夫婦のお会計は？

共働きの場合、夫婦の会計はどうなっているものですか？

１．稼いだお金は全額出し合う
　　つまり、稼いでいる方が多く支払う
２．なんでも割り勘の完全別会計
　　つまり、稼げば稼ぐほど二人の為の出費率は低くなり、自分の為に使えるお金が増える

この２パターンくらいですか？

近々結婚予定なのですが、ふとお会計の話になった時、彼が完全別会計！と言うので、１のケースだとばかり勝手に思っていた私は、かなり年収に差がある私達なので、私にしては高い家賃の部屋を希望する彼（目をキラキラさせながら（笑））に応えるためには、転職が必須なのかと初めて気が付きびっくりしたものでお聞きしたく思いました。

No.16 回答者： fron0315 回答日時： 2007/06/21 22:51

うちは別会計(支払を分担)ですけど、割り勘ではないです。

というか、「私にしては高い家賃の部屋を希望する彼～」って家賃を割り勘するってことなんですか！？
(そういう意味でなかったらごめんなさい。)
何でも割り勘ってめんどくさいと思うんですけど。

うちは、
ダンナ→家賃、水道光熱費、携帯、インターネット、新聞代
私→食費、雑費、外食代
でお互いのお給料からお小遣いを出し、余りはお互い貯金しています。
それで、ダンナがエクセルで毎月の収支を簡単にまとめているので
それにならい私も収支をエクセルにまとめてます。

別会計でもいいと思いますが、
残りは自由に使うのではなくて
たとえば、お小遣い制にして余りを貯金するとかに
決めてきちんと貯金をしたほうがいいと思いますよ。

しばらく彼のいう別会計でやってみて生活できるか試してみるのもいいかもしれませんね。
そうすれば、非効率なのが分かって考え方を変えてくれるかも？しれませんよ＾＾

この回答へのお礼

さまざまなご意見ありがとうございました！
遅くなりますが一つ一つお礼書かせて頂きます。

お礼日時：2007/06/24 22:13

No.15 回答者： noname#82923 回答日時： 2007/06/21 13:28

　ご結婚おめでとうございます！

　結婚３年目共働き(子供はまだ) ”ほぼ別会計”の者です。
私は結婚前１人暮らしをしていて、口座から水光費や電話代の引き落としがあったので、そのまま私が水光費・電話代・それと食費、主人が家賃でやっています。　私達の場合はこれで(給料の率で)ほぼ折半になります。その他の出費(お小遣い・携帯代・ガソリン代・嗜好品など)については各々で、高額な出費については主人が出してくれます。
家計簿と通帳は私が管理して、毎月の収支報告を主人に報告しています。

　いづれは出産で働けなくなる事もありますが、その時は全額夫の給料で生活する事と貯金や家財道具等は共有財産と意見が一致してますので心配はしてません。　ただ…私の回りでは、旦那様の給料で生活するという方が殆どですけどね(笑)

　相談者様は転職を考えているのですか？^^;
その前に、別会計に疑問があるのなら、彼に１ヶ月の生活にどのくらいお金がかかるのか模擬家計簿？をつけて生活に感する金銭感覚を養ったら如何でしょうか？　考え方が違ったら、お互いが納得するまで話し合えばいい事ですから。。。　新生活頑張って下さいね。

この回答へのお礼

No.15様
率で折半！なるほど！
そして妊娠後のことは、取り決め、しているのですね。いいですね。

＞ただ…私の回りでは、旦那様の給料で生活するという方が殆どですけどね(笑)

なんだかそのようですね^-^;

＞相談者様は転職を考えているのですか？^^;

お給料upが全く見込めない会社で、業界のお給料水準を口コミで調査した結果、この会社は低いことが分かりまして。
これも考えると、転職しようかなって。

＞その前に、別会計に疑問があるのなら、彼に１ヶ月の生活にどのくらいお金がかかるのか模擬家計簿？をつけて生活に感する金銭感覚を養ったら如何でしょうか？　考え方が違ったら、お互いが納得するまで話し合えばいい事ですから。。。

そうですね。
彼の給料で生活っていうトコロまで話が出来たらいいです。

ありがとうございました。

No.16様
＞うちは別会計(支払を分担)ですけど、割り勘ではないです。

あーなるほど。

＞というか、「私にしては高い家賃の部屋を希望する彼～」って家賃を割り勘するってことなんですか！？

そうです。
17万の家賃の部屋を借りるのなら、8.5万ずつ出す、ということです。

＞何でも割り勘ってめんどくさいと思うんですけど。

めんどくさくない方法がありまして・・残念ながら^-^;
例えば旅行の時など、共通のお財布というのを作ります。
そこに２泊３日だったら、一人２万円、計４万円を入れて、どちらかが交代で管理します。
結婚したら家計も、共通のお財布を作ることになるかと。

