ライブレポ!コーネリアス独自の世界観をお届け!

大学生、女です。
自分で言うのもアレですがいわゆる「世間的な親から見たいい子」で親との約束は守ってます。
外泊禁止で門限も早い等不満も多いですが納得しています。

母の監視が酷く困っています。
電話も部屋の外で盗み聞きされたり、日記を読まれたり、もう限界です。
日記には親に知られたくない事や(決して悪い事を隠れてしている訳ではありません)親への不満、彼氏のコト等も書いているんですが「見たよ」という様なコトを言ってきます。
もちろんやめてくれと反論するんですが、置いてるのが悪い、親だから当然、心配だから・・・・等の理由で相手にしてくれません。
引き出しにしまっていても探されたりするので、学校に行っている間等に探られているんじゃないかとか、携帯メールもチェックされてるんじゃないか等と考えるとイライラが溜まる上に親として尊敬できません。

今、一人暮らしに向けて貯金中ですがまだ実家から離れるコトはできません。

どうすればいいですか?

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A 回答 (16件中1~10件)

私もセックスにつて彼氏に書いた手紙を読まれただけでなく、透明なビニール袋に入れられて捨てられ、妹にも読まれてしまいました。

電話も受話器をあげ盗聴され、内容を父に話されたり、喧嘩のだびに大きい声で持ち出されました。

その時の母の姿は、教育や子供を守るためと言うより、プライバシーを覗き楽しんでるオバサンのものもので、とても見にくかったです。

鍵付きの丈夫なミニ金庫を買ってはどうでしょうか?今のお母さんは話し合いでは納得しなそうです。親は自分が正しいと思ってます!

私は手動の千円位のシュレッターも買いました!
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この回答へのお礼

確かに親は自分が正しいと思っていますよね。手紙を捨てられたりするのはイタイですネ・・・・私もシュレッターを買って活用しまくりです。ご回答有り難うございます。

お礼日時:2003/08/18 21:18

思い切って警察を呼んでことを大きくするというのはどうですか?

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この回答へのお礼

それは・・・・今後の生活に支障を来すので無理です。親子だからこそむずかしいんですよね。ご回答有り難うございました。

お礼日時:2003/08/18 21:16

こんにちは。

数年前の私を見ているようです。
うちも母だけが執拗に監視をしていました。

日記帳に彼と会った日にハートのシールをつけていたら、誤解され1ヶ月間口を聞いてくれなかったこと(笑)や、友達と遊んで門限過ぎて、友達みんなで母に謝ってくれたこと…青春時代の記憶はそんな苦いことばかりです。
自分しな見ない日記帳なのに、夜は時計を見ながら行動したり、変に気をつかっちゃうんですよね。

親元にいる限りは言うことを聞かないと居ずらいと思いますので、例えば門限だったら、3回に1回くらいは家に電話してから遅く帰る交渉をするとかしてみてはいかがでしょうか?

私の場合ですが、会社に勤めるようになってからは今までどおりの生活をしていても、除々に普通の関係を築けるようになってきています。今の規制は門限12時と彼と外泊禁止くらいです。母は「学生だから○○」というような考えが強かったのではないかと思います。
他の方も書かれておりますが、こういう親に限って結婚をせかすと思います。母の期待を裏切って(いる訳ではないのですが)まだ独身です(笑)

自分の思う通りに押し付けてくるのですが、ここは自分の人生なので聞いてはいられません。
貯金して自立された方が自分のためにもお母様のためにもいいかも知れませんよ。頑張ってください!

文章がまとまってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

そうゆう誤解って私も良くされるんですがホント呆れてしまいます・・・・。「自分の人生」、大きく反発してみる良い機会かもしれないと思い始めました。有り難うございます。

お礼日時:2003/08/16 03:00

親だから心配だという気持ちを子供に押し付けるのは良くないね。


maigogoさんは十分お母様を思いやっていると思いますよ。
お母様の友人とかいませんか?
いれば、近頃、母が○○で、もう母を信頼できそうにないし、何より尊敬出来ない。と母の耳に入りそうな人に相談出きると良いのだけれど。。。
外から入る娘の本音はショックだと思うから考えるんじゃないかな?

