嫁に結婚式直前に妊娠中絶させた姑

こんにちは。　いつもお世話になっております。
知人（姑側）のことで相談したいと思います。

彼女と彼女の息子夫婦の折り合いが悪く、悩んでいるそうです。彼女は息子の結婚の際にマンション（賃貸だがかなり高級）を用意し、息子夫婦を住まわせていたのですが、先日息子達は勝手にマンションを引き払い、引っ越してしまったそうです。夫側の実家の近所から、妻側の実家の近所にです。彼女は息子から電話で事後通告されただけだったそうです。
実は、彼女の息子の妻は結婚前に妊娠（結納直後に発覚）していたそうですが、両家の話し合いで結婚式の直前に中絶させたそうです。彼女曰く、デキ婚というのは芸能人か学生時代不良だった人間がすることであって、一般常識を持ち合わせた常識人のすることではないそうです。順序が違うと・・・。
しかし、従順でおとなしかった嫁が中絶後にキツい性格になってしまい、肝心の息子の方も親に対して冷淡になってしまったそうです。それに嫁は働きながら専門学校に通っており、子供を作る気配が全くないと言うのです。結婚したからには早く子供をつくって跡取が欲しいというのが彼女の本音のようです。（彼女の家は資産家で旧家です）
このままでは、息子夫婦を嫁側に取られてしまうと彼女は嘆いております。彼女は心労で倒れて床に臥しておりますが、息子は見舞いにも来ず電話一本よこさないそうです。
彼女としては、嫁はともかく息子との関係をなんとか修復したいそうです。こんな息子じゃなかったのに・・・と彼女は言います。
彼女と息子との関係を修復するにはどうすればいいのでしょうか？　かなり根が深く難問です。　私もこの話を初めて聞いたときには絶句してしまいました。
なにかよい知恵がありましたら、お教えください。
気が強かった彼女は今では別人のように衰弱してしまいました。　

No.35 回答者： noname#2960 回答日時： 2002/05/24 21:23

中絶を強要したのでしょうか。

きちんと話し合いがなされているのでそうではないと思います。
お嫁さんのご両親も参加したのでしょうし、もちろん本人の同意がないと手術などできません。
私はそう思うことにします。

問題は現在の息子さん夫婦との関係を修復したいということですね。
お友達は息子の嫁との関係をどう思っていらっしゃるのでしょうか。質問文にて「息子が変わったのは嫁のせいだ」と思っている印象を受けました。
そう思っているうちは関係修復は不可能です。
せめて「息子を取り戻したい」ではなく「息子と（義理の）娘と仲良くやっていきたい」と思っていただかないといけません。
そしてその旨話合うべきです。
病床に伏せていても自ら息子夫婦に連絡を取り、反省していることと仲良くやっていきたいことを伝えるべきです。
「孫を見たい」という気持はわかりますが、働きながら専門学校に通っていらっしゃる前向きなお嫁さんに言うことではありません。もしかすると中絶したことことを忘れるために無我夢中になれるものを求めているのかもしれません。
そういうことを考えてあげられるようにならないと関係修復は無理だと思います。

もっといやな言い方をすると、お友達は心の底では病気を理由に関係修復ができたらと思っているかもしれません。
息子（夫婦）に「母親に対して悪いことをしてしまった」と思わせたいという気持が全くないとは言えないと思います。
これはあくまでもかなり意地悪な考え方をした場合の意見です。

moriichigoさんが、お友達のことを心から助けたいと思われるならば、ここで回答してくださっている方々の意見を、お友達に合う形に変えて教えてあげるべきです。
私にはそんなこと言えないとおっしゃるならば、永久に解決しない問題になるかもしれません。
moriichigoさんにも頑張っていただきたい。

