妻の本音は・・・？主婦の方教えてください。

３０代、二児の父です。結婚して５年。
子供は３歳と１０ヶ月です。

妻は機嫌が悪くなり、喧嘩になると平然ととんでもないことを口走ります。
普通の時は、そんなことは無いのですが・・・
内容は、「（私が）視界に入るのが邪魔だ」、自治体主催の健康診断を受けさせれば「私をこき使うために受けさせた」、「私に味方はいない」どなど。
大体、一ヶ月から二ヶ月に一度の割合で、突然私の言葉の揚げ足を取り、怒り出す状態です。
まあ、育児でストレスが溜まっているのかもしれませんが、それにしても言っていいことと悪いことがあるのでは・・・と思います。

私も、つい反論してしまうために、余計ににひどくなるのかもしれませんが、家事を手伝ってみても「やってやっているという態度だ」とのこと。
食事を早く食べれば「流し込んで食べている。一生懸命作ったのに失礼だ」、ゆっくり食べれば「こっちは忙しいのに、のんびり食べている」と。
やることなすこと悪く受け取られ、しゃべれば全て悪意に解釈されてしまう状態。
挙句、言ってもいない内容を邪推して「そう言っているのと同じだ」などと言われ、困り果てています。
喧嘩中ってのは、そんなものなんでしょうか？

私も、言ってはいけない最後の言葉が頭をよぎることが増えてきてしまいました。

妻は私とやっていく気がないのか、それとも一時的な暴言なのか、私は理解に苦しみます。
もし、これが男の発した言葉であれば、言動に責任を取らなければならないわけで、私も言ってはいけないことは言わないように気をつけています。

妻の本音、心理はどう思われますか？

No.27 回答者： eairybird 回答日時： 2007/07/18 16:28

こんにちは。

締め切っていないようなので、回答させてください。

質問者さん、すごいですね。お疲れ様です。本当に優しい、いい旦那様ですね。
この質問文＆回答のお礼を読んでる限りでは、奥様に非がありますね。
私はまだ結婚もしてなくて、子供もいないので有益な事はあまり書けませんが、思いついたので少しだけ書かせてください。

他の方へのお礼で、お父さんや元彼との思い出に辛い経験があるようですね。
失礼かもしれませんが、もしかしたら、男性不信なのではないでしょうか？
男性という生き物が怖いのか、もしくは、人を信用する事が怖いのか？（人間不信かな？）

そういう方にとって日々の生活ってストレスだらけなんです。
多分、相当鬱憤がたまってるのでしょう。そしてストレス発散が旦那様にいってるんですね。
私の憶測だけで書いてるので申し訳ないのですが、一度病院に行かれてはどうでしょうか？
行きたがらないと思います。口達者という印象も受けます。
夫婦生活上手くやっていくため！と説得して、心療内科でもいいし、婦人科でも行ったらどうでしょう？
ＰＭＳを理由にしてもいいですし、今の相談者さんの心境を話してもいいと思います。
人にじっくり話を聞いてもらえば少しは落ち着くと思います。

決して絶対に病院！と言ってるわけではないのです。
ただ、私と似ている感じがするので奥様の気持ちが分かる気します。（思春期の頃の私そっくりです）
ストレスを溜めやすく、気持ちを言葉にするのが苦手で、感情をコントロールできませんでした。
今では柔らかくなったと言われます。
奥様、きっとイッパイイッパイなのでこういう選択肢もありかと思います。

長々と申し訳ないです。お気に障ったら申し訳ありません。

No.26 回答者： kariname 回答日時： 2007/07/17 01:30

１４、２５です。

　あいまいな書き方をしましたが、本心というのは、「良かれと思ったのに悪意で取られて、悲しかった」、「俺だって否定されたら落ち込む」など、ここに書かれていたことを、その時、そのまま「感情を話せば」という意味です。
　困っているなら困っているときに、わかってほしいときにはそのときに。
愛情を伝えたいときにはそのときに、メールでもいいのでは。「ただ、いいたかったから」で十分。

