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お世話になります。

子連れで再婚する方の気持ちを知りたく投稿しました。
どんな離婚原因も含め、親が選んだ相手のくせにいざこざがあって勝手に別れ子供も道連れ。
結局いつも犠牲になるのは子供です。

なのになんで再婚をしたのでしょうか?
また同じ事を繰り返すかもしれない。
再婚相手に子供が暴力を奮われるかもしれない。
また浮気をされて離婚するかもしれない。
いろいろな事が予想されます。
それでもなぜ子供連れで再婚したんですか?

子供の事を思って・・・とよく聞きますが単なる良い訳にしか聞こえません。
結局は親のワガママだと思ってしまいます。


かくゆう私も離婚経験者です。
離婚後、再婚は1回も考えた事がありません。
再婚する方の気持ちがわからないのです。
幸せになりたい。
子供には父親(母親)が必要。
全て勝手な親の思い込みではないか??


再婚した方を侮辱している訳ではありません。
私自身、結婚という言葉・男性という生き物に不信感を抱いているからこそ余計に疑問に思うのかもしれません。
皆様の意見お待ちしております。

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A 回答 (9件)

私自身が、再婚経験者ではないのですが


とても興味ひかれる質問だったので、ちょっと失礼します。

私の両親は、どちらも健在で、再婚&再再婚しています。
義理母や義理の兄弟が出来た時期もありました。
実家なんてあるようで、無いようなもんです。

けっこうぐちゃぐちゃだったので、私はひねくれたり
傷ついたり、壊れそうになったりして育ってきました。
両親を家庭環境を、何度も恨みました。
何度も衝突し、喧嘩しました。
家も出ました。

だけど、自分の結婚を機に、今までとは両親の見方が変わりました。
ようやく、保護されるべき(と勘違いしてる)子供の自分から
別の家庭を持つ大人(気持ちだけでも)になれたからです。

それまで、私は環境を恨む気持ちの方が大きくて
環境のせいにするばかりの自分がいました。

両親ともに再(再)婚していますが、あまり幸せそうに見えません。
それは、再婚反対!な感情ではなく、素直な感想です。
再婚してもしなくても、両親には

本当に幸せで居て欲しい。
本当に良い心を許しあえる大切な人と一緒に居て欲しい。

と思います。 今は。

>どんな離婚原因も含め、親が選んだ相手のくせにいざこざがあって勝手に別れ子供も道連れ。 結局いつも犠牲になるのは子供です。
…それでも親も十分、傷ついてるはずです。

>子供には父親(母親)が必要。
…どちらかもしくはどちらも居なくても、子供は育ちます。
むしろ必要なのは、父・母という位置づけの人ではなく
愛情だと思います。

…と複雑な環境に育ってきた子供側からの意見+大人になった意見です。
私は、全ての結婚や再婚がうまくいかないとは思いません。
男性も、全て同じでは決してありません。

子供の立場から言うと、gogokenta26さんには幸せになってほしいですよ。
お子さんだって、お母さんの笑顔を見て育っていった方がうんと幸せです。
再婚してもしなくても、gogokenta26さんが笑顔で、幸せになることを
諦めなければ、そんなgogokenta26さんの顔を心を見てお子さんは見てると思います。
(今が一番、幸せというなら、ただの余計なお世話ですよね…)

子供の為に!は、gogokenta26さんが考えていらっしゃる様に
いろんな幸せの形があるかと思います。
周りや、よそは気にしないでもいいんじゃないでしょうか。

話がそれてしまい、すみませんでした。。
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この回答へのお礼

>それでも親も十分、傷ついてるはずです。
<それでも子供がいる身であれば親を選べない子供の事を最優先すべきではないでしょうか?
親の勝手で離婚になったんだから、親自身が傷付くのは自業自得であると思います。

>どちらかもしくはどちらも居なくても、子供は育ちます。
むしろ必要なのは、父・母という位置づけの人ではなく
愛情だと思います。
<そう私も思いたいです。
しかし子連れで再婚する方が多いこの世の中で果たして再婚経験者は何を思い何を求めて再婚をするのか。
疑問に思ってしまうのです。

