　謝罪メールを２回無視。かなり怒ってるから?

Question

片思いの男性のことで相談させて下さい。

　相手は仕事関係で知り合った人で、これまで休日も含めて10回ほどご飯を食べに行ったりしていました。（両方とも30代前半です）

　２カ月前のことです。ご飯を食べに行った際、仕事に対する意見の食い違いで相手が激怒してしまい、先に帰ってしまいました。
　私もかなり意地を張ってしまったし、その日は私とご飯を食べに行くためにちょっと無理をして時間を作ってくれていたので、
その夜、すぐに謝りのメールを入れましたが返信はありませんでした。
　その後、どうしようかと思いつつ１カ月が経ち、たまたま仕事の場で姿を見かけたので、
「姿を見かけたけど、まだ怒ってるかと思って声かけられなかった。この間は本当にごめんね」とメールしました。…が、返事はなしです。

　そして、昨年はあけおめメールをくれていたのですが、今年はありませんでした。（怖くて私からも送っていません）
　これはかなり怒っていて、もう一切係わりたくないのでしょうか。

　メールじゃなくて、電話をかけてみようと何度も思いましたが、着信拒否など、決定的な拒絶をされたらどうしよう…と考えるとどうしてもできませんでした。
　私は友達を大切にする方で、どんなに怒っていても、謝っている人を無視はできないのですが…
　みなさんはどうでしょうか。
　やはり電話してみるべきでしょうか?
　ご意見をよろしくお願いします。

subaru361 · Accepted Answer

No.6、7です。何を言うべきか悩むところでありますが。

まず求められている回答からすると、
男性の立場として、意見の相違があるのがいや、と言うことをいっているのではありません。またいってもしょうがありません。

例えば今回のようなケースを簡略化すると、意見の相違があり、決裂した関係について、修復したいAと、そうではない？Bがいるとして、Aが女で、Bが男の場合は「謝罪について受け付けないBは器が小さい男である」的な話に落ち着きがちです。Bは度量の大きさを見せるために、謝罪を受け入れることを暗黙のうちに期待されていることが多いわけです。

しかし、ここんところにすり替えがあるのではないか、と私は感じます。相手の度量如何ではなく、貴方の行為の結果として、貴方が責任を持つべき部分は相応にあるのではないか、と言う可能性を考えてもよいかと思います。

前者のロジックはよく女性が使うロジックでありますが、ある意味最強です。器の話にすりかえられたら、男は受け入れるしかないわけです。夫婦喧嘩の場合はそれでもよいでしょうが、仕事の話の時には禁じ手に近いと思います。どうしても譲れない場合があることは明白ですので。

なので、片思いである男と言うことはひとまずおき、決裂に至った原因をきちんと精査し、彼の激怒に至った経緯についての考察なしには、何も進まない。謝罪方法が、電話か手紙か直接かと言うより重要なことだと私は考えました。

相手の人となりの情報を持ち合わせいない以上ここからはあくまでも推測、ということになりますが、彼は貴方をビジネスのパートナーとして対等に扱ったがゆえに、理解ができず失望したのかもしれません。あるいは、話の聞き役を期待していたにもかかわらず、反論されたため激怒したのかもしれません。基本的な認識不足に起因する誤った結論について固執したために腹をを立てた可能性もあるでしょう。最初のひとつを除くと、貴方には不本意かもしれませんが、例えば、貴方のビジネスに対する理解と発言のアンバランスさに失望の最大の原因があるとした場合、謝罪の言葉よりも貴方のビジネスパーソンとしての成長が相手に対する謝罪なのではないかと思います。月並みですが。

相手が単に熱い男で、ちょっとした地雷に触れちゃっただけ、と言うのもありえますけどね。ただそういう人は普通はこっちから謝ってまで関係を修復をしたい相手とは思わないと思うので・・・。

ただまぁ、相手がチャンネルを閉ざしている状況で当面何をすべきか、というのは、難しいことも事実です。「こちらは謝罪の意を評し、和解を求めている。これだけの譲歩を示したのだから、和解に応じないのであれば、決裂もやむなし。」と言うのが大方の考えのようですね。わかりますけどね。実際上、それ以外に対処のしようもないのかもしれませんし。でも彼が余人を持って変えがたい人であると感じるなら、エネルギーは要りますが、チャンネルを自ら閉じず、開き続ける努力を続けることだってしてはいいと思います。恋愛関係としてうまくいく保障はできませんけど。

なお、「大資本企業と個人商店の在り方」は当然絶対的解のないテーマですので、双方に論理構成に矛盾がなく、理解度も同程度であるなら、決裂に至るほどの揉め事になるのかなぁ、と言う感じです。論理構成以前の感情的もつれなのかなとも思えます（何でそうなったかを質問者様自身が把握されていれば、かまいません）。熱くなりがちな人と話す場合、あえてディベート方式で話すのも手なので覚えておくとよろしいかと。

lovelyGogh · Answer

ご質問の中の、「意見の食い違い」がどういうものだったのか、よく把握できていないので的確な回答となるかどうかわかりませんが・・・
確認ですが、起きたのは「食い違い」であって、「お互い相手を否定しあった」ということではないのですよね？