　正直に話したら伝わると思いますよ。確かに「愛してる」だけが本音じゃないもん。だったらみんな幸せなのにとおもいます。

　ただ、感情で話してしまうと、声が大きくなって、けんかみたいになったり、落ちこんぢゃったりします。
しつこいですが、感情(喜怒哀楽)を言葉で、穏やかに表現するのです。大丈夫ですよ。


おまけですが、人間怒る理由は8割が「何か困っていることがある」だから、「イライラする」から「怒り」になるとよく聞きます。

No.25 回答者： kariname 回答日時： 2007/07/17 01:17

No.14のものです。

再び失礼します。
少し、プレッシャーをかけてしまったかな？と反省しています。

　抱きしめるタイミングですか？それはあなたが抱きしめたいと思ったときではないでしょうか？「妻が求めているから抱きしめる、家事をしてあげる」など一見すると優しいのですが、ナーバスになっているときって、すごくわかるんですよね。この差が。あなたのことを好いていて、頼っているように思えるので、あなたの本心が安定剤になるのではないかな？
　抱きしめる、受け止めるといっても、カラダ、心、言葉・・・といろいろありますよね。

　ひょっとして、頼りたいとき、あなたを必要としているとき怒り出すのかもしれませんね。素直になりたくてもなれないときもあるんですよ。

　あと、健康診断はもし受けるなら、下のお子さんの検診のときに、夫婦で行って、ついでにしてみてはどうでしょう。
　「あなたが必要だから、健康でいてほしい。」ってニュアンスならいけるでしょう。


　ただ1つ。奥さんを全面的に受け入れようと努力をなさっているようですので、あなた自身が心配です。どこかに自分に気持ちを吐き出したり、気分転換をしないと、奥さんと向き合うことが、苦痛になってしまいますよ。それはきっと奥さんも気づいてしまいます。まずは無理をしないで下さい。生活リズムを整え、体調に気をつけてくださいね。


　ちなみに私は、フルタイムで働いていますが、今怪我をして仕事を休んでいます。兼業主婦、専業主婦の大変さも身にしみてわかりました。だから、家事もわたしに加重がかかっています。

　結構、プレッシャーですよ。毎日の通院、いつ直るかの不安、家事、遊びに行くことができない、友だちは仕事、旦那は話しを聞かないなど・・・。旦那と喧嘩ばかりしています。皮肉なことに義父母が心の支えの時もありました。

　旦那は食事と洗濯以外の家事は私のやり方では気にくわないらしく、「勝手に」やり直しています。というと、言い方が悪いですが、完璧さ、判断力、頭脳など、勝てないし、尊敬をしているところがあります。さも自分だけがやっているように「俺はやっている」といわれるとカチンときて「勝手に」と思ってしまうんですよね。反省しなきゃ。

　そういったところですが、もんくや怒鳴り声など、自分にとってかなり不快なことは内容を聞き入れません。うるさいとしか思えないですから。聞こえていても聞いていないときや、聞いていても聞かなかったことにして、自分を守っています。人それぞれですね。


最後に、10年後、奥さんと、お子さんとどんな家庭を作って行きたいですか？答えが見えてくるかもですよ。

長文ですみません。
　

No.24 回答者： reecya 回答日時： 2007/07/14 22:31

No,7&23です。

なんだか…

私の同じ保育園のママにも居るのですが、育児の大変さだけを主張して、結局何もしてない人って居るんですよ。
そんな人物像が、見えて来ました……。

質問者様の話を聞く限りでは、家事育児の協力は得られている・専業主婦であるという事で、比較的育児の負担は楽なハズではあるのですが…。
世の中にはシングルマザーで仕事・夫婦二人分の育児・家事を全部頑張ってらっしゃる方も居ます。
そんな方と比べるのが酷なのかもしれませんが、頑張って出来ない事なんか世の中にないのです。
育児なんか最初から大変になるのが目に見えていて産むわけだし、自分が一杯一杯だからって、他人に当たり散らしまくるのも「仕方ない」とは言えないんですよね。
その後にきっちりフォロー入れてるなら、まだ分かるのですが…。
私は面と向かって素直になれなくて、大分メールや手紙で夫に語りかけていました。
一度ガツンと言われた時に、「いくら配偶者でも、やりたい放題では愛想を尽かされる事もある」と知ったので。

