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(例)私は、大学受験のときに一浪の末ようやく受かった大学に対して
「○○さんちのお子さん、有名大学やて。すごいよなあんたは負けたんだね」
また、高校受験のときも
「あんなすべりどめの私立なんか入れないからな!プライドがゆるさんぬっ!」
・・って言われて以来、劣等感がひどくなってしまいました。
Q,皆さんは
親にひどいこと言われてそれが原因でずっと傷ついてきた方いますか?
また、そんなこと言った親に対して今はどんな気持ちですか?
許してますか?そのときの怒りがたまにこみ上げてきませんか?

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A 回答 (6件)

始めまして、こんにちわ



私は物心付いた確か、幼稚園に入る前に、姉の児童館のCLUBについていき前回その仲間の男の子と大喧嘩いして、暴れたら、今回中に入れてもらえませんでした。そして、入り口でまっていたら、見知らぬ人に、[ねぇ・・・ 妹欲しい?]その頃確かに妹が欲しいって、思ってて[うん]そ=したら、トイレに連れて行かれて、まぁいわゆる、性的な暴行!その当時はそれが全くよく分かりませんでした。その日家に帰り、お母さんに最近変質者が多いから、気をつけなさいって言われて、それってど~言う事をされるの?って聞いてそこで、初めて分かったけれど、怖くなって誰にも、言う事が気でないまま大人になった。《殺される?って考えた》そして、暫くして小学校に上がる時に、入学式前に水疱瘡になり、中々治らずに学校に行くのが遅くなり、やっと学校に行けるようになって、1時間目折り紙の時間2時間目テストだったんだけれど、名前すら書けなかったので、もちろん読むことすら出来なかった。先生は、今やらないと後で大変な事になりますよ!ど~したらいいのかすら、分からないまま、1年が過ぎる。その時は、男の眼鏡をかけた男の先生で、前回怖い男の人の体験のせいで、気づけば男性恐怖症になっていて、その先生とは一言も話せなかった。そのまま、親はただ口で勉強しなさい!って言うだけで、教えて貰えないまま、月日はどんどんたっていった。そして、小4で親の都合で引越し、そこで、勉強が遅れている子達が集まり勉強出来る、と言う日があって、私敵はずっとそこでいいと思った。そうすれば、ちゃんと教えてもらえるって… でも、先生がある時親に、勉強が遅れた子達専門学校に、移った方がいいのでは?って言っていたみたいなんだけれど、親は普通の学校を卒業のカタチがあればいいと、つっぱねたそうです。だから、私にちゃんと勉強しないとそういうトコに連れて行ってしまうよ!って言われたので、私は逆にそこに行きたいと言ったら却下されました。いっぱい自分の気持ちを伝えてみたけれど、伝わりませんでした。そして学校側の出した答えは、出席日数で中学までの、卒業を認めた。教室に居ても、書いてある事が分からないし、ノートに書き写そうとしても、間に合わなかった(泣)中2になって、大好きだったおばあちゃんに、何かしてあげたかった… でも、それは、逆に苦しめる事になってしまった。おばあちゃんは、お母さんと仲が悪くて台所にたたさないようにしたりとか、普段全然孫には怒らない人が、唯一お母さんとだけ喧嘩。ある時におばあちゃん、私が出来る事で何かしてあげられることはな~い?って聞いてみたら、おじいちゃんのお墓参りに行きたいといったので、なんとかそれなら、出来そうだって思って一緒に行く事になりました。そして、用事が済んで、帰ろうとしたらば、親戚の方にたまたまお会いする事に「、前は近所に住んでいたので、よく遊びにも行っていたし、同じ年のイトコもいたので、何の疑いも無くお会いして、お茶をしてなどをしたら、それで、家に帰るのが遅くなってしまい、親に電話したら物凄い勢いで怒られ、意味が分からなかったけど。慌てて帰って理由を聞いたら。引っ越す時に問題を起して、音信普通になっていたので、連絡を取る事が嫌だったそうです。そして、その後におばあさんをお医者さんに(前にかかり付けだった病院)へ連れて行くと言って、必ず帰ってきてねって言って送り出しましたが、その日は帰ってこなかった。別の日に一端帰っては来たんですが、裁判だたになってしまい。ウチの財産半分取られて、裁判にも負けたので、借金を背負う。そして1年もしない間に、おじいちゃんの昔の愛人さん(おじいちゃんは、おとうさんの子供の頃にしんでいます。)お電話がありなんで、来ないんだ!って言われて・・・_?えっなんの事ですか?って親に変われって言われて、その後に、おばあちゃんが死んだ事に気づく。わんわん泣いていたら、おとうさんに、泣くのは辞めろって言われて、その後に言われたのは、[元はと言えば、お前が殺したようなものだ!]って言われて、今だに心にわだかまりがきています。中学校の頃から、二十歳↑に見られていた私は、よくその頃から実家のお店のお手伝い(強制)をしていました。そして、お見合い話が良くあって、親がそれで喜ぶならそれでもいいや!なんてずっと思って、それで、好きでもないのに、付き合ってみたりもしましたが、本当に好きな訳じゃないから、やっぱり結婚なんて出来ませんでた。お母さんは私に、耳がタコが出来る位に、洗脳してきたり(結婚)嫌で嫌でしょうがなかった。二十歳にになって男性とまともにお付き合いする事になり、その人とは、結婚はしませんでしたが、家から1度出してもらえて、自分の考えを少しでも持てて、意見を聞いてくれない、言わせてももらえなかった、家だったので、中々自分の事を伝えるって事が出来ませんでしたが、今はだいぶ自分を持って生きられるようになりました。鬱病は落ち込むと一気凹んでしまいます。(完全には治ってないようだ)でも、30歳になってやっと結婚する事が出来ました。親の自己破産にも悩まされたし、本当に包丁もたれた日には、あぁ、終わったって思ったし、好きな人が出来て妊娠中絶もあってし、昨年今の旦那様との赤ちゃんが出来たのに、次の月に10週目になる前に赤ちゃんの心臓が止まる。子宮筋腫卵巣破裂(卵巣は2つとも無事にあります)子宮筋腫の為妊娠がしにくいと言う理由もありますが、生きててよかったって思ってます。それ以外にも、子供の頃姉がいじめられてて、その妹だって意味の分からないいじめを受け続けた。(幼稚園から中学校までずっと)石やら砂やらをなげつけられた。学校が移り変わっても結局いじめは、無くならなかったし、何度も死にたいと思い続けた。大人になっても、私は生きていてはいけない人間だって(これは、小学校位に、団体でいじめにあって、言われた言葉がいまだに、私を悩ませる)[あんたなんて、生きてると周りの皆に迷惑がかかるから、早く死んじゃいなさい!]確かに、親やおばあちゃんと、大好きな人が皆辛い目にあうなら、本当に死んでしまったほうがいいんじゃないかって。。。 親は共働きで、殆ど家にいないから、喧嘩の練習とかいって、姉は私にいじめの腹いせをしていた。休まる場所がわかりませんでした。
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この回答へのお礼