本来は、親は心配だろうけど我慢して子供を見守る我慢が必要な時もあるし、子供の成長と共にその機会は増えると思います。
いつまでも24時間見張って安心できるわけじゃない。
お母さんのいう事聞いてたら、マトモに彼氏も出来ないけど、そういう母親に限って25歳過ぎると行き遅れると騒いで見合いをさせたがる。
自分が招いた娘の恋愛経験不足なのに大騒ぎですよ。
そうなる前に、人として普通の経験くらいはしないとね。

これが、本質だと思っているので、別にmaigogoさんの考えは普通です。母親の心配解消の為に何時までも付き合ってることないわね~。
門限破って家にいれないようなら外泊してしまえ!って感じですね。
なんだかかんだと母の言い分が通るので、それで良いと思っているのでしょう。母親が満足なだけで、娘はストレスる溜まるのにね。
これは愛情というより母親自身が心配したくないだけで、娘のことだけを思っての行動じゃないですね。行き過ぎです。

不信感というのは消すのが難しいし、なによりこのままだと、結婚してからも過干渉ですよ。そういうのって、どこかでハッキリ反発しないと直らないのです。社会人になって独立したら、それこそハッキリやっておかないと、本当に大変なので今から少しずつ、やり慣れておいてください。

>以前簡単な鍵を付けた事があったのですが力ずくで外されてしまいました。
>外さなければ部屋を取り上げると言われ、渋渋です
これでは、金庫を買っても同じでは?部屋を取り上げられても良いと反発しきらないとダメかもね。
お母様は自分が子供時代も同じ境遇だったのでしょうか?
チョット我慢できないよねぇ。というか我慢できたら自立していない自我の発達が遅いということだから心配するべきなのに。。。

パソコンやネットで日記をつけて1つは母公開用。1つは自分用で、裏帳簿のようにつける(^m^)と母は安心してそれ以上探らなくなるかもね。
私と娘は良い関係♪とか言って言いふらしちゃうんじゃない?
お母様は、甘いよね~今時どんな方法だってある。
そんなことしたら違う方法を考えるに決まってるんだから、ある程度注意したら娘を信じて見守るしかないのにね。
私も悪知恵働くけど、お母さんの気持ちを裏切らない程度に自分の中で範囲を決めて適当に息抜きして、誤魔化して下さい。
そして、社会人になって1人暮し資金が溜まったらキッパリやって、1回でも1人暮しすると良いかもよ。関係も変化が生まれるよ。

ちなみに私が使ってる無料のネット日記のURL乗せておきます。公開するかどうか選べますので、公開するほうをお母さん教え、公開しない方の日記を持つか、今まで通りの方の日記を公開して密かにネットにつけるか。しかし手間だねぇ。
1つの例として参考になればと思います。頑張れ!

参考URL:http://yapeus.com/
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この回答へのお礼

母の知人友人の連絡先が分りかねるので中中むずかしいですが気持を伝える事が大事なんですネ。ホントに結婚時のコトを考えるとコワイです・・・・・母はパソコン使えないんですよね(汗)有り難うございました!

お礼日時:2003/08/16 02:58

>世間的な親から見たいい子


をやめてはいかがでしょう?
あなたが従順なので、お母様はさらにあなたを自分の思い通りにしようとするのでしょう。

別に「いい子」をやめて「悪い子」になろう、というのではありません。大人になろう、ということです。大人になるということは、自分で判断し、自分で危機管理し、自分で責任を取るということです。そして、ある意味「したたかさ」を身に着けるということです。

正直、あなたのお母様はちょっと困った方だと思います。でも例えばこの先、あなたが就職したとして、職場には困った上司がいるかも知れません。困った上司は、あなたに理不尽な命令をたくさんするかも知れません。あるいはこの先、あなたが一人暮らしをしたとして、マンションには困った隣人がいるかも知れません。困った隣人は、あなたのプライバシーを詮索してくるかも知れません。あなたはどうしますか?

私なら、困った上司の不当な命令には適当に応えて、本当に必要なことを自分の判断でやります。上司は文句を言ってくるでしょうが、あるときは冗談でかわすかもしれませんし、あるときは自分の考えをしっかり主張するかも知れませんし、あるときは無視するかも知れません。プライバシーを詮索してくる隣人に対しては、しっかりと自衛するしかありません。まあ、そういった将来に向けて、いろいろ練習してみましょうよ。日記ぐらい、ちゃんと隠して通してみなよ。No.5の方が仰るように、ダミーの日記を書いて置いてく、ぐらいの余裕を持とうよ。

私の両親も「子離れ」がなかなかできない人達でした。その場合、子供が先に「親離れ」するしかありません。学生のときは金銭面において「親離れ」しにくいのですが、気持ちの面では「親離れ」できないこともないと思います。「親離れする」というのは、親を「一人の人間」として見る、ということだと思います。

>親として尊敬できません。
尊敬できない人間もいます。それがたまたま自分の親であるかも知れません。でも親だって、自分とは別人格の人間なんです。つまりあなたも親に対して、親だというだけで過度な期待をかけている訳です。