>子供の立場から言うと、gogokenta26さんには幸せになってほしいですよ。
お子さんだって、お母さんの笑顔を見て育っていった方がうんと幸せです。
再婚してもしなくても、gogokenta26さんが笑顔で、幸せになることを
諦めなければ、そんなgogokenta26さんの顔を心を見てお子さんは見てると思います。
<そう言っていただけて嬉しく思いました。
確かに私が離婚してから息子はよく笑うようにあったと思います。
私は今が一番充実していて幸せです。
子供が成人するまでは子供と2人きりでも良いと思っています。
成人するまであと17年程度でしょうか。
子供の20歳の誕生日を迎える頃には、私の考えも「息子に負けずに新しいパートナーでも探そうかな♪」って言える位になっていたいですね。


自分自身、たくさんの方に意見をいただき正直まだ心の整理や考えがまとまっていない部分があります。
何年と時を重ねた時、自分なりの答えが出せれば良いなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/06 10:17

う~ん、再婚しなくても、しっかり自分自身の精神状態を保ち、


経済的にも自立して、お子さんと生きていけるのなら、再婚なんか
しなくてもよいと思います。

私も子どもを連れて再婚しましたが、今、すご~く強く感じることが
あります。結局、最後に家族として残る単位って夫婦なんですよね。
子どもを生きがいに生きても、友人たちと楽しく過ごしても、結局、
頼りになる……頼ってもよいのは配偶者なんじゃないかと思います。
私は、1人でも生きて行けるんじゃないかなぁと感じることもあり
ますが、やはり頼りになる人が側にいてくれた方が、精神状態は安定
します。再婚は、子どものためではなくて、自分のためです。子ども
も、それはよくわかっていると思います。

我が子はもう中学生ですが、私が再婚したことで、逆に肩の荷がおりた
と感じているようです。私1人で頑張っていられると、どうしても自制
しなければならない部分があったのでしょうね。父親ができて安心とい
うわけではなくて、私を見る目にゆとりができたのだと思います。まぁ、
そんな心配もなく、いつも幸せに生きている母親であれば、再婚など
しなくてもよいと思いますよ、私はそれほど強くなかったのかな。
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この回答へのお礼

確かに、微々たる収入ではありますがこれから十分キャリアアップしていく可能性は大いに秘めていますし、仕事も選り好みしなければたくさんある。
経済的に困ることはそれほどないように感じています。
精神的にもカナリ安定しています。
結婚していた頃よりも穏やかに自由になりました。
逆に彼氏でもできてしまうと、私自身今までの生活ペースを乱されるのを嫌う人間のうえ、子供と彼氏の2人を同時にうまく愛せないのです。
不器用なんだと思います。
だったら自分の命よりも大事な子供を一番に考え、2人でこのまま生活していくのが最善策ではないかと。

ですが子供が成人して離れたら私1人になってしまいますね。
きっと子供も気に掛けてしまって行動に抑制が出てしまうでしょう。

子供が成人するまでは子供のために自分をささげようと考えています。
子供が成人してもまだ私は38歳です。
再婚も仕事もまだまだ可能な年。

子供に心配させられる前に違うパートナーが見つかれば良いですが(笑)
母親が幸せなら再婚などしなくても良いと思うとのお言葉。
心にしまっておきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/06 10:10

私は同棲期間2年半を経て、現在再婚したばかりです。


離婚のキッカケは相手の浮気でした。別居期間を含めると離婚するまで10年掛かったかな。悩んで悩んで結論を出したつもりです。
確かに離婚するときも、再婚するときも、確かに子供のことが一番の悩みでした。
でも再婚は子供のためだとは思っていません。私自身のためです。
答えさせていただくと、

>なのになんで再婚をしたのでしょうか?
また傷つけ合うかも知れませんね。

>また同じ事を繰り返すかもしれない。
反省の元、大事に築いて行きたいと切望してます。

>再婚相手に子供が暴力を奮われるかもしれない。
そういう人とは再婚しません。

>また浮気をされて離婚するかもしれない。
そうですね。考えただけでも悲しくなります。

>それでもなぜ子供連れで再婚したんですか?
それでも、また誰かを信じてみたかったからです。これからの長い人生を一緒に歩み築いて行けるパートナーが欲しかったからです。