あの・・・「意見の相違」って、学生だろうと社会人だろうとしょっちゅうあることですよね。
その「意見の相違」があるたびに、どちらか一方が怒って相手が謝る、なんてことはおかしいことです。　（と、質問者様は思いますか？）

質問者様がある「意見」を主張した。
相手が「違う意見」を主張した。
お互い、自分の意見がいかに理にかなっているかを示すために、相当の
主張をすることも多いでしょう。
多少、議論がヒートアップすることもありますよね。

でも、
合意には至らなかった。

別にいいんではないですか？

「意見の食い違い」なんて当たり前のことだし、それでも相手とうまくやるために、
「そうか、あなたの意見はこうね。わかった。でも、私の意見はこう」って、相手を認めた上で、自分の意見を主張していくのがよくある議論のやり方です。

こういうやり方で、それでも平行線をたどって相手が怒ったのなら、相手が人間的に狭量だと思います。人は違う意見をもっていて当たり前です。


それとも、そんなことは関係なく、相手が質問者様の「意地の張った」態度に頭にきたとか？

もしくは、質問者様が意地をはるとともに「相手の意見を頭から否定した」「批判した」というのなら、相手も気を悪くして怒って当然でしょう。
「食い違い」と「否定・批判」はぜんぜん違います。
そこのところはいかがでしょうか？

意地をはって相手を否定するような態度をとった場合には、彼が質問者様を人間として女性としてイヤになった、飽きれた、とも考えられます。もう連絡をとりたくない、とも思うこともあるでしょう。質問者様もかなり反省しなくてはならないと思います。

一方、「意地は張ったが否定まではしておらず、ただ意見が食い違っただけ」というのなら、彼も狭量な人ですね。　「自分の意見に従わない女」と思ったのかもしれません。これでメールに返事もしてこないなら、それだけの男、と思えばよいのではないでしょうか？

いずれにしても、質問者様が彼をののしったり侮辱したということでない限り、こちらから誠意をもってメールをしているにもかかわらず無視を続けるのなら、私なら「人間的にそれなりの人」と思うと思います。無視すること、「無言」ってかなりのパワーをもっていますし、人を傷つけます。
無視することであなたを不安にさせ、こういう気持ちにさせる。人間としてどうなんでしょうかね？あなたにも非があったにせよ。

それでも追いかけるのでしょうか？　もしつきあうことになったとしても、今後のあなたの立場がもっと弱くなりますね・・・。彼の心を取り戻したい、とか機嫌をとろう、と思っているところが少しでもあるのなら、あまりいい関係にならないのではないでしょうか。

yuukan · Answer

今更ですが
なぜ最初の謝罪が　メールだったのでしょうか？
電話ができる状態なのに
「メールで簡単に謝るなんて　失礼だ」と思う人もいますよ

もしどうしても　今　電話をかける勇気がないのでしたら
他の方がおっしゃった様に手紙は　とっても良い案だと思います

「電話をかけてみようと何度も思いましたが、
着信拒否など、決定的な拒絶をされたらどうしよう…と考えると
どうしてもできませんでした。」と　
今の　あなたの気持ちを素直に書かれてみてはどうでしょうか

余談ですが
「まだ怒っているかと思って」ではなく
「嫌われてしまったかと思って」のほうが　優しい感じに聞こえますよ

ただ　彼自身　かなりプライドが高い人みたいなので　
今後付き合っていくには　相当な覚悟が必要ですね^^;

kanahaha · Answer

怒ってる人は、ほっときましょう。
２回も謝ってる人を無視するなんて、優しい人のすることでは
ありません。意見の食い違いなんて
どこにでもあることです。
絶対許せないことでは　ありません。
貴女のことを大事に思っている人なら、
こんな対応は、有り得ません。
貴女も早く目を覚まして、見切りをつけましょう。

kumako1000 · Answer

仕事での意見の食い違い、とありますけど、実際、仕事はあまり恋愛には関係がないのではないでしょうか。おそらくキツい言い方になりますけど、あなたに飽きたとか、他のなんらかの理由であなたを嫌いになったので、怒るという形をとってあなたから離れようとしているのではないでしょうか。ある特定のタイプの人がよくやる手段というか、、。
普通の男の人なら、よほどのことがない限り、本気で怒らないと思います。怒ったとしても理由などを話したりしますよ。
一方的な拒絶とか、無視とかも普通しませんから。

sinnji_ikari · Answer

あなた自身が悪かったと思い、自分でそれを認めていて、尚且つ、2度もメールでも謝罪しているのですから良いではないですか。
だだ男性にとって、仕事への批判はどうしても許せない事なのでしょうね。
図星であるから、激怒したのでしょう。
文面の内容（記述）から私が思うのは、自分本位であるのではないかと思います。自分が困っていて、それを取り繕う行動ですよね？
人付き合いは相手本位で行うと相手を嫌な気持ちにさせることも少なくなります。
相手本位とは、自分を殺して相手に気を使うことではありませんよ。
相手の立場に立てるということです。

