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 こんにちは。

 今年の春に、地元から遠く離れた土地に夫と二人引っ越してきました。私は新しい土地には全く知り合いがいません。夫はこちらで大学生活を過ごした事もあり、引っ越してからというもの友人からの誘いが絶えず、結構飲み会だなんだととても楽しそうです。そんな寂しそうな私を見かねてか、職場の仲間でやっているスポーツイベントにはたまに夫が誘ってくれて、仲間に入れてもらっています。

 ただ、学生時代の友人にはその仲間に元カノがいたり、元カノを含めた仲良しのサークル仲間だったためか、私がたまには同じくらいの年齢の人たちとも話したいし、どんな友達がいるのか会ってみたいから、紹介して欲しいと言っても、なんだかんだ言って会わせてくれません。そんな私に夫は先日、「自分が主催した飲み会などならともかく、友達が主催した飲み会に君を連れて行くと周りに気を遣わせるし、君もみんなも楽しくないじゃん」と言われてしまいました。ちなみに夫は自分から飲み会を主催するようなタイプではないため、今後も会わせてくれる気はないんだと思います。

 別に毎回連れて行けと言っている訳ではないし、せっかく夫の友人たちの近くにいて、今後は頻繁に会えるわけではないんだから、今のうちに一回くらい会わせてくれてもいいと思うのですが。勇気を出して言ってみたのに、そんな言い方ひどいですよね。

 そんなこんなで、私はストレス(?)なのか、精神的に少し不安定になってしまい、楽しくしている夫に時々八つ当たりしてしまいます。
 しかし、これではいけないと思い、先月からアルバイトを始めました。外に出るようになってから、少しは気持ちが前向きになり、夫に当たってしまうことも少なくなりました。が、夫は転勤族のため、この先も新しい土地に行くごとに不安定な気持ちになるのもよくないと思うので、アルバイトや習い事やらで前向きに楽しく過ごしていきたいとは思っています。ちなみに今の場所にいるのは来年の3月までと決まっています。

転勤族のご家族の方はみなさんどんな風にすごしていらっしゃるのでしょうか。こんなのあるよってのがあれば、ぜひご意見をきかせていただければと思います。

 よろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

こんにちは!今の住まいは結婚してから6ヶ所目の転勤族の妻です。



質問者様の文面を拝見すると、アルバイトを始められ、スポーツイベントにも参加され、かなり前向きにお過ごしになろうというお気持ちが伝わってきます。あと1年もいない土地と思えば、ご自身がお好きなことをされるのが一番ですネ。ムリにご主人のお友達の輪に加わる必要もないんじゃないかなと思いますが。気を遣うかもしれないし。相性が良い方ばかりとも限りませんし。

世間で「家を買ったら転勤になる」って通説があるでしょう?私それだったんです。新しい家には少しの間しか住めず、転勤先はあまり魅力を感じない田舎。(でも住めば都。のちにその町魅力を発見することができましたが)。大げさではなく本当に2年間毎日泣いてばかりいました。主人はそんな私を不憫に思い、飲み会には必ず私も参加させてもらってました。のちに「最初の頃は、私しょっちゅう飲み会に連れて行ってもらってたよね」と話すと、主人は「みんなと飲んでいる時の君は本当に楽しそうだった。ほんの2-3時間でもいい、君の笑顔が見たかったんだ」と。その言葉を聞いて大反省!辛いのは私だけじゃなかったんだ~、主人も元気のない私を見て辛かったんだ~と。この主人の言葉はいつ思い出しても涙が出そうになります。

元気になれたきっかけは、飲み会よりも語学スクールとフィットネスでした。あせらずゆっくりとやってました。すると出来なかったことが前よりも少し出来て、それが自信につながっていき、泣いていた頃がウソのように本来の自分を取り戻しました。趣味や習い事はホントに良いと思いますよ♪

もしこれからも転勤が多いようでしたら、どこに行かれても楽しめる趣味があればよろしいかと思います。それを通じてお友達もできるかもしれませんしネ。
また逆に、もし職場やご近所にあまりお気に召さない人がいても、所詮何年かのおつきあい。いつかはお別れする人です。そう思えば気が楽ですし。

転勤族の奥さんって、いろんな土地でいろんな人と出会うので、ひとところにずっといらっしゃる方よりも、視野を広げるチャンスがたくさんあるんじゃないかなと思います。
是非とも転勤族の妻生活を楽しみましょう!!
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございました。

 こんなにたくさんの方に回答いただけるなんて、それだけで心強くなれました。みなさん同じように、寂しいなと思いながらも、楽しみを見つけて、それぞれの土地を楽しんでいらっしゃる。自分もそうならなくてはならないと思います。

 自分の視野を広げるチャンスだと思って、少しずつ楽しみを見つけていきたいと思います。

 ありがとうございました☆

お礼日時:2007/06/22 17:42

私も結婚してすぐ見知らぬ土地で友達も誰もいない状況の中にいたのでお気持ち、とってもよく分かります。

今はまたそれから転勤になり、結婚してもうすぐ2年ですが、2回目の引越しです。

ご主人は仕事でもお付き合いがあるでしょうし、転勤族の妻って下手すると夫以外の人とはほとんど話さない日が続きますものね。実際私がそうだったりします。ご主人は仕事場でもプライベートでも友達がいていいですけれど、質問者さんはきっとそんな彼とは対照的であることにさらに気をめいらせてしまうのではないでしょうか?

私の場合ですが、とにかく何でもやってみました。習い事です。嫌いだったお裁縫もやりました。苦手なスポーツにも手を出しました。まず一歩を踏み出すことです。そして、その土地ならではの食物などを使って料理をがんばる。これだけでも一日はあっという間に過ぎてしまいます。「一日をただこなしているようでもったいない」と思った時期もありましたが、今はそんなゆとりのある生活も夫が一生懸命働いてくれているからだわと思えるようになりましたよ。
そうなることで私も当初は八つ当たりしたり毎日泣いたりして訴えていましたが、夫にもゆとりを持って接することが出来るようになり、夫婦関係もよくなったように思います。

今はつらいかも知れませんが、必ずや楽しい日が来ますよ!どうか質問者様に楽しい日が来ますように!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

 こんな風にいじけているのは自分だけじゃないかと思っていたのに、温かいアドバイスをこんなにいただけるとは思っていませんでした。

>ご主人は仕事場でもプライベートでも友達がいていいですけれど、質問者さんはきっとそんな彼とは対照的であることにさらに気をめいらせてしまうのではないでしょうか?
 まったくその通りです。自分はもしかしたらひとりぼっちなんじゃないかとか、本当に気がめいっていました。でも、こうやってネットを通じて、色々な方とお話しさせていただいて、それだけでとっても気持ちが楽になりました。

 今しかできないことを、無理せず楽しみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/22 17:37

結婚5年で3回転勤している友人の言葉です。


「転勤は楽しんだ者勝ち!」

旦那さんの赴任する先は未知の土地ばかり。
最初はホームシックで引きこもりがちだったのが、自転車を買って街中を探検するようになってから
転勤が楽しくてしょうがないそうです。
美味しいお店見つけたり、無農薬で美味しい野菜の直売所を見つけたり
魚釣りが趣味で分けてくれる人を見つけたりと満喫してるようです。
去年はカマキリの孵化を見たと言って、写メを送ってくれましたw
「とりあえず旦那の世話は最低限やれば、あとは自分の好きにしないと損じゃん?」
と、友人談。

