私が子供嫌いになった理由

下に書く母親の行動って問題ありますか？

夫の実家へ子供を連れて里帰りに行った時に
自分の娘と親戚の子（ヨチヨチ歩き程度の歳）が
部屋で２人きりになったとき
親戚の子が扇風機の線につまずきこけました。
こけた瞬間を見た母親（親戚の子の母親ではありません）は
自分の娘に向かって「あんたが突き飛ばしたでしょ」と
言いました。
普段から自分の娘（小学校低学年）が子供嫌いだったことも
あり突き飛ばしただろう？と言いいました。

あとひとつの例です。
先ほど書いた親子が近所の幼児を連れて公園へ行きました。
もともとは娘が鉄棒の練習するからって事で
親子で公園へ行く予定だったのですが
近所の人に子守を頼めまれて
近所の幼児も連れて行ったんですが
娘は母親に鉄棒の練習するから見てと頼まれたけど
母親は幼児の子守に夢中で
あんたは大きいんだから一人で練習してなさいと言いました。

娘（私です）は大人になった今も子供が大嫌いで
子供を産んだら子供に夫の愛情をすべて持って行かれると
思うと嫌で子供を産みたくなくなります。
上記に書いたような母親の行動が原因で子供嫌いになったり
しますか？
上記の母親の行動どう思いますか？

No.11 ベストアンサー 回答者： noname#73222 回答日時： 2007/04/03 20:48

（素人のあくまで一般人である私が感じた感想です）

こんばんは。時々、nozomi20041114さんの質問を拝見しています。親子関係にいつも悩んでいるようですね？
メンタルカテではお母さんに対し怒りや恨みを感じているのに、美容室に関する質問ではお母さまの体験をよく話されていますよね・・・。
私が思うに、心底大嫌いだったら美容室での話に自分の母親の話は書かないと思います。
本当は人一倍親からの愛情が欲しかったのですね？

（肉体年齢と精神年齢って必ずしも一致するわけじゃないですよ。見た目は親に見えても、精神の上ではまだ子どもなのかも？
今後は自分の母親という視点ではなく、自分よりも年下の人間だと思ってみて下さい。小さい子に対して、「私に○○してくれなかった！」と憤っても仕方ないですよね？
視点を変えてみると、楽になれる部分もあるかもしれませんよ・・・）

もしかすると、質問者さんの子ども嫌いは、実際に経験がないから抱えている苦手意識もあると思うのです。
他の回答者さん達が言うように、自分が悪くはないのに「姉だから、兄だから」って理由で怒られることなんてしょっちゅうですよ。
私は姉の立場なんですが、兄弟がいると一番上に責任が発生します。
実際に父から、妹がした失敗は“私の監督不足”だと妹本人ではなく私が叱られていました。
自分のせいじゃないのに責められるのって辛いですよね？・・・

私自身も子どもが嫌いだったのですが、19歳の頃かな、他所の家の３歳の子どもに懐かれた時に本当に可愛いなぁ♪と思えたんです。
小さな子どもって、純粋な好意で無邪気に近づいて来るんですよね。
大人である私を信頼して甘えてくる様子が愛らしかったし、駆け引きがなく純粋に好かれるのって本当に嬉しかったです。

もしかすると、質問者さんは子どもだけではなく、犬も嫌いではありませんか？
私は、子どもと犬が怖かったです。
子どもや子犬って、こちらの言うことを聞かないし汚いし、少しでも乱暴に扱ったら壊れてしまいそうに思えて、触れることさえ怖かったです。
ですが、危害がない対象に対する「怖くて嫌い」って感情は克服できますよ。
私自身の話ですが、犬を飼っている人って犬嫌いな人間の気持ちを全く理解していないので、私が怖がっていても大型犬を放し飼いにするんです（←友人宅だけではなく、美容室でもです。お客様を怖がらせるって一体・・・（汗））
私よりも体の大きな犬が嬉しそうに尻尾を振って飛び掛ってくるので恐怖でいっぱいだったのですが、何度もされるうちに慣れるもんです（笑）

質問者さんの子ども嫌いの理由ですが、
・愛されなかった子どもの頃の自分が嫌だった自己嫌悪の気持ち
・母や旦那さんを奪われるというやきもち
・あなた自身がまだ精神的に大人になりきれていない気持ち
・得体の知れないストレスを子どもという存在に転化している
だけの可能性もありますよ？