私の母は現在68歳。私が小学校1年の時に離婚。母は公務員でした。何人か彼氏がいたりもして、1度「再婚してもいい?」と聞かれたこともあります。私は「いいよ!すれば?」と好意的に言ったのを覚えています。高校生のころでした。
以前なぜ再婚しなかったのか尋ねると母曰く「結婚しようとまで思える人がいなかったのよ。」と言っていました。

定年後すぐのことです。母は軽いうつ病になってしまいました。この先何年もずっと1人でいることが、不安だと言うのです。でも私とは一緒に暮らしたくないと言います。
私じゃなく、母は一緒に寄り添える人が本当はずっと欲しかったようです。
「やっぱりひとりは寂しいわよ。あなたは再婚できる人はないの?」とよく言われました。

数年後、母は同窓会で一緒になった×1の元同級生と結婚しました。
それからはうつだったことも嘘のように楽しそうに過ごしています。

私の再婚で誰よりも喜んでくれているのは、母のような気がします。1人親ならではの苦労が身に沁みているのでしょうね。

私も再婚という選択をしましたが、それはかなり相手のパワーに頼ることが多かったように思います。1人で生きていく覚悟もしていた私を説得してくれて、別の選択肢を与えてくれたのは夫でした。今の夫でなければ再婚しようとは思わなかったと思います。精神的にも余裕ができました。以前よりヒステリックに子供を叱ることがなくなったかも知れません。^^;これはある意味、子供のためにもなっているかも知れませんね。^^;
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この回答へのお礼

子供の事は心配だったのに、結局は自分のための再婚って矛盾していませんでしょうか?
最終的には親である自分よりも女である自分を取ったということになりませんか?

ですがその結果、子供のためにも良かったのかもしれないとのお言葉。
お子様は実際どう思っているのでしょうか?
お子様の意見を聞いてみたかったです(^^;

最終的に幸せを掴む事ができたようで読ませていただいた私もホッとさせられてしまいました。
しかし、再婚者みんながみんなそうとも限りませんね。
相手によるものが大きいと改めて実感しました。

回答者様の旦那様のような男性に私もいつか巡り会えたらいいなと少し思ってしまいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/06 10:02

私は60を過ぎたおばさんです。


2人の子供はとうに30過ぎて息子は結婚し娘は病気と身体障害があって一緒に暮らしています。
離婚したのは子供が小学校高学年のときでした。
まだ、若かったので再婚話も見合いも山のようにありましたが、gogokenta26さんのように子供をこれ以上苦しめないために再婚しませんでした。
離婚し父親と別れ、前よりも苦しい生活で、私は一生懸命働いて子供に惨めな暮らしだけはさせまいと頑張りました。それが私への罰、子供への償いなのだと思いました。
私は幸い、60まで企業でつとめましたので生活に困ることなく子供を大学までいかせることができました。ここで重要なのは経済だと思いますよ。

>子供の事を思って・・・とよく聞きますが単なる良い訳にしか聞こえません。
結局は親のワガママだと思ってしまいます。

私もそう思います。結局は再婚の正当化です。
私の時代はまだ離婚した人が少なく、今のように福祉があるわけでもありません、なんだかんだと言っても実家には長男がいるため帰れないとなるとどうしても再婚しか道がないのだと思います。
gogokenta26さんは経済的な自立があるので大丈夫なのでしょうがそういうのは稀ですから。
私も経済力がなければ再婚してたかもしれません。
長い人生で色々な人をみましたが子供がいて働ける環境も少ないとなるとどうしても再婚が子供のためによいのでは?と身勝手に思うのだと感じます。
生活保護だって惨めでしょうし、人間はどんなに美しい言葉があろうと、経済力がない母親は再婚が一番近道です。子供には父親が必要、子供には普通の家庭が必要…などなど、
お金が占める要素は大きいはずです。
まあ、そういいませんけど根底にその考えがあってそれが愛だのに結びついているのは確かだと感じます。それも生きる術だと。
再婚の辛さは自分だけの辛さではないところです。
再婚しなきゃ自分が我慢すればいい、自分が努力すればいい、自分だけの問題です。
でも結婚は相手の努力も入ります。
それが「子供」がいる場合、自分だけの問題でもないし夫婦だけの問題ではなくなるから大変だし、女性も再婚をもっと考えなきゃならないのだと思います。
いろいろな友人、知人、お客様を見ていますが、私の見ている限り再婚に成功した人はいません。
子供が30過ぎて、精神疾患になった子をもつ親を何人かみました。
親の再婚が辛かった、どうせなら母親とだけと暮らしたかった、普通の離婚家庭じゃない家庭に育ちたかった、など、再婚するそのとき言ってくれれば何かしら手が打てますが、再婚後20年以上過ぎて言われるのです。親も苦しいですよ。
老後の親の面倒をみないですむから今の継父と離婚するなんて許さないというお嬢さんもいました。自分が精神疾患を患ったのは親のせいだと親をなじる子も見ました。
子供の時は再婚がどんな意味かわからなかった、「うん」としか言えなかった、という子もいます
再婚した直後は「うちは再婚して子供がなついている」「本当の親子のよう」と豪語してたんですけどね。結局自分本位で結婚したという正しい答えは何十年経ってからでるのでしょう。