質問者様も慣れない土地で大変かと思いますが、旦那さんがいない間に
あちこち探検して楽しい事いっぱい見つけて下さいね!
東京の端っこから応援しています。
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございます。

>「転勤は楽しんだ者勝ち!」
そうですね。こういう状況にいるのならば、それを楽しまないと損ですよね。

>「とりあえず旦那の世話は最低限やれば、あとは自分の好きにしないと損じゃん?」
ステキですね☆。あまり焦らず、自分は自分で楽しまないと自分の人生が損ですよね。今まで地元にずっといて、友達がいて、親がいて、職場の友人がいてとなんて自分はぬるま湯(?)な環境にいたんだろうと思います。なんだか何となく守られていたような。もう大人なんだから、自分の人生は自分でうまく楽しまないと損ですよね!自分が成長できる機会と思って前向きになりたいと思います。

>東京の端っこから応援しています。
実は私も今、東京の端っこのすぐそこ(東京ととなりの県の境目)に住んでいます。ネットではありますが、こうやってもしかしたら近所の方とお話しできてうれしかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 16:02

>アルバイトや習い事やらで前向きに楽しく過ごしていきたいとは思っています。


とってもいい考えですね!
私の父親が転勤族だったので、母が色んな用事を作っては外に出ていたのを思い出しました。
私の母の場合は、わずらわしい親戚付き合いから開放されて、とても快適だ、と言っていました。

ご主人のお友達とも面識を持ちたいのなら、ホームパーティーを開いたらいかがですか?
美味しいお酒があるから、とか、親戚から美味しい物が届いたから、などと言って、少しづつお友達をお呼びしてみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございました。

>ご主人のお友達とも面識を持ちたいのなら、ホームパーティーを開いたらいかがですか?
 そうですね。今までやったことないのですが、これを機会に考えてみようと思います。自分も少しずつ変わっていかないと状況も変わりませんよね。無理せず、焦らず気楽にがんばってみます。

 ありがとうございました☆

お礼日時:2007/06/19 15:55

こんにちは!


私も転勤族の妻で、現在が初めての転勤先で、これからどんどん異動していくんだと思います。

だーれも知り合いがいないのは不安だったけれど、自分を知っている人がいないのは、気楽だ!と思うことにしています。
そして、夫つながりではない、自分の交友関係をゆっくり少しずつ作ろうと思います。

ここに来て半年間くらいは、夫以外では話す人のいない日々でした。
これではあまりにもマズイ、と私も、アルバイトかサークルを探して、挨拶し合える知人を作ろうと思いました。
濃密な友人関係を、いきなりは望みません。
その土地の話を、教えてくれる人ができたらいいな、という感じです。

公民館のサークルでペン習字を習い始め、10~20歳くらい年上の方々と話すようになれました。
ペン習字は時々検定も受けられるので、受験に頑張ったりする時期もあります。

今後の引越しに、やはり不安もありますが、せっかく色々な土地に行けるのだから、どんな土地が待っているのか楽しみに思いたいナーと考えています。

旦那様の言い方は、ちょっと冷たいなーと思います。ですが、そういえば私も、仲良し友達で飲み会をしたときに、一人が突然彼を連れてきたので、気の置けない仲間とバカ話をするはずだったのが、彼に分かる話を考えてしたり、彼に質問したり、やはり気は使いましたね。イヤではなかったですが。

>君もみんなも楽しくないじゃん」と

でもこれはやっぱり「ぶー」ですね。
他の面で、いい旦那様なら、許してあげますけどネ。

お互い、いろんな土地で、おいしい物食べましょうね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>ここに来て半年間くらいは、夫以外では話す人のいない日々でした。
よく分かります!私もそうでした。夫としか話さないと、それはそれで楽しいのですが、自分がどんどん社会から離れていくような気がしていました。人と話さないってこんなに気持ちが沈んでいくんだと、それまで味わったことのないような気持ちでした。

 私もtakoyaki1966さんのように、焦らず、無理せず自分の交友関係を少しずつ作っていけたらいいなって思います。
 ちなみに私は去年は地元からちょっとだけ離れた土地に住んでいましたが、その時は陶芸教室とテニススクール(テニスは現在も続けています)に通っていました。陶芸もとっても楽しいですよ。自分の作った器でご飯を食べるのってとってもおいしいですよ。おすすめします。

 同じような転勤族の奥様とネットではありますが、お話させていただけてうれしかったです。
 アドバイスありがとうございました☆。

お礼日時:2007/06/19 15:50

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Q慣れない土地で夫婦仲がぎくしゃく

以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4119372.html
話し合いの結果、パートの時間を増やしてもう少し貯金を増やしたら
少し離れた県庁所在地に引っ越そうということになりました。
しかし、経済的な問題や、仕事のこともあり
現実的にはすぐの引越しは無理です。
その間に、この土地に少しでも慣れれば・・・と思っていましたが、
拒否反応がますますひどくなってしまいました。
地元の人たちの悪いところばかりが
ますます目につくようになりました。
現在パートで働いていますが
地元の言葉を耳にするのもうんざりするようになってしまいました。
もともと要領がよくないせいもありますが、
仕事で失敗したり、職場の人にもなじめなかったりして
居場所がなく、最初は気晴らしのつもりで始めたパートも
だんだん苦痛なものになってしまいました。
子供は保育園で楽しそうにしているようで、
地域で孤立していることもあり、
他の子供と遊べる保育園を辞めさせたくないし、
仕事を辞められません。

この土地に引っ越してもう1年以上たつのに、
いまだになじめず、前住んでいたところに帰りたいという気持ちが
ますます強くなっています。
ここで慣れないんだから、同じ県内の県庁所在地に引っ越しても
結局は同じことなんじゃないかと思います。
地元に連れてきた夫に対して恨んでしまったりもします。
夫の地元についてきた以上、
嫁としては我慢してついていかなければならないんだろうとは
わかっていますが、どうしても気持ちの整理がつきません。

夫はなじんでいる地元に帰れて、
友達もいるし、地元の行事に参加したりと楽しんでいる様子です。
夫の実家も近いので、孫を頻繁に見せることもできます。
わたしはそんな夫に嫉妬しているのか、
夫に対して愚痴を言ったり
いらいらして当たったりするようになりました。
以前はもっとお互いを思いやれたし、
いっしょにいて気持ちが安らいでいたのに、
仕事のストレスもあり、最近はけんかすることも多くなりました。
夫は不機嫌になることが多くなりました。
ひどいことをしているのはわたしのくせに、
夫の顔色をうかがうようになり、
「おこってる?わたしのせいだよね、ごめん」
というのが口癖になりました。
そんなわたしをうんざりしたように見て否定するけど
明らかにうっとうしがっている・・・という繰り返しです。