＞残りは自由に使うのではなくて
＞たとえば、お小遣い制にして余りを貯金するとかに
＞決めてきちんと貯金をしたほうがいいと思いますよ。

その方が良さそうですね。

＞しばらく彼のいう別会計でやってみて生活できるか試してみるのもいいかもしれませんね。

その手もありますね！
身を持って分かってもらう・・・

ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/25 15:25

No.14 回答者： jyujyu003 回答日時： 2007/06/21 13:16

基本支払と補充支払に分けてます。

生活費の基本的な出費（定額性の高いモノ）は夫（収入高）
補充的なその時だけの出費（月によって変動するモノ）は妻（収入低）
といった感じです。
どちらが得か損かということが気になるのかもしれませんが、
夫婦になって暮らしていくうちにイチイチ割り勘にしていては面倒です。笑
支払の分担を決めておくと良いかもしれないですね～。

No.13 回答者： ferefere 回答日時： 2007/06/21 11:28

完全別会計・・・ですか。

彼と良く話し合って理解して貰うのが一番だと思います。
が、彼がそれでも断固「完全別会計」と言うのであれば、掃除・洗濯・食事の用意・子供が産まれれば子育て・育児休暇の取得・親の老後も個人個人でみる等、全て平等にするよう言いましょう。
て言うか、彼は目先のことだけで先の事まで深く考えてないのかもしれませんね。

金銭的にも不安でおまけに時間もないなんてパンクしてしまいますよ。

No.12 回答者： riconyan 回答日時： 2007/06/21 10:45

夫婦別財布でもうまくやってる方はいっぱいいますけどね。

でも、質問者さんの彼氏さんはちょっと危険な感じがします。

＞２．なんでも割り勘の完全別会計
で、
＞普通に働ける健康な相手を養わなければならないのか
この考え方。
おそらく彼は、妻になる質問者さんに対して自分のお金を使うことを「自分が損をする」と考えるタイプなんじゃないですかね？？
「自分が稼いだお金は全部自分のもの」ってことです。

他の回答者さんも言ってますけど。
子供ができたら教育費や子供のために欠勤しなくてはいけない場合はどうするのか？
家事も等分に分担するのか？
家や車を買うときの名義はどうするのか？
どちらかに不測の事態が起きて仕事ができなくなった場合はどうするのか？
ざっくりとこの辺を考えただけでも、不安要素ばっかりじゃないですか？

何より、こんな思いやりもない相手と結婚したいですか？
余計な御世話かもしれませんが、この結婚は考え直した方がいいと思います。

私の元ダンナが、割とそれに近い考え方の人だったんです・・・。
「小遣い制はイヤだ」と言うので別財布にしました。
諸々割り勘にしたがるので、彼の生活レベルに合わせていたら、毎月貯金なんか全くできませんでした。
だって、彼の収入は私の3倍以上ありましたもん。
あまりにお金がきついので、「同じ比率で生活費を出し合いたい」と提案したら「自分が多く出して損になるからイヤだ」と。
ならばと、「同額ずつでもいいので、毎月固定の生活費を出し合いたい」と言ったら、一度は同意したものの、毎月なんだかんだと理由をつけて結局一度も実現せず。
買い物から外食から、その時に等分の割り勘にするのはめんどくさいので、交互に支払をしていましたが、私の倍以上お酒を飲むし高いつまみも買うしもともと外食好きで高い居酒屋に行きたがるので、ものすごーく大変で、給料日前どころか半月もしたらすっからかんに近い私のお財布。
私は必要な服もロクに買えないのに、彼は「ホームシアターセット欲しい」と電気店に見に行って一括で衝動買い。
とある娯楽物は私が買うものと決め付けていて、新しいものが出ていても「新しいの出てたよ、まだ買ってないの？」と買ってこない彼。
コンビニ行って買い物して、彼が全額払ったらどんなに重たいものでも私が持って帰るのが、彼の中での平等。
体調を崩したのと事情があって仕事を辞めたら、固定費用は全部持ってくれたものの、他の生活費を全くくれなかったので一日一食以下の生活になり、体調を悪化させた上精神的にも壊れました。
別居に踏み切りましたが、婚姻費の分担を拒否されました。
しかも、生活費の話をする前に「自分は別居に納得してないからお金は出さない」と先に予防線を張られました。
家事も、「女がするもの」「アナタがやらないなら自分もやらないよ」で最低限の自分のことしかせず、分担とは程遠い状態。
むしろ逆に、養ってもいないのに「自分の方が稼ぎ多いんだから、少ない方がやるべき」とか、意味がわかりませんでした。
まぁ、かなり極端な例だと思いますけど、こんなこともあるんですよ。

