財布から、お金を抜く高2男子

Question

高校2年の男子の父親ですが、財布からお金の一部を抜き取りモデルガンなどを購入していました。

以前からお金が減っている事がありましたが、確信がなかったので生ぬるい追求の仕方しかしませんでした。今回はポケットから現金が出てきたので事実が明らかになりました。

感情的なってはいけない考えたら、どう接したら良いかわからなくなってしまい、ここ2日間は、ダラダラした生活をさせない為の注意しかできず、核心に触れる話ができていません。どう接するのがベストだと思いますか？

humuhumu6 · Answer

はぁ？人の財布から金を盗むことはいけない事だと教えてあげたら良いのではないでしょうか。
感情的とかそういう次元の話ではないでしょう。
私も中学の頃に出来心で母親の財布からお金を盗んだことがありますが、親父にボッコボコに殴られましたね。あのときの親父は半端無かったですね。
父親って時には本気で息子と向き合わなくちゃいけないと思います。
ちゃんと息子さんと向き合ってあげて下さい。

zorro · Answer

子供の手の届くところに財布を放置したあなたの責任です。悪いことをした場合はすぐに咎めないと効果はありません。

koala60 · Answer

あなたの息子さんのやっていることは泥棒ですよ。
父親であるあなたが怒らないことが理解できません。
感情的になってはいけない？怒ってはいけないとでもおもっているんですか？
私ならわかった時点で首根っこ捕まえて烈火のごとく怒るでしょうね。
人様のものを取って自分の欲しいものを買うなど言語道断です。
人として間違っています。

疑いがあるのになんの手立ても取っていらっしゃらなかったのでしょうか。
お金がなくなっている時点で
・家に帰ったら財布を鍵のかかる引き出しにしまう
・財布を常に持ち歩く
・財布の中身を1日必要なお金だけにして必要以上にいれない
息子さんに財布に近づく隙を与えないことも大事だと思いますよ。

STICKY2006 · Answer

こんちは。

２２歳男、産まれてからすぐ母子家庭～だったので、「親父」というものを知りません。半分ぐらい、親父というものの理想を語るかもです。

>>ここ2日間は、ダラダラした生活をさせない為の注意しかできず、核心に触れる話ができていません。

。。。そこは、怒って欲しいですね。
何で怒らなかったんですか？

「今回はポケットから現金が出てきたので事実が明らかになりました。」って、何でポケットから現金が出て、取ったと分かった時に。。。

「おまえは一体何をしているのか分かっているのか！？オレが、『泥棒になってもいい』なんて育て方したか！？高校生にもなって、お金を盗むことがいけないことだと分からないのか！？こんな事人様にしたら、捕まる犯罪だって分からないのか！？」
って。。。何で、言わなかったんですか？？？

正直、「感情的になっていい場面」ってあると思うんですよね。
親が子供に一般常識を教えなかったら、誰が子供を社会人として常識ある人間にするんですか？？（まぁ、世の中、ダメな親にしっかりした子供って組み合わせもありますけど、それはおいといてください。


>>どう接するのがベストだと思いますか？
どう接するもなにも。。。
「これはいけないことなんだ」と教える。か
「人間こんなこともあるさ。オレはこれが悪いことだとは教えないよ。いつか自分で学んでくれ」と放置するか
の二択じゃないです？？

現状、もう既に後者な感じはしますけど。

「これってそんなに悪いことじゃないのか？」とか「何でこんなことしても怒られないんだ？」とイマイチ、息子さんの方が戸惑ってるのでは？とも思います。

既に怒る機会は逃してますけど。。。
もう一度ぶり返して、「ここに座りなさい。お前がやったことについてだが。。。」とか、ともかくちゃんと怒って欲しいもんです。
（ただ、既にそれをやったときに怒ってないので、息子さんも、何でいまさら怒るの？とか、思うでしょうし、心理的な効果はほとんどないでしょうね。


ちゃんと怒れる自信が無いのなら、息子さんにお金が盗める環境を与えないでください。（ちゃんと怒ってほしいですけどね。環境かえるだけじゃ将来的に無意味なので。

ranbu · Answer

＞ここ２日間は、ダラダラした生活をさせない為の注意しかできず、核心に触れる話ができていません。
ここがそもそも間違っていますよね。ダラダラしているからお金を抜き取ったのではありません。
物事の善悪が分かっていないからお金を抜き取るんです。
そのお子さんがやっていることは「犯罪」ですよ。
それを怒らないっていう心理が分かりません。
どう接するも何も悪いことは悪いって教えこむ以外にないですよね？！
口で言って分からなければ、犬猫のしつけと同様体で教え込むしかないでしょう。
私はそうやって育てられ、「少なくとも」そのぐらいの善悪は認識しています。
感情的になる部分だと思いますよ。この先自分のお子さんが「犯罪者」のレッテルを張られるのをお望みですか？