口をついて「ここを出て行きたい」「前の職場の方がよかった」
というと、夫は「離婚したほうがいいのかもしれない」
と言うようにもなってしまいました。
以前はそんなこと絶対言わなかったのに、
わたしがこんなだから気持ちが離れちゃったのかなと思います。

新しい土地になじむには
仕事をしたり、サークルに参加したりという
アドバイスをよく目にします。
でも、仕事をしても気持ちが楽になることはありませんでした。
サークル云々というのも、内向的な性格のせいか苦手です。
狭い地域ということもあり、何かしたらすぐ知れ渡る環境だし、
積極的になれずにいます。

夫や子供のためには、わたし一人が我慢すればすむことです。
でも、なんだかここに来てからますます性格が
捻じ曲がってしまいました。
ここにいると自分が壊れてしまうような気がします。

子供もいるし、できれば離婚はしたくありません。
でも、このままではお互いを傷つけあい、苦しめあい、
お互いを憎むようになってしまうのなら
別居や離婚も視野に入れたほうがいいのかもしれません。

すべてはわたしの適応能力のなさとわがままと思いますが、
皆様のご意見を聞きたくて投稿させていただきました。
どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4119372.html
話し合いの結果、パートの時間を増やしてもう少し貯金を増やしたら
少し離れた県庁所在地に引っ越そうということになりました。
しかし、経済的な問題や、仕事のこともあり
現実的にはすぐの引越しは無理です。
その間に、この土地に少しでも慣れれば・・・と思っていましたが、
拒否反応がますますひどくなってしまいました。
地元の人たちの悪いところばかりが
ますます目につくようになりました。
現在パートで...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですね。。

あなたは、自分が辛いのに、ご主人のため、お子さんのため、そして義両親のため‥‥‥と結局は自分以外の人の立場や環境を考えてあげて、自分のしたいことは何一つ選べず、我慢ばかりの毎日なのですね。

でも、結果的に、それで自分自身を追い詰めて、結果、ご主人に当たってしまう。恨んでしまう。

ご主人の気持ちは離れてしまった、と、言うか、
あなたと同じ心境なのではないでしょうか。
あなたに対して申し訳ないから「離婚した方がいいのかもね」なんて言ってしまったのかもしれません。

あなたは「地元でお嫁さん貰えば良かったのに」って、本心ですか?と、言うか、今からでも出来るならそうして欲しいと心から思っているんですか?きっと違いますよね。
ご主人も一緒じゃないかな。。「いっそ離婚した方が君は幸せかも」とは思っているかもしれませんが「離婚したい」とは思ってないのではないでしょうか。

問題なのは、イジイジと自分を責め、環境を呪い、ご主人を恨み‥‥そしてまた自分を責める、その悪循環ですね。
自分が内向的だから。適応能力がないから。我侭だから。。自分が自分が、と、自分が悪いと最後には全部自分のせいにする。自分のせいにするって、人と円満にやっていこうとする場合、実は一番手っ取り早くて簡単な方法だと思います。人に変わってもらうより、自分自身が変わったり我慢する方が簡単ですものね。でも、段々、自分自身も自分の言うことを聞いてくれなくなるんですよね。

「自分が悪い」「自分がこう出来れば」‥‥
そう思っても、自分を完全には変えられないし、抑え切れずにいるのなら、いっそのこと遠回しではなくてストレートに旦那さんにぶつけてみればいいのではないでしょうか。

やりたいこと全て‥‥は確かに我侭ですが。せめて一つ位、甘えて協力を仰いでみればいいのでは?結果的に要望が通らなくても、今のようにすっぱり要望を要望として伝えずに、小出しでしかも遠回しに「責める」形で不満をぶつけるよりも、真剣に二人で向き合って相談した結果、「無理だね」ってなる方がよっぽどお互いすっきりすると思いますよ。
結果的に、現状と何も変わらなくてもお互いの「納得感」が違うと思うんです。

今の現状はこういう経緯でこうなった、って言う、納得感。

真剣に引越しのこと、話し合ってみたらいかがですか?
その際、子供のため~とか、ご主人のため~とか、そういうことよりも、あなた自身の精神的安定を第一優先で考えるんです。
お子さんも少し位環境が変わったって、旦那さんも両親や友達に頻繁に会えなくなったって、毎日一緒に生活するあなた自身が元気になってくれる方が絶対幸せですよ!

引越しがハードル高過ぎるのでしたら、まずは気晴らしの筈が苦痛でしかなくなった仕事を辞めるとか、変えるとか。保育園に行けなくなったって、元気になったあなたが遊んでくれればお子さんもまた別の幸せがあると思いますよ。何でも良い面と悪い面があります。全て良いことだけをもららしてくれる選択肢なんかはじめからないと思って、とにかく、何か変えてみることが必要だと思います。

辛いですね。。

あなたは、自分が辛いのに、ご主人のため、お子さんのため、そして義両親のため‥‥‥と結局は自分以外の人の立場や環境を考えてあげて、自分のしたいことは何一つ選べず、我慢ばかりの毎日なのですね。

でも、結果的に、それで自分自身を追い詰めて、結果、ご主人に当たってしまう。恨んでしまう。

ご主人の気持ちは離れてしまった、と、言うか、
あなたと同じ心境なのではないでしょうか。
あなたに対して申し訳ないから「離婚した方がいいのかもね」なんて言ってしまったのかもしれませ...続きを読む

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q子供がいない転勤族の主婦の方、お友達はどうやって作りますか?

私は30代前半で、転勤族の夫をもつ妻です。
子供はまだいません。
まだ転勤はありませんが、そろそろかも・・・という状態です。

結婚して今の住まい(マンション)に引っ越したものの、
マンション内ではすれ違ったら挨拶くらいで、
お友達どころかしゃべる人さえいません。
両隣は空室でした(!)
毎日孤独で、夫の帰りだけが楽しみな夫依存症になっていました。
これではいけないと思い、「ご近所さんを探せ」というサイトで、
メールから始めてお茶して、気の合うお友達が4~5人できました。

そのサイトでは20代や30代前半、ママ友達募集だとすぐ見つかるらしいんですが、30代後半や40代になると、メールを出しても返事がこないし、
登録者自体が少なく、友達ができにくいとのことです。
これは、実際に友達になった40代の人が言ってました。
子供を持つ人は、公園や幼稚園や学校でママ友達ができますから、
わざわざネットに登録する必要もありませんしね。

私は、1年ほどの専業主婦生活を経てまた働き始めたのですが、
職場は男の人ばかりで、いい人たちなんですが、友達とはちょっと違います。
それに、職場でも近所でもお友達ができたとしても、
どうせ転勤の繰り返しで、またイチから友達探しが始まります。

今まで普通に学校、職場で友達ができていたので、わざわざ
友達作りをしなきゃいけないなんて情けないような気持ちにもなります。
でも、こんな理由で子供を産むってのもちょっと・・・
これから先、転勤し続け、私は職場も変わり、また年をとってきたらどうなるんだろうって不安です。
夫がいても、やはり女同士でおしゃべりしたいこともあるし・・