私は思うのですが、再婚した場合、結局今いる連れ子が何かしら辛い思いを一度はすると思います。でもそれが言葉にならない、表向きに何か出ないだけで子供を傷つけることを恐れます。
あれが辛いコレが辛いと言える子は心配しません。
むしろ大丈夫だと言う子、不満を言わない子のほうが心配です。

私の娘は重い病気と障害があります。20代になった病気です。
もし私が再婚していたら夫は血の繋がらないこの娘を、病気で何もできない娘を愛してやれるか、という疑問があります。
実の父親ですら「あんな病気なら死んだほうがいい」とまで言ってました。
病気というものはお金もかかるし手間もかかるのでとても大変です。
これが継父ならどうでしょう?
もし再婚してたらきっと沢山の治療費にも夫に申し訳ない思いをして払わなきゃなりません。
もし再婚し新しい夫の間に子供が出来て、それがもし不仲だったら、温度差のある家庭になったら、どうしようもなく苦しいです。
だから一人でよかったなあと思ったりします。
ただ一人の辛さはありますよ、なんでも自分でしなきゃなりませんからね。
生活もお金も全ての責任も…老後もね。

私も子供が25くらいの時に「お母さん、再婚しないの?」なんていわれました。
子供は自分が自立すると親が何しようといいんでしょうね。

gogokenta26さんがお子さんを思う気持ち、結婚への不安などは私もわかります。
ですからお書きになっているようにお子さんが成人してから十分やり直せる年齢です。
そのときに心置きなく新しい「自分のための人生」を歩まれればどうでしょうか。
そのときはきっとお子さんも一人の大人としてわかってくれると思います。
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この回答へのお礼

私は結婚しているときの方が生活も精神的にも苦しく、今はノビノビと生活できています。
子供にために、生活のやめに働く事。
子供への罰や償いとは私は思わずただ【責任】という言葉が私を動かしている一番の要因だと思います。

定年まで働かれて素晴らしいと思うと共に尊敬いたします。
中途半端な覚悟と思いだけでは決してできない事です。

私は、経済的な自立と言っても毎月の収入は週6で働いているパート収入ですのでたかが知れています。
市営住宅に入居できた事で家賃が浮き、周りの方々に支えられているからこそここまでやってこれたのではと思っています。

>長い人生で色々な人をみましたが子供がいて働ける環境も少ないとなるとどうしても再婚が子供のためによいのでは?と身勝手に思うのだと感じます。
<そうでしょうか?(否定的な意見でごめんなさい)
中には本当に子供の様子や言動を見てこの子には再婚(父親もしくは母親)が必要だと考え再婚なさった方もいらっしゃいます。
子供がいて働く環境がない=再婚が子供のために良い
は成立しないでしょうね。
再婚を考える1つの要因になりかねないことは否定できませんが(^^;

>私は思うのですが、再婚した場合、結局今いる連れ子が何かしら辛い思いを一度はすると思います。
<それは私も思っています。
再婚する親達は果たしてそこまで考えているのか?子供のためでもあると良いながら結局自分本位になっているのではないか?
子供が望むまで待つべきではないのか?
自分の人生も大事だけど、それ以上に子供の人生の方が最優先ではないか?