別に外泊をしろ!とか、門限を破れ!と、けしかける気はありませんが、親に言われたから!とキチンキチンと守ることもないでしょう。心配をかけないことが一番大事なことですから、連絡さえ怠らなければイイ筈です。大人として「筋」を通すことが大事です。

「今まで私の言うことを守ってきた娘が、いうことをきかなくなった」ということで、お母様はさぞかしフラストレーションを感じることでしょう。そういうお母様を、なだめたり、すかしたり、無視したりしながら、同居人として適当な距離を維持しながら、うまくごまかして日々を過ごしましょう。

また「部屋を取り上げる!」とか言ってくるかも知れません。でも「別にいいよ」と、全然堪えてないポーズをとりましょう。本当に取られたら?・・・そんな時の危機管理として、泊めてもらえる友人を数人確保しておきましょう。ブラフ(脅し)で、男友達に電話するフリするのもイイかも。お母様は「外泊は許しません!」というでしょう。そしたら「じゃあ、部屋を返して」といいましょう。でも、すぐに成果を期待してはイケマせん。そうやって、徐々に対応をズラシて、間合いや距離感を変えていくのです。そういうことを続けながら「もう私の言うことをきく子供ではないのだな・・・」と、お母様に悟ってもらいましょう。

追伸:わが子が「親離れ」したことに気づくと、親は急に優しくなります。意味もなく急に「美味い物でもご馳走するぞ」とか「お金半分出してあげるから外国でも行っておいで」とか(ウチだけかな?)。でも、そこで甘やかさないことです。親がしっかり「子離れ」するまで、距離を置きましょう。そうじゃないと「結婚は?」「孫は?」と、いつまでも大変だからね。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答有り難うございます。大きな視点からアドバイスいただけ誠に勉強になりました。親離れはむずかしい課題ですが頑張って行こうと思います。徐徐に距離を離して「うまくごまかして日々を過ごし」たいと思います。

お礼日時:2003/08/16 02:54

日記に関しては金庫を買うのが良いと思います。

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この回答へのお礼

金庫も最近はイロイロあるみたいですネ。取敢えずの対処法に最適な気がします。有り難うございます。

お礼日時:2003/08/15 03:02

大変ですね。



でも、やはりそんなに嫌な思いをしているのに、
しぶしぶ了承している限りは何も変わらないのでは。

■今一度!話し合う!わたしの希望はこれとこれ!
おかーさんの要求は却下!許せない!
■日記を見ることがいかに最低であるか説明する。
■娘を信用できないのか!と怒る!
■そんな母を持って恥ずかしい。

などなど、プライバシーについて話し合ってみた方がいいですね。
親に言われたから…ではなくて強い意志を持ちましょう。
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この回答へのお礼

親を困らせたく無いとゆう思いもあるので中中言い出し辛い事が多いんですがこのまま溜め込むよりは話合った方が良さそうですね。回答有り難うございました。

お礼日時:2003/08/15 03:00

自立するのが遅かったのですが・・・



親と喧嘩してましたね。
「わしはあんたの操り人形じゃあない!人間だぞ。わしの人生はわしが決める!」
父親も配偶者を早く亡くしたので、より過干渉になったんでしょうが・・・
父親が亡くなるまでの9年半、ことあるごとに反抗していました。
怒り狂って父親が台所から包丁を持ち出してくることもありましたが、こちらは全く怯みませんでした。

だから、どこかで爆発することをお勧めします。
子どもは親のロボットではないんです。
あなたの場合、人権侵害もいいところですよ。
上手に貯金をしてください。
放任もいけませんが、過干渉も子どもの自主性や自立を妨げるものと思っています。
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この回答へのお礼

>どこかで爆発することをお勧めします。
爆発できるだけの金銭的余裕が・・・・(汗)頑張ってみます。回答有り難うございました。

お礼日時:2003/08/15 02:59

maigogoさん、こんばんは。



慰めにはならないですが、わたしもmaigogoさんと似たような立場です。
しかも、変なところで厳しいです。
歯磨き、風呂の時間を指定、無駄毛の処理をするな等・・・。
日記・手紙を読まれるなんて日常茶飯事だし、その日記の話題を食事時にされることもありました。
せめてこっそり見て、心の内にしまっておいてくれるならまだありがたいのですが、こうあからさまに見たなんて言われると辛いですよね。
当然、そこまで干渉するのはやめてくれ、勝手に人のものをいじらないでくれ、と何度も頼みましたが、親の言い分はいつも『家族なのに・・・』です。
家族だったら何をしてもいいのか、と言いたくなりますが、反論してもそれを当然の権利と主張する親には何を言っても無駄でしょう。わたしもそうですから。

