【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

私はどちらかというとバカにされてしまうほうなのです。
ほとんどの言動笑われて・・・でも本当はしっかりした行動とって、自信もっていきたいんです。

私の理想像は、いかなるときも冷静であって行動・意見などもしっかりしている。少々のことではどうじない。そんな大人な人になりたいです

では現実の私においては、声も小さくたまに裏返ったり、なんか頼りない感じで、行動もあたふたしてます。

自分の理想像に近づくために考えたのが
「声を張ってコミュニケーションする」
「先にあいさつ」
「相手の目を見てコミュニケーションする」
「冷静に行動するため、すべてのことを「失敗しても死なない」って思うようにする」

今はこれをやってみます。
問題は人からなめられないようにしたいんですが、
皆さんはどういう感じの人だとなめますか?
しっかりしてると思われる人、バカにされる人の「差」はなんでしょう?
私が思うところは上記改善点を実行すれば私もしっかりした人に近づける気がします。アドバイスおねがいします

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A 回答 (9件)

厳しいですが、あなたは回答者たちにちゃんとお礼をしますか?


そういう礼儀が出来ないと馬鹿にされます。
(ここで馬鹿にされても実際にはあなたの耳には届きませんので、あなたは馬鹿にされていると言う事自体、知る由もないのですが)

しっかりした行動をとって自信を持ちたいのなら、自分にとって都合の悪い回答もキチンと聞き、全ての回答者にお礼を言いましょう。
イヤな回答や、認めなくない回答があっても、冷静でいれて、返事もキチンとしましょう。もちろん動揺してはいけません。それが大人です。

まずはそこから始めてみませんか?
いきなり大きな目標を立てずに、目先の小さな事から出来るようにし、少しずつ自信をつけていくのです。
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この回答へのお礼

>厳しいですが、あなたは回答者たちにちゃんとお礼をしますか?
はい。してます。ただ時間をかけてゆっくり読んでるので返事は遅くなってますけど。最終的には全部お礼してます。
ですが、ご忠告ありがとうございます、小さいことからやれることをやる精神が大切ですね

お礼日時:2007/07/22 09:01

人に尊重され重く扱われる、、それには



『一貫性』が大事です。

同じ「がんばります」

という言葉でも

肩をすぼめて、弱々しく言うのと

胸を張り、しっかりとした声ではっきり言うのと

では印象は全く違います。
かんばりますは肯定的、積極的な言葉なので
後者は言葉、態度、口調に一貫性があります。

人は無意識に一貫性があるかを確認し、一貫性がある人物には
感動を覚え尊重し、一貫性がない人間は軽んずる傾向が
あります。

人格者とされる人の演説の中には心を打たれ、涙があふれる
物がありますが、内容はごくごく平凡である事が意外に多い
です。彼らの演説が心に響くのは演説の内容、言葉の強さ、
体の態度、さらに心にある信念、そのすべてに一貫性があり
一分のブレもないからです。

アメリカの公民権運動に従事した
マーティン・ルーサー・キング・ジュニア牧師が
1963年にリンカーン記念公園で行った
“I Have a Dream”(私には夢がある)で始まる著名な演説は
ご存知でしょうか?

もしI Have a Dream以外の英語を理解できない人がこの演説を
聞いたとしても感動を生みます。
それほどの一貫性がそこにはあります。

もしご存じなければ聞いてみてください。
一貫性の大切さが実感できる演説です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。内容よりも大切なもの、一貫性なのですね。
たしかに内容はいいけど、意気込みとかが気迫を感じさせなければ一貫性なんてないですよね。気をつけます。I Have a Dreamの本を探して読んでみます。

お礼日時:2007/07/22 09:10

上っ面だけでは、会話をしているとボロが出ます。



そうではなく、本当に頭の中身を磨く事です。
知識を身につける事です。

身に付けた知識を自慢してはいけません。
人から聞かれたり、何かの会話の時「それはね、・・・・・だから・・・」と正しい事を述べます。
また知識を身に付け自信を持つと自然としっかり者のに見られます。

自分は三枚目のキャラクターです。
しかし真面目な話をしていると「本当は頭がよくしっかりしているのだね」と言われます。
「そんなこと無いよ。馬鹿なんですよ。本当は・・・・・ガハハハ・・・」と返しています。

新聞をしっかり読むことです。
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この回答へのお礼

最後の新聞をしっかり読むという基本的なことすらできてませんでした。ありがとうございます。やはり知識・教養って大事なのですね

お礼日時:2007/07/22 09:12

チョコマカ動き回らないでいつも横柄な態度!