つらい経験をかたってくださいましてすいません
ありがとうございました

お礼日時:2007/01/26 15:42

100%心理学者全開で・・・


団塊世代の全盛期というのは、
家族というのは親のいう事を聞いて当たり前
親の価値観が絶対に正しい
*聞いて当たり前というのは普通の人の当たり前とは違います
特に子供に関しては、いい子ちゃんで当たり前
こういうのが常識としてありました。
即ち、家族単位での勝ち組・負け組みという考え方が
存在していたと言えます。
ですので、正しい存在になるには容赦ない事も確認されています。
*一応従属教育という造語を作ってます

最近では団塊世代の常識をしっかり受け継いで幼児虐待なんて
あるようですけど
僕なんかは特捜部勤めの友人に保護依頼するのもしょっちゅうです。
*ちなみに、そっから更にというオチつきですが
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2007/01/26 15:39

こんにちは。



>親にひどいこと言われてそれが原因でずっと傷ついてきた方いますか?

はい。経験あり。


>また、そんなこと言った親に対して今はどんな気持ちですか?
>許してますか?そのときの怒りがたまにこみ上げてきませんか?

怒り、嫌悪、不信、未だに許せていません。
自分の根底となるものが、まだそこに囚われている為、何かにつけて思い出してはムカムカしてきます。そして最終的には悲しくなります。

一番悲しいのは、いつまでも許せていないという自分自身を思い知らされる事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2007/01/26 15:40

たくさんありますよ。

私の場合は、自分の体のコンプレックスというか持病を持っているのですが、そのことについて親から悪口言われたことはかなり堪えましたね。私だって好きで悩んでる訳じゃないのに…そもそも誰の遺伝なんだよ!!って感じで、言われた内容は今でも許せないですね。自分が基本的にネガティブな考え方をしてるのも、親からそのような冷たい対応をされたことが積み重なったのも影響してると思います。

でも大学進学で親元を離れ、大人になるにつれ親のことを感謝できるようにもなりました。両親をあれほど嫌悪して憎んでいたこの私が・・まさかそのような感情が芽生えるとは自分でも驚きでした。今はいろいろ酷いことを言われたりされたりしたことも、少しずつ許せるようになりました。もちろん、それでも消えない傷もありますけどね。。。
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経験あります。



