍵っ子のようで
いつも夕方6時半くらいまで遊んでいたり遊びに行くとずっと家ではなく近くの公園に出かけることもあるようです。
以前遊びに行った時子供には5時に帰る約束で行かせたのですが6時を過ぎても帰ってこず
結局迎えに行ったら道の途中で会いました。

日も長くなり明るかったからまだ良かったものの、女の子なのでとても心配になります。
家は知っていますが、この一件から連絡先がわからないのがとても不安なのと、都合が悪くなった場合困るので必ず連絡先を聞いてからにするようにと子供に言いました。
(こちらの連絡先は初めて遊んだ日にお友達のお母さんに渡してあります)
帰りも5時を過ぎたら迎えに行くようにしています。(以前うちにこのお友達が来た時は一人で帰るつもりだったようでこちらが送りました)

このような感じなのですが、過保護でしょうか?
こちらは地方都市で、家の近くは少し車が通るくらいで朝の通学時間以外は人通りは多くありません。また、学校から良く不審者情報が入ってきています。中学校も近くにあり、不審者から声を掛けられたり連れられそうになった等の話を良く聞きます。

女の子と男の子でもまた違うとも思いますが、皆さんは子供同士遊ぶことについてどういうところに気をつけていますか?いくつまで、親はどこまで関わったらいいでしょう?

小学3年生の女の子がいます。
子供が良く遊ぶ友達の連絡先は知っていますか?

うちは良く遊ぶお友達は皆近所で、親同士面識もあり連絡先も交換してあります。
連絡先を交換していないお友達もいますが、近所で家も知っておりめったに遊ばないので
それはそれでいいかなと思っています。

3年になってから、今までとは違うお友達(女の子)と良く遊ぶようになりました。
幼稚園から一緒で良く知っている子なのですが、家が少し遠くまたその子は鍵っ子のようで
いつも夕方6時半くらいまで遊んでいたり遊びに行く...続きを読む

Aベストアンサー

私が子供の頃は普通に遠い友達の家にも行ってましたが・・・。
遊ばせたいんですけどね・・・変な人がいるばっかりに、
すっごい迷惑ですよね。
このごろは何があるかわからないので、怖いですよね。
昔のように連絡網が無い学校があったりしますしね。
プライバシーの問題とかで・・・。

うちの小学校は田舎で生徒数も少ないし、保護者の同意があり、
連絡網がありますし、親の携帯番号もほとんどの人と
交換しているので大丈夫ですが、子供の居場所がわからないと不安に
なるのはよくわかります。過保護ではないとおもいます。

うちも上の子は女の子なので、友達と遊ぶ時などの注意事はいろいろ
決めていますよ。今二年生です。

・5時30分には必ず家に帰ってくる事(腕時計を持たせてます。)
・行き先を必ず家族に言って(家族が留守の時はホワイトボードに書いて)出かける。
・「いかのおすし」を守る。←小学校で教えてもらっているルールです。
・一人では遊ばない。
・危ない場所(時々散歩するときに教えている)では遊ばない。
・大人と一緒じゃないと川で遊んではいけない。
・かならず大きな声で挨拶をする(地域の人に顔をおぼえてもらうためにも。)

これが1つでも守れないなら外で遊んではいけません!ということにしてます。
今の悩みは宿題をしてからでないと外には行かせないので、4時下校の
日は少ししか遊ばせられない事です(^^;)

あとは、なるべく近所の人たちと声をかけあって見守りをするようにしてますね。
子供が大きくなってくると親だけでっていうのはだんだん難しくなっていくので
地域の人や近所の人との連携も大事になってくるんでしょうね。
目が多ければ多い程、危険も減ると思います。

私が子供の頃は普通に遠い友達の家にも行ってましたが・・・。
遊ばせたいんですけどね・・・変な人がいるばっかりに、
すっごい迷惑ですよね。
このごろは何があるかわからないので、怖いですよね。
昔のように連絡網が無い学校があったりしますしね。
プライバシーの問題とかで・・・。

うちの小学校は田舎で生徒数も少ないし、保護者の同意があり、
連絡網がありますし、親の携帯番号もほとんどの人と
交換しているので大丈夫ですが、子供の居場所がわからないと不安に
なるのはよくわかります。過保護ではな...続きを読む

Qクラス分けの際、担任が生徒を選んでいる?

「公立の小学校や中学校でのクラス分けで、教師がどの生徒を自分のクラスに入れるかを、担任の主観で決めることがある」と人から聞き、びっくりしています。
もちろん極端に騒ぐ友達同士などを別のクラスにしたり、双子の兄弟を分けたり、その他さまざまな教育的配慮から分けるのは理解できますが、気になるのは、例えば「教師がひいきの子を自分のクラスにいれる」ようなこと。これは、実際に行われているんでしょうか?