子供が成人したとき、私の肩の荷が下りると思っています。
まだまだやり直せる年齢ですから、今はこれまでどおり子供との生活を大切にしていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/06 09:56

こんにちは


子無しの×イチです。
少し状況が違いますが(子供の有無)
>私自身、結婚という言葉・男性という生き物に不信感を抱いているからこそ余計に疑問に思うのかもしれません。
↑私も全く同じ気持ちで過ごしていたので共感してしまい回答とまでは行きませんが私なりの言葉で伝えたいと思います。

私は元旦那に裏切られ(女性問題)汚らわしさや、人間として信じられなくなりショックから離婚に至りました。家を飛び出して2年弱が経過していますが法律上離婚は成立していますが裁判が続いていたりと未だに過去からの開放とまでは行ってません。ですからずっと男性という生き物に不信感を持っていますし結婚だってろくな事がないと記憶にインプットされています。
ですが子ずれ(2人)で再婚して楽しく生活している親友がいます。今は3人目の子供もいてとても幸せそうです。その親友といろんなことを話します(若かったころの話やこれからの人生など)で、その子も離婚してしばらくは今の私のように男性が信じられないと頑なにいっていました。
けれど今は素敵な方に出会いいい家庭を築いていて、全ての男性がダメじゃないんだ、たまたま選んでしまった男がダメ男だっただけだと最近少し思えるようになって来ました。

>結婚という言葉・男性という生き物に不信感を抱いているからこそ余計に疑問に思うのかもしれません。この気持ちもなんとなく時間が解決してくれるようにも思います。
何を伝えたいのか良くわからない文章ですいません(許)
ただ気持ちの整理がつかず、どろどろした気持ちの時って1つの方向性しか見えなくなりがちで、自分で世界を狭めているような気がします。そうならないように心を豊かにしていきたいですよね(笑)
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この回答へのお礼

>全ての男性がダメじゃないんだ、たまたま選んでしまった男がダメ男だっただけだと最近少し思えるようになって来ました。

そう思えても、やはり自分のせいで子供にまで迷惑を掛けているのでどうしてまた同じような事を繰り返すかもしれないことをするのか理解できません。。。
私は離婚して今は元ダンナとも仲が良いですし、きっと心の中はドロドロなカンジではないと思っています。
元旦那が許せず今のような元の仲良しに戻るまで2年かかりました。
私自身の再婚、もしくは新しい相手に関しての考えが変わる日は来るのでしょうか?
きっと当分先のように感じます。

自分自身、両親にも「子は親を選べない。責任を持ってやっていきなさい」と離婚当初言われました。
子供を1番に考えたとき、これ以上自分の事で振り回さないと決めたのです。
それが最善策だと。
実際、彼氏や新しい旦那さんがいなくても私は子供さえいてくれれば幸せですし生活も充実していて潤っています。

自分の人生は子供が大きくなってからもやりなおせる。
これは若い私にしか当てはまらない事かもしれませんがね。

いろいろ意見をいただきましたがまだ子連れで再婚する方の気持ちがよくわかりません。
何が幸せで何が正解か。
今の時点で何もわかることではないから余計に難しいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/06 09:43

NO.2です


>浮気されたにしろ離婚原因は両者にあると私は考えています。
回答者様は再婚するにあたり悩まれませんでしたか?
また同じ事の繰り返しになったらどうしようと。
また子供を犠牲にしてしまうんじゃないかと。

離婚原因は、両方にあると思っています
10対0は、絶対にないと思っています
未熟な夫婦のせいで、子供に迷惑をかけて申し訳ないと思っています
再婚する時、おなかに今の夫の子供がいました
今の夫も、実の子供なのに、最初「諦めよう」と言いました  理由は、「まだ、子供は早すぎる」「経済的に心配」とのことでした
私の母も「あきらめなさい」「上の子だけにしときな・・・」と言いました
当時上の子は保育園に通ってました
保育園の先生、主任の先生、全員私の詳しい事情を知っていました
私の母が、主任の先生に相談したら、「おなかの子を、手離した子の生まれ変わりだと思って、可愛がってください、幸せになってください」と言ってくれ、私の母も、だんだん考えが変わり、再婚を認め、今の夫も、「なんとか、経済的にもがんばろう」と言ってくれ、私が聞きもしないのに、すんなり、自分から上の子を養子縁組をした時、「子供のことは絶対大丈夫」と確信して、再婚しました
たまに「たまにふとこれでよかったかと思うこと」は、「私の家庭は、ほんとは複雑」ということ・・・今いる、二人の子、前の夫の親権の子に申し訳ない・・と言う気持ちです
再婚生活は後悔してません  これでよかったと思っています
上の子と今の夫との関係も、最初より今の方が、ほんとの親子になっています
やはり、年月というものは、とても重要です
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この回答へのお礼