甘いですね、奥様。。

最初と言ってる事が違って来ていて申し訳ないです。
質問者様のやり取りを読んでいて、少し気持ちが変わって来ました。

＞幸いにして、私は義母とうまくやっているので、妻の関係については義母に相談しており、今回も義母に頼んで諭してもらいました。

これは何よりだと思います。
義母さんをしっかり味方につけておいてください。
子供を片親にしたくない、母として頑張って欲しいと前向きな事を伝え続ければ、義母さんもきっと悪いようにはしないと思います。
一方的に娘の味方をして、娘の夫を締め出すような親御さんではないみたいなので。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
後のフォローがあれば、「ああ、分かってくれているんだな」と私も納得いきますよ・・・
過去には後から謝ることもありました。
最近は無いですね・・・当たり前になってきたのかな。
＞「いくら配偶者でも、やりたい放題では愛想を尽かされる事もある」
そりゃあ、そうですよね、お互いに。
極端な例ですが、北朝鮮の生活困窮者などを見れば、自分たちが恵まれた生活をしていることは一目瞭然です。
また、子供が欲しくても、授からない人がたくさんいるわけだし、自分がどれほど恵まれた環境に身を置いていることが分からなくなっているのでしょう。

人間関係を築くのは難しいですが、壊すのは一瞬ですから。

昨晩、ある本を読んでいて、「夫婦は他人同士であり、お互いを完全に理解しあうことは不可能である。理解してもらえないことに腹を立てるのは愚かである。」というような文面がありました。
真実かもしれないですねぇ・・・

まあ、ある程度の開きなおりは必要なんだなと・・・仕方ないですね。

お礼日時：2007/07/15 14:11

No.23 回答者： reecya 回答日時： 2007/07/13 23:10

NO,7です。

上から下まで、他の方とのやり取りも読ませて戴きました。

人間反省できるタイプと、出来ないタイプが居ます。
悲しい事ですがこれは事実です。

奥様が質問者様に暴言をはいた後、罪悪感を少しでも感じていれば救いがあるのですが、全くゼロという状態であるなら、一度ガツンと言った方がいいかもしれませんね。

ただこれは、やり方が難しいのです。
知人で親が出て来て娘をかばい、そのまま実家に連れて帰られて二度と復縁しなかったケースもあります。
親御さんが味方しなけりゃ奥様もブチブチ文句言いながらも、耐えるしかないかーと思うのでしょうが、親が味方していると厄介です。

ここから先は、育児中の女性の反感を買いそうな話ですが。。。

私が最終的に夫と離婚に至らなかったのは、ずばり金銭問題です。

うちは私の親の協力が得られなかったので（娘だから味方してあげたいけど、結婚ってそんな甘いものじゃないよ。私達が離婚に加担する親になるわけにはいかないのよって言われました。）住む家もなく、険悪になりながらも毎日夫と同じ屋根の下。
取り合えず子供連れて出れば何とかなるという向こう観ずな考えは私にはありませんでした。だとしたら子供は残しておいた方が、子供にとっては環境がいいから。私が連れ出すなら、申し分ない環境を与えてらやないとと。

でも奥様が家出を思いついた時点で親が加担すると、そのままトントン拍子で離婚が成立してしまうので、ガチンコする前に相手の親の状況は必ず確認しましょう。

私達の場合は最悪に険悪になりながらも、「生活として成り立たないので、何があっても家出や離婚はありえない」という前提から開始したので、時間はかかりましたがそのうち喧嘩しあうより協力した方が、家の中がスムーズに運ぶという事にお互い気付きました。