私もデキ婚（最近はこういう言い方をするのでしょうか）は好ましくないと思っている人間です。ものには順序があると思います。しかし結婚を考えていた二人ならば中絶は選択すべきではなかったと思います。同じ嫁の立場として助けてあげて欲しかったです。
ひ孫はまだかとおっしゃるお友達の舅姑から守ってあげるべき立場です。
それをしっかりわかって欲しいです。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
中絶のいきさつについては彼女は多くを語りませんでした。ただ、あきらめてもらったと・・・。私もこれ以上とても聞けません。
お嫁さんに関してはご推察のとおり、敢えて自分自身を忙しくしているのだと私も思います。他人でも分かるというのに彼女には分からないのか、それとも分かろうとしないのか・・・。お嫁さんが子供をつくろうとしないのは当てつけだと考えているのかも・・・。（これも意地悪な考え方ですが）
彼女はお嫁さんに対してものすごく冷淡なのです。実は息子さんが結婚する前に、彼女からお嫁さんになる人の話を聞かされたことが有るのですが、「おとなしく、歯応えがなく、何を考えているのかわからない人間」と言っていました。理知的な彼女にとってはもの足りない相手だったのでしょう。お嫁さんに謝るなんてとても無理かも・・・。
お姑さんのお嫁さんに対する冷たい心を暖かくする薬があったら欲しいですね。

お礼日時：2002/05/25 13:28

No.34 回答者： miyoki 回答日時： 2002/05/24 21:19

友人だからといって、他人のお家事情に口を挟まない方が良いんじゃないでしょうか。

友人の身勝手さがご自身でも分かっていらっしゃるなら、彼女に元気になってもらってどうしようというのですか？
友人の息子さんとお嫁さんは、友人であるからといって口を挟まれることに迷惑なのではないでしょうか。

時々お見舞いに行って、「息子に捨てられた」「見放された」「嫁のいいなり」それらの言葉をウンウンとうなずきながら聞いてあげればよいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
確かに他人のお家事情ではあるのですが・・・。中絶の話まで聞いてしまったしなァ（私が無理やり聞きだしたようなもの）。ここまで聞いてしまったからには責任が・・・。
彼女の息子さんとお嫁さんに立ち入るつもりはないです。彼らには彼らの生活がありますから・・・。
今はまだ彼女の愚痴をただ聞いているだけのレベルです。

お礼日時：2002/05/25 12:21

No.33 回答者： noname#130626 回答日時： 2002/05/24 21:10

私も二度目です。

補足も読ませて頂きました、そして、お礼も有難うございます。

又、言わせてください。
私も皆さんと同じです。
そのお姑さんの事を本当に何とかしてあげたいなら、間違っている事は間違っていると言った方が良いのではないでしょうか？
貴方は言いにくいのでしょうけど、本当にその方を思うなら、勇気を出して、嫌われても良い覚悟で言うべきです。
それが本当の友達ではないでしょうか？

私だったら、自分が考えている事を否定されても、その意見が自分の事を思ってくれている意見なら、最後にはやはり、感謝すると思います。
彼女の今後の人生が今のままではどう考えても、息子さんたちご夫婦とは縁が薄れてしまうでしょう。
それって、年老いていくと言うのに、寂しい限りですね。
優しくするだけが愛情では有りません。それは今の彼女の為では有りません。

彼女自身が変わらなければならないのは当然です。
息子さんだって、産んで下さったお母さんに対して、今の状態は辛いはずです。血が繋がった親子なのですから。

でも、やはり、お嫁さんを大切にする気持ちは素晴らしいですね。拍手を贈りたいです。

息子さんたちご夫婦も幸せになれると良いですね。憎しみは何も生みませんから。

彼女自身も幸せになれるように祈っています。
感謝の中にこそ、愛があり、和解があります。

この回答へのお礼

再度の回答、ありがとうございます。
彼女の健康が回復したら、彼女に言いたいと思っています。結婚前に妊娠したことの是非はともかく、お腹の子供をあきらめざるを得なかったお嫁さんに対して可哀想なことをしてしまったと思ってほしいと・・・。そして今後子供に関しては夫婦の自由意志にまかせて何も口出ししないようにと・・・。そうしなければ関係修復は無理だと・・・。
彼女の老後は財産があるだけマシなんじゃないのかなァ・・・。（結構淡白、実は私は子供ナシ）

お礼日時：2002/05/25 12:06

No.32 回答者： neko2100 回答日時： 2002/05/24 20:46

失礼ですが、助ける必要無し、こんな鬼姑はとっとと衰弱死した方が世のためです。

彼女が元気になったら、お嫁さん以外の人に無礼な行いをすることは目に見えています。

お嫁さんも、本心では衰弱してざまあ見ろと思っていると思います。

彼女がもし自分の身内だったら、私は中絶を迫る時点でぶん殴ってやったことでしょう。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
キツいご意見、ごもっともだと思います。
せっかく生まれた命なのに・・・。
育てていくお金だって十分あるのに・・・。
生ませてあげたら良かったのにと本当に思います。