父からは、大学受験の頃、「○○大学くらいには入ってもらわないと困る!」「子供が馬鹿だと自分まで馬鹿に思われて迷惑だ!」と言われたことがあります。質問者さんと同じく、兄はせっかく一浪して入った大学を父に認めてもらえず、父は他人には兄がどこの大学に行っているかを隠していました。ひどい父だと猛烈に腹が立ちました。父はたまたま東大出身なので、子供の私や兄は本当に迷惑でした。

心ない言葉が忘れられず、つい最近まで(私は30代半ばです)、父に対してわだかまりを持ち続けていました。何か事あるごとに思い出し、怒りがこみ上げてくるときもありました。今でも、完全にわだかまりがないというわけではないですが、若いころにくらべて、だいぶ楽になっています。

気持ちが穏やかになってきたのは、そうですね、結婚して同居していた父から離れて距離ができたこと、結婚して、父の「親」としての情に触れる機会があったことでしょうか。他にもひどいことを言われましたが、心の底では私の幸せや健康を願ってくれている、ということが最近分かったので、過去のことは気にならなくなりました。

就職して働いてみると、何十年も必死で勤めて私たち家族を養ってくれたありがたさを身にしみて感じましたし、暴力を振るったり、家族を養ってくれない親もいることを考えたりすると、まだマシかなぁなどと思うようになりました。

お父さんの発言に傷ついても、劣等感をもつことはないですよ。今、与えられた場所で、どれだけ頑張っているか、ということを見つめてみてください。時間はかかるかもしれません。でも、どうしようもなくダメな自分、と思う気持ちも、だんだんなくなってくるはずです。世間に出て、世間がわかってくると、自分もまぁ人並みだな、そんなに劣等感をもつことないな、と思える日がきますよ☆

また、両親から認めてもらいたい、受け入れてもらいたい、という気持ちは人間なら誰しももつ感情ですが、年齢を重ねるにつれて、親から自分を切り離していくものです。父親はこう言ったけど、それが何?というくらい割り切れるのが大人になるということかもしれません。「親から見た自分」=「本当の自分」ではないことに気が付いて、自分が自分を認めてやる、自分で自分を評価するようになればいいと思います。

長くなりました。お父さんと距離をとる(精神的にも)ようにしてみたらどうでしょう?お父さんは、質問者さんに対して、愛情を示したことがない方ですか?基本的に子供の幸福を願ってくれる親なら、後は気にしないで、「親も人間なんだなぁ、こういうこと言えちゃうんだ」と親の不完全な部分を受け入れるようにすると楽かと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2007/01/26 15:41

はじめまして


私は5歳頃、大勢の親戚の前で実の父親に『お前なんか俺の子じゃない』と言われた事があります。
当然ですが、私だけではなく、母も相当傷ついたようで
以来、私の家庭は崩壊していた時期がありました

劣等感や猜疑心、対人恐怖症、愛情にも飢え一時期カウンセリングに通わなくてはいけなかった時期もありました
それでも、今はもう恨んでませんよ
勿論、後遺症のようにたまに悲しくなったりする事はありますし
今でも一部の感情がうまく出せなかったりしますが・・。

ワダカマリが消えるまでに12、3年の月日を要しましたが
何十回も父や母と向き合い、その時の私の気持ち、悲しさ、怒りを伝え
その時の父や母の気持ちも聞いて
そうして行くうちに、父や母の想いもわかってきて今は大人として
話が出来る関係になりました。
(もちろん、初めのうちは唯の喧嘩で話し合いにもなってなかったのですが年をとる内に話し合いが出来るようになりました)

絶対に言ってはいけない言葉ってあると思いますが
それを言ってしまうほど何か重大な傷がもしかしたら親の側にもあるのかも知れないですよね
なにがあっても本当は言ってはいけないのは大前提ですが・・

一浪してでも受かったんです!頑張ってくださいね^^
私なんか3回も高校中退してるんで、親よりも社会的に叩かれる事が多いんで(^^:
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2007/01/26 15:40