書いてるうちによく分からない回答になりました。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
反省できるか出来ないか・・・これは非常に大切な問題ですよね。
妻の場合、同じことを繰り返します。
要は、いつの日からか、私の言うことを聞き入れなくなってしまいました。
たとえ、私の言うことが結果として正しいことでも、聞き入れなかった理由が「そんなの知らなかった」で終わりです。
また、私が子供に注意しているときも、「そんなのいいじゃない」と遮ります。
私の意見や主張よりも、自分の主張を優先させないと気がすまなくなってしまったようです。
これは、昔からの傾向のようで、推測ですが、高校時代も学校の先生の授業よりも自分で勝手に勉強したほうがいい成績が取れたといっていたことからも、人の忠告や意見に耳を傾けることを知らないようです。

幸いにして、私は義母とうまくやっているので、妻の関係については義母に相談しており、今回も義母に頼んで諭してもらいました。
唯一、義母の言うことはそれなりに聞くようですが、義母だっていつまでも生きてはいないのです。
何よりも、私が真面目に話をしても聞き入れようとしない態度に困っています。

皆さんから「一度じっくり話してみたら・・・」と回答を多くいただいていますが、結論として、それが出来ない状況なのです。
強いて言えば、男の論法ではまったく聞き入れようとしない状態です。
しかし、妻の言うことは聞き入れろと・・・そりゃ、喧嘩になりますよ。

お礼日時：2007/07/14 10:54

No.22 回答者： skma35 回答日時： 2007/07/12 16:56

NO13 20のものです

たびたび、すみません
どうでしょうか・・・時間がたってしまうと、話すことができないくらいイライラになってしまうかもしれませんね・・・かなりたまってしまっているのかもしれないですね
人それぞれ性格が違うと思うので、何ともいえませんが、たまりすぎると聞かれても何から話していいかわからないし、今頃！なんて逆に怒れたりするかも・・・あと、意地っ張りだと、素直に話せないかもしれないですね
あなたの場合、帰宅時間は遅いでしょうか？時々電話やメールをいれるとか・・・
思い切って話し合ってみてはいかがでしょう？
ご自身が心配していることを素直に伝えてみてはいかがでしょうか？
二人の時とは違い子供が一人増えた時、いろんなことが生じてくると思います。お互いの関係も含めて・・・そのとき、お互いが向き合うことが大切だと思います
どうか、奥様を支えてあげてくださいね

この回答へのお礼

三度ありがとうございます。
帰宅前には、電話を入れて、買い物が無いか聞いています・・・
機嫌が悪けりゃ、大体声で分かりますけどね。

例えば、前日まで機嫌がよく、非常にいい感じでいたのが、次の日の夕方に豹変するというケースが多いのです。
気をつけなくてはと思っていると、既に遅かった・・・というパターンが多いです。
爆発する前に声をかけても、爆発するきっかけが無い段階では「なんでもない」というばかり。
で、爆発すると・・・「あの時××だった」、「あの時こんなこと言った」というように、さかのぼっていろいろ言い出すわけで、「なんでもない」というものの、なんでもないことはないのです。

話し合い・・・何度も挑戦しましたが、まあ、私もうまく話を展開させられないのかもしれませんが、結局、最後には私が悪いということにならざるを得ないのです。

言いたいことは山ほどあります。
子育てが大変だからと言って、八つ当たりして、家庭の雰囲気をないがしろにしていいのか！と言ったところで、火に油、爆弾に火薬という感じです。
いくらかでも、気分を損ねないように、負担を軽くするように、家庭を明るくするようにと家事を手伝えば、それがいつの間にか当たり前となり、私の担当になっていく・・・
私が愚痴っても仕方ないのですが、愚痴を話す相手がいない今、ご勘弁を・・・