そうすれば、今回の事はどうすれば良いか見えてくるのではないでしょうか？

antiknock3 · Answer

メールも無視、電話するのが怖いなら
手紙を渡すのはどうですか。
こんな時代でもアナログのメール（手紙）は自分の気持ちを
表現しやすいと思います。

意見の食い違いは、誰にだってある。
私の考え方では、お互いをさらけ出せるほうが、
この先のステップとしてその人と、
より深い関係（絆）で結ばれるんじゃないかと思います。

手紙に思いを綴って「今更、話をむしかえして悪んだけど、
もっと、あなたの仕事に対する意見を詳しく聞きたいんだけど、、、、」
とか「あなたの考えを理解したいんだけど、、、、」
結びは「こんな意見の食い違いを、理解して乗り越えていきたい」
なんてどうでしょうか、
誠実に書けばきっと返事が来るはずです、こなければ相手が不誠実なのです。

subaru361 · Answer

すいません。質問に対する回答をつけませんでした。連投ご容赦ください。

当方としては時間を作って話をするべきと思います。しかし、あくまでも、前回の意見の相違について、自分できちんと着地点を見出しておくぐらいはしておくべきでしょう。何故怒ったのかを総括せずに謝罪だけをするなら、それはそれほど意味のないことかと思います。

私は職場の女の子と、仕事の話でもめるようなことはしません。後で面倒なことがわかりきっているので、適当に相槌を打ちます。きわめて肯定的に考えるならば、仕事のパートナーとしてある程度認めているからこそ、真剣に腹を立てたのかもしれません（単に仕事の愚痴を言いたかっただけかもしれませんが）。

subaru361 · Answer

＞私は友達を大切にする方で、どんなに怒っていても、謝っている人を無視はできないのですが…
に引っかかりました。うがった見方をすると、彼は友達を大切にする人ではない、あるいは、友達を大切にする人は妥協してでも手打ちをしなければならない、といっているようにも見えます（あくまでうがった見方です。話の流れで書いてしまったと理解はしているつもりです）。

謝らないよりは謝ったほうがよいですが、意見の相違自体は解消されていないですね。主張は主張とした挙句、その場を取り繕うためだけに謝罪をするというのを嫌う男もいます。まして仕事の話ですから。
譲れない何かに触れてしまったのかもしれません。結局のところもめた内容如何だと私などは考えます。だがあなたは内容の相違自体より、後でうだうだとなっている事態のほうを問題視しているのでしょう。女性一般の場合、意見の相違自体の認識が「軽い」ように感じます。


以前夫婦喧嘩の相談を女性から受けたとき、上記のようなことを思いました。

nana_mi · Answer

憶測で物を言うのは　いけないのですが
間違っていたり気分を害したらご容赦をね。
あなたも彼も仕事に対してのキャリアと
誇りを持っていらして、男性は女性以上に
そのプライドを傷つけられると自分の非を
認める事はある意味難しいかもしれませんね。
あなたが仕事に対しての考え方が間違っていたと
気付いて謝ると言うのと、彼が怒っているから機嫌を
直して欲しいので謝るのとでは違いますよね。
あなたのお仕事に対する姿勢には彼もある意味
尊敬の念を抱いてはいるとは思うのですが
今に及んでは　怒っていると言うよりは、
今　プライベートなお付き合いを再開するに
至らないと思われているのかもしれません。
直接　電話で話すのも良いかもしれませんが
気にはなるでしょうけど
縁がなかったものと一時　諦めて静観なさるのも
良いかもしれませんね。

謝罪メールを２回無視。かなり怒ってるから?

No.6、7です。

ご質問の中の、「意見の食い違い」がどういうものだったのか、よく把握できていないので的確な回答となるかどうかわかりませんが・・・

今更ですが

怒ってる人は、ほっときましょう。

仕事での意見の食い違い、とありますけど、実際、仕事はあまり恋愛には関係がないのではないでしょうか。

あなた自身が悪かったと思い、自分でそれを認めていて、尚且つ、2度もメールでも謝罪しているのですから良いではないですか。

メールも無視、電話するのが怖いなら

すいません。

＞私は友達を大切にする方で、どんなに怒っていても、謝っている人を無視はできないのですが…

憶測で物を言うのは いけないのですが

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　謝罪メールを２回無視。かなり怒ってるから?

憶測で物を言うのは　いけないのですが