再び回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2007/02/05 15:32

子連れ再婚しました。

うちは子供が女の子なので、再婚を考えるとき「子供に変な気をおこさないか」というのがまず一番でした。
男性不信ではないのですが、離婚後近づいてくる人で子供もかわいがってくれる人には「本当はロリコンでは…」と思ったことも正直あります。

また父親が必要だからというわけで結婚したわけでもありません。私の親も離婚してますし、逆に母子二人のほうが気が楽なこともあります。(うちは親が離婚してからのほうが楽でしたから)

私の場合、再婚相手は昔からの知り合いです。その人だったから再婚したわけで、他の男性だったらしてないかもしれないです。子供にとって彼が必要だったのかはわかりませんが、私にとっては必要な人でした。この人なら絶対信用できる、何があってもきっと一生一緒にいる、と思えたからです。
結婚と言う形は取らなくても、一生一緒にいれるなら良かったのでしょうが、色んなことを考えて「結婚」という形を取りました。

ちなみに…離婚で子供が「犠牲になった」とは微塵も考えていません。私の親が離婚したときも、そんな風には思いませんでした。いつも子供が犠牲になっている…というのもある意味親の思い込みでは?とも思います。
親が再婚しないことは勝手ですが、男性や結婚に対する不信感と言うのは子供にも伝わると思っています。離婚は連鎖すると言うのはそういうことが大きいのかもしれません。私は、子供にはやっぱり幸せな結婚をしてほしいなぁ~と思いますので「大好きな人と結婚することは素敵なことなんだよ」って伝えたいです。
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この回答へのお礼

>私の親も離婚してますし、逆に母子二人のほうが気が楽なこともあります。
<私も子供と2人で居る方が断然負担がなくなりラクになりました。
お金は自分で稼げるし、彼氏や新しい旦那さんを欲しいと思ったことがありません。
欲しいという理由がないからです。

>男性や結婚に対する不信感と言うのは子供にも伝わると思っています。離婚は連鎖すると言うのはそういうことが大きいのかもしれません。
<そういわれてみればそうかもしれません。
お見事な意見です。


貴重なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/05 15:36

こんにちは


再婚経験者です
前の夫との離婚の原因はいろいろありましたが、私は離婚したくありませんでした
年子で子供を生み、育児ノイローゼになったり、まだお互い若くて、中身が子供だったこと、元夫も育児に協力してくれなかったこと、最終的には、元夫が私の存在自体大嫌いになり、他の女の人を本気で好きになり、その人と一緒になりたいと言い出した(このことは、元夫の友達から聞いた)
たった結婚生活2年で、別居し、私と上の子は、自分に実家に居候し、下の子は、元夫の親に頼みました  実家に戻ったあと、私は体と精神的な部分を患い、入院・・・2年間、お互い沈黙のまま、別居し、その後、私も、もう元には戻れない事を確信し、離婚届を提出・・・
下の子は、元夫の親権にいき、元夫の親が育てる事に・・・
私は上の子と共に、そのまま、実家に住み、少しづつ仕事を始めました
働いた職場で、今の夫と知り合いました
今の夫の妹さんも、バツ一で、今の夫も中学の時に、親が離婚し、父親がいなくて育った経験があり、会社の行事で話をして、自然に、話が合い、私の妹と、偶然、同級生だった事、他にもいろいろ共通するものがあり、一気に親密になり、ある日、夫の自宅の給湯器が壊れ、私と子供を誘ってくれ、銭湯に行き、子供は男の子だったので、夫と一緒に入り、私は、心配しながらでてくるのを待ってました  そうしたら、すっかり子供が、はしゃいで一緒に出てくるのを見て、「この人なら大丈夫」と思いました
今の夫との間に、子供ができてしまったのをきっかけに再婚して、7年経ちました
今となっては、前の結婚が、夢の中の出来事だったような感覚に、おそわれます
でもたまに元夫にわたした下の子が、夢の中にでてきます
上の子は、下に、ほんとは、弟がいることは、まったく覚えてません
私も、年数を重ねることに、「これでよかったのだろうか」とふと思うことはあります
でも今の生活は、穏やかに過ぎています
上の子も、実家の手助けと、今の夫のおかげで、今のところ、親ばかですが、いい子に育っていると思います
もし、私の今の年齢で、この昔の出来事があったら、同じ道をたどっているか分からないと思います  
上の子が、再婚時、まだ5歳だったのも大きいと思います
今の12歳の段階だったら、再婚は考えてしまうと思います
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この回答へのお礼