何より、人に対して「これをしたら自分が損をする」という考え方の相手と一緒にいると、気持ちがギスギスしてきます。
自分も、相手に対して損得勘定が先に立つようになります。
よーくよーく彼氏さんと話をして、ご両親にも相談して、考えてみた方がいいです。

私、元ダンナと離れて数年経ってますけど、今でも彼氏に金銭的負担をかけるのが、ものすごく怖いです。
「損してる」って思われたらどうしよう、って。
今の彼が「ある方が出せばいいでしょ」って言ってくれるけど、回数が多くなると、すごく申し訳なく思い自分が情けなくなります。
一種トラウマに近いです。
今の彼と付き合い始めの頃、割り勘を頑なに主張して、「おごられるの嫌い？」って悲しそうに言われちゃいました・・・。

No.11 回答者： cozysmama 回答日時： 2007/06/21 09:50

彼は何の為に結婚したいのでしょうか？

なにも、質問者さんを楽させろ！というわけじゃないです（お分かりいただけますよね）
これから、一緒に生活して家庭を作っていこうということをどう考えているのかじっくり話し合ったほうがいいようですね。
状況によっては「掃除、洗濯、３食賄い付きのいい家政婦ができた。生活費も半分で、いままでより遊べるってこと？俺のものは俺のもの。だけど妻なんだから身の回りの世話はしてねって、結婚するってそういう風に考えてるの？」
ぐらい聞いてもいいのではないですか？（こんなケンカごしでなくてもいいですが・・）
スッキリさせておくべきかと思います。頑張ってください。

No.10 回答者： funoe 回答日時： 2007/06/21 09:34

ここまでの皆さんのご意見に全面的に賛成です。

特にNO5のご意見には感心しました。まったくそのとおり！

あえて付け加えるなら、
「出産、産前産後、育児の休暇中は、あなたからお給料をいくらくれるのか」
「家事の一つ一つに作業単価を決め、月ごとに二人の作業集計をし、差額を精算しよう」と提案したらいかがですか？
→「彼氏の主張はこんなおバカな意見と同レベル」という意味です。本気で言うことじゃありません。

社会的に結婚がどういう意味を持つと思っているのかを確認しましょう。

また、日本では専業主婦というものが一般的に広く認知されているが、そのことをどのように理解しているのか確認しましょう。

そして彼氏が考えを改めないなら結婚する意味がないと思いますけど。

（私は40代男性で妻は専業主婦）

No.9 回答者： imokotan 回答日時： 2007/06/21 09:34

結婚12年目子ども2人の共稼ぎ夫婦です。

結婚当初妻が2人の収入を管理していましたが、12年目にして夫婦不仲になり主人の給料全て（カード、通帳）を返すよう言われ、今は完全に別になりました。
光熱費等銀行引き落としになっていたものは主人の通帳より引かれますが、そのほか食費、雑費、学校の支払い等は私が払っています。
自分は昼食を抜いたり、病院にいかないなどして切り詰めています。時々むなしくなります。主人は自分の給料に関しては全て秘密にしています。通帳も私には一切見せません。
仮面夫婦の状態です。主人にはお金のことについても何も話したくありませんし話せない状態です。
私に対して愛情が無いと言われ、私に関してお金を出したくない様です。光熱費等に関しては子どももいるので仕方なくだと思います。
bay-leavesさんもこのような状態にならないようにお金に関しては秘密を無いようにしてください。何のために結婚して自分が働いているのだろうと思うようになり相手に対しても不満を持つことになります。
男女同権とはいえやはりご主人は奥さんを養うという気持ちが無いと結婚生活は難しいのではと思います。
相手の方と話し合うか、それでも納得いかないのであれば結婚について考え直した方が良いのではと思います。

No.8 回答者： 45-48 回答日時： 2007/06/21 01:27

生活様式は収入の高いほうの基準でやります。

二人の収入は全部一緒にして奥さんに管理させます。
ご主人のお遣いは地位・収入・そして世間一般相場で考えて奥さんから毎月きめます。
これがベストです。
夫婦円満の秘訣は財布を奥さんに任せることです。
間違いありません！

No.7 回答者： ryuzen69 回答日時： 2007/06/21 01:01

共働き、子供なし夫婦の男性ですが

男女同権であっても結婚してしまえば給料は共同財産ですから
彼の線引きはおかしいですね。
彼は自分がもし失業したらどうするんですかねぇ・・・

うちは収入がほとんど同じです。
管理などは全て妻にまかせています。
子供が出来たときなど考えて私の収入だけでやっていけるそれに見合った生活をして妻の収入は貯金しよう、ということにしています。

結婚はお互いの生活を一緒にやっていくわけですから今のうちにきちんと話し合って理解してもらえないならやめておいた方がいいかもしれませんね。
もういっそのことこの質問のページ、彼に見せて考えてもらう、というのはどうでしょうか