お礼日時：2002/05/25 11:42

No.31 回答者： zep1100 回答日時： 2002/05/24 20:31

こんにちは。

とても凄い数の怒りのコメントが寄せられていますね。
他の方から、もう名答が出られていますが、私からも一言いわせて下さい。

恩師であり友人である人を救ってあげたいという心で
ご質問されたのでしょうが、これだけの批判を浴びる結果をみても
やはりそのご友人は、「間違った考えの持ち主」であるといわざるを得ません。
moriichigoさんの思いは、とりあえず楽にしてあげたいということでしたら、
これらの厳しい意見を聞かせたところで、余計寝込んでしまうだけでしょう。
何故なら、ご友人の希望は息子さんの心が戻ってくることで、
息子さんの心が戻ってくるの可能性が生まれるのは、ご友人が悔い改めたときだからです。
残念ながら、ご友人に厳しい言葉を掛けてあげられない以上
この件については他人が口を挟む余地無し、の様に思います。

しかし、見て見ぬ振りが出来ないためにココに質問されたのだと思います。
その観点から考えます。
これからも末永く付き合って行きたいと思うし、
表面的な付き合いではないと思えるのでしたら、
やはり、違っていると感じた時は、時には思いの丈をぶつけるべきだと思います。
ただ・・・現在のご友人はそれを許容するだけの精神力も体力もないのですよね？
厳しい言い方をすれば、自業自得と捨て置くところですが、
そうも行かないようでしたら、とりあえずは、「息子 ｉｓ　ｍｙｌｉｆｅ」という
考え方を少しでも変えて行くように助言されてはどうでしょうか？
すこしずつ元気が出てきたら、言葉を選びながら、
他の方が仰っている事について話していったらいいと思います。
自分の過ちを認め、謝罪の心を持った後、
それから息子夫婦について向き合っていったら良いと思います。
絶対に時間は掛かります。特効薬はありません。
ご友人のこれからの努力に掛かっていると思います。
現在の状況に至ったのは、息子や嫁に原因なのではなく、自分に原因があると分かった時が、
初めて事態解決の可能性がゼロでは無くなった時なんだと思います。

また、気になったことがあるのですが、
ご友人の旦那さんはどんな立場なのですか？
男と男なら、腹を割った話し合いが出来るかも知れません。。
一度話し合いの場を設けられては如何ですか？
ただし、二人だけで合うのではなく、息子夫婦二人の意見を聞いてみては如何でしょう？
しかし、ご友人の旦那さんまでもご友人と同じ考えを持たれているとしたら、
とてもお勧めできる手段ではなくなりますが・・・

最後に。
これからmoriichigoさんにも間に入られて相当の苦労が掛かってくるかも知れません。
しかし、ご友人に対して、それをしても余りある恩義を感じておられるのでしたら、
どうか力になってあげて下さい。
ただし、ご友人に都合のいいことを言うことだけでは
事態の根本的解決は望めないということを忘れないで下さいね。
今、冷静に、そして客観的に物事を判断できるのはmoriichigoさんだけなのです。
良識のある行動を期待しております。

長くなりました。失礼します。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
ここでのご意見を聞いていると（全て嫁側の立場）、彼女達の親子関係の修復には相当時間がかかる（数十年単位かも）と思われます。お嫁さんの心が解けない限りは関係修復は不可能と考えられるからです。
不思議なことに彼女からは彼女の夫の話はほとんど聞かれませんでした。私も聞きもしなかったし・・・。彼女の夫がこれらのいきさつにどれほど関わっていたのか、どう思っているのか分かりません。彼女の夫は浮世離れした学者肌な人間です。物の言い方は福田官房長官に似てます。
あまり話し合い向きではないかも・・・。

