先日婚約者(彼女)より「結婚できない・・・(長文)」とのメールがありました。当然納得できず会いに行きましたが、相手の父親が「家にはあげれない、メールの内容が全てです。お引取り下さい。」と告げられました。
別れの理由に関しては、もちろん納得はできませんが、それよりもメールで一方的に連絡された事のほうがショックでなりません。相手の親の対応にも憤りを感じます。
メールの1週間前より連絡が取れず音信不通の状態でした。私としては、マリッジブルーがひどいのだろうと思い、少しでも楽になるような言葉や、二人でがんばっていこうというメールを送り続けていましたが、相手は私に相談することなく別れる事を決意しました。
自分自身正直パニックです。どうしてよいかわからず、たまらず投稿させてもらいました。
どちら側でも結構です、婚約破棄のご経験がある方アドバイスをお願いいたします。
No.1
- 回答日時:
私の友達で似たような経験がありました。
その場合は、本人になんら責任のない所で先方に破棄を決められてしまいました。私が本人にしたアドバイスは、
「そのような考え方をする人と結婚をしたところで、この先に苦労するのが目に見えている。今は考え方を改めても、この先にいずれかは衝突するだろう。そのようなやり直しができなくなるまえに気が付いただけでも今回は良かったのではないか。さっさと気持ちを切り替えて、次の人を探してくれ」
でした。
ネットで答えを探すよりも、リアル世界で友達を頼ったほうが力になると思いますよ。
確かにこのまま続けていってもお互いに我慢が続いたと思います。
今回の恋愛から婚約までで勉強になった点は沢山あります。
(1)まずは、強い自分になること、自分を好きになること。
(2)家族や友人は財産であること。
(3)もっと相手を思いやる気持ちを持ち続けること。
今までの友人関係を絶ってきた自分にとって、見知らぬ土地で生きていくのは不安もありますが、職場の上司や先輩方に相談し、いつまでも連絡の取れるような人間関係を作って生きたいです。
ネットで探すよりも、リアル世界で友人に頼ったほうが力になる。頼る友人がいなかったので彼女に無理強いをさせてしまったのだと思いますし、この言葉しっかり受け止めて頑張ります。アドバイスありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
婚約破棄とは結局は「あなたがそれだけの男だった」ということに尽きるのです。
これは昔も今も同じです。結婚はお互いに一生に一度の買い物のようなものですから「難あり」と思えば断ることは当然できます。これは相手の権利です。古今東西この原則は変わりません。「別れの理由よりメールで断られたことがショック」というのもおかしな話です。じゃあ、同じ言葉で普通の手紙だったら納得したのでしょうか?
まさか「会って言葉を聞かなくては納得できない」と思っているのではないでしょうね。こんな自分勝手な考えの男なら私もメール1本で断ります。
相手はもう顔も見たくない心境なのです。彼女の心境を考えれば「会って・・・」などということはありえません。
第一、離婚の相談じゃあるまいし、結婚もしていないのに別れる事を別れる相手と相談するわけはありません。結婚もしていないのに「自分が一番頼ってもらえる人間」とでも思っていたのでしょうか?