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Q【長文です】親に死ね、クズなどと言われます

高校一年生になります。性別は女です。
家族は母親、父親、私、妹の四人家族です。
最近始まった事ではないのですが、親によくクズとか死ねなどを言われます。
今日は私が「どれだけ眠っても寝足りない」と言ったら、母親の方から
「ずっと眠ってていいよ、永遠に起きてこなくていいから」と笑いながら言われました。
前々からアホ、バカ、クソなどは言われていたのですが、最近は特に酷いです。
今まで言われてきた事は上以外にも「○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」や、
「一遍死んでこい」や、「人間のクズだ生きてる価値が無い」、「お前を殺して俺も死ぬ」など多々あります。
母親の妹は子供が産めないらしく、私は小さい頃母親の妹に懐いていました。
養子になればよかったのに、は上の事もあるからだと思います。
アホ、バカ、クズなどは最近までどの家でも言われていることだと思っていたのですが、
友達に話したところ「死ねはよっぽど無いよ、一回も言われた事無い」と言われて、
おかしいのかなあと思い始めました。
前までは母親だけだったのですが、最近は父親にも言われます。
でも、手を挙げたとしても、強めに頭を叩いたり背中を叩いたりそれくらいです。
今までで一番酷くてもお腹を弱めに蹴られたり爪でギリッと掴んで、少し血がにじんだくらいです。
骨を折ったり、流血沙汰の事はされていないので虐待とは違うと思います。

私が覚えている限りで一番最初に親にそういう事をされだしたのは小学校3年生の時に、勉強が嫌いながら母親に教わり分らない問題で「分らない」と言った所、「何でわからないの」と叩かれた記憶が最初です。
それから私は反抗してもっと勉強をしなくなり、叩かれ、また反抗しを繰り返していました。
だから私にも責任はあると思うのですが、同じように反抗をしている別の友達もいました。
でもその子は怒られながらも「死ねとは言われた事が無い」そうなのです。
私は反抗はしますが、怒ってドアを勢いよく閉めたり親に「クソババア」や「死ね」とは言った事がありません。
そんな事をすれば、親が凄い形相で追いかけてきて叩かれるからです。
一度、喧嘩して私が妹の鞄を床に落とした時母親が私の部屋まで追いかけてきて、10分ほど部屋のドアを叩いて開けられず、あきらめた時「覚えとけよ!」といってリビングへ戻って行きました。
日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、少しでも何かあるとすぐに暴言を吐かれます。
以前、妹が母親に「私と○○(私の名前)どっちが好き?」と喜々とした表情で聞いていました。
多分笑顔で妹がそう聞いたのは、妹は自分が勝つという自信があったからだと思います。
結局母親は答えませんでしたが、多分親は私より妹の方が出来のいい子供だと思っているはずです。
その証拠に私はすぐに妹と比べられ、母親は何かある度妹に「そんな事してると誰かさんみたいになるよ」と言うのです。
後、妹は親に叩かれたり、クズ、死ね、バカなどと言われません
少なくとも私は言われている所を見た事がありません


何度も何度もそういう事がある度、死にたいと思い続けました。
でも死ねないのは私は結局自分にとって一番かわいい存在が自分であり、死ぬ時の痛みを乗り越えてまで死ぬ勇気が無いのです。
私はグロティスクな物が大の苦手で、ナイフで自分を指すなどと言う死に方もできません
苦しいのも怖いです。
本当に楽になりたいのなら死ねばいいのにそれが出来ないのは、やっぱり痛みを受け止める自信が無いからなのです。
私には死ぬ資格さえありません。
親に死ねと言われ、死ねないのは悔しいです。
本当に死んでやれれば、親は自分の言った事を少なからず一瞬は悔むのでしょうから。

それに私が死ねないもう一つの理由は私には大切に想ってくれる家族はいませんが、私以上に私の事を心配してくれる友達が居るからです。
私が以前死ねと言われた時、泣きながら友達に「死にたい」と言った事があります。
休み明け、その話を聞いた友達は私に手紙をくれました。
内容は、

悩みを聞いたところで何かできるってわけじゃないけど話してくれると嬉しいな・・・・・・。
メールでもツイッターでも良いし・・・・。後人って言い続けると本当になっちゃう事があるらしいから、「死ぬ」とか「消える」とかあまり言わない方が・・・・。
とにかく!!○○の見方は一杯いるから!!
無理しちゃだめだよ?私は○○に助けてもらったりしてて中学校に入って○○に会えて、○○がいてくれて良かった!生まれてきてくれてありがとうって思います。いやまじで。

などでした。
私はこの手紙を見たときに、こんな私でも必要って思ってくれてる人が居るんだなぁと思い、死んじゃいけないと思わされました。
そして死にたいと思う度にこの手紙を見ます。
それに、家に居るとストレスがたまり何かを食べていないとイライラしてしまう、という状況に陥り、小学校5年生の時に一年で10kg増えた事があります
今は一時期よりはだいぶやせたのですが、この前久しぶりにはかったらまた4kg増えていました。
流石に大変だと思い、友達に一カ月で8kgやせるという宣言を、有言実行というプレッシャーをかける為にメールしたのですが、その時友達は私自身より私の体を心配してくれたのです。
上の様な事もあり、私は良い友達に巡り合えた事で生きなきゃいけないという事を自分で思う様になりました。