yuuzu1806 · Answer

こんにちは。
３０代、二児の母です。
長男が小４の時やられました～。
当時母子二人きりの生活でした。
始め鞄の中から見慣れないゲームの攻略本を見つけました。
追求して発覚。思い切り爆発しました。
体罰も与えました。
「盗んだ金で買ったもの全て目の前に並べろ？後から出てきたらタダじゃ置かないからな。」
と脅かした所、山の様にゲームソフトやらカードやら漫画本やら出てきました。
金額を合計すると３万円近くでした。
自分自身も情けなかったです。
母子家庭で看護師として平日働き週末も他にアルバイトをしていました。
長男は少し喘息気味で度々早退、欠席があったので仕事をする上で支障があって職場でも肩身の狭いような気持ちでストレスも感じていました。
この件も不審を感じて問いただした所、甘え逃げが根底にはあったようです。

悲しかったです。
一生懸命な気持ちを裏切られたショック、裏腹に全て自分が招いた結果なのかと自責の念にも駆られました。
その自分の苦しみもきちんと伝えました。

私は酷い虐待を受けて育ったので体罰や一方的な押し付けをすることに不安を感じることはあります。
でも振り返って考えるとその時は親として真剣にぶつかってよかったと納得してます。
泥棒は全ての犯罪の始まりですよね。
人を裏切り傷つけることが平気になっては困ります。
自分がなぜ感情的になってしまったのか整理して考えてみてください。
親として情けないですよね。
自分の管理が甘かった。
自分の物欲を満たすために親の金を平気で盗み、親が気付かないうちは平然と食卓を共にして笑って会話もしていた。
子どもの変わった様子にも気付かなかった。
内心オドオドしていた様子など感じられなかった人間を育ててしまったのかと思うショック。
親としての自分のしてきたことが全て覆されたような気持ちですよね。
感情的になってしまったことは親として自信を持ってください。
子どもの将来を思えば毅然と立ち向かうことも必要です。
その上できちんと話し合ってください。
傷ついた。ショックだった。自分が情けない。
正直にこういう気持ちを伝えるのも効果があります。
奥様から諭してもらうのもいいと思います。
少し嫌われ役になるかもしれませんが、
絶対的な恐れの存在は思春期の青少年には時に必要です。
誰も見ていないし絶対ばれないからと思う心は誰でもあると思います。
でも、大人になるまでの過程で自分の道徳心を培っていくわけです。
天罰を恐れることを日常では難しくても親父の鉄拳を恐れることは大人になるまでには必要なことがあります。
自信をもってください。

sakuya999 · Answer

怒るのが恐いなら、話し合ったらどうですか？

まず、『お金』という物を教えてあげては？

１、最近お金が減って困っている話をする。

２、一月生活するのに必要な光熱水費・食費・雑費・などの諸経費を
　　見せ、どれだけの金額がかかっているのか教える。

３、それに対し、幾らの収入があり『将来の学費等の貯金』を幾ら
　　積み立てているか教える。

４、生活費を、『ガラスの瓶』に入れ、減ったら分るようにしておく。

要は、
・抜いているのがバレた事を教える。（いい加減にしろよ。という釘）
・お金が毎月どのように使われ、自分の「生活」がどのように守られているか、「現実」を教えて、「感謝」の気持ちを教える。
（モデルガンなんかに使った罪悪感が持てるか否か）

これでも、抜くようなら烈火の如く怒って、殴り飛ばすしか
理解させようがないかと。

yuuzu1806 · Answer

お返事ありがとうございます。
そうでしたか。では一人二役ですから大変ですよね。
今回のことと過去のことは結び付けて考えることではないですよ。

私も当時かなり落ち込んで職場の先輩がたに相談しました。
小銭を入れたビンからお金をくすめてたとか、やはり財布からお金を抜かれたとか、「うちもあったわよ～」ということでした。
そしてやっぱり皆さん真剣に怒ったそうです。