お礼日時：2002/05/25 11:31

No.30 回答者： howahowa 回答日時： 2002/05/24 18:59

先ほど回答したhowahowaです。

友人の方にはまず冷静の考える余裕をあたえてあげたいですね。
あなたが悪いだけじゃだれだって反発してしまいますもの。
確かに悪いこと、一般的にはずれてることしてるとおもいます。
でも、いままで形は違うにしろ悩んでくるしんだはず。
せめればすむ問題でないかもと思いました。
まずゆっくり興奮させないようにいいきかせたいですね。
それだけでうまくいくとはおもえませんが。
そして徐々に、あなたが言ってることがすべて正しい訳じゃないのよ、と
いってあげたい。
本当にかわいそうなかただとおもいます。
自分がわからない間にみんなはなれていってしまって・・・
でも、そういう方でもお嫁さんを大切に思える息子さんが育ったんだから、
根は良い人なんじゃないですか？そうじゃないと、ここに相談なんてあなたもしてきませんし。
ただ、しきたりとかに縛られているんだと思います。
これを機会に是非すくってほしいです。
悪いことは悪いこと、これをバネにいい方にすすんでもらいたいです。
本当に後悔して、それを償っていってほしいです。

この回答へのお礼

再度の回答、ありがとうございます。
彼女は本当に可哀想なひとなのです。親戚達もうわべではソツなく付き合っているみたいですが本当は利害関係が対立した敵ばかり・・・。みんな足の引っ張り合いばかりしているみたい・・・。私のような金銭的に全く関係のない者だけが彼女と自由に付き合うことができるのです。だから彼女の力になりたいのです。

お礼日時：2002/05/25 10:57

No.29 回答者： howahowa 回答日時： 2002/05/24 18:43

息子夫婦のことは夫婦のこと。

口はださないのが常識です。
きっと友人の方は息子をとられた感じなんでしょうね。
でもそうなった理由を全部お嫁さんのせいにしてませんか？
自分も悪いことをした。人を一人殺してしまった。二人の幸せをうち砕いてしまった。と本当に思わないと、息子さん帰ってこないと思います。
私はまずどういう理由であれ、中絶する人、それをさせる人、信じられません。一緒に頑張っていこうね！となってほしかったです。
私はできた婚です。婚約前にできました。でもお姑さんよくしてくれましたよ。すごくかわいがってくれてます。
自分がやったことは自分に降りかかってくるのです。
思いやりには思いやりがかえってきます。
まずは、友人の方が思いやりをもってみてはどうでしょう？

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
彼女は嫁に息子をとられたと思っています。私は彼女に対して、せめて少しでも、嫁に対して可哀想なことをしたということをわかって欲しいと思っていますが無理なようです。
彼女は婚家で誰も理解者が無く孤独なのですが、彼女が息子側に立った対応をとっていれば息子さん夫婦は彼女の味方になったのかもと思いますが、彼女は体面のほうを重んじてしまいました。

お礼日時：2002/05/25 10:32

No.28 回答者： mericochan 回答日時： 2002/05/24 14:20

あくまで私の中での考え方ですが、プロポーズから式までの期間は結婚準備期間にあたると思います。

結婚のケの字も出さないうちに妊娠された場合はデキ婚と言いますが、婚約中にできちゃう人は私の周りにもいて、古い方から見たらそれも驚きかもですが問題ないです。
中には婚約したし、年齢や不妊のことも考えて早くから作っておく方もいるんです。
息子夫婦が子供がすぐできると思わないほうがいいですよ。

それをふまえて意見しますが、結婚式の当日や翌日に妊娠発覚してもおろさせたのでしょうか？
違いますよね？。
それに「息子息子って」妊娠したのは息子にも責任がありますよ。
芸能人や学生はデキ婚を許しちゃってもいいの？
その考え方がおかしいです。

知人の方は妊娠うんぬんの前に嫁になる人と元々折が悪かったんじゃないですか？
言葉にはしないけど、息子達の離婚を願ってる気配があるんでしょう？

それと、嫁さんが実家に近いほうに住むってのはよくあることですよ。
でしたら、最初から話合うべきでしたね。
世の中には次男坊が実家に入るケースもあるんですから。

修復については、１度息子さん夫婦と会って話すことですよ。
知人の方に御親戚の方いるんでしょう？
信頼できるのならその方を通してもいいんですよ。
協力したいのなら、あなたが話合いに入ることもできませんか？
迷惑にならなければですが。
以上。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
実は彼女はデキ婚という言葉はほとんど使っていません。彼女がしきりに強調していたのは「お腹の大きな花嫁に婚礼衣装を着せる訳にはいかない。結婚式に出す訳にはいかない。」という言葉です。私は彼女にとってのデキ婚＝結婚式当日すでに妊娠している状態をさすのだと判断したのですが・・・。彼女にとっては息子の結婚よりも「結婚式」というイベントが大事だったのかも・・・。冠婚葬祭の取り仕切り方によって嫁の評価は左右されます。息子の晴れの舞台の結婚式で花嫁さんがお腹の大きな状態だとカッコ悪かったのでしょう。それに彼女には結婚前に妊娠してしまう女性に対して偏見があるように見えます。そういった意味でも息子さんの妻に対してあまり良い感情を持っていなかったのかも知れません。