なんて言うのかな、子ども嫌いは、こじつけの面もあるかもしれません。あまり、理由付けしない方がいいですよ。
今の状態で妊娠するのは恐ろしいことでしょうから、
まずは他所の家のしつけがきちんとされている子ども、愛らしい子犬と接することからはじめてみるといいかもしれませんね？

家庭内のトラウマに関してですが、以前、他の質問でカウンセリングについて知りたがっていましたよね？
いきなり心療内科などの病院に行くのは気が引けるでしょうから、まずは臨床心理士の有料カウンセリングルームがいいかもしれませんね？
http://www.jsccp2.jp/rss/page5.html
カウンセリングルームは東京には沢山ありますが、地方で臨床心理士を探すのはかなり大変かもしれません。
値段も高いですし、もし当てがなかったら、大学・大学院の臨床心理センターなどを活用すると、大学院生の教育訓練も兼ねているという理由で、格安です。
（ごめんなさい。正直に打ち明けますと、お薦めしておきながら私自身は一度も活用した事がないのです。
前に相談してみたい気持ちはあったのですが、地方で、とか、時間帯が合わないとか様々な弊害がありまして・・・。
１回一万いくらを出すだけの価値を感じる切羽詰った相談事があるなら、行けばいいと思いますよ？←詳しい値段はサイトを見て下さい）

No.10 回答者： capuchon 回答日時： 2007/03/30 23:26

一つ目はありえないと思いますが二つ目は普通だと思いますね。

でもそれが理由で子供嫌いになることはあると思いますよ。感じ方は人それぞれですから…。
私は貴女と違って親に放っておいて欲しいタイプでしたので解りませんが。
決して親が過剰に接したわけでもないけれど幼い頃から独りを好んでいたようで。
産みたくなければ産まなくても良いと思います。
私も産む気はありません。理由はよく解らないのですが他人の子ならば愛せますが自分が産んだ子だと愛せないと確信しているからです。

No.9 回答者： kaze75 回答日時： 2007/03/30 14:04

投稿されたような内容が原因で子供嫌いになるのは

有り得ると思います。
私も、一番母に甘えたい時に家が荒れていてとても
「私どころ」では無かった事が今も響いています。。
人によって感じ方は違うといえど、甘えたい盛り
や影響を受けやすい時期は誰にでもありますよね。
そんな時期に大人のちょっとした言動が与える影響は
大人が思う何百倍も大きいです。
あなたの質問文にはとても深い気持ちや経緯があると
感じます。

小さい頃に、実際の姉妹で姉だからきちんとしてねと
母に愛情を持って「頼りにされる」のと、
よその子に愛情を「持っていかれる」のとは違う。
後者のように感じるほうがおかしいなんて、子供の
あなたがそこにいたら私は絶対言えません。
そう思わせたほうが悪いかというとそうではなくて
親も一人の人間であり、あなたも一人の幼い子供であったこと、
当然子供であるあなたが影響を受けて今に至ること。
その結果、子供が嫌いと思うだけであって、それを他人が
良いとか悪いとか決めてしまう事ではないですよね。

人は表面だけ見ても、もっと根本的な、あなたの起源と
なった部分まで理解するのは難しいです。
とかく甘えてるとか誰かのせいにしていると思われがち
ですが、そんな事は絶対ありません。
それどころか、もっとこれからも甘えられる人に甘えて、
愛してくれるご主人にも、これ以上ないというぐらい
甘えていいと思います。
十分甘えたと思える時が来ても来なくても、あなたが
幸せならそれでいいと思います。

子供がいる将来を思い描いても、つらいことしか思い
浮かばなかったら考える必要ないと思います。
あなたの求める理想の将来のビジョンを思い描いて
一つ一つを実現して喜びに変えてください。
応援しています。