対処策として、日記とか手紙とか、直接プライバシーに関わるようなものは家に置かないことです。
大学のロッカーにでも保管して、捜しても無駄ということをひそかに主張しましょう。
学校に行っている間に捜されるようなことになっても、めぼしいものが見つからなかったら、少しは納まる・・・かな?
それか、見られることを逆手にとって、親の不満を書き綴ったものをおいておけばいいかもしれませんね。
『人の日記を勝手に読む、恥知らずの親の元に生まれたことが悲しい・・・』とか・・・。
ちなみに、わたしはこれらの手を使いました。
手紙とか、あんまり見られて嬉しくないものは、まとめてカバンに詰めて大学のロッカーにしまっておきました。
そして、日記だけは目に付く場所に・・・。
しつこく干渉されることにどれだけ不満を掲げているか、地道に書き続きました。
それ以来、あからさまに『見た』というようなことは言ってこないです。
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この回答へのお礼

似た様な境遇の方、いらっしゃいますか・・・・辛いですよね。確かに家も詰らない事に異常に厳しかったりします。
>それか、見られることを逆手にとって
いいですね。直接言い難い事も伝わるかもしれないです。大学のロッカーも利用する事にします。有り難うございました!

お礼日時:2003/08/15 02:57

自分や友人と同じ状況だったので共感できます。


>~親として尊敬できません。
そうですよね、はっきり言って気持ち悪いですよね。

 私の場合は力づく(オイ!)でやめさせたのですが、これは無理ですよね。

 もし(私の所と違って/笑)父親が頼りになるようでしたら、一度訴えてみてはどうでしょうか?

 手紙や電話というのは、自分だけでなく、相手のプライバシーを含みます。ある程度ならともかく、全て見るという事は、決して親だから当然で済ませられる問題ではないと思います。

 その点を織り交ぜて「友達から疎遠される」「気持ちが悪くて(或いはプライベートが無くて)耐えられない」「これ以上続くようなら家を出るから金をよこせ…じゃなくて、一人立ちしてから返すから貸して欲しい」等。
 もしくは(ふすまなら板打ち付けて)部屋に錠(鍵でなく、暗証番号のとか?)を付ける事ですかね。

 多少(?)感情的になってでも“耐え難い状況”をはっきり伝えるか、言葉は悪いけど(学生で貯金中って辛いですね)逃げないと、こういう生理的な嫌悪(イライラ)は、続くと精神に思いがけない不調を残したりすると思います。マジで壊れますよ私や私の友人みたいに(ぇ?)。

 本当に爆発する前に、思い切って思いつくがまま(笑)は言い過ぎですね。言葉だけでなく、ある程度行動に移さなければ、こういう事をする人(いや、親なんだけどね。)には、こちらがどれだけ精勤的な苦痛を味わっているか、絶対に伝わらないと思います。
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この回答へのお礼

>手紙や電話というのは、自分だけでなく、相手のプライバシーを含みます。
そうなんです。でも情けなくて友達にも相談し辛いんですよね。できるだけ此れから行動で示して行こうと思います。有り難うございました!

お礼日時:2003/08/15 02:54

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Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
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母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

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嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
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いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
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Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Q私を監視する母親