ペラペラしゃべらないで言葉数を少なく!

俺は俺だ、という態度に徹する!

これだけでまわりの見る目が違ってきます。

『自分の理想像に近づくための考え』はあまり効果があるとは思えません。むしろ逆の方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2007/07/22 09:21

バカにされる…というのは、程度にもよると思うのですが、


親しまれているという事の裏返しではないでしょうか?

なのであまりその事を気にすることなく、
あなたの理想像へ向かって、マイペースに努力すればよいと思います。

で、あなたの挙げた4つの項目の内、
一番最後の「冷静に行動するため、すべてのことを「失敗しても死なない」って思うようにする」
これはちょっと極端ですね(笑)
「冷静に行動するため、「誰にでも失敗はある。大事なのは失敗した原因を把握して同じ失敗を繰り返さない事」って思うようにする」
で、十分だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、たしかに最後の項目のは極端でした(笑)
むかしからなんかぬけたところがあって・・・そこが自分のいやなところなんですけど、そこがわかってるからこそ改善したいって思います。

お礼日時:2007/07/22 09:23

学生なのか社会人化が分からないのですが・・・



「声を張ってコミュニケーションする」
「先にあいさつ」
「相手の目を見てコミュニケーションする」
というの、悪くないですが、上っ面だけを変えても人はすぐに中身に気付きます。
内面を変えれば、上っ面は自然と付いて来るものですよ。
勿論上に書かれている事はどれも素晴らしいと思いますが。

「冷静に行動するため、すべてのことを「失敗しても死なない」って思うようにする」
これはとても極端ですね(笑)。
あなたの言動が笑われるのはこういう所が原因ではないでしょうか。
でも笑われるといっても、嘲笑ではないと思いますが。

「いかなるときも冷静であって行動・意見などもしっかりしている。少々のことではどうじない大人。」が目標ですね?

普段から自分に起こりうる様々な出来事を想定しておきましょう。
人間トラブル、仕事のトラブル、災害、健康などなど。
様々な角度から情報を集め、知識を広げておく事によって、何か問題が起きても自分の力で解決が出来ます。
様々な分野の知識が広がれば、自信を持ってどんな話題にも意見する事が出来ます。
「俺は絶対に病気にならないぞーっ!」という根拠の無い自信以外は、このように努力をして得る必要があります。

あなたの周りに自信に溢れた人が居るとしたら・・・
それは決して、大きな声で話すようにする、人の目を見て話すようにする、という心がけをしたから自信ある態度が取れるようになった・・・訳ではありません。
対人面では会話のコツやコミュニケーションのより良い方法を知っていれば知っている程に、自信を持って初対面の人とも話す事が出来ます。
仕事面では色々な角度から自分の仕事を理解・研究し、トラブルに対処できるように常に準備をしておけば、どんな局面でも慌てる事はありません。
恋愛面も同じです。

しっかりした行動を取るにはそれなりの知識と経験、思考力が必要ですよ。
文面からはあまりそれらを感じないので・・・まだまだ努力が必要のようですね。
どちらかと言うと助さん角さんよりは・・・「うっかり八べえ」のイメージですから。^^;

いきなり全ては無理ですから、得意分野か若しくはこれだけは人に負けたくない!という事に絞って努力するのが良いでしょう。
何事も、「知らなければ自信の持ちようがない」という事をお忘れなく!
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この回答へのお礼

ありがとうございました

>普段から自分に起こりうる様々な出来事を想定しておきましょう。
そうですね。普段からあらゆるシュミレーションしておきます。

>どちらかと言うと助さん角さんよりは・・・「うっかり八べえ」のイメージですから。^^;
そうです、よく文面だけでわかりましたね。図星ですし、そこがコンプレクスでもあります。

