妻の実家の義母がやりたい放題で困っています

Question

私は現在、妻と長女（１歳）長男（新生児）、そして
私の母、の５人暮らしをしています。

妻の実家が、家から２０分ほどの所にあり、
実家は義父、義母の二人暮らしです。

お知恵を拝借したいのは、義母とのつき合い方です。

義母は、いわゆる「何でも思い通りにしたい」人でして、
妻に対して、結婚してからも「あぁしろこぅしろ」と、
子育てから家の家具の配置までなりふり構わず口出ししてきます。

結婚して２年になりますが、結婚当初から、私の仕事に関して
あら探しをしたり、当時はアパートに住んでいたので、
いきなり訪れては部屋が汚いとか食事がなってないなど、言いたい放題でした。

まぁ、これくらいは義母の言うことだし、別に我慢すれば
いいと思っていたのですが。

義母の様子が変になってきたのは、長女が生まれた頃からです。

長女の「容姿が私に似ていることが気に入らない」と言い出しました。

また、長女誕生里帰り後に私達は実家へ戻ったので、孫になかなか会えないと
言いだし、私の留守を狙っては来るようになりました。

妻は長男を身籠もっていて身重だったこともあり、また実家の義母が
口うるさいため自分から寄りつかなかったのですが、それも、
「私に気を遣って実家へ帰ってこられない」と何度も言われる始末。

このあたりから、私も頭に来てはいたのですが、我慢していました。

堪忍袋の緒が切れたのは、最近、長男が生まれるにあたっての話です。

まず、５月上旬、子供が男の子だとわかったとき、報告に行きました。
里帰りのこともあるので、お願い致します、と言ったのです。

そうしたら、
「二人目なんだから帰ってくるな」
「上の子は私になついてないから面倒見れないし、実家でなんとかしなさい」
「どうせ母親（私の母）はヒマな仕事（事務）しているんだから見てもらいなさい」

と言われました。

はいそうですか、と、今回は里帰りせず、妻と母と相談し、分担して
長女を面倒見てやっていこうと決めました。

その後、６月になって、義母がまたまた私のいないところで、
「やっぱり帰ってきなさい」

と言いだし、私抜きで私の母とも話をし、勝手に里帰りするよう決めてしまいました。

まぁ里帰りするのもいいか、何だか勝手だけど仕方ないか・・・と思っていたところ、
予定通り今月上旬に長男が誕生しました。

そしたら、妻が里帰りする日程が決まった後に、里帰りの最中、義母は、義父と一泊で
出かけると言い出したのです。

さすがに許せなくなり、「だったら里帰りさせないで連れて帰ります」と、
義母と私で言い合いになってしまいました。

義母は、まさか私が口答えするとは思ってもいなかったらしく、最初は素直に
謝ってくれたりもしてかえって恐縮したり、というやりとりだったのですが、
結局里帰りさせたその日の夜に、妻へ私の悪口を言い出す始末。

挙げ句の果てに、「私のことははっきり言って嫌い」だと言われました。

もう、これからどのように付き合っていったらいいのか分かりません。

私は今まで、妻の母ですから事を荒立ててもいけませんし、多少理不尽なことも
我慢して来ましたが、あまりの傍若無人ぶりにほとほと嫌気がさしています。

また、妻は三姉妹の真ん中で、姉妹みな嫁いでいるのですが、末っ子に４歳になる娘が
いまして、その家がアパート暮らしで、夫の実家が遠く母親のみであまり来られないのを
いいことに、やたらと連れ回しては好きなように関わって、連れてきては思い通りにいかないと
幼稚園児の孫に向かってキレるのです。

その点を見ても、正直、自分の子供を義母に会わせたくないとまで思ってしまっています。

私が思うに、義母は男の子に恵まれなかったので内孫がいませんから、
外孫に関わっていたいのもわかりますし、私もそれでいいと思っていたのですが、
ここまで好きなようにかき回されると、そういう気持ちも無くなってしまいます。

その上、抱き癖信者で、私と妻はいっぱい抱っこして育てていこうと思っていますが、
それに対しても強く反対していて会うたびに小言です。

義母は何でも、言い出したら聞きませんし、自分で矛盾したことを言っても
「親の言うことは聞きなさい」の一言ですませてしまいます。

こんな状況ですが、このままだと妻も私も精神的に参ってしまいますし、
いっそ遠くへ行って暮らそうか、とも話しています。

何とか上手くやっていきたいのですが・・・我慢する、というのはちょっと限界です。

こんな状況ですが、皆様の客観的な意見が聞けたら幸いです。

0pandora0 · Accepted Answer

もう滅茶苦茶ですね（苦笑）

奥様のことがあまり出てきていませんが、どうでしょうか？
「遠くに行きたい」と言っているところから見ると、
奥様自身も手に負えない状況なのかな・・・。

上手くやっていこうとするから、難しいんだと思います。
上手くやっていくには、義母さんの二転三転する言い分に合わせて
こちらも臨機応変に対応を変えなければいけないし、
言われたことを「はい、そうですね＾＾」とにこやかに聞くしかありません。