始めまして、高3の女です。
長文をお許しください。
私の母親は所謂毒親というやつです。
私はとある都内の有名大学にはいるために、その大学付属の小学校、中学校、高校と受験をしました。それは私の意思ではなく、母の意思です。
高校受験の時は本当は別の高校に行きたかったのですが、それを母に言い出すことができず、結局今は母が入れたがっていた大学付属の高校にはいっています。
私はそのことについてはもう過去のことと割り切っているし、今の学校生活も楽しいので特に不満を言うつもりはありません。
しかし、中学受験の時に私が「勉強したくない」と言うたびに母は私を殴り、蹴り、もう二度とそんな口をきけないようにしてやる!!と包丁を持ち出されたこともありました。そのことについて母からまともな謝罪が一つもなかったことに対しては今でも許しきれていない部分があります。むしろ母は「そのおかげで今のあなたがいるのだから、感謝するべき」という態度です。私は母に口喧嘩では勝てませんから、あまり追求することもできません。いつもヒステリーを起こして、関係ない過去の痛い部分をついてきたり、掴みかかって喚いたりするからです。
また、私の母は勉強が第一!!という考え方で、私のテストが悪いときもヒステリーを起こします。悪いといっても平均点くらいで、「どうしてあなたは平均点しかとれないの!!!」と言って怒ります。自分で言うのもおこがましいですが、有名大学の付属の高校で平均点とれてれば全国的に見ればかなり良い方だと思うんです。それをいくら説明しても怒るばかりです。
それとは別の話になりますが、私の母は私を嫉妬させたりしようとします。
例えば、私が昔好きだった男子が別の女の子と付き合っていると知った時は、わざわざその男子のブログやツイッターを監視して
「あなたが好きだった○○くん、ずいぶん可愛い彼女と付き合ってるねー。だから振られたのね、あなたは。ほら、みなさいよ」と無理やり見せようとしてきたりします。私が苦手な子がネット上で褒められていたりする時も、無理矢理見せてこようとします。
冗談でやっているわせではなく、「ほら見なさいよ!!あなたが苦手だと言っている人たちはこんなに素晴らしくて、あなたはこんなにダメなのよ!!」といった感じです。毎回毎回やられて頭に来るので、一度本気で怒ったこともありますが、「冗談も通じないのね。だからダメなのよ」で終了でした。
そして、私の母は、私が身だしなみに気を使ったりすることに対して異常に敏感です。この前私が「自分のバイト代を使うから、脱毛したい。同意書が必要だからサインしてほしい」と頼んだところ、
「脱毛なんて整形と同じだ。そんなことしたら目や鼻もいじり出すに決まっている」と言って相手にしてくれませんでした。
同じ理由でピアスもダメだそうです。
母は私のツイッター、ブログ、全部監視しています。鍵を付けてはいますが、私の友達のつぶやきなども全部見ています。そして、「○○ちゃんは昨日、かなり遅くまで遊んでいた。あんな人と仲良くなってはいけない」などと言います。そんなこと言われても友達は友達なので無視していますが、正直なんで親にそんなこと言われなきゃいけないの?と腹が経ちます。
他にも色々エピソードはありますが、とにかく私の母親は私に謝りません。例えば母が私にぶつかってきて私が物を落としたとしても「そんなところにいるのが悪い」と言いますが、私が逆のことをやったら「なぜ謝ない!!異常だ!!」と激怒します。
とにかく私に起こる全ての良いことは母のおかげで、全ての悪いことは私のせいなのだそうです。
100%母のせいとはいいませんが、ついこの前までその影響もあって自分に自信が持てず、本当の友達というものを作ることができませんでした。何か悪いことが起こるたびに私のせいだと思い、何か良い事があっても自分の努力のおかげだ!と喜ぶことができませんでした。
今は良い友人たちに恵まれ、普通の感覚に戻ってきつつありますが、それと同時に、普段はそこまで思いませんがふとした瞬間に母が憎くてたまらなくなります。父はある病気で、あまり家にいませんし、私は一人っ子なので、家にいる時はどうしても母と顔を合わせないといけないのもあります。
私は自分の部屋を持っていますが、ドアを締めることは許されていません。母が私が何をしているのか常に監視するためです。
私が携帯を触っていると「相手は誰」としつこく聞いてきますし、電話していても同じことを聞きます。
今までは、就職するまで養ってもらってもらえるお金は全部もらって自立してやろうと思いましたが、最近なんで私がこんなに我慢しなきゃいけないの?と思うことが多いです。
予定は全て母に伝え、19時までに帰り、何をするのにも母の許可がいります。私の友達のTwitterやブログも全て監視しています。私がやることを全て把握したいみたいなんです。正直この年代ですし、親に言いたくないことはたくさんあるし、もっと自分に素直に生きたいし、このまま生きてたら大人になった時に反動で弾けて犯罪などに走ってしまうかもしれないと考えると怖いです。
一人暮らしも親の許可がいりますが、最近正直母親の顔を見るたびにイライラしてしまう自分がいます。何をするのにも母親の機嫌を損ねないようにビクビクしてる自分にも腹が立ちます。少しでも母親の意見と違うことを言うと、「どうして?!あり得ない!!!どうしてそうなるの?!」と興奮して批判的に詰め寄られるからです。母親はそんなことしていない!!と否定しますが、私から見たらそうなんです。
私はどうするべきでしょうか。このままだといつか母を殴り殺してしまいそうです。

始めまして、高3の女です。
長文をお許しください。
私の母親は所謂毒親というやつです。
私はとある都内の有名大学にはいるために、その大学付属の小学校、中学校、高校と受験をしました。それは私の意思ではなく、母の意思です。
高校受験の時は本当は別の高校に行きたかったのですが、それを母に言い出すことができず、結局今は母が入れたがっていた大学付属の高校にはいっています。
私はそのことについてはもう過去のことと割り切っているし、今の学校生活も楽しいので特に不満を言うつもりはありません。
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Aベストアンサー

「毒親」なんて言葉ができちゃったので、結構気楽に使うんだけど、
その程度の親は、一昔前、いや昔々は日本にはいっぱいいたみたいよ。
それをいちいち殴り殺していては、子を産む母がいなくなり、少子化がますます進むので、
とりあえず、殴り殺すのはやめておいていただきたい。

とはいえ、
あなたの言うことが全部そのままだとすると、あなたの母親はカウンセリングを受けた方がいいかもしれない。
でも、たぶん、
母親に語らせると、あなたが書いてるのと真逆のことをいうと私は思うけど、あなたはどう思う?