お礼日時:2007/07/22 09:21

あまり理想像を追いかけても、逆効果になる場合だってあります。

「いかなるときも冷静であって行動・意見などもしっかりしている。少々のことではどうじない。」、ですか? …あなたは、何処の誰を見本にして、その理想像をつくったのですか?もし、このような人物がいるとしても、何処かで ”ガス”を抜いているのですから、あなたは、あなたの自然体でいてください。今回の、この件はなめられたのではなく、きっとあなたが、とても親しみやすい人物、すなわち!可愛げの有る人物と言えると思うのですが?!!あまり気にしないで生活をしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2007/07/22 09:23

私の意見を述べますと、


自分の立てた目標と理想に向かい常に努力を惜しまない人では
ないでしょうか、また、公衆道徳をわきまえ、人を思いやる心、
優しさを持つ事ではないかと思います。
偉そうに書きましたが私自身上記のことを実践しているかどうか
自信がありませんがw
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/22 09:24

>私が思うところは上記改善点を実行すれば私もしっかりした人に近づける気がします。



そう思う方が多いようですが、実際できるかどうかというのも人それぞれ違いますからね。それができれば誰も苦労しませんし、逆に、がんばってそうやっているひとと自然にできている人ではやっぱり差が出ます。必ずボロがでますよ。
バカにされる人、いわゆる痛い人というのは、どっかで気負いすぎて無理して空回りする人です。今の自分でいいやと割り切れない人が、欠点を取り繕おうとしたり、自分ではない自分になりたくてそれを演じようとして挙動がおかしくなるわけです。

こんな人になりたい、という理想は誰しもあるでしょうけれど、そういうあなたの理想としている人はあなたのような考え方をしません。もっと自分とうまく付き合っています。だから、あなたがそういう風に自分に自信を持てずにほんとはこんな風になりたいのに・・と思う時点で理想の人とは遠くなってるわけですよ。そこ気づきませんか?

ある程度自分を受け入れて、無口なら無口で無理に話そうとせず無駄口は叩かないようにし、意見がないならないで「私にはどうでもいい。意見はない」と言うこと自体からできるようになるべきです。
自分にできないことに立ち向かう姿勢はいいことですが、実は今の自分を受け入れることのほうがはるかに難しく、そして自信にもつながることなわけです。

えらそうなことを書きましたが、僕もいつも自分以上になろうと思ってしまいいろいろと失態を演じながら、それでも自分と向き合おうと努力しています。
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この回答へのお礼

>バカにされる人、いわゆる痛い人というのは、どっかで気負いすぎて無理して空回りする人です。今の自分でいいやと割り切れない人が、欠点を取り繕おうとしたり、自分ではない自分になりたくてそれを演じようとして挙動がおかしくなるわけです
・・・というところが見事に私の欠点をつかれてました。ってなんでここまで見破られたかって感じでした

>ある程度自分を受け入れて、無口なら無口で無理に話そうとせず無駄口は叩かないようにし、意見がないならないで「私にはどうでもいい。意見はない」と言うこと自体からできるようになるべきです
・・・おっしゃられるとおりです。全部優柔不断で中途半端でした。自分がどういう人間かすら理解できてなかったようです。自分がどういうやつなのか受け入れて、変えていきたいって思います。漸進的に。

自分以上になるっていうのは無理がでて、そこがちょっと挙動になってしまうかもって思えました。アドバイス感謝します。

お礼日時:2007/07/22 09:30

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自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
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馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

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負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
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Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q若いのに落ち着いてる、とはどんな人?

20代前半の女です。
最近結婚が決まり、ブライダルフェアに参加しております。
そこで複数のプランナーさんに「お若いのに落ち着いてらっしゃいますね」と言われ複雑な気分になっています。
大学生の頃は年より若く見られることが多かったのですが、社会人になってから急速に老け込んでしまったのかと不安です。

婚約者には「もしかしてノリが悪いって遠回しに言われてる?」と言われ、2人でプランナーさんに悪いことしたかなとも不安になりました。
文面通り捉えるなら「落ち着いてる」というのは悪いことではないと思うのですが、繰り返し言われる内になんだかネガティブに考えるようになってしまいました。

皆さんが思う「若いのに落ち着いてる人」とはどんな方でしょうか?
どんなイメージをお持ちの方が多いのか知りたいので教えて下さい。

Aベストアンサー

私が思う、若いのに落ち着いてるなあという人は、
考えがしっかりしていたり、芯の通っている人、また(いい意味で)感情的にならない人、気配りのできる人です。
私はネガティブなニュアンスで使ったことはないです。あくまで私の考えですが…。

Q能力の低いバカな人への怒りの抑え方

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えよう...続きを読む

Aベストアンサー

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Qしっかりしている子の母親はどんなタイプ?