しかし、それは我慢以外の何者でもないのでは？
上手くやっていくことを、諦めてみてはいかがでしょうか。

縁を切れ。遠くへ行け。などと言っているのではありません。
「この人はこういう人なのだ」と、諦めるのです。
同じ土俵に立ち、同じ目線で話し合って何とかしようとしてはダメです。
（言い方悪いですが）もっと上から達観して接しないと・・・もたないですよ。

人の口にチャックはついていませんので、
義母さんがテキトーに色々言うことは、聞き流しておけばいいです。
口だけ「あ～そうですよね～」と言って嫌な事は実行しない。
相手が怒ってきても「だって貴方はそういったじゃない」など、
義母さんを責めるような言動（矛盾点を追及したり）をすると逆効果です。
「私たち夫婦で考えてこう決めたのよ」と奥様が一言いって、
あとは「私たちでやるから」でおしまい。
２人でやる分、色々大変ですが精神的ストレスは減るかと思います。

実は、私の実母も似たようなタイプです。
こちらは同居しているので、それなりに大変ですが
困難な時はお笑い芸人の「右からきたものを～左へ受け流す～」と歌って乗り切ります。
お互い頑張りましょうね・・・。

superfolksong14 · Answer

＃２です。お返事ありがとうございました。
私は、奥様がもっと強くならなければいけない、と書きましたが、これは議論して言い負かせるようになる、ということではありません。
他人対他人の話し合いなら、お互いの相違点を互いに補ったり、妥協したりして決着をつけられますが、こういう義母さんという「身内」が相手ではそんな話し合いかたはできないと肝に銘じておく、ということが言いたかったのです。
だから、相手の感情論は受け流し、こっちの意見だけを通すようにするのです。なにか言われても「もう決めたから」。
もしかしたら、向こうから縁を切ると言われるかもしれません。
でもそれも脅しである可能性があるので、受け流しましょう。

とにかく、親の言うことで、建設的だと夫婦で思えること意外にはたやすく賛成しないようにしましょう。
そのうち・・・と言ってもうちは下の孫が小６になるまでですが・・・意見されなくなります。最近はちょっと親も年を取ったな、と寂しいぐらいです。お義母さんはまだまだ元気な証拠ですね＾＾
娘や孫に、でなくなにかほかに興味のあることを探してね、と私は昔できるだけやさしく母へ手紙を出したことがあります。もちろん、猛反発されましたが。あれから１０年以上たち、母も趣味が増え干渉されなくなりました。
きっと、いきなり解決はできないでしょう。
夫婦の成長、絆の深まりとともに解決すると思います。
今は果てしないことのように思えるかもしれませんが、いつか自分が親を乗り越えたと思えるときが来ると思います。

mono0413 · Answer

奥様と義母との関係は親子ですから、それなりに馴合いというか長年の家族という付き合い方もあるでしょう。

しかし、結婚して子供も2人いらっしゃるような家族を持つ以上、いつまでも娘の家庭に好き勝手に干渉するのは常識外れです。

一度拒否した娘の里帰りを覆らせて、夫である質問者さんの了解なしに勝手に話を決める時点で、言語道断だと思いませんか？
娘の家庭といえど他人の家庭です。
孫は義母の子供ではありません、質問者さん夫婦の子供であり家族です。


今まで自由に干渉出来たので、夫である質問者さんは相当なめられているんですよ。
あまりに放置しすぎたのではないでしょうか？

一度、ちゃんと話し合うしかないと思います。
今までの過干渉や好き勝手な言動を指摘し、質問者さん夫婦を独立した家庭と認めさせることが必要です。
そのうえで親戚付き合いや親子の付き合いが成立するのではないでしょうか？

noname#40624 · Answer

嫁さんが親離れして居ないことです。
考える前に親が口を入れる、子どもの喧嘩に口を出す今のモンスターペアレント（一度ググッて下さい）の走りですか？
　常識も、モラルも有ってもんじゃない。
　所帯を持って事事態嫁事態何処まで理解して居るのか？
　嫁さんを貴方が教育するしか有りませんね、貴方と嫁の親は他人です。
　貴方の考え、自分の思いもきちんと整理して一つずつ片づけるしかないと思います。
　細かい事ですが、妻の親との関わりを言うしか有りません。
　
　これでも駄目なら、遠くに引っ越すか親との距離を置くなど打開策はそれからでも良いと思います。
　嫁さんが親離れしていないこれが根本と言う事です。

superfolksong14 · Answer

私も、実家の母や父と何度もぶつかってきたので、経験上書かせていただきますが・・・

質問者様は、あまり妻の実家と関わらない。
義母との対応はすべて妻に任せる。
その上で、妻の義母に対するグチを聞いたり、励ましたりする。
これが基本です。

おそらく、奥様は、その仕切り屋のお母さんと長いことやりあってきたでしょうね。そして、やや諦めムードだったんじゃないでしょうか。
＜まぁ里帰りするのもいいか、何だか勝手だけど仕方ないか・・・と思って＜いたところ、
こういう部分にそういう対応をしてきたんじゃないか、と感じました。