同じような境遇の方、どうしていらっしゃいますか?
ご意見よろしくお願い致します。

私は30代前半で、転勤族の夫をもつ妻です。
子供はまだいません。
まだ転勤はありませんが、そろそろかも・・・という状態です。

結婚して今の住まい(マンション)に引っ越したものの、
マンション内ではすれ違ったら挨拶くらいで、
お友達どころかしゃべる人さえいません。
両隣は空室でした(!)
毎日孤独で、夫の帰りだけが楽しみな夫依存症になっていました。
これではいけないと思い、「ご近所さんを探せ」というサイトで、
メールから始めてお茶して、気の合うお友達が4~5人できました。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして♪
私も、marinpiyoさんとほとんど同じようなシチュエーションにある者です。
転勤ってホント、心が休まらないと言うか落ち着かないというか、とにかく大変ですよね。
私は結婚して8年過ぎましたが、もう3回も引越しを経験しています(T_T)。
その間に社宅住まいも経験しました。

社宅の場合は、割と簡単にお友達が出来るのですが、その分他のお付き合いの
義務みたいなものも発生してきてワズラワシイー。
かといってまったく別のところに居を構えた場合、ノビノビできるけれど
なかなかお友達ができないしー。

それに、考えてみると30代になった今って、なかなか本当の意味で気心のあった友人て
見つかりにくいかもしれません。
距離は離れてもしまっても、今までのお友達とメールなどで頻繁にやりとりなさってみては
いかがでしょう?私はこれで随分寂しさが紛れましたよ♪
かえってマメに連絡を取り合うようになったので、近くに住んでいる時より近く感じられたりして。

でもたまには一緒にお出掛けしたりお喋りできるお友達が欲しい!ですよね。
そんな時は、

作戦その1「お友達のお友達作戦」
たいてい一人くらい、転勤先に住んでいる知り合いを持つお友達がいるものです。
そのお知り合いを紹介してもらいましょう。間に同じ友人がいるということで、
仲良くなりやすいんです。

作戦その2「旦那様とラブラブハネムーン数年間作戦」
ちょっと方向が違いますが、旦那様にお友達役もしてもらっちゃいます。
旦那様にとっても転勤先が新天地でしたら、二人でその地を楽しみつくすのです。
私も転勤先でガイドブックを買い込み、3年後には地元民ビックリの情報通になりましたよ。
旦那様もお友達がいないのは同じこと。無人島二人きり状態で愛がますます深まります!?

作戦その3「お友達誘致作戦」
転勤先にお友達に遊びに来てもらいましょう!
お友達にしても名所旧跡などを一緒に巡れば、プチ旅行気分です。
でも、お友達が来すぎちゃって接待(?)に忙しくなっちゃうことも!

作戦その4「習い事作戦」
習い事はお友達が出来やすいです。私もすごく気の会う年上の友人ができ、
習い事より、その後お茶しながらお喋りするのが楽しみになってしまいました。
その方とは、また転勤でお別れして以来会っていませんが、
今でもメールを送りあったり、良いお付き合いが続いています。

なんてのはいかがでしょう。全て私の経験したことです。

初めての転勤がでた時は、私も不安で不安でしょうがありませんでした。
転勤通知を見てポロリと涙がこぼれました。
何しろ、生まれた街を出たことがなかったもので……。
でも、「どんどん世界が広がるんだからいいじゃない!」と考えるようにして、
上のような対策を講じれば、なかなか楽しく過ごせるものです。
(夫に、『あんなに嫌がっていたとは思えない…』と言われました(^_^)。)

どれか一つでもお役に立てば良いのですが。
私もこの先あと何回知らない街に行くんだろう…。
お互い前向きに頑張りましょうね♪

はじめまして♪
私も、marinpiyoさんとほとんど同じようなシチュエーションにある者です。
転勤ってホント、心が休まらないと言うか落ち着かないというか、とにかく大変ですよね。
私は結婚して8年過ぎましたが、もう3回も引越しを経験しています(T_T)。
その間に社宅住まいも経験しました。

社宅の場合は、割と簡単にお友達が出来るのですが、その分他のお付き合いの
義務みたいなものも発生してきてワズラワシイー。
かといってまったく別のところに居を構えた場合、ノビノビできるけれど
なかなかお...続きを読む

Q転勤族の妻が継続してできる仕事ってどんなものでしょうか?

こんばんは。
来年結婚することになったのですが、相手が転勤の多い人で、これから自分が何を仕事にしたらいいのか悩みはじめています。私としては最近、やっと新しい職に就けたので辞めたくはなかったのですが、いろいろ考えた末、来年仕事を辞めて一緒に関東についていく決心をしました。
でも、もし新天地で仕事を見つけたとしても、また次の転勤でやめなくてはいけないだろうし、ずっと一貫して同じ仕事を一生続けていきたいと考えていたのですが、こういう場合、一体そんな仕事ってあるのかしら?と思ってしまいます。
そこで、私のように相手の仕事の関係で転勤が多い主婦の方で、お仕事をされている方の仕事内容をいろいろあると思いますが、お伺いしたいなと思っています。また親元を離れて子供を育てながら仕事されているような転勤族の奥さま方がどんなお仕事されているのかというのも聞いてみたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは。転勤族の妻です。
私は独身の時、医療事務の仕事をしていました。こちらに来てからも子供が出来るまでは同じ仕事をしていました。(現在は専業主婦)No1の方もおっしゃっていますが、給与に多少の差はありましたが、仕事の内容は同じです。総合病院などの診療科が多い場合は勤務時間が遅くなることもありますが、開業医だと定時(月末・月始めの1週間は残業有り)に帰宅できます。また、フルタイムで勤務しなくてもパートで月末・月始めの1週間(診療報酬請求期間)勤務することもできます。病院だけでなく、支払基金や役所の国民健康保険課(こちらは臨時)などでの採用もあります。

Q奥様方へ:転勤族の妻とお友達になりたいと思いますか?

率直に言ってどうでしょうか?転勤族が近所に引っ越してきたら
「どうせすぐ引っ越して行ってしまうし、仲良くなってもしょうがない」
「地元の事を何も知らないから、知り合いになっても得しない」
「地元の友達がいっぱいいるので、わざわざ遠方から来た友達はいらない」
と思いますか?