あなたの文面だけから読み取ると、正直言ってあなたの母親はひどい。
でも、その母親を18年間放置したあなたも悪い。
小5から中学2くらいの頃に思いっきり反抗したら少しは改善したと思うのね。

でも、私立の小中高を受験する子というのは、親の「いい子ちゃん」をやり続けてしまうので、親を思いっきりのさばらせて、「毒親」を育てちゃうのね。
母親が「毒親」になったのは、半分あなたがそういう親を育てたんだってこと理解してね。

高3になって今更反抗期ってわけにもいかないから、これからは「毒親再教育・改善計画」と思って親育てしてください。
ただし、生活費や学費を出してもらっている以上、親には当然あなたに干渉する権利があることは忘れないで。
できる限り母親を放置し、家の中では今までとおり「いい子ちゃん」でいることです。
ドアは開けておきましょう。勉強もしましょう。ぶつかって謝れっていうなら謝ってやりましょう。
電話かけるのは外でかけましょう。脱毛もピアスもできれば我慢しましょう。

あなたがごまかしたいことはウソをついてごまかしてかまいません。
それで家庭内が丸く収まるなら「ウソも方便」です。
悪意をもって相手を害する目的でつくウソでなければ、ウソをついてもいいです。

どうしても我慢できなことは、冷静におだやかに、でもきっちりと主張していいですが、あまり解ってくれるとは期待できないですね。適当になだめすかしてやり過ごすのがいいように思います。

でも、あと半年もしないで大学生だし、2年たてば成人です。親の干渉は受けない、と主張しても誰も変に思いません。母親はそれでも抵抗するでしょうけど、正当性はあなたの方にあると世間が認めます。

ただ、あなたも女性だから理解してほしいけど、お母さんは、今、更年期だと思います。
あなたを一心に育ててきて、今あなたは親の手からはなれていく。
夫は病気で不在、妻としても女としても虚しさを感じていると思います。心の空洞を埋めるようにあなたの教子育てにのめり込んできた人生が今、崩れようとしているのです。お母さんの感覚の中では、自分の存在価値が失われようとしているんです。
お母さんは自分の一生と戦っているんです。戦うのが辛くてあなたにすがりついているのが現状です。
もちろんお母さんは、自分1人で戦ってこれからの自分を築かなくちゃいけない。それは彼女一人の問題です。

あなたは、いざとなったら母親を見捨てていい。あなたは母親の犠牲になってはいけない。自分の人生を生きてください。
ただ、お母さんが今、つらいのだ、ということをちょっとだけ解ってほしいと、私はお願いしたい。

あなたが、母親につぶされず、良い友達に恵まれて、自分に自信を持って楽しい高校生活をしていること、ほんとによかった、と思います。

「毒親」なんて言葉ができちゃったので、結構気楽に使うんだけど、
その程度の親は、一昔前、いや昔々は日本にはいっぱいいたみたいよ。
それをいちいち殴り殺していては、子を産む母がいなくなり、少子化がますます進むので、
とりあえず、殴り殺すのはやめておいていただきたい。

とはいえ、
あなたの言うことが全部そのままだとすると、あなたの母親はカウンセリングを受けた方がいいかもしれない。
でも、たぶん、
母親に語らせると、あなたが書いてるのと真逆のことをいうと私は思うけど、あなたはどう思う...続きを読む