奥様が、もっと強くなることが必要だと思います。
ある意味、結婚は親からの自立で、自分たちの思い描くとおりの生活をしていくための決然とした独立であるべきだと思います。いったんは親を捨てるぐらいの気持ちを持たないとうまくいきません。

自分の育てたいように子供を育てる、自分の好きな人と結婚する。
それに関して親の「意見」は聞くけれども、自分の選んだ道を進まなければ自立できませんし、結局親の言うなりになってしまいます。
質問者様も、もう奥様の自立の問題に関わっています。
だけど、義母と質問者様は他人ですから、お互いに気に入らなかったり、（娘を取られたということで）敵視されることもあるでしょうね。
だから、話し合いはできれば避けたほうがいいです。義母さんは感情剥き出しのようですから、感情と感情のぶつかりあいだと、建設的な話し合いにはならないです。

私の場合は父と夫がぶつかるので、なるべく二人を会わせないようにしましたし、自分の実家のグチは言わないできました。
子供が大きくなり、生活が安定すれば親の口出しの余地はありません。
義母さんの奥様がぶつかって、奥様が落ち込んでいるときなどは質問者さまが聞いてあげ、一緒に悪口言ったり、でもがんばろうな、と支えあったりしてください。夫がいたからうちの実家と私は子離れ・親離れできたようなものです。絵に描いたような母子一体親子でしたから・・・娘と母親にはありがちなんです。もし、もっと遠くへ引っ越せるなら引っ越したほうがいいですが、実家があるのは心強いこともあるので、それはなんともいえませんね。奥様とよく話し合うべきですね。
できるだけ要領よく、話は聞き、もらうものはもらい（笑）、文句を言い出したら帰ってくる・・・ということを繰り返していると、母親というのは「この子はもう変わってしまった・・・」と寂しがりますがそれも通らなければならない道なんです。奥様、がんばって親離れできますように・・・

noma1972 · Answer

客観的に読ませてもらいましたが、すごいお義母さんですね・・・

現状、奥様とはいっそのこと、遠くへ・・・と思っていらっしゃるんですよね、お義父さんはどうなんでしょうか・・・？
お義父を味方につけられるようなら味方につけて、
お義父さんのほうから、言ってもらう、そんなことはもう既に・・・
というような気もしますが・・・
私なら、実家のお義母さんが何と言おうが、
私たちは私たちのやり方があります、と冷静に話し、
気に入る、入らないは関係ありません、申し訳ありませんが、
お義母さんたちとの絶縁も考えています。
まで言うと思います。

親の言うことも聞かないといけない、というのは解りますが、
私たちも、考えや勉強なくして、行動に移しているわけでは
ないので、こちらのことも考慮願いたい、できないようなら、
今後、私どもの宅へは出入り禁止、絶縁したい、ということを話し、
いやらしくてもなんでも、約束をしておくと思います。

でも、多分、理解を求めても難しいでしょうから、
言いたいことだけ、きちんと話して、様子を見て、
それでも駄目なら、約束です、と一言話して、
一切無視を決め込むと思います。

でも、正直、お子さんにもあまり良い影響を与えないでしょうし、
私が同じ状況に陥ったら、子供には合わそうとはしないと思います。

みなさんで、質問者さんのお母様、奥様を含め、両家集まって、話し合いをした方が良いような気がします。
私なら、向こうが、どう出てこられようが、
キレようが、何をしようが、しつこい、等言われようが、
自分たちは困っている、ということを話し続けます。・・・ですね。

奥様の意見も、鑑みないといけない、とは思いますが・・・
悪口はしかたないでしょうが、それ以上の口出しは無用、
用事があるなら、手紙にしてくれ、でもいいと思いました。

厄介だとは思いますが・・・頑張ってくださいね。
陰ながら応援してます。

妻の実家の義母がやりたい放題で困っています

もう滅茶苦茶ですね（苦笑）

＃２です。

奥様と義母との関係は親子ですから、それなりに馴合いというか長年の家族という付き合い方もあるでしょう。

嫁さんが親離れして居ないことです。

私も、実家の母や父と何度もぶつかってきたので、経験上書かせていただきますが・・・

客観的に読ませてもらいましたが、すごいお義母さんですね・・・

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