私はどうしても、自分が転勤族であるという負い目を感じてしまって、うまくその土地にとけ込めないんです。上記のように思われてるような気がして・・・。
そこで、正直な気持ちを聞かせて下さい。

Aベストアンサー

タイトルに関する答えは Yesです。

わたしも転勤族なんで こたえるのはどうかと思いましたが。
「転勤族だから、どうせすぐまたどこかへ行くし、一からまたやり直し」、とおっしゃった人がいましたが、あらら、もったいない、と思いました

ぱっと、話しかけやすいのも
(後でわかるのですが)転勤を繰り返した人が多いです。心細さ、思い切って話しかける努力の分かち合いができます。

土地土地にいいところやおいしいものがあるし、
実家も遠方だったら、送ってきたものを分けたりできて楽しいし…

地元から出たことがないという人には、「ここはこんなところがいいですね」という風に言います(前と比べて前のほうがよかったとは、いうと きまずくなるようで言いません)地元にずっと居る人にも、かえって、いつでもいけるから そのうち~といって、近辺の珍しい行事やレジャー施設に行ったことがない人もいますし。

逆に、いろいろ詳しく知ってるのを 教えるのが楽しいという人もいらっしゃいますし。

自分も、引越し先々で覚えたものを 喜んでもらえるとうれしいし、地元の人も、地元のものをほめられたらうれしいのではないかと、、、

たしかに こまめに連絡を取らないときれてしまうし、
もう二度と会うことはないのだろうな、と思うと寂しいです。だからこそ、いる間は楽しく過ごしたいです。

さらに言うと、もし、地元から絶対に離れられないとすると、どうしても そりが合わない付き合いからも逃れられないけれど、(親の代の揉め事が孫にまで伝わるようなしがらみとか)そういうものが薄いのは、いいといえばいいのかもしれないし。

自分は もともと転勤族にあこがれていたので、2年めくらいで、(次 どんなところいけるかな)と、むずむずし始めます。

タイトルに関する答えは Yesです。

わたしも転勤族なんで こたえるのはどうかと思いましたが。
「転勤族だから、どうせすぐまたどこかへ行くし、一からまたやり直し」、とおっしゃった人がいましたが、あらら、もったいない、と思いました

ぱっと、話しかけやすいのも
(後でわかるのですが)転勤を繰り返した人が多いです。心細さ、思い切って話しかける努力の分かち合いができます。

土地土地にいいところやおいしいものがあるし、
実家も遠方だったら、送ってきたものを分けたりできて楽しい...続きを読む

Q転勤族です。今後の育児が不安です・・・。(長文になってしまいました)

3歳の男の子がいます。まだ幼稚園には通っていません。
主人は転勤族で、3年に1回の割合で転勤があります。
今年は早ければ9月にあります。
結婚してからは3回転勤しましたが、まだ子供がいなかったこともあり、
私も仕事を探したりして新しい土地に慣れ、友人もそれなりに出来ていました。

心配なのは、子供を連れての転勤はまだしたことがなく、
幼稚園や小学校の転校で、息子がうまくやっていけるかどうかです。
最近の転校生はいじめられることも多いと聞きます。
私は決して暗い性格ではありませんが、知らない人たちの中に入っていくのはあまり得意ではありません。
息子もそんな感じで、打ち解ければとても明るいのですが、かなりの内弁慶だと思います。

私自身も、以前であれば仕事場などで自然に気の気の合う友人もできましたが、
今度はいわゆる「ママ友」を作るのに不安です。
ママ友なんか別にいらないわ~と、割り切れば気分も楽でしょうが、それも少し寂しい気がします。
単身赴任については、主人は希望しておらず、私も出来れば家族そろって住みたいと思います。

ただ、これから延々と続く転勤について考えると、夜も眠れない日があります・・・。
情けないです。結婚する前から転勤があるのは分かっていたことなのに。
周りに転勤を経験した人がいれば、イメージもわいて気楽になれるのかも知れませんが、知り合いには殆どいません。

今まで子供を連れての転勤を経験した方、こんなふうだったとか、こうしたらよいとか、
どんなことでも構いません、何か経験談やアドバイスをお聞かせいただけたら幸いです。

3歳の男の子がいます。まだ幼稚園には通っていません。
主人は転勤族で、3年に1回の割合で転勤があります。
今年は早ければ9月にあります。
結婚してからは3回転勤しましたが、まだ子供がいなかったこともあり、
私も仕事を探したりして新しい土地に慣れ、友人もそれなりに出来ていました。

心配なのは、子供を連れての転勤はまだしたことがなく、
幼稚園や小学校の転校で、息子がうまくやっていけるかどうかです。
最近の転校生はいじめられることも多いと聞きます。
私は決して暗い性格ではあり...続きを読む

Aベストアンサー

父の転勤で、中学校を3校通いました。
いじめではなかったと思うのですが、方言をからかわれたり、教室に色んな人が見学?(転校生がめずらしかったのかな)に来たりしましたが、私はそれほど気にならなかったです。
方言にも誇りがあったし、好きでしたから。
転校の度に、よし今度はこんな自分にしよう、とか心機一転イメージチェンジもできて、精神的にも強くなりました。人それぞれだと思います。
そして、転勤族の主人と結婚しました。
大体2~4年で海外も含めて転勤します。
社宅もそれ以外の所も経験しましたが、どちらも良さがありました。
私は今妊娠中で、まだ子供はいませんが、結婚して6年、4回転勤してます。
仕事もせず子供もいませんでしたが、地元のサークルに入ったりして友達を作りました。
社宅は友達をあえて作らなくても、仲良くなれるのですが、私はせっかく転勤をしてきたのだから、地元にどっぷりつかりたいので、出来るだけ外のマンションに住みます。 
後は、マンション内で会った人には必ず笑顔で挨拶と簡単な会話を重ねて、近所にはおすそ分けとかを勇気をだして持っていくと、友達も出来てきます。
私は転勤が大好きです♪
新しい出会いと、新しい土地、その近辺の観光名所まで回れて、ラッキーな人生だなぁと思ってます(^^;) 
友達との別れは悲しいですが、今はネットもメールもありますから、まだ仲良くしてますよ。
これから生まれてくる子供が、私のような性格かどうか分かりませんが、一緒に楽しんで、強くなってくれるといいなぁ。。とまだ楽観的に考えてます。
でも、やっぱり高校生くらいのお子さんがいる方は、単身赴任ですねぇ。。
子供が中学、高校に入るときに、その子の性格や、いく土地によって、その時に悩むとして、それまで10年以上まだありますから!

転勤をする際のアドバイスとして、私が必ず心がけてるのは、引越しをして数ヶ月は孤独で、前の土地を懐かしく思いストレスがたまります。
だから、前への思いをふっきるために、マインドコントールです。
私は、この土地の男性と結婚し、ここに一生、骨を埋めるんだ!!!そう思うのです。そうすると、くよくよ悩むこともなく、腹が決まりますよ!

父の転勤で、中学校を3校通いました。
いじめではなかったと思うのですが、方言をからかわれたり、教室に色んな人が見学?(転校生がめずらしかったのかな)に来たりしましたが、私はそれほど気にならなかったです。
方言にも誇りがあったし、好きでしたから。
転校の度に、よし今度はこんな自分にしよう、とか心機一転イメージチェンジもできて、精神的にも強くなりました。人それぞれだと思います。
そして、転勤族の主人と結婚しました。
大体2~4年で海外も含めて転勤します。
社宅もそれ以外の所も...続きを読む

Q住んでよかった都道府県。二度と住みたくない都道府県をきかせてください。

住んでよかった都道府県。二度と住みたくない都道府県をきかせてください。

1.住んでよかったなあ。また住みたいなあと思う都道府県は?(複数可)
2.二度と住みたくない都道府県は?(複数可)