男親としては毅然としていたい自信のなさを悟られたくない。
気持ちはもっともですよ。
でも、あまり自信をなくしたり不安に感じても仕方ないみたいです。
たいていの場合、挫折に直面して、そこから学ぶしかありませんよ。
特に１０代の子どもの変化は親にとっても変化の時期だそうです。
隠れて盗るんだから、頭では悪いことくらい分かってるんです。
それが大人と子どもの違いです。
もっと幼児ならお店の商品を手にとってそのままでてきてしまうはずでしょ。
盗ったことを追求しても幼児はあっけらかんと言うでしょうし、嘘をつくことは自分の行動が悪いことだと自覚している証拠です。
うちの長男が２歳ころだったか、ベビーカーでスーパーから出てきた時、手にマスコットのようなもの握り締めていることに気付いて商品を戻しにいったことがあります。
その行動の違いで大人同士の付き合い方に変わったショックや戸惑いみたいなものを親も感じます。
いつまでも子どもに変わりなくても人間同士の付き合いになっていくんですよね。
子供の方も親は親である前一人の人間だとうっすら分かってくる。
だから今までどおりただ闇雲に「いけません」では通らなくなってきてしまいます。
その変化に合わせてバランスをとりながら親も変わっていく必要はありますよ。

高２ともなれば父親が自信喪失しているのも勘付いてるかもしれません。
それを恥かしいと思っても仕方ないです。
それこそが他者を思いやれる始まりですよ。

それがどうした、時々みっともなくたって俺は俺の行き方に誇りを持っている。とにかくもう少しお前が巣立つまで俺は俺の価値観を伝えることしかできない。
こんな感じでいいと思いますよ。

「１０代の子どもが育つ魔法の言葉」ドロシー・ロー・ノルト
お勧めの１冊です。
私も息子の１件の後読みました。

hosikage · Answer

息子さんが、ご夫婦の内情をどのあたりまで知っているのか分かりませんが、高校２年生といえば多感な時期。
お母さんの不倫が原因の離婚で、父親と二人暮しをしなければならなくなった息子さんの気持ちを考えると胸が痛みます。
それだけに、息子さんの行動を単にお金を盗む行為として捉えるのはどうかと思います。
お金を盗むのは悪いことだとは言わなくても分かっているはずです。
息子さんの心の奥になにか問題があってサインをだしているような気がしてなりません。
心の奥のそのまた奥に、お父さんに分かって欲しいなにかがあるのではないでしょうか？とても気がかりです。
お金のことは別として、男同士で向き合ってきちんと話をされてみてはいかがですか？
お母さんのことや離婚のことや二人の生活のことなど、息子さんの気持ちになって聞いてみてください。
なにもなければこれにこしたことはありません。
お金に関しては、「欲しいものがある時は言いなさい」とか「小遣いたりてるか」とかちょっとした言葉をかけて、息子さんとコミュニケーションをとるようされるといいと思います。
強く責めたり、声高に怒ったりするのは逆効果ではないかと思います。

moisurai · Answer

こんばんわ
自分も中学生の時に経験あります。。。
父親には烈火のごとく怒られ、母親には３日間押入から出してもらえませんでした。（食事はムスビ差入れでトイレはオムツ・・・）
その後、母親は家計簿をつけ始めました。
昨日からの繰越がいくらで、本日の財布の残はいくら。。。と
家計簿は食事中以外テーブルの上に財布と一緒においてありました。
しばらーくそんな生活を続けられました。
その内、「生活費」という事を考えれるようになって、親の財布から・・・はしなくなりました。そんな事したら駄目！それは犯罪！
という事を母がつける家計簿から学びました。。。

ちなみに、質問者様の財布の中身を常に数千円にしておくのはどうですか？
大きい額なら、カードもしくは、通勤カバンの書類の間に挟んでおくとか。


本当は、質問者様が気づいた時点で父親らしく威厳を見せるべきだったと思いますが、過ぎてしまった事です。。
昔は「地震雷火事親父」など言ってましたね。。。その言葉はどこに消えたんでしょうね。

＞感情的なってはいけない考えたら、どう接したら良いかわからなくなってしまい

あなたは父親です。感情的でなく、父親として心から叱るべき。

息子さんが少し落ち着いてきて、二人でしっかり話をして下さい。

財布から、お金を抜く高2男子

はぁ？人の財布から金を盗むことはいけない事だと教えてあげたら良いのではないでしょうか。

子供の手の届くところに財布を放置したあなたの責任です。

あなたの息子さんのやっていることは泥棒ですよ。

こんちは。

＞ここ２日間は、ダラダラした生活をさせない為の注意しかできず、核心に触れる話ができていません。

こんにちは。

怒るのが恐いなら、話し合ったらどうですか？

お返事ありがとうございます。

息子さんが、ご夫婦の内情をどのあたりまで知っているのか分かりませんが、高校２年生といえば多感な時期。

この回答への補足

こんばんわ

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