No.8 回答者： usako117 回答日時： 2007/03/30 00:34

つらい思いをされましたね。

恐らくあなたの母親は何らかの不満・怒りを抱いていて、
それを自分の子供にぶつけていたのでしょう。

だからあなたは何も悪くありません。
何の責任も、後ろめたさも、自己嫌悪感も感じる必要はないんです。

「親はありがたいものだ」とか「親の悪口をいうなんて非情な人間だ」という人は多いです。

自分自身でも、ひどい目にあっても、そういった常識や、
親から愛されて大切にされていると信じたいという願望から、
事実を捻じ曲げ「親は悪くない。悪いのは自分なんだ」
と思い込んでしまうということは現実にあることなのです。

あなたは自分のことが好きですか？子供の頃の自分は？
『子供が嫌い』というのは『子供の頃の自分が嫌い』という理由からきているのかもしれませんよ。

でもそれは子供の頃からの母親の言動からあなたが『そう思わされてきた』だけです。

もう自分を責めたり心を痛めないでください。
つらいと思うことは無理しなくてもいいんです。

私も同じような理由で子供嫌いになり、子供を作らない決断をしました。
今はできるだけ自分の心と向き合うようにしています。

ＵＲＬ参考になるといいのですが・・・。
すぐに問題が解決することはないかもしれないけど、
問題の理由がわかるだけでも心は軽くなると思います。

参考URL：http://www.ac-kaifuku.com/

No.7 回答者： spiko14 回答日時： 2007/03/28 22:50

まず質問に回答します。

＞上記に書いたような母親の行動が原因で子供嫌いになったり
しますか？

私はしません。
また上記の理由で子供すべてにトラウマを持つなら世の中子供嫌いがわんさかいることになります。
私も、何もしていないのに「お姉ちゃん」という理由だけでほうきではたかれたことありますよ（しかも祖母に）。
でも祖母に対してトラウマなんて持っていません。当時は理不尽な思いもしましたが。

＞上記の母親の行動どう思いますか？
普通とは思いませんが、私個人はトラウマになるほどの事例だとは思いません（これは人それぞれの受け方があるでしょう）。
私の家では弟が父親に殺されかけてますから、それくらいでは・・・。

下の回答者さんも言われてますが、ご自分の心の問題を、子供全般にすり替えてしまっている感じがします。
よく質問や回答を拝見しますが、複雑なご家庭で育ってるようですね？
お母さんの愛情を独り占めしたいがために、そういった過剰な心理状態になるのでしょう。
そしてそれが今度は旦那さんに対象が変わってしまったようで。

余計なお世話かも知れませんが、質問者さんの回答やお礼が他者に対して攻撃的な印象を受けたのですけど、そのあたりとの関連はないのですか？お母さんとの関係や、子供全般に対する感情など。

私はDV家庭で育ちましたから、親に対しての精神的な呪縛みたいなものは成人してからもしばらく持ち続けていました。
それから自分を解放するのは、冷静に自分を分析して、自分は親に支配されないと認識して、精神的に自立していくしかないんです。

＞子供を産んだら子供に夫の愛情をすべて持って行かれると思うと嫌で子供を産みたくなくなります。

今の状態で子供を産めば、嫉妬の連鎖反応を起こして、お母さんがあなたにしたようなことを繰り返してしまう可能性があります。
子供を産みたくて質問してるのか、イヤで質問してるのかわかりませんが、安易に産めば大丈夫とは言えません。
ご主人に現在の心理状況を理解してもらって、産まない方向で話が進むのであれば、このままご主人に傷を癒してもらえばよろしいのではないでしょうか。

そうでなくて、周囲は子供を求めるけど自分はイヤだ、でもこのギャップに悩んでいると言うのであれば、冷静に自分の心と向き合う必要が出てくるでしょうね。

ちなみに私は子供が好きで保育士にまでなったし、死ぬほど痛みに弱いけど子供は産みたいと思っています。

No.6 回答者： ha-to1 回答日時： 2007/03/28 20:49

お母さんの愛情不足の元に育ったと受け取ってよいのでしょうか？

私もあなたと同じ様に母親の愛情不足の中育ったと思い込んでいました。
しかし、実際自分が母親になって、母親の愛情の深さを知りました。確かにに言葉によって傷つけられた事は生涯心の中から消える事もありません。しかし、親が娘を思う気持ちは言葉では伝わらない事もあります。私が親になり、親は常に子供のことを一番に考えるものだと知りました。
あなたが不安に思う気持ちと裏腹に、あなたが母親になれば、きっと子供好きになりますよ。
私も子供嫌いだったのですが、大学で幼児教育を学んだ事で、今ではパートで保育士の仕事をしています。
子供に囲まれていると嫌でも、子供が好きになります。その子と接すれば、接するほど日増しに可愛さが増してきます。他人の子供でも本当に心底可愛いと思えます。思い切って母親になってくださいね。