今まで親から当然「ありがとう」「すごい」「がんばったね」などと言われた記憶が無い分、私も記憶上に「ありがとう」と言った記憶がありません。
よく学校で、親へ感謝の手紙をかく事が何回かありましたが私はその為に何を感謝したらいいのか分らなくなってしまいます。
タダでごはんを食べさせて貰っている事や、学校に行かせて貰っている事や、私が働かなくてもお金が家に入ってくる事で、それにおいては感謝しています。
でも、それは親の義務でありそれをしなければ親権放棄という事になるからだと思うのです。
そういう意味で親としての義務以外に何かしてもらっているのかと考えると、何もかもが分らなくなってしまい、手紙を書いている途中で泣けてきてしまいました。
私はきっと家族の中では一番底辺の存在しかないのです。
今家を出て行ったところで、学生の私のその後など野たれ死ぬ事くらいしかできません。
お小遣いも自分の通帳も持って行ったってせいぜい一カ月生き延びられるか程度です
結局私は一番居心地の悪い所に居なくては生きていけないのです。
それに私が居なくなったら、家で飼っている犬は保健所に連れて行かれるかもしれません。

結論を言うと、私は親に「大切に思っている」や「ありがとう」など言われたいとは思ってはいません。
今更そんな事を言われたところで寒気がするし、嘘だろって思うからです。
でも死ね、クズなどと言われ続けていると本当にそうなのかもしれませんが、自分でもそう思えてきて自分の存在価値が良く分らなくなってしまいました。
だから暴言だけはやめて欲しいのです。
最低限、そのような事を言われないようにするためにはどうしたらいいでしょうか。
本当は家族も貴方の事を大切に思っているはずよ、などという意見は要りません。
どうしてもそうは思えないからです。
私は家族という者の意味が良く分りません。
一刻も早く本当にこの人となら一緒に生きていけるという、本当にダメなときは私を叱り、良い時は褒めてくれて、私を大切にしてくれる、本当に優しい人を見つけ自分の選んだ温かい家族の中で過ごしたいです。
そして私に子供が出来た時、こんな寂しい思いをしなくて良い様、心から大切にしてあげたいと思っています。
間違っても死ねなどとは言いませんし、いけない事をしたときは叱って、良い事をした時は心から褒め、いつでも貴方の味方だよ、と言ってあげたいです。
なぜ、本当の親子でなくても大切にしてくれる家族が居ると言うのに、本当の家族でもそういう事を言う家族が居るのでしょうか。
家族の中に私の居場所は無いみたいで、辛くて寂しいです。

度々思う事があるのですが、最近特に気持ちの浮き沈みが激しいのはうつ病なのでしょうか。
感情の起伏が激しいうつ病もあると聞いた事があります。
親にも、うつ病なんじゃない?なんかあったの?と聞かれます。
私としては何かあったのじゃないよ、と言いたいところなのですが。
気持ちの整理がつかない為、雑な文でごめんなさい。

高校一年生になります。性別は女です。
家族は母親、父親、私、妹の四人家族です。
最近始まった事ではないのですが、親によくクズとか死ねなどを言われます。
今日は私が「どれだけ眠っても寝足りない」と言ったら、母親の方から
「ずっと眠ってていいよ、永遠に起きてこなくていいから」と笑いながら言われました。
前々からアホ、バカ、クソなどは言われていたのですが、最近は特に酷いです。
今まで言われてきた事は上以外にも「○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」や、
「一遍死んでこい」や、「人間...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
>日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、

ひどい方たちだと思います。どうして死ね、クズなんて言えるのか。誰でも産めば親になりますが、その前に適正があるかどうかのテストかないですね。残念です。殴ったり叩いたりののしったり、それは全く普通ではありません。自分の親という目で見ないで、一人の人間として子供を育てるにふさわしい人物なのか、冷静に判断してみて下さい。そういう人が育てた妹さんだから意地が悪くて当然です。でも何か起こってから涙されても遅い。あなたは絶対に自分のために死んではいけません。生きていればあなたのことを本当に愛し大事にしてくれる人がきっとみつかる。自分で探していくんですよ。

>○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」

あなたの叔母様はあなたを今でも可愛がってくれるのでしょうか。親が一番なんて思う必要は全くありません。どうせそういう親に限って成功したら親に感謝しろと言う。でもそれはほとんどが自分の努力のおかげです。世の中には里親さんのほうがよほど優れた子育てをなさる場合があります。叔母様のところに遊びに行ってみてはどうですか。そのままうちの子にならないかと言われたら手続きは後回しにせよ、居場所を確保するためにしばらく暮らしてみるのも良いかもしれません。転地療養です。あなたの家から遠いのですか。それならそれもいいかもしれませんよ。