お礼日時：2002/05/25 09:50

No.27 回答者： konkon0421 回答日時： 2002/05/24 14:02

文面から察すると、彼女には己の否を認め、膝を屈して許しを請う、なんてことができそうな方ではないので、関係修復はあり得ないと思います。

知り合いに、やはり結婚前にできた子供を姑が中絶させた方がいます。かれこれ30年くらい前の話で、理由はやはり世間体。「中絶しないと結婚させない」と暴言を吐いたとか。お嫁さんは専業主婦でしたから、従順な嫁のまま同居を続けやがて子供ももうけました。が、姑がやがて老いて世話が必要になってから、態度が豹変したそうです。かなり惨い目（言葉で）に合っているとのことですが、息子も周囲も黙認しているそうです。

何が言いたいかというと、息子夫婦が自立していて母親を捨てたくらいで済んで良かったと思わねばなりません。
それと、もし姑の望むとおりに結婚後に出産・育児となったら・・・。それだけ子供のことに介入してくる方なら、何を言い出すやら想像しただけでも恐ろしいですね。
「跡取りを生みなさい！二人目はまだ？学校はここに行かせなさい！習い事は？私の許可もなくそんなことして！・・・」

息子さん夫婦、特に妻の気持ちを思うと赤の他人の私でさえ胸が痛みますが、問題が早い内に顕在化して解決（絶縁）できたことだけでも救いなのではと思います。この事件がなければ、息子夫婦は姑の横暴に、何年も下手をすると何十年もつきあわなければならなかったわけですから。息子さんも早く母親離れができて良かった。
これは起こるべくして起こったことです。中絶のことがなくてもいずれはこうなったでしょう。

今いちばん修復が必要なのは、息子さんの妻が受けた精神的な傷です。
彼女が自然な気持ちで子供を望むようになり、そして無事子供ができることを祈るばかりです。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
彼女は優等生タイプで完全主義者です。多分自分自身が間違っていても認めようとしないタイプだと思います。彼女自身「旧家の嫁」という難しい役割を見事にこなしてきましたから・・・。彼女は息子の代にはこんな苦労をさせたくないとは言っていたのですが・・・。もし彼女の息子さんに子供ができたなら、彼女は干渉するだろうなァ。それを嫌って彼らは遠くに引っ越したのかも・・・。

お礼日時：2002/05/25 07:49

No.26 回答者： mizuchi_ 回答日時： 2002/05/24 13:23

息子さんはエライに1票です。

中絶を防ぐことが出来なかったことに対しては、ちょっと疑問が残ってしまいますが。
息子さんもきっと、中絶させてしまってから重大な失敗を犯してしまったことに気付き、お嫁さんを大事にしておられるんだと見受けます。


＞彼女は息子の離婚を望んでいるように私の目からは見えます。彼女が言ったわけではありませんが。

というのをわかっていて、敢えて彼女に協力してあげたいのでしょうか？
友人だから助けてあげる・・・そのために、苦難を乗り越えて幸せに暮らしている一組のカップルを不幸せにする権利があなたやその姑さんにあるとは思えませんがどうでしょう？

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
私も彼女の息子さんはエライと思っています。彼は自分の妻を中絶に追いやったことを反省し、二人でささやかな幸せを築こうとしているのだと思います。実家に頼れば、金銭的に不自由のない生活ができるというのに・・・。
私もここでの回答を読んでいるうちに、彼女と息子さんの間を取り持つのはやめたほうがいいなァと思うようになってきました。息子さん側の立場も考えないと・・・。
私としては息子さんに頼ろうとしないで彼女の健康を回復させることを考えたいと思います。

お礼日時：2002/05/25 07:30