お礼日時：2007/07/13 14:37

No.21 回答者： mondamintmint 回答日時： 2007/07/12 10:43

#6,17です。

>どうしたら、思いやりを感じてもらえるんですかね・・・？私の最大の悩みどころはココです。
>出来ることは自分からやるようにしているのですが、それでは思いやりの表現として解釈されないわけです。
>じゃあ・・・？旦那衆なら、「具体的に説明してくれ」ってな話になるのですが、
>それではウチの妻の代弁をすると「そんなこと言われなくては分からないのか！」となります。
>まあ、正直、わからんです・・・

正直、わからんですよね　^^;;
お気持ちよーくわかります、彼も同じこと言ってますので。笑。でも他の方への回答を見ていたら（うちのダーリンに比べると）だいぶ思いやりの表現はできているように感じます。↓特にこの部分。

>妻より遅く寝て、早く起きて仕事、帰宅して、下の子に食事をあげ、上の子を風呂にいれ、洗い物をして、
>翌日出すゴミをまとめて、下の子の風呂あがりを受け取って、上の子を寝かしつけて、
>妻がいない時は掃除、洗濯物の取込み畳み。

これだけしていても通じていないということは、やっていてもイヤイヤやっているように見えてしまっているのかもしれません。女性って厄介なことに観察眼が鋭いので、ほんの少しでも家事を疲れてイヤイヤやったり、文句を我慢して家事すると、その「いやそ～」な気持ちに気づくんですよ^^;;　育児中は子育てのためにそのセンサーがかなり敏感＆高性能にバージョンアップしているので、同じ手伝いでも、楽しそうに参加してくれるのと、イヤイヤやっているのでは、違いが大きく見えてしまい「イヤイヤならやらんでえーわい！(`Д´)」となってしまうのかもしれません。

それから、たまに子守りを引き受けて妻が外出してもすぐ帰宅してしまうのは、母性本能的に心配なのもあると思います。しばらくは慣れなくてストレスを溜め込んでいると思いますが、旦那さんが同じペースに巻き込まれてしまってはストレスが二倍になるだけで悪循環です…（今の状態）

ここはひとつ、man_zoさんが考え方を変えてみるのは如何でしょう？こんな生活をストレスに感じるのではなく「次はどんな悪態をつくのだろう？」と楽しんでしまうのです（ちょっと自虐的だけど）。化学実験の気分で「帰りに小さい花束を買って与えてみたら、この悪態がどう改善されるか？」。暴発されても「あちゃ～化学反応！爆発させちゃったな～、次は何を投入しよう？」で済みます（笑）。ちょっとしたゲーム感覚？こんな感じで、少し違った目線や子供を見守る感じで奥さんを観察してみるとman_zoさんにも余裕が生まれるかもしれません。

人を変えることはなかなかできないので、自分を変える方が自分がラクだしうまくいくと思いますよ。ご夫婦に余裕がもうないようですが、man_zoさんにはまだほんの少しだけ余裕が感じられますので、今ならまだ間に合います！「大丈夫だよ～、家事も楽しく手伝っちゃうよ！」という余裕をかませられるようになると、状況が変わるように思います。

ちなみに「抱きしめ」って場合によってはとっても有効なんですが、タイミングを間違うと、反感を買って殴られるだけです^^;　私もプンプン怒っている時にそんなことされるとムッカー！として振りほどいてしまいますんで…。しかも爆発した後って、気分の回復までに数日はまだ下火が残っているので、その間の抱きしめ作戦はタブーです。。

じゃあいつなの？って感じでしょうけど…例えば、奥さんが機嫌が良さそうな時とか、余裕がありそうな時。それが難しければ、隣にいて笑った時。また、抱きしめるのより難易度が低いのは、誉めること！「やっぱり笑った顔はかわいい」「今日のおかずおいしいけど何か工夫した？」とか。誉められて悪い気はしません♪それに慣れたら「帰ってきて顔見ると安心するよ」とか「30秒だけだけこうさせて」と言いながら、ちょっとだけ「ぎゅっ」としてみるとか。これで奥さんに安心感を与えることができれば、安いもんです♪(〃⌒ー⌒)