小学3、4年生~中学1、2位だと、
子どもに対して、何でも自分でやらせるようにしているみたいな感じの母親は、
自立の為というより、早く子どもに関わるこまごまとした用事から解放されたいという表れのような気がします。
そのように手を離すタイプと

とりあえず、何でも制限して下手な展開にならないようにする母親もいるように思えます。
(ケータイまだダメ、遠出まだダメ、お泊りダメ)
つないでおくタイプ?

で、それらが母親が自分の仕事量(というか子に関する家事?)を減らそうとする目的(意識あるか無いかは別として)とは、関係なく、意図せずしっかりした子を作り上げてるような現象も多い。

だから、しっかりしている子の母親は、想像を裏切り、アバウトなタイプが多い。

と、思うことがあるんですがいかがでしょうか。




私自身、一概には言えないと思っていますが、偏った角度から考えてみることも大事だと思っています。
決めつけ押し付け主張ではありません。

Aベストアンサー

長男5年生です。
他の方から見ても「しっかりしたお子さんで・・」とよく言われますが、母親である私もそう思います。
(当然だめなところはどんなにしつけてもだめですが・・)

小さい頃から割と自分で何でもやらせていました。
いずれは自分でやらなくてはいけないわけですし、やればできそうなことを私がやってあげるのも
面倒だったので。
幼稚園の年少さんの時から牛乳は自分で入れさせていました。
当然こぼすことも想定して、こぼしたときの対処も始めに教えました。
年長さんでお風呂掃除をお任せするようになりました。
次男が今年長さんで長男のお風呂掃除を引き継いだので、今長男はトイレ掃除担当です。
前回の掃除から1週間も経つと「あ、さぼったリングができちゃった」とか言いながら掃除します。
朝も起こしません。自分で朝のラジオ番組を目覚まし代わりに起きてきます。
(ラジオの音で起きないくらいよく寝てしまっているときはさすがに声をかけますが)
自分でご飯を作るのもそろそろ仕込んでいかないと・・・と思いつつなかなか私が面倒で
踏み出せずにいます。

結論。私の子供に関して言えば、質問者様の質問の通りで、子供が自分のことを自分でやってくれれば
私が楽できるからやらせている、と言う部分が大きいです。
けれど、いずれ独り立ちしたらやらなければならないんですから、必要に駆られる時期になる前に
仕込んで置いた方が本人のためだと思うんです。
ちなみに主人は未だに毎朝声をかけてあげないと一人で起きられません。
これは義母の甘やかしか怠慢だと思っています。
将来の息子たちのお嫁さんに迷惑かけないために今しつけていると思ってやっています。
ただ、これは本人の性格による部分も大きいので、長男で成功したからといって次男に通用するかどうかはわかりませんけれどもね(^^;)

長男5年生です。
他の方から見ても「しっかりしたお子さんで・・」とよく言われますが、母親である私もそう思います。
(当然だめなところはどんなにしつけてもだめですが・・)

小さい頃から割と自分で何でもやらせていました。
いずれは自分でやらなくてはいけないわけですし、やればできそうなことを私がやってあげるのも
面倒だったので。
幼稚園の年少さんの時から牛乳は自分で入れさせていました。
当然こぼすことも想定して、こぼしたときの対処も始めに教えました。
年長さんでお風呂掃除をお任せするよ...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q「人間として出来ている人」「尊敬できる人」とはどういった人ですか?また

「人間として出来ている人」「尊敬できる人」とはどういった人ですか?また、そのような人になるにはどうしたら良いのでしょうか。

Aベストアンサー

見ず知らずの弱い立場の人にも思いやりを持てる人

自分のしたことの責任をとれる人

あたりまえの幸せなどないことを知っていて、きちんと努力している人

だと思います。
私は全然こんなひとじゃないのに、生意気いってすみません。。。


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