どうもご質問の端々に「メールだけで断られた」理由が見て取れるような感じです。
アドバイスありがとうございます。
会って言葉を聞いても納得はできないのは判っています。確かに会うことは無いのもわかっています。
「自分が一番頼ってもらえる人間」・・・確かにそう思っていました。
私自身、彼女の住んでいる県外へ転職し、正直彼女以外に頼る所がなかったため、彼女にもそれを強要していたのだと思います。
しかしながら彼女には誰よりも大切にしてくれる家族、友人が側にいました。
メールの中でも無理して私にあわせていたのだと伝えられました。
そんな私に疲れた彼女ですから、私自身彼女の事をそっとしてあげたいとも思いはじめています。
正直自分の弱さに嫌気が差します。もっと彼女の事、彼女の家族を気遣ってあげれなかった自分ですから、こんな結果も仕方の無いことだと思います。
ponsuke04さんは、よくわかっていらっしゃいますね。的確なお言葉ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
婚約というのは結納が済んでからのことですか?もしそうなら結納金の倍返しが必要だと思います。
式場の予約とかはしてたんですか?しかし、二人の口約束だけならこういう破棄の仕方もありかなとは思います。10年前の彼氏が「好きだ好きだ結婚しよう結婚しよう」とうるさいので、私もなんとなくその気になり口約束の「婚約」をしました。しかし数ヶ月たってみると冷静になり、「もう会いたくない」と電話で別れを告げました。(当時はメールがなかった) 会えばまたしつこく「なんでなんで?」と言われるのが目にみえていたからです。その後もしつこくされ、私は精神科に数ヶ月間通院しました。
今思えばあの交際は最初から流されてただけでした。催眠にかかっていたようなものです。
ただあなたの立場にたつと、納得できないですよね。手紙で問い合わせるってどうでしょうか? 一度は恋愛感情を持ってつきあった相手なのですから、彼女の誠意があれば返事がくると思います。
ありがとうございます、両家の顔合わせも終わり、家を建てることになっていたので相手側から結納金は住宅へ回してくださいとのことでした。
会って話を聞いても、結果が変わらないのはわかっています。
ですが、ここまで話が進んでいるのに・・・という気持ちでいっぱいです・・・
アドバイスありがとうございます。
No.4
- 回答日時:
彼女は誠意がないですね。
婚約までしておきながらメールで「結婚できない云々」なんて、あなたが納得できないなんて、当然です。
当事者同士(あるいは双方の親を入れてでも)納得行くまで話するのは
当然だと思います。ただお付き合いをやめると云うのとは違うのですからね。
ただここまで揉めてしまうと、以前の二人のようには戻れないかも知れません。
ですが、何もあなたがひく必要などなにもありません。ぜひ、納得いく
まで行動なさって下さい。
いろいろ悩みました、とことん話し合って(泥試合は目に見えてますが)いこうかと・・・
ただ今まで彼女を苦しめていたのかと思うと、もう何も言えません。
後ろめたい気分で一杯です。頑張り屋の彼女でしたから、我慢し続けていたのだと思います。自分は力不足でしたが、大好きな彼女ですから、彼女には本当に幸せになってもらいたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
>「自分が一番頼ってもらえる人間」・・・確かにそう思っていました。
私自身、彼女の住んでいる県外へ転職し、正直彼女以外に頼る所がなかったため、彼女にもそれを強要していたのだと思います。
しかしながら彼女には誰よりも大切にしてくれる家族、友人が側にいました。
とありますが、結婚して県外へ嫁いだ私は、正に質問者様同様、「頼るべき人はあなたしかいないのよ」となりました。
友達もいないし、お喋りも出来ない。辛いですよね。
一般的には結婚して生活環境が変わるのは女性の方ですし、オンナは生活環境の変化に強い生き物だそうですよ。
でも、質問者様は婿養子さんのように男性でありながら、生活の変化をされたのですね。大変だと思います。
どうしても納得がいかないと憤りを感じておられるのであれば、法的には婚約不履行で訴えることも可能だと思いますが。
大袈裟にしたくないのであれば、人生の良い勉強だったと思ってください。彼女も辛いと思いますよ。
これほど親に守られている彼女と結婚しても、逆に大変だったかも。
彼女の両親の対応に過保護だなぁと思うこともありました。しかし彼女にとってはそれが当たり前で、両親の存在や言動は絶対的影響を持っていました。そんな家庭に育った子ですから、親の言うことを聞いてあげないといけない、親(特に母親)の満足する結婚式にしないといけないというプレッシャーがあったのだと思います。
彼女に対しては愛しい気持ちで一杯ですが、彼女の両親に対しては疑問点がありました。
私が彼女の両親に対して抱いていた気持ちが、彼女にとっては耐え難いものでもあったのだと思います。
彼女がこれからの人生で幸せになるために、彼女の両親には娘を苦しめる程の期待や要求はしないでほしいと心底願っています。
アドバイスありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
婚約破棄をメールで伝えるとは・・・・。
あまりに非常識な行為であり、出向いた家での父親の対応も同じように、メールで済んだと思っているとは、考えられません。
このような非常識な人間は、ちょっと懲らしめないと駄目だと思います。
破棄の理由ですが、正当な事由がありますか?