子供の年齢はやはり大きいと思います。
多感な10代にさしかかっているならば私も再婚話があっても断るでしょう。

浮気されたにしろ離婚原因は両者にあると私は考えています。
回答者様は再婚するにあたり悩まれませんでしたか?
また同じ事の繰り返しになったらどうしようと。
また子供を犠牲にしてしまうんじゃないかと。

今でもふとコレでよかったのかと思うことがあるということは、今でも応えは出ていないんですね。
きっと、答えが出るのはno1さんの言っている通り子供が成長したときなんだと思います。

難しいですね。
奥の深い問題だと思います。
貴重な御意見をいただきありがとうございました。

お礼日時:2007/02/05 14:58

30代前半2人の子供を(中1*小4)連れ再婚し現在の夫(40代)との間にも子供(3歳)がいます。

離婚した当時は子供が(4歳と1歳)で幼く再婚なんてするとは思ってなかったし恋愛もする気がありませんでした。
別れた夫がストーカーになった為、逃げる生活となり(旦那の借金を私が持つのが理由で離婚届にサインしてもらったんで)毎日が生きる為と借金を返す為とで必死でした。
どんな理由にせよ確かに犠牲になるのは『子供』ですよね。どんな理由があるにせよ子供から『父親』をなくしたんですから・・。
『え??』と思うかも知れませんが連れ子に父親が必要だとは再婚した今も思っていません。
今の主人にも父親として・・とか強制した事もありません。
身近な兄貴的存在であってくれたら・・と思っています・・。
主人は実の息子のように(それ以上??)学校行事など子育てにも関わってくれます。私は感謝しています・・。
でも、子供に父親を作る為に再婚したわけではないです。
再婚するにあたっては悩み自問自答の日々でした・・。
何かあればまた子供が辛い思いをする・・犠牲になる・・そのたんびに不安になりこんなに悩むなら再婚はやめよう・・と当時、主人に何度切り出した事か・・。
決め手は主人が私の不安定な気持ちに苛立つ事もなく怒る事もなく前向きに待ってくれた事です。
回答になってないかも知れませんが今思うのは『幸せな生活』もあるんだなぁ~と思います(相手次第で人生大きく変わりますよね)
再婚して7年ほどになりますがやっと家族の形が見えてきたようにも思います・・。
実際、生活なわけだから不満もあるし喧嘩もしますょ。共働きの為、時間に追われる生活ですがその中で2人の時間も作って楽しく生活しています。母親と言う意識よりも『女意識』の方が多いから再婚するとか再婚した人を否定したりバツ(1)を人間のクズのように言う人もまだまだ私の周りに多くいますがそんな事は気にしません。考え方、生き方は人それぞれだと割り切っています。
角度を変えたら子供の為を思って離婚しない夫婦の子供も犠牲でしょ??
再婚をした事で子供が犠牲になったかどぅかは子供の育っていく過程や子供が成長した上でわかるんじゃないんでしょうか??奥の深い質問で文面では誤解される内容になっているかも知れませんが良い人がいたら交際してみるのも良いと思います。世の中にはいろんな女性も男性がいますから(笑)
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この回答へのお礼

とてもご丁寧にご回答いただきありがとうございました。
とても考えさせられる回答だったと思っています。

確かに子供が犠牲になっているかどうかは子供が育っていく過程や成長した上でわかる事ですね。
私は回答者様のようになれるでしょうか?
きっと今は日々の生活に追われていて気がまわらないのかもしれません。
子供が成人しても私は38歳です。
まだまだ再スタートは切れる年齢だと思っています。
焦らず自分の人生を歩いていけたら良いなと思いました。

回答を読ませていただき少し穏やかな気分になれた気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/05 14:51

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思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
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思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む


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