あなたも親に反抗するのはやめましょう。反抗とは何かを知って欲しい、訴えたいからしますね。ところが頭ごなしに怒鳴ったりぶったり、つまり聞く耳を持たない人たちです。クズ、死ね、と言う究極の嫌がらせワードで黙らせようとする。そんな子供の訴えに耳を貸さない人たちを反抗して教育する必要はありません。真似したくなければ、人一倍勉強するしかありません。大学を出て職業を得なさい。叔母様が助けてくれるかもしれませんよ。進路を学校の先生などと話し合ってみましょう。ところで暴言を吐く親の様子を黙って録音録画しておくのも何かの時に役に立つかもしれません。これは切り札になります。

あなたの親はあなたの教育にお金を出し渋りますか?塾や家庭教師の話です。あるのに出さない場合は愛情がはかれますね。大学は心に決めていますか。なりたい職業は何でしょう。奨学金の借り方も知っておきましょう。高校生ならもう進路を決めて自分のために生きる時期が目の前です。それと身長が大きく伸びるようによく眠り、材料をしっかりとりなさい。すべての面で親を超えなさい。チワワはロトワイラーに吼えません。体は大きいほうが得です。どんなに死ねクズと言われても絶対に這ってでも大学に行きなさい。鬱病ではありませんよ。親の環境で欝のようになっているだけです。でも負けないで目標をしかり持つ、自分のために勉強して自分のために稼げるようになって欲しいです。勝てばそんな親や妹でも、心の余裕で笑って対応できる日が来ます。でも許す必要はありません。あくまで哀れみですよ。頑張って。

こんにちわ。
>日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、

ひどい方たちだと思います。どうして死ね、クズなんて言えるのか。誰でも産めば親になりますが、その前に適正があるかどうかのテストかないですね。残念です。殴ったり叩いたりののしったり、それは全く普通ではありません。自分の親という目で見ないで、一人の人間として子供を育てるにふさわしい人物なのか、冷静に判断してみて下さい。そういう人が育てた妹さんだから意地が悪くて当然です。でも何か起こってから涙されても遅い。あなたは絶...続きを読む

Q親に「出ていけ」と言われた時の言い返し方

皆さんも人生で一度は親から理不尽に「家におるな」とか「言うこと聞けんかっから出ていけ」とか「出ていけ」とか言われたことありませんか?言われた理由はどうであれ、これを言われた時って自分が悪くても、相手が悪くてもかなり理不尽に感じたり、腹立たしくなったりしませんか?自分は言われた時ものすごく腹がたちますが何も言い返せません、自分は学生で出ていっても行くあてがないっていうのがわかっていての言葉なのでいっそう理不尽さがましてきます、そこで質問なのですが、上記に書いた事を言われた時、どう言い返せれば親を返り討ちにできるのでしょうか?

Aベストアンサー

ん~・・・私も人の親ですが、そういう時の気持ちは一応判るので、説教
じみた事は抜きにして答えましょう。

その場での答えは「あっそう・・・ふ~ん」ですね。ポーズとしては同じ
土俵には立たない。だって相手は貴方が黙るか激昂するのを期待して
いるんですから。わざわざ応じてあげるのは親切と言うものです。

で・・・「出てけ」と言った日付と理由をノートに記録しておくんです。
貴方が自立できるようになった時に、もし貴方が親を許せなければ、その
ノートを置いて家を出れば宜しい。

「いつぞやのお言いつけを守らせて頂きます」と書き添えてね。

いつか絶対に実行してやる、その時、ほえ面かくなよってな気持ちに
なりますから意外とスッキリしますよ。

でもね、恐らく、貴方は「こんな事もあったなぁ」って親と一緒に笑って
いるような気がしますよ。

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q子どもに言われた、つらい一言

愛情をかけて育てたはずなのに、こんなことを言われるなんて。

数日落ち込んだ経験はありませんか。

私がまさにそれです。本当に悲しいです。

自分を戒めて、自分の子育ての結果だと言い聞かせているのですが。

話せることがあったら、経験談をお聞かせください。

Aベストアンサー

うちなんて当たり前のようにいろいろ悪態をつかれてますよ。
遺伝の病気を発症して苦しんでいるせいか、「お前らのせいでこうなったんだ。」とか「何で産んだんだ。」「病気の子を産んだんだから、面倒見るのが当たり前だ。」「悪いと思ってないのか。」「死ねる病気はまだましだ。自分も死ねたらいい。」などなど。