正当な事由が無い一方的な婚約破棄の場合は、損害賠償を請求できます。
貰おうとは思ってないと思いますが、非常識な事を親子で行った方達には、民法ですが、法律に基づいてきちんと責任を取ってもらいましょう。
本人とは会ってくれないなら弁護士や行政書士に依頼して書面にて請求しましょう。
弁護士なら相手に対して交渉してくれます。
私は慰謝料を請求しても良いと思いますが、質問者さんは望んでいないようなので、一方的な破棄をした事に対してだけでも謝罪文として何かをしてくれたらと少しは気休めになると思います。
参考URL:http://www.mori-office.net/new_page_7.htm
破棄の内容は、要約すると価値観の違い、思いやりの欠如とメールに書いてありました。そう言われればそうなのかもしれないと思いましたが、それが民法で正当な事由なのかどうかは問題ではありません。
辛いのは、せめて向こうの親だけでもきっとした形で謝罪していただきたかったという事です。
回答にもあるようにきちっとした謝罪文だけでもあれば、自分の両親に対しても少しは納得させることができるのかと思います。
アドバイスありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
私は、質問者さんのお気持ちはよく分かります。
メールで断ったことを肯定される意見もありますが、自分勝手はどちらでしょう?日経パソコンのアンケート結果からも、仕事の上では、「大切な用件は、メールではなく、電話で」ということは、今現在の主流です。あなたの考えは、決して間違いではありません。結納や親同士の顔合わせまでしたのですから、メール1本じゃ済まされないでしょう。どんな事情があったにせよ、彼女の方も、一度は結婚を承諾したのですから、それを破棄するには、しっかりとした説明責任を果たす義務があると思います。恋愛感情に流されて結婚を決意したことに対するひずみが出てしまった結果、このような事態になったのでしたら、彼女の自業自得ではないかと思います。ご自身でもパニックと仰っているように、今はまだ冷静に判断できない状態かも知れません。もうしばらく、ネットで色々な人の意見を聞いてみてはいかがかと思います。
それと、ひとつ質問ですが、「家を建てることになっていたので相手側から結納金は住宅へ回してください」とありましたが、あなたは、結納金を頂いたのでしょうか?結婚の風習というのは、地方によって差がありますが、私のところでは、男が女の方へ結納金を渡しており、多分、全国的にもそれが主流ではないかと思います。
参考URL:http://www.weblio.jp/content/%E7%B5%90%E7%B4%8D% …
No.8
- 回答日時:
こんにちは。
質問者様と違い、私は自分のほうから破棄を申し出ました。
でも色々な事情があり、辛い思いを沢山したので少しでも参考になればと思い
回答させていただきます。
確かに彼女さんの手法は非常識だと思います。
正式な婚約を破棄するのにメール一本で終わらされては、納得できないのも
判ります。
せめて一言相談して欲しかったという気持ちも判ります。
一度は一生を共にしようと約束した相手に対して裏切りとも言える行為
ですものね。
でも多分ですが、お相手の女性も苦渋の決断をしたのだと思います。
色々追い詰められている状態での決断は相当に苦しかったと思います。
そしてやっとの思いの決断だけど、質問者様に会えば再び悩むだろうと
思いメールで終わらせたのでしょう。
他の方の回答に「納得できるように会えば良い」とありましたね。
でも会ってどうするのでしょうか?
結局会えば嫌な話し合いになると思いますよ?