なぜ、そう思われるのか理由もお聞かせくださると幸いです。

Aベストアンサー

1 奈良は比較的のんびりしていて暮らしやすいです。

2 京都はなんだか街も人も冷たく感じられるので
 2度と住むのは嫌ですね。

Q結婚…ホームシックです

転勤族の妻になり、旦那の転勤先へ越してきました。
実家へは飛行機を使わないと帰れない距離です。

結婚するまで地元・親元から離れたことがありませんでした。
誰も知り合いのいない街は想像以上に寂しく、自分の意思とは関係なく涙が流れてきます。

両親…特に母と遠く離れたのが寂しく感じて仕方ありません。
もう母とあの家と家族と一緒に過ごすことはないんだ…そう考えると堪らなくなります。
一緒に暮らしてた頃は離れたいと思ったこともあります。
でも実際離れてみると、家族が大好きで大切だったと実感しました。

家を発つ前日、母が
「今までは(私)が家に帰ってきたけど、もう帰ってこないなんて寂しいね」
「お母さん凄く寂しいよ」
と言った言葉が頭に響くんです。

旦那の負担になってはいけないので、旦那の前では必死に明るく振る舞っています。
家に電話をする時も、心配させない為にも明るく話します。
でも実際は泣くのを我慢するのに精一杯です。
1人になると涙が溢れてきます。

私は1人じゃない、旦那がいる。
家庭を持ったんだ。
自立するんだ。
泣いたら旦那も実家の両親も悲しむ。
こう言い聞かせて過ごしています。

こちらの部屋を整えたら、一度実家へ帰ります。
(前々から旦那とそう決めていました)
その日待ち遠しくなっている自分がいるんです。
私の家は旦那の帰るここなのに…。
実家に帰り、母の顔を見て、またここに帰ってこれるのか…
母の前で泣いてしまうんじゃないか…
そう考えると心配です。

仕事も考えていますが、結婚式を挙げる都合上まだ先になりそうです。

母離れができていないと言われればそれまでですが…

結婚して遠くに嫁ぐと、こういう感情を抱くのでしょうか?
仕事や趣味以外でホームシックを和らげる方法はありませんか??

こんな自分にうんざりで、旦那にも両親にも申し訳ないです。

転勤族の妻になり、旦那の転勤先へ越してきました。
実家へは飛行機を使わないと帰れない距離です。

結婚するまで地元・親元から離れたことがありませんでした。
誰も知り合いのいない街は想像以上に寂しく、自分の意思とは関係なく涙が流れてきます。

両親…特に母と遠く離れたのが寂しく感じて仕方ありません。
もう母とあの家と家族と一緒に過ごすことはないんだ…そう考えると堪らなくなります。
一緒に暮らしてた頃は離れたいと思ったこともあります。
でも実際離れてみると、家族が大好きで大切だ...続きを読む

Aベストアンサー

それは少しずつなんじゃない?
一気に自分にうんざりする必要も無いし、
スムーズな適用を求めても無理なんだよ。
貴方も書いているけど。
結婚するまで地元親元から離れた事が無い貴方。
そういう貴方にとっては。
いくら希望を持った、前向きな変化であっても。
今までの感覚環境から、新しい場所への順応には。
どうしたって時間が掛かる事なんだよね。
そして、今の貴方が感じている「ホームシック」こそ。
貴方にとっての大きな大きな「気付き」なんだよね。
傍にいたら。
当たり前過ぎて分からなかった家族の大切さや存在感。
貴方は離れる事で。
その当たり前が、実は当たり前では「なく」て。
貴方は守られていた、支えられていた事に「気がつけた」んだよ。
それだけでも貴方にとっては大きな大きな意味がある。
これからのご両親に対する向き合い方や受け止め方も変わってくる。
そしてホームシックになるのは。
それだけ当たり前ではない、大切な存在が「いる」から感じられる気持ちでしょ?
貴方にとって家族が既に過去の存在で、通り過ぎてしまうだけの存在なら。
貴方はそもそもホームシックにはなっていないんだよね。
確かに寂しい気持ちや、今まで普通に感じられていた存在の空白感に
気持ちが不安定になる事はあるんだと思う。
でもそのホームシックこそ。
貴方は貴方の場所で、丁寧に「受け止めていく」気持ちなんじゃない?
大切な家族の存在に気がつけた。
そういう家族を足元にして、財産にして。
私は私の愛する旦那さんと。
「私たち」の一歩を歩み始めたんだと。
そう思えば。
今の貴方の新しい環境に対する向き合い方の丁寧さも生まれてくる。
貴方が貴方の場所で、日々を前向きに過ごしていけている姿こそ。
貴方が家族に対して伝えていける「感謝の形」なんだと思うからね。
別に空元気を演じる必要は無いんだよ。
旦那さんだって、貴方にとっても大きな環境の変化である事は分かっているんだから。
寂しい時は、そういう自分も誤魔化さずに伝えても構わない。
それこそ今は通信手段が幾らでもあるじゃない?
離れていても。
その離れているなりに繋がる方法はあるんだよ。
同じ空の下にいるんだよ。
それを忘れない事。
何処かで後ろの橋を絶って、前だけを見て進まないと~という気負いがあるから。
貴方は逆向きに負荷を自分に掛けてしまっている。
もっと精神的に自立しないと、とか。
だんなさんに負担を掛けないようにしないととか。
それが貴方にとってのホームシックを大きく大きくしている原因。
もっと肩の力を抜いて良い。
寂しい気持ちも大切にして良いんだから。
でも、貴方は貴方の人生のプロセスの中で。
今新天地に「いる」訳でしょ?
「今」を大切にする気持ちも忘れないで。
彼と丁寧にコミュニケーションを積み重ねて。
お互いに理解し合って、支え合って。
新しい環境の中での居心地の良さを創り上げていかないとね☆

それは少しずつなんじゃない?
一気に自分にうんざりする必要も無いし、
スムーズな適用を求めても無理なんだよ。
貴方も書いているけど。
結婚するまで地元親元から離れた事が無い貴方。
そういう貴方にとっては。
いくら希望を持った、前向きな変化であっても。
今までの感覚環境から、新しい場所への順応には。
どうしたって時間が掛かる事なんだよね。
そして、今の貴方が感じている「ホームシック」こそ。
貴方にとっての大きな大きな「気付き」なんだよね。
傍にいたら。
当たり前過ぎて分からなかった家族...続きを読む

Q転勤族の子作り~子育て

もうじき結婚3年目。旦那30歳、私27歳、子どもはいません。

結婚と同時に旦那の転勤により地元を離れ、今で2年経ちました。最初の頃は慣れない土地での新婚生活や旦那の激務により、とてもじゃないけど子どもをつくることは考えられず(もちろん欲しいという気持ちは常にありましたが)、ずっと避妊してきました。私自身、誰も知り合いがいない、自分に余裕がない段階で子育てをすることにとても不安がありました。
でも2年経ち、旦那の仕事も落ち着いてきたり、私も仕事を通して友達がたくさんでき、お互い何となく心に余裕ができてきたため、最近子作りを解禁しました。
ですが、先日また転勤の辞令がでました。旦那が転勤族なのは理解しているし、もちろんついていきますが、今の場所で一から人間関係をつくり、やっと心を許せる友達もでき、よし、あとは子どもを授かることができたらこれ以上のことはない!と思っていた矢先だったので、かなりショックでした。
そして、また次の場所で仕事をしながら人間関係をつくり、今のように楽しい!と思えるようになるまでどれくらいかかるんだろう・・・子どもも早く欲しいけど、誰も友達がいない中でやっていけるだろうか・・・かといって中途半端に仕事を始めても、すぐに子どもができたら迷惑がかかるし・・・でもできるまでどれくらい時間がかかるか分からないからとりあえず仕事した方がいいのか・・・