教師から「一方的にひいきされている子」でも、その教師を極端に嫌がっていた場合もあります。こんなときは悲惨です。また、そうした場合にあらかじめ親が学校に申し出て回避できたこともあるとか。

クラスの生徒って、現実にどのように振り分けるんでしょうか? 
上のようなことが事実なら、なんだか腑に落ちないんですが。
この辺の事情に詳しい方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当に膨大な時間を要します。

最終的には校長の判断ということで、4月の始めに正式決定します。そのとき同時に、学年の先生が決定します。このときの初めての担任顔合わせで、どの先生がどの学級を受け持つことになるのかが決定します。

その際、前年度にその学年を受け持っていた教師がたいてい1人は学校に残っているので、参考となる意見を聞くことがあります。(この子にはこんな配慮が必要、など)

…とまあ、ごく大雑把ではありますが、これが学級決めの概要です。ご家庭のほうから、「ぜひ来年度は、この子とは離して」とか、「ぜひ、女の先生に」とか、いろんな要望を受けることもあります。
 教師としては、その要望に正当性、緊急性があるかどうかを判断し、学級決めの際に進言することもあります。しかし、教師自身さえ、(少なくともヒラは)4月になってみないと何年生を受け持つのかがわからない世界。希望が通るとは限らない。ましてや子どもたちにおいては、です。

私は教師になって数年間は、「どんな取り合わせになっても、どんな仲間と一緒になってもうまくやっていく力をつけることこそ、学級社会の意味である。」と考えていて、学級決めについて、それほど重要には思っていませんでした。しかしやはり現実には、難しい面もいっぱいあるので、現在は配慮しているつもりです。

でも、今でも私の考えの根底には、「どういうめぐり合わせになっても、お互いの人間関係をよいものにしていく、それが学級。」というものがあります。

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q子供同士で遊ぶことについて。(新一年生です)

娘が新一年生になります。
近所に仲の良いお友達ができ、保育園でのお友達とは
誰とも同じ学校ではなかったので親としてもとても安心。

この間、娘も近所のお友達も春休みだったので遊ぶ事になりました。
午前中は私の職場へ一緒に行き、午後はお友達と遊べる為
娘はすごく喜んでいます。
保育園時代は子供同士で遊ぶこと(保育園が終ってから)がなかったので
私も少々戸惑いました。
お菓子を出したり?ジュースをだしたり?といろいろ考え
時間は意外にも経つのが早く。。。

まだ保育園を卒園したばかりですし、子供同士で学校から帰ったら
遊ぶ事が何となくしか想像できず。。。
家が近ければ遊びに行けるとは思いますがもし少し離れた
場所の子と遊ぶ時、親は送ってあげればいいのでしょうか?
親同士で「今日子供が遊びに行きたいそうですが大丈夫ですか?」
と確認が必要でしょうか?
自分の頃は何も考えず遊びに行き自由だった気がします。
自分が親となると相手側の都合が気になり、どうしたらいいのか?
とちょっと考えます^^;

今は近所のお友達の家には、私と一緒に行きます。(預けに)
遊びのお約束もしてましたので。。。
体験談でもいいので皆さんのご意見よろしくお願いします。
ちなみに私は子供の時間に合わせて仕事をあがることが出来るので
、学童などには行きません。

娘が新一年生になります。
近所に仲の良いお友達ができ、保育園でのお友達とは
誰とも同じ学校ではなかったので親としてもとても安心。

この間、娘も近所のお友達も春休みだったので遊ぶ事になりました。
午前中は私の職場へ一緒に行き、午後はお友達と遊べる為
娘はすごく喜んでいます。
保育園時代は子供同士で遊ぶこと(保育園が終ってから)がなかったので
私も少々戸惑いました。
お菓子を出したり?ジュースをだしたり?といろいろ考え
時間は意外にも経つのが早く。。。

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2年生の娘がいます。

まだ1年生とのことですので、いろいろと心配ですよね。
まず大事なのは、子供が「●●ちゃんと遊ぶ約束をしてきたー」と言っても、うのみにしないことです。

何時にどこで待ち合わせをしたのかを聞くと、全然決めていなかったり、なんてことがよくありました。
その場のノリとか勢いで「遊ぶ約束だけをした」ことが多いです。

また、その日に自分の習い事が入っていたことを忘れていたり、約束したはずの相手のお子さんも自分の習い事や家の用事があったり、なんてこともありましたので、必ず相手の親御さんに連絡を取っていましたね。

子供には、約束したお友達の親御さんがいない家には遊びに行ってはいけないよ、と約束させました。
大人がいない家で子供だけで遊ばせることは危険につながるので、絶対に避けるべきです。

子供自身も、一人で学校に通うとちょっと大人になった気分の延長で、トンデモナイ約束をしてくることがあります。
しばらくはお子さんに振り回される日もあるかと思いますが、質問者さまの家のルールを作って、がんばってくださいね。

2年生の娘がいます。

まだ1年生とのことですので、いろいろと心配ですよね。
まず大事なのは、子供が「●●ちゃんと遊ぶ約束をしてきたー」と言っても、うのみにしないことです。

何時にどこで待ち合わせをしたのかを聞くと、全然決めていなかったり、なんてことがよくありました。
その場のノリとか勢いで「遊ぶ約束だけをした」ことが多いです。

また、その日に自分の習い事が入っていたことを忘れていたり、約束したはずの相手のお子さんも自分の習い事や家の用事があったり、なんてこともありまし...続きを読む


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