私は一ヶ月ほど揉めに揉めた挙句、半年近く連絡不通状態でやっと
連絡取れて破棄の話し合いをしました。
ですが正直嫌な思いしかしませんでした。
どうしても責め合いになるのは避けれませんからね。
一度は愛し合った人です。楽しい思い出や良い思い出も沢山あると
思います。
「会う事」はその思い出全てが嫌な思い出に塗り潰される可能性が高いです。
どちらを選択するかは質問者様次第ですが、もう諦めて前を向かれては
如何でしょうか?
どんな風に頑張っても戻れないのが唯一の真実なのですから。
今は辛いと思いますが、時が解決してくれます。
それまでは耐えてくださいね。お体を大切に・・・。
確かに会っても結果はわかっています。彼女の性格を考えてもかなり悩み辛い思いをしての決断だということは理解できます。ですので彼女に対してはもう特にどうしたいというのはありません。お互いが被害者だと思いますので。傷を背負ってしまいましたが、それもお互い様だと思います。彼女にやさしくしてあげれなかった事を反省し、肥やしにしてがんばりたいと思います。
ただ相手方の両親の対応はどうでしょうか?娘が疲労困憊していれば親だけでも謝罪に来るべきではないでしょうか?そんな非常識な親に育てられた彼女がかわいそうで仕方ありません。
アドバイスありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
婚約破棄に限らず、悪い話を面と向ってするのはなかなか勇気がいることです。
取引先との関係を見直す、出入り業者を替える、相手にも利益がある話しは喜んでしますけど、こういった悪い話は物凄く気が重いのですけど、メール一本では失礼なので、最低限の礼儀として立ち会います。
今回もあなたから罵声を浴びようと、本人が出来ないなら親兄弟が言わなければ進まない話ですし、後始末は金銭も絡んできますから、踏ん張らないとどうしようもない、相手はこれからどうするつもりかな、弁護士にでも任せる気でしょうか。
あなたとしては縁が無かったと彼女との破談を奇禍として、耐えるしかないですが、ここで男振りが決ると思います。
暫く知らん顔をしておいて、相手の出方を見るのがよいと思います。
ばたばたすると見っとも無いので、沈黙することで相手に抗議の意を示すという形もありますよ。
彼女を失い、楽しみにしていた家も必要なくなりました。相手の親は一人でも返済できる金額やしそのまま住めばといった感じでした。二人で住むために相談して決めた家を一人で住む事はあまりにも辛いです。今からでは300万程の売却損が出る可能性が高く、その費用に関しても頭を悩まします・・・。
アドバイスありがとうございました。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
相手方の言われる「結納金は住宅へ・・・」というのは、まったく滑稽な話で、勘違いにも程があると思うのは私だけでしょうか。
そもそも、結納金というのは、新郎側から新婦側へ、花嫁支度をするために渡されるお金なので、結婚するときには、なにがしかの物などに変わって、二人の元へ戻ってくるものです。婚約を破棄したのでしたら、結納金というのは、そのまま返されるので、「住宅へ」云々、口出しできる立場ではないと思います。
ちょっと論点がずれてしまいますが、メールで破棄した彼女もさることながら、その両親の対応に問題があるのではないかと思います。今まで投稿された回答を見ていると、メールだけでの破棄は問題あり、という意見が多数です。なので、本人が会いたくないのであれば、両親が代わりに説明するべきではなかったのかな、と思います。
なお、私は「戻れない」とは断言できないと思います。失ってから始めて知ることも多々あると思います。今の彼女は、あなたの悪い部分が必要以上に目立って見えているだけなのかも知れないです。一度は、婚約までした間柄なのですから、好きなところも多々あったと思います。
今回のことで、あなたがどう変わるのか、それで未来が拓けるのであれば、無駄なことではないと思います。その未来に、連れ添うパートナーは、もしかしたら彼女かも知れませんし、別の方かも知れません。人事を尽くして天命を待つ、ありきたりかも知れませんが、この言葉が一番合うのではないかと思います。
この回答への補足
言葉足らずで申し訳ありません。結納金の100万を住宅へ回してくださいと伝えられたのは、両家顔合わせの時点です。
ですので現状たぶん相手の親は結納金はもらっていないという解釈なのだと思います。
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