と、いろんな考えが頭の中をぐるぐるしていて答えが見つかりません。。

旦那は、私が専業主婦には向いてないことを分かっているので、少しの時間でもいいから外に出て働いたら?と言っています。私自身も、最初の転勤での経験上、やはりその土地に慣れるには働くのが一番だと感じています。
が、子どものことを考えると色々悩んでしまいます。。

転勤族の旦那さまをもつ奥様たちは、ある程度計画して子作り、子育てをされていますか?
正直今回の辞令が出た時、「あー、子どもいなくて良かった」と思った自分もいました。
子どもは大好きだし欲しいけど、自分一人でさえいっぱいいっぱいなのに、子どもがいたらどうなるんだろう・・・この先うまいタイミングで転勤になればいいけど、どれくらい子どもに負担がかかってしまうんだろうと思うと、前みたいに子作りに前向きな気持ちにならなくなってしまいました。

身近に同じような境遇の友達がおらず、なかなか理解してもらえません。。

どんなことでも結構ですので、体験談やお考えなどをお聞かせください。
宜しくお願い致します。

長文、乱文失礼致しました。

もうじき結婚3年目。旦那30歳、私27歳、子どもはいません。

結婚と同時に旦那の転勤により地元を離れ、今で2年経ちました。最初の頃は慣れない土地での新婚生活や旦那の激務により、とてもじゃないけど子どもをつくることは考えられず(もちろん欲しいという気持ちは常にありましたが)、ずっと避妊してきました。私自身、誰も知り合いがいない、自分に余裕がない段階で子育てをすることにとても不安がありました。
でも2年経ち、旦那の仕事も落ち着いてきたり、私も仕事を通して友達がたくさんでき、お互い何...続きを読む

Aベストアンサー

2人の子供がいる主婦です。

何でも話せる気の置けない友人ができても、子供ができると疎遠になりがちなものです。
心のよりどころとしていたはずの友人に対して、
子供がいる・いないで考え方に違いを感じるようになります。
質問者さんが妊娠する前から、すでに子供がいる女性と友達になるのなら、
話は違ってくるのですが・・
子供ができる前に人間関係を築いておこう、と考える必要はないと思います。

他の回答者さんのお話にありますが、子供をとおして人間関係は広がります。
私は子供ができるまで、自分が住んでいる土地との関わりはほとんどありませんでした。
仕事のために朝家を出て、夕方帰ってくる。帰ったら食事の支度、そして次の日も仕事。
そういう毎日でしたからね。
子供ができてから、地域との密着度が高まりました。
4月と9月に、横断歩道で旗持ちをしたり、お祭りの手伝いがあります。
いわゆる「ママ友」さんたちですから、それなりのお付き合いの方法で、
自分のことを何でも話すような友達関係とは違います。
でも、知らない土地で子供がいない時に感じたような疎外感は、感じなくなります。

私の子は、上の子が4月から小学校3年生、下の子が4月から年中さんです。
上の子が生まれる前から、今の土地にはすでに4年間住んでいましたが、
知り合いはまったくいなくて、幼稚園探しをしようにも、右も左も分かりませんでした。
そんな時、公園でその日にたまたま一緒だったママさん(知らない人です)に、
来年幼稚園だけど、全然分からなくて、と話をしたら、
「来月は説明会ラッシュだから、どんどん自分から園に電話して、情報収集しないと!」
とアドバイスをもらい、無事に上の子の幼稚園が決まりました。
その公園では、今では子供抜きでたま~に一緒にお茶を飲むようなママ友さんもできて、
(もう6年の付き合いなので、ママ友というよりか自分の友人に近い感覚です)
寂しさはまったく感じないです。愚痴を聞いてもらったり、相談にも乗ってくれます。
1人は先輩ママさんなので、小学校の情報など、いろいろ教えてくれますよ。
逆に下の子関係のママさんたちとは、私の方が先輩なので、教えてくださ~いと言われます。
このような関係ができてから再び転居することになっても、
転居した先で、嫌でも新しい関係がまたできます。
子供を導いてあげよう、と親は思ってしまうのですが(私がそうです)
逆に、子供が引っ張ってくれることもあるのですよ。

転勤族でも何でもないのですが、知らない土地で子供を産んだ者の話です。
読んでくださって、ありがとうございました。

2人の子供がいる主婦です。

何でも話せる気の置けない友人ができても、子供ができると疎遠になりがちなものです。
心のよりどころとしていたはずの友人に対して、
子供がいる・いないで考え方に違いを感じるようになります。
質問者さんが妊娠する前から、すでに子供がいる女性と友達になるのなら、
話は違ってくるのですが・・
子供ができる前に人間関係を築いておこう、と考える必要はないと思います。

他の回答者さんのお話にありますが、子供をとおして人間関係は広がります。
私は子供ができるまで、自分...続きを読む

Q結婚後のホームシックについて…

お恥ずかしい質問ですがどうか聞いて下さい。

二月はじめに挙式をあげ、新居に引っ越してきました。
二人で暮らし始めて5日しかたっていないのですが、すでにホームシックです…。
入籍して今はここが私の家なのでホームシックっていう言い方は変かもしれませんが
実家が恋しいのです。特に母親が恋しくて仕方ありません。
私は30まで家を出た事がなく、母親とは特に親友のように仲良く、毎日毎日
今日あった事を話し、一緒にいたのでそれがなくなりかなり淋しいです。
自分でも情けないと思うのですが親離れができていない状態です。
この日を覚悟していてがんばろう!と決意したはずなのにいざ離れてみると淋しくて仕方がありません。
実家と新居は電車で一時間程の距離なので会おうと思えばいつでも会える距離なのですが…。

旦那と二人で暮らしてわずか二日目で家が恋しくなり、夜ベッドの中で泣いてしまいました。
旦那は「すぐに慣れるよ」「俺がいるから淋しくないよ」って言ってくれますが…。
いつかは親が死に別れなければいけない日がくる、自立しなければ!と頭の中で
思っているのですが意志とは別に気持ちがついていけません。
なので、楽しいはずの新婚生活がいまだ楽しめていない状況です。
こんなんじゃ旦那に呆れられてしまいますね…。

来週、用事があり実家に帰ります。平日なので旦那は仕事で朝一緒に出ようと思っていました。
ところが母親が「前の晩に仕事終わったらそのままくる?」と言ってくれました。
職場から実家が近いから言ってくれたのだと思います。
私としては今の状況が辛いので一度帰りたい!って気持ちが強くあります。
ですが旦那が「実家に行くのはいいけど泊まりは・・・」と言っていました。
私は一日くらいなら行っていいよって言ってもらえると思っていたのでダメだと分かった
時からますます実家が恋しくなってしまいました…ほんとダメですね…。

◆結婚してから実家に泊まったりするのはやはり非常識なんでしょうか?