そんなことに負けてられません。落ち込んでも仕方ない。
訳あってそうなってるんだから。と思ってます。
病気のせいで屈折しているために、そりゃあいろいろと面倒を起こすし、その度に経験や成長をさせられてます。ハラハラドキドキの人生です。
でもそれを乗り越えたら、経験値が上がると自分に言い聞かせています。なので、周りからもよく「大変ね~。」と言われますよ。

きっと今まで親の期待通りに順風満帆に育ってこられたんでしょうね。
子供は親の思う通りには育たない。
これから、自分の考えで生きていけるというきっかけの発言だったんじゃないでしょうか。

反抗期を迎えると、「やった。とうとう反抗期だと思って下さい。」と塾の先生に言われた事があります。

とうとうかもしれないですね。そしてまた自分が親になったら、わかってくれると思います。それまで、見守ってあげましょう。
私はよく「自分は子どもをやってきたから、子供の気持ちも想像つくけど、親の気持ちは親にならないとわからないんだ。」と子供に言いますよ。

どんなことを言われたかを書いて下さると、回答しやすいんですけど、、。

うちなんて当たり前のようにいろいろ悪態をつかれてますよ。
遺伝の病気を発症して苦しんでいるせいか、「お前らのせいでこうなったんだ。」とか「何で産んだんだ。」「病気の子を産んだんだから、面倒見るのが当たり前だ。」「悪いと思ってないのか。」「死ねる病気はまだましだ。自分も死ねたらいい。」などなど。

そんなことに負けてられません。落ち込んでも仕方ない。
訳あってそうなってるんだから。と思ってます。
病気のせいで屈折しているために、そりゃあいろいろと面倒を起こすし、その度に経験...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
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Q母親の暴言や性格が異常な気がします

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かったので姉をかばって『そんなことはない』と言い、このことでもよく母と言い合いになっていました。どうやら、私に言っていた姉の話を、姉には私が言ったかのように話していたようでした。
姉のことを母親から汚いことばで何度も何度も聞くのはとても苦しいものです。グチのレベルなら聞き流せますが、恨み辛みのすごく重いもので、本当に耐え難いことを母親は平気で言い続けるのです。
そして私はそのことをいままでどんなに母にむかついたときも姉にはいいませんでした。
姉も母の口の悪さや性格を理解していると思っていたのですが、私の言い分はほとんど聞き入れられず、私に対しての不信感だけが募っていったようでした。信じてもらえないショックと情けなさ、今までのたまっていたものが私の中で溶け出し、家族に対して努力していくことができなくなっている自分がいます。冷め切っているもうひとりの自分がいます。
もう姉には相談できないことを悟りました。
何度もこんなことがあり、限界を感じています。
母のことばの汚さや病的な性格は直るのでしょうか?
こんな母親とどうかかわっていけばよいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かっ...続きを読む

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 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いてきますよ。ああ、この人は今 病気なんだな、って一歩引いているのがいいですよ。嵐が過ぎるまで。

そしてね、落ち着いたら、元のような人格に変わってきます。あら、私そんなこと言ってた??なあんて、逆にこちらが怒りたくなるようなことも(笑)。とにかく、まともに相手にしないことですよ。今は、可能な限り、母親を避けなさい。

お姉さまも、おいくつかは存じませんが、50過ぎの実母を持つ歳ならば、『自分の人生に忙しい時期』でしょう。そういう話は気分が乗らないのでは??そういう意味で、実母も実姉も放っておきなさい。そっとしておきなさい、そしてアナタも無関心でいなさい、しばらく。傷つく必要はありませんよ。相手は病気だと割り切ってこの時期を乗り越えてくださいね・・。陰ながら応援しています。

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いて...続きを読む

Q母からの言葉の暴力でおかしくなりそう…

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m

現在、母と2人で暮らしています。
一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から3年半前に戻って来ました。

平均して1日2時間、本当に少ない時は1日に30分、多い時は3~4時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。

母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細かいこと)も理由にして、文章にできないような言葉の暴力を受けます。

母は外面が良く、母の友達を家に招いた時などは、ニコニコして別人になりますが、帰った後は、反動のように私への暴言が始まります。

私は毎日、黙って耐えていますが、限界がきて言い返します(それでも数ヶ月に一度ぐらいです)
そうすると、毎日毎日の暴言を全っっっ部なかった事にして「○○(私)が、あたし(母)を親とも思ってないような酷い言葉で罵ってくる」「あたし(母)は何もしていないのに○○(私)に暴言を言われ傷付けられ、立ち直れない」 等々を、とっても大袈裟に甘えた声で親戚や母の友人、ご近所にまで言いまわります。