この回答へのお礼

三度ありがとうございます。

イヤイヤやっているように見えるんですかね・・・
そりゃあ、洗い物をやるのに喜び勇んでやることはないですが、イヤイヤってことも無いんですがね・・・
妻自身が家事を楽しめないんでしょうね、きっと。
私は一人で暮らしていたときは、洗濯やら洗い物で、きれいになっていく様子をみると、ささやかな達成感を味わえたもんです。

化学反応ですか・・・うまいこといいますね。
抱きしめ作戦・・・やはりタイミングを間違うと殴られますよね。
聞いておいてよかったです。両刃の剣って感じですね・・・
まあ、あんだけの暴言を吐かれた後なので、私自身もすぐに切り替えは出来ないかもしれませんが、褒める作戦はなんとか実行しようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/12 16:39

No.20 回答者： skma35 回答日時： 2007/07/11 22:31

NO13のものです

＜外で気を使う機会は、幼稚園の集まりがあるときくらいですが、確かに気を使うといっていました。

子供の関わるママ友達は自分の直接の友達より、かなり気を使うと思いますよ。

＜それで、私に愚痴でもこぼしてくれて、発散してくれればいのですが、一人でムッとして抱え込んでいることもあります。
そこで、どうしたのか聞こうとしても、逆効果のときもあり、難しいです。

溜め込んでしまわれるのでしょうね。
毎日１０分でも話を聞いてあげててみてはいかがでしょうか・・・？

この回答へのお礼

再びありがとうございます。
話を聞く・・・ことはしてやりたいと思っています。
例えば、私の場合、話したいことがあれば話します。
でも、妻の場合、話さないことが多いのです。
で、一人でイライラして、ムッとして、私の発した言葉のどこかに腹を立ててドカーンとなるわけで、私もなんで噴火してしまったのか分からないことがあります。
話してくれたらなあ・・・と思うことはよくあります。
それとも、妻が話そうとしているのを見落としているのでしょうか？

お礼日時：2007/07/12 00:01

No.19 回答者： noname#39783 回答日時： 2007/07/10 22:38

今の私がそんな感じです。

不満があるんですよ。あなたに。
それかあなたに冷めかけてる。

不満をぶつけたり暴言を吐いたり。。あなたに対して甘えてるのかな。。

子供が親にだけ暴言はいたりわがまま言うのと似た心境です。

ストレスたまってるんだと思います。

何とか奥さんの本音を聞いて話し合うのが一番の解決策です。

この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時：2007/07/12 00:02

No.18 回答者： yuki0615 回答日時： 2007/07/10 20:12

ウーン、

外で働いたり、外の世界とかかわるのを反対してませんか？
私は、子供の世話や自分の両親の介護を期待して、家にいて欲しいという主人にそう思うことがありますよ。

外で働くのもしんどいですが、やればやっただけの評価が給料という形で返ってきますし、嫌な客がいても、いい客も同じだけいますよねー。
それに、今の客はひどいとか、同僚も判断してくれます。
しかし、家庭の中って自分か、旦那さん１人しか評価者がいないんですよね。めったに、今日の飯上手いななんていう旦那さんはいませんし、たとえば文句でもつけようものなら、きょうは全部の客に駄目だったと言われているような気がするんです。

では、褒めればよいかというと、、、
褒められたとしても、たった１人に褒められても、旦那の主観であって客観ではないな。。。と思ったりもします。

主人も疲れてるってことはわかってるんですが。

改めて文字にするとどうしようもないですね。
虫の居所が悪いと思ってスルーしてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
外の世界の話は、いつもしていますね。
働きたいというのですが、現実に正社員としては厳しいですね。
ただ、妻の希望を否定する気はありません。
しかし、失敗して落胆もさせたくないし、負担を背負わせることも望みません。
アドバイスはしたいと思います。

たった一人に褒められても・・・この辺がツボなんでしょうかね。
客観的評価は、非常に難しいというか、家庭に関しては客観的評価の仕様が無いですよね。
その辺が、妻のストレスの一因でもあるわけですね。
参考になりました。

お礼日時：2007/07/11 23:58