No.5 回答者： milkcrowns 回答日時： 2007/03/28 20:01

私も子供が大嫌いです。

うるさいし汚いし・・あなたの場合とは違いますが嫌いです。

＞こけた瞬間を見た母親（親戚の子の母親ではありません）は
自分の娘に向かって「あんたが突き飛ばしたでしょ」と言いました。
これはひどいですね。
考えられないです。言った母親に問題があるかと思います。
子供を疑うことはしちゃダメです。信じてあげなくては。
あなたが今でも覚えてるほど子供にはショックで傷になっていることなんですから。

２つ目の例にしても
頼まれた母親の立場からすると仕方ないともとれますが
本人だったらすごく傷つきますよね？
だからこれも自分だったら気をつけます。
子供って多感ですしいろいろ感じやすいと思うので。

でも旦那様の愛情を子供に取られてしまう事はないと思います。
あなたを好きで一生を過ごそうと決めて結婚するのですから。
子供は巣立ちますが旦那様とは死ぬまで一緒です。

私も子供は嫌いですが自分の子供ができたら変わるとよく言われます。
確かにそれは経験してみないとわかりませんが
自分の子供はかわいいと思うような気もします。

前向きに頑張ってください！！

No.4 回答者： sisimarudawan 回答日時： 2007/03/28 19:57

　何かを人のせいにするのって楽ですよね。

　私には妹がいるのですが、兄弟、姉妹がいれば、あなたの書いた例えのような事は毎日起こっていることです。

　悪くないのに叱られる、何もしてないのに、自分のせいにされる、お姉ちゃんなんだから、と我慢させられる。それは日常的な普通な事です。　

　ですが、私は子供が大好きです。あやすのも上手だし、子供の心を掴んだり、泣いたり、怒っているときに気をはぐらかして笑わせるのも得意です。

　別に子供が嫌いなのに、理由も要らないし、悪い事でもなんでもないです。もちろん子供好きの私も単に無責任に犬が好き、猫が好きっていうのと、今現在独身なので同じような状態だと思っています。

　ですが、妊娠が可能な状態で、子供が嫌いだから産みたくないというのでしたら、パートナーの理解が得られなければ、別れの原因になるのは仕方の無い事です。

　産まない自由を理解しろ！、子供が欲しいから理解しろ！では同じ道を歩むのには無理があり過ぎます。

　同じような子供を必要としていない人とならうまくいくのですけれどね。

No.3 回答者： SunDRAGON 回答日時： 2007/03/28 19:45

過去や苦い記憶や誰かがこうだったからなどは僕はどうでもいいことだと思います。

過去にどんなことがあったって、それをもんだいにするしないも自分だと思うんです。

物事に意味をつけているのは自分

子供を愛せる人は愛せます
好きな人は好きです
でも嫌いな人は嫌いですが、それは今までにこんなことがあったから嫌いというよりも、子供嫌いを自分以外のせいにしてごまかしてるのではないでしょうか？
こんな言い方するのは僕の友達が同じことを悩んでいたのです。そして彼女自身が気づいたことらしいです

しかし、あなたがそうかはわかりません。
あなたが自分の子供を愛せる当たり前の母親なら愛せるのは自然のことだと思いますので、恐れないで普通に前へすすんでみてはいかがでしょうか？

No.2 回答者： hana-sereb 回答日時： 2007/03/28 19:40

こんにちは。

結婚もしていなくて、子供もいないものです。

色々事情がおありなんですね。
母親の行動ですが、ちょっと極端な印象を受けます。
やってもないことをやった、と言いがかりをつけられれば
当然子供は深く傷つきますよね。
それがトラウマになって、いろいろあって子供を産みたくないんですね。。
子供を産んでも、旦那様の愛情を全部もっていかれることはないと思いますよ。
なぜなら、あなたを選んで結婚しているからです。
子供ができたら、旦那様は当然、あなたも、子供も愛すると思いますよ。

幸せになってね。