Q母親が気持ち悪いです。

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。
なのにその日の夜には何も無かったかのような笑顔の母親で、子供の私はその感情の変化についていけず、淋しい気持ちを抑えるしか出来ませんでした。実は耳も完治していなく、聞こえにくかったのですが母親の悲しい顔が見たくなかったので黙っていました。今も聞こえにくいことを母は知りません。
高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない!辞めるのはあんたのせいよ!産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。
涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。
大人になって当時の話をしたら、笑いながら「そんな事する訳無いじゃない」と言っていました。
その頃から、母親の矛盾している言動に敏感になり、それが反抗期と重なり、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしました。
その後、私個人の理由で高校を中退することになり、反対した母親は約1週間毎日10数枚の手紙を部屋のドアの下にはさんでいましたが、気持ち悪かったので読まずに捨てました。
私に内緒で学校にも電話していたらしく、そのことは後から先生に聞いたのですが、話の内容は教えてくれませんでした。先生も引いていました。
そんな母が我慢できなくて、本当の気持ちをわかってもらおうと話し合いをすると「シッ!もっと小さい声で!」「窓全部閉めて!」と世間体ばかり気にして私の話には上の空です。
結局高校中退し、必死に仕事をして会社にも認められ、母親ともなるべく関わらないようにしていたのでとても楽しい日々を送っていました。
しかし母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。
私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします。
機嫌がいいときはビックリするくらい明るくて面白くて優しいお母さんですが、突然思い出したかのようにヒソヒソ声で被害妄想が始まります。私は母と10分くらいしかまともに話せません。
父や兄もうんざりしていますが、特に私は被害が大きいのでこっちの頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらいイライラします。
それでも、たった一人の母親です。毎年母の日や誕生日にはプレゼントを欠かしたことはありません。いつまでも笑っていてほしいです。
普通のお母さんをもっている人達が本当に羨ましいです。
私は父が大好きで尊敬しています。父と兄にはこのことで迷惑をかけたくありません。
正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。
そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。
しまいには、「お母さんがもっとあなたを正しい道に導けばよかった。お母さんが悪かった。こめんね。もう一度一緒に考えよう。」と言われました。母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。
私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
もう何がなんだかわかりません。私は今仕事も生活もすごく順調だったんです。
彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。
今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。
母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。
家族なので、縁を切るのも出来ません。父が悲しみます。
いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます。

「いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?」という問いに対しては、残念ながら望みが薄いといわざるを得ないと思います。
私が妻のことで色々調べたり聞いたりした経験から申し上げますが、貴方のお母さんの症状は人格障害の一種だと思います。
特に明確な治療方法があるわけでもなく、周囲の人間がうまくお付き合いしていくしかないということのようです。
貴方にとって一番平和な解決方法は、早く自立して、お母さんとは距離を置いて付き合うことです。

貴方にとっては実のお母さんですから、距離を置くというのは心情的にとても難しいことであろうとは思います。
しかし、今一度冷静になってみてください。
貴方がそうやって苦しむ姿を見て、もっと苦しんでいる人もいるはずです。

私が今一番つらいのは、子供が妻の振る舞いに苦しめられている姿を見ることです。
子供は「いつかお母さんは分かってくれるはずだ」と思って母親に対して誠実に接し続けています。しかし傍から見ていると、それはザルで水を汲むような儚い努力であることがありありと分かるのです。
子供が母親がまともになることを諦めてくれたら、どんなに楽かと思うことがしばしばあります。
きっと貴方の周りの人も、同じような気持ちでいるのではないでしょうか。

分かってくれない人よりも、分かってくれている人を大事にした方が良いですよ。

あまりアドバイスになってなくてすみません。

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えて

母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えています。事情があり、現在実家住まいです。
高校卒業と同時に他県の大学に進み、その後も東京で就職をし、これまで12年間一人暮らしをしてきました。

一人暮らしを経て、母親への感謝の気持ちは当然あります。
ただ、12年ぶりに一緒に暮らし、日々の細かい「求める前に手を差し伸べてくれる事」に、正直うんざりしています・・・。

具体的には
<子供の頃>
●名札を忘れて出ると、家から100m先でも、大きな声を出しながら私を追いかけてきて、名札を付けてくれる。
(父は「一度名札を忘れさせろ。学校で注意されれば次から自分でつけていくから」と言っていました。が、母は「忘れられた名札を見つけた以上、放っておけない」と喧嘩していました)
●身の回りの事は、全て先回りしてやってくれる
●家事などの手伝いを頼まれた事がない。お手伝いをしなくても、叱られなかった。
 食器の片付けや、自分の部屋の掃除など、子供がするものとはずっと思っていませんでした。
●注意されたり、叱られたことが、一度も無い
●とにかく子供の要求に全て応える