◆このホームシックは乗り超える事ができるのでしょうか?

◆こんな事で結婚生活を送っていけるのでしょうか?私が今すべき事はなんでしょうか?

引っ越してきてから全く元気がでません…。
お時間がある方、どうかアドバイスお願いいたします。

お恥ずかしい質問ですがどうか聞いて下さい。

二月はじめに挙式をあげ、新居に引っ越してきました。
二人で暮らし始めて5日しかたっていないのですが、すでにホームシックです…。
入籍して今はここが私の家なのでホームシックっていう言い方は変かもしれませんが
実家が恋しいのです。特に母親が恋しくて仕方ありません。
私は30まで家を出た事がなく、母親とは特に親友のように仲良く、毎日毎日
今日あった事を話し、一緒にいたのでそれがなくなりかなり淋しいです。
自分でも情けないと思うのですが親離れがで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私はあなた様のケースならば、
泊まりに行く事をおすすめしません。

常識非常識と言う問題ではないのです。
あなた様がこれから築き上げていく新家庭と、
あなた様のご実家にいるご両親が築いてきた家庭
二つのご家庭の重大問題にかかわることだからです。

理由
あなた様もご自覚していますが、母娘べったりだったとのこと。
仲が悪いよりいいと思いがちですが、弊害もあります。

母親が自己実現を、娘によってはたそうとする。
母親のできなかったことを娘に託す。
母親が娘を自己同一化、所有化するので
過干渉をする。

両親の夫婦不仲が、母娘同化に拍車をかけている場合もある。
(夫は頼りにならない。私を理解できるのは、娘だけ。
→依存心の芽生え、緩衝材がいなくなってますます夫婦不仲
→離婚→娘夫婦のところで暮らせばいい。)

あなた様も新家庭を作っていく時期ですが
母上様も、あなた様と言う人間がいなくなってしまった
その状態で新しく父上様と向き合い、家庭を再構築する大事な時期なのです。

あなた様と母上様が、仲がよければ良いほど、
父上様は家庭に居場所があったのかどうか?疑問がある部分です。

「毎日今日あった事を話し・・・。」
あなた様はそれをこれから旦那様に
母上様はそれをこれから、父上様とやっていく練習が必要。

あなた様の母上様が
「娘は結婚して家庭を作る大事な時期だから・・。」と
干渉せず、帰省も強要せず
心を鬼にして(ご自分も寂しいのはやまやまだけど)
娘を突き離し、一家をかまえた一人前の大人として一線を引いてくれる意識の方なら
お泊りもいいでしょう。

しかし、母上様みずから「前の晩から泊まれば?」など誘うようでは困ります。
母上様の頭には、あなた様の旦那様のことがまったくない。
いつまでも「わがよき娘」のまま。
よき娘であるまえに、結婚したのですからまず、よき妻であるように
教え諭すのが母親の役目。

それをなさらないので、お泊りをしては
あなた様は安きに流されるでしょう。
「結婚したからといって、旦那の世話ばっかりしなくてもいいのよ。」と
母上様は言っているようなものです。

何も旦那様の背中を流せとか、下着を用意しろとか
小間使いのようなことをするのが「世話」ではないのですよ。
今は便利な物もあるし、旦那様だって家事も出来るだろうし、
自分の食べる物ぐらいなんとかするでしょう。

でも暮らし始めて5日
旦那様は「あなた様の待っている家に帰りたい。」から結婚したのです。
疲れて帰ってきた。でもあなた様が側にいる。
それが幸せで結婚したのです。
共働きであなた様が遅くなる事もあるでしょう。
家事も分担でしょう。
でも「妻がいる家」というのが肝心なのです。

私は結婚10年ですが、
母親は一人暮らしで、高齢になり体調不良のときもあるので、
半年に一回ぐらいは泊まります。(電車一時間)
夫はもちろん快諾ですが
母親が「旦那さんほったらかしにさせてすまないね。」
「旦那さんのお世話は大丈夫なのか?申し訳ないと言っておいて。」と
そればかり気にします。
「うちの人はたまには一人でのんびりするわよ!」
「自分で何でもできるから心配ないのよ!」と言いますが
帰宅すれば最大の感謝を夫にします。

しかし結婚当初は、母が泊まれと言っても
断ってきました。
母は「rurinohanaはすぐ帰ってしまう。」と嘆いていたようですが
(2ヶ月に1回4時間程度の訪問)
結婚当初は24時間365日の努力で
よき娘である前に、良き妻になろう、夫に最大限の配慮をして
信頼を築き上げることを最優先にしてきました。
(そのかわり夫不在中に週一回デンワをしました。)
それで、夫との深い信頼と絆が出来上がりました。

あなた様は新しい家族から背を向けています。
夫婦は結婚して届けを出したからといって、夫婦ではないのですよ。
法的に夫婦と言うカテゴリーに入っただけ。
届けを出し一緒に暮らし、山あり谷あり、
嬉しい苦しい、寂しい楽しい
人生の色んなことを共有しあって
(それこそ、今までのあなた様と母上様のようにね)
深く強い絆を作り上げていって
数年後に「夫婦」に育っていくのです。

二月に結婚。
まだまだ、SEX可の同居人同士でしかないですよ。
あなた様は旦那様を人生のパートナーに選んだのです。
ないがしろにしてはいけません。
ないがしろにすると、あなた様もないがしろにされるようになります。
「僕がいるから寂しくないよ。」と言ってくれるのですから
「あなたがいるから寂しくない。」と口に出してみましょう。
強がりでもいい。

ホームシックになるのは、普通だと思います。
なるなというのが無理でしょう。

旦那様との時間を大事にすること。
家の片づけを頑張ること。(マイホームにする→愛着を持てる)
ご自分がウキウキするような、大好きな雑貨を飾るとか。


母上様にとっては今は、子育ての最後の仕上げです。
ここで立派に娘を切り離さないと、
30年子育てをしてきた意味がなくなるのです。

母上様も寂しいでしょう。
うちの母も当初はよく泣いていました。
しかし親なら誰しも乗り越えていかねばならない通過点。
親が寂しがっていても、それは後で
夫婦で幸福になった姿を見せることで
親孝行が出来ます。

あなた様がすべきことは
立派に親離れをすること。
新家庭のことは、なんでも旦那様と相談すること。
新家庭の事をあれこれ、母上様に話さないこと。
(逆をされたら嫌でしょう。旦那様が姑さんとヒソヒソ、あなた様の愚痴や
新家庭の問題をヒソヒソ。)

人生には頑張り時があります。
今がその時ではないでしょうか。

こんにちは。40代既婚女性です。

私はあなた様のケースならば、
泊まりに行く事をおすすめしません。

常識非常識と言う問題ではないのです。
あなた様がこれから築き上げていく新家庭と、
あなた様のご実家にいるご両親が築いてきた家庭
二つのご家庭の重大問題にかかわることだからです。

理由
あなた様もご自覚していますが、母娘べったりだったとのこと。
仲が悪いよりいいと思いがちですが、弊害もあります。

母親が自己実現を、娘によってはたそうとする。
母親のできなかったことを娘に託す。
母親が娘...続きを読む


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