私はすっかり悪者になり、親戚や母の友人
から文句を言われ、近所も歩きにくくなっています。
誰も私の言う言葉を信じてくれない程、母は言葉巧みに″いかに私が悪いか″を言いまわるのです。
以前、母は私の友人にまで言い、友人は母の言った事を信じたのか、面倒な事に巻き込まれたくないのか不明ですが、連絡が取れなくなってしまいました。その友人と共通の友人達も、徐々に連絡が取れなくなり友達数人を失いました。
この事を母に言っても「あたし(母)は悪くない」の一点張りで、本当に反省もしていません。

この3年半、耐えに耐えてきましたが、とうとう先日、私は壊れてしまいました。

毎日のように暴言が始まり、最初の30分は黙って耐えていたのですが、気付いたら今まで出したこともないような声で「ギャー!」「助けて~!」と叫んでいました。それでも母の暴言は収まらず、私の叫び声も同じように…
数分後、付き合いの少ないご近所サンが「助けてって聞こえた」と来ました。母は慌てて「お騒がせしてすみません。何でもありませんので」と笑って誤魔化していました。
その翌日、母は「お前のせいで住めなくなったらどうするんだ!責任取れ!」と言ってきました。
私はこれまでの暴言の数々や精神的負担、親戚や私の友人にしてきた事などを棚に上げ、よくそんな事が言える!と泣きながらキレました。
そして母を部屋の隅へ追いやり、前に立ち塞がった状態で、謝るまで通さない!と言いましたが「ごめんごめん!これで良いでしょ」とふざけた口調と態度で言ってきました。余計に腹が立ち「本当に反省するまで一歩も退かない」と、母から押されても叩かれても動かず、このやり取りを何十分間かしていると(たぶんお互いヒートアップしていたので大きい声が出ていた)またご近所サンが来ました。母はまた誤魔化していました。

家に住まわせて貰っていること、″親は親だから…″という気持ちで、許してきましたが本当に辛くなってきました。
また一人暮らしをする事も金銭的に難しいですし、これから耐えていく事も難しくなってきたと感じています。

どうすれば、この状態から抜け出せるのでしょうか?
私は一般的な″普通の親子″のように日々の生活を送りたいだけなのです…m(__)m

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m

現在、母と2人で暮らしています。
一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から3年半前に戻って来ました。

平均して1日2時間、本当に少ない時は1日に30分、多い時は3~4時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。

母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細...続きを読む

Aベストアンサー

お母様は質問者様に幸せな結婚をしてほしかったのではないでしょうか。
もしくは、お母さま自身が色々な苦しみを抱えてらっしゃる。

そういった状態にあって、何かのせいにできる対象があれば甘えてしまうのも無理はないかもしれません。

質問者様は、ああ、母はこういう状態なのだと現実を受け止めることが大切かと思います。

そして、質問者様は母がどういう状態なのか淡々と周りの人に伝えて、質問者様と周りの人との人間関係を正常化するべきだと思います。

それを妨げているのは、質問者様がお母様の状態を受け入れきれていないためか、説得力を持って周りの人に伝えられないからかもしれません。
周りの人はまさかこんなこととは思わないので、質問者様が明確にお話ししないと、かなりはっきりお話ししないと事実として受け止められないのではないかと思います。

本当はこういったことは一度質問者様の評判が悪くなってしまうと面倒なことになるので、初期にこじらせないことが大切です。
まず、頼りになる人に自分の置かれてる状況とお母様の状況を話してはいかがでしょうか。

Qいとこ同士の子供は無事生まれるか?

私は今、妊娠5週目です。相手は自分の父親の姉の子供。いわゆるいとこです。血が近い為、体の異常や色々な問題と一緒に生まれてきてしまわないか、心配です。自分もいとことの子供を産んだ方、または出産に詳しい方、教えてください。できれば健康で元気な子供でいてほしいです。

Aベストアンサー

法律的に言えば、確か3親等未満の結婚を禁止しているはずです。 ですから、従兄弟同士は4親等に当たるため、結婚・出産はOKとなりますが。
遺伝子学的には、両父が兄弟の場合は止めた方が賢明です。両母が姉妹とか片母と片父が兄弟ならあまり問題は発生しないようです。(父の遺伝子はかなり強く引き継ぐらしいです)
mimika1985さんについていえば、旦那?の母と自分の父が姉弟ということで、それほど心配はいらないと思いますが・・・質問文には、お腹の子供の父親と婚姻関係にある記述がないので、そちらの方が心配です。

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む


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