<現在>
●「○○ってある?」と聞くと、例え自分が他の事をしていようと、すぐさま立ちあがり、引き出しを開け、一生懸命探してくれる。「あ~そこの引き出し開けてみて」とかいう段階がなく、とにかく自分の手を、体をすぐに動かす。上手く言えませんが、1聞くと10返ってくる感じ。
●私の犬が粗相をしたものを洗おうと、洗面所に行くと、洗顔中の母。
 「終わったら洗うから、ここに置いておくね」というと、「お母さんやっておくよ」
●「私の部屋にもこの座布団一つもっていこうかな」と言ったその日の夜、帰宅すると部屋に既に用意されていた。
●生理の汚物入れを使うのは私だけだが、それすら何も言わず先回りして捨ててくれている。
●歩いて徒歩5分の駅まで、車で迎えに来たがる(深夜とかではなく)
●電車の時間が近づき、私がバタバタ用意していると、「送っていこうか?」と、頼む前に言われる。
 ギリギリになってしまったのは、ひとえに私の用意が遅かったから。
母に頼むつもりも無く、まぁ次の電車でもいいか~と思っていたりするのに、一緒になって焦って「何分に乗るの?あと○分!○駅での乗り換えは何分なの? じゃあ○駅まで送っていこうか!?」と参戦してくる。
 送ってもらえるなら有難いが、私としては「送って行くのは今回だけ。もっと早く起きなさい」位の事を言って欲しいのですが、そういうのは一切ありません。 

と、挙げたらきりがないのですが、とにかく「怒らない(怒れない)、何でも先回り、子供の事と自分の事を混同」という感じです。

頭では分かっている。でも、素直に「ありがとう」と言えない自分が嫌です。
ずっと積み重なってきたものがあり、正直、もう「放っておいて欲しい」と思ってしまいます。


大学の時、新しい土地にもなれ、とても楽しんでいる事を電話で楽しげに明るく伝えました。
普通なら、少々寂しい気持ちはあっても、新しい土地で上手くやっている娘を温かい気持ちでみれると思うんですが、母は泣きだしました。
私が夢を叶え東京に就職した時は、「大学に行く時、他県になんかやるんじゃなかった。あの時は、大学が済めばまた帰ってくると思っていたのに、こんなに遠くに行くとは考えもしなかった。近くに置いておけばよかった。」と言われました。

母はこれと言った趣味も無く、本当に他人の世話を焼くことが生きがいな人です。
父が亭主関白で、母が何でもかんでもやるのですが、それと同じ事を子供にもしている感じです。
私は大学から家をでたので、遅ればせながら自立心を身につける事が出来ましたが、兄は未だに母親を見下す態度をとり、会社以外のプライベートな友達も一人もおらず、結婚できずにずっと家にいます。
もちろん、食事は上げ膳据え膳。家にお金も入れていません。兄は母親が用意した食事が気に入らないと「要らない」といって、すぐに自分の部屋に引きこもります。

今思うのは母は「自分が居ないとダメ」と思いたかったのかもしれません。
兄が一人暮らしした方が良いんじゃないか、と私が話した時も、「あの子は一人じゃロクなものを食べないから、健康が心配」と全否定。そう育てたのはあなたなのに・・・と思いました。

長くなり申し訳ありません。
私は、今更母を変えようとも思っていません。
これに関しては大学の頃から母親に何度も話してきましたが、変わらないので諦めました。
事情があり、今すぐに一人暮らしは無理です。

私はこういう母とどのように接すればよいでしょうか?
心持ちのアドバイスなど、頂けると助かります。
本当に困っています。よろしくお願い致します。

母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えています。事情があり、現在実家住まいです。
高校卒業と同時に他県の大学に進み、その後も東京で就職をし、これまで12年間一人暮らしをしてきました。

一人暮らしを経て、母親への感謝の気持ちは当然あります。
ただ、12年ぶりに一緒に暮らし、日々の細かい「求める前に手を差し伸べてくれる事」に、正直うんざりしています・・・。

具体的には
<子供の頃>
●名札を忘れて出ると、家から100m先でも、大きな声を出しながら私を追いかけ...続きを読む

Aベストアンサー

今はお世話をする相手がいるから趣味が無くても
楽しい生活が送られているのかも知れません。
しかし、質問者様が独立し、やがて来る介護の問題に
突き当たった時、趣味一つ無いお母様がその後の人生を
豊かに送れるかどうかよく考える必要があります。

出来るなら他人と関わりが持てる趣味が痴呆防止になる
と思いますが、外に出るのが億劫ならば家で出来る趣味を
見つけてあげると良いのではないでしょうか。


私はケアホームに時々出入りしますが、
趣味がある人と、そうでない人は生き生き感が全く違います。
楽しい老後を送って頂く為にも、趣味を持たせてあげると良いと
思いますよ。
一人でやるのが億劫なら、質問者様も一緒に出来る趣味を
探すのも良いかも知れません。
これですと、最初は一緒にやり始めてもやがて一人でやり出す
可能性もありますから。

ご参考までに。


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